我还是很想在他的世界里找到关于我的一丝丝气息
可无论我多么努力 多么认真 就是找寻不到
我不想把任何人牵扯到我的情绪中来 因为我在也经不起离别的苦
然后我就一直假装着 我总爱追寻自己喜欢的一些东西

然后做出一番努力 期间就忍着泪水 可最后还是毫无收获
我还是爱一个人等待 一个人承受 一个人背负
我还是不够成熟 我还是会觉得自己很差劲很没用是所有人的负担

谢谢你不在乎我 是你治好了我的眼疾

身边大多的朋友不是已经结婚有小孩的就是准备结婚或者一到领证年龄就结婚的了

而我呢还不知道在什么时候能定下婚约 谈婚论嫁

今年20岁了越来越想结婚 看着别人的婚礼 别人的幸福说不出的羡慕嫉妒

我怕我始终是落单的那一个

很多人和我一样 白天嗜睡 夜里失眠
我们是一类人 所以我们得文字总带点沧桑的感觉 以前总爱把情绪表露在脸上 一个人呆久了 连表情也不会表露了
不在善良 不在心软 不在善变 不在哭泣 不在嬉闹
喜欢一个人敞开心扉奔跑的感觉 很舒服 很释放 所有的包袱也会在那一刻卸下 喜欢那种轻松的感觉
也爱闭上眼静静的倾听 或者 回顾曾经那路过我身旁的美景(可以是人也可以是物)
我把自己关在一座封死的铁笼里 等待某个知心有缘人来解救

她告诉我她想醉一次 因为没醉过 她说她难过 她说她难受

她叫我不要在想他了 说是叫我好好过 其实我也想好好过

引导语：每个女人身边，都会有这样的一个，也许几个疯疯癫癫的女人，我们称她们为姐妹。她们是最了解你的人，她们总是出现在你最需要的时候，给你莫大的鼓励，下面的这40句暖心的话，送给闺蜜！

1、有没有那么一瞬间，你想过要和你的闺蜜同一天出嫁。

2、好朋友就像是星星 你不一定总是能见到他们 但你知道 他们会一直在那里。

3、闺蜜就是当你被别人欺负的时候，愿意不顾一切为你挺身而出的人。

4、闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你。

5、其实有两个闺蜜就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了……

6、我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。

7、吵不散，骂不走的才叫闺蜜。

8、只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚！我要我们的友谊长存，直到地老天荒。

9、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

10、好闺蜜就是抓住你的一个缺点说上半天的那些。

11、我一直羡慕我的闺蜜有一个世界上最好的闺蜜。

12、别以为不经常见面，感情就淡了，告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

13、亲爱的闺蜜，你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

14、全世界只有1个你，叫我如何不珍惜。

15、对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。

16、即使你只是我生命拼图的一小块，但是没有你，我的生命便不会完整。

17、最好的闺蜜，是你们毫无隐瞒，互相信任，她爱你爱到死。最好的恋情，是你可以彻底地做自己，她却依然迷恋真实的你。

18、你受辱，我替你讨公道。你不开心，我逗你笑。你开心，我陪着你二。谁欺负你，我批判谁。你心里不痛快了，我替你当泼妇撒泼。

19、闺蜜：就是那种今天吵，明天笑，近了烦，远了想，不见时挂念，见了时讨厌，自己能欺负，别人不能欺负的奇怪东西。

20、我想，在我们都还没成为他人之妇时，一定要一起去拍一次婚纱照，只属于我们的婚纱照。

21、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的……

22、闺蜜就是最黑暗的时候，陪你一起等天亮的人。

23、成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。

24、心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

25、你跟她说话毫无顾忌，想骂就骂想甜蜜就甜蜜而且真的无话不谈，才是闺蜜。

26、谢谢你在我无助时开导我，哭泣时给我安慰，生病时嘘寒问暖，是连到绝望时，陪我哭陪我疯，真的谢谢真正的朋友会接受你的过去，力挺你的现在，鼓舞你的将来。

27、当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。

28、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。

29、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。

30、我有一个闺蜜，推心置腹，无话不说，偶尔也心存芥蒂，虽不是一开始就这么好，但在共同经历过的日子里，彼此坚定的心。

31、闺蜜，其实就是另一个自己。

32、闺蜜就是你越是迁就她，她就越是得寸进尺，但是你们的关系依旧那么好。

33、“我累了”“你来吧，包吃包住”——这就是闺蜜。她的家里也有你的一份生活用品。

34、喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。

35、生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。

36、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。

37、多年不见的朋友，一见面第一句就是，你一点都没变，还是那么2，这就是朋友。

38、谢谢你陪我走过这么些年，谢谢你包容我的坏脾气，包容我的无理取闹。

39、忘不掉那一段一起犯二的日子。

40、有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要朋友一问你“怎么了”，就会忍不住地流眼泪。

编后语：女孩的生活中缺少不了闺蜜，她们会陪你笑，陪你闹，陪你哭，陪你疯，陪你一辈子慢慢变老。现在就对闺蜜说声：谢谢，谢谢你在我最美好的年华里一直都在……

南 曦

【爱生活，爱分享，爱凘林】

生活中，像这样的事实比比皆是：相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

　　不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一个小时一次电话烦他。

　　不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多的怅然和失意。

　　不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

　　不爱，就不会生病时巴望她守坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

　　不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣，听得他耳朵起茧。

　　不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

　　不爱，就不会将他的事业当做自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯淡。

　　不爱，就不会要求他每天一定回家吃饭，晚上不许外出，让她在朋友面前老没面子。

　　不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。

　　不爱，就不会……

　　总之，不爱，胸襟便宽了；不爱，怒气就少了。不爱中的相处，那种感情就坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。

　　正因为不爱，就相敬如宾；正因为不爱，就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处，给对方一份自由，也给了自己一片宁静。

　　相爱是一种美丽，为了使这美丽悠久绵长，不妨像不爱那样相处吧。

你在记忆里叫嚣 嘲笑我 讽刺我 奚落我 伤害我
我抛弃所有的旧时光 来舍弃你
我选择的放弃记忆 放弃那个年纪的无知
你不会明白 我所有的骄傲 被你抹杀
我只是个笨小孩 再见 我的少年

或许我们该记得 那个年纪的无知
任性 倔强 偶尔的偏执 都是属于那个年纪的

时光被现实撕碎 一点一点断断断

【大雨过后不是晴天。】

雨过天晴。

不知为何忽然想起这个词。

接连下了几天的大雨，终于有了减小的趋势。

也许是因为讨厌夏天的缘故，

雨季竟也变得那样讨厌。

谁说过雨后会天晴？

只是谎言罢了。

【总是在最后才想起，曾经多美好的字句 。】

曾经。

嗯，我又用到曾经了。

记忆中似乎说过至此不再怀念，

可是原谅我小小的偏执又在此刻爆发。

我想我是依赖回忆才能活到如今。

我想有一天当我真的不再怀念的时候，

大概也是我消失的时候吧。

突然很怀念，某人说过的曾经的无话不谈。

【爱过几个人，换过几次信仰。】

青春是座坟墓，埋葬了我所有的韶华。

记得谁说过，

年少里谁没有轻狂过。

我喜欢你。

这句话从没被说出口。

我爱的人从来不爱我，

这一点我比任何人都清楚。

只是太过清楚所以才被伤的太深。

现在有谁看见，

我枯萎的花，蒙尘的心。

【说过的一字一句，我怎么可能忘记。】

我想你。

我等你。

我一直在。

我们一起加油。

我带你去流浪。

看吧，其实说过的话我都记得。

许过多少人承诺，

我都记得，一直记得。

【don't forget me leave me ok ?】

向日葵真的谢了。

没有想象中的景象，一切都那么自然。

我知道有些东西总会消逝的。

比如时间，比如感情。

谁会在下个路口等我

谁会是陪我到最后的人？

我是真的害怕了，

害怕到最后只有自己一个人。

【面带微笑的我们，夜里却常常会哭泣 。】

尽管他们说

世间种种，最终必成空。

我并不是刻意要错过，

可是我一直都在这样做。

笑过后，我要怎样对自己说一句

亲爱的你是 最无法代替的。

【梦想终会搁浅，差别在什么理由而已。】

一直以来都以文字寄生，我不知道这算不算梦想。

但至少现在我不会放弃。

听说海南有个名叫“天涯海角”的地方。

我想是不是有一天，

我能和爱的人一起去许下地老天荒。

那么这一天，还会等多久。

【。】

还是偏执地用句号结尾。

多久后会真心地说一句

我在看孤独的风景，逃离有你的回忆 。

在心里.

也许有太多遗憾是该自己默默承受的吧

我难过 为什么我们不能瞬间老去 ?

谁都不能少了谁

再见了 亲爱的 .

你的眼睛那么美 别用它流泪

世界总是这样不完美

离别能让脆弱的心变得粉碎 你我不会

你孤单地被风吹 样子有点累

爱笑的脸沾上了尘灰

你的快乐永远都是我的安慰 不许憔悴

谁能明白对你的爱从没有离开

把回忆打开 让甜蜜重来

我抱紧空白 仿佛你还在

谁能明白我们的爱永不会更改

有一种安排 谁都不能拆

总会有一天 你靠在我的怀

经历过风浪的爱 才会更精彩

谁曾拥有如此的澎湃

把那伤害抛进大海 不要等待

拨开 云彩

偶尔听见风撩过了过往,

偶尔瞥见雨淋湿了忧伤,

跌宕的心用阴霾扫下了琉璃的月色,

最近的天总是不那么晴朗,

远方响起了炮竹,

微光唤醒了诗意的窗,

那色彩阑珊的烟火,

是覆灭了的星河吗?

好美!!

却又是那么的短暂.

时常睡不着,

一个人搭拉在窗台,

操着一口流利的梵音,

平静而又不平静的想念。

夜是如此的平凡,

习惯了,

点一盘蚊香,

微醺的烟便开始弥漫,

淡淡的麝香牵动着一缕思绪流转,

细细品味着夏日隐秘的凄寒,

转瞬间,

又是几年的沧桑,

岁月盘点这无法前进的鼠目寸光,

历历在目的,

只是原来的摸样.

染指的年华,

像极了一个编剧,

抒写着一个有一个片段,

拼凑出一幅美好的画卷,

如梦如幻.

是过眼云烟,

亦或是黄粱一梦,

只是当所有的一切都消散的那一刻,

纵使曾经的万般美好,

残留的剪影又如何自圆其说.

不知何时起,

迷上了歌唱,

悲伤的调调总是不往的仿徨.

那个空虚无奈的殿堂,

那首声嘶力竭的浮夸,

不知是否还有人吟唱?

吟唱那失声的呐喊.

是否安好,

是否迷茫.

透过那厚厚的玻璃做的墙,

一扇窗,

吱吱作响;

一个人,

望眼欲穿.

那闪烁的眼神,

是泪水倒影的星光,

是星光倾泻的失望,

我依然是我 太阳依然是太阳。

我依然会像以前那样嘻嘻哈哈.会像以前一样喜欢看着天空发呆

像以前一样一个人一路哼着歌回家. 像以前一样抱有很多幻想

像以前一样喜欢看曾经看过的动漫.像以前一样把一个月的零花钱全部用来充话费

像曾今你说的那样 双眸里有淡紫色的忧伤....

我依然会像从未认识过你的我一样

因为我知道再怎么悲伤都不会改变什么 所以将悲伤锁在心里

落满灰尘的某个角落 在那里没有思念的概念 因为思念膨胀在空气的每一个分子里面 新的伤口 旧的伤口 渗出的血液欢呼着尖叫着 淹没每一寸 你在我心里待过的痕迹

我还是会很喜欢吃巧克力 但再也不会去碰冰淇琳

还会去买椰香味的奶茶 但再也不会买双人份的

还会很喜欢粉色的东西 但再也不会去买

还会喜欢上网 但再也不会碰和你一起玩过的游戏

那些甜蜜的冰淇淋 那些温热的奶茶 那些你所拥有的的粉色 那些和我一起的幸福回忆

那些我没有想过的事情 那些曾今以为理所当然的事情

你抱着我的温度 你坐在车后座的充实感 你抬头看天空发梢的弧度

你说爱我时 微张的嘴 闪烁的眼 温热的气息

叫我“老公.公”时调皮的眼神 叫我“死包子”时软软的安全感

都从甜蜜的 缓缓的流在心田的幸福 慢慢被时间蒸馏成致命又欲罢不能的毒鸠

一切都是在你走之后 你走之后 你走之后

我嗅到了希望腐蚀 伤口溃烂的味道

我听到了曾经手牵手憧憬的未来在哭泣 它说 对不起 我不能做你的未来了 不 你们的

我感到了人世的稀薄

那是平静 欢笑与强颜无法改变的

绝望的稀薄

有些习惯看来是难以改掉了

买东西总是习惯买双份 害的我很总是很抱歉的退回去

上QQ的第一件事情还是习惯的看那一栏的最新动态 即使看到的是“该用户无最新动态”

走到那个班级门口 还是不争气的习惯往里面看一眼 即使看到的是你们幸福的笑

会习惯曾今一起走过无数遍的小路 即使现在只有我一个人的影子

会习惯星期天下午4.00到校 即使再也听不到你故作生气的叫我“迟到大王”

不过 那又怎样 其实说起来 并没有很悲伤

也就是一个人看路灯下簌簌下落的叶子 听无数被冻的瑟瑟发抖的小猫在某个阴暗的角落里小声哭泣 他们说 “好暗 好暗”

换作以往 我会抓紧你的手吧 即使现在抓着的只是一袭虚无

我爱的人 至少她还能幸福 这样也不错了

我想 我会好起来 也许不会忘记 但至少不会想起

就算伤口不停的溃烂 但总有一天会烂成一堆血迹斑斑的骨架

我会一直在茫茫人海中寻找向日葵的足迹 尽管那份希望已经奢侈到可笑

但原谅我 那是我的执着

恭喜你，抢走了我的她。
恭喜你，代替了曾经的我。
记得替我爱她。
她不喜欢晚上睡觉的时候有人打扰，所以你千万不要打扰她，
她不喜欢吃梨，她睡觉的时候喜欢面朝右，那样会让她有安全感，
她不喜欢戴任何东西，那样会让她觉得很不舒服，
她不喜欢下雨天，那样潮湿的感觉她会觉的怪怪的，
她不喜欢出门，爱宅在家里看电视，甚至停电了她也会窝在家里不出去，
她不喜欢逛街，买衣服，她也不喜欢捣台球，她不喜欢吃生番茄，
她恶心老鼠，她不喜欢别人叫他太亲切，那样会很别扭，
她不喜欢吃面食，不喜欢吃青菜，不喜欢喝汤，
她不喜欢人家问他问题，她不喜欢任何乐器。更不喜欢唱歌。
她喜欢吃肉，喜欢吃土豆，
她喜欢睡觉，一睡都是好几个小时，
她喜欢玩电脑，有时候他喜欢偷懒，连出去玩都不想陪着我，
她喜欢发呆，看着一个东西想很久，问她她也不会说，所以不要试图琢磨她在想什么，
她喜欢走在我左边，拉着我的左手，她过马路习惯性的握紧我的手，所以不要试图挣脱她，
她喜欢听欢快一点的歌曲，她喜欢看着一个人的眼睛说话，请不要在和他说话的时候三心二意，
她喜欢我叫他傻比，喜欢我盯着眼看他，她喜欢一个人走夜路，
她害怕很爱的人和他说分手，她害怕自己一个人睡觉，
她害怕别人和她走路的时候离他很近，她害怕一睁开眼我就会不见，
她害怕老鼠，她害怕别人在他后面走，那样会很没有安全感，
她害怕和我打着电话忽然断了，她害怕我担心她的样子，
她害怕我生气，害怕喝酒。
别带她去网吧，她会不愿意但又不说。
她生病会忘吃药，记得要到时间提醒。
她懂得很多，你可以问她，她会很乐意告诉你。
记得要和她说晚安。
她怕我哭。
曾经她怕我哭。
曾经她最怕我哭。
再见。我爱着的她。
记得。替我爱她。

当我不在原地等你，
当我不再回忆我们的过去，
当我不再固执地每天给你说晚安，
当我不再在很深很深的夜里想起你，
当不再呆呆的看着QQ里的你灰色的头像猜测你究竟是离线还是隐身
是否就代表我已经痊愈了

总是躲在一个地点，

便不曾踏出世界的变迁　　

反反复复的日日夜夜，

不停的对着毫无生机的显示屏　　

疯狂的消遣着我仅有的生命　　

仰望天，看到天空的蔚蓝，

白云的空白　我会觉得这样好安静，

安静的看不清自己的内心云朵轻轻的移动，

树木顺着风的带动散发出青涩的味道我看见了茂盛的树木，

包围起了山的颓废，让它不再孤单　　

坐在一张满是灰尘的椅子上，感觉到了尘土卷袭而来　　

才知道自己早已忘怀曾几时

每天空洞的停落一个地方，重复着一样的事情

　 才知道自己根本犹如懒惰之人

　 坐在一辆外表光滑亮丽的汽车，听起自己的伤歌

　 透过车窗看到深圳的城市外表，我会觉得，多么美好

　 只因自己无法见证更为绚丽的世界

　 不因家族，不因他人，只因自己的腐败

　 虽然知道，可是做不出个样子

　 可悲的孩子不会得到老天爷的庇护

　 犹如天使落入地狱使者的煎熬

　 可是天使没有坚持，而是出卖了天国

　 最终被地狱使者扼杀

　 每一次自己写在空间的日志

　 会感觉到一种虚无缥缈的感觉

　 因有足迹所我来过

大宝.

我知道永远只是会是我说我爱你 你不会对我说你爱我

我知道 我知道你不爱我 可是我还是像傻子一样每天对你说爱你

希望有一天会听到你说你爱我 问问自己是否真的离不开你

我爱你说出来三秒 解释要三分钟 证明确要一辈子

我真的很不堪吗 让你说句爱我都很难吗

异地恋就是这样，总是很害怕,有一天会有另外一个人出现,　取代了他在你心中的位置,　

不是对自己不够自信，现在的人和事情很多都是你想不到的，所以异地恋更会让人觉得比较难

老一辈的人总是说以后一定要找个有钱的，有车有房的，我听着我都觉得俗气，经历了这么多

我也明白了，至少要找一个肯为你花钱的人，家庭条件也要不错的，最重要的是特对你非常的好，

能每天想起你的人，会给你一些关心的人。

我们异地恋两年，见面的次数，屈指可数，六次，仅仅六次，

有的朋友支持我，说你这个人好，我感到非常开心，当时这是后来特们才支持的，

特们说毕竟都两年了多不容易，好吧，我无话可说了，

有的朋友说我不值得，说我傻，说我怎么这么能坚持，说什么的都有，

好 ，你们说什么我都接受，但是值不值得我有时候自己也不知道了。只能说希望一切都好把，

这一年冬季，对我而言，意味着静守、观察、分辨、收藏。心

沉潜于海底，幽暗保留它的秘密。隐约可分辨远处点点光斑浮显，

小心屏住呼吸观望。停留于暗中以它为滋养。等待全力跃出于海面

被阳光击碎的一刻。感觉生长期将从明年春天开始。

在春天到来之前，不免略有些秃唐。封闭式工作，间或睡眠，

偶尔与人约见，阅读，走路，隐匿与消沉，逐日清扫内心空间。在

难以言说的一种混沌和清醒之中，度过时日。

　　Part１

　　风吹过脸庞，与我相伴。

　　浅浅的微笑，谁可以读懂。

　　嘴角的那一抹动，正是我对自己的嘲笑。

　　朝花夕拾，捡的竟是枯萎。

　　灵魂的诉说，谁许谁一个天荒地老的承诺。

　　错过的年华盛开斑斓，轮回里荒芜的盛夏。

　　过往的流年，速写着白纸般的纯真。

　　Part２

　　你说过，要一直牵着手。

　　望，一季花开落尽。

　　听，一曲爱恨交错。

　　梦的尽头，是回忆的终结。

　　淡漠的语气，事不关己的对白。

　　你无语，我亦无言。

　　Part３

　　我们的世界，在这样一个温柔的角度里被切割。

　　那些年少的记忆，早已血肉模糊。

　　日光如水银般倒灌，所有的缝隙都被填满。

　　我们再也没有空隙去纠结那些烦人的情绪。

　　就这样静静的在忙碌的生活中。

　　慢慢的，忘记曾经一起旅行的承诺。

　　很多我们以为一辈子都不会忘记的事情。

　　就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

　　我知道，我不是一个很好的记录者。

　　我总是喜欢回首自己来时的路，伫足，然后离开。

　　于是我总是会用心的记住，在我生命里出现过的那些人。

　　于是我总是意犹未尽的想起，每个星光陨落的夜晚被照亮的那些忧愁。

　　Part４

　　就这样忘记了，我们有过的美好时光。

　　就这样忘记了，我们一起唱过的歌。

　　那么近的距离，心却变得那样遥远。

　　轻声的说声再见，心存感激的谢谢你。

　　陪伴我度过，那些疯狂的日子。

　　Part５

　　曾经，已经变得那么遥远。

　　承诺，早已变得如此廉价。

　　所有的一切，都会过去。

　　我们都不再是彼此记忆中的那个少年。

　　我们已经长大，我们早已成熟。

　　我们有了想要去关注的人。

　　可惜，对于彼此的动态仅仅只是轻描淡写。

　　我们都有了牵挂的人。

　　可惜，那个人早就不再是你我。

　　Part６

　　我们就这样渐行渐远的走在离别的轨道。

　　剩下的，只是一转身。

　　轻挥手，微笑的对彼此说一句。

　　请你珍重。

又是夜深人静来到网吧发呆的时候听着伤感的歌,追忆过去,仔细的看自己走过的路,每次成长就像一场梦一样,不真实.

我变了,好像脱离了 原来的自己/

独自的伤神不知道想些什么,不知道写些什么,就这样敲打着键盘。

思绪也一点点的模糊起来。

人生仿佛失 去了目标,我不知道自己该何去何从,心底最深处有种恐惧感 在摇摆。

我不知道这样下去的自己会变成什么样。

曾经的梦想早已被现实否决了。

总觉得自己已无所谓,总相信 明天会更好,但是真的是这样吗,面对着的现实,才发现自己真的是一无所有,而自己的梦却遥不可及,

夜晚的天空,很黑,很冷,难道这就是我的人生吗?

这就是 现实社会吗?

今后的路该如何走,我是否有勇气,有能力,继续我本该走的路,真的迷惘了

其实我不知道自己在害怕什么.恐惧什么?

只是那种恐惧感找不到源头。

只是突然间所有力气,.所有勇气全都消失得无影无踪/迷惘,真的很迷惘

夜,比烟花更寂寞.仿佛只有我的背影最寂寞,从来不说 伤心我,我从不奢求谁来完全了解我,只能明白的理解

回忆的时间就这样走过

曾经的无奈,没有后悔,没有遗憾,因为一切都已过 去,都已消失,都已不复存在,再多再多的悲伤也是 最美的谎言,莫名的言语,只是因为言语能让人心痛,虚假的承诺,真实的谎言而已

突然有了一种无法承受的感觉,我无法知道, 这种感觉的由 来, 也不敢去寻求解答, 我只是觉得自己的心里有一 份淡淡的忧郁, 而我, 甚至连这份是为了自己, 还是为了什 么, 都不知道, 而我自己, 却愿意独自来消受这份忧郁

我不知道, 什么是自己要追寻的, 人生, 似乎已完全没有一样 值得我追寻的东西。 -

夜,的寂静, 一个人, 阵阵空虚涌上了心头, 忽然间觉得, 一 直坚强的我是那么的软弱, 忽然间才发现, 原来我 是那么的脆弱, 所有的坚强全是装出来的。

在别人眼前, 我强 颜欢笑, 不让别人看出我内心一丝的脆弱, 因为我 一直是一个坚强的人, 如果表现出一丝的脆弱, 总会觉得别人 用异样的眼光看我, 所以我不要别人看出我的脆弱

耳中是忧伤的歌曲, 就在一时间。

我不知道到底在追求什么, 又能追求些什么, 什么又是我可以追求的, 我好没 用, 真的好没用, 现在一无所有, 今天才发现, 我已迷失自 己好久了

一包香烟, 一瓶水, 在烟雾中迷失自己, 这就是我所要追求的 生活吗?

就觉得自己内心的寂寞, 空虚，孤独

我不需要生活的色彩斑斓, 我只想让自己过的充实一 点

-

一个人静静的坐着, 在烟雾中寻找从前的我, 寻找那个曾经不 可一世的我, 可我发现, 不管我再怎么努力, 曾经 的我是再也找不回来了

我想放纵,想忘掉这本来不属于我的一切, 我现在发现, 我成了拿得起放不下的人

在生活中，我们的身边充满了各种各样的抱怨：抱怨孩子不懂事，抱怨家人不体谅自己抱怨不公平，抱怨不合理，抱怨人生不如意……有的抱怨是我们说给别人听的，有的抱怨是别人说给我们听的。但是，几乎没有人抱怨过自己：我为什么会有这么多的抱怨呢？

　　抱怨就像思维的一种慢性毒药。在我们的大脑中毒的同时，我们的人生态度、行动被“抱怨”这种强烈的毒性感染。在抱怨的生活中，我们的意志不断受到消磨，就像可以“溃堤”的蚂蚁一样，精神之堤瞬间被生活的洪水化为乌有。

　　我们就像陷入了抱怨的泥潭，无法自拔……在庸常生活的抱怨中，找不到灵魂的出路，囿于抱怨的牢房。不知道如何走出抱怨的世界，给自己一个完美的世界。

　　葡萄牙作家费尔南多.佩索阿说：“真正的景观是我们自己创造的，因为我们是它们的上帝。我对世界七大洲的任何地方既没有兴趣，也没有真正去看过。我游历我自己的第八大洲。”就像费尔南多?佩索阿说的那样，在生活中，我们才是自己的上帝，我们在创造自己的完美世界。

　　我们才是拯救自己的上帝。远离抱怨的世界，我们才能在自己生活的原点改变自我，发现一个全新的自己，从而改变自己的命运，收获成功的喜悦和幸福的生活。

　远离抱怨的世界，正视自己，为自己准确地定位。你会发现，在生活中演绎好自己的角色才是最美好的事情。

　远离抱怨，改变自我，发现全新的自己。你会看到，每天都充满笑容的自己，从而明白抱怨之外的世界更美好。

　远离抱怨的世界，接受现实。你会看到曾经忽视的风景，家人、朋友、社会，原来一切都是美好的，只因自己被抱怨的迷雾遮住了双眼。

　远离抱怨的世界，学会感恩。你会感受到爱的涌动，温暖的气息遍布周围的世界，从而收获一道世间最美的风景。

　远离抱怨的世界，善于放下。你会感到没有了烦恼，一时间，看透了得失，战胜了自己，才懂得原来放下也是一种快乐。

　远离抱怨的世界，学会吃亏。你会体会到原来自己不是孤独的，才理解吃亏是福，吃亏是一种“快乐”的投资。

　远离抱怨的世界，偶尔糊涂。你会感到“难得糊涂”的真谛，方懂得做人有时少一些计较，会多一份美丽。

　远离抱怨的世界，学会包容。你会感到周围充满友善的目光，才会明白包容是金的道理。

　远离抱怨的世界，我们才能给自己一个美丽的世界。

　　这是一本改变自我、发现一个全新的自己的心理训练书。阅读本书，可以理解个人暂时所处的不利处境，可以宽容他人有意无意的过失，可以明确人生最终的价值和意义。这不仅是一本启人心智的励志书，更是一本提升自我、完善自我的心灵读本。

　在没有抱怨的世界，我们才会发现，沟通原来很简单；

　在没有抱怨的世界，我们才会发现，行动可以很积极；

　在没有抱怨的世界，我们才会发现，生活可以更美好；

　在没有抱怨的世界，我们才会发现，世界原来很美丽。

　在没有抱怨的世界，我们才会发现，成功其实离我们很近！

chapter1。

很长一段时间没有这么失控过了

我不安，我恐慌，我无药可救了

我承认，遇到你之后，我就变成这样了

chapter2。

我突然发现，我比想象中更要爱你

我突然发现，我比想象中更害怕失去你

我突然发现，我的心开始慌了

chapter3。

我总爱对你说，我们永远都不分开

好像我自己做得了主似的

chapter4。

我多想，变的好一点，再好一点

可是，我却没有

我没能优雅，没能温柔，没能体谅

对不起，真的抱歉

chapter5。

过分的执着于爱情很可怕

会期待，会心痛，会伤心

会绝望的赌上自己的全部

到最后一无所有

这样的事一次就够了

chapter6。

我不知道，我们要经历多少东西

我从不祈求爱情的路里没有磕磕绊绊

我只希望最后的最后

守护在彼此身边的仍旧是你和我

chapter7。

未来的路，不好走

美好的东西，总会前赴后继的失去

我只希望，我们之间的美好

能走的稍慢一些

chapter8。

由来只闻新人笑，哪听旧人哭

我很庆幸

不长不短的时光里，我还是你的新人

-

不要负我

我对你的要求，仅此而已

选择一个地方,换一种心情;

选择一朵花,

换一种淡雅;选择一种选择,

换一个开始.

人生有太多的无奈逼迫自己做一些不得已而为之的事,

痛苦何尝不是一种解脱.

有时候一个人在

同一个地方呆久了,

就会在那留下痛苦的根源.选择放弃,忘记过去,

让自己重新开始,未必是一件不好的事.

人之初,都有一个那么幼稚的梦想.

从最初努力拼搏到最后无奈的放弃,内心要承受多大的压力?

或许最初一直在奋斗的目标,其实只是空口说说而已,

又或许最初我选择的不是实现梦想这条路,现在的我又或许不再是那么的幼稚了.

生活怎么会有那么多的如果,现实的每一天都只是将来的苦根,

有谁能预知未来的某一天会为今天发生的事而负责?

在同一个地方不能呆太久,因为受伤的总是自己.

时间会让人在一个陌生的环境慢慢地产生感情,

所以,要想不受到伤害就不要在那种依依不舍的社会继续留恋.

受伤了,痛了,哭了,觉得世界很无情.

其实,只要我们换一个心情去选择另一个环境时,就会慢慢的洗去过去不属于自己的烦恼.

重新开始,或许为时未晚.我相信,这个选择,是一个最好的选择.

The One 随着年纪的变化，发现内心真的变化了很多。 渐渐的对一切事物看淡了许多，再也不是曾经那个天真的孩子了。 渐渐的变成了一个很冷漠的人，虽然外表总是那样的随和，但内心却是冰冷的。 再也不会因为失去哪个朋友，而闹得死去活来。 再也不会因为一次小小的失恋而颓废下去。 我想，这也许是时光的磨练，磨练了心智。 我不清楚，这是好是坏，似乎成了一个无情的人。The Two 有时候，真的很想一直的单纯下去， 可是身边的太多事，让自己不得不变得无情。 话有说回来，人非草木，孰能无情。 有时候，也只是强硬的控制着自己的情绪。 没有谁，不会心痛，没有谁，不会失落。 只是随着年龄的成长，我们渐渐的理性了起来。 渐渐的懂得了，什么值得，什么真的不值得，罢了。The Three 一生中的朋友无需太多，有那么几个就够了， 我的生命里，总有那么几个人，无论我变成什么样子。 只要我一句话，你就会毫不犹豫的放下手下的事情，来陪我。 有时候，真的不知道和你们说些什么， 有时候，我们之间，连骂人都是那么温馨， 我想这一切很简单，因为我们彼此都坚信早已注定是一辈子的朋友。The Four 一个人的一生，总可能会经历一些大起大落， 我不清楚，我的一生会不会有那样的经历。 我是一个对未来充满向往的人， 向往着人生道路上的种种挑战，渴望未来的自己能够有一段传奇的经历。 同样我也是一个害怕未来的人。 这个年纪，让我见到了太多太多的生老病死， 有时候，我真的怕未来的某一天，我会失去我的至亲。 我不清楚，我的一生，会经历些什么， 既然不能预知未来是什么样的， 我想就让我从现在努力吧！ 我想，努力了，就会有收获，哪怕失败了，也之值得的！

-大宝/

三年前，我在那次的包厢中遇到了你，还记得那年的你正在和你的朋友们玩的那么欢那么开心。

而我，呆呆的坐在位子上，喝酒，聊天，还有不停的注视着你。

三个月的时间让我不停地了解你，甚至让我对你产生了一种莫名的情愫。

六个月了。你把我当成你最最疼爱的妹妹，而我渐渐喜欢了上你。

一年后。我变得那么在乎你变的那么的喜欢你。害怕失去你害怕看到你和那些女孩们在一起的画面。清晰又痛心。亲爱的CXX，你知道我对你的感情么？

随着时间的推移。我越发不能控制对你的想念思念对你的爱意。你能感受到么。不能把，不然你也不会对我那么疼爱。一切都是我自作多情。呵！以为陪在你身边把你的痛苦诉说给我。你就会多看我一眼多在乎我一下。但事实总是那么残酷。

呐。XX你现在过得好么。现在你的女友对你好吗。本以为努力的学习努力的把书读好就可以抑制对你的思念。本以为嫉妒不会出现在我身上。却没想到，看到喜欢的人和她在一起，才发现嫉妒是一种多么让人作呕的事情。

也总以为。只要我的坚持不懈我就能打动你。让你来到我的身边。可是现在的等待已让我麻木让我无心去爱。怕再次见到你 我会忍不住看你一眼再看你一眼。经常认为 情感是可以自己掌控的。现在才发觉 爱一个人好简单忘一个人好难好难。

所以。现在好想放弃好想再次做回自己。暗恋是痛苦的是苦涩的，停止暗恋把。就这样子，好吗？

我想带你一起看星空
回眸最后一秒的珍重 .
如果我说:若我回头.你还在不在?
如果没有遇见你
我将会是在哪里
日子过得怎么样
人生是否要珍惜
也许认识某一人
过着平凡的日子
不知道会不会
也有爱情甜如蜜
任时光匆匆流去
我只在乎你
心甘情愿感染你的气息
人生几何能够得到知己
失去生命的力量也不可惜
所以我求求你
别让我离开你
除了你 我不能感到
一丝丝情意
如果有那么一天
你说即将要离去
我会迷失我自己
走入无边人海里
不要什么诺言
只要天天在一起
我不能只依靠
片片回忆活下去
任时光匆匆流去

-大宝/

有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切变成新的。所以在那个小的鱼缸里，它永远不觉得无聊。因为7秒一过，每一个游过的地方又变成新的天地，它可以永远生活在新鲜中。
我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记。曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可我不是鱼，我无法忘记我爱的人，我无法忘记我牵挂的苦，无法忘记相思的痛。
鱼看不到相爱的人流泪，却可以感觉到对方的心痛。这一生，我们都无法做一只自由的鱼，所以你无法感觉到，在你离开我的时候，我的那种心痛，正如我觉察不到你爱我一样。爱一个人可以多久？
如果我是鱼，我可以爱你7秒，7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子——用鱼的方式。
我在眨眼睛，你呢？我在眨眼睛的时候，你还好吗？
我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。
原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。
做一条鱼在水里多好，可以自由的为了爱情流泪，不会被看到的伤痛。
我常问自己，为了爱你，我到底在失去什么？
原来我失去的是我自己，而更重要的是我愿意这样继续下去，因为我不愿意没有你。
我现在可以看到阳光的灿烂，可以看到春天的明媚，可以看到你害羞的脸，如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望我真的是一只鱼，因为可以一直睁着眼睛，面对你，而不用担心被你看到伤悲。
我可以选择吗？
如果上天给我一次做鱼的机会。我希望你可以感觉到我的心痛；如果上天给我一次做鱼的机会，我希望我可以爱你8秒。
我真的好想、好想、好想、用鱼的方式爱你8秒~~~~~~

---王柔柔

22岁，这个美丽的年龄似乎总与爱情有关，而我却总与爱情无缘。我是一名武警战士，自从入伍前在不该恋爱的年龄爱上一个女孩以后，我的生活发生了很大的改变，但是让我苦等6年的她最终和我各奔东西。此刻，我决心写下这段感情，当文字如掷骰子般在笔端抖落的时候，一种痛苦便像千百次以前一样将我包围，我以为我已经足够坚强去忍受一切，可此时此刻我发现我的心依然痛得真切。既然无法逃避，那就干脆疼他个痛痛快快吧！
她接受了我的爱，却没把我当男朋友　　
我是一个在农村长大的孩子，从小爹妈告诉我好好读书是我唯一的出路。很早就懂事的我勤奋好学，每次成绩都是第一，上初中以后考上市里的重点高中是我奋斗的方向。1999年夏天，中考过后我如愿以偿。我以超出录取分数线50分的优势考进了A大学附属高中。暑假过后，带着自己的大学梦我走进了高中的校门。第一天报道，我和美丽的她分在了一个班级，并且是前后位。那时我只知道她叫易水，家住城里，长得很漂亮很清纯，情窦初开的我对她产生了莫名的好感，但是自卑的我根本就没有勇气向她表白，于是便把这份感情埋藏在心底。
　　爱情对于十八九岁的我们来说是个很好奇也很敏感的话题。晚上熄灯以后的卧谈会上，宿舍里的同学总爱谈论一些诸如哪个女生漂亮的话题。每次我都想起她但从来没敢说出来。直到有一天，我一个同学告诉我说：“我们班易水可能对你有意思。”我狠狠瞪了他两眼以后，他也没再说什么。可是后来我发现不论我干什么总有一双眼睛在默默注视着我。是她，真的是她。我喜出望外，难道她真的喜欢我。虽然那时候我为自己贫寒的出身感到自卑，可是我还是鼓起勇气给她写了一封只有“我喜欢你”四个字的情书，然后是漫长的等待。接下来的几天她都不理我，我后悔莫及，骂自己“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，那么多城市里的优秀男孩子追她都不接受，她怎么会看上我呢。我感到无地自容。
　　可是几天以后，我由于后悔自己的做法一拳把宿舍的玻璃打碎了。结果可想而知，我的手被校医包扎的面目全非。第二天下课以后，她主动找到我，问我是怎么回事，埋怨我不小心不知道照顾自己。那一刻我好感动，她说她知道我的心意，她很喜欢我写的情书，她接受了我，成了我的女朋友。我从来没那么高兴过，在我情窦初开的时候遇到了一个美丽的女孩并且她接受了我，这一度让我兴奋的睡不着觉。可当时的我并不知道那只是我痛苦的开始。
　　她和我始终有一种隔阂，我想可能她怕别人说闲话吧，毕竟那个时候的爱情多以地下活动为主。她是一个开朗活泼的女孩，可是为什么她能和别的男孩子打打闹闹，有说有笑，一和我在一起就沉默不语，这让我很不解也很难过。我不知道自己做错了什么。也许等考上大学以后就好了，我暗暗的安慰自己。可是我的成绩却直线下降，一度到了倒数几名的程度，可她并没什么反应。我和她的关系，就这样不明不暗的维持了近两年，这两年我也是在痛苦与自卑中度过的。转眼到了高考，我想起了自己辛劳的父母和贫穷的家，于是我在最后的几个月里拼命的学习，最后竟然奇迹般的考上了A大学，而她却没有过本科线，花钱读了高价，被另一所不错的大学录取，我不知道是痛苦还是高兴。我感到我们之间就这样结束了。
我拉过她的碗，吃了她剩下的半碗米饭　　
我以为时间会冲淡一切，上大学以后遥远的距离会让彼此遗忘。多姿多彩的大学生活让我变的开朗了起来，纯朴善良加上一张清秀的脸庞让我也赢得了几位女同学的芳心，可是每当我想去面对的时候，我都感觉自己好像在做对不起易水的事情一样，为什么会这样呢？我发现自己根本就不曾忘记那段感情只是把它埋在了心底。有人说大学校园里永远有最纯洁的爱情，于是我开始幻想和她在一起。
　　有一天，我突然接到了在A市的她打来的电话。她告诉我说很想念我，问我过得好不好。高中毕业后我发誓这辈子不再想她，可在握着听筒的那一刻我发现这个誓言是那么苍白无力，我的心又飞到了她的身边。于是我们又开始了这种电话书信里的爱情。可是她的态度始终忽明忽暗，让我琢磨不定。
　　2004年6月的一天，我克制不住自己对她的想念，于是我从遥远的B市去了A市。她还是那么靓丽可人，而我也不再是那个丑小鸭。我们的交谈似乎很投机，可她们宿舍的一个女孩子告诉我说她有很多追求者，她也是犹豫不定不知道选择谁，我突然萌生了退意，因为我不是一个很自信的人，我也不敢保证我能带给她幸福。在我离开学校那天，我把事先准备好的一封信交给了她们宿舍那个好心的女孩，让她在我离开学校以后再交给易水。
　　在A市的最后一个黄昏，我们在学校的餐厅吃饭。我很快吃完了自己的那份饭，而她却剩了半碗米饭。我拉过她的饭碗吃掉了剩下的半碗米饭。当我抬头看她的时候，我发现她的眼角有泪水滑落，在那一刻我不知所措。她递给我一张餐巾纸和一句让我永远不会忘记的话：“我长这么大还没有人吃过我剩的饭，感觉像个家”，那时我才意识到自己也从来没吃过别人剩的饭。我的举动完全是无意识的，我才知道自己内心深处真的很爱她。走出餐厅，我们俩都沉默不语，最后在一条长椅上坐了下来，而横在我和她之间的挎包让我们始终隔着无法逾越的距离。她告诉我她不是不喜欢我，只是感到我们之间的爱情很不现实，她不想要书信和电话里的爱情，以及一个没有承诺的明天。在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美丽的爱情只有到童话里去寻找。于是，我选择了离开。
她是我心头永远的痛　　
回到B市的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。我回想着和她在一起的点点滴滴的甜蜜，而甜蜜过后是无休止的痛苦。就像是一个吸毒者，在吸食毒品的瞬间是那么痛快，可痛快过后是无法忍受的痛苦。我就是一个中了爱情之毒却又无药可救的人。
　　2004年冬，部队来我学校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。我决定换个环境生活一段时间，喜欢与众不同的我毫不犹豫的选择了参军，优秀的我很顺利就被部队选中了。在等待入伍的日子里，我默默的处理着自己的东西，我没告诉她我要参军的消息。QQ同学录里经常见她的留言，而我很久以前就只是一个游客了。处理了所有的事情，我参军了。　　
部队的生活紧张有序，忙而不乱。每天的训练执勤，使我身心疲惫，而灵魂却无动于衷。我不给自己停下来的时间，像狗一样的干着各种工作，只为了使自己忘掉过去。一年多来我很少打电话也很少写信，把自己封闭了起来。可她美丽的脸总是会在我的梦中出现，而梦醒后的那种思念像浸过毒药的线一针一针地把我早已千疮百孔的心缝的密密麻麻，这种感觉即使在我执行任务面对死亡的时候都不曾停止过，她是我心中永远的痛……　　
通过朋友我辗转知道她早就有了男朋友，今年还考上研究生，而如今，我的服役期也满了，年底就要回家，就要回到学校继续我的大学生活，我感觉我和她在两条不一样的道路上越走越远。部队生活使我成熟了很多，我知道了我还有好多事情要做，不能永远沉浸在这份虚无缥缈的爱情里独自伤悲。牵手并不一定要共度今生，而拥抱也只能代表曾经拥有。痛苦的根源是来自对幸福的把握，因为曾那么近的接触过幸福，所以痛苦才那么真切！

-大宝/