爱情没有了信任

就相当于二个人只剩相互猜疑的躯壳。

我不喜欢勾心斗角，

不喜欢被算计，

不喜欢假假的友情我喜欢简单的人，

简单的事，傻傻的，

每天嘻嘻哈哈过日子 　

我想像曾经那样，

几个人围在一起总有说不完的话，

不耍心计，不挖苦，不讽刺，

真诚的对待每一个人。

讨厌有些人一句话能杀死一个人，

讨厌有些人总是话中带刺，

甚至挖苦嘲笑

我想像曾经那样，

几个朋友一起讨论梦想，现实，未来 　

很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，

即使都是幻想 我没别人想的那么聪明,

但是，很多事，我都看得明白，只是不想说

我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我　　

我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我　　

我知道谁是好人，谁一般　　

对不起，我都看得清清楚楚明明白白　　

我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了　　

我不是什么大好人，跟每个人关系都很好我也做不到　　

我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了我也只是单纯的想对我在乎的朋友好而已　　

过得去的过不去的都过去了，忘得了的忘不了的都忘记了　　

其实我也不知道我对谁的感情最深，对谁的感情最真　　

曾经我以为的踏踏实实，　　

曾经我以为的长长久久，　　

曾经我以为的平平淡淡，　　

曾经我以为的友情　　

其实后来想想，那些都太不坚固了，太容易被摧毁了　　

谢谢我的过去，谢谢活在我过去的人　　

你们给过我最美好的回忆，最深刻的回忆，最难忘的回忆，当然也少不了最难过的回忆　　

谢谢你们陪我走过那一程　　

也许不经历那些事情，我也成熟不起来　　

最困难的时候我也一步一步走过来了　　

不论关于什么　　现在都已经不重要了　　

我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了　　　　

当初是朋友，掏心掏肺的对待 　　

如今一句话都没有　 一路走来，初心不变的有几个？ 玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话这样的生活，真不是我想要的。但我庆幸，即使过着这样尔虞我诈的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起风雨兼程，真的谢谢你们！想要回到小时候，简简单单，平平淡淡的日子…~

敢把你的闺蜜叫来这一起看

毕业了，对象除外，你最放不下她

有为她放弃一些东西，比如，作业，心情等。

都有为对方取外号。

至少有一套姐妹装。

有吵过架，冷战时间不超过三天。

故意拿她害怕的东西吓她。

她跟对象之间，要你放弃，你会放弃对象。

你在她面前失声痛哭，他会骂你，然后淡定地跟你说：“自己面壁思过去，想想你在干什么。”

你们在大街上像疯子一样笑过。

有为闺蜜抱不平过。

如果在外面听见她的流言，你会不计后果旳反驳。

看见你喜欢的人，她一定会起哄。

自己想换发型时，一定会拉着她一起。

一起在背后议论大街上的路人甲乙丙。

绝对不会因为一个男人而反目。

她会在你面前肆无忌惮地说你的缺点。

不管她做什么你都不会生气的，狠过分的除外。

即使别人对她的印象怎么不好，她也是有温柔的一面。

有时候你们说话会不约而同的说到一起去。

你们的行为习惯会越来越像。

有时候自己说话语无伦次，她还是会懂。

不会在私底下说她的不好。

如果她在学校犯了错，你会把事情推到自己身上替她隐瞒。她也会，然后一起受罚

看到这里，你脑海里浮现的是她。

有一起罚跑过。

上课传纸条，或者直接用眼神。

闺蜜上课回答不出问题，有偷偷提醒她

会为她而和男人闹翻

她伤心的时候，会第一个出现在她面前

有时候你一个眼神，她就会懂

在一起就算不说话，也不会尴尬。

闺蜜被同桌欺负，果断上前。

每次伤心的时候，脑子中都会想到她

你们换过姐妹头像和网名。

会经常在一些饰品店闲逛而不买东西。

因为两个人上课老讲话而老被老师批评。

你相信你们的感情。尽管过了五年还是十年，都像当初那样好

你们约好要互相做伴娘，生的孩子要做干妈。就算变成老婆婆也要约出来一起聊天喝茶。

你能做到的有多少
你能确定 你们是真正的闺蜜吗？

-现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体 最值钱的尊严 最不靠谱的誓言 最假惺惺的朋友 最自以为是的梦想 最臭不要脸的自信

十七岁，一句我爱你。
让多少人陷入尘网。
十七岁，一句我爱你。
让多少人沉醉。
十七岁，一句我爱你。
让多少人心碎。
十七岁，是不是爱。
十七岁，是不是懂爱。
十七岁，最美的年龄。
十七岁，最悲的年龄。
十七岁，懵懂的年龄，校园爱情故事。
甜美。
苦涩。
十七岁，懵懂的年龄，校园爱情故事。
憧憬。
向往。
十七岁的爱情。
注定，擦肩而过。
注定，路人一枚。
注定，伤了自己。
注定，各自安好。
注定，看淡所有。
注定，没有真爱。
注定，不能动心。
注定，迷茫不已。
曾经的信誓旦旦，如今的各自安好。
曾经说的爱人，如今说的路人。

哪一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些，而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时，我想说：酸甜苦辣，你心里会是什么感觉?
桌子还在原位，黑板上还有老师同学的字迹，还有那已经是零的大大的倒计时；窗帘还是熟悉的颜色，可是那些回忆里永远不会忘记的身影，却都已经消失不见了。
再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。
再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了
再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。
再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。
再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉
再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。
再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。
再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。
再也不会一到考试就发愁。
再也不会期望着能多加几节体育课。
再也不会趁同学不备偷拍了。
再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。
再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。
再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。
再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。
再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。
再也不会有人下课非拉着你去WC。
再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。
再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。
再也不会有人对你瞎起哄了。
再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。
再也不会有人和你比那少的可怜的分数了
再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。
再也不会有人和你聊天能聊一二三节课，最后一节用来睡觉了。
再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。
再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。
再也不用千方百计想理由请假了，因为我们再也没课了。
别哭好吗？

-

别轻易不相信爱情 他不是你爹 他的另一半更不是你妈 他TM的也不是你男友 感情两个人的事关其他人屁事 在一起了得您祝福无所谓应和您一句谢谢 分开了得您诋毁理亏的一方可不会因此干嘛干嘛地心情不好 照过他的生活随您怎么说 因为他认为 您就是一喜欢见证别人爱情由盛到衰时不时还插几句废话的八婆

我是个好强的。

你也是好强的。

大部分都是我让你 因为我喜欢你笑的样子。

没有心不甘情不愿 因为我想给你认为好的。

记得我们是08年认识的 然后一直在一起。

以前我认识的阿大是阿大 现在的阿大已经不是了。

你去了贵阳变了好多 有人说像个暴发户。

也是因为你去了贵阳后

我原本就不自信的心 一直被你无意的一直打压。

慢慢的越来越自卑 导致现在我给自己很大的压力。

我很辛苦 可是你从没体谅过我。

我在想我们还会在一起多久。

希望一直在一起。

学校呀学校，你怎么就这么苦逼呢，

成天收卷子费，书本费.........

天天早上还没有睡醒，

就会听到

起床，上学了，一会迟到了，该扣学分了

刷完牙，洗完脸，时间又不够了，

只能拿块面包，边跑边吃

最后，还是迟到了，

老师罚你到走廊里罚站，你只好照办，

晚上放学，书包比五指山还要重，学习压力比山，还要大

写作业就要写到半夜，哪有时间玩

最最苦逼的是没事有事就考试，

一天一小考，一周一中考，一月一大考，

考不好，在学校，语文老师骂完，数学老师骂，数学老师骂完英语老师骂

回到家，父母一起骂。

啊！学校真么那么苦逼呀~~~

我现在要用不必说，也不必说，单是造个句子

不必说学校的环境有多么多么的差，也不必说，天天交多少钱，单是学校的老师就能苦逼死你~~~~

“你知道对于感情，17岁的我和22岁的我有什么区别么？” “恩？”——“17岁的我感受到了一点点喜欢就会去相信这份感情和眼前的人并且无所谓地付出，22岁的我哪怕感受到了很强烈的感情也无法完全相信这份感情，即使想要全身心投入骨子里还是有所抵触。”



直到今天我也没有对你说出那句话
其实你就是我心里的 那个牵挂
如果我不爱你 怎么会每个晚上给你打电话
蓝颜知己是你的定义不是我的想法
我每天一边想着你 一边看着你和他
你可能理解不了那种纠结与挣扎
他给你幸福的时候我难受
他让你痛苦的时候我和你一样痛苦
上个月时间 他带你去了海滩
我在你的空间看到你们晒的照片
那时候我和很多次一样想就这样算了
但是感情让我太贱越想再见越想念
我对你细心无微的关心你能感觉到
但是你并不知道 我说我还没有遇到
什么我喜欢自由 那全都是假的
其实我喜欢你 才是真的原因

爱情会衰老 发臭然后腐烂变质
跟人生一样 所谓“成 - 住 - 坏 - 空”
住久了总要坏
房子是这样 供灵魂栖居的肉身是这样
爱情也是
当爱情发现自己的居所淤满了脏物
溢出有毒的沼气
为了存活它只能搬家
迁入另一对新的肉体 新的关系
爱情并非寡恩薄泽
它只是本能的求取生存
而生存的意思是：不断将任何会趋向死亡的东西 排除到自身之外

告诉自己， 没有什么会永远! 没必要为了谁把自己弄得谁都不像谁，其实这一生，做自己就够了，改变自己去讨好别人，为难了别人，作践了自己。蓦然回首：一念放下，万般自在。那谁，没你我一样过得很精彩。总有一天，我身上的光芒是你指尖触碰不到的遥远！其实，谁都不是谁的谁呢！

学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；
学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；
学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。
其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。

生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以我们应该在忧伤中学会沉默。
一直都是这样，在人群中因为某种怅然的心情，我总是习惯性的沉默，和安妮一样，夜晚的阴郁让我平静，在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音，就像血液里沉淀的画面飞掠的尖叫，在寂静中习惯性的回忆过去，从小到大所有经历过的灰暗和阴霾，像淋漓的雨水一般，一滴一滴坠落在我的心中，激荡出一圈又一圈只属于自己的涟漪，黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。
有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西，我们都是双手空空的人，所以即使每一天都有可能个死去，也不足以恐惧，这是八月未央中的一句话，不明白为什么当我看到它的它时心里一直的阴郁在那一刻烟消云散。生命，常常因为太多的绮丽繁华而空洞，快乐往往又很短促，所以我从不奢求什么，在忧伤时，我选择了沉默，沉默地听自己喜欢的歌。

我喜欢听歌，只有音乐能够带来安慰，如果有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，是否能够说出一些自己想表达的东西，也许依然只是沉默，沉默了太久，都会习惯的做一个有距离感的人，我选择上网，我和他们隔着网络彼此安慰，就像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼，从来不曾对话，手指在键盘上敲出很寂寞的声音。也许我们本来就是一群非常害怕寂寞的人，需要不断的交谈，这样可以不用面对心脏上的破洞。
有时候寂寞的发狂，我也会做梦，有时候梦想自己是个神童，聪明的让人羡慕，有时候又希望自己什么都不懂，面对无奈的时候，可以说我不明白，而不用苦思冥想一个完美的结果，的确，聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。我一直想做一个有我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，还有沉默而肆意的灵魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。
只有一个人的时候，我才是真正的自己，人们本来就是如此，学会了在虚伪中伪装自己，只是害怕伤痛会来得猝不及防，就像城府的歌词一样，爱情这个世界有那么多的悖论，小心翼翼不见得就会获得满分，我们之间缺少了那么多信任，最后还是没有办法打开那扇心门。这或许就是我们习惯沉默的原因吧，我也明白了为什么朋友会在伤心的时候用刀子割自己，看着从自己身上流出的液体，反而会得到释放，因为流血对她就是一种释放，她害怕那种沉默在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处流泻。

有些人喜欢物质，因为有时候它能安慰人，就像抚摸，虽然空洞，却带来坚实的填补，暂时让人忘记生命的缺乏，在爱情与金钱面前，她们往往选择后者，就像喜宝说得，想有很多很多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱，不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，只是没有那个人，所以王菲唱：回忆还没有变黑白，已经置身世外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记了感慨，原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持，真的没有，在背叛的爱情面前，我们能做的依然只是沉默。
随着时光的流逝，什么都可能忘记，就像喜欢的人，曾经喜欢的人，曾经喜欢过，可是最后却发现自己的心变得这样淡，20岁以后就会轻易喜欢别人，但是不会爱，这时候朋友对我们是重要的，因为性格的低调，喜欢把自己隐匿在阴暗的地方，如果有一个人能在这里安静的陪伴我，也许，他就是我真正的朋友，一个可以在我沉默时安静地陪伴着我的朋友。

我很黏人，没有安全感。

有点调皮，喜欢捉弄人。

希望你可以陪着我疯陪这我闹。

我很霸道，希望你做梦的时候也梦见我。

我很天真，希望我们在一起就是一辈子。

我爱吃醋，看见你和其他女生说说笑笑就会受不了。

我只希望你属于我一个人。

下雨的时候，我们可以一起撑伞。

感冒的时候，你可以给我送药。

我哭的时候，你可以安慰我。

你可以很霸道，我可以小鸟依人。

我睡不着觉的时候，你在电话里面给我唱催眠曲。

我晚上饿的时候，你说， 等着，我去给你买。

我自私，但是我只是想多在乎一点点你。

我不想勇敢，我知道我身后还有你。

我不想坚强，我知道你会给我擦泪。

你灿烂的笑容在我脑海里浮现。

可是，一切从今天已经结束了 +我Q： 2449526773

你只看到我在运动场上的潇洒,

却没看到潇洒背后的汗水,

你有你的学习,我有我的体育,

你嘲笑我学习成绩差,我可怜你跑步都跑不快,

你可以轻视我的体育水平,但你不可以轻视体育,

我会证明这不只是学习成绩的社会,

我知道我们的道路很吃苦,哪怕我们累死在路上,也绝不言弃,

我是体育生,我为自己代言,

不要对我耍心机好吗？我不傻，你对我玩心眼我都知道，我只是不想说破而已，不要以为别人都是傻子，如果你把我当朋友，闺蜜就别对我玩心眼，我不傻，我都知道，我只是不想失去一个朋友

你看不到我那张被咳嗽呛出眼泪的脸
当然更看不到说不出的悲哀撞击着我心胸疼痛感
文字爱好者总喜欢用词汇把爱情描绘得那么纯洁 那么美好
又或者频繁地使用唯一这个字眼
甚至还提到了永远
让我哭爹喊娘地追赶了它十六年年
但是等我把这个盒子一层一层拆开之后
发现里面不是我想吃的那串糖葫芦
而只是一块被人嚼了无数遍的口香糖
甚至于它只惦记那个嚼过它的故人
这才是我感觉悲哀点的地方

说好不再联系了，可满脑子全都是你的身影，你的笑容依然感染着我，对你的回忆依然记忆忧新。才几天的时间就好像已经煎熬了几个世纪，也许放手对我们来说都是一件好事，虽然会痛彻心扉，会觉得无奈，但我也只能对你说：祝你幸福。今后我们将有各自的生活，回到各自的轨道，不再是朋友了，什么红颜知己，什么知心朋友，那些都只是分手时不想弄得那样深伤的借口。　　真的能放下吗？我一次次的问自己。时间，我需要的是时间，早知道放手这样痛苦，当初就不该把你抓得那样紧。你就像一颗流星划过我生命的天空，虽然美丽很短暂，但也很灿烂，虽然只是过客，但也留在了我记忆最深的那个角落。一开始就知道我们不会天长地久，只想顺其自然，一开始就已经知道故事的结局，只想时间不要太短暂。　　不要以为我是在你认为我寂寞的时候才遇上你的，所以可以随意的丢掉我们的缘分，即使你对这份感情的不认真，我也觉得这是上天注定我要经历的。没有怨你伤害了我，也没有后悔，只怪自己投入得太快投入得太多。怎么也想不通你才跟我说完这几年不会恋爱，可过几天就说已经有女朋友了，让我觉得自己好可笑，好痛心，真怀疑你说得话哪些是假哪些是真。就算我们认识在先，我也不想背负那些种种的骂名来交换我俩的延续……因为我们不会有结局，因为我不能爱你。　　如果可以不放手，我一定会牢牢抓紧你，不让你走远；　　如果可以不放手，我不会伪装自己，让你觉得我是那么的坚强；　　如果可以不放手，不管你在世界的哪个角落里，我都会追随着你；　　如果可以不放手，我不会在阳光里欢颜无比，在黑夜里却是落寞孤寂；　　……　　最终有一点我明白：因为我不能爱你，所以我必须得放手……　　我已经放手了！

很累、不知道怎么走过来的、好多天了吧、真的好多天了、为什么都要逼我、为什么？我心里的伤要跟谁说？我不知道，所以我用这种方式说出来，也许会很可笑、十六年、这样过来的、每一年，每一天，我都会多一些感悟，长大了，不可以在任性了。

在这里，真心希望那些有烦恼的人，忘记过去、不要再沉寂在悲伤里。

快乐，有时候很简单，对于一些人，却好难，就因为想得太多。

爱情，友情，亲情、三种让人都不能割舍的情感，放弃任何一个都是满满的痛、很多事，想开了，你就想不开了、所以、不要想太多、心里有很多话说不出来可以用其他方式发泄、伤害自己的人都是笨蛋、人不可以那么脆弱，不可以随便哭，可是很累的时候还是可以偷偷哭下的。

年轻人少叹气、这是我朋友常常对我说的话，经常跟他们谈人生，每个人的想法都很不一样，如果你找对了路，接下来不会迷茫、找不到路不要难过、停下来听听身边的人他们的想法、对自己也会有帮助，我的想法很单一、梦想从小到现在也只有一个、我只有十六岁、可是一年的经历可以让我遗忘从前十五年的快乐、我都忘记了、快乐曾经的简单，那些感觉，似乎全被遗忘、就因为一个晚上，彻底改变我，我的故事有很多，我想说，每个人都有故事，每个人也许都有相同经历，很多事情大家都遇到过、但是结果都不同，这些事，看你怎么去看，怎么去想，他都会变得很不同。

觉得吧，所谓的叛逆期只不过是给那些初中生一个曾经不敢的理由、有了一个名称，他们会变得很不一样，大胆的去做，什么都不怕，其实九零后都是懂事的、只是一颗童真的心会不会泯灭的问题。家长们总会想着安排他们所认为好的路给我们，却忘记考虑我们的想法还有感受，之所以他们会不听话，是因为他们也想有自己有权利做主的，什么事都要学着自己去领悟，做温室小花永远不会懂得，我们要自己去追求，别说不敢，只要你愿意什么都可以。

读心。你懂吗？

亲爱的，其实我对你一直狠冷淡，并不是我不爱你了，只是很想爱你，但是你就像一只刺猬，满身都是刺，让我不敢再去爱你。接近你。
　　
　　我这个人是狠小气的，很看不惯你整天的和这个男的搭在一起，和那个男的搭在一起，你知道吗？每次我知道你今天又是和那个男的出去了，怎么怎么了，我的心真的很难受，说不出来的一种痛。其实每次听见你说这个的时候，我都特想发脾气，但每次我都忍住了，表面上还对你保持着微笑，偶尔还和你开下玩笑，说那个男的长的怎么怎么样啊？帅不帅啊？什么的。可是我心里怎么想的，你永远都不知道，像一个永远不懂事的孩子。
　　
　　有时候我跟你说起这种事情来，你就说我小气，对我翻白眼，再就干脆说没有我想的那么严重，或者说下次一定改，等等。反正你每次都会找各种各样的理由来反驳我。我想如果现在你看到我写的这些，肯定又会找各式各样的理由来一条一条的为你自己洗冤吧，呵呵，我了解你。
　　
　　我们也和其它情侣一样，偶尔吵架之后，就分手，没两个小时，又在一起了，分分合合过N次，每和我分手一次，我的心就多一条伤痕，直到整个心脏都是被你划的伤痕累累。我累了，我终于累了。

少年，我在年少轻狂是遇见了你

少年，我就这样的沦陷了

少年，我很爱你

少年，我很爱很爱你

真丢人,长这么大因为一个男的哭了。

幸亏我们是在QQ上聊天。

要不让你看到我哭又该说我矫情了。

一开始的确是跟你开玩笑。

可后来,谁知道呢。

就这么喜欢你了。

说什么也没用,你还是当我开玩笑。

就这样吧，你幸福就好。

只是给你幸福的那个人，

始终不是我。

我不知道自己是怎么了
就算是不爱一个人 也没有必要这么大动干戈地不爱一个人
我觉得自己像一个蹩脚的医生
因为没有办法治好病人的疾病
于是急匆匆地要宣布他已经死亡

你知道吗 - ZHJ

我是这样的人

每次你说跟男的干什么什么的、

我不会阻止你,我也不阻止你跟任何男的接触

我也不在乎你和你男发小喝一个瓶子里的水,

吃一个盒子里的饼干,

但是你说你要逗逗某个帅哥,

我第一反应就是吃醋,

再就是在反思自己,为什么就不能长的帅点,

然后就看着天空在想你,

自从放完寒假,我感觉咱们的关系真的有变化,

我不知道是因为学校里的各种帅哥把你诱惑的,

还是看见太多比我好的人,开始挑我的毛病,

所以我把我所有的坏毛病全都改了,

不能改的也尽量控制。

我现在游戏不玩,脏话不说,女的跟我聊天我也不搭理她,我怕你看见以后误会,

你知道每天有多少女的跟我说话吗，

有些我只是简单的说几句后,我说我有事, 其他的我都没理。

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你说我老是拿苹果显摆,拍照片。

我这是给谁看啊？

我做的所有的所有都是为了你。

而且我为你做的一切,都是我的第一个

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我每天我甚至忘了吃饭,忘了洗脸刷牙, 都在想你。

我每天在想你在干什么,出去穿了几件衣服,吃饭了没,肚子疼不疼了。

我甚至在上学时候听老师讲课有没有任何关于你们班的消息。

我吃饭都吃不香,也睡不着,我每天晚上梦的全是你。

我想你想的两天留了四次鼻血,我都快贫血了,

我同学都问我,我有病吗。老是想嫩对象。

我只是简单的笑笑,说了一句,有病,而且是晚期的相思病。

我总是在别人面前是一幅笑脸,可谁知道我的辛酸。

都说我是百里挑一的好脾气,

可我,只会把事憋在心里,无人分享。

而已憋在心里,我就会留鼻血,很上火的。。。

我知道没有安全感。有点小调皮。

我很霸道，特别希望你每天晚上能梦见我。

我很天真，希望我们在一起就是一辈子。

我还喜欢吃醋，看见你和其他男生在一起就会受不了。

我只希望你属于我一个人。我也属于你一个人

我有点小自私，但是我只是想多在乎一点点你。

你灿烂的笑容在我脑海里浮现。

我把你的照片帖到钱包，手机,一切任何能看见的地方。

我没别的意思。我只有一个意思。

我告诉你ZHJ 你这辈子都是我的 ，

哪个男的想插一腿,我敢跟那个人拼命。

任何人都别想在我面前把你抢走。

你就是我的。

ZHJ - 我爱你一辈子。

一切的一切只因你爱的太深，深的无法自拔！为了他你什么都可以不要，什么都抛至九霄云外。姐妹情，对于你来说是一个空壳，一踩就碎了。

你说那他打算这么瞒下去么,
你说他知不知道我迟早猜得到
你说他对俄没感情了就早说啊

你说你从来没那么认真去对一个人
你妈妈问你值得么？ 你说值得
你妈妈跟你说 你傻不傻 吃亏的是你 不是他 你说俄知道, 你说你爱的太深了,你太信他了你说你没看错人，只是有缘无分. 你说付出那么多,得到的是什么是他的一句没感情了 你说如果你不来到这个学校 也就不会遇到他
你说你天天要你面对这样的一个 你叫俄咋么办

没感情了.
就这么一句
你只是一心想维护他
就因为分分合合，感情被磨光了。等待、终究是等待、永远等不到自己所爱人。最软弱的地方，是舍不得。————舍不得一段不再精采的感情对人/对事，将心比心。。人生没有如果、只有后果和结果、

最大的伤害就是不负责任的爱

世界上不只有爱情，还有容易被人遗忘的姐妹情。你不会再遇到第二个我。第二个这么固执的我、简单的我、冲动的我。亲耐的，有些人一旦错过了就是陌生；有些事，不需要解释。简简单单，平平淡淡，才是我想要和你过的生活。给自己的心设个适当的权限，以后你只要在乎在乎你的人。我们一起哭一起笑，难道这样也不行吗？

对不起，我忘了你根本不需要我。失去你的痛，只有自己懂，没人知道。我都希望有那么一个人，爱我如生命。宝贝，你要走了，我永远都跟不上你的脚步了。最痛，不是离别，而是离别后的回忆。一年的回忆，时光很短，可是终究是放不下。如果当初没有遇到，或许现在我们没有相见的缘分。你的生命中已有了他的存在，你的心只围绕着他转。至始至终，我还是孤身一人。一个懂你眼泪的朋友，胜过一群只懂你微笑的朋友。 宝贝，不要走好吗？为我留下好吗？不要丢下我一个人好吗？你为我努力一下好吗？我无法想象没有你在我身边，我该如何去微笑。我已经习惯和你在一起了，和你在一起没有那种烦恼，只有单纯、很轻松很轻松。 我喜欢安静，单纯的世界。习惯了不习惯，喜欢了不喜欢。为了我能不能放下那段已经逝去的感情？为了能不能放下你的尊严？为了我能不能不再逃避。他不值得不值得很不值！宝贝将心比心，你会为那个男人疼，我也会为你疼。 为什么拥有一份真正的姐妹情那么难，那么难！！！难到我快窒息了。 是否我对你而言只是一个过客，而那个他是你的全部，已经融入你的血液中。我羡慕嫉妒恨，恨那个人，一切都淡了。

我很自私，其实我知道一年后我们还是要分离的，当初说好的不可能会变成现实。我只是在逃避，逃避早早分离的现实，可是现实是那么残酷。 我们在多少年后会分道扬镳，你们的世界将会没有我的存在，甚至连一个影子也没有，一切都会变成泡沫。 该走的还是要走的，怎么挽留都没有用不是吗？

宝贝，这个暑假都是你在和我谈心，我会对着你哭，也会把关于他的事情告诉你。 我妈咪已经疏离我了，我知道她也是在学校找个伴而已，我知道。 现在我只有对你说心事，我们彼此诉说各自的心事。说累了就哭一会儿。你哭我安慰你，我哭你安慰我。两个伤心的人彼此舔着伤口，伤口在腐烂，疼得忘了，又有几个人知道好了伤疤忘了疼。 我后悔今天给你看的聊天记录，我知道我又在伤害你，我知道你在偷偷的哭。对不起，我以为给你看清事实你就不会难过了，可是我错了，我那是在伤害你。如果我没有那么冲动，没有把事实告诉你，你会不会回来那个寝室，回来那个学校，回来我身边？ 我知道我在欺骗自己，骗自己接受已经发生的事实，我在逃避逃避失去你的事实。我的眼泪会随着你的离开而默默落下。本以为自己只会为小旭而哭，可是我现在为什么会为你流泪。你爱他爱的那么深，我何尝不是爱你的。只是两种不同的爱：一种是爱情，另一种是亲情。两者是不能比较的。

你说你没有她，你会去死。你死了那我呢？我在你心里难道一点位置都没有吗？我好难过，你反反复复想的都是他，那个背叛你的他，那个你恨之入骨的男人，那个又恨又爱的男人。

姑娘不要再沉浸在梦里了好吗不要再想他了好吗你爱他他不爱你的时代应该过去了好吗不要再自作多情了好吗你还有爱你的爸妈爱你的朋友爱你的我好吗不要再用回忆折磨自己了好吗不要再念念不忘了好吗把回忆封存起来放在角落不要触碰它了好吗你要好好努力改变自己让他后悔好吗你难过的时候不会有人替你擦眼泪的好吗你不坚强是想软弱给狗看吗你痛心你心碎他就会回来吗爱他毁的是自己好吗放一次手让自己成长好吗很多事情都要自己去面对的好吗不过是个不值得的人你茶不思饭不想的是想他回来吗你以为他把你放在心里吗结了痂的伤疤你还想让别人一次又一次的揭开吗离开他你会过的更好好吗告诉自己只能偶尔想他好吗不是你离开了他就活不下去了好吗你要内心强大刀枪不入百毒不侵无坚不摧好吗对自己好一点好吗你已经在通往他心里的路上跌跌撞撞踉踉跄跄你有不怕死不怕痛的力量一直走下去吗别着急爱天也没荒地也没老时间还早你知道吗我

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我偏执我敏感我神经质我有强迫症,你好我是神经病
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爱一个人有多苦,只有自己最清楚,你伤心你绝望吗,我伤心我绝望
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无所谓你不爱我就不爱我无所谓你想丢下我就丢下我无所谓你骗我就骗我无所谓你想忘记我就忘记我无所谓你后悔就后悔我什么都无所谓了反正我现在什么都没有了无所谓你忍心让我一个人走下去你就丢下我吧,再见,我可以假装无所谓
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我是孤独无助执迷不悟想贪图一时糊涂
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我知道我习惯了自己骗自己自己瞒自己明知道骗不了明知道瞒不过你说的是实话我有什么好难过
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我以为伤心可以很少我以为我能过的很好,谁知道一想你思念苦无药无处可逃
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总是会想什么时候你是那个永远心里只有我,永远只疼我的人想来想去等来等去最后还是一个人在原地怀念以前憧憬未来很可笑对吗,但是难道你就没有等我没有怀念过我的好吗
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其实我最瞧不起的就是我这种死守着回忆不放弃以为永远都是那么可以的人
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我还记得我对你说要你忘了我,你说不忘就不忘一辈子不忘,我笑了,你真傻你真孩子气
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有多奢望就有多失望,他给的永远不是我想要的我所必须拥有的,我给你的再也给不了第二个人,你知道吗,你永远不知道吗,你以为你懂我
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我放不过我自己只是我不敢去正视回忆我只是个胆小鬼而已对不起
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晚安我心依旧你还好吗还在吗还爱吗
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宝贝儿你还是那么爱他忘不了他是吗,对啊,每个人心里就是有这么个人让自己又爱又恨
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如果不是你我不会相信原来我是这么一个犯贱的人,瞧瞧,多贱多贱
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我在乎你我只在乎你我在乎的你有没有像我在乎你在乎我
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原来最后的最后我爱你三个字带来的不是深情而是绝望
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可是怀念竟比失去还要更难受
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恭喜恭喜,幸福就好,有个人来栓住你管着你想着你照顾你真心好
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我现在什么都不缺不是吗我很好不是吗我有爱人有姐妹有朋友有亲人可是为什么还是会伤心会难过
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我说我好难过我说我好痛我说听到那一瞬间就连眼睛也不争气只能抿嘴给自己尊严
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好好对自己好好爱自己好好照顾自己,多少人用多少腔调对我说了多少次这句话,是烟熏了我的眼还是怎样

【我是沫沫】