曾经我以为 你是我的全世界 我真的那么认为

曾经我以为 我的生活就会那样继续下去

曾经我理解不了他人口中的今非昔比 物是人非之类的词

一年之间 许多的人与事都突如其来的发生了

我措手不及 只能用眼泪发泄 甚至于到后来我连眼泪都流不下来

所以我才知道 眼泪是最没用的玩意儿

随着时间 我学会了也懂得了越来越多的东西

但是同时我失去的比得到还多

我以为会永远的东西 都渐渐地远去或消失

我也从一开始的受不了到现在的坦然接受

我也知道了有些人注定是生命中的过客

他们只会陪我度过一段幸福快乐的小时光

然后在教会我各种各样的道理和生活

有时候我想 是不是我要求的太多了 才会如此

我不想失去后才去珍惜

所以我拼命在意那些我可能留不住的人

我知道自己也许会受伤

但我愿意用我的伤痕累累 换一世安暖

最后得到了伤痕累累 却没的一世安暖

我不知道是我过于任性

还是事态过于炎凉

也许每个人的成长都应该经历一些伤痛

我能做的就是心如止水。。。

你们的搞对象，无非就是亲亲摸摸，上床快活快活。彼此以老公老婆的名义叫着，听着那么的亲热，实际上、不都是在伪装么？
　　你叫她老婆，你能给她什么？房子？车？家？能照顾好她？能把她看的比你重要？哦不对，和你一样重要也就罢了，你能保证你能做到？
　　你叫他老公，你够资格么？你能心疼他么？你能为他着想多少？你真的敢为他生个孩子给他养么？你能体谅他在外边挣钱有多苦么？你买衣服时候能想到他冷麽他缺什么麽？
　　一切出发点不就是为了上床么，事后，男人付的起责任还是女人真的就不要脸？！
　　男人一天装酷女人一天装纯，男人想着怎么花钱能诱惑女人，女人想着怎么打扮能勾引男人。我呸！一群狗男女！
　　你们搞对象就是：这男的帅，这男的有钱，我和他搞。这女的漂亮，这女的身材好，我和她搞。你们认识？了解对方？不JB都是看了外表忽略内在，出了门有面子，让别人夸了心里舒服！这样的爱情能持续几天？最后不都是男人有了新欢女人有了外遇！你们怎么开始就怎么结束吧！自己犯贱能怨的了谁？活该！
　　一对真正走向礼堂的情侣是什么样？男人对女人说，我来吧你歇会，我去吧你在这等会，你吃吧我不想吃，我不要你买吧。 女人对男人说，我来我来，你歇会，我去我去，你等会，你吃吧我不爱吃，不买了省点钱。互相推辞，让着对方，为对方着想。试问，你们谁做到了？都特么的在算计，我宰你你宰我，就这怂样还指望以后过日子？去死，见鬼去吧！
　　搞过几十个女人又怎样？甩过几十个男人又如何？到头来收获了什么？不还是、男人花过钱女人卖过B麽
　　一天到晚把幸福挂在嘴边，你们知道幸福是什么？妈的，一个比一个虚伪，幸福个毛！爷鄙视你！
　　有本事就去领个证啊，别特么的来虚的！一个个勾心斗角，成天埋怨这个不好那个不行，草、你自己做的很好了？！别特么的总要求别人怎么怎么，你自己做到了没，你有什么资格去说别人？不要把别人对你的好当成是理所当然的，你欠下的债，负下的情，总有一天要还的，因为老天对每个人都是公平的！孩子们，好好想想吧，其实你们都在玩玩而已，这点演技爷早看透了！都在装逼给谁看？
　　所以说嘛，搞对象、你们都算个B！一群没有未来的孩子！
懂了吧

相信我能遇见比你更好的人，

但是现在你就挡在我的面前，

就像从天顶倒挂的瀑布，

三百六十度的震耳欲聋，

除了你，

我什么都看不见 。

其实自己不是一个安静的女子，也不是一个喜欢悲伤的女子，
可是在看着人群都欢乐时，喜欢热闹的自己，
却在这样欢闹的气氛里一点一点的冷下来，有点难过。

我常常感到孤独，因为我以为懂我的人，
其实他们并不懂我，他们可能根本就没有在意过我的情绪。
明明身边有很多人，但我却感觉什么人都没有，
我奢望着谁可以出现在我的身边，这样或许我就有可以倾诉的人。

我不完美，我脾气不好，
我不能给每个人带来欢快而是负担，可我就是这样，满身缺点。
你只知道她多么让你心疼，却忘了我也怕冷。

我总感觉自己在等些什么，
总是为了自己在乎的人犯下的错找借口。
你们以为我有多坚强呢，这样的我够坚强吗。
我并没有去奢望什么，我只是不想成为你们人生路上可有可无的跑龙套。

我不知道为什么现在的我会失去这么多，
是不是以前我得到太多，期限到了就都该物归原主。
我在情感里受过伤所以变成感情里的惊弓之鸟，
一边忌惮爱情，一边又渴望爱情。

看着以前围着我转的人现在却变的陌生，
关心的人不再是我，回首才发现我身边只有我。
豪爽的女孩难过会放声大哭，我也是豪爽的女孩，为什么我总在夜里呜咽。
为什么我难过的时候无人读懂我，没有任何的鼓励安慰，
只有我一边看着自己哭一边擦掉眼泪的痕迹。

待到天光大亮，安慰自己要坚强，
自己的天自己来扛，我不需要谁的关怀，我自己可以很好。
如果你在我最脆弱的时候可以予我一个怀抱，我想我应该可以不再呜咽。
可是我总是这样倔强，我不愿揭开我的伤口有多痛，
我不知道你是真的心疼我还是想要看我的笑话。

在这样车水马龙的生活里没有一个人懂自己，
实在是，令我有点疲倦，我真的很坚强，对吗。

就拿我自己来说吧，我的网名很少换的，当我哪天想换了，不是因为我不喜欢，是我觉得，没人懂得我网名的涵义，所以，我觉得我应该换了，然后就去找网名，想网名，想找那种，能让别人从那几个字当中一眼就能看出我想表达的真正意思，可是却总是找不到那样一个可以代替我的心思的网名　　　　就像我对恋爱的看法，我很久没恋爱的，有时候看到别人甜甜蜜蜜的，我自己也很羡慕，于是也想找一个那样的人，可是不是想找就能找到的！就算找到了，也并不能像别人那样！那样甜蜜，那样幸福。　　　所以我觉得有共同点的

（一）
2012.12.20
那么多生命中的只此一次 明明没有浪费的资格

这学期快要结束的时候 竟然决定重新规划自己的生活 人生阅历往往是很神奇的礼物 甜蜜的或是痛苦的 快乐的或是伤悲的 只是感觉时光残忍地再不留给我们任何幼稚的理由 大肆宣扬以贪玩为耻的大道理 很宅很懒很闲很无聊的生活终究草草收场 他也成熟了

很欣慰到现在也没有忘掉最初的有些可以被称作梦想的东西 那么 就去做些该做的事情
明年春天 武陵山上的山茶花迎春花开得最美丽的时候 如若一切安好 就去旅行吧 所有未完成的按部就班 我们都为自己找了冠冕堂皇的借口 计划赶不上变化 可是计划这个东西倔强得永远由不得当事人去自定义

崇文路新开了一家什么什么店叫我们约会吧 旁边诞生在这的店子早已布满陈旧的印记 原来都会有黯然失色的一刻 不管什么事物
现实到对生活 搞外遇毫不避讳 坦言 终有一天 狠狠挤出的几个文字会呈现若有若无的理性化 再不是有关青春的徒增伤悲
原来滥情的对象是颜色 谁莫名其妙地偷笑了 人生得意须尽欢 总有一遭滥情时

这个学期 学到的东西是 得之坦然 失之淡然　其实一切都值

（二）
2012.12.21
我想在1212那天把所有要送出的圣诞礼物都送出去了今天为止也都已收到
她说阿狸好丑阿狸的小内裤都扒掉我说那你就别给穿省的半路掉了别人喊耍流氓
她收到礼物很开心说这次的尺寸刚刚好不大不小几日前我与她开玩笑说要好好的珍惜我
我会在她的本命年送她辟邪的红色的物品她想到了是体贴的衣服我没说是什么
逛街的时候看见了那条手链手工编织挺不错也是红色虽然有点俗气还是毫无犹豫的买下了
下午她下课后对我说谢谢你我爱你我问为何她说不小心摸到了手链很贴心很感动便想感谢你
我很幸运遇见了你们俩无论何时都未曾离开一直陪着我这坏脾气坏性格的人
我想肯定很累情绪不稳定经常神经质的生气然后就开始不理人这样的我是不是让你们感觉很累
前段时日一直在沉淀自己上网不上Q只是开着博客不上论坛不去有熟人的地方
只是一个默默的沉淀自己的情绪十二月一年的尾巴她催赶着我去睡觉可是毫无睡意
她便下了一然最近和我联系频繁每天必要在微信磕叨几句才放下去睡觉
她和我一样双子座一样不喜欢搭理人一样被人误会很冷漠一样不会去解释任何
她说我是唯一她会主动联系的人白羊座的人不大主动联系别人慢热的星座
若是会主动联系必然这人在她心里暂居很重要的位置会是她在乎的人
我不喜去巴结别人也不爱去奉承谁我喜欢你便愿意和你说话不喜欢我就那种爱搭理不搭理的态度
你能忍受就继续呆着厌烦我不会挽留你留下我深知这种性格不好却也一直改不了
总是患得患失总是诚惶诚恐总是害怕这害怕那畏首畏尾这是什么时候变化我自己怎么不知
现在做什么都没年少时的冲动与勇气害怕失去害怕伤害了别人更伤害了自己然后一蹶不振
夜深了我也不知道自己在说些什么
我只想说谁都把自己看得太重要你没有你想象那么重要

(三)
2012.12.23

在我写这些东西的时候我对我刚才做了什么全然不知

身体里的血小板越来越少简简单单的一个伤口也止不住血

从很久不去医院检查开始就不会有人允许我动刀切什么

我还可以活多久

人人上一个失去联系很多年的朋友问我过得好不好还风不风光

我说还好就那么回事儿，很多人关心我对我好，我很知足

可是经历的太多难免会变得世故

我开始每夜每夜睡不着，放空，或者想很多很多事

每一个失眠的夜里都会有人问我最想去哪里

我说，回忆里

每当这个时候都会想起电影里周迅吐出一口烟，然后说五百万哈尔滨

宋阳说我和她一样太爱自由

最近一段时间活的很吃力

我总以为帮很多人写很多作业我就可以什么都不想

我总以为把周六排满爵士课我就可以什么都不想

我总以为每天和不同的人说笑打闹我就可以什么都不想

可是今天上播音课的时候老师让我从28楼看下去

那一瞬间我就什么都想起来了

我想起来我很久没见到我爸我妈我很久没有疯没有笑了

想起来很多

我哭不出来这东西很早以前就流干了

那么晚安，世界末日和我一起走了。不送。

（三）
2012.12.27
该过去的都过去了
脑子里空空的什么都没有
最近几天像失了魂一样整天不知所以
没有什么事情做的时候就会一遍一遍的发呆,然后突然的回过神来,觉得惊慌失措.很久都没有这样失魂落魄的感觉
所有的思绪都变成毛茸茸的絮一点一点堆积最后被泪水打湿膨胀到伪装不了
突然间像绽放一样展开会有怎样的惊喜呢,那样的幸福开心也许谁都给不了
每天在学校都是混日子,
会发觉时间真的是很可怕的东西,就像是在做一道减法题每个人固执不忘的回忆原来那么不堪一击,全部消失在未来的幸福里
他磨平了我性格的很多棱角,不会再像以前那样飞扬跋扈,我开始安静精致的生活在我的小圈子里
有那么多人陪着我,我凭什么不活的漂亮
我的生活只有成绩专业课和爱我的人.我自私地认为这样足够了.没有什么会打倒我.
我还像以前一样冷静和理智
新年快乐。

（四）
2012.12.28
越发对药产生依赖性
突然间疼痛感来的时候胡乱吃了几粒不知道是什么的药都会好很多
心理作用和神经病是一样的
日复一日把维生素片当成安眠药都能睡得安稳
吃药会让人觉得安心
我不知道我能不能改掉不管做不做得到
我只是想重新活一次
陪陌生人打了整宿的电话,听她讲她的故事.
天堂那么脏 你愿不愿意跟我一起下地狱。

(五)
2012.12.31
最后一天了 想说的很多话咽了回去就不会再提起
收到小贝的短信觉得心里暖暖的
每次都决定熬夜写作业 这样就不会看到煽情的东西然后难过吧
如果想要我一直在身边请告诉我,
2012的最后一天给我个惊喜。

(六)
2013.1.1
新年快乐。
（七）
2013.1.3

她始终不愿意放弃她对爱情的理想, 直到自己不相信爱情.
他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。
使我丧失了大部分爱人的能力 感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜 灵魂深处的美丽和寂寞。
总是需要一个人来读懂.

我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
-- 安妮宝贝《乔和我的情人节》
她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，
我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。 不，我想爱的不是他。
我爱的是有他的那段时间。
所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。
可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，
没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。
一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。
总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
他的心已经死了。他说。
当他想爱一个人的时候，他可以爱。
如果不想爱，他就可以不爱。
换言之，他可以爱上任何一个人。
也就是他无法爱上任何一个人。
---安妮宝贝 《末世爱情》

（八）
2013.02.06
梦里梦见我背起行囊 满载所有的回忆 一个人走在忘记的路上 路上不会逗留 不会悲伤 只会不停的走在路上 直到把所有的一切都遗忘 然后找一个静谧的村庄 静静的死亡
是有多久没接着写这个日志了,
最近过得真的很一般阿 每天都是凌晨三四点才能睡着然后又要很早起
我觉得我除了头发变了个颜色长长了以外没有任何变化
心里始终人来人往
要担心的事情太多了 会考 专业课 不能胖 舞蹈基础要抓起来 好好唱歌 还要写作业.而且还要帮别人写作业 还有该死的社团
我觉得我是iPhone5的64G内存吧要记这么多东西
脾气越来越不好了。你最好不要接近我 因为我是一个喜怒无常的人 你不了解我在哪一刻就会发脾气 也不会理解我在一瞬间就变成了傻笑 我想你接受不了 就算你能接受 你仍然不会那么懂我 你只是认识我 知道我的名字而已
送给爱人们一句话，没有结果的事就不要让它开始 没有可能的事就不要自己去故意制造可能 爱不上的人不要假装能爱上 到后来吧 伤心了 痛苦了 生不如死了 其实吧 这个时候你脑子回想下 是不是脑子里出现两个字 活该
对自己好点 午安。

看过爱情公寓的，都知道。

陈美嘉和吕子乔的故事。

一开始，在所有人眼里，

子乔是不喜欢美嘉的，

美嘉也不喜欢子乔。

但是一切的一切都在发生变化。

在我们谁都不知道的情况下，

他们是相爱的。

这些都要从美嘉的前男友说起。

美嘉的前男友叫小龙，

他们很在就认识，

又在很久以前分手。然后又遇见。

美嘉便又开始追求。

当送给小龙她亲手编的手链给他。

他们又分手了。

美嘉哭了，被子乔看见。

子乔去打了小龙，确切的说是子乔找小龙打伤了自己

然后就对美嘉说了：

我养让别人知道，全世界只有我可以欺负你、

我也想要，想要一个只有他自己可以欺负我的。

可是不幸的是，没有。

只是当时说的那样，但到了一定的期限，

也会离开你。一个被伤害了很多次的人，

还会所以，爱情这东西，我戒了。

孔子去嫖妓，遇到西施。

西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！

孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？

西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！

孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？

西施无语！

孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！

西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！

孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！

西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十

有些人本来跟你挺好的 后来突然就不跟你联系了 后来某天又联系了
你还挺高兴的 结果简单寒暄之后他说
能借点钱么 能帮个忙么 能怎样么
你应该知道
没有无缘无故的爱与恨

小时候看见大人拿钱买东西很潇洒，然后就很想长大，幻想着自己有一天也和他们一样；

小时候记得哥哥姐姐总爱欺负自己，然后就很想长大，心想着我长大了看你们怎么欺负我；

小时候爱玩泥巴，总是把自己弄得脏兮兮的，然后一边爬树一边想我什么时候才能长大呢；

---

长大一点,知道了作为女生要矜持,

以为笑不漏齿就是懂事了,

以为不再玩那些幼稚的游戏就是长大了,

可是妈妈还总是说我太小,还不懂事,

我总是想,那我什么时候才能长大呢,

---

现在的自己是长大了,可再也没有以前那样纯真的笑脸了,

再也不能像以前一样不喜欢某个人就大声对他说,我不喜欢和你一起玩,

然后拉着自己所谓的好朋友走开掉,对一群人说你要是和他玩了我就不和你一起玩了,

你看,小时候的自己总是那么搞笑,可是谁还能没有过这样的经历呢,

总觉得长大了就好,可是长大了就不能随心所欲的做事情,

小时候看电视剧总是讨厌那样心口不一的人,讨厌虚伪做作不真实的人,

长大一些才明白,情非得已.

---

小时候的自己被无限放大,小时候的梦想随之远去,

我不怕自己成长,我只怕长成自己最厌恶的人。

一个人有什么不好
一个人可以想哭就哭，想笑就笑
不用担心谁，也不用被谁管

你会找我陪你哭 会让我整夜听你诉苦

总爱让我帮你挑选衣服 我都在你身边当你孤独

你找我陪你无聊 陪你看你最爱的频道

总要让我陪着你睡不着 陪着你吵闹陪着你感冒

我知道你最爱的口味 知道你最爱用的香水

最爱说的词汇 最爱晚睡和你最爱是谁

没有关系我们只是朋友 偶尔会替你分担你的伤口

把我的肩膀借给你当枕头 在你需要我的时候

没有关系我们只是朋友 所以不会有分开的理由

只是偶尔会问我自己 闹够了没有

你告诉我他很好 你想要的他都会知道

喜欢他永远都不会计较 你那些荒唐的无理取闹

你说他对你说谎 说他不再会为你着想

已经对他渐渐感到失望 我只能默默的替你疗伤

为什么要我看你流泪 你的痛都让我来体会

都由我来安慰 也无所谓 不管你爱着谁

没有关系我们只是朋友 偶尔会替你分担你的伤口

把我的肩膀借给你当枕头 在你需要我的时候

没有关系我们只是朋友 所以不会有分开的理由

只是偶尔会问我自己 闹够了没有

你会不会看到有一个我 把你的失落变成我的难过

扮演的角色只能保持沉默 坚持着唯一的执着

我该怎么才能和你配合 要多少虚伪才扮演的磊落

有多少次想对你说 你身边还有我

其实每次回到家里，最怕的是一个人。

静的我没有安全感，静的我分不清真假。

静的我看懂一些事，静的我觉得就算有一群好朋友却还感到孤单。

不是我们不够真，不是我们虚情假意。

而是没有真正明白我心里最深处的人。

我不喜欢一个人在家的感觉，

不喜欢回到家之后，没人嘘寒问暖，

也不喜欢回到家里，没听到有热闹声。

尤其在这样的冬天，冷。回家之后也没觉得温暖。

真的向往 进门就能听到有人问候

有人的吵闹声，有家的温度。

觉得，一家人简简单单的坐在一起聊着天就很好。

我有一大堆零食陪着我

也许拥有的比想象中的多

我不温柔、
我脾气不好、
我容易生气、
我容易吃醋、
我容易心痛、
我容易胡思乱想、
我很任性、
我生气时不想说一个字、
我开心了会一直傻笑、
我受委屈会放在心里、
我在乎了就想被你知道、
我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、
我喜欢在开心的时候和在乎的人分享、
我喜欢被在乎、
我喜欢被宠、
我喜欢宠我在乎的人、
我好说话并不代表我好欺负、
我骂你并不代表不喜欢你、
我对你微笑并不代表我对你友善、
我对你生气说明我在乎你、
我对你说话很有礼貌说明我们友情不深、
我爱哭、爱笑、爱闹、不喜欢我就别靠近我、
靠近我就拿出你的真心、不然、别惹我、、
更加不要走进我的世界……

作业诗....

李白乘舟将欲行，

乎记作业未完成，

于是电话给汪伦，

作业写完借喃抄...

吵完后又写鸟一首 = -

桃花潭水三千尺，

不及汪伦借作业...

伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

我想说 ，这个日记就是单纯的人身攻击 。

就是写给一些道德败坏四处瞎逛游疯言疯语的道德败类。

只是想还个性网一个安宁 ！！！ 还是内句老话 ，做个有素质的人ok么？喷来喷去的你有意思么/

您累了吗

累了您就歇着 。

俩字 ，甭管

个性网本来应该是个有爱的小家 ，可是有些二逼鱼龙混目，

今天，你七爺我是真心不想说你们什么！

操尼玛的 人都有底线知道吗！

狗逼野屌们 你看看你们内副狗样子！

一整天咿咿呀呀 得逼嗖嗖的

喷着这个人的发的图图内个人发的图 ，

一口一个盗图狗 ，

这图哪哪P的咋咋滴.

那图P的咋咋滴

你他妈有的有高潮啊！

我特么就是不惯着你们了！

听 ！懂 ！没 ！

你没长眼睛 ，好 。我们大家都可以原谅你

你没长脑子， 好。 我们大家也可以原谅你

可你他妈的出来乱咬人就是你的不是

操尼玛的，个性网本来就是个分享的地方！

你不愿意看

ok

没人求你看

谁让你手贱非去点击呢

ok

你看完就闪人吧

你特么还非得唧唧歪歪的BB几句狗眼狗语

老子就特么看不惯会说人话的狗！

大家搁内发图是分享给其他人看的，

操尼玛的，你特么要不是人就别去看

你特么要是没明白这理，就干脆滚回你娘胎里待着去！在这晃悠鸡毛！

说我也都说完了 ，我没有勾上那个禁止评论 。话不多说 ，俗话说的好 ；人正不怕影子斜 。

评论，内重要么 ？

我要看着[那xie]败类狗感恩涕零的九叩一拜的感恩！

她有点懒，喜欢赖床。

她不乖，喜欢捣蛋。

在陌生人面前会很安静，很冷漠，

在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

她很２，平时疯疯癫癫的，其实心地很善良，心肠比谁都好.

她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱

如果没有你，我是不是还是那样，出口成脏

如果没有你，我是不是天天熬夜

如果没有你，我是不是还像以前那样，整天出去鬼混

如果没有你，我是不是感受不到这世上还有人会知道我的存在

可是如果没有你，我现在是不是不用整天为了你，失魂

是不是可以不会有被人抛弃的感觉

是不是可以不用知道失去的感受

我知道，如果没有你，我就不会那么去依赖一个人

我已经习惯了依赖你，可是你离开了

如果没有你，我的生活就不会变成现在这样

我在你眼里，却从不在你心里。要么撕心裂肺，要么没心没肺。

我不止一次厌倦现在这样的生活
我想过要逃离现在
我想逃到很远很远的未来去
未来是美好的 未来是值得我期待的
每天反反复复也就那么几件事
做作业 睡觉 吃饭 玩电脑
我真不知道我这样下去到什么时候会被逼疯
连歌曲都无法让我安眠
昨晚两点突然从床上爬起
也不知道是什么梦魇
让我想太多
早上还要被麻麻死硬着拉起
每天都不能睡到自然醒
做作业做作业 什么时候才是个尽头
天天被锁在家里
难怪了也会有那种孤单的烦情绪
就连去看个春晚都要胆战心惊的
还要按时回家煮饭
回家后还要看她的脸色
我真的好累
我不知道为什么脾气会出奇的好
天天活在他们的语言攻击里
居然还能出奇的淡定
是有多久没有把自己的情绪爆发出去了
语言怎么不会去尖酸刻薄了
一个人憋着憋着还是憋着
谁都比我自由
我就说过 谁都比我幸福
家务 等 她什么都不碰
总是吩咐下来 不干好就又是语言攻击
那么讽刺 那么难熬
我不止一次讨厌过她
可是毕竟她是我妈
她想我是她心目中的那个乖孩子
她想我回到小学的时候
呵呵 一切都回不去了是吗
我不想变成一个叛逆的小孩
因为我也会很理解他们的做法
可是为什么自己的理解总是换来他们过分的扭曲
不管自己做得有多好都不肯承认我
我就那么不堪一击吗
真的觉得自己太不够好
总是把我和别人去比
我厌倦 我讨厌
是有代沟吗
我尽量使自己不让他们说那么难听的话
可是徒劳无功了不是吗
我不想去恼火和他们闹翻
毕竟他们是我爸妈
连我妹妹都学着我妈的口气来嘲讽
呵呵 我真不知道该说什么
我真的太不好了
我从来没有我的年少轻狂
因为他们的束缚
让我自己感到好委屈好难受
我有时候也会去想为什么要委曲求全
我也想很通情达理的和他们讲一番道理
可是在他们眼里都是屁话
成绩在他们心中永远是最重要的
也不想想当初我为什么会变成现在这样
难道他们就没有责任吗
我和他们闹翻过
我闹得自己三天三夜在床上度过
闹得饭都不吃
黑眼圈是更严重
眼睛里不是泪水又是什么
他们不懂我
只懂得用自己的坏脾气来压抑住我
他们想过吗
以后我会不会特别恨他们
不给我自由 什么都不给我
我的脾气和个性还不是他们训练出来的吗
我带刺又怎样
我保护自己不行吗
连刺都要被他们折断吗
我哭过无数回
有谁像他们一样
我生病了也从来不管我
我不舒服倒是说我哪里不对就津津有味
就连最简单的他们都没有做到
我病了还要骂我
我不就干脆不和他们说任何事情了吗
我懒得和他们说
说了不等于白说吗
我习惯了
连我仅有的隐私都不可以有吗
难道我个人就是你们玩弄于股掌之中吗
我干脆把我房间烧了你满意了
我难过又怎样呢
你们连我仅有的自尊都要一点一点的剥蚀
请你们放过我好吗
给我那么一点温暖我已足够

我们本属于两个世界 各自有各自的生活 但是因为我 闯进了你的世界

现在我只有融入你的世界 我们才能在一起 我知道你脾气非常不好 也不会轻易的做出改变

那么就由我来改变 毕竟爱情里 总要有一个被动 一个主动

就当我当主动的那方 因为我确定 我一定比你爱我还要爱你 你知道的

我离不开你了 为了你 我愿意做任何角色 只要你喜欢 想让我去扮演

哪怕是一个配角 我也愿意 我到现在才理解了爱情的真谛

不是折服 不是凑合 更不是谁给谁拿住了

而是将心比心 人心换人心 你对我一个好 我还你一辈子 LWB 这辈子你可甩不掉我了

哪怕等到我们俩都白发苍苍 变得记忆力一天比一天不好了 哪怕是死了

我也要跟你在一个骨灰盒里放着 我知道 没有我你会害怕的

等到我们都牙齿掉光的时候 我喂你吃饭 给你唱歌听 还像这样的爱你
我最大的需要是被你需要，我最大的幸福是你给我的幸福，我最大的安慰是我爱你的同时你也爱我

回家路上。红绿灯处，停车。
侧旁走过一男一女。男前女后。相隔三米左右。
女孩穿着有型，高跟鞋蛮高，以至于她走路有些屈膝，看出来很是吃力。
她说，你等等我，我脚疼，好累啊。
男人头也不回，一脸的邪笑，甩过去一句话，不这样对你你不会记得我！
女孩瞬时站住了，怔怔的望着前方继续疾走的男人，咬着嘴唇，然后转过身去，反方向离开。
忽然，我的心也跟着一紧，望着女孩小心移步的背影，有着说不出的心疼。
我不知道，有没有泪水在她的眼里打转，不知道，她疼不疼。
我有一个闺蜜，她有一个很自私的前男友。
他从来都是自作主张。
晚上，她睡得早，他一个电话打过来，说我在xx地方，你过来。
她说，我已经睡下了。
他说，起来，不远，打车过来就行，套餐都点好了，你不来多浪费啊。
于是，她挣扎着起床，赴约。
那是冬天，打车费，没人给她报销。

他带她出城玩。
在长途车站，他说，宝贝，这个月生活费有些紧张，车费你垫一下。
于是她掏钱买车票。
在观光区，大热天的，她口渴，说想喝水。
他说，这里水贵，忍一忍。
她渴的难受，说，有多贵啊，渴死了！
他说，5块钱一瓶哪，够在食堂吃一顿饭了。
她自己跑去买水，眼里含着泪。
回程车票还是她来买。
那个时候，她也是学生，她的生活费也不多，她吃了很久的泡面。
他没有给她送过什么礼物。
那个时候，《奋斗》很火，我和她一起挤在她的床上看，看见杨晓芸对向南说，我不在乎你在我身上花多少钱，我只在乎你的心里有没有我。
她就流泪了。我说，干嘛呢，这是电视剧，哪有这么抠的男人啊？
她就把自己的事情说给我听：他连虚拟的向南都不如。
我开骂，真特么极品。

后来，他们分手了。
因为她实在无法忍受他的突然邀约与自私抠门。
她离开他后，他找过她，她说回不去了。
我说，也许他反省过了，现在想珍惜呢，会改过呢？
她说，他就没有对我怎么好过，我能回忆出的都是他的劣迹，你让我有什么勇气与信心回去？
她说，如果他对我施过恩，我会很感激，可是，现在，我什么感觉都没有了。
再后来，通过相亲，她交往了一个男朋友。
也许经历过地狱，会更渴望天堂，也会更珍惜美好的时光。
现任男朋友对她好的没话说。
爱情对一个女人的滋润作用是强大的。
她变得美丽而温柔。
前段时间，她们订婚了。
我无意间说，如果他（她的前任）知道你订婚了，会是什么感觉？
她笑了笑，说，都与我无关了，现在我的世界只有一个人。那句话怎么说来着？没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。我和那个人在一起，根本就看不见未来，但是，自从xx的出现，我很想结婚。 我还有一个姐妹。
经人介绍认识了一个男孩，开始交往。
男孩喜欢她穿裙子高跟鞋。
有一次约会，那天下过秋雨，蛮凉，她穿了长裤，他电话打过来，说，你今天能穿裙子吗？
她说，会冷的啊。
他说，我们打车，不冷。
因为是他朋友的聚会，她忍了。
可是，后来，她给我打电话，请我给她送一件外套去。
原来他们在外面放灯野炊，要很晚。
我给她带了一件长款开衫和一双搭配她的裙子的布鞋。
她的脚都肿了，说下车后走了好远，脚疼的挪不动步子。
我说，他呢？
他正和其他男孩打牌。
我除了叮嘱她早点回去，还在心底狠狠的骂了那个男孩。
我离开那个城市，回家乡。
三个月后，我接到她的电话。
她怀孕了，他说不能要孩子。因为还没有想过结婚。
她要做掉。一个人不敢。
当时，我差点把电话扔出去。 我骂完他，想骂她，她已经泣不成声。
次日我坐长途去那个城市。
陪她去医院。
我这辈子第一次陪一个女孩做手术。
我发誓这辈子不要再有第二次。
她紧张的抓着我的手。
我掩饰自己的不安装作平静的样子安慰她。
给她听我MP3里特意为她下载下来的轻音乐，安抚她的情绪。
上午检查，下午手术。
她进去后，我就在外面难受着。
他也来了。我当时恨得想抽他。我没理他。
我忘了过了多久，医生开门喊，xx家属呢？
xx是她的假名字。他不知道是她。我站了起来，冲过去。
他跟上来。我转身喝住他，等着！
她在手术台上痛的直喊，没力气动。
我给她穿裤子，穿鞋，我的眼泪就下来了。
我不知道怎么把控我的力度。
她比我胖。我力度小了怕架不起来她，力度大了怕弄痛她。
把她扶到门口，他冲过来搀扶，她呻吟着。
在休息室，几个床位，就她在那哭着呻吟，腰痛，腰痛……
他跪在她的床前，说，老婆，对不起。
他抓着她的手，也在哭。
我就那样看着。心里想，你特么哭什么？ 那件事情后，两个月。
在网上，她Q我，说，我好像又怀了……
我当即打过去两个字：混蛋！
我气的不行，你不要命了！
她说，怎么办……
我说，你结婚吧。
经过检查，是怀上了。
再手术，她这辈子就完了。
于是，她逼婚。
他逃避，消失。
动员所有的关系，找他。
找到了。奉子成婚。
是结婚了。孩子也生下来了。
可是，没有幸福。
婆媳不和。姑嫂不和。夫妻不和。
现在，在闹离婚。
我说，何必，何苦。
她说，没有留恋的了。
我说，既然一开始就知道他不会对你好，干嘛还往火坑里跳？
她悔恨，说，他有时对我很好的，很好很好。
我说，有时，而已。就感恩那“有时”的好，就许终身相报？迷糊啊…… 女孩：
一个男人，可以不在你身上花钱，但是如果连心思都不愿意花，你还期待着什么？
一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。
一个男人，对你漠不关心，请你关上你的心。
一个男人，对你残忍，请你不要隐忍。
你可以犯痴，但不要犯傻。
放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间。
遇人不淑的时候，切忌，你要善待自己，永远。