总有一天，

会有一个人，

看你写过的所有状态，

读完写的所有微博，

看你从小到大的所有照片，

甚至去别的地方寻找关于你的信息，

试着听你听的歌，

走你走过的地方，

看你喜欢看的书，

品尝你总是大呼好吃的东西

……

只是想弥补上，

你的青春——他（她）迟到的时光。

今天我又路过那里,原来那里都是我们的回忆,/
原来的点点滴滴,都是我们爱得痛彻心扉的过去,/
这么深的感情,我很难放弃,也很难忘记,/
我的心真的好疲惫,真的不想这样下去了,这样很累,累自己,累他人,/
往往心痛的时候总是撕心裂肺的挣扎,/
其实我知道我并没有长,办事一点都不理智,/
有的没的,总是任性,/
是,曾经我们真心相爱,但是却有重重阻碍, 连你都不敢去面对了,/
每一次的伤与痛.我只能退缩的逃.逃到没人的地方.用眼泪让自己变得更坚强./
好多事情都是后来才看清楚.好多事情当时一点也不觉得苦./
然而我已经找不到来时的路./
有一种爱.明明是深爱.却说不出来./
明明想放弃.却无法放弃./
明知是煎熬.却又躱不开./
明知无前路.心却早已收不回来.!
我明白,有的东西.即使你再喜欢也不会属於你./
有的东西你再留恋也注定要放弃的./
有些缘分是注定要失去的./
是否被爱.每个人有不同的感受.重寻旧梦的代价往往是我们付不起的./
不要谎言,不要隐瞒,不要背叛,/
只要单纯的在心里爱,/
可这我们都做不到,/
也许再也无法在你空间找到我的回忆,我的留言,为我写的说说,/
也许在你的心里也没有了./
你给我的好,给我的感觉,很难忘,/
可能一辈子我都忘不掉,/
但我会让时间消磨一切,我会忘记你,/
谢谢你陪我这么久.

一天下来，觉得很累很累，

想好的会好好的，祝你幸福的，

我们还会想往常一样的好，

可是，你又带来我的无尽的伤感，

让我不之所谓，

我常常想，是不是遇到了爱情就会忘记你

是不是遇到了爱情就可以不用那么的伤感，

可是，当真正遇到爱情的时候，

一样忘不了你

在我想你是我最好的朋友，最好的闺蜜，

在我感到孤独的时候来陪我，陪我说说话，陪我吸吸烟，陪我喝喝酒，陪我大声的笑，陪我大声的哭，陪在我的身边，

让我不感到孤独，我

我努力的忘记，努力的让自己不感到孤独，努力可以逃离，

可到最后，还是在原来，原地，不曾走过，

而你越来越远，越来越远，

我爱的人，到最后还是离开，

亲，我到底该怎么办？

而，我们没有结束，

而，这时开始，才刚刚开始，

带给的痛苦，远远比这个更痛苦，更伤心，

因为，我们彼此的交集还没有结束，

而这时开始，

得到了，痛苦了，失去了，忘不了，回不去，

我到底失去了，还是得到了，

没有经历困难的友情，可以天长地久吗，

而我们的友谊可以经天长地久 吗？

到最后，会忘记吗，

　思成：
　　
　　我一直想给你写封信。原因很简单，我想谢谢你。谢谢你力排众议，坚持让我演沈冰。差一点，我就错过了。不只是错过一个好角色，更重要的是，于一个好男人擦肩而过。
　　
　　到底哪一天算是我们的纪念日？媒体总会这样问，可我真的回答不出来。和你相比，我是不是太大大咧咧了。为什么你能记住好多细节，而我却总是想不起来呢？好些时候，记者问我是被你身上的什么所吸引，我要么想不起来，要么就能絮絮叨叨说好多——你善良、你可爱、你有才华、你孝顺、你细心、你体贴，好像李宗盛的歌词：“没见过你的人不会明了”。
　　
　　我不知道什么时候开始，你就悄悄住进了我心里。戏里，我演着一直拒绝疯子的沈冰，戏外，也如此。当时的我，像沈冰一样，被困在某处，感知到你的真心，却不知道怎样迈出第一步。男演员、帅哥，不安全感的信号灯全亮起来。拍完新光天地的一场戏，你当着张译和歆艺的面递来咖啡，只换到一句淡淡的“我不喝咖啡”。不是故意给你钉子碰，我的心早已动摇了，理智却还在迟疑。如果不是和杨幂的一席长谈，我大概还会原地犹豫更久吧。
　　
　　幂幂拉着我到一家KTV，不唱歌，只为跟我聊天。她问我到底在怕什么，她说爱情来敲门了，为什么要躲。我被她连珠炮似的道理打败了，“我们都这么年轻，就算失败，又有什么可怕。他那么认真，你为什么就不愿意给彼此一个机会？”谢谢这股勇气，让我这个A型血的狮子座不在固执。
　　
　　思成，你还记得《北京爱情故事》里，沈冰过生日的那场戏么？所有人聚在安静的小房子里，听着疯子的大段表白。我一瞬间恍惚了，分不清到底是在演戏，还是在生活中。我看着眼含泪光的你，听见自己的心里，蹦出这样的一句话：“眼前的这个人这么好，这么可爱，这么认真地对待你，为什么就不敢去尝试，为什么还要等一个明知不可能的人。”突然我就哭了起来，谁也不知道我为什么哭，就连对面的你，也愣住了。你没有喊“卡”，你只想弄清楚我到底怎么了，最后是我自己喊了“卡”，走出镜头平复情绪。
　　
　　思成，你现在知道了吗？从那场戏开始，我就已经打开新门，试着接纳你，不再抗拒你。我曾经害怕，害怕你爱上的是沈冰，而不是我。我担心，万一哪天你从戏里醒过来了怎么办？万一你越了解我越发现我跟沈冰不像怎么办？这可怕的念头，在你我相恋的初期，如影随形。我也会去看狮子座的我和双鱼座的你到底合不合，每个恋爱中的女孩儿都一样吧。
　　
　　《快乐大本营》里，何老师曾经说过一句话：“有人喜欢陈思成，有人喜欢佟丽娅，但又真的有人不喜欢他们在一起”。公众人物的相恋，多少要承受压力。起初，我真的很在乎别人怎么看，听到别人的闲话，还会忍不住辩驳：“他不是这样的”，反倒是你，笑着拍拍我，表示无所谓。相行至今，我也学着和你一样，不反驳、不辩解。我们的好，只要我们知道足够了。
　　
　　真的谢谢朋友、家人，是他们和你一起化解了我的胡思乱想。还有网上素未谋面的粉丝们，他们找出种种证据来表明我和你的“缘分天注定”……电视剧《五十玫瑰》里，我客串曹云川的徒弟时，曾说过这样一句台词：“没人要我，我就给您当儿媳妇。”我并不知道，素未谋面的你，就是曹云川的儿子曹晓宁。还有一部《爱可以重来》里，我的台词是：“以后我就嫁给一个疯子，我们全家就是一窝疯子。”
　　
　　所有的一切，像一颗颗定心丸。外人只看到你酷酷的样子，却没看到你对我的呵护、宠爱。我眼里的陈思成，和他们眼中的都不一样。我的“思成”，是会给我起无数外号的大男孩，会在我拍照时搞怪。他还是那个懂的特别多，想的特别多，总是无微不至地宠着我，搂着我，给我唱歌听的好男人。你说，和我在一起，总能吸收到正能量。我望进你的眼眸，一瞬间才意识到，这个瞳仁里映出的女孩儿，渐渐长成更美好的样子，她懂得了：用心爱，狠狠爱。
　　
　　直到恋情公开，压力反倒一天天减小。我们终于不用藏着掖着，可以光明正大地吃饭、看电影，坐同一班飞机，大大方方地到对方剧组探班。这才是我想要的爱情，磊落的，自在的。思成，我想，你也一样吧。
　　
　　从公开那天，到此刻，我们都没有拌过嘴。所有曾经的问题，都已经烟消云散，现在，摆在我面前的课题就是——如何为恋情保鲜，让我们的感情每一年都像最开始那样甜蜜。
　　
　　此刻，火车正轰隆隆载着我奔向上海，我的心却飞回到轻井泽的晨光中。一大早的石之教堂，所有人都没到，只有我们俩并肩坐在长椅上。教堂里很安静，石缝里透进来一束束光，美得不真实。你看了我一眼，我也看了你一眼，我们静静地对视，谁都没有说话，也不用说话。时间好像停了，又好像一眼千年，注定我们最好的时光，就是守在彼此身旁。
　　
　　思成，幸好我没有错过你。你先爱上的，到底是沈冰还是佟丽娅，都已经不重要了，重要的是，我们俩好好地在一起。
　　
　　谢谢你宠溺我，谢谢你给了我这么美好的一段爱情。最最亲爱的你啊，路途遥远，我们一起走吧。
　　
　　丫丫
　　
　　2012年4月6日
　　
　　丫丫：
　　
　　你还记得《大话西游》里的片段吗？紫霞的宝剑在碰到心上人时，会发出“嘟嘟”声。一直以来，这柄剑安静的停在我身边。某天，它“嘟嘟”的响了起来，眼前的人，是你。
　　
　　我固执。于事业，于爱情，皆如此。从来，我想要做到的事情，再苦再累，都不会放弃。没少撞过墙，吃过亏，现在我终于有资格说：“多谢这份看似桀骜不驯的坚持，我们才没有错过相遇的路口。”我用《北京爱情故事》成全了疯子和沈冰，也被他们成全了。
　　
　　身动易，心动难，都市浮华，热闹的推杯换盏背后，爱情渐渐哑声。什么是喜欢，什么是爱，我嘴上不说，心里格外明晰。当你出现，爱情的直觉提醒我：陈思成，你一定会和这姑娘有段故事。你知道的，我喜欢写故事。
　　
　　不学别人一见钟情，我对你是“二见定情”。两次，都是你的背影。第一次是在鹿港小镇吃晚饭，你下车离去的背影，清瘦又倔强。在这个圈子里，做一个“不走捷径”的女孩子需要付出多少，我太知道了。不自觉的，也许因为好奇，也许因为心疼，我去看了你的博客。一篇篇文字读完，我愈发确定你就是“沈冰”。而我不确定的是，你和我的故事会在何时以怎样的方式揭开篇章。
　　
　　剧组顺利开工了。星光天地的一场戏结束，所有人收拾东西，我就去给大家买咖啡，给张译，给歆艺，直到递给你的时候，你抬头笑笑说：“谢谢，我不喝咖啡。”我信以为真，直到全剧组收拾妥当，我在路边看到一个女孩打车的背影，心里嘟囔着“怎么这么熟悉”，开着车缓缓驶过，才发现那竟是换下戏服的你，右手还拿着一杯咖啡。等默默看着你打上车，我的笑才荡漾开来：“真是倔强又可爱的姑娘啊。”
　　
　　丫丫，你一定不记得我什么时候开始慢慢将讨论剧本的内容从电话里摘出，反倒层层添加关心、调侃、聊天等调料吧。是，电话攻势很老套，越老套越适合我们两个真心人。每打一通电话，就了解你多一点，消除一个不确定的泡泡，化作种子落地。等到你不再划地为界、不再退回我送去的“糖衣炮弹”，那些种子开始发芽，我也听到序幕缓缓拉开的声音。你这才告诉我，最初刻意保持距离的原因——“男演员+帅哥=不靠谱+没安全感”。
　　
　　情不知所起，一往而深。很高兴，我们终于携手将你的“公式”和不安全感一起打破。那道公式不再是横阻在你我之间的怪石。和你不同，我并不在意外人的目光，这段感情，旁人议论也好，眼红也罢，都不会影响我半分。我唯一要做的事情，就是好好爱你，专注爱你。
　　
　　想想真是有意思，为什么我会第一次在你身上找到“归属感”，从美国返回北京的飞机上，我枕在你腿上睡了那么久，你一动不动。颠簸旅途中，能让我酣然入睡的，只有你。谢谢你，让我安享如此笃定的归属感，心无旁骛。
　　
　　有时候，你像个大小孩，我得跟在身边不停叨唠：“记得喝水”、“别光脚在地上跑”、“吃完夜宵不能立刻睡觉，对胃不好”。有时候，你又像个小迅猛龙，没由头地就暴躁起来，那我就只好扮演寒冰石，放你自个儿待一会儿。
　　
　　给你写这封信时，我刚跑完步回到房间。一想到在虹夕诺雅度假逗你的趣事儿，就乐不可支。“小螃蟹”，以后背双肩包一定要看准了再伸胳膊哟！
　　
　　这世界一秒都不安定，大到日本可能爆发的海啸地震，小到空气里悬浮的可吸入物，，人越活越觉得渺小，我总在想，到底我们能做什么，唯有责任感能消解虚无。作为男人，我并不想以爱之名将你牢牢框在怀中，阻隔外界的风雨险恶。真正爱一个人，不是困住她或看牢她。丫丫，我更想为你打造一个安稳的国度，让你心有归处——起风落雨就回来，等到艳阳高照再一同出去玩耍。这样的爱，是我想给你的。
　　
　　钱钟书先生曾对杨绛女士有这样一段评价——1、在遇到她之前，我从来没想过结婚的事；2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子；3、也从未想过娶别的女人。别人拿这段话来问我，我不想多说什么。我想你会懂，懂我的冷感，懂我的不善言辞。我不想用那些肉麻的词句去装饰我们的爱情，它本来足够美好，我只承诺我能做到的，而不愿为了迎合什么去刻意渲染。
　　
　　丫丫，我能做到的是：在一起时，好好爱你，不让你受委屈。我会把所有想对你说的话都写到未来的剧本里，拍成作品。它们是最好的纪录者，正是因为和你在一起，才有了它们。当然，丫丫，也许我会为你写一首歌，认真地唱给你听。
　　
　　原谅我不知道未来究竟是什么模样。我能做的，就是和你一起携手走向未来。谢谢《北爱》，让疯子遇到沈冰，也让陈思成遇到了佟丽娅。
　　
　　思成
　　
　　2012年4月6日

1：
你单身，我等你。
你说不想恋爱，我等你。
你突然有了新的开始，我等你。
你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。
我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。
却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是
我真想说一句:对不起！
2：
我承认。
我不介意迁就你。
我可以一直抬头仰望你。
只是，你真的，从来都不看我吗？
我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？
我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?
3:
有时候会想。
我究竟喜欢你什么。
我究竟在等你什么？
也许得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是没有遇见，比你更好的。
4：
是不是真的要到，等我忘记了你。
是不是真的要到，等我放弃了你。
是不是真的要到，等我离开了你。
你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。
5：
你不知道某些时刻，我有多么难过。
你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
你是那么自私。我是那么傻B
6：
一次次反复。
哭累了，沉默了。
想放弃了，冷淡了..
可是时间一过，却又还是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。
7：
身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
大概也就只有你了吧。
仍旧那么无动于衷。
大概也就只有我了吧。
仍旧那么情有独钟。
该说什么好呢？
一个愿打一个愿挨吗？
8：
一直在等一个人
一直在等一个回头
一直在等一份笑容
终于等到，我自己都没了笑容
也够了吧，我真的累了。
可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。
9：
我并不奢求在你那里找到幸福
也不敢想你会有什么付出
只是想，既然做了决定我就义无反顾
可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。
10：
你突然问我，什么时候会抽烟了。

我笑笑，人都是会变的呀。

想你的时候，被你伤害的时候

心疼的时候，无奈的时候

烟，似乎也就自然而然了吧

你又能真正关心我，顾及我多少呢？

11：

告诉自己

让自己离开你

告诉自己

这是最后一次哭泣

很多事情，都是有界限的

很多时候，再坚强的人都是会累的。

我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。

12：

很偶尔的

你会找我，联系我。

你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。

只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。

笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。

然后听你轻轻地说，你变了。

我不知道，是该笑还是该哭。

也没有意义了，不是吗。 ..

13：

只是很突然的

看到一个相似的身影

听到一个相似的声音

总会身不由己，总会陷入回忆

不过，慢慢的，我也学着放下了

不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了。

我折腾不动了。

14：

只是突然地

听见那些歌

突然想起你。

你会在哪里？

过得快乐或委屈？

每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。

只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。
15：

那么，许久之间，再次见面。

面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了.

即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。

我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了

怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。

小的时候总觉得自己很了不起，等到大了一点才觉得以前自己的想法是那么的傻，再过了一阵子觉得自己也只是一个在平凡不过的人。生活那么近，但梦想却那么远，晚上的点心不知道是吃面还是水果？总是把自己弄的很累很累，可是到了半夜却总是睡不着，彻夜的翻来覆去不睡，心里却没有想着谁。

2月14日的生日派对，千杯不醉的又是谁？我渐渐的发现自己找不到一个同类，没人能够给我那么简单的一句安慰。我开始厌倦了爱情的你进我退，却习惯了一个人。

忘记了怎么去疼爱一个人。谁爱的狼狈，谁爱的颓废 。还不如一抱枕，一棉被的埋头畅眠。梦里听见的好想你，但却再也想不起那是谁的时候，我才发现原来我把自己给丢了。

我渐渐的长大，却慢慢地丢了很多东西。
发现不能轻易地去爱，发现不能那么轻易地被爱，发现不能 轻易地开始爱情。
发现不能轻易地放开一个人的手，发现不能轻易地牵起一个人的手，发现不能轻易地就让那个人走进自己的心里。
发现不再是那个轻易伤害别人与被别人伤害的自己。

去过了很多地方，看到了许多的风景。
遇到了很多的人，却也丢了很多的人。
拍下了很多的照片，却没有再翻开过。
写下了许多的日志，却再也没有开过。
编辑了多次的信息，却没按下发送键。

我告诉自己不要再熬夜了，却每次都孤单到天明。
我告诉自己不要再听那些歌了，却依旧按下了单曲循环。
我 告诉自己一切就这样了，都过了，却不知道该如何去忘掉。
唯拥抱了雪后的街景，才发现只有我一人，

此刻才明白，我不再是七岁坐在台阶上看着天空觉得时间都静止的自己了。
我不再是十岁看一下午动画就觉得全世界都拥有的自己了。
我不再是十七岁不顾一切疯狂去爱的自己了。
因为2013.2.14后 ，我十九了。

曾经傻傻的相信自己的梦想可以实现，曾经傻傻的相信站在我面前的人就是我全部的世界。我看到的未来都是跟他在一起的未来，却还是不经意之间把他弄丢了，连自己都说不出为什么。

淋过雨的空气，疲倦了得伤心，我记忆的童话已经慢慢地融化。我还是一个人去往那该去的地方， 我还是喜欢我弄丢的那个他。
自己告诉自己，我就是我，梦想不闯仍旧只是一个梦想。

你们看见我嘻嘻哈哈，却未见我的孤单难受。
你们看见了我的白天，却未曾相遇我的黑夜。
你们看见了我的疯狂，却未能透视我的内心。
你们看见了我的霸道 ，却未曾发现我的懦弱。
可我却永远都看的见自己。

快乐不过是给伤口找一个笑着流泪的借口。
幸福只是想让快乐有一个存在下去的理由。
快乐和幸福告诉了我，那只是一场擦肩而过，不必记的那么清晰。

我们走过啦一段艰辛的路 经历了很多过程 但最终还是分开啦

我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。
我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。
我知道，每条路都好难走。
我知道，我的那条路就注定了要坎坷。
我知道，我不可以去强颜任何人。
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。
说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶。
说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受。
是夜，总是难以入睡。
夜，是看不清的白天！
真的。
就像白天始终不会懂夜的黑。
是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。
茫然空洞张望………
黯然神伤。
请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。
我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。
真的很想睡，可根本无法入睡……
塞上耳塞，把声音开很大。
可以，听着听着……心里却更加难受。
一首歌，一段流离。
想起一些人，记起一些事。
那么清晰………
那么熟悉………
不愿离去，带走繁华。
不向丢弃回忆，于是藏不住伤心。
花开的春天，幸福的起点。
而我在春天，失眠………
说过要笑对生活，可为什么心依然痛？
说过要笑对生活，可为什么笑依然假？
说过要笑对生活，可为什么泪依然在？
这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。
这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。
这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。
我知道，一切都没用。
我知道，不会为谁而改变。
我知道，一切不需要改变。
这条路我一个人走，一个人继续面对。
这条路我一个人走，一个人继续伤悲。
这条路我一个人走，一个人继续走。
不要后悔，自己选择的路，跪着也要走下去。就算再难也要走下去，一直走到世界到尽头的那一天，如果没有那么一天，我也不会放弃，我会把这一切都带走，不留一点痕迹，，

我要怎么样才能走出你

我不能祝福你们 我嫉妒 我愤怒

我在熬 熬不下去我都要熬

我要认真地活给你看看

我出生在一个非常贫苦的家庭。记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥……

因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布……每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。（我觉得英镑比较暖）

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜——金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常辛苦，要我学着吃苦……所以我从小养成了吃苦耐劳的好习惯。

将来我的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。

对你我真的动心了吗?/??

答案埋在了我的心底```````

喜欢与不喜欢是一念之差```

真情与不真情隔的是天涯海角

为什么男的都那么不靠谱

他们心理只有玩吗?

我恨、我爱

那又怎么样你不喜欢

勉强来的喜欢是不好的

为了你的爱

为了你的自由

是时间放手

放了就忘了

忘了就不爱

我愿意吗?

不愿意

那我只好把你埋在心理的那个暗暗的小房间里……[茶]

我和你的不同在于,

你宠爱我的那些方式 今后依然会拿来取悦她人

而我交付给你的那些 却无法再赠予第二个人. 　

你其实不是放不下是不甘心

不甘心曾坚持的感情就这样结束

你其实又舍不得这样放弃他

闲来无事时就不停揣测心里

可心酸可折磨可难受可堵

你还在自作多情干嘛

你还在等待奇迹干嘛

你还在念念不忘干嘛

全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走

你若勇敢爱了 就要勇敢分,

世界这么大我还是遇见了你

世界这么小我还是弄丢了你

我想每个人都会向往那些童话般美好的小爱情，在年少的时候梦见灰姑娘水晶鞋的故事，梦想自己就是那个幸运的人，也不得不说安徒生老爷爷是个最伟大的说谎家，亲手铸造起一个让所有女生都幻想的梦，又亲手毁了所有女生那么美好的梦。

曾经不被人所爱，不被人珍惜，不被人好好心疼过

曾经被人背叛，被人嘲笑，被人狠狠的伤害过

我并不是不美好啊，只是世俗太沉重，沾染了我的心，只是那颗还未曾成熟的心却承受了那么深那么重的伤害啊，只是我刚刚探露出的触角被人用刀狠狠的逼迫又狠狠的缩了回来不想在重蹈覆辙，可是这些你都没有跟我经历过啊，你只看到我邪恶我狠毒我泼辣我任性蛮横不讲理，却忘了曾经我说过的我爱你。

我想过好好拥抱你，有阳光，有大海，有我，有你。

一个人的生活又有什么不好

我该吃吃该喝喝该睡睡

一个人我最自在

我可以和男生一起打闹

我可以不用担心有漏接的电话和没回复的短信

我可以不用担心你有没有穿暖

我可以不用担心你有没有熬夜

我可以不用每天跟傻逼样惦念着你

你要谨记于心的是

我不仅能脱离你独自生活

还能活的更潇洒更痛快

懂什么叫更潇洒更痛快吗

像我现在这样

我爱陪着你，静静的陪着你。你说你怕黑夜，会感到孤独。我说，不要怕，我来保护你。呵呵！我是个很勇敢的女生吧？上次我心情不好，老是乱想，我们有不愉快。我说，以后我们不要再叫老公老婆了吧。你说，哦。 但是我知道，说哦的时候是你最失落的时候。过了许久，你又发了句，你说过你要赖着我一辈子的，所以...我们分不开了，永远永远。说实话，看到那句话的时候，我真的真的好开心。可仍然口是心非，你认为我觉得你是骗我的。呵呵，后来写了一篇日志，大部分是宣泄我的不满吧。我们的关系又疏远了。这段时间，我知道，你跟她发生矛盾了。你不开心，我也没有过问，我想让你开心。真的好像，让你永远都开心。

前天陪你到3点，我睡了。那天，你一夜没睡。昨天，我也陪着你，你qq隐着我才下线。原来，你又一夜没睡，只是为了哄我睡着。今天你还是没睡觉，已经三天了，你说今天晚上还要熬夜。我说你傻啊，还是笨，有必要这么糟蹋自己的身体么？

下午你说你浑身乏力，你给我开门的时候没站稳，我的心突然就慌了。发现你满身烟味，我好心疼。又好生气。三天不睡觉，身体不垮才怪呢。我希望，跟我在一起的时候，你的笑容都是从内心发出的。我也希望，我的陪伴能让你感到不孤单。笑得很开心的时候，你突然一本正经的说给我说件事，我也很严肃的样子，然后你说，上高中了，我们在一起。我好开心，抱着你一直不肯放。我们一起幻想着未来，想着我们儿子的名字。我说，要是我在发现你抽烟，儿子就跟我姓。呵呵。若是以前，你一定会说我不现实。若是以前，你一定不相信永远这个词。其实，我也挺不信的。可是，我却愿意自己骗自己了。我又再一次沦陷了，永远的沦陷。我们说着高中的事，你说住读你又不能老往女生宿舍跑。我说我不要住读，你说你也不住读，我们要常常晚上一起出去吃饭，放假的时候一起回家。呵呵。多希望是真的吧。

我很期待未来，希望你真的能娶我。 亲爱的老公，我爱你！

其实有很多话我说不出来，咱俩都明白，我想说的是如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别的会忍。四年说长不长，说短不短。 我等你 我今年17岁，你18岁。你说我小，不够成熟稳重。。没关系，我不介意，我说过等你大学毕业，我一定去追你。。你是我认定的人，我不管将来怎么改变。。承诺是不会变的，除非你有你的另一半了，没关系，我祝福你，你的幸福就是我的幸福。。曾经我说过， 不跟比我小的谈恋爱，不跟没谈过恋爱的谈恋爱，不跟我不喜欢的人谈恋爱。。对于以上所说的，你目前是最佳人选。。有就话是这样说的，人生最遗憾的莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持。我只是觉得我坚持是对的。。咱俩是情人节那天一起出去的，不管怎么，这天我感觉到幸福来的那么突然，虽然天气不好，但是仍然改变不了我的心情，也许是我不够勇气，没在情人节那天在大街上向你表白，不过现在还是挺好的。。你说的四年时间太长怕耽误我，我只是认为你不是我轻易放弃的。你喜欢我叫你姐姐，好的，以后就叫你姐姐。。 爱你是我的心愿，我要告诉全世界，你存在我的生命像呼吸一样贴切，让我看到你的心，也开始有了依恋。就让我们紧紧相恋。。有首歌唱的好，“一种想爱声音，那是不顾一切的决定，而你给我的不只是鼓励，爱已渐渐占据，我的心，呼吸爱的氧气，有种爱的肯定，都是因为你”。。也让我学了，爱真的需要勇气。。 现在说爱有点太早。。说喜欢也许可以。。 我等你。。等你大学毕业一定在大街上对你表白。。 宋 超 楠 我杨文胜 我等你 ！！！

今天在微博看到一张巴塞罗那的图片，

我真的很想很想去，

知道自己的父母没有能力给我创造这个条件，

而我就必须自己去争取，

我没有埋怨，

我告诉自己，世界那么美

为什么我只能看着他，而不能去触摸它，

因为我不够勇敢，

我畏首缩尾

我的未来是我的，

我的所有都是我创造的，

我知道。

我以为、只要痛到心底、就能挥动文笔
我以为、只要绝口不提、就能放下回忆
我以为、只要过好自己、就能把你忘记
我以为、我什么都以为、如今才知道、那些以为以为都特么是错的、
世界不会因为我而改变、也不会因为我而变动、

曾经幻想的一切的一切、都是泪水、心碎、
我才发现我无法改变身边的环境、而是让自己慢慢的适应、
我说过、时间改变的不是感情、而是人心、
我说过、不要50天、只要三年、
我说过、如花美誉、似水流年、只是昙花一现、幽梦一帘、
我不知道我还能坚持多久让自己爱你、

我害怕有一天我会忘记、把你埋在心的最地下、
我知道、你过的很好、爱你的人不会为我的离开而减少、
我知道、你过的很好、我离开你的记忆、那也会有人代替、
我以为只要我努力就会好过点、
没想到更让自己伤、
更加卑微、更加犯贱、
这场爱的玩笑、我输的一败涂地、最后把自己输的偏体鳞伤、

从陌生到熟悉、在变成熟悉的陌生人、
除了坚强我别无选择

壹。
我们就像一枚硬币的两面，
永远不会分离，但是，也永远不会在一起。
我第一次看到这句话的时候，突然泪如雨下。
我不知道原来过了这么久，我还是没有将你彻底忘记。
看到煽情的文字，我仍然觉得很适合我们。
我们永远不会分离，却也永远不会在一起。

贰。

我们终于可以，用陌生人的关系，一辈子在一起。
你们说我太小，经历的爱恨情仇太少，
遇见的人情冷暖太少，现在提一辈子太早了。
可是我无所谓，我只知道我喜欢他。
我第一次喜欢的人，那是永远都无法释怀的念念不忘。

叁。

其实我明白，很多的事情，在一开始就已经错了。
可是走到哪里，都是我们的过去，我掩上双目，不忍目睹。
我始终觉得“过去”是一个很美好的词。
两个人无论最终能否走到一起，
有过一些疯狂的回忆总比空虚的旁白好。
我和你，也算有过一点过去。
只是那些过去，你不记得，我在铭记。

肆。

我知道很多人在背地里说我圆滑，说我世故，
可是我知道如果我不好好保护自己，就没有人保护我了。
其实我一直需要的，不是一个爱我的男子，
而是一个能保护我的男子。
我天性孤僻。我需要一个能保护我的男子。
他愿为我遮风挡雨。他愿为我孑然一身。
可是他在哪里？他若不出现。
我只能背负所有的骂名，好好保护自己。

伍。

如果时光变了，世界暗了，
整个世界都闭上眼睛了，在你看不到我的时候，
我是不是就可以对你说：我爱你。
我曾经以为我已足够的勇敢。
勇敢到任何事我都可以无所畏惧。
可是以前你问我喜不喜欢你。我低头不语。
我连说喜欢的勇气都没有，我又怎么敢说我爱你。
后来，我一直想，是不是我太懦弱了，
是不是我没有热情的给你回应。
你才选择离开。你才舍得丢下我一个人。

六。

我很相信这一句话，我很相信终有一天。
终有一天，我会习惯没有你的世界。
终有一天，我会不这么想你。
终有一天，我会和别人在一起。
终有一天，我会像你忘记我那样残忍的忘记你。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。

柒。

“XXX”
我不敢写你的名字。
我没有勇气告诉全天下我爱你。
可是。我爱你。全世界再也没有比我更爱你的人。
只是。我的爱。见不得光，只能阴暗的生长。
终有一天，我会爱别人。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。