简单的道理，幸福一辈子，一生尽量少谈几次恋爱，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情；会自暴自弃；会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。

也许爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远才真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘，时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。逃避不一定躲得过；面对不一定最难过；孤独不一定不快乐；得到不一定长久；失去不一定不再拥有。爱是一种享受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。

为什么现在的人都拿90、80说事呢？

还有些人自甘堕落，

天天把自己的悲伤、不愉悦的事挂在嘴边，

我就不懂了，现在这么优越的条件，

悲伤什么？感慨什么？

就因为一点点的小挫折？

就因为一点点的小寂寞？

还是因为自己没别人富有？

埋怨自己出生在一个贫困家庭？

挫折促使人进步、成长，

磨练中你会变得更强，

会懂得更多，也会明白很多学校学不到的知识，

寂寞只是存在在心底最深处的一种欲望，

很容易克服的，只要你肯！

富有是你自己用双手创造出来的，

而不是天生生在一个贵族式家花父辈的财富。

感叹什么？心情不好？

有想要骂人的冲动？

忍忍吧，埋怨别人不如改变自己，

有时候你会觉得很无奈、很恼火，

但是又能怎么样？

该发泄的时候要发泄，

但是你要找到正确发泄的方式，

不要像泼妇骂街似的，

现在是素质社会，（这句太扯了，没素质的人太多）

自己做到素质就行了，

这是一个人品质和修养的问题。

我一直觉得不论90后还是80后都是很幸福的！

我们这几代人的条件真的是太优越了，

所以说，80、90后真的是幸福呀，

在这里中国这个经济大国里丰衣足食，

还觉得自己不够幸福么？

和那些贫穷的吃不起饭的人比比，

我们要比他们好的多的多的多。

当你吃饱喝足拍着肚子坐在电脑旁时，

你可以想想，那些没饭吃的孩子在做什么？

当你穿着靓丽的服装走在大街上时，

你可以想想，那些穿破烂衣服的孩子在做什么？

当你无聊寂寞因为爱情而苦恼抱怨的时候，

你再去想想，那些贫穷的人们，

为什么他们不能想你一样吃饱穿暖为这些无聊的破事烦恼？

我说这个不是为了让你们去帮助他们，

同情他们，我的意思你们应该知道，

既然自己什么都有，没残疾没死，

就不要天天抱怨、发牢骚，

有这个时间不如去做点有意义的事，

即使只是鸡毛蒜皮的小事！

你每天晚上躺在床上想想，

我今天一天有没有虚度？

有没有浪费这十几个小时？

我做了那些有意义的事？

哪些时间是浪费了的？

可以想想，这样你会觉得你过的很充实！

只要端正了态度，

你就会觉得世界并不是那么无聊，

有很多事情值得你去开心，

当然，我说这些话很多人觉得是无稽之谈，

也有人觉得我废话连篇，

嗯，没错，我也只是发发感概罢了，

这是我的发泄方式，不需要嘶吼骂街，

只是简简单单的文字叙述，

我希望那些对我重要的人，

端正你的态度，保持良好的心态，

做一个让人看得起的人，

一个有品位有思想的人！

你习惯午夜梦醒时分跳出来在我的心里翻江倒海

直到我强烈感受到爱你的疼痛 你却站在一旁嘲笑我念念不忘

随着岁月的流逝，一切都在淡化，也包括忆。多年以后，我的心中还有什么，常常问我自己。不知道现在要做什么，也不知道我应该去做什么。就混迹于网络里，想，已麻木了，强忍着痛楚对每个人笑，却没有人知道我心中真正的感受，时间撕碎了一切，撕碎了心中那坚固的防线，一直以为我是一个坚强的人，我错了，原来我的内心是如此的脆弱，用手去触摸忆的伤痕，流出的不是血，而是岁月深深的暗影，某些曾经亲密的人，已经离我越来越远，而我却傻傻的站在忆的原点，在夜空下我却常常只能坐在黑暗的边缘。把手伸进岁月里，却没有任何的感觉，突然间，明白了，有些人注定是生命中的过客，成了路人甲，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的，谁都是这样努力的去做，但有几个能真正的做到，人总是珍惜未得到的，遗忘了所拥有的，时间总是过的太快，来不及等待，匆忙之中自己错过了太多，过去的美好，幻化成一枚枚锋利的针，深深的扎在脑里，曾经有多远，我伸出了手，满把都是冷空气，抓不住一点快乐的影子，现在才知道了原来自己为何一直忧伤愁感沉思着。

从什么时候起，对自己有了一些陌生了。

从什么时候起，自己不在是那个笑的一脸天真的孩子。

从什么时候起，开始沉默，茫然的看着身边的一切。

从什么时候起，自己变的这个样子。

蓦然回首，浮华的幸福，自身边一掠而过，我在上方坐着，像一个迷失方向的孩子，总是徘徊在寻找出口的路上，走走停停地前进，寻找回家的路，雨后，打碎了阳光，于是风也撕裂，静谧悄然蔓延。但不管是晴天还是雨天，却始终没有一个结局。

触物伤情，惊起一片惆怅，抖落一地悲伤轻叹一指间，分明沾满了流年的苦涩，任那如水的目光打湿你落魄的身躯，一声轻叹，敲开了我封闭的心，开出了一身欣然，忽然觉得我很可怜，没有得到什么，却曾失去，我渐渐明白到很多事情始终需要付出，正如为那些不谙世事而弥补年华流生中自己不为知而犯下的错误，走掉的始终没能留下，而我需要继续前行，需要继续付出，然后得到我应该得到的，我总是想着你，你是心中那一抹，唯一的一抹阳光，如果有那么一天，连那抹阳光都渐渐褪去光彩，那么黑暗将会把我吞噬吧，当很多人远去，只剩下孤单身影，陪伴我左右，我真的疲倦了，心，好累，累到无力言语，只能静静的想着你，我强忍着泪水，不想把忧伤带给你，也许，漫长的日子里，会有很多陌生面孔，穿梭在我的生命里，你说，你却已经在我心里，深深的刻了一道划痕，再也抹不掉了。
需要很坚强，直到落寞，才明白，坚强的速度，永远快不过寂寞的渗透，心，如死水，泛不起一丝涟漪，就让它封冻，只是凌晨的问候，熟悉的你，让我再次沉沦，沉默，是我最好的回答，尽管心如刀割，因为，遗憾，我不想把悲伤留给你，冷漠的，是绝望的，苍凉，看着夜色来临，渐渐吞噬心灵，最后，坠入无渊的海底，于是，无边的黑暗，无尽的孤寂，只有，心跳，和那远处的你，陪伴着我。
有人说过：爱一个人就要爱她的全部优点和缺点 ， 我知道此刻的你有在想我，我知道你心里总是有我，我知道你和我一样不可能放下彼此，在我们相识的日子里已经深深的埋在了我的心里，我不会半路丢下你，也觉不会放弃你，因为我记得对你许下的承诺，我会用我的余生去爱你，每次我说你是小笨猪，我都很开心，你是我生命里唯一真心相待，真心疼爱的女孩，如果离开了你，还有谁能占据我的心，让我时时想你，彻夜不眠呢，我的心已为你重重关上，在也容纳不了别人了，天下雨的时候，我想到了你，天放晴的时候，我想到了你，对你的爱，早已深入骨髓。

想要一辈子赖着你，我会用心和爱去做东西给你吃。

想要一辈子赖着你，我会想跟着你去任何地方，霸道的想剥夺你所有的私人空间。

想要赖着你一辈子，我会时时刻刻想要黏着你，因为我要我们在一起。

想要一辈子赖着你，我总是有很多话想跟你说，因为我想知道你的心。

想要一辈子赖着你，我希望自己是一个你觉得很重要的人，我希望自己是一个你时刻想念的人，我会做一个永远爱你的人。

宝，更多的时间，只为奔向你，在临近你的那一刹那，我幸福的连心灵都在颤抖，我多想紧紧抱住你，永远不要分开，永远我和你，宝，我不会放弃，我们还要一起去等待，不在一起的日子，我默默忍受着孤独，黑暗，死寂，在喧闹的世间，我四处流落，忍受着肮脏，冷落，痛苦，但是我毫不在乎，因为，宝贝，我的心永远环绕在你身边，宝，我要和你地老天荒，我不需要人世间的繁华，只希望，携子之手，与子偕老静静的度过我们的一生。

时间过了许久，回头过来，只看见了宝，看见我的兄弟，将帅帅，付涛涛，小开文，你们4个，在我的一生中是那样的重要，对于其他人的排斥，我们可以装作听不见，可以装做看不见，因为，我们尽力了，他们不配在做我们的兄弟，他们只是过客。。。。。。。

人已走远，却在心间。原以为云淡风清，船过无痕，可是经历过后才明白，世的一切都是一种自己的人生。

我们一起说笑，我哈哈大笑。有时会骂人、会哭、会心疼、会感动...
我不虚伪、不做作，不待见谁就是不待见谁，学不会伪装。
有人问我你这样开心吗？我也不知道，做自己最好。
我是个经常说草尼玛的好孩子 不做作 不矫情...
我不品学兼优 我不众人皆知，我低调 至少我知道自己是什么样的人。
我不乖 会顶撞家人 会做坏事，可是 我的心是善良的。
我会骂人 经常把骂人的话放在嘴边，可我不做作。
我对待各种感情都用真心，就算回报就零 。
或许有天，有人告诉我特需要我...
我不乖 不品学兼优 不太懂事，可我就这一个 谁也代替不了。
我也有很多感动 有不能说出口的苦涩，我还是努力做最真实的自己，不为别的，只为死之前可以告诉自己我没有活的很累。
我是个好孩子 会帮老奶奶拿东西 会给别人让座 会打抱不平，虽然我还小。
我只想做最真实的自己 不是当面人背后鬼。
这就是我 一个被说不老实、小单纯、超级坏的我。
我不好 但谁都无可替代。

孩子是什么样？

听MP3，玩网游，跳街舞，看超女快男，穿耐克阿迪，吃必胜客肯德基，用手机发短信比F1快，是哈韩哈日 的主流，不喜欢家长的教导，想有个自己的家...

你说东我就要试试西，你说南我偏要试试北！

真的是这样的吗？

我不是叛逆

不是不听话

我突然间的想法不是个性

为什么？

有人说刚刚出生的时候人的大脑就好像一张白纸，没人去教，谁能学会做坏事？难道坏人是天生的？

好人的孩子不一定是好人，坏人的孩子也不一定是坏人。

做好孩子，谁不想？

不是所有孩子都做坏孩子，不是所有坏孩子都不想做好孩子

好孩子，坏孩子

要怎么看？

我不是外星人

我不是要个性

我也想做好孩子

家长，网络，电视都说很多孩子过于颓废

不良少年

网瘾少年

贩毒少年

难道我就是这要不可救药吗？

时间流到现在，我还没成年就已经被前辈们用吐沫淹死一半了

我有自己的偶像，不可以！

就算有也得是毛主席！

我有自己的思想，不是个性

我有自己的爱好，不是一定要和前辈对立

我也想做好孩子 我也想做对国家有用的人 我也想做让所有人满意的事 给我一片安静的天空。

　
　
　
其实我真的不知道怎么去诉说这1561天的日记，我也不知道我要从那里开始去诉说这1561天自己经历的事情,可我却想努力最后一次回忆起他。
　
　
他是我第二个男朋友，我们网恋认识的，因为一个空间截图我们相识相知相爱过。我们网恋了大概半年吧，他说他会给我白色玫瑰，因为我就喜欢白色玫瑰，我说我会给他洗衣服，洗头，给他按摩，给他拖地，给他做饭，给他泡优乐美，他说20121221不死，201314我们就结婚吧不管如何。
　
　
2009年1月10号，他从福州回深圳过年，他第一时间并没有回深圳，他来见我了，那是我第一次和网友见面，那种说不出的喜悦和惊喜， 他和我想象中一样甚至更欢喜，高高瘦瘦的，他还很害羞，穿着一身黑衣服一个中等行李箱，我们见面后是互相笑笑，好像还很害羞，然后我带你回酒店，我们那时候也不会觉得多陌生，说说笑笑的，我让你去洗澡然后去吃饭，然后我闹着说给你洗头，记得你头发很多，还有点白色，传说中的少年白，我给你介绍了我姐姐，还有我发小最好的同学，带你吃遍我们那里所有好吃的，优乐美，鸭脚，鸭脖子，粥，饭，我记得你说的最多的就是，你广东真好，连白米饭都那么好吃，还带你去上网，拍下你我的第一张相片。
　
　
第一次见面我们一起七天，我们吃饭，逛街，你总喜欢牵我手过马路，还总说我笨，看到红灯就知道跑不安全，我说那你以后过马路一样要拉紧我，你却很认真的说，我这辈子都不会放开你的手，那时候我能感觉到你的用心。美好的时光都是短暂的，很快就到过年了，你要回深圳了，我们买的是早上九点的车票回去，那晚我们都很沉默，你给我许诺说，等你毕业了一定会来广东陪我的，那时候离你毕业还有一年时间。然后经历了你我人生的第一次离别。

　
　
大概到了5月份吧，我们经不住思念的煎熬，我第一次很疯狂的背井离乡去一个我从未有听说的城市因为那里有我爱的你。
福州，说实话真的很烂，连地铁的都没有，可在那里却残留着，我这段感情里最美好的回忆即使有那么一小个疙瘩在。那时候我们在学校后山租了个房子，全新的，超级干净，唯一不好的就是有很多狗，因为我怕狗嘛。你带遍我走过福州差不多每个角落，吃遍你平时爱吃的一切，你上学我就在家搞卫生洗衣服，然后你放学就回来接我一起出去吃饭，由于那时候我真的特不适应你们那里的饮食，我就天天只吃“炸酱饭”足足吃了两个月吧，那店里老板看到我就知道我会点那个，你还总是你同学面前笑话我，天天吃一个，你看到都怕，我却笑着说，没看出来我的专一吗。下午你放学我们吃完饭就去泡吧，每周日我们都会和你同学大头，国立，猩猩，春林，去网吧通宵，DNF，CF，你玩什么游戏我也玩什么游戏，因为我想一直和你有共同话题，等你上自习课我就回家等你，等你差不多放学回来我就给你放好水给你洗澡，记得当时我在看一个小说是叫什么樱花女，那个吓得我哭，晚上睡觉都不敢关灯，你也还是喜欢笑话我，看鬼书都怕，看到狗就不敢走路，蹲着动也不敢动，然后只要我一出去你都会拉着我走，那时候我真心觉得，有你真好，真心的好。
　
　
在你毕业的一年里我们分分离离两次，每次都哭得要死要活的，每一次分开你都会写长长的日记记录着你的心情，一次比一次刻骨铭心，我相信这是我们独家的美好回忆。其中后面一次见面，我以为我会就这样散了，我们闹了整整一个月，都没工作，各自问家里人拿钱一拿就是几千，那段时间我们天天泡吧，游戏，吃喝睡，那时候开始我就觉得你变了，经常会忽略我，忽冷忽热，我都很冷静的去对待。其实关于那事你说你没有，我也敢发誓我没有，但是事情发生后我们谁也不会相信谁的，至今或许还是个迷吧，互相猜测只是我们都没有说破而已，自从发生那事后我就开始觉得我们之间有些裂缝。很快我们问家里拿的千全部花完了，估计有九千多吧，一个月的时间，终于我们开始了工作。

　
　
你毕业后的第一份工作，我们过着蜗居般的生活，因为没钱了，租很差的房子，吃公司的，然后开始我们在一起开始的第一份工作，12小时的工作时间，我们依然做的津津有味的，那里工资非常低，但是那时候我们也是逼不得已， 那时候工作很累，我们开始把网给戒了，很努力的很认真的工作，我们换了一份接着一份的工作，两年一共换了3次，当然不是闹着换工作，是我们越换越好，工资也越来越高，其实最后一份工作是我在福州最最最最珍贵的，在那里我认识我非常要好的朋友，许姐，还有我艳姐。那是我们换工作以来第一次不在同一部门工作，但是我们却依旧，那时候你很吃香，当我刚去五楼的时候，就经常有人叫我去三楼看帅哥，原来他们所说的帅哥就是你，那时候我们经理说不让谈恋爱的，我就还真的相信了，我没有告诉我们楼层的你是我男朋友，就和许姐和艳姐几个好的知道，其余我都说是我弟弟阿，然后你楼层的人都知道我是你女朋友，很多就开始猜测我们的关系，那一个月很多女孩子追你，你总是和我说，今天那个谁谁又过来问我电话号码了，然后一个多月过去了，阿陆跟我说那么一句话：在酒店工作，男人都很吃香的，而且他确实是个好男孩子，别在乎别人的想法。就这样我公开了我们的关系。就这样我们把从前那段不快乐都忘记了，我们打打闹闹的，一起吃饭，一起下班，和朋友出去喝酒，兄弟店，我的榨菜肉丝烫，我的矮瓜，还有阿君君的火窝，每个月还经常寄钱给家里，身边所有人都羡慕着，很快我们几乎就把以前的不快乐抛开了，找回最初那份感觉，我爱你爱我的感觉，那时候我真觉得我是特幸福的人，身边有那么好的朋友，还有一个那么疼我的你。即使每次吵架闹冷战都是你四处找我，当着朋友面前哄我，我们冷静过后，我们都会抱着对方说，我们就是合不来又分不开。

　
　
可是好景还是不常在，你最终还是抵御不了暧昧，算是精神出轨吗？详情真的不想说，当时我看到你们的聊天记录，原来我们…我知道我那次我真的崩溃了，我上着班，一想起你这样的对我，我就蹲着哭，一个人想起我就哭，我觉得我真的不能接受，我深刻的体会到背叛的滋味， 也非常深刻的反思我们之间的矛盾，我觉得我不能接受这个一个不真诚的你，我用心的回忆着，什么时候我们就变了，你变了，从前说的白色玫瑰我至今没见过，那些你说的情话，那些未见面就说好爱呢，那个曾许诺说这辈子除了我钱静那些誓言呢，那个曾一直对我要求着真诚一心一意独一无二的爱呢，那个曾我说过，我会给你三次背叛我的机会却指着胸口说，我一次都不要的你呢。我开始从模糊中找到答案，原来说和做是由很大差距的，什么事都会变的，你说要我给你机会，我说我需要时间考虑。
　
　
然后为了证明你能改，你把工作辞了回老家，在其之间我还在冷静期，到九月六号那天你的出现，我们和好了，2年的那天你带我走遍左海和西湖，我说我要做摩天轮你说不好玩，等下次吧，然后我后来进那个女的空间，我知道了你们也曾在我和你在2年纪念那天玩过的地方你已经带她玩遍了，还有那个摩天轮，还留下照片，从此我就觉得摩天轮是那么的恶心，我从来没有在你面前提过你知道的，因为我答应过你，愿意和你好好的开始忘了那些不开心的，你还记得吗？你再一次给我许诺说，201314我们结婚吧，我依然当真。
　
　
20101224晚，我收到你的白色玫瑰了，还有一颗大大的爱心，20101225，我给你送上我第一次送你的礼物，你还陪我去拍写真，感觉就像婚纱一样，我特别期待我为你穿上嫁衣拍婚纱照的那天，那时离2013还好远哦。然后因为有过一次背叛我有非常深刻的阴影，我开始整天疑神疑鬼，脾气变大了，还经常和朋友出去喝酒，不回家，一生气就跑朋友家，把手机关了。我知道你一直忍让着我，我也确实看到你的改变了，可是我却开始由心底的反抗，不相信你，甚至觉得你可怕，但是你一直都忍让着，我都知道，真的。

　
　
之后快过年，你妈妈来福州看我们，第一次那么认真的见家长，我即紧张有害怕，虽然没见面前经常打电话聊天什么的但是见面还是怕说错话，担心那里做的不好，毕竟我是很认真的想和你过一辈子，记得前天我就订好一束花，中午下班就回家看你妈妈，她真的好年轻，好年轻，比我想象中好相处多了，我记得你不在的时候她和我说过那么一段说：刚开始阿姨是不同意你们那么早恋爱，但是现在看到你们那么好，我就放心了，你是个懂事的孩子，但是我也不是那么封建，你就把我当成朋友一样就好了，别那么拘束，我很喜欢你，等你们来深圳吧，早点结婚吧。
　
　
2011年2月25晚，我们离开了这个我们相爱两年的地方，去哪个属于我们的城市，因为我们都觉得离开那里能忘了上一次给我的阴影。
回深圳，回家了，我离开了我这里那么好的朋友，这一次上车特踏实，因为你在，我又一个梦想实现了，以前每次一个人回广东我都在车上哭着给你打电话说，我希望有天你能拉着我的手走上这趟列车回属于我们开始的地方，我害怕一个人走，终于这次回广东有你在了，那晚我哭了，却睡得很安稳，因为我知道离我们201314又接近了一步了。

　
　
到了深圳，我见到你口中的爸爸，你们之间的沉默让我害怕，庆幸阿姨很好，房子什么都给我们安排的好好的，让我们工作不用着急，所以我们没也放在心上，我们到处去游玩，世界之窗，欢乐谷，锦绣中华，还拍了好多好多照。
　
　
深圳，真的是非常繁华的都市，繁华的让人害怕。我们活在一个物质的时代，物价高，房价高，就业难迫使我们不得不像中年人那样，为了柴米油盐精打细算，这些残酷的现实摧毁了我们的梦想，在这样的世界里我们迷失了自己，我们常常抱怨这个社会。
　
　
比如你的工作就是一次次的失败，就是很好的列子。而我的工作属于平淡的，我很喜欢我的工作。日复一日，现在回想起来，回深圳我们变了好多，也可以说是成熟了，在这里我们把钱看的比以往重要，你把工作排到顺位第一，因为在这里，没钱就活不下的城市里，我们都变了，野心变大了，烦恼也多了，你也不在像那事之后对我，吵架就甩门而走，加上你妈妈给我们有点压力，或许说第一次这样直属和婆婆一起住很不习惯，完全没有准备的情况下我们住在一起，阿姨，毕竟是长辈，她说我什么不开心，我从来不会和她顶嘴，最多在你面前发发牢骚，阿姨每次去我超市，别人就问她你女儿阿，阿姨就会说，是阿，是阿，我们关系特好，一到周末就去逛天虹去东门去吃肯德基，但是还是有时候会为零零碎碎的事情我们经常吵架，你妈妈一说我们就不开心，那时候我记得我工作压力比较大，大小姐脾气又来了，我们有钱就会乱花，一逛超市就没钱了，阿姨总是开玩笑说我，小静那里都好，就是老爱大小姐脾气，话说那时候我也很努力做好的，我要做好婆媳关系，又要处理好工作，理所当然的把我们彼此的感情排到了最低潮，感情光有爱情是不能维系的，还要有充分的信任和理解。我们不知不觉越走越远了，越来越不了解你，矛盾大了，脾气大了，失望多了，就学会逃避，就绝望了，后知后觉就走到了绝路了。

　
　
然后面对你的一次次背叛和绝望，我最想告诉你，每一次原谅不是因为我不想承认输，那是因为我比你更在乎这段感情，我明白这份感情来之不易，每一次吵架，不是我故意刁难你给你难堪，那是因为想你知道不要再有下次了。我爱你。其实我也特不明白，我都已经把全部的爱都给了你，却还换不来你的安稳，或许光有真心是不能维持爱情的，我们会给现实打败，物质基础也是问题。
　
　
我始终爱你，不管我们之间有多不堪，你对我多不好，我都可以忍受，因为我爱你，可你却当成是你放纵的资本。其实很多时候我都觉得自己在你面前特渺小，我不知道什么时候开始你开始不在说爱我，不知道从什么时候开始你不在为我写日记，不知道什么时候开始我爱你却成为你的压力，我也不知道我什么时候开始变得不敢说，不愿意说，喜欢逃避很多事情，很多时候我认为自己可以把你看得很透彻，说离开就能离开，可是当我发现我做起很困难的时候，我就一遍遍的告诉自己，是你把梦说的太完美了，我进去后就不愿意出来了，我很想抽离，却发现越想抽离越清醒，我爱你，即使你给不了最初给我的梦，我对你还是没有变，我爱你没有变。可是，为什么你爱我却做不到一心一意呢？我总以为我为你的改变，为你做的任何事，对你做的任何包容，对你妈妈无微不至的照顾和讨好能换的你的感动，我承认我这辈子目前很多时候我对你妈妈比自己亲妈还用心，生日礼物，给她买衣服不管多贵只要她喜欢只要她高兴，只要看到她喜欢吃的从不犹豫就买下，你爱吃的，你的衣服只要我觉得你穿的好看我就会买下，记得你妈妈总说我，别老是给你们买东西，自己也买点自己喜欢的，可我却一直都是点点头而已，还有分手后我以为我删除了两万多条留言只有你的，你知道了会有多感动，可能到最后发现最感动的只有我自己而已。
　
　
在最后的这一年里，我真的看的太透彻了，最后一次是我在湖南，我哭着求你别离开我，给我们一个机会，你很坚决的选择了她，直到我回深圳你最后还是把我逼走2月12号，我这辈子都不会忘了那天，你送我去做地铁，买了票，我进站了，却跑出来看着你背景看着你走远，我哭泣着给你打电话，我说我想看着你走，而不想你亲手把我送走，结果你跑回来，我叫你别回来，你如果再回来我就跑了，但是你还是跑回来抱着我，我们就在地铁口抱着哭红双眼，你终于开口叫我别走了好吗,我知道我们回不去了，我也很清楚你已经不是当初的你了，最后我走的时候，我说这次走了或许这辈子都不会再见面了，你会不会忘记了我，你说，不会，我永远都不会忘记你，就这样这次你亲手把我送走，我知道我上车后，你蹲在哪哭，你还记得吗？
　
　
依然我还是期待你能回来。五一，我回去，我以为我真的就这样可以一辈子了，好像我还是错了，但是明白了一个道理，即使我大度到，放你去找你想要的，可似乎得不到你的满意结局。最后一次，我们还是散了，有差不多四个月吧，我没接过你电话，几乎断了一切联系，1220我们联系了，你问我有没有找男朋友，我的回答没有，其实我有喜欢上一个男的，但是因为种种原因，也可能是因为这段感情带给我的阴影我没有选择开始，然后我现在挺后悔的，我后悔我居然还因为你和一个难得在我心里有一点点位置的人推开了，那天我们说了很多，我以为你想明白很多，我以为你懂得我想要的是什么，依旧没有，你还是那么不成熟，听着你说你和她的事，你说还是我好，你说现在工资高了生活 好了陪你享福的为什么不是我，你说，你舍不得删除属于我们的任何东西，你说心还在，你说日记还在，你说你还是喜欢关注我一言一语，我承认我恨你，为什么会是这样，你还爱我吗？爱我为什么和别人开始？和别人开始了为什么还要来打扰我的生活？我承认我哭了，却没有一个回答是我想要听到了，我承认，一直以来我都在等你的改变，我一直等着有天你能给我无名指一个名分，可是我错了。
　
　
回忆起这段感情，最对不起的人是爸妈和阿姨，虽然爸妈一直表面上反对我们交往，可是他们每次打电话都会问候你们对我怎么样，可我却总是说当然好啦，即使你从来没用心的对待过他们，当爸妈得知我们分手了，那时候过年吧，我在家里整天就在房间呆着，看着手机就哭累了就又睡觉不吃不喝的，妈妈就做到床前哭着说：我和你爸爸不是真的反对你们交往，爸妈就你这么个女儿是怕你嫁远了，爸妈照顾不了你，怕你受委屈了，妈妈说，如果真的爱他就应该放下自尊心他回来就跟他走吧，爸妈都支持你，还有阿姨她为我们这段感情里也留了不少眼泪，每次她打电话安慰我，哭的比我还厉害，一直说对不起，面对面坐下也拉着我的手说，对不起，说你没福气让我做你儿媳妇，但是你一直把我当女儿一样，希望不要为了他把我们距离拉远。
　
其实最大的错误就是我们刚开始把未来说的太过完美，白色玫瑰，没有背叛，独一无二，没吵闹，你侬我侬，可是现实不是这样的，人也会变的，矛盾也是无形无影的陪伴着，我们在深爱着的同时忽略对方最想要的，忘记了理解和包容，忍受不了时间带给我们彼此的新鲜感是由保质期的，我一直以为说的美好能在现实生活中华丽的呈现，因为我相信美好，这是梦，我的一个美梦。

那么多次分分合合，我承认我是个倔强的人，每次我都装的自己过的很好，每次碰到无法接受的事情我会选择逃避，我以为逃避是最好解决的方法，自以为自己看透红尘，让所有人都觉得我已经不在被你左右了，谁知道欺骗了全世界却骗不了自己的心。我理解你的野心，你那所谓的野心就是不甘愿意一辈子就守在我一个女人身边，所以我愿意放你走，我相信那么一句话：如果有一样你很喜欢的东西，它想走就放它走，如果它能回来它永远都走不掉，如果它不是你的，终究会走的：所以让你去和别人一起，只要你回头，我就还在原地等你，因为我依旧相信你爱我，到最后你会选择回来，回到我身边。　
　
200897,201314我等了1561天，就为得到你亲手为我无名指套上一个戒指，我选择一次次的原谅和妥协，由于我的不舍和你一直藕断丝连，真的过分的可笑。我曾经想过无数个我们分手的缘由但是没有想到会是如今这样的，我知道走到如今这个结果不是你一个人的错，我也有一部分的责任，或许是最大的责任，我对我们的爱期望太高了，总是能幻想着能像韩剧的美好，稍微不如意我就失落要死要活，我知道我太梦幻了，我知道我太爱你了，为了你我身边基本没有特别要好的朋友，我把你视为我的一切，你永远是我的第一顺位，好比我手上有两颗糖你说你想要五颗糖，我就算多苦难都会为你找到另外三颗糖一并送到你手中，我忘了我还有家人和朋友，把对他们的爱全部加压在你身上，我特别特别缺乏安全感才会选择常常翻看你的QQ聊天记录，和短信和通话记录，整天埋怨你变了，埋怨你不像我对你家人一样对待我的家人，埋怨你没有像你说的那样爱我，我知道我的梦该醒了。　
我真的谢谢你，给过这么刻骨铭心的爱给我，我谢谢你让我成长了，我更谢谢你，除了家人以外再也不会有任何人对一个好是不求回报的，我谢谢你在那几年里一直忍让着我，我谢谢你每次在你妈妈面前为我背黑窝，我谢谢你一直包容着我的大小姐脾气和你所谓的无理取闹，我真心的谢谢你，我承认我也恨过你，我也恨我自己，我恨自己刚开始许诺给你三次背叛的机会，我也感谢你都全部都用完，我恨你为什么说了却不去做的事情，我恨你什么话都不说，我还是和自己道歉，在分分合合的一年内一直逼自己逞强，我和自己说声抱歉。不过，这些都是以前的事了，现在开始我真的很认真的想去从心开始，有喜欢的人我会接受，也祝福你和她，其实我一直在为上次的联系想和她说抱歉，我或许打扰了你们之间的平静。
　
1561天的美梦，我以为只要我忍受着你的变化和野心，就能等到201314你为我等待已久的无名指扣上该有的东西，在5月1号的那次重逢你对我说的话，你说你怕要我去等待，你说你怕你到时候你给不了我要的结果，我知道了，我给你压力太大了，我知道你犹豫了我们之间最开始的那个梦。其实我都知道，现实太现实，很多事情我们还是无法去计划的，因为一张纸皱了，就算抹平依旧会有皱痕，本以为我们的感情可以至死不渝。
我深爱过你，如果没有201314这个梦，或许我不会如此执着。
其实我觉得男人和女人不一样，男人爱上一个女人很容易，可是到手了以后呢，又不懂得珍惜，女人就不同了，爱上一个男人而且越陷越深。
在我们这段感情里我太缺乏安全感了，我爱你比爱我自己多，所以我老想把你控在手里面，结果越来越失控，所以我们就越走越远，或许我们都没有摆脱现实给我们的影响和变化。我们都不愿意去承担，现实带给我们的重担，都过去了，只有我自己知道，心被撕碎了，再期望合起来的这个过程有多痛苦，其实现在我明白了，有点晚了，这段时间我想了好多，不想再为难自己了，如果你问我需要什么补偿，我会说，找下个女朋友的时候，好好对人家吧。
　
谭琴是吧，如果有可能我希望我们可以成为朋友而不是前男友的现任或现男友的前任，陈少华，你如果没有想要好好恋爱就别随性去伤害她人，因为没有一个是理所当然对你好的，你该懂得知足，还有你妈妈挺不容易的，你要多体会她的用苦良心，关于你爸爸我知道你没有恨他，毕竟他也有他的难处我相信你早就开始理解他的处境了，关于你的朋友，我知道你也开始懂得选择了，关于你少喝酒，少抽烟，上晚班回家洗个热水澡喝杯牛奶比较容易入睡，陈少华，我走了，我不会想再逃避这段感情了，我不会再等你了，我也不会再对你有任何期待了，祝你幸福，我也开始寻找我下一个爱人，再见。 。


假如那天我死了，世界会怎样呢，或许世界不会怎样，怎样的只是我，如果我死了，会有几个人哭呢？爸爸，妈妈，还有谁？屈指可数的知心朋友？不禁冷笑，看上去朋友有很多，知心的却只有几个？如果我死了，为之难过的人会持续伤心多久呢？一周？一个月？最多不超过半年，我这样想，如果我死了，会有多少人觉得惋惜？我能肯定，惋惜的人一定会比伤心，流泪的人多，毕竟我是年轻的，毕竟我还算得上美丽，毕竟我曾在这世上幸福快乐的活过，如果我死了，会留下多少遗憾？我想，一时是数不过来的，没做过的还有那么多，那么多，没来得及长大，没来得及爱过，没来得及实现，我做过的梦，如果我死了，我的房间会用来做什么？空着，会不会太浪费空间？被其他人或是杂物占着，会不会恨他们这么快把我忘记？可能谁都不会搬进去吧，只是因为怕我的离去让这里蒙上了阴森可怕的气息，如果我死了，我现在的手机号码谁会用呢？他会不会知道这个号码的前一个主人已经离开了人间，他会不会收到我很多年没联络，曾经的好友发来想念的短信？如果我死了，我将来的爱人会不会在梦中看到本该遇见的爱在他没有找到之前就提前化为灰烬。

假如那天我死了，我不知道当你们知道这个消息的时候你会怎样，但我可以想象出你们的表情，先是愣了半天，然后再流几滴眼泪，我死后，你们会哭吗？你们会不顾一切的扒在在我的尸体旁叫我的名字吗？你们会在别人为我整理容颜时在我的身旁再摸下我的脸，吻下我的唇吗？你们会在我停尸期间为我守灵吗？你们会答应我在我的墓前献上一束花，陪我坐一个多小时说说你的心里话，让我知道你们现在过的怎样吗？

假如那天我死了，你们会在我父母来看我之后安慰他们吗？你们会在我父母想我时给他们寄去你代表我温馨的祝福吗？假如有一天我死了，我的灵魂却一直回荡在那个有你们的空间，为你们扫除一切对你们不顺利的东西，为你们的家庭和你的妻子丈夫以及你的孩子望他们一帆风顺。

我不知道自己是否有下辈子，但我希望下辈子还可以在和你们做朋友，请你们好好爱自己， 请你们开心点，因为我不会在来烦你们，我的灵魂会守在你们的身边

如果有一天我突然消失了，你们会不会发疯一样的找我，然后因为找不到我而难过，如果有一天我突然消失了，你们会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹，如果有一天我突然消失了，你们会不会认真的用心的看我空间里的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你们，如果有一天我突然消失了，你们会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声如果有一天我突然消失了，你们会不会每天开着QQ等我，当你们看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我，如果有一天我突然消失了，你们会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我，如果有一天我突然消失了，你们会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭，如果有一天我突然消失了，你们会不会在最快乐时想起我，想让我和你们一起分享你们的快乐，如果有一天我突然消失了，你们会不会觉得其实你们是想我的，其实你们也很在乎我，如果有一天我突然消失了，你们会不会一直等我，会一直相信我会回到你们身边，如果有一天我突然消失了，我一定不会再回头，而你们要忘了我继续幸福生活。

我挣脱不了
我已经说不清楚自己安心的情绪何时失去平衡了

这个多梦，敏感，叛逆的年代，叫青春，易受伤，有时又表现出惊人的坚强，青春期的我不愿过早堕入世俗，因此不会信奉名利，又与父辈存在一定的隔阂，因此也不会过分依赖家庭，那么剩下的只有爱情和友情了，然而爱情又往往如此脆弱，青春是人生最华丽最自由也最虚虚实实，懵懂无知的年华。青春是一幕隆重而盛大的剧场，里面承载着希冀和梦想，尽管太多这样的梦无法实现，只是我还愿意一直坚守到最后。
　　
　　时光总是匆匆，带走我年轻的芳华，静静地走过许许多多的日子，这些年年月月日日，电脑下的键盘不断的敲打出许多不为人知的欢天喜地，忧愁悲伤，只是道不尽那些真实的却无法完全表达的情愫。在这个我日益习惯却如此陌生的城市，我往往迷失自我，我找不到属于自己的内心世界的想法，我整日整日的沉陷于思考，思考人生，思考活着，思考梦想，我遗忘了，遗忘了真正属于自己的内心需要寻求的真知，就在我无法找到自我的时候，我只能在梦境里编织一个又一个可能又不可能的幻觉，我乐于这样，我苦于这样，但是我无法去体会那种深刻的能够像感受呼吸一样去听到每一丝的声响的东西。
　　
　　就是在这样荒诞又无所措的情境里丢下了属于我最美的年华，恍如隔世，原来，我错过了路途的风光，我敏感的察觉着现实里不断变化的样子，曾经的爱情在时间，距离与空间，心灵的隔膜下渐渐淡去，化成一缕缕轻烟，随风飘散，很早以前，就听人说，记忆是所有回味的根源，如此说来，青春也应该是一场记忆，一场我无法躲避的记忆，如果这段记忆有期限，我想青春是道明媚的创伤，我在无知的窟窿里钻进又钻出，才忽然发现我已经远离青春多时，曾经以为少年时代漫长而快乐，然而，在这个一无所有的年月了，其实我一直承受一切，像是受伤的小鹿，只能默默等待生活的上帝裁决，给我们最后的缓刑期限予以自我安慰。
　　
　　我希望在这个与青春有关的时日里，我能够有所为之，然而时光匆匆，我们虚妄了青春，我们不可以再错过成年，我在原地打转的时间已经给我们的心扉留下伤痕，既然明了真谛，我该做的不止是遗忘，让日子匆匆溜走，我需要的是抓住这不易的流年，用心珍视。
　　
　　我追忆逝去的青春，青春是美好的，令人想往的，青春充满了朝气和活力，因为有了青春，人生才变得更有活力和朝气，已经无关痛痒的度过了许多年，当我重新陷入旧日的回忆，那些所谓的青春往事一幕幕重现在保存完好的照片剪影里，没有褪色的是那一张张明媚的笑容和幸福的感觉，其实，青春就那么回事。我们都经历过，同年龄的我眼看着青春远远的离去，却无法挽回，留下的都变成文字落在屏幕之中，迷惘着双眸看着，想着。　　
　　

伤心是一种最难咀嚼的滋味。如果不经过这份伤痛→度日如年般的经过、不可能玩味其它人生的欣喜、伤心没有可能一次摊还、它是被迫的分期付款、即使人有本钱、在这件事上、也没有办法快速结帐。有时候我们要对自己残忍一点、不必过分纵容自己的哀怜、大悲而后生存、胜于不死不活的跟那些小哀小愁、日日讨价还价。有些人的哀叹?只有一种习惯、不要认真帮他们解决、这份不快乐、往往就是那些人日常生活中的享受。有时候,我们因为受到委屈而悲伤、却不肯明白、这种心情实在是自找的。挫败使人悲痛、却很少有人利用挫败的经验修补自己的人生、这份苦痛就白白地付出了。

有些事已经过去，有些是不想提起
有些事潜意识自行删去，不是不想记起，太多余的担心
有些事无法忘记，有些是强行压抑

有些事引出太多的端倪，无法交流的感情，一点一点的堆积
越来越多的逃避，像导火锁般牵引

将这段感情变成负面的记忆，丢进海里就此抹去
想收手来不及，想放弃是多余，这段负面的感情
想回头不自信，想逃走是不是狠心，太深刻无法比拟
想收手来不及，想放弃并不多余，这段负面的记忆

只是看见，

你在签名上写：

第一个情人节这样结束了。

我在想，

是不是我不够好？

我只想告诉你，我很爱很爱你。

亲爱的筱晨，晚安。

Lyc,

看到我写的这一切 是不是发现我是个多愁善感的人?

是不是我在你心中的印象全部被磨灭掉了?

不管遇到什么问题,我都不喜欢坦白,

对于你,也一样

我只跟你说我跟我爸之间的关系,

却忽略了最重要的部分,

你跟我说,你会留在原地等我,你怕我跟他分开以后没了依靠,

你怕我跟他分开以后 受了欺负没人保护,

你可知道,你做的已经够多了,

我说:等我好吗,你说好,

也许是我太傻,明明知道我跟他的结局,还在苦苦挣扎,

你给了我太多我意想不到的温柔,

我有时候都在想,假如我们真的在一起了,能在一起多久?

难道你就不怕我像现在这样吗?跟你在一起,还在跟别的男生玩暧昧,?

我跟你就是最好的例子,你真的一点就不怕吗?

当然,你我都不是神,

我做不到你心目中的她,

我知道,我现在是最该死的,我吃着锅里,看着碗里,这就是传说中的劈腿是不是?

跟他在一起,我还在跟你玩暧昧,还在跟你谈以后在一起的事情,

还在跟你说一些 以后我们要是在一起了怎么怎么地,

考,我现在都感觉我自己特虚伪,

水瓶座-玩暧昧, 我就是典型的例子吗?

你可以去找小三。
　　我不会管你。
　　只要你每个月工资如数奉上而已。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你定期检查身体确保她没有染病给你。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你记得你是孩子的父亲尽你应尽的责任而已。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你了解我不会在家笨蛋一样的做你的黄脸婆保姆而已。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道小三怀的孩子可以是你的。
　　我生你养的孩子也可以不是你的。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道我也一样有工作有应酬而已。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道你可以在她身上卖力 。
　　我也可以在别人身下喘息。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你 。
　　只要你知道 你还是我的 。
　　其他随你。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道 。
　　我的容忍只不过为了一个家而已。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道 。
　　老了还在我身旁 。
　　我不会不管你。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道婊.子的纯情写在脸上 。
　　娘子的深情种在心里。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道 。
　　你可以的 我也可以。　　
　　我知道。
　　你离不开小三。
　　她那种贱手法一般人学不来。
　　你找你的。　　别让我碰见就行。
　　小三是你的天使。
　　比你妈还重要。
　　我也不否认。
　　我不想在周末出去买烟时遇到那些代号1代号2代号3等。。
　　一系列被你草过的贱人。
　　所以你把她们藏好了。
　　你可以去找小三 。
　　我不会管你。
　　只要你知道 。
　　为什么 。
　　因为我爱你 。
　　才能包容你的一切。
　　请珍惜 。
　　不然鱼死网破。

我时常会感觉到心累，只是自己想得太多，我总说生活烦烁，其实是自己不懂得品味，我时常业务繁忙，只是自己得不到满足，我也总是争强好胜，其实是自己虚荣心太强。
　　 每一次，看到别人通过自己的努力在某一方面取得了一定的成就，获得了一些意想不到的辉煌，那时我或多或少都会有一些羡慕和嫉妒，可能我就会努力地发挥自己，想证明别人能做到的自己也能做到，自己也能象别人那样独出心裁。
　　 每一次，当我剩下独自一人，被冷落在某一角落过着那种三点一线生活的时候，我总是抱怨着现实生活有多么的乏味，每一天，每一刻，都消沉得难以寻味，也许，只是我都太随波逐流，难以做到众人皆罪我独醒，只知道一味地追求所谓的刺激，从而忘却了安静带给我的愉悦，很多时候，我只能是在安静乃至夜深人静的时候才能激荡出往日那些耐人寻味的片段，才能拥有那种安静带来的无穷想像和灵感。
　　 每一次，当我在生活中遭受到了难以预料的挫折，我也总是会怒诉现实太无奈，叹服自己的命运被捉弄，其实，每一段坎坷又何尝不是一种考验呢，人生犹如那崎岖的山路，本来就是凹凸不平的，不一样的路程我就要用不一样的方式去踏赴。
　　 每个人都有一个年少轻狂的年龄阶段，那时，对生活一无所知的我们总是模仿着别人那些勾心斗角的迷惘举措，本是单纯无隐的我们也随着世俗的蛊惑变得心怀不诡、心机深厚，迷途不返的我们把自己的放纵当成是一种理所当然的作风，随意放荡。
　　 后来、我长大了，曾经那些被我默认为真理的迷途怪论也彻底支离破碎，因为我都亲身经历了，而我只是在种种励练中成长了，由最初的不现实溶入了现实的社会，也推翻了那些封建里的思想。
　　 人生、该怎么去解释，该怎么去追求想要的生活。　　
人生下来就应该好好的活着，我认为，我应该为自己而活，不被世俗所左右，哪怕只是一颗卑微的小草，没有盆景花朵那般昂贵，但我依然有属于自己的那片开阔天地，仍然会有供我自由成长的那片阳光。
　　 一棵树它可以长到一定的高度，可以掩盖一定的面积，但它要是过于壮大，那就会显得非常显眼，当狂风到来的时候，矮小一点的树木便起到了相互扶持的作用，而那棵高大威猛的大树却只能独自抵挡，最终，枝断叶落，丧失了往日的繁华。
　　 人总是满足不了自己的贪婪，不论是在哪一方面，好象都习惯了得寸进尺，把适可而止当成是不求上进，到最后往往会前功尽弃，辟如爱情，好象越单纯的人到最后越能得到幸福，单纯的人懂得知足，容易满足，也绝非把感情当成儿戏，所以，他们适可而止了，也幸福了，相反那些玩世不恭，马马虎虎的人，他们的爱情总是那么伧促，一波未平，一波又起，经历得多了也就麻木了，也许，再也捕捉不到真诚的甜蜜。
　　 面对未来，如果生活促使我必须要作出一个选择，那我一定会选择小草的生活方式，迎着微弱的残阳，撼卫那份属于自己的理想天地

。

改变，这只不过是一场以诺言为幌子的华丽空城，而已。
如果，如果命运的年轮一直辗转于苍白的流年，那么，我虚活在这个世界，徒留一份空白的回忆，又有什么意义，或许想要觉醒，却又悄然陷入为我而设的温柔陷阱中，于是悔不当初，痛责不已，然执着的我却又无法彻底告别这样的流年，就这样，任命运之手紧紧束缚着我，而我又是如此的甘愿，是否只有等到即将窒息的那霎那，才懂得觉醒，苍白的流年，空白的记忆，是否还在继续延续，然夜晚再怎么黑暗，依旧有点点璀璨的星光，纵使大海再怎么波澜不惊，亦有涌动着的暗流，纵使流年在怎么苍白，亦有缤纷，绚丽的色彩。
曾经，奔跑时不断流淌的汗水，曾经，沥尽心血只为做好一件事。
点点滴滴的付出，流淌在流年之河，记忆的尽头。
原来，纵使再苍白的流年，它的色彩终究不只一种，万绿丛中亦有一点红原来，只是苍白的色彩遮住了我的视线，原来，苍白只是我一种错误的以为。

望着黄昏日落的地方，那是家的方向，这一刻的平静却被不停的想念打的支离破碎，想家的感觉特别深刻，多少年来，从来没有和你们坐在一起好好的交流过，俗话说而行千里母担忧，母行千里儿不愁,没有,妈妈，多少年来，你日夜操劳，脸庞已不再年轻,儿子心里清楚的知道，这都是为了我,我是长大了，但妈妈，就像你说的我真的还小，不懂事,是的，在你眼中我是一直长不大的孩子,这只因你是我最爱的妈妈，不是我不打电话给你，说句真心话，我忘记了我会常时间打给你。­
　　妈妈，让我说声，你辛苦了，多少年来，我不敢忘记是你给了我生命，给了我生活的全部，妈妈，很多的心里话我说不出来，其实我自己也过得并不好，时常把眼泪往心里的最深处咽，电话里我说我很好，只希望你放心，俗话说，报喜不报忧，我曾用多少的坚强来掩饰脆弱的表面，现实的生活我体会了太多的太多，你已经慢慢的老了，每当回家总是看见你那苍白的脸庞，我的心里真的好难受，无情的岁月催毁了你年轻的容貌，你为了我们放弃了你所有，对不起。　　
妈妈，我无法回报你多年来的养育之恩，妈妈，我的心里特别的难受，可我能做些什么，好想让自己有出息，活出一个人样，走出不一样的人生，可一直以来都在忧伤的边缘徘徊，感觉一直在重温以前在你的怀抱的旧梦。­
　 妈妈，你遭遇了岁月的苦难给予了我无情的帮助，你是在我失意迷茫时给予我奖励，你的爱教我学会如何面对生活的坎坷，在哪里跌倒就在哪里爬起，我记得,，我会想着你说得话，给我勇气，不管前面的路有多艰难，我都在承受中成功，分享着成功的喜悦时我清楚记得，是你教会我的，妈妈。­
得当初那句岁月久别的话，是男儿就不要哭，把眼泪擦了，让别人看见丢不丢人啊，我记得，我是男儿，以后绝不流泪，可每次都是哭的在妈妈面前倾诉，想起这些，我倍感凄痛。　　­
我来到时间整整十七年了，这些年，我没有做过一件让你满意的事情，也没有让你少操一份心，有时候做的好了，你为了激励我做得更好，还是不满意，这是十七年的光影里，我一直在寻找岁月中那遗失的坚强，在最想哭的时候，好像有一个声音在不停地告诉我，你是不是男儿，我知道，也许是上帝他在替妈妈你说给我听的，你活在我这十七年的记忆里，从来都没有忘记过，在空间里写过那么多的日志，爱情杂侃，但从来没有写到你，这一刻我想家，想那个在黄昏日落的地方，那是家的方向，在一望无际的旷野上和伙伴们的追逐，妈妈这一切，都让无情的岁月洗濯得一干二净，再也回不去了。­
每时每刻，我真的想你，妈妈，你一直说要我回家，我想回来，但现在还不是时候，就让我再对不起你一次，妈妈，我想实现那个准备多年的愿望，我想活出一个人样，走和别人不一样的人生，妈妈，你不要在误会我了，我知道，我真的是个不孝子，可我不想，那样没出息的回家，给自己留下太多的遗憾。　　­
说的就是，这是几年来，我对不起你，妈妈，当我每次打通电话是，换来的总是沧海桑田的记忆，换来的总是妈妈你因为我而哭泣的声音游荡在耳边，自己也忍不住落泪，每一次，你说着说着就嗓子有些塞哑，无数次告诫自己不会让你为我落泪，可妈妈，是你赋予我人世间最大的爱，我今生没有奢求，只希望下辈子还做你的儿子，我知道你看不到的，有很多的话我说不完，道不清。　　
妈妈，你十几年的恩情我无以回报，来世我一定会你，人生太多的就是不能遗忘，往往在记忆的深处跪守那曾经的记忆。

她每次经期的时候都会疼得直冒汗
　　而他学会了每次记住她的经期日期
　　去查如何缓解疼痛的方法，他的兄弟嘲笑他
　　你也会来月经？他也不管
　　她经痛的时候他就陪在她身边
　　他说“如果我能代替你痛
　　你真爱她，她一定很好吧？
　　他听着身边朋友的话语
　　笑了笑，摇了摇头，
　　不是的，她很小气
　　不允许我跟任何女的说话；她很粘人，总是让我陪着她
　　她也很自私
　　只想着她自己……”
　　他还没有说完，他朋友打断了他
　　她那么差劲，为什么你还那么爱她
　　爱她就要爱她的一切。哪那么多理由？”

生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯，很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了，一切都变平淡了。
　　 其时，我很累了，其实我没你们想的那么坚强，我习惯了伪装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想要怎么样，有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是有谁知道，那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头在那里。
　　 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，有时候觉得等待不苦，苦的是没有结果的等待，到最后受伤的是自己，有时候一个人，带着耳机听着音乐，走在这下着蒙蒙细心的路上，感受这片刻的宁静有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡，有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人，有时候，听着一首歌，听着听着就哭了，有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
　　 没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说，没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛，世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个，我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
　　 假如爱情可以解释，誓言可以修改，假如，你我的相遇，可以重新安排，那么，生活就会比较容易，我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
　　 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
　　 所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，我每天都在学着微笑，谁有知道微笑的背后，而是努力地改变你的心态，调节你的心情，学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想，这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗。
　　 曾经在某一个瞬间，我以为自己长大了，有一天，我终于发现，长大的含义除了欲望还有勇气和坚强，以及某种必须的牺牲，在生活的面前我还都是孩子，其实我从未长大还不懂得爱和被爱。
　　一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
　　时间会刺破春的华丽精致，会把平行线刻上美人的额角，会吃掉稀世之珍，天生丽质，什么都逃不过它横扫的镰刀。
　　当一个人仰望天的时候他不是傻，他只是落寂而已有时，沉默不是不快乐只是想把心净空，有时，微笑也不是不伤心只是想把疼隐，曾经拥有的不要忘记，不能得到的，更要珍惜，属于自己的，不要放弃，已经失去的，留做回忆。

流年浮华，这慌乱的地区，遇见了你，使我开心，伤心，激动，难过，幸福。

有些事，不是不去想了就会忘记疼痛。

——题记

曾经发誓决不踏进你的城半步，可我还是回来了，回来不代表我已忘记曾经的伤痛，回来只想把你的时光还给你，从此，我的幸福与你无关。

那处阶梯是我们一生最美好的初见。在这里曾留下多少笑声和泪水，细数这时光的流逝，静静的看着天际的云朵，渐渐寻觅不到熟悉的痕迹。

既然来了，就该是面对的时候了。我花了整天的时间，去了每一个我们曾经到过的地方，追寻着记忆深处的印记。每去一个地方，脑海里就会浮现出当时的温馨时刻，一阵阵悸动袭来，连呼吸都是疼痛的。

傍晚的冷风吹打在我脸上，冰凉的，路灯下街道泛着昏黄的痕迹，似乎永远也到不了尽头。这条路熟悉而又陌生，温暖而又凄凉，时过境迁，物是人非。我们的故事慵懒不堪回首，随之泯灭在寒风中。

那些深锁在流年的记忆，总会在不经意的在静夜里如花般绽放，那种绽放如此娇艳，又如此空洞。而我紧紧拥抱着那片阴霸的天空，想那曾经如此的美好，可不经意的一转身，就是一辈子。

夜，已阑珊。那首歌，不知疲倦的重复播放着，一幅幅画面较之真实却又是多了许些空洞与模糊，让曾经的那些回忆都随着时光一滴一滴的还给你们。从此，不会再有思念的种子，不会再有一丝一毫的牵连，擦肩而过也许只是陌生人罢了。

离开、我会去寻找那夜深人静时属于我的坚强。

[比起千疮百孔我更喜欢一针见血 结果都是一样 为何要支支吾吾]

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是莫名其妙的忧伤。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是给自己太多的压力。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是和别人说对不起而忘了自己。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为悲观让自己不再相信生活。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为倔强让自己受了很多伤。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为伪装让自己活的很辛苦。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为年轻让自己疲惫了太久。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为伤麻烦了一些爱我的人。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的照顾自己。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的利用时间享受生活。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起曾经为了别人而难为自己。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起难过的时候只能让自己硬撑着。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起含泪微笑的时候我没有倾诉。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起心那么的疼还要假装着不在乎。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起让自己装了这么多年的无所谓。

　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起很多东西我没有学会好好珍惜。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起忘记了要搁浅。
　　 忽然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。
　　 我弄丢了太多的东西，忘记了太多的事情，舍弃了太多的责任，不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿。