男人你要好好珍惜身边的那个姑娘

因为她是没安全感的人

她会觉得你没有那么喜欢她

但其实她爱你爱得要死

你就主动认个错吧

其实道歉并不一定代表自己真的错了

只是认为这段关系比自己更加重要

因为她觉得沉默比争吵更加难熬

万一哪天她不闹了

你可别开心

只是她勇敢了心硬了

她心里已经将你一刀刀剁碎

我遇见了她 她是T

然后我突然就发现自己是个LES

而且她有喜欢的女人 好苦涩

跟她聊天 她也爱理不理的了

我不知道该怎么办了 好难过

01: 在一起四年，他的手机从不保留通话记录和短信，某日外出在车上无意间看到他发短信，内容是“今天要陪我妹妹，下次吧”。好像没有理由再和这个“哥哥”在一起了。(你这样在别人面前保持着单身形象是因为怕异性无视你还是你花心的借口？又或者是你不爱我呢？)
　　

　　02 　忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断。用朋友的手机拨过去听筒里传来一声:“喂，哪位？”(我已经相信有些人我永远不必等。)
　　

　　03 半夜醒来听到他在门口打电话，最后一句是：“我会想你的，晚安”。他转过身时看到我面无表情的盯着他伸出手来抱住我说:'你懂吧?在身边的才是最好的"。我笑了笑说：“终于找到和你分手的理由了”。转身却泪流满面。（那么我不在你身边的时候是不是她就是最好的了呢？有些人不论你怎么用心的认真对待，他还是不知满足。花花世界不必当真）
　　

　　04 “现在我什么都没有，更不能对你承诺什么，等我有了钱我一定会来找你的”。五年后，一次朋友聚会别人笑着对她说：“你也该结婚了，你的前度可是和你分手那年就娶了某某公司的千金”。（不是说爱情无价吗？呵！还真的是没有什么价值可言，男人的话可以听但是不能信，一旦信了就是无尽的磨难等着你去经历）
　　

　　05 你曾笑着对我说:“我就喜欢看《爱情公寓》，你看她长的多像你”。至那以后我开始反复的看这部电视剧，感受着你的喜好。（你说的每句话我都用心倾听，并且反复回味其中的含义，你也许永远都不知道我是怎样牢记你说的每一个字。）
　　

　　06 在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，那两年的生活很充实也很温暖，在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。(有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉)
　　

　　07 相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，后来主动久了会觉得累所以想试试他会不会主动找我一次就一直忍着没有联系他，某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，你唯一的一次主动就是说分手吧。(我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？)
　　

　　08 当我勇敢的和他说分手时，终于懂得了你那时的心情。(面对不爱的人，我终于谅解了曾经你用无言画的句点。)
　　

　　09 起初很羡慕一位朋友，男友很体贴甚至把工作以外的全部时间都给了她，每天送上爱心的早餐，临睡前会道温馨的晚安。朋友沉浸其中，男友不知不觉成了她生活的全部。后来对方突然热情全无，朋友的生活像坍塌了一般过得浑浑噩噩，某天她哭着打电话给我说:“拖到今天终于分手了，他说爱我时是真的爱我，不爱时也是真的不爱了。”(女人不论何时处于何种状态都应该拥有自己独立的生活空间，一旦你将某人做为你生活的重心，你便危险了。)
　　

　　10 你让我等你，我便一直靠着回忆过生活，很多年后听说你过得很好有了幸福的家庭，我终于鼓起勇气带着女儿嫁给了别人。(有时候我们的等待不一定是有意义的，但是等待过后我们就该觉悟，安心的过好自己的新生活，至少我们问心无愧，如同那句歌词“至少我对情对爱全都不曾亏欠你”。)
　　
　　我无法帮你预言委曲求全有没有用、可是我多么不舍朋友爱的那么苦痛
　　
　　爱可以不问对错至少要喜悦感动、如果他总为别人撑伞你何苦非为他等在雨中
　　
　　泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风、你却想上街走走吹吹冷风会清醒的多
　　
　　你说你不怕分手只有点遗憾难过、情人节就要来了剩自己一个
　　
　　其实爱对了人情人节每天都过、分手快乐祝你快乐、你可以找到更好的
　　
　　不想过冬厌倦沉重就飞去热带的岛屿游泳、分手快乐请你快乐
　　
　　挥别错的才能和对的相逢、离开旧爱像坐慢车看透彻了心就会是晴朗的
　　
　　没人能把谁的幸福没收、你发誓你会活的有笑容你自信时候真的美多了
　　
　　当我们勇敢的挥别那个错的人，才能够真正的成长，然后去遇见那个属于自己的人。
　　
　　记住，你自信时候真的美多了。

没有男人的女人又不会死

宁可相信世上有鬼

也不宁愿相信男人的那张嘴

男人的甜言蜜语能骗你一时

能骗你一辈子吗？

现在我们的这年龄除了抱着玩玩的

有真的会有几个？

不过你总会遇见对的他

正在幸福恋爱的女人们

祝福你们

也希望男人好好的对待你的她……[茶]

1、晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 　　老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！” 　　我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。” 　　我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。” （你永远不知道你危险的时候，他会怎样担心的关心你） 　　2、她喜欢上网时吃个苹果， 　　他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。 　　只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个， 　　为此，她纳闷了好久。终于有一天， 　　趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口， 　　感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸庞。 （总想把最好的留给你）

3、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？

　　小猫说：猜对了你给我吃吗？

　　小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！

　　小猫咽了咽口水说：我猜五块！

　　然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。 （因为爱，所以允许你的小贪心）

　　4、古藤摇椅上，一对花甲老人。

　　老太太拉着老头子的手说：老头子啊，我现在都觉得对不住你，那年，我的初恋男友回来找我，说他还爱我，回来带我走，我和他见了面，我还爱他，就回家来收拾行李，一进门，就看见你在厨房给我熬汤，说：这些时间你精神不好，我给你补补身子。

　　我冲到卧室，就哭了，当时就决定，我不离开你了。

　　老头子笑嘻嘻的说：老伴啊，这事我早就知道，当时，我偷看了你们的信件，那汤其实是我知道你要走，想着给你熬最后一次，喝完你再走，你不吃饭不行，你晕车厉害。

　　老太太老泪纵横。她说，老头子，这辈子我做的一件对事，就是当年没离开你。

　　你才是最爱我的。

编辑：如果有一则小故事感动了你，请为了你的另一半。

让我们好好珍惜现在，好好珍惜对方！不管生老病死、不管健康与否、不管有钱没钱，只要他爱你、他努力就去好好珍惜，相信你们的未来会很幸福，也请相信他能做到，因为他是最爱你的人，执子之手，与子携老！）

你还没追到我的时候天天逼问我到底接不接受，不接受你就会很伤心天天骚扰我。你说你觉不会抛弃我。

但是当我接受你的时候，你一开始确实很开心但是到后来2天没聊天以后我发现硪们的感情淡了许多。

我发现了，我想说分手，但是我以为我想太多。可是到后来发现这是真的。

我想等过了情人节在和你说bey BEY

但是你更贱，既然在情人节晚上跟我讲分手。=这种贱男，。

前男友也只是在12.24而你却在2.14

不知道是谁说的不会抛弃我，。

很伤很伤。

滚滚滚滚。

我坚强，不需要你的可怜。

【喜欢的话、请关注我。谢谢】

我一直在想、我究竟还可以再装多久。
我不坚强、又能软弱给谁看。
受伤、想哭着发泄出来。
努力学着去伪装、试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。
也许是因为太过倔强、也许是因为太过骄傲。
不愿意让人看见自己柔弱的一面。
不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以、在明明很痛苦很难过的时候。
却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却清晰的听见心碎满地的声音。
茫然走在街头、看那人来人往、
徒劳无功、想把一切定格。

好难过、难过的连呼吸都会痛。
掩饰忧伤对别人微笑。
故做的坚强、虚伪的力量。
撑过这一刻更悲伤。
我一脸的苍白、谁会真的心疼。
无奈的只能装做无所谓。
或许时间的转变、把自己渐渐的变的如此的安静。
不想与人交流、只是自己一个独自的躲在角落。
谁来点燃我内心里冷冷的微光。
心怎么会有什么纠结有什么惆怅。
一切旋律随时都在改变、只是有谁知道生存的规律。
这个城市、是冰冷的。

窗外、灯光。城市的晚上最美的就是灯光。
很亮很亮、我极力远眺、望着灯光发呆。
我会忘了一切、
没有忧伤、没有眼泪.、
我微笑着看一切瓦解。
只是、我脸上微笑的孤独、你看到了吗?
也许我忘了、我只能在原地奔跑的那忧伤。
我也忘了我自己是永远被锁上的。 QQ日志
灯光在我面前灭得残忍、我没有收拾好我的心情。
只是我依然还是没动、自己在暗淡的时光中看这个冰冷的世界。
冷漠的空气中却没有该有的安慰。

不必为是走是留而烦恼，

你若不重要，

TA自然放你自由，

你若没那么重要，

TA当然唯唯诺诺，

你若对TA而言是世上无可替代的，

TA怎么舍得让你离开，

自然会想尽办法留住你。

呵呵，有谁知道我为你改变了多少。我付出了那么多。得到的是什么呢？呵呵。连我自己都嘲笑自己了。傻子一样。
当我知道了这一切。你知道我有多难受么？呵呵。你不会懂。因为在你心里的位置我始终没有她那么的多，好的那天的日子你记得么？分手的那天你记得么?我想你不记得吧，你们的却记得呢么清楚。很寒心。你是我第二个这么对待的男的，男人永远都不懂的满足。你说爱乱想，你没有给够我安全感。我怎能不乱想。呵呵，两个月了。分手已经两个月了。我为你做的那么多。连你们宿舍的都看不下去了。你呢？
呵呵。寒死人。还不如人家的一办办，良心被狗吃了吧你。你对我失望了?我更失望。
我现在什么都不想了。你等吧。等的人家嫁了，你就死心了？我不等了。等不起了。我为什么就要等一个不爱我的人。费尽心思的陶泥喜欢。我有病啊。吃多了？ 在哪里开始就在那里结束。
爱我的人那么多，为你拒绝了多少你知道么?你永远不知道，永远不知道我的内心世界是怎样的，因为你从来没有了解过，这种生活我过够了。很累很累。比我爬的那座山都累。最起码那座山我爬上去了，可是在你这，我得不到任何一点好处。累的要死。谁知道？唯有那几个闺蜜，那个老铁，陪着我的永远是他们。你呢？你在哪.?
自作多情。呵呵，每当我问你，心里有我么？你说有，我信了，就算是假的，我也信了。其实我很好满足的，只要你在就好啊，你的心人都在就好啊，我不求你什么啊，可是就这么一点点的要求你都满足不了我。心碎了，还能拼起来吗?
人总是在感情中成长起来的，好多人都说我变了。变得更不爱说话了。只有在闺蜜面前才会开心。 一个人的时候我有事一个样子。有谁真正的懂我？我现在。酒喝得多了。烟也抽得多了。以前也会但不过肺。现在不是了。都是因为你。一切都是你，
老婆，不是一种昵称，是一种责任。这个签名，当我问你的时候，你说是说说理的一句话，那么。她的签名呢？老公不是一种昵称，是一种责任。啊哈。这么凑巧啊？呵呵。
鬼鬼大得多。我什么都知道，你记得我和你说过的那话吧 。你可以找对象。不可以找老婆。这句话不是我的本意。她和你说过了。我只想知道你在听到这句话是什么反应。有多少个女的待见你。贴你。其实这都是你在炫耀，你和别人说，看我。女女来啦。是吧，我说的没错吧。我早就知道了。只是不甘心。
有谁像我这样的对过你？没有几个吧？包括她也没有吧，你说你们男人都怎么不懂的满足。有多少的女人就够了？你以为这是古代？可以三妻四妾？盖被子梦的吧。梦到了告我。我相信你会创造这个奇迹，我很看好你哟，哈哈，
说了这么多。只是想发泄一下自己心里的不满。 也相对你说。每个人的忍耐都是有底线的，你说给你时间。我给了。两个月。不够么？你和我说了。和好，我没朝里你。你知道为什么么，因为我觉得够了。就算再和好了。你还会和他联系，因为你就是那犯贱得人。不怪我这么说你 。事实就是这样。 我应该要谢谢你骗了我么？还是应该笑我傻到会去相信你？这一切，我想开始就是个错误。所以就不要在意错再错了。说过很多次的再见。总是会回头，那边日志里有我，我很高兴。但是。对不起。不论是朋友，还是什么，我都不会再出现在你的未来。你也不会出现在我的未来里了。因为我觉得，没必要了。其实飞车。我早就不玩了。考试的那几天。你们已经放假了。你玩飞车。我陪你玩，一直到快过年。呵呵，也许你不会在意。
嘉儿。这个名字很好听。谢谢你叫了我5个月。那个杯子还在。没有用过。我给你的围巾。请保存好。留作回忆。
我还在，你不爱。以后请好好对待，爱你的女人。你真的没有安全感。也许他会觉得有。呵呵。
祝你幸福。我会比你们过的都好。

嘉儿

【其实我知道】

我的份量在你心里有多重，我知道。

你没有想过永远跟我在一起，我知道。

我不是能陪你走完一生的人，我知道。

你的心里还有其他人的存在，我知道。

【其实我希望】

你能把我看的重要一点，我希望。

能借一点小小的位置把我记在心里，我希望。

你心中的她能陪你走完这辈子，我希望。

你心里的人心里也会是你，我希望。

【其实我不想】

你Q为别人而登、隐身对别人可见，我不想。

你随时都在跟别人发信息，我不想。

你把别人看的比我重要，我不想。

你跟别人聊天很谈的来，我不想。

你天天关注别人的心情动态，我不想。

你人和心不是在我这里，我不想。

【其实我喜欢】

跟你在一起很开心也很幸福。跟你在一起，我喜欢。

跟我装可怜装可爱装无赖。你的表情，我喜欢。

【其实我很想】

很想你是我的专属，捧我在手心。

很想一直看着你的脸，永远记住你的笑。

很想一直牵着你的手，听你大声说爱我。

很想你这小小的依靠成为我大大的骄傲。情感日志　

很想听你为我唱首歌，撕心裂肺的一直深情到结束。

但是已不再可能。

有时候因某句话，某个瞬间，某种情景，很容易将我的回忆从内心深处翻涌起来，像是胶卷在倒带，很多事情都出现在脑海，忽然间无法适应，就像时光倒流，一切逆转着回归原始，可我还是我，无法让自己回到过去，回到那个天真无邪的自己。
　　
　　有时候觉得回忆太美好，而一时半会沉浸在回忆里，偶尔嘴角弯弯露出微笑，好似自己被暖暖的春风拂过，觉得安心，舒适。好想自己一直都活在回忆里面，不曾梦醒，不曾踏入现实。然而，天不随我愿，现实终究是现实，我被现实从记忆中拉扯出来，回到熟悉又陌生的世界。
　　
　　曾经，拥有过，就像春天，光秃秃的树枝重新拥有了绿油油的树叶，顷刻间，世界充满生机。如今，失去了，好似秋天，树枝上繁茂的绿叶，慢慢地变黄，慢慢地枯萎，慢慢地掉落，瞬间，世界又显得那么的凄凉。这样的转变，我说不出是什么感觉，就像梦境一样，模糊不清，被揉在一起发出暗淡的白光，一旦大梦初醒，就像刺眼的阳光直射入你的眼帘，让你刺的发疼，发愣。
　　
　　零星的记忆无法再拼凑出一副唯美的景象，有些已被时间慢慢遗忘，有些则永远都无法忘怀，那些无法抹去的记忆好似灰色棉絮，一不小心进去了自己的血液，慢慢地堵塞了所有血管，血液不再流动，全身则难受的发痛，慢慢地心脏停止了跳动，带着这些记忆慢慢搁浅。
　　
　　曾经命运玩弄了我，现在命运改变了我，然而老天对我不薄，还是稍微厚待了我，让我不再一个人悲伤，虽然幸福离我很近，但有时会觉得遥不可及，若即若离，无论如何，还是给了我温暖，让我的心不再那么凄凉。一切，都是命中注定。　

回忆像慢慢远离的 车灯

我们都带着悲伤的 眼神

剩一个人 还能不能

唱出最温暖的歌声

谁爱的比较深

从前的我们哭着 笑着

都总是两个人

后来的我们就连招呼

都有一点陌生

从前的我们哭着 笑着

都相信会永恒

后来的我们 为什么不能

爱情是忽然尽头的 旅程

我们也只好不舍的 转身

而那颗心 还能不能

走的像当初般纯真

谁痛的比较深

从前的我们哭着 笑着

都总是两个人

后来的我们就连招呼

都有一点陌生

从前的我们哭着 笑着

都相信会永恒

后来的我们 为什么不能

如果爱在我身上 留下伤痕

那么不爱更疼

从前的我们哭着 笑着

都总是两个人

后来的我们就连招呼

都有一点陌生

从前的我们哭着 笑着

都相信会永恒

后来的我们 为什么不能

从前的我们哭着 笑着

都总是两个人

后来的我们就连招呼

都有一点陌生

从前的我们哭着 笑着

都相信会永恒

后来的我们 为什么不能

把syh拉黑之后再也没联系过，

刚突然问我说我们是不是没得聊了，

他说我现在他很不熟悉，

我回答说谈什么熟悉不熟悉我自己都不了解自己，

他怎么会了解我，

问我过得好不好，

我说我注定孤独，

他说我们一样，

我说我们注定无路可退，

他说我们投河自尽，

我问他怎么样，

他说他想游泳，

我说别出什么事，

他说我们一起不怕，

我说我不游是因为不会游，

他说那他也不游我们去抓鱼，

他说他给我挑鱼刺，

我记得我们一起的时候他会对我很好，

他要我照顾他他要我在他打球的时候送冰红茶，

我记得他最爱冰红茶，lol，篮球，但是没有我，

是因为什么分开的我不记得了，

他没有怪我他说我只是在逃避，

我注定孤独一生你不会，

你这么受欢迎没必要跟我一起，

以后你好好过你的，我自己过我的，两不相欠，

她和他住在同一个小区，上同一个学校，是同一个班
她暗恋他很久了，他不知道
每天，她习惯走在他身后去上学，即使看着他的背影也会傻笑
后来，他的身旁又多了一个女孩，只是身后再也没有那个傻笑的女孩
他问她：你最近换了条路走啦
她说：恩？
他说：恩你个大头鬼，我本来想让我妹看看她未来嫂子长什么样，可是你却一直没出现、

曾经我们一起手牵手走过那条很长的独木桥，我们手牵的很紧因为我们彼此怕丢了彼此，我们曾经顶着大雨一路跑去海边，只为了我说的一句玩笑话，海边的风很大很大，你怕我着凉把你的衣服脱下给我穿，因为我回到家里发烧了，我去你家哭着对你说都是我不好，可你却说没关系，我没事只要你说的我都答应你.记得那天情人节，我问他，为什么街上有许多女生手里都有玫瑰花呢，他说，因为今天是情人节所以他们的男朋友就给他爱的女朋友送呀，哦我知道了，谢谢你这花好漂亮，还没等我说完，你叫我闭上眼睛，3秒之后才能张开，3秒到了我一看哇，你会变魔术吗？他说傻丫头只要你喜欢就行了,我们以前走过许许多多的路，也有许许多多的回忆，每次我都会收获你的感动，有时是心痛的掉眼泪， 当有一天晚上你送我回家的时候再见时说了一句我爱你，那天我很开心之后我去你家你只留了一封信给我，我看完后傻呆呆的站在哪里，守了整整一天，你说要我等你! 一定我一定会等你 ，我每天都会在我们回家的那个路口等几分钟，只为有一天等到你！ 因为我也爱上了你！

好久没些东西了

情人节自己在家看了一天电视

我不敢出去阿 我不敢阿

情人节 你和她过的快乐吗

每天都重复着一样的生活

一个人 一台电脑 一盒烟 一整天

我没有爱人 没有牵挂 我很轻松阿

我怎么会这样 连爱上一个人我都觉得好难

你痴痴地说爱我

可是你的花言巧语对多少个女生说过？

你用同样的手段,同样的话语, 来追求。

却口口声声说我是特别的

你说我的拒绝让你的心在滴血

你说我不懂你的痛

可你知道,我的心才是最痛

其实你很好

只是你太过浪漫

这样的浪漫太过熟悉

第一次的爱恋,

被这样的浪漫伤过,

被这样的谎言骗过

的确我是特别的

我不敢爱不敢恨

只敢站在角落,

默默说句

其实我爱过你

我想要一个他 ,

在必要的时候出现在我身边

我的心思他全部都懂

我的所有坏脾气他都会包容我

哪怕我全是错的 他也会说我是对的

不需要我来委曲求全

我一句难受他便奋不顾身的跑来找我

哪怕是雷雨交加的夜晚 这样的他我至今还没有遇到 　

从现在起,

我开始谨慎地选择我的生活

我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里

我心中已经听到来自远方的呼唤

再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论

我已无暇顾及过去我要向前走,

谁不希望在畏惧退缩的时候有个人能握住自己的手,

既然幸运的没那么多,就好好过自己的生活,

自己握紧拳头对自己说,别怕,加油.

大年三十那天邻居家有人死了，三十晚上我去我姨家，和一个陌生人聊到凌晨3点，和很多谈得来的人也聊了很久，第二天回到家，走廊已经摆起了花圈，好多飘动的条幅上写着：妻子某某儿子某某诸如此类的字样，白色的条幅，墨黑的字，惨白的花，阴冷的灯。走进走廊的时候感觉好像是自己去死一样。晚上就梦见一个人打开我的棺木，凝视着死去的我。半年来走廊摆过三次花圈，意味着有三个人死了，这个楼栋。这很正常，楼栋里有很多老人，生命到了尽头，风烛残年之际，一个接一个的死去了，或者由于疾病，或者安详自然的寿终正寝。后院还有一个孩子把妈妈气的服毒自杀。我对死亡早已不陌生了。

第一次真正认识死亡是在三岁吧。妈妈说那是不记事的年纪，我却清清楚楚的记得奶奶缝我的肚兜时一头栽下去的场景，爷爷奶奶都是在这间屋子里死去的，在我现在的房间。本来妈妈执意不肯我住这间屋，说什么“阴气太重”，我还是住下了。爷爷奶奶的魂魄如果真会找我，也一定不会吓到我，多温暖，哪里阴冷呢？写字时睡觉时想到爸妈虽然不在身边，但还有爷爷奶奶的魂魄陪着我，就没那么孤独。年初一的晚上，猪，鸟，很多人，都有爸妈陪，有老家回，我有爷爷奶奶的魂魄陪。今年真的很糟糕，没人带我逛超市，没人给我买面具，阳光很明媚，我不配享受。想和陌生人坐在一起说很多心事，想着想着哭了，很快擦擦泪继续背历史。

现在灵棚支起来了，就是几根钢管上铺了一块塑料布。我住在一楼，窗外聚了好多人，虽然我很舍不得让sb为之感慨“夕阳无限好只是近黄昏”的阳光，但我还是把窗帘拉上了。躲在窗帘后，外面的人在说笑。我奇怪，人死了怎么还可以说笑呢？整个院的好事者都出来了，放下了手边的活，来到灵棚前，说着与死亡不相干的话。人是群居动物，有任何可以聚集的借口都会毫不犹豫的聚起来，任何时候都会形成一个小团体。参与团体事务时每个人都热心肠，不在乎是否办成事，只要人聚起来就行。

人死了原来也是聚起来的理由。

不知死人是否悲哀。死人如果真的有魂，看到一群不认识的人聚在家门口和自己的家人说说笑笑不知做何感想。

外面滴滴答答唢呐在吹。我被搅得心烦意乱，写不进去作业。哭声不时震天撼地的响起。一阵例行的哭声过后又是叽叽喳喳的说笑声。

米开朗琪罗给侄子的一封家书中表示对新生不应过多欢喜，要把欢乐留给死人，留在葬礼上。也听过几个圣贤葬礼上欢乐的事，那是超脱死亡的情感，我明白。但我不认为窗外的人都具有这种情感。

人生来就是遭受苦难的。死了一了百了。贝多芬，米开朗琪罗，托尔斯泰的死亡是苦难过后的超度，是灵魂终归于宁静。大多数人受过苦难，却毫无意义的死了，除了沙发上的屁股印就没有他活过的证据。

人生的价值在于死亡是别人眼角的泪珠。泪多了，说明你没白来人世一遭。泪少了，你的一生只是受了苦，不值啊。

再说说轻生的人。轻生的借口大多是爱情事业遭不顺。失恋和结束自己的生命有什么关系？还爱他，就去把他追回来；累了不想爱了，就放下开始一段新的生活。如果用死去换他一世内疚，是你爱他的初衷吗？一切只不过朝着更悲惨的情况发展。事业不顺同样不应该结束自己的生命，死了就能证明你是一个很好的人才吗？是懦夫！孩子开开玩笑可以说你去死我想死…可是让我真的现在去死，我不从。我还有很多事没有做，我还要等他，我不能死。

尽管我们目前的生活让我们感受不到一点快乐，感受不到一点生命的意义，但这是命运是上天的安排，我们只要乖乖接受，到20岁时我们可以自己选择，可以有自己想要的结果，只要现在努力。在没尝到甜头之前就死，你悲惨的一生除了痛苦还有什么，死了变成一个没有经历过真正的快乐的孤魂，这是你想要的结果吗？

如果不想按照大多数的路走，你可以另辟蹊径。如果玩游戏能让你快乐，你就去玩，玩成魔兽第一人还出名呢；如果恋爱能让你有动力，你就好好的爱，不必在乎年龄，现在的早恋放到古代说不定是黄昏恋；如果读书让你快乐，你大可泡在书店，只要你坚信你是一个好读者；有那么多的如果，为什么偏偏要死呢？

每个人生来就是有使命的。但每个人死后却不一定都能完成使命。

他们的死亡可以是你向上的动力，绝不能是你颓废的理由。如果他快乐过安祥的去了，为什么要难过呢？如果他在碌碌无为中走了，前车之辙后车之鉴，你千万不要留遗憾。

有那么多人说过自己的后悔遗憾，还是有更多的人执迷不悟的做着让自己后悔的事。放手追逐吧，就算没有你想要的结果，这过程也有你意想不到的惊喜。至少你可以说你努力过，你没有遗憾。相信我，后悔是最可怕的事。

去死两个字的缩写是“QS”，想起食品安全的“QS”标志，于是在超市的货架上看到这个标志时还是颤了一下，去死这个词很有杀伤力。还是不要用了。

如果可以，不要轻易恨一个人，恨他是对自己的惩罚，而且，如果下一秒他不在了，你的内疚将是无法言说的，毕竟恨他，是因为曾经深深地爱过。当他死了的时候，你留下的只会是自责的爱，“恨”，不过是维护自尊的幌子。人不在了，还会恨吗？

如果可以，一定要珍惜和他在一起的每一分钟，如果明天他不在了，今天你还会说“有时间我们再去看电影有时间我们再去旅行”吗？有些事不现在做就来不及了，有些人不现在珍惜就来不及了。如果他第二天就死去，今天你会怎么做？就把每一天当作没有明天过吧。

也许一段感情不可替代，却不会有不可替代的人，张小娴说。

可是他，是不可替代，在我心里。

会有可以替代的人吗？是不是他的转世？

生死悲喜。

我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。” ----爱情

我们曾经许下的诺言呢？

我们曾经说好的不离不弃呢？

我们一起拉着对方说永不放弃的勇气呢？

你还记得我们的一切呢、？

轩，好久不见，

我们在一起的30天里，‘

笑过哭过累过，

最后只是不欢而散而已

没有背叛，没有泪水，

只是很平淡的说了再见而已，

我没哭，我真的不哭，只是泪水他自己掉了出来而已，

很看不起我么？、

没有挥手寒暄，只是当做陌生人不说再见，

我没有那勇气去面对我在心底默默爱着的你，

你说时间会证明一切，

我却想说你对我只是荷尔蒙作用而已，

你对我的好，我一直铭记于心，

好久不见

你穿38码的鞋逛街的时候看上了一双鞋
鞋的颜色款式你都特别喜欢
你就认定了这双鞋
可是老板告诉你鞋子只有37码
你犹豫再三还是决定要买
你想慢慢适应穿久了就会好的
于是你把鞋子买回了家
穿了一个星期
小了一码的鞋子磨得你满脚泡
你脚虽然很痛但心里还是很满意很满足的
特别是当身边的朋友不停的夸赞这双鞋好看时
穿了两个星期
你开始偶尔抱怨这双鞋让你走路更累
但还是很喜欢这双鞋
只是渐渐减少了穿它的次数
穿了一个月
鞋子终于不磨脚了
那是因为你的脚磨起的泡已经成茧
你感觉不到疼了
有一天
你打开柜子准备穿这双鞋时
你惊讶的发现 这双鞋没有从前那么好看了
是
它确实没有从前好看了
你的脚把它撑的变了形
鞋帮有些裂缝 鞋头也蹭掉了皮
你抚摸着这双鞋心里失落后悔无奈很多情绪
你开始感慨这一个月以来为它受的罪
你甚至开始后悔当时为什么不选双别的38码的鞋子
它不一定特别漂亮但舒服合脚
你伤心的把鞋子放进了柜子里从此一次也没有再穿过
以后你再买鞋子无论多么好看 只要不合脚你都不会买
那双37的鞋子让你明白
喜不喜欢与适不适合 是两码事

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嘿，我们多久没联系了？

还记得我吗？我的亲爱的

你总是和我一起，躺在单人床上，互相拉扯被子，忽然大笑出声

你总靠在我的肩头，傻傻甜蜜的笑

我的留言板，满满都是你的身影

你总是骂我重色轻友，却在第一时刻出现在在我的身边

亲爱的，你知道吗

其实你，才是我最爱的人，

我对你没打啊没小，是因为我把你当我最亲密的人

我对你不讲礼貌，是因为我知道，你不会真生我气

悄悄告诉你，我爱上一个人，很爱很爱，

请不要吃醋，因为——那是你

不知什么时候开始，我的留言板少了你的身影

不知什么时候开始，我的肩头少了一份呼吸

不知什么时候开始，我的被子没人来抢

还好，我难受的时候，你还是第一个出现

我问你为什么消失，你说怕我烦你

傻瓜，大傻瓜，我这辈子、下辈子、下下辈子、、、、、永远不会烦你

因为，

我最深爱的就是你

和你摇摇晃晃在马路上走S型，

和你背靠背，坐在草地上装小清新

和你比起兰花指，故做淑女

然后一起哈哈大笑

和你在一起，我最放松

傻瓜，永远不要忘了我

有你们，暖暖的

【如果你也有这种闺蜜，请珍惜】

——果