再次发生争执,

让我明白我的愚蠢与幼稚.

也许,

我总是在肆意妄为,

总是在不知不觉的摧毁你那可怜的自尊,

挑战着你的底线.

终于有一天,

你忍不住了,

选择了爆发.

混乱了思绪、

那么多太突然的事情、让我真的手足无措了。

突然觉得一切都那么陌生。

陌生的亲情、得不到关怀、

陌生的友情、感觉不到温情、

陌生的爱情、担心着太多。

是不是我们都在长大、

就要变得陌生。

我真的没那么好脾气、

我做不到什么忍耐、

我做不了一个合适的倾听者、

毕竟你们没有真正认真的倾听过我说什么。

习惯了一个人、

一个人逛街、一个人走路、

一个人走过陌生的街头、

一个人听着曾经爱的音乐突然就哭了。

突然发现手机里那么多曾经爱的音乐、

现在不听了、于是全删掉了、

然后看着那可怜的几首歌、

突然就哭了。

我不知道我装的那么开心、

你们会不会发现我曾经的悲伤、

我不知道我装的那么坚强、

你们会不会知道我软弱的心灵、

我不知道我装的如此天真、

你们会不会知道我复杂的心绪。

至少我想你们不会、

你们并不会花那么长时间来想我、

即使是猜疑。

很久以前 我以为-
只要想要 什么都能得到 所以我把一切看得理所当然-
很久以后 我终于发现-
有些东西 任你多么努力 依旧抓不住 所以我学着不再期待-
很久以前 听《十年》-
想着陈奕迅怎么那么倒霉 不是失恋就是被抛弃-
很久以后 听《十年》-
看到的不再是陈奕迅的心情 而是自己-
很久以前-
久到我还不认识某某某们得时候-
我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友-
自以为拍拍手掌就真的能做到 有福同享有难同当-
很久以后-
久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台-
才恍然间明白 对于时间和距离这两个概念-
作为人 充满了无奈-
于是 我知道 永远不能相信所谓的一成不变-
因为世界上根本就没有-
很久以前-
我看着郭小四的《梦里花落知多少》为陆叙的死难过落泪-
看《奋斗》为米莱的偏执感到难堪-
很久以后 再看一次-
心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷 甚至护在姚姗姗前面-
米莱的偏执不再难堪 而是心疼-
于是 我知道 一个前前后后的差距-
也许久不到一个人的黑发变白 却是一个真正成长的过程-
心在成长 在变化-
很久以前 我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士-
偷偷的想着谁会是我的谁谁谁-
很久以后-
我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局-
却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现-
于是 我知道-
有些期待 在淡淡的时光隧道 被抹杀殆尽 完全 再也不见-
很久以前-
我在自习 路上 睡前 边玩边学 轻轻松松考个分数 无疑 在他们眼中 我是聪明的-
很久以后-
我被化学数学英语折磨到精疲力竭 看着成绩单上单薄的分数叹气 却是 如他们所言 我好笨的-
很久以前 听一个人说 我非他不嫁了-
很久以后 听着人说 绕了一大圈 发现最适合自己的却另有其人-
于是我知道-
在年少时 我们都做错过什么 终于有这么一天 我也可以放下执念 重新选择-
于是 我知道-
成长 有时候会带来意外的伤害和失败-
很久以前 发生了太多-
记住的 遗忘的-
像冬天的雪 经过彻骨的寒冷 经过刺心的疼痛-
什么也不再 甚至连伤疤 都只是一种奢侈-
很久以后-
我发现我不再拼命寻找过去了 或者是真的看到未来了-
或者是真的不想在参与那些刻骨铭心-
于是 我知道-
青春的风吹过 带走了太多的气息-
那些可嗅的可触的 岁月的河流过-
遗落了太多沙粒 摸上去 手生疼生疼的-
于是 我发现-
那些过了太久的事情 慢慢的 就被沉淀了-
于我告诉自己-
我还是太年轻 还没遇到能让自己坚持一辈子的东西-
于是 我说 让我自己 慢慢的经历 不管怎样-
于是 我想 只要世界还在 我还在 一切就都有机会存在-
于是 我祈祷 让我一直在 永远不离开-
很久以前 我不会感叹这些-
很久以后 我的字里行间 充满了别人读不懂得心事-
很久以后 我终于发现-
自己不是停滞不前得 只是那些成长 突然就让自己 冷了心-
我不想挣扎在那些从前和以后中-
我不想沉浸在得到和失去中-
所以 我告诉自己-
即使世界曾经荒芜如沙漠-
即使那些从前曾经 让我湿了眼眶红了眼圈-
即使岁月的雕刻 让我的心棱角不再分明不再清澈-
即使年华老去 也要走出过往-
纪念某某等待的故事-
纪念某某的不为人知-
纪念一切可纪念的-
包括您 -
从前的 以后的-

那一年，电视海报、大街小巷流行的还是芒果台的《一起来看流星雨》。

那一年，12班的教室还在厕所旁边的旁边的旁边，搬得离宿舍特别远，下课打水都要冲。

那一年，男生女生的食堂合并了，天天吃饭广播还是那个《十七岁的雨季》和《青花瓷》。

那一年，班上女生流行的都是“F4”，我记得我很迷魏晨；男生好像CF和地下城很火，还有那网游和魔法卡。

那一年，有的同学转走了，有的同学转来了，其实大家都还记得12班的同学们，不管是新同学还是旧同学。

那一年，虽说已经快要中考了，可是依旧没有气氛，班里的人却似乎安静了许多，不知是不是因为天气热，想睡觉。

那一年，流行的不是什么同学录，而是留言本。漂亮的纸上写着很多各种各样的字体。你还找得到你的留言本或同学录？

那一年，我们和4班一起上过晚课，我们和10班一起上过晚自习，我们和11班一起共过教室，通学生似乎“无福消受”。

那一年，我们的陈芳英老师请假了，原因大家是知道的，刘厚珍很慈祥，大家不怎么听他的课，我好像也不怎么听，挺后悔的。

那一年，我们班的黑板上的倒计时一天天的减少，我们还嫌它过的太慢。后来不知不觉过了才觉得快。不一会儿便中考了。

那一年，我们初三，初一的小朋友还敢跟我们顶嘴，想当初我们可是老老实实，没办法，长江后浪推前浪，前浪被拍死在沙滩上。

那一年，班上的男生长的特别快，女生都落后了。学校的伙食是在太差了，吃了有种死的冲动。我还给校长写过一封信控诉，偷偷地。

那一年，我们在教室门前的那啥松前面照了毕业照，匆匆地初三就这么留在了一张小小的相片上，你现在还留着它吗？找得到了不？

那一年，我们哭过，我们笑过，我们欢喜过，我们失望过，我们开心过，我们沮丧过，我们一起努力过，我们一起吵过骂过。

那一年，我们毕业了，纷纷散了，分道扬镳了。从此很难见面了。见到了或许又成了陌生人了。仿佛一切回到了原点。

那一年，我在初三（12）班。

Thorn 1
你有没有爱过这样一个人-
你爱他胜过他爱你-
你爱他胜过你爱自己-
Thorn 2
有一天你对自己说-
把他忘掉-
可是当提到一些事明明和他无关-
但是思绪会转个弯想到他-
于是-
缄默-
落泪-
温暖了眼眶-
你会想起他喜欢的歌-
他喜欢的歌手-
你会想起他身边的人-
他们看他的表情-
你开始喜欢看他的背影-
在夏天阳光灿烂的地方-
在冬天白雪纷飞的地方-
你惧怕和他四目对视-
因为你知道-
两个人从不同方向走来的时候-
只会是擦肩而过-
Thorn 3
哭着落幕-
不如笑着祝福-
可是为什么-
你会骂自己贱-
当他的签名开始改的时候-
你又开始胡思乱想-
你搜寻脑海里的每个人-
想知道他写的是谁-
想当成自己-
却又怕是自作多情-
可是为什么-
你会骂自己贱-
当他发来一个表情的时候-
你又开始自作多情-
你觉得他还是在乎你的-
虽然他平时不会说-
于是你会高兴地对着镜子唱歌唱到满脸泪痕-
Thorn 4
以前你很讨厌小三-
可是现在你觉得自己当个小三也不错-
你说-
当初他对你多么多么好-
你没有接电话他是多么多么着急-
你说-
当初的时光是多么多么美好-
你说你们要走到最后的-
当时的你很任性-
当时的他也很宠着-
他真的生气的时候-
你会哄他-
然后你们和好如初-
如今-
你想当个小三-
没有名分的小三-
之前唾弃的小三-
一句问候也好-
你也可以讲你好我好-
一个拥抱也好-
你也可以感动得要哭-
回忆只留下了一个影-
Thorn 5
你走他走过的地方-
你听他听过的歌曲-
你去他去过的贴吧-
你看他看过的电影-
但是-
你多么希望-
你爱他爱过的人-
自己-
如果爱自己的话-
就不会这么作茧自缚了-
Thorn 6
在操场看他在打篮球-
在花名册上看到他的名字-
在表彰大会上看到他礼貌性微笑-
你说——他明明是你的-
你很想去问他为什么要离开自己-
Thorn 7
你无数次的梦到他的脸梦到他牵你的手拥抱你亲你-
凌晨-
又惊醒-
看看表0:01分-
你记得以前有着他的晚安入眠的你从不失眠-
爬起来看看手机-
依旧一个未接电话-
一个未读短信都没有-
你上了qq-
点击那个灰色头像-
留了一大段话又删掉-
情不自禁又点了那个聊天记录-
你又一遍的告诉自己-
你爱过他-
他爱过你-
Thorn 8
你还是不习惯没有他的日子-
你还是一个人-
Thorn
你还在等他-
在看到这篇文章的这一秒-

真正的爱是在爱人的心里的，只有在心里刻上了爱人的名字，才会在一生之中用一切来赋予对方自己的爱，来表现自己的爱，来继续自己的爱。

爱是需要经营的，爱是需要互相理解的，爱是需要彻底的包容的，爱是需要用生命来面对的，爱是要经得起一切考验的。世界上没有完美的爱，没有完美的爱人，没有不红脸的夫妻，却有很多幸福的爱情、幸福的婚姻，也还有很多会经营自己的爱的人。

那是她的初恋，寒酸而富有，寒酸的是他们一无所有，两个穷学生只能在开满了樱花的马路上整夜地走，情人节也只能在下午买那种打折的玫瑰送给她，但她狠快乐，因为爱情是富有的，装在心中，满满的，像一瓶水一样。

他挣到第一笔钱的时候，给她买了一瓶法国香水，因为同宿舍的女孩子，只有她没有香水。为了让她也有暗香浮动，他用整整一个月的家教工资给他买了一瓶法国香水。

她感动得落下泪来，却舍不得用，难得他有这份心，就只为那好看的玫瑰花造型的瓶子，她也舍不得。可谁能想到，后来他们却分手了。爱情总是这样吧，刚开始以为生生死死，以为分开一分钟都会想念得不行。其实，冷了的时候就是那肉菜上漂着的油，怎么看都感觉腻，因为情没了，感情再深也终究会形同陌路。

那瓶香水，她一直保留着，是个爱的纪念吧。她想，多年以后再看，一定别有一番滋味。

多年后，她已为人妻为人母，早已忘记了自己曾有一瓶这样的香水，老公常常会买正宗的法国香水给她，至少用香水时偶尔会想起他，但至少一闪念，像微风吹过，瞬间没了踪影。以后想起的时候越来越少，到最后，他的影子淡在了老公和孩子之后，甚至想不起年轻时他的面容。

一次整理旧物时，她无意中看到了那瓶香水，看到瓶子的那一刻她呆住了，因为只剩了一个空瓶子，里面什么都没有了。所有的香水全部不见了，它们在十年中飞散了，没有留下任何痕迹。

她一直没有舍得去用的那些香水一滴也没有剩，全部挥发了。看着那个空瓶子，她的眼睛酸酸的，这多像她的初恋啊，徒有虚名，以为爱得轰轰烈烈，以为会找到爱情的归宿，最后却是无功而返，当时只顾着去爱了，却根本不知道怎么样去爱。就像这瓶香水，只落得了一个瓶子—空瓶子，装满的是空虚和回忆，甚至，她早就忘记了香水到底是什么味道，因为再刻苦铭心的记忆也经不起时间的打磨。

终于有一天遇到了他，在一个人声鼎沸的大商场里，他领着一个小女孩，旁边是他的太太在挑衣服。她看了他许久，终于擦肩而过，因为他知道，他和她的爱情只是那么浅，浅到只能剩下一个空瓶子，甚至，连最初的味道都不曾记得。

年轻时不懂得经营爱情，到年老了再去追忆，那只能徒增烦恼。

如果我喜欢一首歌,

我会带上耳机,

让它单曲循环.

直至耳朵支撑不住,

直至厌倦.

想必,

必是这首歌触动了我的心,

说出了我想说的话.

然后,

无尽的感慨着物是人非事事休.

我是个经常说死却不敢死的人

我还没见过大海

我还没去过别的城市

天是不是依旧这样蓝

人群是不是依旧这样拥挤

我的心很久都不会放下

我担心我爸妈老了也没过上好日子

我担心我弟弟长大以后会变成我这个样子

我知道我不是个好榜样 我是个坏女人

我还有两个好久没见的朋友

我害怕 我怕她们会忘了我

我是个看小说都会哭的女人 我会哭得忘乎所以

左耳上的两个耳洞是他去年夏天拉着我去打的

他说我会让你痛那样你才会记住我

可是如今呢 我们是陌生人 耳洞已经长死了

我不想让它们每时每刻在我的耳朵上

可是心有空了又怎么会长上

你的笑容 似有余温
深深 的印在我的心
我太愚笨 要感谢命运
让我 如此爱着一个人
某段情 不可能再相聚
再多伤心 也换不来曾经
有些话语 至死不再提起
今生无悔 因 爱里有过你
回忆里的你 在抱着我哭泣
还在一声一声 的 说着我爱你
我不会忘记 我也会想你
不能在一起 我也会更爱你
回忆里的你 已不在我怀里
我发疯对着夜空长嚎心碎的声音
寒冷的空气 和北归的行李
我找回了自己 也失去了自己
为你 哭过笑过疯过醉过
写满了日记
或许爱本该就是一种记忆
如果 将来缘分来袭 我会莫名的哭泣
只因 心还在原地 想你
我不会忘记 我也会想你
你的笑容 似有余温
深深 的印在我的心

有一天，我也会老，会白发苍苍，皮肤会皱的不像话， 会咿呀咿呀的半天讲不出一句话.有一天，我也会斤斤计较，会为了几毛钱而跟菜摊的大婶喋喋不休，因此而窃喜,我是多么幸运在人海中遇见你我是多么幸运能够和你相爱我是多么幸运能够和你一起微笑着面对世界遇见你是我这一世的温暖花开,

嘴上说爱你的人很多

心里想爱你的人也很多

可是真正坚持下来的又有谁?

他们不断遇见别人,对别人的探知欲就强烈

慢慢的则忘了你

我跟他们一样 ,

不断的遇见别人

甚至比你完美

甚至我很喜欢

不同的是 ,

你在我的心里永远占有一席之地 谁也代替不了

这不仅是习惯 是感觉 爱的感觉 一直爱着你 不会腻 .

如果男人爱你 那么情人眼里出西施

会觉得你美 穿什么都好看

没有美丽的头发也无所谓

你高或矮但是我都会亲你

你眼睛不大那样我觉得更迷人更加光芒

你身材上圆下粗无所谓这样富态

你不知道什么礼节或处理事情我不嫌弃我告诉你

你长相普普通通我只要善良爱我你就是最美的

用心爱的不都这样

　男孩：接啊、女孩：其实我不好看的、男孩：没事我不介意的、女孩：好吧就看一下哦、男孩；恩．
　　视频开了.当男孩第一眼看到视频上的她时、男孩的心跳的很快、
　　男孩：你真美、
　　女孩：呵呵、
　　男孩又问她..能告诉我你叫什么吗?
　　女孩:我叫张婷婷..你可以叫我婷婷.女孩也问到..你呢?可以告诉我吗?男孩：我叫陈贝、、18了...
　　女孩：比我大一岁哦、嘻嘻
　　男孩和她聊了很久.他自己知道.他爱上了这个从来没见过的女孩.
　　一直聊到晚上12点.男孩问她.婷婷你不回家吗?
　　女孩回答道；我今天要通宵、不如你陪我吧
　　男孩马上回答她..恩恩、我陪你
　　其实女孩的心里也对男孩产生了好感..就这样..他们一直聊到了天亮..
　　要回家时.女孩留下了手机号码.男孩高兴的笑了
　　一回到家.男孩拿出手机.给女孩发短信.
　　婷婷.你到家了吗?到家了就早点睡觉 ...几分钟后.一条短信来了.男孩高兴的拿出手机..是婷婷发来的..
　　“我到家了.谢谢你的关心.你也要早点睡哦..”
　　男孩：恩、晚上和你聊、拜
　　男孩躺在床上.想的都是她..想着..想着..男孩睡着了..
　　女孩也一样..第一次见到男孩的时候..就喜欢上了他.....
　　晚上.男孩醒了.马上拿出手机给女孩发短信.“婷、你醒了吗？醒了就快起来吃饭吧、”
　　男孩很关心女孩..有些时候连自己都会忘了吃饭..忘了盖被子..但他会时刻提醒女孩..叫她注意身体.
　　女孩回了一条“我醒了、傻瓜、不用这么关心我的啦．
　　男孩：我喜欢关心你．
　　就这样..两个月过去了..男孩每天都会发短信问候女孩..女孩也一样..对男孩很关心..
　　有一天.男孩问她.做我女朋友好吗?女孩.看到这条短信时..眼泪在眼睛中打转....
　　女孩回到：你会要我吗？
　　男孩：其实我早就爱上你了、只是不敢和你表白...你答应我吧....
　　女孩看到这条短信..她哭了..她又何尝不想答
　　应呢....但她有苦衷的……女孩.看到这条短信时..眼泪在眼睛中打转....
　　女孩回到：你会要我吗？
　　男孩：其实我早就爱上你了、只是不敢和你表白...你答应我吧....
　　女孩看到这条短信..她哭了.她又何尝不想答
　　应呢.但她有说不出的苦衷...

女孩没回、
　　男孩打来电话..女孩不接..以前也是这样.男孩打电话.女孩从来都不接..女孩也从不打电话给他...他们只是短信联系
　　男孩失望的挂断...他哪里知道..此时的女孩.哭的有多伤心..,.
　　女孩发来短信：贝贝...我是爱你的..但我这辈子做不了你的女友..对不起..我们做最好的朋友吧..
　　男孩看到这条短信.他哭了..是在心里面哭的...他回到.；为什么？是我不够好吗？
　　女孩；不、、不是的、你很好、真的、、对了、还有两天就是我生**会来吗?
　　男孩...：恩→我会去的、现在讲不清楚感情的事→到你那再和你说.
　　女孩：恩、你来了我把一切都告诉你→后天我在车站接你→......
　　女孩生日这天终于来临了.男孩早就坐上了去女孩家的那班车
　　女孩也在车站等着...
　　男孩终于到了 ...一下车就看到了女孩..女孩给了他一个甜蜜的微笑...男孩跑过来一把把她搂在怀里...对女孩说...婷..我好想你...女孩没有说话...对男孩笑笑...
　　女孩拉着他的手往家的方向走去.
　　这时..一辆卡车开过来..女孩把男孩推开...自己被车撞出了6米...男孩跑过去..抱着女孩...眼睛湿透了...他叫着..婷...婷...
　　你说话啊..
　　女孩睁开眼睛...笑着看这男孩...
　　男孩疯了似的去拦车..他想送女孩去医院....
　　女孩拉着他...她拿出自己的手机...打出八个字【我是哑巴、配不上你】
　　然后在她生日的那天..离开了这个世界.....
　　男孩找到女孩母亲..才知道..女孩因为一场病而失声的.....
　　男孩哭着走进女孩的房子...她房间里贴满了纸条、上面写着【贝贝→下辈子再嫁你】

你只看到他们的成绩。却没看到他们的汗水。你可以用言语否定他们，却改变不了他们的魅力。你嘲笑他们不优秀不配拥有现在的一切。我可怜你永远不知道梦想的力量多伟大。你可以无视他们的努力。但他们会证明这是谁的时代。成功的路上少不了质疑。但那又怎样。即使遍体鳞伤。我们也陪他们到底。我是行星饭，我为EXO代言。

我努力坚持
却不清楚自己坚持的事
我就是偏执
用文字将所有音符诠释
它从未变质
而我却变得太自私
恢复意识
它已经不是从前的样子
原来幼稚
占据着我所有意识
周围都是
被现实摆布的倒刺
想要冲刺
却越走越慢被恐惧充斥
分清虚实
发现这世界都是锯齿
于是我逃避
如同放弃不断玩游戏
开始怀疑
怀疑自己是不是个NPC
这场生命
就好像一场RPG
不想放弃
但已经有气无力
意志在不断拼凑
尽头 是否有胜利一直在等候
之后 是否还有
尽头
悲剧会重演
何时到终点
重复无数遍
都是敷衍
我不想改变
我任它蔓延
却无法避免
惹人厌
我不做表现
管他谁主演
反正我不耀眼
不必遮掩
不需要救援
没人会发现
等待我凯旋
需要时间
我带着疑问
以为这片段还有我戏份
反应迟钝
才知道我就只能沉沦
看不到心情
看不清自己太笨
看不清太多指责太多声音太多责任
我了解说什么都做沉默
是面对屋脊最好的辩驳
之后的爱会说 我冷漠

成熟男人,

尤其是成功的男人,

势必想做感情王国里的君主.

有一个贤惠能干的妻子,

一个听话懂事的情人,

一个志同道合的红颜知己,

还有一些因为崇拜喜欢而招之即来、

挥之即去的女人们,

这或许是每个男人都想要的.

十三岁，大多记忆模糊，年代久远的如同出土文物，只记得那些无谓的战争后，只剩下丢盔弃甲的我们。那时候，还没有爱情，所幸还没有爱情。
十六岁，那年，Jay还是带鸭舌帽的青涩少年，我们哼哼哈嘿的扮酷耍帅，对着夏天的白衣少年流口水，对着海报上明星漂亮的尖下巴发呆，听着一些对于现在来说，年代很久远的老歌，那年夏天便结束了。
有个男孩曾对我说过，单车撑不起十七岁，似乎十七岁那年，总埋葬着我们那么多的应该与不应该，爱情在懵懵懂懂里铺陈开来。少年青色的胡茬，少女绯色的笑靥，定格了那最美的胶片。
十八岁的岁月总是过于漫长，因为经历了炼狱般的高考，经历了毕业，经历了最为放肆的夏天，告别了那些青涩明暗的小暧昧，内心开始承载着梦想，想要去流浪，想要去远方。
十九岁，定然是远走他乡，离开了熟悉的城市，面对着各种呼啸而至的现状，我们开始用缄默，用于沉默代替不甘，用沉默去反抗，肆意恣锥的年纪，纵有千般好，却是万般无奈。
二十岁，大学应该谈一场恋爱。然后，分手，成长，失恋总会教会我们如何自处，如何疗伤，更教会了我们伪装。回忆总会包裹着暗殇，会有那么一个人，教会你成长，教会你残忍，教会你爱。
二十一岁，那年我们应该步入社会初露锋芒，迷茫的眼神里还透着些许物质，对未来，对梦想，满腔热血却又饱受煎熬，开始喜欢或恋上一座城市，对着心底的人长吁短叹黯然伤神。

你已经走了半年多了

如果不是你那一次喝酒打架

可能你就不会走的那么匆忙

记得呢天晚上你喝多了和别人打起来了

最后你拉着我跑了好远

可是我一转头发现有个人就在我后面拿着一根棍子

我吓着了

你捡起地上的砖头转身就追了回去

可是之后你就再也没回来

我真的好担心你问了你的兄弟

他们说没事的 你先回家吧

我听到了警车和救护车的声音 我好害怕 害怕你有事

结果那一夜都没有你的消息 你手机也关机

第二天我朋友说你给她发短信了

你说‘你爱我 让她好好照顾我 说 你走了 也不知道什么时候才回来 你让我在家乖乖的等你’

看完后我哭了

走回家我看到呢个你曾站在呢里等我的地方心好痛

明明昨天还笑着对我说今天却不知道你去了哪里。

有的时候，真的觉得对不起你，在你受伤的时候都不能在你的身边，当你说你要走的时候，我的心中就有一种莫名其妙的痛涌现出来，但是，我一定会等你回来的，只是，在这一年多的日子里，求我们能够好好的珍惜，
有的时候，真的很爱你，每当你说你受伤的时候，我的眼中都会出现莫名其妙的水来，真的很爱你
　　　你是我唯一的女人chendan
　　　　　　　　　　　　　　　　　谌丹
　　　　　　　　海不会不蓝，我不会不在
　　　　　　　不求永远，但求这辈子
情人终是分分合合，我们却越爱越深，
　　　　　　　　　　　　　真的很爱你，
　　　虽然很久很久才能见一面，但我们都很珍惜，对吗？
　　　　　　　你是我唯一的女人

今天我回到家就扑向床。。。。。我第一次为了一个女孩流泪了。。。竟管他们怎样说你、侮辱你，我都爱你。。。。。永远爱丹

今天 我登上了你的扣扣 让我想不到的是 在你的扣扣里 我不在是那个唯一一个分组了 我不在是那个唯一一个没有备注的人了 你抽烟 我不准 我说我会一周不理你 你当时说的好好的 但你却一而再再而三得那样 我却一而再再而三的原谅你 你真的就不怕我不理你吗 真的不怕吗 你喝酒 我让你少喝点 最后你喝醉了 后来 还是我扶你 你每次都伤害自己 割自己的身子 你知道我有多心痛吗 求你不要在割手了 你也是答应的好好的 后来 你在一次的伤害自己 过后 你也像我保证了 但是 你没有做到 你没有信守诺言 你知道我有多心痛吗 你是我这辈子付出我最的女孩子了 有时候我真的在想 你真的在乎过我的感受吗 如果你真的在乎我 就请你不要再抽烟 不要再喝酒了 不要再伤害自己了好吗

--- 生容易活容易、 但是生活不、容易。

爱不是霸道 霸道的爱即使表面上光滑漂亮 但他的本质是很猥琐的 不要把霸道带进彼此的爱中 因为彼此的爱中不需要这个鲜红靓丽的窗帘把他隔起来
谁说我不珍惜现在 谁说我不珍惜眼前 我很珍惜 我处处小心翼翼
其实做女人挺不容易的 忽然觉得什么时候开始我喜欢听着一些熟悉的歌 回忆着以前的种种
快乐也好 难过也好 无助也好 最主要的是很辛酸
没人知道我是怎么熬过来的 没有人知道我以前是多么绝望
人们都会只看往状 或是现状 然后把一个人定格不动 知道它疼死 知道他疼的一动不动了
如果一个女人放弃了以前纷纷扰扰的生活跟你在一起 平平淡淡 那是因为她爱你 很爱你 为了跟你一起他改变了往状 得到了现状 他并不喜欢那种纷纷扰扰的生活 他不喜欢大半夜被手机吵醒 然后打起精神跟朋友去疯 去玩
如果一个女人跟你在一起之后他又选择了以前那纷纷扰扰的生活是因为她伤心了 她得到了现状却又蹦回了往状 她要的只是每天脸上都挂着大大的笑容 虽然他知道那笑容的来由不是她想要的 但至少她不会掉眼泪了
大家都挺不容易的 何必要对自己这么苛刻 亲们 适当的理解一下你爱的人吧 爱一个人不是把他束缚 而是松松的让他感到爱的感觉 让他脸上一直保持幸福的笑容吧
都还年轻 不要总是想着放弃 更不要总是萝卜白菜一箩筐的随便逮着谁就爱谁 那不是自己想要的
懵懂的时候谁没有犯过错 重要的是现在的自己
懂事后的自己 谁没执着过 但不要执着了错误的执着
为你没有值得不值得 因为爱你所以执着 为我更没有值不值得 既然你爱我 那就必须执着 更没资格说现在的我不值得你怎么样了 两个人真的没有谁欠谁的
分手的时候没有谁对不起谁的 因为是两厢情愿 因为当初你们感觉值得
在一起的时候没有谁欠谁的 丈夫死了家产还要算妻子一分的 因为夫妻本是同林鸟 至于各自飞那是不存在的 因为没什么大难过不去的
如果快到最后却分开了 是两个人的错 执着不是可以办成任何事的 他们只是彼此互相珍惜时才会有执着的 若是分开了 只是他们觉得执着的
不该执着的执着
爱不是霸道 霸道的爱即使表面上光滑漂亮 但他的本质是很猥琐的 不要把霸道带进彼此的爱中 因为彼此的爱中不需要这个鲜红靓丽的窗帘把他隔起来

我又失恋了

来来去去反反复复 都是因为一个人

三年多的恋情

这一次的分手 是终点还是一个转折点？

对不起 ；

我只可以用对不起来说我心中的愧疚

我只可以用对不起来说我对我自己的讨厌、

我只可以用对不起来说我对你 你们的伤害

对不起我用你们的喜欢来放荡

对不起我用你们对我的好来挥洒、

对不起我用你们的好来伤害你们

我讨厌现在的自己

我讨厌没自主的自己

我讨厌没定力的自己

我讨厌没骨气的自己、

我讨厌总是在乎别人的自己、

好讨厌我自己、

真的好讨厌

对不起 对不起。

亲爱的：
　　我不知道你是谁，或许正如你不知道我是谁一样，这是一件很奇妙的事情，但我仍然坚信，我们一定能够彼此相遇。
　　很高兴你能看到我留给你这段话。很多时候，在寻找的路上，我们一直都很怀疑，是否还有遇上另一半的机会。命运常常开一些不大不小的玩笑，我们看透一路的风景，才学会选择。也许这一路走来，我们早已伤痕累累、疲惫不堪，但我从来不为那些经历和过往而感觉到难过，并且还总是怀着一颗感恩的心，感谢生命里的赐予，让我一路成长、蜕变，成全生命里的每个必然，最后变成……你想要的模样。
亲爱的，我并不完美。我曾经是一个努力想做到尽善尽美的人，在追求完美的过程中，或许存在很多苛求，对他人、更多的对自己，给自己设定很多标准。然而生活告诉我，那些标准从来都是不作数的，所有的设想只是设想而已，遭遇的时候才知道，我们完全可以换一种方式，让自己得到快乐。成长，我渐渐明白一些道理，开始学会遵照内心的感动而生活。我庆幸自己渐渐地拥有这些感知能力，一如生命走向丰美。当然，现实很多情况并不一定都能如愿，我力求坦然。
　　关于你以及我们的未来，我曾经有过很多憧憬。我爱生活，以及一切可让它甜蜜和丰富起来的细节；我爱晨光里凝结在露台花草枝叶上的露珠；我爱在辛劳晚归时，拐过街角就能看见熟悉的窗口，有一盏为自己不眠的灯；我爱那些文字记述下来的甜蜜与关切，隔着长长的时空间距，反复回味；我爱食物的温暖，并且乐意和你一起快乐地分享。你应该明白，我是那么珍惜与你相处的时光。
　　我知道我们也许无法避免争吵，像很多相爱的人一样。因为爱得太过浓烈，所以出语总是特别伤人。然我深信，我们那些“过去”，会在这个时候拯救我们。我希望我们都能够保持克制和冷静，在可能互相伤害的时候，想到我们曾经一起的美好，适时放下自尊，彼此为对方搭一个台阶，给一个宽容的拥抱。
　　我相信我们一定拥有美好的未来，但我亲爱的，你现在哪里？

你知道那种满肚子话想与你倾诉

但到你面前我又担心 又怯弱的感觉吗

我怕你不耐烦 我怕你完全没兴趣了解我的生活我的故事所以我只能坐在面前

看着你 一个字都说不出来

我甚至怕你突然抬头与我四目相对 然后我哭出来

挺想深鞠一躬给所有伤害过自己的人。他们撕破了我的柔软，好在我忍着疼实现了破茧成蝶。爱我的人必然不会帮我这个忙，他们见不得我疼我哭。但是成长不会等我，总得有一个人狠下心。我挺过来了，才知道疼其实就那么一下子，一下子而已

独过追忆岁月 或许此生不会懂

你单身，我等你。你说不想恋爱，我等你。你突然有了新的开始，我等你。你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。

我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是.... 我真想说一句:......对不起！我承认。我不介意迁就你。

我可以一直抬头仰望你。只是，你，从来都不看我一眼！我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?

有时候会想。我究竟喜欢你什么。我究竟在等你什么？也许得不到的才真的是最好的。又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

是不是真的要到，我忘记了你。是不是真的要到，我放弃了你。是不是真的要到，我离开了你。你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。

你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你是那么自私。我是那么傻B。一次次反复。

哭累了，沉默了。想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

告诉自己、让自己离开你。告诉自己、这是最后一次哭泣。很多事情，都是有界限的，很多时候，再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。

很偶尔的、你会找我，联系我。你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说，你变了。我不知道，是该笑还是该哭。也没有意义了，不是吗？

开始 在朋友的怂恿下 不想恋爱的我接受了你

那时 你是我的初恋

你知道么 从上初一的时候 我就喜欢上了你

可是 中途你交往过两次 我从未想过和你在一起

那段时间 我并不自信 我没那么肯定

你有多爱我

多疑的我 始终觉得你对她恋恋不忘

可是 我们还是度过了一段甜蜜的时期

后来 分裂还是来了 我们选择冷战 伤了自己又伤了对方

可是 傻傻的你 居然想出用她来刺激我

那天 你在教室问她 是否还爱你 我听的清清楚楚

知道我当时的感受么 坠入万丈深渊 我急着想逃离 可泪水还是留下

不过 我很庆幸 你们没有看到我的泪水 至少让我保留了最后的尊严

走在大街上的我 在朋友的搀扶中 狼狈的哭着 那时我的心就像被一把刀狠狠地割着一样

那天 12月6日 我们分手了。

后来 我知道那是场戏 可一切早已回不到从前 当时的我只懂憎恨

我原以为 我们还有机会在一起 正当我高兴的准备和你说我的决定时

第二天 你在QQ上说你不敢面对我 还要你的好兄弟和我说你有老婆了 呵呵

又是一次致命的打击 从那天之后 我们又回到之前 当陌生人的时间

又过了一段时间 期末考试出来的成绩 惨不忍睹 这个学期 我是彻底栽下去了

到了寒假 有一次 看手机无意间发现了你发来的信息 让我平静的心又起了涟漪

我原本以为自己已经忘了你了 可是 心底最深处的反应骗不了自己

我们渐渐的 关系又好了起来 你说想要我在再给你一次机会

可是 我不想 我经不起第三次打击 致命的打击

如今 我对你的感觉 不知还算不算爱了

周围的朋友的说 你很喜欢我 可是 我没有时间再胡闹一次了

我们仅剩的时间只有几个月了 我想考个好学校 所以 我们也许没那个可能了

我想说其实你真的很好 可是你自己却不知道

我们 当朋友好么 就这样下去好么

再见 我曾经爱过的那个少年。

如果问我下辈子想要做什么,我会说下辈子我要做一棵树,因为树会在一个地方永远也不会改变,就算有风吹雨打我也不会怕.是一棵树就不用为任何事物烦劳.

做一棵树也是一种福呀,一种不用伤心,不用难过的福.