我们心底总会有那么一个人 在和别人酒酣耳热之际 任何话题都会联想到他 和亲朋好友倾诉 关于他的心事总想破口而出 走在哪 看到什么 听到什么 总有关于那个人的点点滴滴 也许这个人没能放在身边 但幻想起这一切 多是美好的 苦的也都会一笑置之 放在心底 偶尔想想 也是一种美

真心等你的人，
他总会真心等下去；
不愿意等迩的人，
总是一转身就牵了别人的手。
俄相信，
一个人如果真心爱迩，
那无论他多忙，多累，多辛苦，
他总会有时间给迩发条短信，打个电话，
只是他愿不愿意的问题。
如果一个人真的足够在乎迩，
那么他总能挤出时间来陪迩，
没有借口，没有谎言，
没有不兑现的诺言！

我对你，是幻觉对吧

对你的感觉不是真的吧

只是一个偶然吧

对不对

呵，也是哈，咱俩一句话也没说过

我怎么可能会真的喜欢你呢

真的只是幻觉

我对你只是在寂寞时想起的感觉

我真的想相信是那样的

我不知道对你我是什么感觉

曾经我以为我喜欢你

可是现在我不确定

可是，为什么我见到你会开心

你会在晚自习第二节课后从我班窗户下走过

我会戴上眼镜注视你的背影

因为你，我会时不时的向窗户外张望

因为你，我也会找借口去楼下溜达一圈

因为你，我变得期待跑操

可是，这些是爱吗

是因为我喜欢你吗

我真的好混乱

我不知道这是不是幻觉

我，是不是应该清醒一点

姐妹,你累不累?
说你讨厌这个人讨厌那个人,到最后越讨厌谁越跟谁,你贱的阿?
姐妹,你累不累?
你要是对我不满意,当面和我说,甭在扣扣上写,整那没有得,
姐妹,你累不累?
把我卖了,跟我说对不起了,当时你心思妹儿了?对不起管用,用**干啥,?
姐妹,你累不累?
当时说要做一辈子的姐妹,是不是你说的一辈子,比***还顺口,?
姐妹,你累不累?
你用心想想,我cc是怎么对你的,对不起过你吗?我抱你家孩子跳井了吗?
姐妹,你累不累?
我用真心交,你用心眼跟我交,没长心吗,?
姐妹,如果我说你会后悔,你信吗,?
姐妹,如果我说你会遭报应,你信吗,?
姐妹,如果我说你以后过得不好,你信吗,?
不管你信不信,我信
姐妹是用心交的

我不得不承认 我内心其实就是一个百分百矫情的人 矫情到放任自己喜欢一个人喜欢了快两年 喜欢到总是会在意他的一举一动 他的一个不屑的表情 我就仿佛受到了很大的伤害
这样跌入万劫不复的我 那帮兄弟姐妹们看在眼里疼在心里 他们就像是随时等待我的命令的箭一样 我的一个电话打过去就离弦似的飞跑出来陪我喝酒陪我聊天
因此很多他们的另一半都开始对我反感 他们觉得我是个自私霸道的女孩 得不到自己想要的爱 却可怜兮兮的靠友情的爱安抚自己受伤的心灵
所以我才开始懂得 我该理智和成熟的去面对自己的事情了 我比任何人都了解自己 其实我只是害怕黑暗惧怕孤独 生怕沉甸甸的寂寞压碎了我整个青春里的坚强和表面的光鲜
曾经因为一些事我也缩在蜗牛壳里过 我想每个人都有不敢面对的人和事 每个人都有属于自己的蜗牛壳 我渐渐的意识到 原来消沉逃避解决不了问题 改变不了结果
所以我勇敢的从蜗牛壳里伸出头来 原来天还是很宽海还是很蓝 嘲笑我的人越来越多 每个人都过得比我好 原来有些事根本不值得我这样 蜗牛壳是我的保护色 我懂 但是这样封闭了自己
如果不开心 想逃离 那就去旅游吧 散散心 在路上遇到不同的陌生人 聊聊不着边际的话 失眠会改变 哭泣会忘记 总会慢慢释怀
现在 我很好 那么你们呢

我是该无奈么你的不理解还是什么我真的不知道该怎么形容了每次伤心自己一个人傻傻的去看记录都甜蜜的笑了可是伤我的那个人就是我常因为他笑的你我是该纠结么我已经分不清了我一直在装我好做作我假装开心也不知道为什么每次和朋友说起你总是很自豪也忍不住很甜蜜的笑了他们说我很天真我自己都感觉做作了我说我伪装真的好做作可就是这样不是么这只是我自己的感受我不需要别人的同感不需要别人的肯定你给我感受就是这样很甜蜜很温暖那些伤心真的不想再提了但我知道自己是在自欺欺人我真的控制不住了我可以承认一切每次日记都是你我真的不知道我是怎么了我爱你应该这就是爱吧

每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在一起时 我真觉得有病的那个是我

班里肯定有一群女生，看到帅哥的时候集体尖叫。
其实在上体育课的时候，班里肯定会有一个看起来不怎么努力学习，成绩却很好的人。
有些女生很喜欢把手弄进袖子里，然后走路的时候用袖子遮住自己的嘴巴以下，装什么可爱。
在班里有些不正常的情侣，分手之前在班里不说话，分手后也是不说话，甚至没人知道他们是情侣。

在班里总是有那么几个很讨厌的人，
尤其是女生，但是在表面就不会表示出来，偶尔会对笑一下，很尴尬。

有一些女生，会认亲戚，什么哥啊、爸啊、妈啊、什么姐的。男生也是。
自由活动，女生当中的小集体就很容易看出来，谁和谁的关系好，会在一起。
校运会的时候，往往是全班最团结的时候。
在自己喜欢的男生面前故意大声说话，做动作，引起他的注意。
课堂上老师说让我们讨论的时候，大部分都在说话。

有时候会不经意间模仿一个人的动作、言行、举止。
说脏话已经成为校园潮流了。
对待班里的新生，大家都有一种优越感，很伟大。
谁没听过老师说过这么一句话【我教了这么多年书，没教过你们这样的学生】类似的。
谁的课本没有画过画。
很喜欢在饭卡上贴贴纸画画。
考试之前紧张，考试中不紧张，遇到不会的题又紧张起来，考试后不紧张，拿成绩更紧张。
在上课等等任何时候转过笔的。
有些人，明明吃的东西很辣，她吃了却说：“不辣啊，我很吃得辣的。”其实自己还是辣的要死。
大部分人穿的匡威布鞋，都是伪的。高仿、低仿都有。
吃零食的时候，特别是薯片，先挑了碎的吃，到最后依依不舍的吃那些一整片的。

【吖】这个字，装可爱，恶心。
每个人拍照的时候都有过剪刀手的动作。
有时候有莫名其妙的空虚感，感觉很孤独，很无助，甚至会流泪。
总希望自己成为一个与众不用的人。
奶茶是学生最喜欢的饮料。
往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
班里总会有一两个很喜欢大声喊叫的人。
作业留到最后一天，赶头赶命地去抄

老师不在的时候，在上课时，大家都在说话，但会突然大家一起安静下来，全班鸦雀无声。

认为做广播体操很丢脸，不做，动作不到位。
都爱幻想暗恋的男生对自己会有什么亲密的举动啊，比如强吻之类的。
平时很调皮捣蛋的学生，往往老师叫他站起来回答问题的时候，说话很小声。
有没有很多时候看着一个字，越看就越觉得很陌生呢？好像没有认识过这个字。
女生一般都会聚在一起说别人的坏话，恶心啊啊啊啊啊，窃窃私语的。
成绩特好的学生，全级前几的，不会很漂亮。
当你自己一个人走路的时候，在学校里，或者上学放学，一定会很不自然，感觉走的步子都是僵的。

你身边有没有一个自负的人呢，对啊，她自己很漂亮，可总是以为自己很了不起，贬低别人，抬高自己。
很多女生喜欢跟男生玩，因为男生性格直爽，不会有很强的嫉妒心，没那么多心机。

我有时候真的很懊恼 为什么我会爱上你 你大男人主义 偏执 强横 霸道 缺点多不胜数 可就算这样 我还是爱你 就算你冲我发脾气摆脸色 我也会想是不是自己哪里做错了 也许就是因为这样 所以你会觉得我为你所做的一切都是理所当然 可你明白吗 我做的所有事情 都是因为我爱你

今天我又路过那里,原来那里都是我们的回忆,
原来的点点滴滴,都是我们爱得痛彻心扉的过去,
这么深的感情,我很难放弃,也很难忘记,
我的心真的好疲惫,真的不想这样下去了,这样很累,累自己,累他人,
往往心痛的时候总是撕心裂肺的挣扎,
其实我知道我并没有长,办事一点都不理智,
是,曾经我们真心相爱,但是却有重重阻碍, 连你都不敢去面对了,
好多事情都是后来才看清楚.好多事情当时一点也不觉得苦.
然而我已经找不到来时的路.
有一种爱.明明是深爱.却说不出来.
明明想放弃.却无法放弃.
明知是煎熬.却又躲不开.
明知无前路.心却早已收不回来.!
我明白,有的东西.即使你再喜欢也不会属于你.
有的东西你再留恋也注定要放弃的.
有些缘分是注定要失去的.
是否被爱.每个人有不同的感受.重寻旧梦的代价我们付不起.
不要谎言,不要隐瞒,不要背叛,
只要单纯的在心里爱,
可这我们都做不到,
也许再也无法在你空间找到我的回忆,我的留言,为我写的说说,
也许在你的心里也没有了.
你给我的好,给我的感觉,很难忘,
可能一辈子我都忘不掉,
但我会让时间消磨一切,我会忘记你,
谢谢你陪我这么久.

想找个保鲜盒 把你给我的那些感动 都装起来 当我们吵架生气累了 当我不那么喜欢你的时候 就拿出来回味一下 尽管我们也会有争吵 可是你总会原谅我 或者让我原谅你 我一直觉得 我们就该在一起 你有一种让我 犹如深呼吸以后放松的魔力 所以 争吵的时候要是只记得我的好就好了

其实，

我很想在告诉你现在我的一切、

我过的真的很不好。

现在的压力很大。

可是呢、。

能给你的是什么呢，。

无非就是现在的不打扰、

因为你还在迷茫，。

总是在害怕，

这些我都懂得。

其实，

你也很憧憬那种幸福，

因为我很明了，

我也很向往，

但是我可以做到，为什么不愿意选择去相信我一次，

我很想知道你的消息，你是否过的好，

可是我无能为力。

我的世界 没有你 很久了

偶尔想起你 忆起往事

那些不再清晰的 那些渐行渐远的往事

我没有大喜大悲 我也不奢望有轰轰烈烈的爱情 也害怕信誓旦旦

这个世界现实的可怕 见证了无数的聚散离合后

我们消散了年少时的勇敢 谁还能如当初般不顾一切

我爱exo 我爱12个少年 爱se hun的吐舌 爱Chan Yeol的自恋 爱D.o的惊恐 爱kai的露肩 爱break Hyun的傲娇 爱suho的努力 爱kris的帅气 爱LUHAN的呆萌 爱chen的高音 爱LAY的搞笑 爱秀敏的包子脸 爱Tao的功夫 虽然灿烈和kris换了发型 但不管怎样我会一直挺他们 他们出道一周年了 也要在出新的mv了 真心为他们高兴 还有你们可以不喜欢他们 但是不要侮辱他们 他们有他们自己的想法 他们一直都很努力 希望你们爱他们 exo 我永远是他们的行星饭！ 还有希望世勋不要在染头发了 上次不是说染发染的头皮痛嘛 染的头发都不好了 其实不染发你也很帅 很萌 很可爱！ exo 我与你们同在 我们一起fighting吧！

其实，我并不是遥不可及

我只是伤了，累了，没有地方去发泄

我不知道应该选用一种什么情绪去面对大家

我不知道该如何与大家相处

我很疲惫了

可是我没有休息的地方

我只能漫无目的的上网

我只会在网上说说话，敲敲字

我只是不知道在现实的生活中怎么去表达

我的外表冷冷的，让人以为不容易亲近

但那只是我们保护自己的措施

把自己武装起来也不是我们真心的希望

可是我们不想让世界将我们一览无余

我不是神

不是所有人都膜拜

不是从来没有错误

我也会时不时的忧伤

我也会时不时的犯错

可是，我会坦然

我敢于面对

我能去承担

家长说，医生说这是抑郁症

其实，我们只是不愿意笑而已

我们只是不想把心事说出来而已

那里会让我们重重围住，不让别人闯进来

我，其实没有那么遥远

我记得有一次一直很挺我的姐姐问我

我为什么会想当文字控

我当时其实就想告诉她了

其实，我只是希望或有一个发泄口

所以，不要把我当成异类，我也有心

我也会累

我一直是夜猫型的，半夜会突然觉着无聊

然后偷偷的隐身上线看看大家还有谁在在线

我不知道自己想做什么

但是也会任由自己

我们不清楚自己的心情

但这是我自己的秘密

我不会遗忘

就这样

等到你不再飘渺不定

等到你会真的去爱

等到你不再贪心而是安心

等到你手握的不再是利刃而是温暖

我再回来陪你继续走下去

继续说那句 我爱你

赠贰七

喂！給我聽好了，我很喜歡你，很喜欢,很喜欢!

我内心有些阴暗
双重性格 水瓶座
讨厌谎言 脾气不怎样
说话很冲 容易感动也容易冲动
做任何事情都是三分钟热度
不认识我没关系 也无需问我是谁 我只是个配角是个怪人
我需要的只不过是个听众 自言自语太久忘了如何谈心
我只是希望你们每个人都以一个很陌生的身份来看待我 认清我

一首细腻的情歌 为什么让我听到泪水倾城

为何还是会清醒的痛心 我始终无法欺骗自己

冬天 一个残忍的季节

带走了我全部的思念 我全部的爱

多想有一天醒来 阳光在 明媚在 爱情在 你还在

多希望我的身边永远能有个你

太多不理解每天都在机械般的重复着有你我快乐了快乐过了你走了你离开我了我该书写什么情绪我真的反映不过来了我也不知道自己该怎样我是尽情的哭尽情的倾诉还是继续假装很开心我装的好累只有在你的怀里才能放松自由可是这个怀抱也没了我该怎么办都来施舍我远远的看着我指着我说一句你看那傻逼还在想你然后笑着走开吧你跟她很幸福我是大家都排斥的小三了好可笑的身份为什么不是她呢如果有一天你跟她分手了你会不会再想起我你会不会再来找我我也忍不住会答应你我真的好傻总是被人欺骗的角色但女孩真的很享受很依靠那种甜蜜就算是一时的也分不清太多也不会想太多了只能沉了

有时候我们之所以活得累，

往往是因为放不下面子来做人。

虚荣心无限膨胀，

蒙蔽了真实的自我，

分不清什么是需要和欲望，

把别人的眼光当做行为的最高标准，

把别人的恭维当做人生的最高奖赏，

完全迷失在世俗的迷宫中。

把面子拿下来揣在衣兜里，

素面朝天，

你会发现原来生活真的没那么沉重。

你懂那种感觉么。

你很认真的和一个人聊天，你说给他讲故事。

然后...一分钟、两分钟。三分钟....半个小时...

他还是没有回复你...

你百无聊赖

打开群消息

映入眼帘的却是他和别人聊得不亦乐乎

你沮丧了、自嘲了

最后只有沉默了

然后。关闭。

突然、他回复你了，一个[/抠鼻]

你想起刚才，突然没了兴致

回复：没什么，我不想讲故事了

心情不好？没事，还有大堆大堆的作业陪着你呢。

可是群里嘀嘀嘀...的声音好吵。

删群中。

不小心删了他所在的群。

暗暗庆幸，还好小号里面还有

登上小号，群里面有17条未读。

说我退群的事情，说我退了进进了退的事情（我总共才退了一回。）

说以后别再让我进群了的事情，要人留意着以后是我就不让进

哈哈哈哈...好想笑

如果我没有上"安瞳"的号，我可能不会知道吧

可是好巧不巧，我偏偏就上了，就看见了

扯了扯嘴角：我以后都不进这个群了。

然后把除了角角的所有人都删了。

　　哈。。真好笑

时间真是伟大 可以让命运颠沛流离

用岁月见证得到和失去 原来如此 不过如此

突然很想跟自己说声对不起 对不起再也找不回原来的自己了

原来 命运并不会因为你欲哭无泪 而停止给你伤悲

永远回不去的故事 再也见不到的时光

突然想不起来 当初那么奋不顾身是为了什么

有时候想找人说说话，

于是一遍遍翻看手机里的电话簿，

却不知道可以给谁发个短信或打个电话，

最后还是按下了“清除”。

其实很想找个人倾诉一下，

却又不知从何说起，

最终的最终是什么也不说，

告诉自己，

明天就好了。

我也不知道该怎么做了我真的很无助我伤心了我哭了我还是爱你没有怎么样也没有理由很无奈其实自己说了这么多你是什么感受呢我知道我确实误解过你当你看到我的问候的时候可能可看过笑笑没有回复我真的会乱想我好傻总是盼着你对自己说我爱你怎么听都听不腻很依赖你喜欢这种小甜蜜我真的是很爱你我需要时间能缓过来吧你已经跟我没有关系了我不走出来又能怎样以前的温馨能回去么你真的变了还是我变了笑了我也不知道我一个人自导自演我肯定说错了什么真的很希望你能出来解释说你是爱我的

常常不明白为什么每天要这样的生活着

似乎是因为大家都这样 所以也就这样了

连拒绝和反抗都没有就接受了

每天回到家里 躺在床上 莫名的空虚蔓延开来

内心有一个声音在嘶吼着 我不快乐 我不喜欢现在的生活

带着疲惫入睡 第二天起来生活还是如此 如此反复着

遇见你，
我惊喜地瞪大了我的眼睛。
我认定，我喜欢这个人，
从没有一个人能让我从灵魂上感到如此的共鸣和向往。
我愿意就这样看着你，等着你，满心欢喜，不动声色。
现实，可能，条件，通通被抛在脑后，
这感情就像在云端般梦幻，
却又真切得如同这砰砰的心跳。
一直在等待着你发现我，走向我，
可现实这东西太残酷，
它往往和预计的情节背道而驰，
两情相悦哪有那么容易。
当干涸的等待熬干了心血，黯淡了期待的目光，
我突然发现时光是如此残酷，
它会给你爱上另一个人的机会，
也会拖得自己疲惫不堪心力交瘁。
连续几天都梦见你找女朋友了，
你牵着她，笑的很开心，仿佛在嘲笑着我的无能。
当我哭醒，我决定不能再坐以待毙了，再不相爱我们就老了。
我必须放下我可笑的原则和尊严，告诉你，我有多么喜欢你。

-即便他不在，但你知道。若他还在呼吸，心脏还在跳动。便会感知你此时的欣喜与悲伤。3、此时，他正在等着一个人，但那个人却不是我。有时候，世界上最痛苦的事，并不是相爱了却不能在一起； 而是你明明深爱着那个他，但是却清楚地知道，即使是下辈子，在他身边的人也不会是你。 因为他早已与他的爱人做了生生世世的约定。

你只看到我的成绩。

却没有看到我的努力。

你有你的规矩。

我有我的抗议。

你否定我的现在。

我决定我的未来。

你笑我少不更事，不配成才。

我可怜你思想腐败。

你可以漠视我们的年轻。

我们会证明这是谁的时代。

周末注定是一切有望的期待。

其间少不了作业和书海。

但那又怎样。

哪怕屡战屡败。

也要拒绝补课

我们是学生。

我们为自己代言。

我们忍受不了那种起早摸黑，我们深知那是为了我们的未来，但恳求给我们一点点的呼吸余地，哪怕只是一点，我们也心甘情愿，但请不要全部剥夺我们的权利，我们不是木偶，更不是小丑，请给我们证明自己的机会。