我从来喜欢明星都是三分钟热度
到2007年的俞灏明第一个让我感动了
那时我为了他做各种我不喜欢的事各种疯狂的事
2007快男结束了的他就没什么动静了
我也似乎开始淡忘了
到了2008 参加舞动奇迹拿了第一名
我对他的狂热重新来了
之后他出演了端木磊
可是因为这个角色造成很多负面的差评
我拼命反驳却感动力不从心
2010.10.21他却因为饰演我和春天有个约会的男主角
在一场爆破戏严重烧伤
知道后心里有种莫名的心疼
眼泪不争气的往下流
随着时间的流逝
我也似乎忘记了曾经有那么一个人还在医院治疗
直到今年8月份我听说他又回归了
重新拍“我和春天有个约会”
原因只为责任
我翻看他以往的在快男是留下的辉煌
眼泪一直不停的流
他谈不上过分的优异 谈不上一个红红火火的明星
可是他是第一个让我喜欢了那么那么久此生最爱的明星
2013的跨年又一次让我流泪了
我期待已久的国民哥哥重新回到我们面前
11月14日是你的生日 今天才看到芋头和你一起过生日的视频
我恨不得飞奔过去可是我无能为力
我只能默默的祝你生日快乐
你一直笑下去就是我们每天的动力
你要很好很好很好
我说过总有一天我会去看你演唱会参加你的生日派对亲口跟你说我爱你很爱你
生命诚可贵.爱情价更高.若为俞灏明.两者皆可抛.

有一朵花闻久了，枯萎了也不肯丢；

有一把伞撑久了，雨停了也不肯收；

有一种友情，希望到永久，即使相隔千里也能在心底保留……

朋友，是有那么一大堆，回头想想……知心的，没有几个！

还是觉得上学的时候友谊最纯：

好怀念那么些人：

吃饭，会帮你洗好碗！

睡觉，不介意先帮你暖被子；

洗脸，有人帮你打开水；

梳头，会有人和你抢镜子；

心里不爽了，会有人自愿帮你当出气筒

做业懒得做了，会有人不介意帮你抄；

被教师批了，会有一个人和你一起讨厌那个老师；

哭了，会有人跟你一起哭；

笑了，会有人比你笑得更开心……。

就有那么几个人：

我们，一起不交作业，等教师批评过了再一起搞恶作剧！

我们，一起扰乱课堂了，然后头上盖着书本偷偷笑！

我们，一起拿了好成绩了，然后我们为了庆祝会把一个星期的生活费一天用光！
好怀念以前的那段日子，也谢谢那些曾经陪我一起哭过笑过的人们！谢谢你们，让我在学校的那段时间里过得那么潇洒，那么开心……

有的时候，真想打个电话告诉你们：我真的真的好想你们！可你们，是否也会像我一样那么在乎你们呢？真不知道我的一个电话，或都一条短信，对于你来。是一种关心？还是一种打扰呢？
六年，短暂的六年，只是一眨眼的时间。
还有最后半个学期，
不知道几年后，我们大家又会变成什么样子！

但无论怎么变，不管发生会么事，希望你们永远记住：

我，爱你们的人！我会永远站在原地……

真的谢谢你们，那些陪我一起2过的人！

曾经以为分手很简单，不过是分开行走，
不会再互唤昵称，不再拥抱，不能亲吻，
只是，我们都忘了，如何去遗忘回忆，那些只属于我们的记忆，
被一遍遍的忘记，却又不停的记起，然后永远印在了心底。
这才明白，原来爱情，不是离得开，就能不爱的，原来分手，也是需要练习的。

曾经深爱的人，你以为已经不爱了。
只是，总有不想再吃的一样食物，不敢再听的一首歌曲，
还有那些只有恋人懂得言外之意的密语。
原来，那段相爱的日子，已经在我们身体里留下痕迹，成了我们成长的一部分了。
哪怕不堪回首，也要谢谢曾经的爱，成全现在的我们。
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。

心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，
有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，爱你是我的劫难。

世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，
千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，
也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。

突然发现对着镜子久了，里面的我变陌生了；
突然发现念的名字久了，名字也变陌生了；
突然发现某个字写久了，字不再是原来的字，它还是陌生了。

世界在变，风景在变，周围的空气一直在变，
可是我却抓不到重心，不知道谁会是谁的风景，谁又只是谁的过客。我不知道。
曾经多情如斯，伤痕累累，才终于学会无情。

有一天，没那么年轻了，爱着的依然是你，
但是，我总是跟自己说：我也可以过自己的日子。
惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，
微笑告诉自己，不是你对我不好，
而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。

如果你欺负我，我没有反抗。　

　亲爱的，记住，这不是懦弱。　

　我实在不想和疯狗较量，不光丢脸，还降档次，懂？　

　我这人，就这德性。

　不要在我面前指指点点，更不要在我背后说三道四，

　受得了你就受，受不了你特妈的有多远就滚多远。

我想要的所谓的幸福，始终在太遥远的地方>

从某一天开始，我开始失去逐渐敲击键盘的能力和勇气，看着空白的屏幕发呆。
那些文字和感受在我的胸腔里翻滚，是灼热，也是那么寒冷。
我努力地捡拾着那些琐碎的心情，拼凑起来，却不经意伤了自己。
那种空白的情绪，一点点儿地弥漫，我写下的文字，像是孤傲的国王。
而那种反复发作的心痛，明明愈合了，却在隐约的作痛。
闭上了眼，不断浮现的却是关于你的种种，明明是过去，却还是那么清晰。
有些痛，似乎就只有在失去的那一刻才会展现，不停歇，很深刻。
有些人，是否只有在失去的那一天才感到痛苦，泪流过，却分开。
或许我们都是一样的，面对离去的背影才会明白自己是多么的卑微和舍不得。

<亲爱的，不是每句对不起都会换回来一句理所当然的没关系>

你是我第一个爱过的少年，那时我抬起头执拗的看着你，对你说。
然后我们理所当然的在一起，我看着你清秀的侧脸，贪心的许下了一个愿望。
那个清浅的声音在心底里说，请，让这个少年永远留在我的身边吧。
然后，我听到这个愿望破裂的声音，如同泡沫粉碎一样。
那些有关你的过往，那些安静的小时光沉睡着，我无力去打扰。
有些时候，我蜷缩在那个静谧的世界里，不想被打扰。
我就是那么没有安全感，所以把自己过度的保护起来，不想被人伤害。
而直到有一天，你用甜美的谎言伤了我的心，我才恍然大悟。
有些伤痛难以逃避，有些空梦需要清醒。潜移默化中，谁失去了心。
而我只能在你一遍遍说对不起时说一声没关系。
对不起，没关系。就像是再次相逢时的好久不见一样伤人。

<我把思念藏在心底的最深处，懵然回头，才发觉我已经错过>

曾有人说我是无忧无虑的人，我冷笑，只当他们不明白。
每个人都有自己的忧虑和担忧，而我只是习惯了隐藏。
笑容，明媚，热情，开朗。这些美好的词语只是我的表面，我的面具。
他们不明白，经历过沧桑，经历过心痛。人往往就会包裹自己。作茧自缚。
把自己最深切的伤口藏起来，把自己内心最深刻的期盼丢弃。
不是不痛了，不是不期待，而是有些事情只适合一个人去守护。
身边的人习惯了我的笑脸，我就以此面对，谁也不知道这张躯壳下的灵魂。
他是否孤独，他是否快乐，无人可知，也无人去探知。
而我这样快乐的面对你，不过只是想要让你被我感染，能快乐多一点儿。
我只是用这样简单的方式告诉你，你从来不是一个人，你要的温暖我给得起。
最终却明白，自始至终，这只是我一个人的独角戏，原来孤独的人只有自己。

<我想我是偏执的，却依旧屈服于你，学会了忘记>

从什么时候起记忆变得寡淡，曾刺痛心房的人渐渐移步。
从什么时候起一个人去逛街，一个人看那些温暖的爱情故事。
我习惯性的重复着某些姿态，无意间想起了你，在那些无人相伴的时光。
曾经跋山涉水，经过漫长时光，遇见了许多人，离别了许多人。
风景如画，时光如歌。一颗心最终郁郁寡欢，记忆化作尘埃沉淀。
我舍不得忘记你。可是最后，我敌不过你的坚持冷漠。
这个世界都是如此，我的偏执敌不过你的冷漠，也学会放弃。
开始把生活扩大，有了许多所谓朋友，表面亲切内心疏远。
开始有了丰富的生活，每一分每一秒都是充实的，但是难免有些恍然。
我从未变过，我依旧是那个女孩，爱一个人便会全心全意毫无保留的我。
只是，我的心里有了一根刺，是尖锐，是冷寂，是低低的哀伤。
我从未后悔过每一个决定，爱上你，离开你，忘记你，都是我真心的决定。
不为你感动，只为了淡如水的生活。不为你报答，只祈求一份平安。
我也忘记是何时开始看开了，然后了缄默时光，纵使寂寞开成海。
或许，人生总有低谷。失去，欺骗，谎言。都会成就一个坚强的我们。
看开了岁月的冷漠，看透了人心的恍惚，才可以逐渐成熟。
离开你后我才明白，你不是唯一。我失去你，只为了遇见更好的自己。

e.

手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”

“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”

手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”

一个人的时候，很轻松，轻松的有些无聊。

有时候，很想自己一个人静一静，但是自己一个人安静的时候，却是那么的无聊和无奈。

从来没有真正的自信过，总觉得自己不如别人。

不知道为什么。自己变得好脆弱，好能哭，一遇到什么不顺心的事情，就是想要哭一顿，哭完再说别的。

总是告诉自己，一定要做一个坚强的女子，只有坚强的面对所发生在身边的一切，才能够真正的成熟起来。

一直以为，我不是一个人，我不是一个人，可到最后却发现，我确实只是一个人，一个人而已。什么永远？什么陪伴？什么付出？什么幸福？我通通都没有看到，没有看到，没有看到，真的没有看到。为什么要让我这么没有安全感？真的很害怕，很害怕一个人的时候，那种感觉是一种不能倾诉的痛苦。我无奈，只能用文字的方式诉说着。

有的事情，压在心里，却压不到心底。有的事情，自己懂得，却不想让别人知道。有的压力，自己承担，却不想让别人分担。有的东西，即使再痛，也不会去告诉别人。没有人会为了我的事情彻夜不眠，没有人会为了我的事情头痛无奈，没有人会把我的事情真正的放在心上，所以，这一切，只能自己忍。

隐忍着，懦弱着，颓废着，走着自己的节奏。选择躲在一个没有友情和爱情的地方。

似乎人生都是这么的无奈，无奈的爱上回忆的味道 …

有人说：真情从来没有被现实吓倒过。从喜欢上你的那天起，这句话带给我的只有…

对这份感情的执着和信念。坐在电脑前，一篇一篇的看着日记，看到遇见你想念你看到与你一起走过的日子看到曾经的幸福和快乐沥沥在目，犹如昨日。

虽然已经过了这么长时间，心中的感觉却始终没有消逝过。因为你，懂得有一种心情叫“依恋”有一种感觉叫“爱过”
一切都成了现实，强迫自己不去想你，不要扰乱你我现已平静的生活。尽管如此，每当我闭上双眼，你的身影又浮现在我的眼前。我挥手试图让你散去，而你却纹丝不动，我终于明白，你对于我来说不只是一阵过眼云烟，而是深深的印在了我的每一个角落。

失忆真的很难吗？没有统一的答案。而我只想说：“曾经我们之间的爱我在乎过”可…

今天的空气比以往安静的多，天空几朵云时而聚散，也许分离太久所以想起的时候，眼睛在哭泣中流出了泪水。命运让我们在一起，可又让我们隔首相望。后悔爱上你，很庆幸我们已无法改变的注定无缘…这样我们过着各自的孤独。一直一直…就这么一个人。

如果能重来，我要选择逃离你。逃离现在的心痛，逃离现在的不舍得。。。

如果没有你，没有过去，我不会有伤心，可是有如果，还是要爱你…”

这首歌，道尽了多少人心中的伤感，如果可以，我想选择不曾遇见过你，虽然不会再有和你一起走过的回忆，至少不会像现在这样伤心，可是呢，亲爱的你，我终究是放不下，舍不得，即使很痛，即使受伤，我依旧不会改变当初的选择，义无返顾的走进你的生活即使到最后，陪在你身边的人不是我…

人是一种很复杂的动物，感情在我看来是一种说不清道不明很纠结的事物。明明很期待爱情，却又害怕受伤害，所以哪怕心底里早已经默念你的名字千百遍，面对你时依旧假装的云淡风轻，这样在爱情面前不勇敢的人应该不占少数，很不幸，我便是其中之一。

有时候自己也感到很郁闷，虽说我不是什么一顾倾人城的大美女，至少还是有很多人认为我长得漂亮的，所有人都认为我谈过恋爱，而且次数应该不会少，可偏偏的，我一直是单身，哪怕和谁暧昧都没有过，每当我这么和别人说时，得到的便是他们充满怀疑的目光，眼神分明就是在说：“又不是什么坏事，干嘛不承认呢？”

我不语，真的不是坏事，我也没有不承认，可就是没有谈过恋爱。看着身边一堆堆的情侣，听着朋友的故事，说对爱情一点憧憬都没有那是假的，可是期待终归是期待，“出现的人不喜欢，喜欢的人不出现”。或者说不是不出现，而是出现了，却不知道你喜不喜欢我…

有时候，我在想，感情真的是很奇妙的东西，我对你的喜欢好像就开始在一瞬间，说不清具体的时间，地点，人物，事件背景，只知道，了解自己的心之后觉得生活顿时充实了好多。

上课时总是不自觉地寻找你的身影，不喜欢上的QQ也变的每天都上，因为有你，因为你总爱在群里说话，我总是默默地看你都说了些什么，以此来推测你今天都做了些什么，你喜欢什么。

可是却很少有勇气回复你的话，看着你和别人说得那么高兴，心里很是嫉妒那个人，我只跟你再群里说过很简短的几句话，我不敢多说，每一字每一句话都说得小心翼翼，我怕一不小心让你看出了我对你的喜欢，我怕我们连现在这样偶尔的几句话都说不了了。

有一本书里说，爱却不敢说出口，这也是一种失语病。
我想，我怕是得了这种病，而且病的不轻，可是怎么办呢，我喜欢你，却不敢跟你说，甚至不知道该怎样向你靠近，最好的朋友，也不知道。

我不敢说，对任何人。其实有时候，想跟自己说，不要再喜欢你了，你有什么好呢，你对我说话是不温柔，不会主动来找我，我们一个部，你有什么事总是告诉别人然后再让别人跟我说，有好多次都忍不住想要问你，就那么不想跟我说话，非要找个人来传话。

看你和别的女生聊得那么开心，总是一起出去吃饭，心里真得很难受，虽然知道你们之间没有什么，你甚至没有把她当女生看，可是心里依旧不好受，气你，更气自己，为什么我就不会和你聊天不懂如何靠近你呢。

朋友说你这样的男生不会有人喜欢，可她不知道，我喜欢你，真的喜欢，不是一时的脑热，看到空间里你曾来过，就觉得高兴，状态下面有你的回复，兴奋到不行，想着和你说过的话，出去玩的时候有你在，嘴角总会不自觉地扬起…

因为你，总觉得自己不够好，要努力学习，想赶上你，要让自己更漂亮更可爱，吸引你，想要变得完美，足够优秀的可以站在你的身边。

总是幻想着能够和你在一起会是怎样，想过之后有不禁感伤，不知道那样的场景会不会真的出现，我不知道你对我到底是怎样的一种感情，有没有对我哪怕有一丝的好感，不知道你心里面是不是早已经有一个喜欢的女生，不知道，如果我对你说我喜欢你，你会不会同意和我在一起…

如果没有你，没有喜欢你，该有多好，或许我现在身边会有人陪伴，可是偏偏喜欢上你，再也没办法看到别人的好，因为你，我拒绝了一个有一个幸福的可能，只为了等待你给我的一个不确定的将来，或许，我不之间不会有然后，或许我有幸能和你牵手，不管怎样，还是不后悔能够遇见你，认识你，爱上你。

我喜欢你，是我独家的记忆，将你写在心里，为了你，要变得足够优秀，不管在将来的那一天，都能够与你并肩。

故事说有大小两个和尚，来到一条水虽不深却水流湍急的河过，正欲过河，看见一美貌女子对着河水一筹莫展，那女子见到两个和尚便求助于他们。
女人向小和尚哀求，小和尚心想：“佛门戒律森严，出家人不近女色，帮她也是罪过。”便说：“不可，不可。”那女子便向大和尚求助，大和尚二话没说，挽起裤腿，背着女子过了河。
过了河放下女子，那女子千恩万谢的走了，两个和尚继续赶路，一路上无话。小和尚心里又是惊讶又是不安，走了很远很远，终于忍不住问道：“师兄呀，出家人不近女色，你怎么能背着她过河呢？”大和尚笑了：“师弟呀，我背着那女子，过了河就放下了，你却一直把她背到现在还没有放下呀。”

看得懂么？

拿得起 放得下~

还有一个多小时就是你的生日了

很抱歉不能陪你过

昨天和今天都没和你联系

这是我有史以来过得最悲催的两天

我想你

想打电话发信息你

但是我做不到能主动的联系你

昨天约几个朋友出去吃饭喝酒

我只是按耐不住自己的情绪

我就觉得自己有好多话想和你说

但是我开不了口

拼命的喝酒

只是为了控制自己不去想你

一边喝一边哭

眼泪包不住

身边的朋友那么多

但是我不知道该找谁诉说当时我心里面的苦

朋友们担心我把我送回家才放心离开

回到家就开电脑登扣扣

不为别的

我只是想确认你上线没

结果还是我预料到的

那么晚了肯定又去喝酒了吧

什么都没做

我就一直等着有人发扣扣给我

扣扣一响我就迫不及待的看是不是你

结果一次有一次的绝望

直到凌晨2:16

你发信息给我“乖！晚安！！爱你的957”

当时我看到信息好开心、真的好开心

我编辑了一大堆信息想要发给你

但到最后还是删了

因为我不想再打扰你

不想再让你一次有一次的绝望

一次有一次的伤心

今天也同样

在床上睡了一天

看了你的头像一天

我不知道自己还能坚持多久

我就觉得我快要疯了

下雨了

心情又莫名其妙的不好

我想你想你

你在干嘛

你知道我在想你么

知道么

为什么不联系我

为什么不打电话发信息给我

忘了从什么时候　　我们开始不断转发别人的说说　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只因为这些说说像在描述自己的心情　 　或是写一些关于自己的故事和经历--　

人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛

我不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人永远不会放弃我。。　　　　　　　　　　　

不管一个女孩有多坚强，她总是有脆弱的时候。　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　有时候，所有她需要的，只是一个拥抱而已。

如果你作出了某种选择，就要准备好承担一切后果。即使再苦再累，也不要心生抱怨，因为这是你自己的选择！人生故事里的大多数结局都源于你自己的选择，没有什么好抱怨的。你选择了什么样的道路，就会拥有什么样的人生。人生不是游戏，我们没有多少可供选择的机会。既然选择了，就要咬牙坚持走下去。 认定了的路,再痛也不要皱一下眉头,你要知道,再怎么难走都是你自己选的,你没有资格喊疼.

很早之前，看的谈话节目，大家都在讨论那些能让自己流下眼泪的事。
这时候，蔡永康说，宫崎骏的动画，能让我哭的是《千与千寻》。

他说，小女孩抱着白龙在天上飞的时候，她说，我想起你叫什么名字了，你的名字叫，
赈早见琥珀川，然后小白的鳞片全部都飞掉，然后两个人一起坠下去，然后就。。。这时候，他就哭起来，大家连忙闹趣，他就认真的继续说，他忘记他的名字很久了，他找不到自己的身份，那么久，结果终于知道自己是谁了，这不是很感人么?

当初看完这段视频，我就捂住脸哭起来，在爱情里，我们何尝不是忘记了自己的身份，又何尝不是找不到自己，不是我们有意要这么做，只是，我们先爱上了啊。


有些习惯，久了，就没法改变。
就像我习惯了晚睡，就算早早钻进了被窝也会想着那些曾经。
我想像着以前的甜言蜜语。可是，现在我再也没了资格。
很多语言，很多关心，哪怕是一句晚安，却只能在心里说着。
习惯了看她的资料，打开了一遍，又一遍，没什么改变。
却依旧这样反复着，知道她的心情再也与我无关，却还是控制不了自己。

习惯了去的空间删去足迹，再默默的关注的一切，
我怕打扰她的生活，我怕她知道我还爱着，我怕，她会越来越看不起我。
习惯了每一个星期的等待，等待着她的头像亮起来，
心里会很开心，再也没有什么语言，呆呆的望着她的头像也很满足

习惯了深夜里的思念，嗯，我想她，很想。
可是她不会知道的，这只是我一个人的单相思。
习惯了回味以前的快乐时光，我也曾得到过她的宠爱，
把我捧在手心，把我似命的疼惜。可是这一切都只能是曾经。

记住我、习惯了笑着掩饰伤痛，笑着对我在乎的人，
我不想她们有一丝担心，所以最好的办法只能是掩饰。
习惯了她给的所有，我需要时间去改变，却越改变，越铭记于心。

习惯了深夜里的思念，嗯，我想她，很想。
可是她不会知道的，这只是我一个人的单相思。
习惯了回味以前的快乐时光，我也曾得到过她的宠爱，
把我捧在手心，把我似命的疼惜。可是这一切都只能是曾经。

习惯了数着她留下的伤，心里的痛很明显，心已经没办法承受，
习惯了笑着掩饰伤痛，笑着对我在乎的人，
我不想她们有一丝担心，所以最好的办法只能是掩饰。
习惯了她给的所有，我需要时间去改变，却越改变，越铭记于心。

金莎的一首歌，亲爱的还幸福吗？
知道，她很优秀，喜欢她的人当然也会越来越特别多，
可是我一直都是真心的，我的喜欢是爱，不是Ctrl+v可以复制的。
我知道，她爱的人也特别的多，或许她想得到更多的重视，还有关爱。
可是我一直都想把自己所能给的一一给出来，可是我想她承受不来。
因为不爱，不爱我了，我的一切也都不需要了。

也许，生活就是这样的。
最后相守到老的人,不一定是那个曾经许下海誓山盟，
曾经承诺白头偕老，曾经暗自发誓这辈子只爱她一个的人。
是个奇迹遇见你是个传奇爱上你。

你知道吗，你牵动我所有的情绪。
你知道吗，我用了多久换来你的心动。
你知道吗，我多怕你离开。
你知道吗，你离开我多难受多难受。
我怕被拒绝，我怕被省略，我怕被沦落在宿命中妥协，

我要变得多坚强，才能承受这世间凄凉。

亲爱的，我在一个角落，蜷缩成猫。
我知道我只有这么一个角落，锋利的锋利，坚硬的坚硬，
我不惊恐，可我不想亮出柔和，清水一样，放在太阳下，
缓缓蒸发，都没人听见水的叹息，就乌有了。

亲爱的，我不知道多久没见了，
上一次，你是你，我是我，我们相视而笑莫逆于心，
是不是已经不能靠两双手的指头扳起来数月份？

亲爱的，最近这些日子，
我猜测，那个完全透明的孩子气的你，
是为了爱我才出现的，所以，不爱，就不见了。

亲爱的，夏天的阳光可以把人变得很轻，
我想我的体重都跟着眼泪和汗水升腾不见了，
于是，可以考虑把自己当一枚风筝，六级风就能升空，
然后可不可以不下来，一直在云朵边执着。

亲爱的，最近我试过蹦极，
犹豫了那么久之后，啊的一声跌落下去，
失重的刹那，只有一个念头，希望有你陪我

亲爱的，我又走了几个城市，
在江边听江水，海边听海浪，扑簌簌的满脸热泪，
我一直想，为什么该在你面前讲话的时候，
我都倔强的仰着脸，让你觉得我并没有那么在意你。

亲爱的，我从别人嘴里听到了你终于也没跟我讲的故事，
于是更清晰的看见你的沉默，你生命的纹路里那么多刺，拔不掉，好像我。

亲爱的，我养了一盆花，
但它长久的不开，直到有一天我劝说它，
你看，我只有你，你只有我，你为什么非得要这么任性的拒绝我？

亲爱的，我给你写了很多信，
钢笔，竖版信纸，很老派，字字句句，都是我过得如何好，
我如何不再需要在意你哪怕一点点了，于是终于都烧掉了，那满篇的谎话。

亲爱的，有人告诉我，其实我们都在彼此保护着，
不让最坏的自己带着对方一起坠落，偶尔我也劝慰自己，就是这样的，
可是，最好的自己不是也只有跟对方在一起才会出现么。

亲爱的，最近我习惯了早睡，夜太深，人就会被淹没，
我在茫茫里怎么都找不到你，你跟我的感应，果然是一点点都不剩了。

亲爱的，对着树洞说秘密这样的蠢事，
我终于也做了一回，小声说了那句话三遍，
眼泪就比小雨更密集了，可是不是我说三万遍也没用呢？

亲爱的，我相信，世界给了我们出路，
只是我们都太执拗，可“故事从头我对你依然心动”。

亲爱的，你给了自己那么多层甲壳，
有没有哪怕一次想过，“若伸出手还是渴望被你把握”？

亲爱的，我不能再继续充满谎言的生活了。
亲爱的，你还要假装这样可以的多久呢？
亲爱的，我的力气只够抬头看着天，看风把云推开，时光移动城市。
亲爱的，你的勇敢能不能支持你，假如，有一天，你，只剩自己，回来找我？

亲爱的，这封情书我永远不寄。
亲爱的，我们还要继续比赛骄傲和固执么。
亲爱的，其实没有你，我也活得很好的。
亲爱的，可为了什么，我还是在等你呢。
亲爱的，我说完了。
亲爱的，你永远也别听，永远也别信，永远也别找我，好吗？

天，罩上了薄薄的灰冷，云一块接一块挨着。尤为浓密的云层里面，微微晃动一抹羞怯的亮光，也许发觉燥热的夏天一个潇洒的挥手，留下了让人艳羡的目光。其实不仅仅云彩带点朦胧的美丽，就像那大山上的每一棵松，也为表示接受收拢了最后一片浓郁。秋，脚步踩着关于去年今日的清风，让一枚落叶，燃尽了关于夏天的传说。秋，来了，来得如此匆忙，来得让人迫不及待。

秋天的阳光总是轻轻的，飘在水面，让秋湖开始微笑。岸边的柳，就是多情的人儿，绵长的思绪，摇曳着疲倦的絮语。忧郁不是很好的情感，很多时候，树叶竭尽所能，都想唤回极致的绿，然而还是不得不接受枯萎，然后腐烂。所以，叶，忧郁。秋天也跟着哭泣。本来就是一件关于单方面的事情，可在现实中，它被赋予了全部。
我不明白我是一个怎么样的人，就像我不明白自然所呈现的一切。水，流动，流着流着却成了泪。风，吹拂，吹着吹着却掀开了伤痕。对事物的敏感，大于我拥有的触觉。其实，我怕寒冷。我的身体虚弱，没几个人会看到我打寒噤时的狼狈；我更害怕燥热，那时我会彻底崩溃，即使撒尽整个秋的荒凉，也无法安抚一刻的冷静。找一个很安静的角落，没有草，没有虫，依靠在黄昏下，让秋日的想法，把我雕塑成墓碑，即便许久，许久，让夕阳渗进七彩的颜色，这样，才觉得自己的内心还活着，至少还有想法。

很多时候都想问自己，我那么坚信的梦，为什么要去相信？是因为美好？
很多时间都在想 或许有那么一天，或许那时候我会比现在活的释然多了。

或许有那么一天，我会留一头齐腰的长发，拖着行李箱，一个人旅行。

一个人，什么也无所谓。去看看海，一个人，看潮来潮退，即使被海浪弄湿也无所谓。不介意，猛烈的紫外线，在海的一岸，靠着礁石，迎着海风。

不介意，心冷意灰。且听风吟，什么也不需要，随风漂泊。　痛痛快快一次了结，放逐自己的心。没有什么放不下，冷风，暖风，一样。

或许有那么一天，我愿意消失在别人的世界里。不介意，有缘无分，有份无缘，无缘无份。我选择一个人去流浪，对这里无丝毫留恋，一个人，看得很淡很淡。没有那么一个人会在我的眼里再如此重要。灯火阑珊处，不会再有守候的背影。
只会看见，在喧闹吵杂的大街上，人来人往，拥挤的人海。一个人在拥挤的人群中，什么都不在意。即使有多伤心，在热闹的人群中，我相信，心也会迷失了方向，随着热闹的人群。
　　不会难过，回到那颗许愿树下，上面的心愿挂得满满的，只是以前我许下的心愿不见了。再次许下一个和以前完全不同的心愿，逝去的就逝去吧。
　　没有什么舍不得。回到当初，还是一个孩子又能怎样。物是人非，物在人为。
　　没有什么好失望，没有什么好后悔，没有什么好改变。
　　原本可以看到透彻，却还是飞蛾扑火。
　　其实孩子气，也没什么不好。
　　总有一天会长大，何必成熟太早，懂事太晚。

失去才会懂得珍惜
　　只是再次得到，我们得到的都不再是当初想要的。失去的只是一种感受，难以再找回。
　　命已定格，安安静静，一个人刚好。落花满地，繁华散尽，借的情今生难还。
透过繁华，一片迷茫，混浊，黯然。趁看得还清的时候将一切说清，即使被当成借口，也要说出。
　　没有思想准备，也不需要准备，思绪一片混乱。

。。。

d.

''喜欢你”这句话，她对那个男人说过三次：

高中的时候，他们是同学：“我好像喜欢你” “想抄作业就明说，我不介意的”；

男人继承家业的时候，她是秘书：“我果然喜欢你” “不想加班就明说，我不勉强你”；

男人为家族奉旨成婚时，她是伴娘：“我还是喜欢你……” “想抢婚就明说，我会跟你走的”

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段时间,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

今天陌生的，是昨天熟悉的。

可悲 一直在一个人恋爱 心里的七上八下跟不上他的忙七忙八

阴天傍晚，看着车窗外斑驳迷离的光影，
忽近忽远的路人，我坐在车里屏住呼吸，
静静等待时间无情的流逝。

纷乱的话语犹在耳际，
你却已经远行，独留我一人，孤苦无依。
当爱与痛都成了回忆，所谓的结局，
也不过是一场自欺欺人的潇洒，华丽而哀伤。

有些人，终究无缘，即便强求，也终将会离去。
曾经以为没有尽头的爱恋，很多时候早已注定物是人非的收场。
曾经以为不会散场的青春，到了如今，也只剩下被生活磨平棱角的沉默。
曾经放在心底念念不忘的你，时过境迁之后，
也可以心平气和地放在回忆里，不再轻易触及。

也许，曾经相遇，总好过永不相识。
最美好的初相见，我仍在怀念。
人只有受了伤，才会学着疗伤，然后成长，然后预防再次受伤。
也许，这样的伤害仅有一次，或者，很多次。

只要心足够坚强，总会拨开云雾，看到美丽的彩霞。
阳光总在风雨后，幸福，也会在疼痛的后面躲躲闪闪。
到了最后，曾经的地久天长、沧海桑田，终究抵不过一句好聚好散。
再见，我的青春。再见，我曾经的爱。

我讨厌这么一种人，明明不喜欢一个人，
却情同手足的假装为彼此好嘘寒问暖。
有一种人，心计很深，这种人都不爱说话。
我做不到，我没演计，我演不出那种假惺惺。
我只做我喜欢的，只做我爱的，你们如何，与我何干？
别说我薄情，我只是很直白的在说我的心里话。
我不喜欢的人，就算为我送了命，我也不会喜欢。
我喜欢的人，就算要我的命，我也会二话不说的喜欢着。
这是我。

②

我年轻，我做错过一些事我因此伤害了一些人，
我嘴里不说什么，但是我会难过，会内疚。
我年轻，我直白，我也曾飞蛾扑火，
然后被狠狠伤害过，我怕了我退了。
我说我不要了，我说我一个人挺好的了，
我可以想不吃饭就不吃饭，没人念叨。
我可以不开心的时候喝得大醉，没人抢我酒杯。
我可以疯子一样不顾及形象一身睡衣一双拖鞋上街，没人在乎。

我是我，劣迹斑斑也都还是我。
我在道歉，我在说对不起，我在无止境地内疚。
我的灵魂要远离我，她说，她恨我。
她说她要脱离我的身体，这个伤痕累累的身体。
我说我无所谓。

③

我有很多我爱的人，我视她们如命。
但是我不喜欢我自己，因为了解，所以不喜欢。
我很二，很容易被感动，但是不要妄想走进我心里。
我不敢把伤口掏给你们看，还拿来说笑。
你们的好，我知道，我明了。
始终信奉一句话，谁对我好，我加倍对谁好。
我喜欢文字，它不会背叛我，我所有的喜怒哀乐都在这些东西上。

郭敬明说：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，
他们的快乐像贪玩的孩子游荡到天边却还不肯回来。
我喜欢这句话。他看穿了我所有的伪装。
我不快乐，我承认。就算我每天笑得没心没肺，我也不快乐。
这世上没人是真心很快乐，除非傻子，除非失忆。

④

我怀念以前的我，时光匆匆，走散了流年，迷失了自己。
一直想为自己写点什么，总是不知如何提笔。
我希望有人看懂我的文字，看懂这些字里全部的意思。
比如说我的悲哀，我的不快乐，我的内疚。

在我说对不起的时候，可不可以请你们别吵别闹也别笑话，我是真心的。
我还小，还年轻，我顽固不化起来比谁都倔强，我歇斯底里比谁都叛逆。
我做错过一些事，我伤害过一些人，也被人伤得体无完肤，
可是我，这么一个倔强的女子，这么一个不服输的女子，心脏在左边疼，痛不欲生。

我想很多人跟我一样，
身边都会遇到一个温暖男生，他有点小帅，
身材不错，有幽默感，有上进心，最重要的是他爱笑，
起初你们刚刚接触的时候，你发现他对你很有心，

总是感觉得到他无微不至的关心，
总是在你落魄，狼狈的时候出现，
总是在你一个人安静的时候，用笑话逗你笑，
不知不觉你把心里那道防线慢慢降低了，
你的眼里慢慢的被他的笑容与身影给占据，

你越来越习惯他带给你的好，
你开始在心里默认他是喜欢你的，
你开始用对待男朋友的态度对他，
你开始默认他，开始学着自然而然迈向恋人发展，
当你越来越在乎他的时候，就不停的去了解他的生活圈子，
然而当你深入了解的时候，你发现他对你的好跟所有人一样，

你开始回头看一路上走来你与他的点点滴滴，
你在心里不甘心的说服自己，你对他是例外的，
于是，你跑去问他，他告诉你他一直把你当妹妹一样看待，
在你认为自己爱情已经来的时候才知道是你的一厢情愿的认为而已，

于是后来，你开始讨厌那些不经过你的允许就轻易对你好，
为你做一切他们认为是对你好的事情。
你开始越来越讨厌大男人主义的男生，
你开始越来越讨厌那些总是自以为是认为是为你好，
就擅自做主的替你做决定。
后来你才知道你只是纠结过去的他不放过自己而已。

青春总归是要散场的，
有喜有悲其中掺杂了无数的苦与乐，
眼泪与笑容交缠在一起，
从此去回忆，还不知道是苦是甜，

本来说好的，就算说了不见还是可以再见，
本来说好的，就算说了分手还是可以关心，
本来说好的，就算说了散场还是可以见面，

现在，我们应该是世界两个端点人，
你承载着无数我给你的伤害，却是笑盈盈的说爱我，
但是终于有一天你伤不起了，
你带着伤痕累累的躯体与心逃离，
逃离到那个我怎么找也找不到的地方了，

曾经我以为我可以在你的世界里喧嚣一辈子，
你也会无限宠溺的看着我，说我是你的唯一，
可是我还没有厌倦，你却已经逃离，我找不到你了，
从今以后，我可以和任何人说爱你，
却不再有对你说的时候那种真诚与小心翼翼，

你是唯一，无可替代，
可是直到你离开了那么久，
我才发现，当时的我倔强的不像话，
以为你会包容我的一切，是我年少不懂事，
我不懂得爱情，我却狠狠伤害了你，

总有一次散场再也见不着面，
总有一次流浪不曾见过海洋，
总有一次爱情让人追悔莫及，
我再没有去爱谁，
因为再也没有人给我你给我的那种温暖，

hey，你好么，
我曾经的深海少年，现在你在哪，
在哪一片深海看着亲吻鱼自相残杀，
然后苦笑，你不再相信爱情。