好久没有在个性网发布日记了。

心里面有好多想说的。想发表的。

但是 到我真正想写的时候。却发现自己 怎么也写不出来。

我想 以后不管发生什么事。

我都会一点一点的记录在这上面。

我不需要人家的任何评论。

过好自己的每一天。

也许以后还有得回忆。

以后想起来。也会决得很开心。

今天一早就不知道发什么疯 心情很低落

眼泪特别的泛滥 随时都要夺眶而出 这几天 天天晚上都会梦见你

梦见你就要惊醒 真的很难受 真的不想这样下去了 几年来我受够了这样的感受

今天我们刚好分开了一千天 两年多了分开

今天也是分开后的第一次接到你的电话 我真的呆住了 都不知道怎么说话了 挂下电话那一刻

眼泪就出来了 真的很不争气 为什么为什么 我就算过的再不好 再不开心 你不闯进我的生活

我就可以自己调理好状态 为什么就那么喜欢来招惹我 你知不知道我有多大的毅力让自己克制住

不去找你 你这样又叫我怎么办

重复着的生活。

重复的一天。

重复的 每天白天睡觉。晚上玩。

为什么会变成这样。我无数次告诉自己。

还是不敢去打扰你,我不知道该怎么问候你,我知道你一直把我定位在朋友,所以我怕,我怕你会说出那句我们只是朋友,我只好继续压抑着,今天我看着你的qq头像发呆了一个晚上，想着你的容颜，你的微笑，你的每个微妙的动作。微笑后留给自己的全是酸涩。

又是新的一年开始。

而我还是这样一天迷漫着。

每天重复的生活早已消灭了我的斗志。

原有自己的年轻的梦想。

现在想起来而是遥不可及。

有时候 看到别人那么的成功。

真是无法形容现在的自己。

也许 是该努力了。

而我 却发现自己在怎么努力 也还是这样。

又是夜深人静时分，我一个人坐在电脑前，无助的敲打着键盘。发现连哭都没有勇气。有时，我总是在质疑我有没有哭泣的资格。

有人说过：有些记忆不是用写的，就能记住它，而是那些记忆本身就没有忘掉过，那才是曾经的记忆吧！或许吧！可有谁会明白，那些记忆的存在，是好还是不好的事 呢？

是我不懂爱情还是爱情不曾在我的世界中出现过呢？我还是那个单纯无知的女孩呢？我还记得在你身边呆过的日子。我再次打开那些曾经零零散散的日志，有你有他，还有那些路过的人。那些在我生命中不知是否还重要的人。

离开你的时间不久，我就开始过着思念你的日子。可你不曾关心过我的吧！

你是，第一次我做过这么疯狂的事。去见你！那时，我很纠结！我们认识是有一年了，但我们就见过两次面！在我的感觉上，你是个好人！这是我给你的定律。你是唯一让我，可以不要硬撑着我的身份，可以不要以成熟的那一面出现的人。我可以任性。

我还是记得很多关于你的事情，还有我和你的那些微细的记忆。

2012年的第一天 元旦

2012年的第一天，元旦。

我和他认识的那一天，是我这一辈子最狼狈的时刻！那一年20岁，一个人从济南回广州的列车上，他也在同一列车生，但他从青岛上的车。

有时，我真的会相信缘分。难道真的时上天的安排吗？

我时，我因为工作的事情耽误了时间。又因为我走的匆忙，在过安检时，我把票弄丢了 。因为时间太匆忙 了，我就先上了车，之后再补票。也就这样我也上了这趟列车，毕竟是春运吗！票不好买吧！

他就在我位置的对面睡着。

但是有很多的意外再次发生了，那时，我们买票还有实行实名制。我的那张票在郑州上了个人。拿着我丢掉的那张票上来了，那我就没有位置了。有时，我都在想我，那是真的是怎么过来的。真的很丢脸了，还好在车上的那些人都不认识我吧！又因为没有经验，我的钱包里所有的钱只能买到一张坐的票，只能站着回来。心里有很多不甘呀！

就在整个车厢了借钱，想想都觉得我真的很傻呀！

那时，真的很可怜吧！

虽然钱不是他借的。但那时，我还是感谢他的！我换了车厢。是他帮我拉着很沉的行旅箱！他陪我将近一个小时，他离开时，我和他彼此留下的qq号。

就这样！接下，我们的故事一直在发生、、、、、

我不知道所有发生是一切，在他的心里是何感想？但我、、、、、

这一切，让我想起了两个字“报应”。

我相信了报应，所以不要做那么多的坏事了，不是不报而是时候未到吧！

感情真脆弱 让人痛不欲生。

为了没有未来的未来而努力,你说我累不累,我多少次想过要放弃。可是到了真正放弃的时候我有多么不甘有多么不舍，我们都明明知道我们的未来有多么遥远，可是都不愿放开对方的手。为了他我愿意去奔赴一场未知，哪怕伤痕累累万箭穿心。只有这样我才不会背叛我的心，我们都很爱很爱，我不想以后后悔。因为他和我太好了，他已经把我惯到别人受不了 惯到我离不开他。

[ Yes or No ]

很久没写了，很多次来看都发现自己没字可以码，而今天很想写点什么。

平复一下我乱糟糟的心情。（我有话想说但不能对他说）

很多年前我第一次听你和初恋分手的时候我很错愕，但是又很疑惑并且还会有点窃笑。

简直没在内心狂呼 ：这样我有机会了。（当时年少，有啥就想啥，别说我怎么）

后来我花了将近一年的时候陪伴你，最后我们在一起，

所以我一直在我内心里有个潜意识，你不是因为爱我才和我在一起，而是因为时间。

这个潜意识我一直到七年后的现在我都不确定你是否真的爱过我，就算爱过

可是爱有很多种，我是哪种？依赖、习惯转变的爱算最下等的吗？（我对爱情还真苛刻）

我是第一眼就对你动心了，我为了这一眼坚持了六年，天蝎座的占有欲真的是要死啊。

所以我总是觉得不公平，你对我冷淡我就委屈，你对我沉默我就会哭泣。

但是这么久以来我就是可以掏心掏肺的对你好，为你做自己想都不敢想过的事。

简直可以说我就是为你贱的下来。你生病不吃药我比你还着急。（占有欲又来了，你是我的啊）

爱啊唉啊 爱，还是要分手，彼此都变的不能忍受。分开一年。消失在彼此世界。我回来了。

你决定和别人谈恋爱了，你们谈恋爱你都不带她出去的，一个月见一两次。吻都不怎么接。

昨天突然和我 你说和她分手了，一股久违的感觉突然觉得好熟悉。（我听到该想点什么吗）

哈哈 事实是我竟然什么都不敢想。天蝎最依赖的是水瓶，可是水瓶那么飘忽不定。

天蝎的占有欲怎么可能受得了只有八十摄氏度的爱情，天蝎要的是一百摄氏度沸腾要被融化的在乎。

我说过啊，你就是一个烙印啊。烙在了我的骨子里。可是那根肋骨是否早已被抽离。

没有物质的感情最终还是分开了，有爱还能怎样呢

我明明清楚是错误的决定，

却还在苦苦坚持，

只因永远不肯服输；
最终还是 ；

输给了现实，

明知道是没有结果的爱恋，

却仍旧不肯放弃，

其实，也许，

放手，

才是真正的开始。

我用心了 可是我真的无能为力，给不了你、最想要的爱情。

在这样的午夜 我又开始难过了

是什么把最初的自己改变了

随笔

[ Yes or No ]

个性网呆了好几年了，最开始看到写得很棒的话就会把它们放进收藏里面，

然后写一些很霸气的话在QQ空间，后来改版，在那上面的收藏全部都没有了。

当时真的很郁闷。那么那么多经典的话。都是我一页一页去看然后摘抄喜欢的话保存的。

但没法找回来了，就慢慢养成用一个文档把它们都收藏起来。

有些话其实根本就没用过，只是一直想说不定哪个时候正好适合自己说也说不出的心情。

有时候自己看看也会觉得他们说得很棒。然后自己也会写原创在个性网上。

看个性网的有段时间，心里真的很灰暗，感觉哪里都是尽头，没日没夜的上网。

到现在，或许是长大了，或许是现在心境稳定了。

翻来覆去看原来那些摘抄的话，仿佛也失去了言语。不再打动我。

1.

她来例假,心情也跟着恶劣,
他不经意的一个举动,都能被她找到机会数落.
他怒气冲冲甩门而去.
她躺在床上疼的翻滚.泪跟着滑落.
不久,门被推开.一阵窸窣的声响.
他掀开被子,看见她苍白的脸色.递上热水.送上药片.
而后慢慢的给她揉着小腹.
她别过脸.又哭了.

【原来，你的离去是因为不让我受更多疼。】

2.

她说：“你到底娶不娶我，我都等了你一年了，”
他笑着说；“在等等..时间还不到，”
他想在挣点钱，给她再好一点的生活
过了一年
她又问；“你到底娶不娶我，我今年都26了”
他笑笑：“不急，明年我一定娶你！”
他想再存一年的钱，房子就有了，可以给她一个属于自己的家
过了一年
她高兴的问；“我们什么时候结婚阿？”
他淡淡的答：“急什么，明年把！”
她终于坚持不住，哭着喊出分手。
他终于如愿所偿。
（亲爱的，我可以给你一切的时候，我却得了绝症。
我终究不想你一个人守着我们的回忆过活）

【我爱你，所以宁愿你恨我，也不要自私的把你留在我身边】

3.

他们分手了。
她坐在电脑旁看电影。
突然手机铃声响起，她按下接听键，
淡淡地开口：“喂？”
电话那头传来熟悉的声音：“喂，我今天打电话的原因是因为今天是5.20”
她楞了楞：“嗯..”
“嗯，那我挂了。”
“嗯...”
电话挂断，她盯着手机笑了。

【傻瓜，知道吗，其实我也还在喜欢你。】

4.

“老婆，我错了，”某人可怜兮兮
“嗯，知道错了就好。原谅你了。”某女趾高气扬
“呃..谢谢老婆大人原谅”某人狗腿的说
“嗯，很好，今天可以睡床了。”某女一副大赦天下的摸样
“哦耶，老婆万岁”某男立即滚上床，抱紧媳妇。
“....老公，我也有错的”某女低低的说
“哪有？傻瓜老婆，其实都是我的错”宠溺的摸摸某女头发-
“好吧，都是你的错”阴险的笑
“......”我就知道是这样，某男委屈的想。

【因为爱你，所以就算不是我的错我也愿意低头】

6.

他们是情侣，曾经也相爱过。
现在，他说了分手。她丢下自尊，希望他在考虑考虑一个月。
他看着可怜兮兮的她，答应了。
她以为，是自己哪里做的不够好。
于是更加的加倍对他好，什么都顺从他。
他看着她讨好的样子，默不作声。
过了一个月，他还是说了分手。
她问“为什么？”
他淡淡的说：“没有为什么，就是因为不爱了”
她终于放弃，转身，眼泪滂沱。

【原来，不爱了就是不爱了，这就是最重要的原因。】

7.

-“媳妇，我们今天去游乐园把？”某男兴奋说
-“.......”某女停下手边的活，斜着眼瞅了一下处于兴奋状态的幼稚男，无语中
-“媳妇，好不好嘛”拽着媳妇衣服左右摇摆中..
-“呃.好把”某女无奈道，
-耶，老婆，今天是我们结婚第520天的纪念日，也是我们认识1000天的纪念日，所以一定要玩个痛快！哈哈”某男抱着媳妇一脸高兴
-“......”某女楞住

【因为爱你，所以清楚的记得我们在一起的每一天。】

8.

他和她很相爱，她不顾父母的反对嫁给了他。
她陪他走过风，走过雨。受过的苦别人也许一辈子也没体会过。
而他也终于让别人对他刮目相看，生意渐渐越做越好。
好不容易捱到了好生活，唯一的孩子却出车祸死了。
她经不住打击，疯了。
他身边开始出现各种各样的女人。
但他都一一拒绝。
有个女孩问他：“你守着你家里的疯婆娘，为什么还不拈花惹草？”
他笑笑，理由说出口。女孩终于不再纠缠。
回到家，抱着睡着了好不容易安静的妻子。
他的脸上浮起一抹笑。

【就仅仅因为你是我的糟糠之妻，所以给我一万个理由也不能够离开】

9.

“老公，这个我吃不了，你帮我吃点..”
说完不由分说便把自己碗里的面条拨了一半到某男碗里。
“......”某男心甘情愿的吃掉，心想明明是辣椒放多了，吃不下。
“老公，我有点热，不想穿外套了。”
“嗯，那我拿着。”某男自然地接过自家媳妇脱下的衣服。
嘀咕着：“早就知道你想秀秀那件新买的雪纺上衣。”
“老公，我想吃冰棒。”某女揪着某男衣摆晃阿晃。
“不行！乖，我们去喝点热水。”某男软硬兼施。
“诶？为什么？”某女装无知。
“别以为我不知道你例假来了！驳回！”某男哼道
“我抗议！”某女不服。
“抗议无效！”说完拉着某女往肯德基走去。
“奇怪，难道他是先知？我昨晚半夜去厕所才知道，
也没跟他说阿，他究竟啥时候知道的？”某女一路上嘀嘀咕咕。

【别惊讶，因为爱你，所以你的点滴我都关心。】

【别惊讶，因为爱你，所以你的点滴我都关心。】

10.

他：“哎，书呆子，你真要去留学了？”
她：“嗯...”
他：“哈哈，总算不用活在你阴影下了，你不知道，咱两从小到大，我妈不知道要拿你跟我做多少比较！”
她：“我要走，你很开心？”
他：“阿？不是啦。”
她：“......没什么和我说的？”
他：“呃，书呆子，你要记得这有你爱的人，还有爱你的人。要早点回来奥。”
她：“爱我的人...？”
他：“嗯...你爸、你妈，我爸、我妈.....还有我”
她低下头偷偷的笑了。

【我喜欢你，所以当然不会吝啬那句我爱你。】

11.

-“老公，你干嘛？”
-“呃，今天是你给我做饭的第一天，我要记下来。嘿嘿”
-“......”
-“老公，你在写什么？”
-“呃，今天是你第一次主动亲我，我要记下来，嘿嘿”
-“......”
-“老公，你在做什么？”
-“呃，今天是你第一次给我洗袜子，我要记下来，嘿嘿”
-“.......”
-“老公，你又在乱画什么？”
-“呃，今天是你第一................”

【跟你在一起的每一天都是纪念日】

12.

“亲爱的，帮我倒杯水。”
她还在洗衣服，放下手边的活去倒水。
“亲爱的，我饿了去帮我外面买点吃的东西吧”
她睡眼惺忪的被他摇醒，穿上衣服，跑到楼下的超市买吃的。
“亲爱的，我喜欢穿丝袜的女孩，你以后穿丝袜把”
她拎着薄薄的四外，难为情的穿上。
他眼里露出嫌恶：“为什么你穿上这么难看？还是赶紧脱掉吧！”
她强忍着泪水，默默换回裤子。
“亲爱的，我们分手把？”
“为什么？我那里做的不够好？”她颤抖着问
“不，就是因为太好了，我不喜欢对我言听计从的女生，一点激情都没有！”
她不在说话，默默地转身走掉

【我对你言听计从，是因为我爱你，不是因为这些都是我理所应当的】

13.

同学聚会，某男带着自家媳妇赴宴。
-“啊，老公你同学长的好有喜感啊，看那眉毛”说完，立马夸张的笑
-“......嗯，是，老婆你眼神好好奥！”某男一副惧内样，低声附和。
-“啊，老公，你那哥们长的好高奥，跟路边的灯杆有的比呢”某女大言不惭
-“......嗯，老婆你的形容太贴切了”某男继续狗腿
-“啊，老公，我的包包落车上了，帮我去拿”某女指挥道
-“嗯，好，乖乖坐在等我”某男出去拿包
包间里的人目瞪口呆。
宴会结束，大家都晕晕乎乎往出走，一哥们喝了酒，壮着胆子道：
-“呀，哥们，你媳妇也忒彪悍了把，这么不懂事，一点礼貌也没有。”
某男不乐意了。
-“那是我惯的，怎么着？”

【你可以尽情的放肆，别怕，有我撑腰呢】

14.

他们很相爱，却因为一场误会分手。
彼此不说，却都等着对方先低头。
只是，年少的倔强，谁也不肯妥协
他的父母早已年迈，逼着他结婚。
他迫于无奈，终于妥协。
婚礼上，她笑着说：“恭喜。”
而后持着酒杯一口气喝光，却呛的泪流满面。
三年后，母亲给她介绍对象
她没有反抗，顺从的答应了。
【没了你，我嫁谁都不重要了。】

【如果年少的我们不那么倔强，结局会不会不一样？】

15.

他和她网上认识，而后现实相爱
他没有本事，却疼她的紧。
她的父母不喜欢他，以死相逼要她跟他分手。
她妥协了。
只是，却推掉了所有相亲对象，
七年后。她29.父母催着她结婚。她无动于衷。
她的母亲再度以死相逼。
她却笑着摇摇头。我的心早已经在7年跟他走了。

【如果真的为我好，那么我选择的也请你们认同。】

我最喜欢的一句话。
最美不是下雨天 ,而是和你一起躲雨的屋檐。

我死心塌地的一句话。
无论你肯或不肯 我都愿意等 。

我的最后一句话 , 不是谁都可以在我心里兴风作浪 。
能翻浪的人从头到尾 也只有那么几个 。

而你 却从头翻到尾 。

突然自己像个无厘头的饥饿鬼一样

灵感就好像吃东西一样饿了就吃

想起来就马上动手开始敲击着键盘

只是突然间冒出一句话但下一句又不知道要接什么

刚才和闺蜜探讨时间说过的好快阿

可是过去的终究是过去了

我说你闭上眼然后睁开眼告诉我你现在想的是谁

她说了1个人是她网上的对象

她反问我呢闭上眼想的是谁

我说是阿北阿这还用说吗

11年10月初距现在已经是545天了

我不知道我还爱不爱他也许是真的不爱了

我没有像以前一样在期待他还会回来了

也没有像以前一样知道他现在在哪在做什么

感觉当初的那份执著被时间慢慢磨合了

是 不爱了

当初决定放下他的那刻我坦然的笑了

分开这么久搞了很多对象

每一个都和他很像我感觉他们就是他一个人的结合体

我不知道他在我眼里到底有多完美但我就是觉得没人可以比的过他

多久了没想到我还是败了

但是我真的不会在像刚分手的时候天天念着他的名字

知道点关于他的就会浑身不自觉的发抖

悄悄进他空间然后看着他每天更新什么资料

感觉他现在变了哦

变得好乖知道怎么去照顾一个人了

他知道怎么珍惜爱了不是吗

从什么都没有的地方
到什么都没有的地方
我们 像没发生事一样
自顾地 走在路上
忘掉了的人只是泡沫
用双手轻轻一触就破
泛黄 有他泛黄的理由
思念将 越来越薄
你微风中浮现的 从前的面容
已被吹送到天空
我在脚步急促的城市之中
依然一个人生活
我也曾经憧憬过 后来没结果
只能靠一首歌真的在说我
是用那种特别干哑的喉咙
唱着淡淡的哀愁
我也曾经作梦过 后来更寂寞
我们能留下的其实都没有
原谅我用特别沧桑的喉咙
假装我很怀旧
假装我很痛

只是我未曾过问,

那些过往,那些点点滴滴,成为我这几年中美好的回忆。

在我想你的时

以为经历的多了 我觉得我就会把感情这东西看的开 我以为我不会再为感情疯狂了

三年前 我拼命的躲着你 硬和你分开 三年没见 我们都变了 身边都多了另一位

晚上打电话叫你出来玩 我们拿扑克算感情 你第一个算的是你的前女友 我还以为你会算你与我 是我想多了吧 第二次 开玩笑说算算我们 结果 是我们的缘分很高 我们的感情不深 由于分开而分手了 我惊讶 这么 准

可是不知道 这是什么心态 我竟然会吃你前女友的醋 你手机上的前女友照片 让我心里好难受

晚上 两个床 三个女的挤一个床 我与你 只好在一个床 我让你睡床的左边 坐在右边 你说你想不通一件事 我其实知道的 你想知道我三年前为什么那么坚决的要离开你 对吧 你睡在我旁边 我坐在你旁边 我们说这以前的事情 对以前我有好多 好多 想说的 可是我觉得现在没有说这些 你睡了 我推你醒来 你抱我的腿 我都不知道怎么了 我推开你 我 跟你背靠背 我的脑子里出现好多以前跟你在一起的情景 你睡到了 天亮 你睡着睡着打了一个颤 你告诉我刚梦见我了 我没有再多问 我们分开后 回到宿舍我兴奋的睡不着 跟我的闺蜜说着好多 可是我的心里也好难受 我后悔当时跟你分开 心里像犯罪一样的 我不应该那么自私 不能伤害别人 今天一天 我心里好乱 好乱 我很累 但是睡不着 这种感觉太难受了 我心里好想 把这些 说出来 我克制自己 就像三年前克制自己离开你一样 虽然很难做到 但是我做到了 我只能在这里把这些埋在心里的话说出来 哭了 说了 觉得好多了 我们还是要 各自过各自的生活 我们再也没有交集了 希望我们都过得好

我、今年十六七岁。离开了哪种挨骂就能哇的一声哭出来的年纪我们明明很痛苦确偏偏说；自己很‘幸福’。

我、今年十七八岁。却始终没有留下、没留下、也不全是因为自由、

我、今年十七八岁。90后的我们有着自己的无奈和苦衷、多多少少学会了虚伪、慢慢的也懂得了鋵废、

普通朋友越来越多、可知心的确越来越少。

我、今年十七八岁。在读书的每天都感叹着、有多少的作业做不完、放假时又感觉的生活是多么的枯燥、无聊。

我、今年十七八岁。逐渐的心里都会住进一个人、会因为她的难过而痛心、也会因为她的高兴而快乐、这种单纯懵懂的感觉、

让我们学会了珍惜。

我、今年十七八岁。看着白发正在向父母逼近、听着我们所谓的唠叨、也在慢慢的了解、她们的良苦用心、

十年后的我、会是什么样？会幸福，还是会快乐！

今年;

‘ 我们’十七八岁、花一般的故事、梦一般的年龄。

` 佑

这一生中、有意中人、叫做兄弟。

肝胆相照、相濡以沫。

一起年少轻狂、一起失声痛哭。

一起荣耀光辉....

请不要对我现实。

` 佑

送给那些在我生命中来了又回的人儿

走过了几个春夏 还是离开了

我的闺蜜我的信任

我难过么

友情什么的真的存在么

我难过我难受我不算什么

你们一个一个都要离开我

是阿

可是为什么

难道我不配有朋友么

还是我做错了什么

看到如今的我被排挤的我

高兴么？