我憋屈

不知道该给谁说

新年来第五次闹分手了

每次过后他都说 对不起我错了

其实

每到那时 我总是想说

我是个女生

我想让你哄我

不是我哭着求着让你不要走

算了吧呵呵

一年多我不都是这样熬过来的么

今天他说他越来越烦我了

他说我怎么像个小孩子 总是缠着他

我只是

想让你停下来游戏

多陪我说说话

不是我自己守着电脑看着你头像发呆

我在心里说

朋友说他根本就不爱我吧

可是

我爱他

这该怎么办呢

对不起

我想说些什么

不知道该说些什么

我只听到心里

哭着喊着说她痛了

ps：我们曾相爱，想到就心酸。

俩年了 , 不止520 个日日夜夜的晚安早安我爱你 -

如今我们分开了 -

我不敢承认我爱你我不敢承认我心里还想你我更不敢承认有多少个日日夜夜我们合好的幸福场景 -

我更不敢去试探你还爱不爱我 , 我怕那只会是自取其辱 -

还记得你说以后我们私奔好不好 -

听你说这句话我哭成了泪人 ,

你知道吗 , 你说你的一句晚安一句我爱你对我来说有多温暖 -

前段时间你加我扣扣 , 你知道我有多开心么 ,

我压制内心的喜悦跟你交谈 ,

你问我身体状况怎么了 -

并且告诉我这段时间早点休息别熬夜了 -

我也只是说了句嗯

多少个日日夜夜的梦里我看到你傻傻的对我笑 -

多想一觉不醒 ,多想一辈子就这样望着你

不爱你是假的 -

或许这就是我们俩之间的结局把

我狠感谢 狠感谢曾今你视我如命 那么疼爱我 -

如果还有下辈子 -

我愿找寻你的影子爱你疼你一辈子

2013 愿有情人终成眷属好吗 -

听不见心滴落的声音。
没有错觉，这是正确的感觉，悲伤不是被融入的。

这个季节里停留在我回忆里最多的都是你的幻影。
我一直在寻觅那片绿叶般的眼光，繁星点点。
我却始终找不到他到底在哪里，也许。

我在那个自己在乎的世界里，一个没有灵魂的躯壳里。
不想被人叫醒。
因为醒来是被摧残的前提，因为醒来时面对悲伤的依据。

不要忘记身边的人，因为他们不管是好是坏都一直伴随着你。
待，多年之后，他们也会回心转意。

不管以后要经历什么样的炙痛，这些都是一个人要面对的。
只是早与晚而已。
长大之后都会奔向不同的大学，找到属于自己一个人。
最后剩下的只有自己，都只会随遇而安而已。

也许习惯说话点到而已，实在是讨厌长篇大论。
喜欢用最简短的语言包裹自己，总是先要拒绝别人，因为我最害怕被拒绝。
不想尝到被拒绝的滋味就要先拒绝。

她让我在懵懂之刹那，我突然挥霍明白：平淡就好，日子自己过好，不想那么多。
真的谢谢你。其实真正在乎的还是你。最后走的最远的朋友依旧是你。

如今我已经忘记那个真话连篇的孩子，在这个时代里，也许默认是最好的枷锁。
别解释那么多，他们都听不懂。
如今我已经忘记那个总是关怀别人的孩子，在这个时代里，没人把你的关怀当回事。
在乎的人就只有心房心室而已。仅此而已。

他们都说爱写文章的孩子都是内心寂寞孤单的人。
她们喜欢用华丽真实的文字来覆盖自己的伤感。
愈是那些文采跳跃的孩子，
现实中表面的光鲜亮丽，其实撕开层层伪装，
终究那浮华如烟的文字掩盖不了撒过盐的伤。

其实那些外表坚强，不哭，不闹，不炫耀的人，
那是因为他们经历过的，所以明白了。

我们始终抵不住时间的离别，时间玩笑我们都不敢撒谎。
我无法再任性，那个幼稚的人已经回到了属于它的时空去了。

所以。在这个时代里，不想跨时代对你说。
我要用我自己的方式结束。
两年前，我妈说我没心机，人单纯的傻乎乎似的。
那时候为什么要有心机，我不清楚。
两年后，我妈说我有城府，人变得没以前那么快乐了。
这时候我终于明白没有城府无法立足，不耍心机别人玩弄你于股掌之中。

别听一些装单纯的人说什么没心机最好。哪些人纯属是由心机的。
这个时代，没城府就要去地府。
始终要记住，曾经被欺负，现在就要还回来。
始终要记住，要比别人算的远，抢在前面你就是霸主。
始终要记住，不要永远想着你的男人会保护你一辈子，一辈子是要靠自己撑起来的。
始终要记住，走一步算一步，要把别人甩的远远的。
始终要记住，不要同情，因为下一个被同情的就是你。
始终要记住，不要记仇，可以有城府。
始终要记住，不要把愤怒表现在脸上，这是你学会城府的第一步。
始终要记住，要记住察言观色会说话，退一步海阔天空。
始终要记住，知己知彼，百战不殆。
始终要记住，逆水行舟，不进则退。

这就是生活。一个如魔鬼般的世界，让我不得成熟起来。
让我，不得必须成熟起来。

我们之后没有什么承诺,没有什么甜言蜜语,

没有什么轰轰烈烈,也没留下太多回忆,

具体也不知道是从什么时候开始 也不知道会在什么时候结束,

彼此都小心翼翼的一面寻求对方的爱意 一面保护自己,

你总说 我给你拿下了,你这样会让我误认为我把你睡了,

你只是很多人中的其中一个,这很邪恶很残忍很肮脏,

事实不是这样的,我不是Katerina.尽管我是Damon,

但我对你的 不是游戏.

再见了我的爱
这只是为了不让你为难。

我不柔弱，也不坚强。我就是一个宁愿自己委屈到死也不会和别人吐露半天心声的人，包括你。
你从不过问关于我的任何，我也就闭起我的嘴当了一个哑巴。我们幸福吗。

我常常在想着那天的情景，我在卫生间洗脸，你从房间出来后抱住了我的腰，头靠在我的肩膀，从镜子里看去这是多美的一副画。

因为你总是说我幼稚，说我小，所以我就一直努力的改变。我会穿着我不喜欢的高跟鞋，我会用半天的时间去给自己化妆，我会对镜子里的自己练习许多次的笑容。我以为这是成熟，恩，我要再成熟一些。

我会唱许多好听的歌，可是没有唱给你听过，因为你说不想听。
我会喜欢一些很浪漫的事，可是你也不喜欢这些，因为你还是说我幼稚。
然后我就爱上了一个人坐在公园的长椅上静静的发着半天的呆，我是在想你，也在想他们。
失去了他们，我很心痛，问及你的时候，你说不痛，一点也不。
我缄默不语的转身去做我自己的事情，但在我心里我觉得你一定痛。虽然你说他们是负担。
即使这样我的爱也是一直伴你左右。
你很少说什么在乎我，爱我，心疼我。我不逼你说，我觉得心里有就好。

那天迷迷糊糊的睡着了听见你在我耳边说，老婆我爱你。
其实我已经不知道我们的意义是什么，我只是简单的不想失去你，相信你也一样吧。
你曾经说过没有了我你会不习惯的，我哈哈大笑，我怎会离开你，我亲爱的你。
我们好像都变忙了，我的一通电话朋友都会出来陪我，不管多晚。
你只是在忙着你最重要的东西，那些用鼠标键盘操作的游戏。

有时候，不，不是有时候，是时常我都在想我对你来说到底是什么呢。你开始说的重要，最后我觉得是敷衍。
然后我也开始放肆的玩，可是我不喜欢，一点也不喜欢。每次都在想你什么时候才打电话问我什么时候回来。

当我向你诉说我的不高兴与委屈，开心与快乐，你只是告诉我，无聊，别闹了。
我沉默的背过身去，为何你就不能懂我一些。
再后来怎样了呢。我想我们可能会分开，可能分开了你会真的不习惯没有我，也可能很无谓。

我有许多的路人甲，路人乙，你却是我最在乎的一个路人丙。
我多怕你会变成我回忆里的一大部分，我怕我们带着遗憾后悔终生。
风吹的我好冷，我哭了也没有人听到。
我不后悔任何也不想念所有。

他向来说自己忙，哪有空陪她？

其实他有的是时间，只是不肯花在她身上罢了。
大学时代，他总是忙著念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙著打工赚钱。
那时他家中经济拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。
这些都是事实，也是正当理由，
她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。
毕业后，他和几个朋友合夥开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。
创业维艰，白手起家非常辛苦， 所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他， 每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。
他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母； 她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。
公司的营运终於步上常轨，照理说，他应该有空陪她了， 可是他却说：“我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心、没负担地结婚。” 於是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。
相较之下，她觉得自己像是游手好闲。交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中渡过， 每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起渡过。 同事们总笑说她的男友只是个“传说”，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。 这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹淘们的同情之外，什麼也没有。於是，她开始对他做出小小的“反应”，但总被他的好言相劝给抑制下来。
“今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！”
“两个人整天黏在一起，反而更快、更容易分手呢！”
情人节，在她万般请求之下，他才终於答应晚上陪她到阳明山看夜景。
她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。
再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨著、诉说著自己的委屈。
“你以为我喜欢忙吗？我这麼辛苦，还不都是为了我们的未来！”此话一出，她变得哑口无言。
他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。
但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。
他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。
这些她也有，只是她长期选择待在家里、守著电话、等待他的来电、 让自己随传随到，而推开了工作和朋友。 现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸，不再划地自限，决心找出自己的一片天。她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子； 她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹淘们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。
他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什麼，但总想不出到底是少了什麼。半个月过去，他才惊觉是少了她。 心血来潮拨了通电话，却被泼了桶冷水。
「“我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。”说完，她立刻挂上电话。
他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。
各自忙碌的生活又过了两、三个月。
这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。
“我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。”
开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什麼会。
原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。
又过了一个多月，他终於买了梦想中的新车。
想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。
“我现在没空，要赶著去新书发表会。”
“我载你去！”
“不用了，总编辑会送我去，我现在没空。”
他再也无法忍受了。
他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎麼回事？
“你到底还当不当我是你的男朋友？你到底爱不爱我？”
“我现在没空，等我有空再爱你吧！”按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。
“男朋友吗？”
“不再是了。”
“那麼....签名会结束后，你有空吗？”
“只要你有空，我随时都有空。”她笑著说。
看这个故事的时候，我想到的是《李米的猜想》，虽然周迅演的那么好，她已经瘦到了看她一眼都让人觉得心酸，虽然电影还是能够让我流泪，但我真的不喜欢这样的爱情。
从他最后留给李米的录像带，可以看出，他经常可以看到她，她生活的点点滴滴他都关心着，既然那么爱她，4年里，看到她那么痛苦的生活，她那么神经地找他，他就真的不心疼吗？既然心疼，为什么就不能回来呢？一份真挚的爱，真的需要那么多钱来证明吗？他要努力满足的，到底是她？还是自己?

你走了四年了,

我不知道要怎么说出心里的想念，

不知道这个四年我是怎么坚持过来的，

其实可以说我放下了吧,

可是有时候那些以前和你在一起过的点点滴滴,

还是会出现在脑海。

南桥下的誓言 你还记得吧 今天看到了

傻逼 我想你

你把思念带走好么,

你知不知道思念有多浓,尤其是今天。

一天天记录下遇见你的瞬间
一些些散落的曾经美好的画面
保存关于你一切
一天天一天天
在流逝的时间
一点点一点点
我对着流星许愿
只愿你会有感觉
哦
你不在的时间有多难挨
再也回不来
这美好回忆尽快把我掩埋
眼泪已汇成了海
想在你身边 不管有没有明天
所有守候只换与你相爱的季节
来我身边 给你所有安全感
我们拉过勾的永远不许变
一天天一天天
在流逝的时间
一点点一点点
我对着流星许愿
只愿你会有感觉
哦
你不在的时间有多难挨
再也回不来
这美好回忆尽快把我掩埋
眼泪已汇成了海
想在你身边 不管有没有明天
所有守候只换与你相爱的季节
来我身边 给你所有安全感
我们拉过勾的永远不许变
想在你身边 不管有没有明天
所有守候只换与你相爱的季节
来我身边 给你所有安全感
我们拉过勾的永远不许变
不许变

【美】詹姆斯•赖特

这一次，

我已把肉体抛在身后，

我在它黑暗的刺中哭泣着。

这世界，

依然有美好的事情。

黄昏。

触摸面包的，

是女人手中美好的黑暗。

一棵树的精灵开始移动。

我触摸树叶。

我闭上双眼，想着水。

雨清新如画，雪洁白如纸 画印在纸上

淋雨之后的季节就是雪花飞舞 白头的日子

1月份刻骨铭心的思念，从未像今年这般讨厌假期，同样可恶的是今年是史上假期时间最长的一次
1月份期末的考查，从没有像这样过认真的做过小抄，从未像这样死到临头还不知道低头复习，唯一没想到的是成绩几乎达到了自己的目标
1月份有一份离别之苦，相思之痛，离别 朋友 闺蜜的离开 那种最后一面的感觉，透过车窗玻璃看见她那迷茫的眼神 看见一丝的失望 一丝的不舍 一丝的留念 泪水不禁的滑落
1月份复制的生活 乏味 假期无疑就是熬夜 赖床不起 披头散发 即使是睡衣也会衣衫不整 每天除了电视电脑 能躺着玩绝对不坐着玩，能撑着不饿着
说起吃，便想起来了，回家最常说的事老妈 我想吃。。。 老妈开始会说好给你做，后来发现我是典型一吃货就说自己做，再后来就说 一听见我说那句话她就害怕 就这样的逼着老妈做饭我吃 一天一天的 天天如此 到现在还欠我顿咖喱饭呢。。
。
20岁了，不由得想起了生日，老妈便跟我说 20岁的生日要回家过 有纪念意义 也会送我值得珍藏的纪念礼物 好期待喔
20岁了距离毕业越来越近了，马上就要踏入社会生活了，未来却还是那么的迷茫
20岁了 距离25还远吗 自己要拥有的 曾经说过的大话会实现吗
20岁了 不再是孩子了，那些幼稚的想法也应该抛掉了，即将迎来的是责任
129天了，我们依然幸福 放假两个多周了 我们依然没有变

129 我们仍像初识但夹杂着熟悉的感觉
129 我们的信任从未改变
129 我们都在为幸福努力着
129 我们一直在坚守着承诺
129 下一个129我们还会这样幸福 坚持奋斗到黎明
凡事靠的是坚持，努力 坚持与努力是并存的 相辅相成 只要你坚持了 努力了 就会得到想要的，反之是不可能的

知道你们和我们之间有什么不同吗
你每次见你对象的时候
要化妆　戴美瞳　里里外外捯饬好几个小时
我和我家这口子直接刷完牙洗把脸　大素颜就往街上撩
你和你对象见面的时候
必须美美的　妆容要到位　发型要到位　形象要到位
我和我家这口子在一起是我最没形象的时候　每天早上起来头发都炸窝似的
你和你对象出去吃饭的时候
贼淑女　贼文静　贼细嚼慢咽
我坐她对面没形象的狼吞虎咽　吃完就打嗝
你和你对象还有你朋友在一起的时候
你上趟厕所你对象和你朋友就没话说了
我在不在我家那口子和我朋友都可high了　好的和自己朋友似的
你和你对象每周或者几天见一次
出去吃个饭　上个游乐园　买个甜筒吃个披萨啥的
我和我家那口子２４小时在一起　平时出去都奔菜市场去
你和你对象出去逛街　逛超市的时候
喜欢高消费的　贵的　喜欢哈日哈韩的
我和我家这口子逛超市　挑的是打折扣的商品　买的是柴米油盐
你在你对象眼里　心里
必须是完美的　不能出丑　不能丢脸
我在她面前打嗝放屁　掏耳朵挖鼻屎　疯疯癫癫没个正形
你在你对象面前
很温柔　很体贴　很懂事　会看脸色　会拿捏
我在我家这口子面前就是个孩子　不用伪装　开心就前仰后合的乐　不开心就哇哇的哭
你和你对象戴的是好几百好几千好几万块的铂金宝石钻石对戒
我和我家这口子戴的是地摊上15块钱一对儿还赠个盒的对戒
你和你对象的钱是分开的　也许你们ＡＡ　也许你让你对象养着 也许你养着你对象
我和我家这口子钱是直接放一起花的　你的我的都是我们的
你总想着怎么直接或婉转的让对象给你买你相中的啥啥啥
我总想着我们怎么能省下来钱　攒下来钱

知道为什么差这么多吗
因为你和你对象在一起只是还有新鲜感
因为你对象可能长得挺好看
因为你和你对象在一起你受保护
因为你和你对象在一起你有钱花
因为你和你对象在一起　看的是脸　图的是钱　要的是面子
因为你觉得我说有道理
你那是对象
我这叫爱人

你们是对象

我们这是家人

很久之前、我们以为我们可以走到最后、可是不知道什么时候我们都变了、也都分开了。

不知道多年之后你是否还记得你背过一个女生走了好几条街。

是否还会记得你为一个女生洗脚。

是否还会记得你许她一生的誓言。

是否还会记得你因为她跟家里吵架。

是否还会记得为她在身上纹上了纹身。

是否还会记得她给你的第一次。

是否还会记得第一次吵架你因为她的眼泪而打自己耳光的时候。

是否还会记得你们第一个孩子。

是否还会记得有孩子时你去她家里承认被挨打的情景。

是否还会记得打孩子时的眼泪。

是否还会记得给宝宝起的名字。

是否还会记得你说过以后不管跟没跟我在一起孩子的名字一定是那一个。

是否还会记得我赖床你为我做的饭。

是否还会记得我不让你打游戏你抱着我哄我。

是否还会记得第一次带我回家的紧张。

是否还会记得帮我买卫生巾。

是否还会记得我来月经肚子疼时候你的紧张。

是否还会记得我们后来吵架吵得越来越多。

是否还会记得我那天跑出去你找了我一晚上。

是否还会记得闹分手的时候为我喝酒喝到住院。

是否还会记得因为你的质疑我坚决的要分手。

是否还会记得我们再次相逢时的泪水。

是否还会记得当时你抱我抱的那么紧。

是否还会记得所有人都反对我们分开。

是否还会记得你下跪求我。

是否还会记得你割腕只为了让我跟你在一起。

经历了那么多你是否真的会记得、其实我不是不爱了、只是越爱越受不了一点点的质疑、真的伤人心、但是现在我们终究错过了、其实不怪任何人、只能说没缘分、我永远也忘不了你含着眼泪对我说谢谢你过的很好、其实那时候我知道你妈妈逼你跟别的女生在一起了、我也知道我很小孩子气、永远不能达到你妈妈的要求、我永远不可能是一个成熟的人、我也知道你跟那个女生睡了、我也知道你已经没那么爱了、但是我还是愿意做先离开的那一个、这样你就不会有负担、其实我都知道的、不说不代表我不知道、我不怪你、真的不怪、因为你努力过、我都知道、可能到最后你真的累了吧、但是我不怪你、有时候曾经拥有就已经足够了、我不要求别的我只希望你能记住我、亲爱的、明天我依然还是会祝福你。

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。
这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。
类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。
或者，你还没有真正了解真相。
其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。
初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。
再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。
【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】
对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。
据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。
乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。
那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。
也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人。
或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

见面动手动脚，说两句就骂的，打完骂完。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还能相视而笑，这样的才叫死党！

他说：不准穿短裤，穿那么短出去我会吃醋。
　　他说：笨死了，要是我不在你该怎么办。
　　他说：这个月的工资，乖拿去随便刷。
　　他说：一点都不会照顾自己，要学着照顾自己了。
　　他说：你那都什么衣服，就不能买点正常的？露这露那的。
　　他说：你傻丫，人家演电视，你瞎激动啥呢，过来给老公亲下。　
　　他说：你吃剩的都给我了，我都成猪了。
　　他说：媳妇儿，前天你看好的那件衣服今天打了八折，我给你买回来咯！（其实没打折）
　　他说：老公要努力赚钱，你就乖乖在家呆着看电视吧。
　　他说：宝贝，闭上眼睛，有礼物送给你。
　　他说：你干嘛不接电话，不知道我会担心啊。
　　他说：老婆大人，我错了，我认罚。
　　他说：媳妇儿，我今天一根烟都没抽，我决定要为你戒烟。
　　他说：突然好想给你唱首歌。
　　他说：就算我自己饿着，也决不让你受苦。
　　他说：谁说感冒了不让亲的，我亲亲亲…
　　他说：走累了是吧，那背你一会……好吧，那再背一会。
　　他说：过两年咱领结婚证去，呜呜还有多久呢。
　　他说：老婆，我想你了。
　　他说：你胃疼还吃这个，找死啊。
　　他说：宝贝，我买了你最爱的果冻哦，亲一下就给你。
　　他说：咱女儿可不能像你，这么笨。
　　他说：你这辈子是我的女人，别想离开了。
　　他说：没事，就想听听宝贝的声音。
　　他说：你是我的旺仔妹，这是我的承诺。
　　他说：你找死啊，淋雨，快喝姜汤，辣死你，笨猪。
　　他说：过马路小心点，笨的跟猪一样，把手给我，我不在你身边可怎么办呢。
　　他说：宝贝乖，赶紧吃饭，不然胃又疼了。
　　他说：这下花瓶踹碎了吧，让你乱发脾气。
　　他说：我要煮好吃的都给你吃，把你养的胖胖的。
　　他说：我做饭了，你总得洗碗吧。
　　他说：浴室里面冷，我先洗，等你洗了就暖和的。
　　他说：赚够了钱，我们去旅行。
　　他说：这辈子离不开你了。你要对我负责。
　　他说：我发现你比我想象中重要。
　　他说：被窝暖和了，快点进来，盖好被子，别着凉了。
　　他说：脚怎么还这么冰凉呢，赶紧放到我肚子上，快点。
　　他说：妞儿睡着的样子真的好可爱。偷亲一下。
　　他说：这个世界上也就我能忍受你了，你这辈子就乖乖呆我身边吧。
　　他说：别天天乱泡仔，一会让人拐走了。
　　他说：你不听话我就生气了。
　　他说：手那么小，一捏就断了。
　　他说：别怕，有我在。
　　他说：你干嘛总那么笨，让人老担心被人骗走了。
　　他说：我允许你爱上别人，但在你爱上别人的同时，也请你允许我继续为你付出，因为，我爱你。
　　他说：为你，做什么都值。
　　他说：今生只为你倾尽所有。世界之大。我。只爱你一个。
　　他说：我们永远不分开，一辈子不离不弃。
　　他说
　　我爱你。
The End。

曾经，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱那个人，后来，我们才知道，那并不是爱，只是寂寞对自己说的谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。

最累，最烦，最痛苦的时候 谁在你身边

受伤，生病，谁关心过，谁照顾过你

卧床不起时，有谁发现过你一天没起床，谁过问

整天浑浑噩噩生活的时候，谁还记得曾经那个颓废的自己旁边是否有一个一直鼓励自己的人在 失恋，吵架，心酸的时候 有谁陪你醉过

遇难 又是谁会在第一时间帮你保护你

不知道记不记得，每次哭泣的时候 是谁在旁边安慰 都忘了那种感觉 甚至根本不知道被安慰是什么感觉

不由得想问问自己为什么那么坚强，难道就是因为那句承诺吗，难道不哭的理由就是 因为答应过的事情必须做到吗， 我不知道不让女生哭的男生是怎么想的，我感觉 一种是会心烦 一种是会心痛 既然这样女生们记住了 不哭不是坚强的表现，你们要寻找一个不会让你们为他哭的男生但愿意在你哭的时候出现安慰你的男生

没有人愿意为你无私的付出，总有自己的想法里面

假好心，假惺惺，假关心，敷衍 一切都是敷衍

谁因为你着急过 发自内心 不是因为逼不得已才去关心 都是在演戏，关心的那么假 无疑是想看出好戏罢了 但不能说没有真正想关心你的人 有时候自己会发现自己的关心是多余的人家根本不需要 有的时候不是做作就像条件反射 不由得着急 你为多少人这样过 再想想有多少人因为你这样过 不要让真正关心你的感觉到多余，只有他才是想关心你 不介意你的诉苦 不是以一种看笑话的心态来听故事的

我以为用心良苦，能换来你的感动在乎。但你自始至终都未曾向我摊开过掌心的温度。
你以为我不在乎，却从没发现过你的“以为”是个错误。
我一个人看日落日出，我一个人听轮回摆渡，我一个人踏过青春的旅途，我一个人守在灯火阑珊处。
只是你看不见，我在哭，才发现，我的“以为”，错得比你更离谱。

是要有多坚强，才敢念念不忘。我不坚强，从来都不坚强。
但我不知道自己是从何而来的勇气，竟从未将你释怀。
我想，我可以很坦然地接受有人鄙夷我的胆小。
但我绝不允许有人说我懦弱，最起码，我也曾为你，勇敢到足以顶天立地。

总以为在他的心中也很在乎我

在他心深处我是特别的

所以我总相信有一天他会说爱我

我想我错了。

记住 你是个女孩 高傲是你的象征 自信是你的资本 微笑是你的标志 你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力 而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人　

你只看到他的光鲜 却没看到他的努力 你有你的舆论 他有他的实力 你否定他的现在 他决定他的未来 你嘲笑他哗众取宠不配露脸 他可怜你不懂时尚品味 你可以轻视他的rap 他会证明K-Pop是谁的时代 成为歌手是注定痛苦的旅行 路上总少不了质疑打击 但那又怎样 哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮 他是GD 他为vip代言