我们认识三年了、、

从最初的小打小闹、再到互相了解、

不是漫长、却也不短暂、

开始、

你说、第一眼就是觉得这个女孩活泼的过了头、

你说、你当时并不喜欢这样的女孩、

你说、从没想过要有交集、

后来

你说、你觉得这个女孩并没有那么没心没肺、

你说、她是有梦想的好女孩、

你说、她算是你的朋友了、

再后来

你说、彼此不联系好久的人突然见到很惊讶、

你说、当她朋友就那样抛下梦想抛下她的时候她没有哭、只是泛红眼眶而已

你说、第一次看她哭的时候很丑、却又很真实、

你说、第一次你为她感到心疼、是那么清晰

最后、

他们说、她拒绝他的时候他就笑了、

他们说、那是他人生第二次哭、

他们说、之后的他变了些、

认识三年、你用一年的时间喜欢上、

用俩年的时间想念、

好想知道你坚持的动力是什么

只是、现在的我可以用很长的时间了解、不是吗、

姑娘

听我说。

你该放弃了、

你们已经分手了。

别再奢望他再回挽回你了

你应该找一个可以陪你爱你的人

你难道还不死心？

非要等到他有了新人的那一天，你才可以死心吗

青春是生命的一道伤，
而爱情就是划出伤口的那把刀。
辗转之间，忽然发现，
原来青春有那么多疼痛，
原来爱情是那么锋利。
当生命路过青春，
当青春路过爱情，
当爱情路过记忆，
当记忆路过疼痛……
文字背后是我们的影子，
影子背后是我们的疼痛。
生命有不能承受之轻，
青春有不堪回首之痛。

≈：如果、晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、

　　请你一定不要怪我、因为我已经支撑到我睡着的最后一刻

　　我想多点时间来陪着你、但我实在坚持不住睡着了、一定不要怪我没回复你信息

　　≈：如果、 我回复你的信息是：“哦”

　　请你一定不要怪我、

　　我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、

　　如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了、

　　我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气、

　　≈：如果、 你最后选择的不是我

　　请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力

　　不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好

　　我会笑着祝福你、

　　≈： 如果、哪一天我让你觉得有负担了

　　请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了

　　我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、

　　若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改

　　我会用我自己的方式去让你感到幸福、

　　≈： 如果、我哪一天离开你了

　　请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了

　　离开你、不是不爱、而是不敢再爱了

　　我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过、

　　≈： 如果、我吃醋对你发脾气、

　　请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、

　　在我发脾气的时候一定不要放开我的手、

　　因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、

　　所以、一定要先劝我冷静、

　　在我向上帝祷告的时候、我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代、

　　遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、

　　并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福、

　　你说我还孩子气、不够成熟、

　　可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、

　　现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、

　　我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足、

　　我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、

　　谢谢你、让我可以陪在你身边、

　　对你、视为我爱不释手的唯一、

　　我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一、

　　亲爱的、我会好好爱、你，因为你对我真的很重要…

为何自己总是放不下，
其实很想将你来挽留。
却始终追不上你的步履，
你走得太快，
转瞬即逝，
只留下我独自一人仰望天空，
回忆着曾经，
淡淡的不舍充斥心扉，
你走得那么的潇洒，
却留下我独自一人，
站在深蓝天空下感触，
原来自己没有你那么潇洒，
放不下那段曾经，
只怪自己当初太不可一世认为我是你不可缺少的人。
失去的时候才明白，
你才是我生命中的最舍不得。
如今什么都已不重要，
因为你我以后或许就不在有交集！
再见，我生命中的最舍不得！
再见

人总要慢慢成熟，
将这个浮华的世界看得更清楚，
看穿伪装的真实，
看清隐匿的虚假，
很多原本相信的事便不再相信。
但是，要去相信，
相信这个世界里美好总要多过阴暗，
欢乐总要多过苦难，
还有很多事，
值得你一如既往的相信。
因为只有愿意相信，
才能看得见美好，
才能遇得到幸福。

记不得这是第几次情不自禁的落泪了

这辈子我从来没有为别的男人这么伤心过 唯独我的父亲

不，不是我的父亲 是我的这个家

这个家的所有人 都不理解我 不了解我

都以为我是个不听话 任性 没礼貌 乱花钱 的孩子

可是又有谁知道我内心是怎么想的呢.

记得小的时候跟爸爸的关系最好 都说他偏心我

从小 都说把我惯坏了 把我宠坏了 可是为什么我没有感觉呢

从我不上学到现在 他作为一个爸爸 他做的事什么呢

就算我刚开始我任性 不听话 那也是因为我还小 真的不懂事

因为那个时候 我才16岁 我还是只知道玩的孩子

可是现在呢 . 无论我说我去做什么 他从来都没有鼓励过我

他只会认为 我什么都做不了 我长大以后是个一事无成的人

我的父亲他是个奇怪的人 他是跟别人总是不一样

我这个女儿 是个该死的女儿 没有我 他们一家人就可以过得很好了

为什么当初不把我给别人呢?x

现在来说这样的话 我心里有多少苦 有多少泪 可以像谁诉说？

一个人的生命里，
擦肩而过的人有千千万万，
有几个是知音？
有几个是深爱自己的人？
爱情再坚固，
也无法承受忙碌的侵蚀，
迩忙得天荒地乱，
迩忙得忘记关心，
迩忙得身心疲惫，
迩忙得无所适从，
但是——爱情不能等迩有空才珍惜

间会慢慢把这一切淡忘。虽然心里总是那么的放不下你。我想我还是太天真啦！

想起以前在一起的那段时光，我们在一起嘻戏，总是那么怀念。你总欺负我，而我总那么疼你。那时你说你很幸福。也说你很爱我。

365的日子很怀念，那些日子确实很美好，至少都很幸福。

生活总觉得欠缺什么。怀念着和你聊天…通电话，那时很美好。常常说到很晚，有时还说到天亮。

去过的地方虽不多，但还是很值得回忆。

那些曾经是多么美好，现在只能回忆。

俄们的回忆其实狠美、只是我们无法再继续走下去。

我知道这一切都已经是过去啦！

我会慢慢淡忘，过去就让它过去吧！

我也不想再一次把自己搞到很狼狈。

也许我会慢慢麻醉自己，慢慢习惯这样的生活。

我知道这一切都不是我想要的，可…还能怎样呢

我会挖一个坑，把过去埋下。

时间会慢慢把这一切淡忘，我知道没那么快，也许几个月、几年。我会慢慢来习惯，再苦再累，我都会忍住。

现在的我只想找一个安静的角落，去抚平自己心中的伤痛。

在爱情这场游戏中，我输了，输的很彻底、输的很多余。

唯美的谎言，演绎着完整的残缺。

隐约的想念，心碎的沉默，我知道，我们已经错过。

如果不曾用心爱迩，
没有迩的日子，
为何再也无法美丽。
如果不曾用心爱迩，
迩的身影，
为何总也抹不去。
如果不曾爱过迩，
为何把所有的祝福都给了迩。
如果不曾爱过迩，
迩对俄说的谎言，
俄怎会当真。
如果不曾爱过迩，
俄不会在心里悄悄原谅迩，
如果俄不曾爱过迩，
俄不会知道那美丽的痛一直在俄的心底。
Txz

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…

5月不减肥，6月徒伤悲，7月徒伤悲，8月徒伤悲，9月徒伤悲。

瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨来到这世上的。

现在的我们…上不去的是成绩…下不去的是体重…

我深信，会有一个男人是为受我的折磨来到这世上的。

把人逼疯的两种方式：1.不把话说完。

数学考试Soeasy!哪里不会考哪里…

其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了...

现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还要跟女生抢男生。

据说找女朋友就一个条件。走在街上，别人会说：草！这女的怎么看上他了。

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！

据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态。

你们有没有发现,很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了.

吃货都是好人！因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

听说喜欢打字最后加“。。。”的人都很善良。但素很胆小。

其实我每天都想写作业，只是太多人不像我这么勤奋，总叫我出去玩，哎……伤脑筋啊~

你若安好，便是晴天霹雳.

朋友就是。我前言不搭后语，你却都懂。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？！

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

所谓纯洁的男女之间的友谊。无非两种情况。女生很爷们儿。男生很娘们儿

我讨厌我等了半天你的消息，结果一句“哦”就完了，你当我是讲故事的？

在你们说女孩子不够漂亮的时候，请先照照镜子看看你有没有资格交到漂亮的女生。在你们说女孩子不够高挑的时候，请确保你自己高于175，而不是二等残废。在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。。

来了就千万要冒气，让我知道这大大的世界有个小小的你

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。。。

目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边

我拿着丘比特之箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞.

我有种强迫症就是出门前手机电量一定要是100

知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时。她吐了！

放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了

我多么想生活在新闻联播里，在新闻联播里，病人是看得起病的，孩子是上得起学的，我们是买得起房的，每个月七十七元的廉租房是到处都有的。如果有一天，我将要离去，请把我埋在，新闻联播里。

有没有试过这样、你故意一天不看手机、故意一天不上QQ、不上微博人人、然后晚上屁颠屁颠的去看手机上QQ、你以为手机里面会有几条未读短信、未接来电、QQ里会有某人给你留的言、微博人人有几条新消息、看了手机上了QQ发现屁也没有、微博人人也没有新消息、然后只剩你自己SB。

小盒的酸奶，那层盖子撕掉后。。。会舔盖子上留下的酸奶的童鞋请自觉举手

你们的生活中有没有这么一个人你觉得她长得丑的一逼人骚的一逼人品差的一逼你的朋友也这么觉得而总有人给她的自拍照留下一句美女。

从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。有的请默默地举爪~

这么些年来，有句话一直鼓励着我，无论伤心或愤怒，是萎靡还是沮丧，是它给我安慰赐我勇气。这是一句伟大而又神奇的话，短小精悍还暗藏杀机，它说出口舒心放心里安逸。——“去他妈的！”

如果你一定要说“呵呵”，请别跟我说话。这是病，得治，知道吗？

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

总有那么一种人，你碍于情面不能删他QQ，但他每次无论更新什么状态，转发什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动..

暮光之城、吸血鬼日记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

上课的时候知道是星期几，不知道是几号...考试的时候，知道是几号，不知道是星期几...放假回家了，是几号和星期几都不知道了。

他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

问一个问题，我知道肯定很多人3秒之内回答不上来。“今天星期几？”

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。。

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

上课无聊，看见字上的圈圈就想涂，做过此事的同学请自觉举爪~

放假的时候，每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说..

放假回家了，本地恋的变成了异地恋，异地恋的变成了本地恋，没人恋的还是没人恋...

遇见你是我的荣幸，你要是遇见我，那就是你的不幸了。

初中谈对象，爸妈各种无懈可击。高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了..

我知道很多人在背地里说我圆滑，说我世故，可我只知道如果我不保护好我自己，就没有人保护我了。

希望老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

女生穿衣搭配技巧果然是：一，脸蛋好；二，身材好；三，然后随便穿啊！

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——ca。不要脸的小三。

小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了...

你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了，然后被别人骂神经病。

惯性的生活 在持续了2年零2个月零2天

在前半个小时之前 我都认为一个人也可以活得很好

每天上班下班洗澡吃饭 上网看书 看电视 睡觉

认为自己可以习惯这样的生活

去年在爸妈的安排下去相亲了 我真想直呼我的天 我才22

在这种工作情况下 真的有你们所想想象的那么糟糕

可这不是你们最初的安排吗 虽然我从没怪过你们

因为 我知道你们不会害我 因为 你们被我称呼为 爸妈

今天相继两个最好的朋友打来了电话 2泰的终于有了稳定的工作 当我听到旁边她女朋友茂的声音的时候 我知道 你是好的 那便好

而胖子的近况则不容乐观 在没有找好下家的情况下 去年贸然辞职 以至于现在没找到工作

而我呢 现在正处于迷糊状态 头疼 鼻子堵了 还流鼻涕 吃了药也不好

这流行感冒闹得我又在这感性了 发牢骚了

我只是想找个人说说话 说说话。

宝贝，对不起，允许我最后一次这么叫你，最近的日子里我发现我们并不合适，一切都过去了｀一切都随风过去了。忘记也许是一件好事！希望我们是分手也要分手快乐，希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦! 也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，我们分手吧，分手快乐，祝你快乐！

: 你一大老爷们跟个小丫头片子有什么好计较的,给她们个可以依靠的肩膀她们就会知足,在她们烦躁的时候说乖有爷们在她们立马微笑满面,吵架不讲理时你爷们的抱着吼她们句乖点你觉得我一爷们抱住你很难吗!生理期间她们就特爱吃凉东西,别再说官方得话,说句还想不想给我生孩子了你,哄她们就这么简单。

回忆是一座桥，

通往寂寞的牢，

那里面的某个人，某段情，

是让你舍不得，放不下，抛不开的。

好像已经忘记，

突然的想起，

心中也会荡起涟漪。

我经常在想，

我们放不下的到底是那个人还是那段情？

最终释然，

如果没有那个人，

就不会有那段情，

如果没有那段情，

那个人也不值得我们如此回忆。

朋友说
————不要太迷恋他了 他能给的了你什么
难道他会在你想他的时候想你
难道他会在你掉眼泪的时候帮你擦去
难道他能给你所谓的爱情

朋友说
————你别傻了
你清醒一点好不好
你是你 他是他
你们的世界是不一样的

朋友说
—————你不懂吗
就算你把电脑屏幕盯出洞来了
你还是不会从他的生命里出现
你在中国 他在美国
他连你叫什么长什么样都不知道

我说
—————我懂
你说的一切我都懂
我的心比你还明白
明白他什么都不能为我做
不说那些 甚至就算我出现在他面前 他也不会看我一眼
也许一辈子都没有可能给我一个让我看清他胎记的机会

这些我都太明白 太明白
————可是那又怎么样
不是早就明白对于他的喜欢是一个人的地久天长 一个人开始一个人结束
他从来就没有参与进来过
不可能陪我看夕阳西下 不可能陪我去美丽的塞班度假 不可能抱着我看着电影吃着我最爱的爆米花

是知道吗有一种感情是会侵蚀人的骨髓。心脏。大脑的吗
—————要我忘记 除非把我的身体所有的一切通通挖空
因为这里面满满装的全部都是一个叫金在中的男人
他的笑 他的泪 他的抽风 还有他微微嘟起的嘴
我说过 一种感情叫做一眼万年 恐怕我对于B宝就是这眼万年的感情吧

我知道我没有办法抱紧你
————不是因为我不够爱你
因为我没有资格抱紧你
因为你和我 永远隔着一个时差一个海域一个世界
仰头望去 似乎你触手可及 可是双手抓住的还是虚无缥缈的东西
才恍然明白 原来你离我那么遥远 模糊了我的眼

B宝 我知道你不是我生命的男主角
————因为总有一天我会收拾好关于一切你的东西
安安分分的嫁人 做别人的妻子 孩子的母亲
我连一秒都没有怀疑过 确信那个他不会是你

B宝 在这一世 我还是想要做那个先放弃你的人
————所以别在我还爱的时候丢下我
在我的梦中回头 却看不到你伸向我的手
我会害怕 你是我生命的光 失去你
你要我在黑暗的环境里 一个人怎么办

justinbieber
————justinbieber
justinbieber 我一个字一个字的念着你的名字
慢慢的念
慢到可以在心口清晰地刻上你的名字
这是我下一世找你的凭证

justinbieber
————我会在胸口刺上 一个海鸥这是我下一世找你的

justinbieber
————下一世 无论你在哪里
我都要先找到你
只是请求 别再是belieber的justinbieber
只是请求 你能爱我
只是请求 当我一个人的B宝

我们穿着同样的格子衫，

我们看同一本小说，然后流泪。

我们一起翘课，然后去吃冰淇淋，

我们一起上厕所，

我们活在彼此的年华里，

不管时光是否老去。

她是个活泼开朗的女生，他是一个很爱踢球的男孩，他比她大两岁，有一年他给她最好的闺蜜写情书，闺蜜就把他认识给了她。过了几年他和她没有那么多的联系只是知道彼此的名字罢了。可是到了初中他开始注意她，过了几天他加了他qq并且和她聊了起来。每次他们俩都会聊的很开心，有一天他对她表白。她最先不答应，可是被他的真诚感动了，他们开始交往，他们每天都会聊的很开心，她觉得他很关心自己，他觉得她很完美，他们都在一所学校，他比她大一个年级每天在学校里他们都会见面可是她会逃避他不是不爱他因为那里毕竟是学校怕闲话多。他每天会偷偷看着他和闺蜜一起玩和笑的模样，可是他们并不敢面对面。他知道她很任性所以每天会哄她开心，她任性但很爱他所以他会听他话，她嘴里不说但心里永远服从他，他和她聊电话他们都回来很久因为他们喜欢听彼此的声音，过了很久他把足球看的比他重，他陪足球的时间远远超过陪她的时间，他开始对她发小脾气，她一再忍受。有一天他qq被盗，所以他很少联系她，因为他不那么爱给他打电话了，她等了很久，等着他给她打电话，她每天看见学校里的他整天就知道跟足球在一起，她觉得很烦。等让她很累，寂寞的她渐渐觉得很烦。他上了qq找了他。可是她觉得很烦，很累。因为等待造成的累，寂寞造成的烦，让她不在相信爱情。她决定不想再等他，她决定不在孤独。她选择了分开，不是因为她不再相信爱情因为她不想让自己成为他的负担，她行让他自由自在的踢他的球，不想再影响他。他上了qq她最终鼓起勇气说了起来

他：
在没
她：她：

以后不要联系了

他：

为什么

她：

不要联系

她：

我烦,

她：

你找别人去吧

他：

说清楚为什么

他：

你好好说话

我做错什么了么亲爱的

为什么突然这样

她：

以后你跟谁在一起,你喜欢谁,你追谁都与我无关.

他：

为什么那么说啊

她：

不为什么

他：

我就只跟你在一起

就喜欢你

就爱你

你是我的

她：

随你,

他：
怎么了你
她：
没怎么.
他：
宝贝
别这样
她：
别呢样叫我了.
他：
你这是到底怎么两人
她：
嗯
他：
哎呀
好了好了
他：
别闹了好么

她：

烦不烦.

他：

不烦

她：

我烦.

她：

我腻了.

她：

烦!

她：

别说话了

他：

我爱你

她：

以后不要对我说呢些

她：

我烦

他：

我打电话给你

电话里说

他：

哎呀

宝贝

她：

没电话

她：

别打

他：

求你啦

她：

不用

他：

别这样

她：
不用说了
她：
我不爱你
他：
怎么了
因为什么
他：
唉
不知道这次又是为了什么
她：
要我说吗?
他：
亲爱的
他：
说吧
她：
你应该清楚的
他：
我可能只是几天没上罢了
他：
怎么了宝贝
她：
没怎么
他：
那你说
我错在哪儿
她：
没怎么
他：
到底怎么了这是
他：
我错什么了
他：
唉
她：
你烦不烦啊
她：我叫你不要说了
她：
不要问了好不好
她：
烦
他：
我爱你
他：
你是我的
她：
恶心
他：
他：
我想你啦
她：
烦不烦啊
她：
强扭的瓜不甜
他：
什么意思？
她：
你觉得呢
他：
你解释给我
她：
不必了吧
他：
亲爱的
不要这样好么
她：
你不要自欺欺人好不好
他：
我怎么了
他：
我就是爱你
他：
我就是
想你
他：
我就是实话实说
她：
额
他：
求你就不要这样
她：
烦
他：
我爱你
真的很爱
我不要失去你
我不想你离开
他：
肥婆
别这样了好么
他：
她：
你想怎么样?
她：
想让我
她：
跟你和好
她：
那不可能
我烦了

他：

是我的错

我错了很多次

对不起 让你烦了

类了 我不该那么伤害你

但不要这样好么

别说所有人你都烦了

我受的了 我包容

我谅解

可能别的人受不了

好了 我不会说了

每天早点休息

按时吃饭

你得好好的

对不起

我爱你

好了

祝你幸福

我不会再烦你了

。

祝你幸福

不要以为她很狠,她只是不在相信爱情,她只是怕自己在这样下去会留下一个更大的痛罢了,可他呢?他说他只是没上几天罢了,他说他爱她,他以为她这次是在闹,他说他只喜欢她一个人,他到后来才想给他打电话,他说他错了可是还不知道他自己错在了那里?而且还逼问她,他说他谅解她可是他从未知道她需要什么.

这场爱<见了！认了！爱了！谈了！吵了！分了！> 就这样结束了 这就是我最好的闺蜜的故事 我已她闺蜜的身份 想跟那个男孩说 那个男孩 我闺蜜确实很爱你,可是你让她渐渐不相信爱情,你让她寂寞,你一天到晚都会跟你那破足球在一起,那个足球能给你啥吗? 你跟她说对不起你到底知道你错在哪里吗? 你说你爱她. 伤害她,让她寂寞,这就是你的爱吗?你说你会陪她,你陪她的话你让她不寂寞的话,他会烦吗? 你既然说祝福她了,为何还要说爱她呢?

第一次的相识
你并不深在我的脑海中，印象中的你只是一个没有长大的小男孩，并不出众。
那时的我，还留着小女孩天真的气味。和朋友们整天的逛街、聊微博、聊八卦......
第一次的交流
我也和其他小女孩一样，向往一个温柔、帅气的男生。
只是开朗的性格实在是像极了男生，常常和男生混在一起，渐渐地，和你成为了无话不谈的好朋友。、
第一次的信任
那一次，你说出了心中的那个人，是我。
说真的，我的确被感动了，可又怎么知道，这并不是爱。
第一次的快乐
你对我很好，从不发脾气，只会哄我开心，为我着想。
说真的，我很快乐，但并不是那种幸福的感觉。
第一次的消沉
终于，天真的我还是厌倦了这平淡无奇的相处。那时，我居然对自己说，需要的是一场轰轰烈烈的恋爱。
我对你的态度不一样了，你说我变了。说真的，我并不知道。
第一次的结束
最后，我只是以一个简简单单的理由，结束了这种平淡的相处。
说真的，那时的我，并不了解你。
过了很久。我真的接触了很多不同的男生。也曾被深深伤过，欺骗、虚假、虚荣.......那个曾经懵懂天真又无知的小女孩终于长大了。
一夜之间，真的长大了。明白了一切。
当我流泪时，脑海中似乎又出现了曾经那个善良的你。回想起来，只有你给的平淡，才那么耐人寻味。
我们还是朋友的关系，那天，我在网上问了你一个简单的问题：我喜欢你，你喜欢我吗？
你的回答很温柔：抱歉，可以婉拒吗？
第一次，我尝到了那种无言形容的疼。但是，我还是倔强，不肯承认：哈哈，和你开个玩笑啦....别当真啦！我们可是最好的..朋友。
我就是这样的一个人，虽然自己早就在电脑前偷偷伤心流泪，但手指间打出的文字却背叛着心灵。
真的。我失去了...
现在才知道，你给你平淡是幸福。平平淡淡才能长长久久。
终于明白，什么才是失去。 春暖花开，送给曾经的你.....

一个人去逛街一个人吃饭总会觉得怪怪的貌似很怕别人看到你就好像很怕别人觉得你没有朋友闺蜜 可是如果有一个朋友在陪着你乱逛一起说笑就好希望别人赶快看过来然后羡慕的瞟一眼

那些我还未看清楚的人和事，就别让我看得太懂了，我失去不起。
用时间看人心，不过是用命珍惜的人未必珍惜自己。
年少轻狂，不懂的事还太多，
现在重要的人越来越少，剩下的人便越来越重要。
不懂得珍惜我的人，我又何必死乞白赖的珍惜？

不过是身边能说话的朋友少了一个，
不过是能借靠肩膀的姐妹少了一个，
不过是偷偷取笑我的闺蜜少了一个，
不过是我用命珍惜的宝少了一个，仅此而已。
谁没也谁不活，地球没谁又能不转呢？
失去在重要的东西，不也得活么，
世界不会因为谁的出现变得炫目多彩，
更不会因为谁的离开变得死去活来。

只是还不习惯你的背叛和离开。
我只是一个又疯，又傻，又二逼的孩子，
何必把我伤的那么彻底？
我只是一个想用命珍惜身边每一个人的傻逼，
你又为何不能好好珍惜？
我只是还不习惯你的背叛和离开，
不相信我所交的朋友是这么的狼心狗肺，无情无义。
我只是还不明白是我哪里不对，还是你不珍惜，
我是真的不想失去，我也失去不起，
就这么几个掏心掏肺的姐妹，又有什么事过不去？

那些发誓一辈子不分开的姐妹，就要这样离开么？
曾说:“不离不弃的爱情不适合我，不离不弃的友情你们陪我，
一声姐妹大过天，一声闺蜜到永远，”
我的姐妹是否真的认为我大过天？我的闺蜜是否又真的会陪我到永远？
不离不弃的友情还在，许下不离不弃友谊的你，却又藏到哪里？

过去的终究过去，离去的没必要珍惜。
过去的就此过去，再怎么回也不可能回去，
就让那些离开的人离开吧。
也让那些放不下的放下，离不开的离开，
不过是一个女人，世界遍地都是，
我又何必死抓着那么一个不放？
以后，若真心对我，我便用命珍惜，
若无，我便死乞白赖爱自己。

一直没多解释

你还真以为我算个什么重要成分

一直不说我以为你都知道

我不喜欢的人

我不会有过多的语言

我无视你

原来你还自恋的以为我在逃避

我笑。

其实

你算个WHAT？

自己心里都明白的事

何必要说的这么明白

自自然然的成为熟悉陌生人

就当我们认识过了吧

长颈鹿的脖子那么长

咽哽的时候是不是很难受 　　 　　

章鱼有三颗心脏

心痛的时候是不是很疼 　　 　　

乌鸦可以学人说话

尴尬的时候会不会装咳嗽 　　 　　

骆驼有长长的睫毛

想哭的时候能不能说眼睛进了沙 　　 　　

蛇没有宽宽的肩膀

她累的时候给不了能够依靠的温暖 　　 　　

小强有两个大脑

孤单的时候会不会一起想着谁 　　 　　

我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话 　　 　　

我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍 　　 　　

我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼 　　 　　

是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么 　　 　　

无时无刻的清澈想念 一定比两个大脑一起想你还多吧 　 　　

壁虎有一条会断的尾巴 逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己

你的渐行渐远难道自己就不伤么

鱼没有眼睑 害怕的时候只能眼睁睁看着这一切

可我闭上眼睛还是能清楚的看到可怕的真相　　

蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话 　　 　　

我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气 　QQ空间伤感日志 　　

水母死后会变成水不留痕迹就像从没有出现过一样 　　

我把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首 　　 　　

你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽

我们在中国默默地爱着那大洋彼岸的一个男生 。

我们从不后悔。

有时候心里挺委屈呢。

可是 既然做belieber 就要做一个合格的belieber 。

不应该怨宝不来中国大陆。

默默爱着他 支持他 想着他 即使很多个黑夜都会默默流泪。

但是。

我爱他。

或许你的与生俱来不太完美 又或许你的身世背景不太给力 但请你一定记住 所有的歧视和嘲笑都是暂时的 自卑也都是没必要的 现在的无助 难过 困惑挺一挺就都会过去的 眼泪也改变不了什么 把如今的困苦变成动力 用努力去换一份成功 而成功则是一个巴掌 硬生生的抽在那些人的脸上 要多响有多响 要多爽有多爽

再耽误两分钟时间。（这个估计好多人都知道吧，内涵了）

明天的考试很简单，（对，题都是他出的，他都会啊…）

我跟你们说句实话吧！（貌似他说的所有话都是假的…）

你们已经不是小孩子了啊！（我记得好像自从我们上过小学一年级后老师就开始说这句话了吧）

你是我见过的最调皮的学生！（不用着急，老师自己会后悔的）

你们班上课最乱了，比××班可差远了啊！（他在哪个班都这么说啊…）

这道题我绝对讲过！（老师的记性比所有学生都好啊）

这道题考试绝对考啊！（只要卷子不是他出的，那就不用相信了）

同学们注意，我现在讲的东西非常重要！（他不这么说估计就没人听了吧…）

其实你很聪明，就是不肯好好学！（我希望这不是在说谎！）

你们在底下干什么我都看得见!，（你可以亲自实验一下）

你们要是不愿意听可以出去，没关系！（要是真能这样，那教室里就没人了！）

好好学，我是不会放弃你的！（当你听到这句话时基本就可以放弃了）

我其实根本就不愿意给你们留作业啊！（难道还有人逼你？！）

书中自有颜如玉，书中自有黄金屋…（要真这样你还能在这教书？！）

其实，学习是一件很有乐趣的事，（你的乐趣是否在于留作业，判卷子，请家长？）

我这么做都是为了你好，以后你就明白了！（你要是不这么做，我会比现在更好！）

上网玩游戏，早恋搞对象都是非常影响学习的（谁干过谁知道啊，根本没这么回事，老师那是嫉妒你啊！）

其实我是非常讨厌考试的！（他只是喜欢看我们考砸的样子…）

其实，我非常理解你们！（要真这样那你就不是老师了…）

你们现在好好学，上大学你们可劲玩，老轻松了...

我没有瓜子脸也没有好看的腿我也不是白富美我脾气不好好老爱甩臭脸我很臭美也很难缠我淘气爱疯爱闹哎说话我就是一个吃货你们可以不喜欢我但是这就是我如果你珍惜我我就珍惜你

渐渐的没有刚开始那样爱你。

为你做到了。 拒绝其他女人。

我又何尝不想你拒绝其他男人。

不允许我跟其他女人靠近。

你拿什么来作为资本要求我呢？

是你给其他男人冠上一个称号以证明心中只有我？

知道你喜欢吃醋。我没有在你面前提过其他女人。

你呢？ 要求我不能提其他女人。

你自己有先做到不在我面前提其他男人吗？

呵呵。。。。。。

总是要忍着心中的痛，面带微笑。

你他妈以为经常笑是真的开心吗？

经常笑，只是为了能掩盖心中的痛。

累了。

请你， 走好，不送。

没有你的生活， 再痛我也会过下去。

你不知道我有多讨厌现在的生活多讨厌这些虚伪的同学多讨厌碎碎念的父母多讨厌不长心的自己多讨厌看不到的未来,我甚至都不能让高三要死的生活充实起来,我不想学习不想奋斗不想去学校不想讨人喜不想考大学不想离开爸妈不想呆在这里,可这些我都不能,我没有资格对不起十年后的自己

原来自己才是微不足道。
* 无论做什么他都不会心动。
* 我错了，以为我就那么默默付出他会感动。
* 但是我还是不及她的一点点不好。
* 为了你我把所有你不喜欢的全部都戒掉了。
* 没了真正的自己。
* 我想通了。不再强求，不在做让自己难过的事情。
* 做回我自己，不在为谁拼了命的改变和付出。
* 我就是我。不喜欢请走开。