我们上辈子一定是情人,才会有这么默契的灵魂.

我的宝贝儿,你是爱人,是情人,是闺蜜.是姐妹,.是宝贝儿.

因为遇见你,我的生命变的精彩,

我们吵过,闹过,拉黑过,互相攻击过,哭过,笑过,

因为遇见你,我的生命的多姿多彩,

我幻想着,我们可以一起上班下班,一起回家,一起逛街买衣服,

我们可以买闺蜜装,我们可以一起讨论路边的帅哥,

我幻想这,我们以后嫁了人房子住在一起,

老了之后抛下一切带着老伴去旅行,

我的宝贝儿,我们的性格那么相似.倔强,多愁善感,

见不得你难过,我总是在想,我的宝贝儿我都舍不得

让你哭,别人凭什么,是不是阿宝贝儿,

我护着你,是因为我爱你,在乎你,我见不得你受委屈,

我知道你也是,你说我是最懂你的女孩,

因为你就是我.我就是,我懂自己就懂了你,

西瓜,我们以后不要吵架,不要伤心,不要难过,更不要哭泣,

我希望你幸福,我希望你快来,每天对我笑着,

我希望有一个好的男人来疼你,

我更希望我们的友谊天长地久.

一声姐妹,.一生姐妹,

我和你是从网上认识的。认识的时候我们各自都有喜欢的人。后来。我喜欢的人不喜欢我。我也渐渐的对那个人感觉也就没了。

每天一上线。第一件做的就是看看你有没有在线。感觉我们俩个很聊得来。我也把我的电话号码给了你。晚上的时候各自爸妈都去睡觉了。你打电话给我。呵呵。我发觉你声音很好听。刚刚开始俩个人有点陌生。说话断断续续的。还总是打疙瘩。渐渐地聊去聊去感觉俩个人说话很默契。我刚要说你也就开口了。你总是会让我先说完然后你再说。每天你都会和我聊天聊到我困了。我是个小夜猫。总是很晚睡。每次我叫你先睡。你总是说：我要陪你。呵呵。那个时候我就一直在想。我又不是你女朋友。你完全没有义务要陪着我啊。。。。。

你对我很好很好。每天陪我聊天聊到凌晨。我总是问你困不困。你总傻乎乎的说：不困。我要陪你。。。那个时候我感觉我喜欢上你了。怎么办。表白。怕你会拒绝。我问你喜欢什么样的女生。你说你喜欢很萌的很可爱的。然后你说我就是那种很萌很可爱的。我想那么我是你喜欢的哪种类型的女生你会不会喜欢我。终于有一天你发短信给我说：我有点喜欢你，那你对我是什么感觉。那个时候我快高兴疯了。呵呵。我很喜欢你啊。。。

没过多久，俩个人信息上就老公老婆的叫的很亲密。你说。18岁的时候要来我这个地区找我。说要来夺我初吻。然后叫我答应初吻留给他。我答应了。3年。我等你。这首回归K-PAX星球是我刚刚认识你的时候你给我介绍的歌。因为是你介绍的，所以我很喜欢听，走到哪里就听到哪里。不觉得腻。世界末日。你一定会带着我离开的。是么。

你爱我。同样。我爱你。

没有什么标题,

要说的话太多 最后话到最后 我还是什么都没说,

是的 你不明白 我也不必白费口舌,

话说破了 没意义还伤情,你注定不是我的,

所以 我在考虑着放弃,

凌晨四点 手机未接1 家里的电话响起,

我不知道家里的电话是什么时候修好的,

但我知道打电话的人是你,却有些不敢相信.

你问我 咱们多长时间没见面了,

最后一次见面是10.24.最后一次通话是世界末日那天.

期间有一次我认为你为了个婊子和我发火很寒心.

我以为再也没有交际的人 一次次折磨着我,

这个世界其实还是太大了,不然家隔着不到十五分钟的距离,

我们不会才遇见过一次,而且是你们两个,

那个场景已经过去了很久,但我依然记忆犹新,

现在你搬走了,以后更是再无交集,巧合的遇见都变成奢望,

记得周鑫问你 小洛洛这是要干啥,天天也不处对象等等..

说这些又能怎样,我就算真拿七年也等不到你回心转意,

或者我会等待你结婚 或者我会承受不住痛苦 或者我会幸福,

最初的那年 你21岁 还是一个小伙子 今年 你24,已经是一个成熟男人,

最初的那天 我16岁 甚至还没发育完全的女孩 今年 19岁 前途一片渺茫,

再过几年 我不是新娘而你说新浪的婚礼我该怎么面对我不知道,我很怕,

我幻想你为他戴上戒指的那刻 会是我今生最难忘的虐心场景了吧,

今天我们刚好分开一整年,以后会分开很多个整年,

我更像个玩偶 你想起我的时候我会随叫随到,

你想不起我的时候我就静静的生活随时等着你,

具体到底我们会联系多久全都看你 我根本不知道,

你太放心我 你说我是你最大的自信,

我用全部的尊严换取的 你也要怀疑,

听你说 你认为我要报复太可笑太心寒,

我永远都不会去打扰你的生活 不会多说一句多问一句,

你在我面前可以做最真实的你,很踏实吧,

其实我对你来说很无所谓吧,我那么努力还是什么都换不来,

其实分开对我来说也许不是坏事,

就算和好 该怎么你还会怎么样,你不是我的 注定了不是,

怎样都是折磨,分开也不算是解脱,但对你算解脱,

你说 跟你什么都可以说 我也不满者你,

你说这些女的,你对她最好了,嗯 不是我,

突然就觉得该放弃了,总是说过无数次放弃也没真的放弃过,

空间里的相册和日志看一次疼一次,

你就能这么轻而易举的打乱我的生活,

我只能为你一个人旷工 迟到,后果我自己承担 你不知道,

我努力了很久换来的是你说 你很信任我,

我只能换来这个了,这个也好吧,

你说 我不能和别人处对象,我和别人处对象你就不理我了,

我突然就恐惧警觉,我甚至打算听你这句话,

你问我 你是不是很自私,我笑了,你不过仗着我喜欢你,

如果有一天我和别人在一起 我会删除一切关于你的,

一句话都不会留 一个图都不会留,一个日至都不会留,

我要忘了你 就一次忘的彻底,

过去的就让他过去吧,

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来
很想把所有好东西都给你
很想肆无忌惮的爱你
很想每天跟你在一起
很想你不开心的时候我都可以哄你
很想你也同样赖我
很想你每天都开开心心的
很想你可以像我信任你一样信任我
很想打开手机就看到你的短信
很想抱着你痛痛快快哭一场
很想得到所有人的祝福
很想陪你走完这一生

宝贝 我爱你

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来
很想把所有好东西都给你
很想肆无忌惮的爱你
很想每天跟你在一起
很想你不开心的时候我都可以哄你
很想你也同样赖我
很想你每天都开开心心的
很想你可以像我信任你一样信任我
很想打开手机就看到你的短信
很想抱着你痛痛快快哭一场
很想得到所有人的祝福
很想陪你走完你 的一生

【巨蟹座怪癖，你有几个】

1、狂爱碎碎念；

2、超级神经质；

3、很念旧,喜欢旧东西；

4、注重安全感；

5、喜欢有关家居的一切；

6、心里想什么，从来不说出来；

7、信奉美好的事物，都有一点遗憾会残缺；

8、多愁善感；

9、他们心里会有一个很爱的人；

10、喜欢一切事物有条不紊；

11、不怕热，但特别怕冷。

【狮子座怪癖，你占了几条？】

1、好胜心强；

2、喜欢刺激、向往自由；

3、希望别人聆听自己的心声；

4、苛求完美；

5、越在乎的东西，表现的越不在乎；

6、喜欢被人拥抱，不喜欢接吻；

7、执着，超级自信；

8、占有欲强；

9、麦霸多发人群；

10、好心肠，易被感动；

11、花很多很多时间自我交谈。

1。
　 姑娘。
　　你还年轻。
　　结婚生子还早的很。
　　无需那么努力。
　　失恋无罪。
　　只是在错误的时间还遇见错误的人。
　　你不必难过。
　　谁的青春不犯错。
　　更何况。
　　只有错了才知道什么才是对的。

　　2。
　　姑娘。
　　你不要因为一段不成熟的感情放弃寻找真爱的机会。
　　你不要因为一个不对的男人否定真正爱你的男人。
　　你要相信终有一天。
　　那个男人会在茫茫人海中找到你。
　　拥抱你。
　　珍惜你。
　　而在相遇之前。
　　你唯一能做的就是遇见不同的人经历不同的伤害来成长蜕变完善自己。
　　最后。
　　等待他来用爱温暖你。
　　失恋真的不是罪。
　　执着于错误的人才最愚昧。

　　3。
　　姑娘。
　　一个人就一个人 没什么的。
　　一个人的生活多自由。
　　你想哭就哭 想笑就笑。
　　你想嗨的时候就约着闺蜜兄弟出去疯。
　　你想玩到几点就几点。
　　你想要几个蓝颜就几个蓝颜。
　　你想化妆就化妆。
　　你想素颜就素颜。
　　总之。
　　你可以一个人过的很好。

　　4。
　　姑娘。
　　你周末可以睡个大头觉。。
　　晚上和朋友出门酒吧网吧随心玩。
　　你上课上班不用担心被领导抓到小动作。
　　下课下班帅哥殷勤不断送。
　　你不用担心和帅哥吃饭时被熟人看见。
　　你不用害怕周围雌性动物是善意还是恶意。
　　你不用整天惶恐不安患得患失。
　　你不用担心谁的情绪会影响自己。
　　别人的喜怒哀乐不关你的事。
　　因为你是单身公主。
　　身边再无牵绊。

　　5。
　　姑娘。
　　一张大床随意躺。
　　何必整天挑三拣四穿衣服还一个劲的担心自己不够好看。
　　何必整天扭扭捏捏吃东西都怕吃多了吓着别人的小心脏。
　　房间乱没关系。
　　反正只要自己住。
　　不化妆没关系。
　　反正流行素颜美。
　　品味低没关系。
　　反正只要姐乐意。
　　我就这个死样。
　　爱就别嫌弃。
　　不爱就滚开。

　　6。
　　姑娘
　　分手了你总活在自己回忆里干什么。
　　他不爱你了你总纠缠他干什么。
　　等他回头就算等到了感情也回不去了你还不死心干什么。
　　你看到的听到的感觉到的都是事实了你还在自欺欺人干什么。
　　难过心痛就大声哭出来 之后该吃吃该喝喝彼此互不相干。
　　执迷不悟死缠烂打姑娘你需要的是一句:犯傻。

　　7。
　　姑娘。
　　单身万岁 失恋无罪。
　　最重要的是。
　　你要比任何人都要爱自己。
　　因为你本是这世界上独一无二的公主。

朋友聚会，关系很铁的一个男生喝醉了，他跟我说起他的初恋。
他说那个女孩对他的好，当年大学时他爱和兄弟拼酒，喝醉后总是女孩把他拖回去，给他熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说，不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的。
不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。
不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。
后来他们还是分手了，因为女孩家庭条件不好，毕业后没有正式工作，男生家里一直反对反对，他的母亲甚至说要赶他出门，他们坚持了好几年，还是输给了现实。
他说：我现在很少喝醉酒了。
我说：是因为年纪大了，要注意身体了吗？
他说：不是，是因为有天我喝醉了，发现自己在车上睡了一夜。没有人找我，也没有管我冷不冷安全不安全。
我说：你老婆呢？
他说：她跟我说了，我不管你喝酒，但你喝醉了也别麻烦我。
他现在的妻子是后来相亲认识的，一年内结婚生孩子，说不上特别爱，彼此相敬如宾。
她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩，她有自己的世界和朋友。
对他说不上很上心，该做的都做，却也不会过分的纵容他。
不会管他和兄弟出去喝得很醉，但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体，为他熬一碗热热的养胃茶。
但她是他父母觉得不错的女孩，家事不错，有稳定工作，性格不错。
他和她是世俗大众喜欢看到的般配。
他的女儿叫：思琦
是他坚定要取的名字。
曾经在他喝醉后背他回家，默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩，乳名叫琦琦
他们还很相爱的时候，他开玩笑说：如果有一天你离开了我，我就给自己的孩子取名叫思琦，我要一辈子想念着你。
到最后他们输给了现实。
他真的只能在一个名字里思念她。
最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。
某天夜里11点多，她给我打电话。
我问她在哪里？她说加完班回家的路上。
我说：一个人呢？她说是呀。
怎么不叫你老公来接你啊？
她说他打牌呢。叫我自己打车回家。
知道她上班那个地方在新区，有时候晚上走很远都打不到车。
我沉默了一下，原本想说：我去接你吧？
可是害怕这样会让她觉得难过。

后来她走了近20分钟才打到车。
我说去接她，她不肯，说你一个女孩子出门也不安全。
然后她说：我自己老公都不担心我，没来接我，你担心什么？
听出了她话里的失望。
她跟我说起她大学时候的恋人。
她说：那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心，要陪我一起。
后来她在某家通讯公司实习，9点半下班，他每天骑自行车去接她。
实习三个月，90个夜晚，每晚等在公司门口的身影。
她说她一辈子都忘不了那个场景。
然后呢？大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。
男孩三代单传，他父母天天吵着要他回去。
他期望她去他的城市。
可是她害怕在那边不可预知的未来。
父母的独女，这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。
去了那边，她只有他。
两人远距离恋爱了一段时间。
后来，她越来越没有安全感，放弃了这段感情。
她说她结婚的时候，男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。
其中有她很多年前用过的小玩意，小饰品，耳环，零钱包，绣着她名字的毛巾。
分手这么多年，他还保留着。
曾经他们一起用过的情侣号码，男孩用的那个，还一直保留着。
他曾说过：任何时候，这个号码一直为你开通。

知道她哭了。
可是开不了口安慰他。
她已婚。
丈夫是家人满意的，有车有房，众人都说很适合她。
28岁结婚，也不算早了。
丈夫不会像他那样宠溺她。
在丈夫眼里她是个成年人了，很多事情完全可以自己解决。
她说：我老公常说，你又不是小孩了，好多事情完全可以自己做的。
所以一个人去超市扛一大堆东西回家，所以11点多加完班自己打车回家
所以习惯了，这种淡淡的失落。
所以·······
在一个人回家的夜晚，还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。
还是会想那个人。
虽然，是回不去了。
到底有多少人。
会在一个人回家的夜晚，喝醉酒的深夜。
回忆起从前陪在你身边的人。
那些为你付出千般万般好，最后却没有和你走到一起的人。
又还有多少人，会在很多年后，
还肯这样掏心掏肺的对一个人好。
你说：我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。
于是你成了一个吝啬付出的人。
也得到了一个有所保留的爱人。
你心里藏着一个人，一段回不去的往事。
你身边那个人，也许一样。
他们最傻最好的时光。
给了另一个人。
是现实太残忍？还是输给了时间？或者是彼此不够坚定？还是没有学会珍惜？
现在你身边的人，是世人都觉得和你很般配的人。
谁管你曾经多么被一个人宠爱？
谁管你曾经多么爱过一个人？
反正这就是人生。

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。

慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。

我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清

有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。

陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。

对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。

我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？

我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。

不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。

或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？

如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。

淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子

我为你心跳 我为你祈祷

因为爱让我们能遇到 因为你开始燃烧

痛才慢慢治疗 我要和你拥抱

牵你的手一起去奔跑

你存在的这一秒 会不会是我依靠

给我的微笑 全都记在脑海了

变成快乐的符号

节奏在跳跃 这是恋爱的预兆

挑动我每一个细胞

天亮才睡觉 让我思绪都颠倒

这次我不想放掉

防备全关掉 只许你无理取闹

慢慢走进你的步调

心也一层一层被你融掉

一天一天为你开窍 一秒一秒想你的微笑

我为你心跳 我为你祈祷

因为爱让我们能遇到 因为你开始燃烧

痛才慢慢治疗

我要和你拥抱 牵你的手一起去奔跑

你存在的这一秒 会不会是我依靠

给我的微笑 全都记在脑海了

变成快乐的符号

节奏在跳跃 这是恋爱的预兆

挑动我每一个细胞

天亮才睡觉 让我思绪都颠倒

这次我不想放掉

防备全关掉 只许你无理取闹

慢慢走进你的步调

心也一层一层被你融掉

一天一天为你开窍 一秒一秒想你的微笑

我为你心跳 我为你祈祷

因为爱让我们能遇到 因为你开始燃烧

痛才慢慢治疗

我要和你拥抱 牵你的手一起去奔跑

你存在的这一秒 会不会是我依靠

Baby~ you're my one and only yeah~you

Baby~ you're my one and only yeah~you

Baby~ you're my one and only yeah~you

Baby~ you're my one and only yeah~you

Heading.one.
“早安，宝贝。”
每天醒来。
收到这样的短信。
心里甜甜的。
美美的。
又是新的一天。
又是美丽的一天。
真棒。
Heading.two.
“我爱你。这辈子。你都是我的。我会好好守护你的。”
甜言蜜语。
谁不心动？
心里的小情绪。
不言而喻。
Heading.three.
“出来吧。我带你去玩。顺便给我朋友介绍介绍。”
每天出去。
每天和对象在一起。
多好。
如果再穿着情侣服。
情侣鞋。
多少人会投去羡慕的目光。
手牵手。
大摇大摆的走在路上。
向全世界证明他们的爱情。
Heading.four.
大街上。
他蹲下给她系鞋带。
还不停地说她“怎么这么笨啊，还得我给你系，真是。”
抱怨声中。
透出的爱意。
暖暖的。
她一脸无辜。
心里却在暗自窃喜。
他们的爱真好。
Heading.five.
大街上。
一个男生抱着一个和自己一样大的熊熊。
旁边的女生开心的笑着。
谁会看不出来。
他们是一对。
今天是她的生日。
他给她送了一个熊熊。
给她安全感。
好美的一对。
Heading.six.
她的发型变了。
她说那是他喜欢的发型。
她的习惯改了。
曾经坚持的不再坚持。
曾经厌恶的不再厌恶。
她说他喜欢就好。
他不再打架。
他说他打架她会担心。
他乖乖去学习了。
他说如果他的成绩不提高的话。她不会饶了他。
他和她为对方改变着。
多棒。
Heading.seven.
他们约定。
七年以后他娶她。
她嫁他。
他们要谈一场七年的的恋爱。
从16岁到23岁。
结婚要去爱尔兰。
一辈子不离弃。
不论生老病死。
End.
我也想有这样的爱情。
不离不弃的爱情。

你知道吗 当你总是说要我问我问题时

我就有不好的预感 因为我总感觉到是和他有关的问题

就算我在怎么不开心 在怎么不爽 我也不会表达出来

只会静静的为你分析 为你思考

知道吗 那样的我是心碎的我

呵呵 可能我就是这样一个人吧
在你心里的傻瓜 但是我愿意做这个傻瓜

傻瓜又怎样 至少 我还是你的

我在等那么一天。
当我足够有勇气删掉空间里德所有以及回忆的全部。
然后开始新的生活 新的自己。
我在等那么一天。
我还会奋不顾身的去爱一个人 用我的所有去对他好。
就像从没受过伤一样。
我在等那么一天 当我足够优秀足够勇敢的时候。
我能坚定的从你面前走过。
且带着一份从容 那将会是你从没见过的我。
我在等那么一天。
在我最美的年华 带一架相机 去我最向往的地方。
我在等那么一天。
我能忘掉所有的难过 像清晨的太阳一样 是新生的 温暖的。
我在等那么一天。
真正的为自己而活 不因别人的的情绪而影响自己 不为别人委屈自己。

刚加入个性网的新人 、请多关照 谢谢！

我们永远不会忘记，小贤贱贱的开场白；
我们永远不会忘记，一菲霸气的弹一闪；
我们永远不会忘记，子乔泡妞的鬼把戏；
我们永远不会忘记，美嘉挚爱的盐汽水；
我们永远不会忘记，关谷蹩脚的烂中文；
我们永远不会忘记，悠悠烂俗的牛演技；
我们永远不会忘记，展博失恋的苦逼脸；
我们永远不会忘记，宛瑜新颖的时尚论；
我们永远不会忘记，张伟坑爹的口香糖；
我们永远不会忘记，羽墨捐献的大钻石。

爱情公寓
十个青春向上的年轻人，上演着一段又一段搞笑励志的故事，
带给我们太多太多美好的回忆，青春如夏花般绚烂。
他们笑过，因为他们的生活多姿多彩；
他们哭过，因为他们的情感细腻丰富；
他们拼过，因为他们的理想美好纯粹。
她们像火星人驾到，他们像天气难以预报
这一群年轻人最真实地表现了他们的欢笑和泪水。
她们，或霸气，或淑女，或可爱，或乐天，或纯真；
他们，或猥琐，或单纯，或花心，或自恋，或帅气。
我始终执着的相信，你的月亮代表我的心
她们憧憬着爱情，他们寻找着爱情。
一如既往的执着与追求，谱写出了精致美丽的青春物语。
月亮如心，我爱如你。
他们相信，终究会遇到对的那个人。
不在同一个频道，心偏偏在跳
他们都相信，缘分会如期而至。
有时候，会是一个眼神，一个微笑，一个动作。
他们在爱情公寓，寻找着那宝贵的爱情。
他们要让生活更美，更灿烂。
其实我也明了，对的人那么少，能够一起到老，那比什么都重要
他们共同的梦想，是能和与自己相爱的人白头到老。
他们知道，真爱无价，他们也愿意，守护自己爱的人。
他们虽有不同职业，不同性格，但却一同捍卫真爱。

【乔嘉】
吕子乔，花心痞子，一个被人痛恨的流氓。
陈美嘉，乐天貂蝉，一个可爱单纯的女生。
谁知道他们会有如此的缘分。
美嘉天天对子乔念着：“我一口盐汽水喷死你。”
这个数学很烂的姑娘，只是有着单纯的思想。
她喜欢帅哥，喜欢关谷，可是她知道那不是真爱。
吕小布外表总是漫不经心，经常骂美嘉是“陈扁扁”。
吕子乔他不知道，美嘉独自纠结着是喜欢自己多一点，还是喜欢关谷多一点。
陈美嘉她不知道，在她走后，子乔才承认自己爱过她，才那么怀念她，想她。

【贤菲】
曾小贤，小眼男人，一个外表贱贱的主持人。
胡一菲，霸气一姐，一个众人所怕的女博士。
谁知道他们会有如此的缘分。
曾小贤笑胡一菲在向不孕不育的最高境界冲锋，
胡一菲笑曾小贤谈恋爱那么多年竟然还是处男。
曾小贤，猥琐的开场白是他的标志。
胡一菲，公寓一哥，纯爷们儿。
胡一菲是第三种人：女博士；
曾小贤是第四种人：喜欢女博士的。
曾小贤他不知道，胡一菲在他场外求助的时候看见了另一个自己。
胡一菲她不知道，曾小贤在比赛的时候一直在等她，念她，为了她。

【博俞】
陆展博，傻瓜宅男，一个单纯得不行的人。
林宛瑜，出逃千金，一个时尚前沿的女生。
谁知道他们会有如此的缘分。
宛瑜在展博为了一块蛋糕而不陪她而骂他小气鬼，
展博在蛋炒饭比赛时默契地选了宛瑜的蛋炒饭。
宛瑜家缠万贯，展博单纯得啥都不懂，这是两个纯真的人。
陆展博他不知道，宛瑜左转右转最后发现了他最好。
林宛瑜她不知道，展博的那首孤独的根号三把他唯一一个脑细胞给杀死了。

【糖罐】
关谷神奇，东瀛使者，一个帅气的漫画家。
唐悠悠，百变戏痴，一个专业的龙套演员。
谁知道他们会有如此的缘分。
开始，悠悠因为误会而骂关谷是变态。
后来，关谷失恋悠悠耐心劝导。
关谷坐怀不乱，悠悠得意洋洋，他们眉来眼去。
关谷神奇他不知道，悠悠的时间囊里都是满满的和他有关的东西。
唐悠悠她不知道，关谷第一眼见到她的时候就已经喜欢上了他。
欢笑的背后，令人捧腹大笑的背后，有怎样的辛酸。
这个三无班底，奋斗到了现在，终于一举成名，令大家瞩目。
有谁知道，一菲经常挨冻，有一次手上还一小块肉都没了。
有谁知道，小贤是那么重情义，是他用真诚换回了美嘉、展博和宛瑜。
“我想让他们回来，你只要回答我可不可以。”
有谁知道，美嘉是那么怀念这个剧组。“我把美嘉还给你们。”
筹备爱三的时候，导演韦正给美嘉演员李金铭打电话：“美嘉，美嘉，美嘉。”
那边立即回应：“我是，我是，我是。”然后是双方的哽咽。
有谁知道，宛瑜为了第一集，整个人黑了一大圈，严重晒伤。
几个月下来，不止有苦和泪，还有大家坚固的友情。

当初那样一个姑娘

冒失失的表白

因为喜欢那样自然的笑

那样潇洒的样子

那样惬意的姿态

没有人理解那样子，所谓的一见钟情

有时候，感情的洗礼只会让自己明白自己的爱

妈妈说宁愿被爱而不去爱

可是谁知道

那样子，哪怕单恋也是满满的幸福

哪怕自己一直主动也是好开心

哪怕得来的只是几句敷衍也是那样骄傲

你不知道， 每次等来你回的短信，我都一直激动

每晚都读完你所有的短信，我都可以微笑地睡着

每次见到哪怕你得背影，我都会高兴得满屋子乱跳

你知道吗？只要你不拒绝，我都会一直努力

只是后来畏惧了努力

后来贪念了太多

后来不再勇敢

后来我们还是选择了被爱

可是我知道，哪怕再多的爱 、我都不幸福

你说放下了，就好相处多了

我每天还是不断地想你

也许我变成你喜欢的样子，你就会喜欢我

我想也许以后考研在一起就可以在一起

我想也许我不放弃继续努力就会好起来的

我想也许某次你会一点点了解我的好

我想也许以后我们不会管那么多

我总想、哪怕有一次恋爱是与你，那有多好

不奢求永远，不奢求理想中那么完美，

哪怕只有一次，只有一天……

我总想、哪怕我爱的你不是我想爱的你

我不怕，我依然依旧

我只想，让我们换种关系，彼此关心爱护、像对恋人那样

你知道吗，你是小黑

我去你的空间，你的人人，你的微信，你的微博，你的飞信，你的签名……

每天都渴望那个闪动的头像

每次都不再敢短信

……

如果你允许……

如果你也爱我，那该多好

我陪你玩你喜欢的游戏

你陪我买我喜欢的衣服

我陪你看你喜欢的篮球

你陪我看我喜欢的肥皂剧

我陪你去东北赏雪

你陪我来烟台吃苹果

然后我们一起自习~一起吃饭~一起旅游~一起筹划未来~

然后那一天，我会学做饭学持家学素养

然后我累了你背着我

你困了我搂着你

然后有一天我们老了 手拉手过马路

突然有一天，你告诉大家。烟台你有两个亲人，一个是你亲同学，一个是你亲媳妇

问世间情为何物,只叫人生死相许

多么动情的故事,也要有人来扮演,

以为带上耳机声音调到top,

这样就可以远离自己的伤痛了吗

未免也太天真了吧,

没有太多伤感

也没有很多辛欢

只知道脚下的路有好多泥泞

坑坑洼洼不好走

所以更要锻炼你的勇气

带着足够的忍耐力

饱满的金黄玉米

满身的信心

上路吧

未来需要我去闯荡

受点伤怕什么

我是坚强的姑娘

苦 我吃得起

罪 我受得起

顶着脑门硬着头皮

往前走

有一天你会很强大

狂风暴雨都阻挡不了你

笑笑说声

那都不是事儿

经得起苦痛折磨

大富大贵别怕遥远

就像舅舅和我说的一样

贵人多磨难

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。

第二天，它又去钓鱼,还是如此。

第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

——给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。

等一个自己爱的人 并且为之坚持不懈的等下去
是一件很了不起的事
多少人打着根本不能称之为伤痕的借口 骗取周围人的同情
你以为谈着的时候亲几下摸几下 就是爱到浓烈了么
你以为每天打电话发短信日子过得好好地 突然人家给你甩了 你就是受了天大的伤么
你敢保证此刻如果碰到一个皮囊好看的人肯对你好 你不会两眼放光的扑上去么
如果连几个月都没有坚持的下来请你别说爱
最讨厌无病呻吟的人 没事装你妹悲情

2013年1月1日,我们在一起了,我很快乐,
今天是2013年2月5日,我们在一起三十六天了,
虽然我们中间有过不愉快,有过难过与泪水,
但是我们还是挺过来了,我们依然没有放弃彼此,
我知道,我没有倾国倾城的容貌,
没有令人羡慕的身材,
没有别人会讨你的欢心,
甚至我还很任性,我还有那么一点点自恋,
动不动喜欢发脾气,经常和你无理取闹,
但是我真的很真实,纵然我有这么多的不好,
对你,我真的放下了我的所有,
我的骄傲,我的霸道,我的所有所有,
你对我的容忍,我也看在眼里,
在我生病,无厘头把自己弄伤的时候你会骂我,
我知道,你那是在关心我,紧张我,心疼我,
所以,每次和你装委屈,说你欺负我其实心里真的很开心,
这么长一段时间了,我一直在石河子,也没回去,
我心里真的很想你很想你,
有时候看到你说你想我了,我有多么想回去,
我多么想抱着你然后和你一起说我们的以后,
我不知道为什么我觉得对你我永远没有脾气,
我喜欢每次看见你向我撒娇,然后说你是我男人,
我喜欢你每次不管我说个什么,你都会说你爱不爱,
傻瓜,我当然爱你啊,你心里明明知道,却还是总问我,
而我也很开心的给你说我当然爱你,
我喜欢叫你可爱老公,你知道为什么吗?
答案就是,你每次和我撒娇都特别特别可爱,
总会让我特别开心,特别开心,
那时候我会觉得你是我的,只属于我一个人的,
我不知道为什么,和你在一起的每个时刻我都很快乐,
还记得你那次说你放手了,
我真的当时忍着眼泪没下来,可是还是没忍住,
我有多么想到你身边,听你亲口对我说这句话,
后来我看着你在线,我却没有勇气去理你,
因为我害怕我得到的话语还是那句话,
我真的不敢去想,也不敢去听,
我不想我们就这么分开了,就因为外人,
我们就轻易的放弃了我们的未来,
我争取了,我努力了,你给了我最幸福的答案,
我知道,或许这些对你来说都是小事,
但是我都依然记得,

可爱老公,你知道我有多么爱你吗?我知道,你不知道,
你就是个傻瓜,每次还装作多么知道的样子,
我爱你,不是因为任何,只是单纯的我爱你,
我对你比对所有人都真,因为你对我来说很重要,
我们说好的八年,我们说好的一起走过的八年,
你会忘记吗?你会做到吗?
八年以后我们会不会有未来?
你告诉我我们八年以后会有未来,我相信,
赵小松,你知道我有多爱你了吗,
你知道邓丽娜为你做了这么多是为了什么吗,
你知道邓丽娜的心里现在只有你吗,
如果你知道了,请你带着我们的约定和我一起守护好吗,
八年以后,我希望我们依然在一起,我的身边还有你,
为了你,失去所有我也在所不惜,只想让你知道,
邓丽娜真的很爱你,

亲爱的我爱你吗 我真的还爱你吗 告诉我依然爱你吗
为什么我会觉得我好孤独 为什么我渐渐开始害怕夜幕

音乐 真是很奇妙的存在

心情不好的时候 听一首欢快的音乐 能使我心情变得美丽

在我对生活充满绝望的时候 音乐又使我燃烧激情

以前 从没有发现 音乐的魔力

现在才发现 还不算晚把

有时候 阳光下 闭上眼 带上耳机 就会发现生活是如此美好

残酷的现实中因为多了音乐

使我们 从秃废 走向希望

我想我应该 坚强的活着

我有太多的东西在牵绊着我

我有太多的东西抛不开

很想痛快 哭一场

可是我 始终还是太胆小

只有在夜深人静的时候 才默默流泪

只有音乐陪着我

边哭 边唱

唱出我的不满 唱出我的孤单

哭出我的委屈 哭出我的绝望

只有眼泪才能更好的诠释 心里的种种 种种。。。。。。

一个人 为了生活奔波 为了未来努力 为了明天受尽委屈

慢慢的 学会了低头 忍让 卑微

也学会了 坚强 学会了一个人生活 逛街 吃饭 虽然索然无味 可是习惯了 学会了忍耐 只为明天我能过得更好

有时候 想抽根烟 或者喝杯酒 宣泄心中的不满

最后发现 抽烟 喝酒最后伤的是自己 只有音乐才是我最好的 朋友

以前 心情不好 就会画画 现在 画不了 因为累 没有任何头绪 不知道如何下笔

我想睡 睡下去 永远不要醒来

清楚的记得每一个纪念日 你说 我捡到宝贝 会好好珍惜

义气的我义无反顾的愧疚的选择了朋友深深爱着的你 我笑了

成熟的我天真的拿着尺子衡量着 我们之间的距离

三月份的地震 幸好你没事

那个地震之后 你向我表白

心跳 恐惧 疑惑 没错 那份心情

你 只是普通的男人 却那么不普通

挺拔的鼻梁 迷人的单眼皮 可惜了一张薄唇薄情

你说和她和好 眼泪只能往心里流 笑着祝福

心里平静似海 一片死海

我鼓起勇气 和你坦白 你却等着我先开口

好人 坏人 永远是我在做

你不舍得我打国际长途 每次都是你打给我

每次接电话 我都特别高兴 都要打很长时间

你说 你妈觉得我是个好女孩 要好好珍惜

你说 你冬天回来看我 我说好

你说 你夏天回来看我 我说好

你向我坦白你的过去 我欣然接受

你说 不许随便勾搭小伙子

你说 我今天想你了 很想很想

我听到这些 又是笑又是哭

可是突然有一天 你说 我看不到我们的未来 对不起

你说 对不起 是我当初没有考虑好

你说 我很好 不能耽误我

你说 我们不是一个世界的人

你说 每次和朋友出去 心里都念着我

你说 你哭了 我是第一个和你说分手的女生

我说 我不怕 我毕业以后去找你

我说 我不怪你 我一开始就有所顾虑

我说 我是个骗子

我只是在骗自己 我不可能放下一切 不顾一切 去奔向你的世界

我不可能只想着自己 我不能太自私

感情不能代表一切

我天真的想过 我可以不要什么很富裕的生活

只需要你 我 和一个小男孩就好 我希望我能在家等你下班回来

做饭给你吃 做个贤良淑德的女人 我们可以一起散步 度过春夏秋冬

想这些的时候 我是笑着的 知道么 我有把你放到我的未来里想象过

这代表什么 你明白么

可是 我真正想成为的是 一个独立的女人 可以独当一面 不需要男人的依靠

可能我们终究不会在一起

眼泪填满身体 只是现在说着一切不都已经晚了么

我说 等你回来 我们再分手

可是已经在没有太多的话语 你已经放弃了努力

我一个人在努力也于事无补 那么尴尬

我总是在等待 总是在谦让 总是在包容

那天 你替我拎包 我请你吃冰淇淋

我记住了 草莓冰欺凌加蓝莓果酱

她开玩笑说 你带这么多钱带你对象私奔啊

你尴尬的笑了笑 那天 醉了酒才有勇气向你告别

泪流满面向你诉说我的心情

你握着我的手 向我诉说你的心情

下雨了 不想打车 只想两个人多走一段路

手紧紧握着 握着 是快乐的

你送我上车 说永别 我没有回头

你终究是薄情的 我理解你 呵呵

总觉得自己避免不了的虚伪

我觉得我付出了所有的精力 第一次对待感情比初恋还认真

但是我也在忘却与不忘却之间徘徊

偷摸的去你空间 看到你很好 如同晴天霹雳

就算我很好 我也不想你好 我希望你一直念着我 忘不了

最近一次 你和女朋友吵架 问我该怎么办

我还是像朋友一样 开解你

也许只适合当最好的朋友 只是我们注定成不了朋友

你瘦了 也许记忆都瘦掉了

我觉得我忘了 只是有些感觉忘不了

有时候我觉得并不是事实

【一】

最近一段日子，心情莫名烦躁起来。

不知道因为什么。

晚上躺在床上会无端地幻想，幻想一些莫名其妙的事。

给许多人扣上莫须有的罪名。

然后自己跟自己生闷气。然后不停地写说说。

纠结了自己，麻烦了他人。

我想。我是不是脑子出了什么问题。

【二】

我也想像正常女孩一样有幻想、有期待。

我也想每天有人嘘寒问暖。有人可以依赖。

我也想每天跟他聊天到清晨不觉得累。

我不想像个刺猬一样无意伤害到爱我的人。

我不想每天累到爬不起来还死撑硬抗的笑。

我不想每天像傻子一样对每个人嘻嘻哈哈。

我本不想这么坚强。

可我想。我还是做不到我想象那么坚强。

【三】

你知道吗 这个世界上最残忍的一句话

不是对不起 也不是我恨你
而是 我们再也回不去 　　
“再也回不去“ 　

就是这样再简单不过的一句话 生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 　
没有经历过的人 永远都不会明白 那是怎样的一种切肤之痛。

我想。我是有软肋的。

【四】

我很喜欢一句话：“小时候的我们，哭着哭着就笑了，现在的我们，笑着笑着就哭了。”

不知道从何时起

我学会了去顺应这个社会，去迎合每个人

有人说我社交手腕强，说我情商高

呵呵

我只能说，我成功了

不是么？我的目的所在...

不知怎的，我学会用一张带着傻子一样的笑容的脸去迎合每个人

处处顺着他们的意思

我讨厌这张面具

却摘不下来

我想。我变了。

【五】

我不够漂亮，缺点很多。

我脾气很怪，喜欢够与众不同的东西。

我爱逛街，买东西却很挑剔。

我喜欢夏天，却受不了炎热。

我讨厌冬天，也不得不骂骂咧咧的忍受。

我还是那样，一边走一边回头。

一边倔强的不服输，一边又偷偷的想念。

来来回回像是要把自己搞的精神分裂。

可是我真的没有办法 把回忆都抛弃了。

我想。我就是个疯子。

【六】

喜欢一段话：

他爱她，她爱他，他爱她。
这样的追逐真令人悲伤。
那么 那么，这样的链条，如果有一环崩落，会不会就会有人幸福？
可是为什么，就这样失去了坚持的勇气。

我承认

我没有勇气来面对流言蜚语。

我没有勇气去相信会在一起。

我一直以为，世界上，

不管什么事，总会忘记的

只是忘得快慢而已。
我想。我还是放不下。

【七】

面对光怪陆离的社会，不知所措

每个人之间都好像隔着太平洋，

巴不得离得越远越好。

我是这么一个疯子，

时而大笑时而生气的疯子。

相信会有人懂我，我便此生无憾

你一定这样用力地爱过一个人，你对他言听计从，你对他千依百顺，你的卑微在尘埃里开出了花，又枯萎。　　

你一定这样执著地爱过一个人，你爱他到昏天黑地，你爱他到不管不顾，你爱他到哪怕他朝秦暮楚也依然不肯放手。　　

你一定这样无望地爱过一个人，你在尘世跋涉，经过万水千山，只为了给他惊喜，于是结果给了他，过程只是给你。　　

眼泪是黑夜的河流，容颜是白昼的河床，只有你和悲哀被搁浅在岸上。　　

是的，你受过伤。　　

你一定这样用力地试图忘过一个人吧，你驱逐他的身影，入睡之前，安眠以后。　　

你一定这样执著地试图忘过一个人吧，你抗拒与他有关的一切，混沌之前，清醒以后。　　

你一定这样无望地试图忘过一个人吧，可是以后你追逐的每段感情却都有百分之几十的他，寻寻觅觅，他还是占据着你的梦的二分之一。　　

没有所谓的快乐和痛苦，有的只是一种情况和另一种情况的比较，只是如此而已。　　

同样，也没有所谓的怀念与忘却，有的只是一种逝去与另一种逝去的比较，只是如此而已。　　

可是哪怕你的感情再浓墨重彩，你有的也不过就是这样淡淡的青春吧，跟榛生一样，在短暂的岁月里没有自杀或他杀，没有人因爱或者不爱死去；跟这本书一样，你只是简单地爱过一个人，得到或者没有得到；简单地被一个人爱过，知道或者并不知道；简单地与一人爱过，失去或者正在失去；你们也说过跟天下所有情侣一样不离不弃的话，但最终也像这些情侣一样，散落在天涯两两相忘了吧。　　

你们，最终变成了宇宙边缘的两个灵魂。　　

人生不过就是如此了，总有这样那样的遗憾与不完满，总有这样那样的怅惘与不甘心。　　

粗粮软米，哽咽私密，不足为外人道，最终埋没在时间的缝隙中，无处追寻。　　

每个女孩子面对爱情都是梁满月。　　

或者最终都会成为那个胆小怯懦的梁满月——容易渴求爱，容易怀疑爱，容易放弃爱。　　

最终只能隔着时间长河遥望，昔人如月，久久怀念，却始终不得解。　　

可是在以后的人生里，终究也还是会爱吧。　　

爱是上天的馈赠，让我们这不被父母透视、不为好友宽慰、不能被自己谅解认可的孤独之躯有皈依之所。　　

只是却再也不会那么爱一个人了，即使是他。