我以为一辈子都不会忘记你的扣扣

却在不经意间忘了

你知道我生日是几号吗你知道我最爱吃的水果是什么吗你知道我最讨厌怎样的人吗你知道我喜欢什么动物吗你知道我不吃什么吗你知道我的脾气吗你知道我有哪些坏习惯吗你知道我有什麽怪癖吗你知道我怕离别和欺骗吗你知道我最讨厌打电话没人接发信息没人回吗你知道你知道吗

几张丢在垃圾筒里的废纸 写着我对你这一年的爱 划掉写 写完再划掉 再丢弃

好多话想说 说不出口 心里的矛盾 纠结 谁懂 该怎么对你说我的事

去年三月份我真的开始用心对你 没有保留的陷进去 可能你不知道你说的话让我好感动

你说可不可以给你打电话 可不可以对在意你

我本来就是个没有安全感的人 是别人喜欢我 我才会喜欢别人的类型

不轻易投入 投入了就很快的陷进去 我以为你是喜欢我的 再后来我以为你是爱我的

我一直很自信 可是这次我错了 错的离谱 对你的感情并不止是喜欢

更多的是爱 是离不开 是依赖 那时候我就好不喜欢这种感觉

你问我喜不喜欢你 很多次我都回答还行 还不错 因为我没感觉到你对我的爱

你知道的 我有多骄傲 如果我爱你我不可能让你知道 除非你先爱我

不管女人男人 都是犯贱的 他给你打电话的时候你不理

你给他打电话的时候他不理 都变了心 我的心在你身上 你的又在谁身上

我是个不可能容忍背叛的人 所以我们的性格很像

4月份的时候我问你是不是还喜欢那个女的 你说是 然后你有其他人了

在我陷进去的1.2个月后 是你你会怎么样

4.5月份的时候又和第2个女人开始长达4.5个月的恋爱关系

我给你打电话 你在忙 然后对我发脾气说是朋友

那我们打电话的时候呢 讽刺的是 你对那个女人发脾气 说是朋友兄弟

在同一天几乎同一时间 给我和那个女人发前女友的那些照片

显摆自己 那天我真的有点觉得莫名其妙 突然就给我发那么多照片

后来问了才知道 原来是那女的说想要看 让你找一找

你说是他让你去找她 她说是你说要去找她 到底谁对谁错

如果是你你会怎么样

第一次来我这的时候 女人照片放手机相册里8个月 被我看见

那如果我跟你在一起之前的前10天 跟其他男人去玩 拍了照片放8个月呢

你怎么受的了 当时你说你忘记删了 后来我没有说什么

可能你是真的 但放在谁身上这么离谱的事情都不可能发生

如果是我 你又会怎么样

还发现了其他女人的QQ 你抱着我假装删掉 完了又说我记性不好

说我搞错了 又算什么 忽悠我是个煞笔的时候你有没有想过我

我又忍忍不坑声了 因为爱你 我把我身上的刺一根根拔没了

但是心里还是有 拔不掉 也磨不平

第二次来我这的时候 手机里又发现女人的照片

半夜12点以后跟女人在小包厢里吃饭 那么小的包厢你觉得能有几人

我记得很清楚 那时候我给你打电话 你说什么忙没时间

要不然就是不理我 要是你 你又怎么想

好多事情我不想说可能你有道理 你觉得你委屈 我知道

但是你毕竟是个男人吧 应该有点担当 可是我的容忍我的委屈你没有看见

你只是脾气越来越 我病了只是想要句安慰 你第二天中午打电话

那你看到信息的时候呢 有没有想过我在掉眼泪 趴在马桶上吐的厉害

你只是觉得你自己累 我知道你累 可是最起码做人的道理你会吧

还是说你觉得我是在装病然后骗你给我打电话

就是朋友普通朋友对你说一句我病了 我觉得可能你都会马上打过去吧

太讽刺了 不会又是利用吧 说朋友有利用价值

我对你肖凯来说是没有利用价值的 这点自知之明我还是知道

之前你说我偷人了 背叛你了 我是真的没有 对的起良心

一个月你里3天陪我 然后给你打没说到1分钟就挂 我们没时间说话

你忙完在玩 玩完在忙 你22号回来的 我3月17号出去玩

那天我们也算了时间 整整7天 知道什么叫半个月吗 14天

为什么到你嘴巴里都变的那么离谱 你没吵几句就找我分手

最近也成了习惯 我太累了 你爱的太自私 我喘不过气

我说那么多并不是责怪你 就是想说 我的问题你就说的太夸张

你的问题你就一点责任都不追究

你知不知道我那一个月里是怎么熬过来的 天天哭夜夜哭

好几次在心里说想放弃顺其自然 你因为接朋友把我丢下的时候

我对你发脾气了 后来你反而冲我发脾气想要跟我分手 我当时是真的狠心想要报复你

你也感觉到了 可是最后呢 我的报复又被你的话给说服了 没有抵抗力了

你让我去理解里 我心里的事情谁能理解我

不是应该男人去分担的更多吗 为什么你会变成这样

是我对你太好了吗 是我太能容忍了还是怎么样

你到底了解我多少 我心里的苦你有想过了解吗 我不说了

就是想说公平点 自己看看吧

你敢不敢在她发脾气骂你滚开时紧紧抱住她?你敢不敢为她努力把自己变得成熟稳重优秀却一如既往爱她?你能不能在她胡思乱想无理取闹时给她足够的安全感和耐心?你能不能不欺骗冷落忽略她?你能不能为她24小时开机在她做噩梦的晚上哄她睡觉?你会不会在争吵后主动道歉哪怕她错也不忍心责怪她?

愿意跟着你 就算你不爱我 愿意照顾你 就算你不爱我 愿意包容你 就算你不爱我 愿意陪着你 就算你不爱我 愿意牵着你 就算你不爱我 愿意一辈子陪着你 愿意赖着你 就算你不爱我 请你不要觉得你是一个人 因为你转身 看到的第一个人一定是我 我爱你 所以我愿意为你放弃一切

难过时只要有你在我身边 即使什么话都不说 我的心情都会好很多 在我无聊时能陪我逛逛街散散步 就算身无分文 我也愿意和你走很远的路 就算节日或生日你没有礼物 只要一句简单 温馨的话语就足以融化我的心 我不需要轰轰烈烈的爱情 我只想要最真实的你一直不离不弃 这样就够了

在看到你的那一瞬，
我不禁有些失神。
是的，
我承认我被你所征服。
你的一点一滴，
在我看来都是那么的完美。
每时每刻，
我想到的都是你。
可是我却不敢接近，
我怕你会拒绝我。
我们的相遇是偶然，
如果不是遇到你，
我现在应该还在起点徘徊。
你是一个好女孩，
我有些自私了，
我竟然想拥有你。
看到你的那一瞬，
我似乎有些茫然，
不知该何去何从。
你的每个动作，
都深深印在我脑海里。
我想要大声的对全世界说，
欣芮我爱你！
我要保护你，
不让你受委屈，
不让你伤心，
不让你一个人孤独的在街头徘徊。
我爱你。

小侒

2013.3.31

很多事我都看得明白 只是不想说 我知道谁是真心喜欢我 谁只是表面上对我 我知道谁跟我说的是掏心窝的话 也知道谁敷衍我骗我 我知道谁是好人谁是混蛋 很不幸 我都看得清清楚楚 我没说破翻脸 只是因为我不想尴尬 没精力再去纠缠罢了 我不是大好人 跟每个人关系都好我做不到 朋友还是敌人 决定权在你

对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失；对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。

我想成熟真的不是一件轻而易举的事
还是接受不了日日笑脸相对的人
突然就形同陌路
表面事事为我牵挂的人
却在背后捅我刀子
不过我确实应该感谢这类人
我的成熟,你们必定功不可没

〔human hearts are evil〕

相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归
可我不信我在这最好的时光里轰然醒来
什么时候再相逢,不自以为是
轻声呢喃,原来世人都是这样啊
原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易
醉笑陪君三千场 不诉离殇

〔the human is a mystery〕

我想我逐渐在失去辨别好坏的能力
好吧,抑或说,我很懒
所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首
我觉得这样的生活太累
那么,我自己的心呢
我时常问自己,还会再轻易的交付么

〔make a stranger of a people〕

有时候站在路边看人来人往
我会觉得城市比沙漠还要荒凉
每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂,那么多人在说话
可是,没有人认真在听

〔the superficia of human relationships〕

我说,我要一个人的地老天荒
有没有一个人,会对我说,我会陪你一起看地动山摇
那么,我愿许他一世的温暖,用我小小的力量
可是,那么多的人,走进我的生命,又渐渐淡出我的生活
不说再见,就此离开

〔people are longing for change〕

年少的时候,我是掷地有声的倔强女子
我最不能忍受的不是背叛而是欺骗
可当我真正直面背叛时，伤感日志　
却又宁可对方联合全世界一起欺骗我
让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟
我宁可不看,宁可不闻,宁可不知

-
人自相残,人心惟危,人心莫测,人心薄凉,人走茶凉,人心思变

你要努力 会逐渐充实自己 让自己不再无意义 谁都不会是你的谁 只有自己才是最真实的 没有谁必须要帮助你 任何事情都得靠自己 不努力去哪找一个心甘情愿给你依靠的人 时间长了你会知道 你不优秀就会被社会淘汰 别把现实当偶像剧 没有天上掉下高富帅的事 在不久的将来你会变成 Better me 一切会变得更好

我真的很讨厌那种明明在乎却假装毫不在意的感觉我真的不喜欢那个原本亲密无间的人却突然变得那么陌生那么遥远没有你的日子连我自己也不知道这些天是怎么过来的我骗别人说可以过去的时间可以冲淡一切可到最后我才发现却怎么也骗不过自己

分手快乐祝你快乐你可以找到更好的
如今你找到了
我不知道出于何种原因 把空间所有你的留言都删掉了 包括之前我们没交往之前的
删着看着 心中平静 或许我还回头看来觉得自己很傻
三俩句甜言蜜语就把我哄的屁颠屁颠的高兴
呵呵如今我也觉得我该抛开过去重新开始了 那么祝你幸福祝我幸福

你说要懂我 那么你来仔细看看 把我揉碎了看 骨头是贪婪 毛孔是笨拙 血液是卑微 肉身是盲目 还有五脏六腑的不甘心和占有欲 每一寸每一分 都是不好的 但你把它们合起来 合成一个我 你再看 是爱你的

如果 张国荣 还在，

我就是我，

是颜色不一样的烟火。

什么时候开始， 你陪着我欢笑，看着我难过.
什么时候开始， 伴淡放在眉梢

明天你就要走了，很想给你说点什么
感谢的话，说的太多也没什么意思、
你的离开是愚人节的礼物么.
一直想用一个美丽的方式送你离开
一风，一月，一筝，一叹，桃染芳菲处，醉如蓝......
你最后要的就是
陪你说一晚上话，
好，我们天南地别，海阔天空。聊个痛快.
整个3月，心情一直很不好，被人肆意虐心，
我暴走，我绝望，我崩溃，我嘶声裂肺，
你用你最纯净的方式慢慢让我平静，平静，淡定，淡定~
再没见过比你还乖的人儿了，
也是很妙
很可心，一词一语，一举一动
相比之下的自己就很不好了
每次都是你在网吧一等就是一个小时
至少有2次了，
你什么也不干，就那么眼巴巴的等着
生气了也就是哝哝嘴，
嘴巴也很甜，有时候逗你玩你不知道，
一个劲的说姐姐我错了
那个时候我其实是很开心的。
最简单的东西恰是治疗内心深处伤痛最好的方式
我不必再去找些乱七八糟的人，
也不必再去做些折磨自己的事，
就那么慢慢的挺了过来，也是很好
最好玩的莫过于我逼着你给我唱小蛮腰
虽然唱得一点也不妖娆，一点也不好笑.
最有心的莫过于我说过节没人送我礼物
你用小绿豆拼字 然后截图给我看的那种愉悦
一直想这么要好，
一直想你叫我姐姐~
明天，你就要去闯啦
很想你会很好
希望你会很好，
男生就应该这样，出去闯，~
绽放你灿烂的青春吧.
如果，我欺负了你，你没有反抗
我知道，你不是懦弱~

一路安好，一切顺利，

亲爱的自己想爱就好好爱别顾忌那么多如果不能全心全意爱那还不如好好干自己的事未来还很长不管怎样都有人会默默地站在你身后挺你

我无非想和你住进一间麻雀虽小五脏俱全的房子 我无非想睡在一张俩人只有搂在一起才不会掉下去的小床 我无非想挂一块小黑板在房门前 我懒得跟你说别的 我就说我爱你 我从不想问你去哪儿 反正你身上也没什么值钱的东西 最贵的也就是心 就把它放我这儿存着吧 在外面一不小心跑丢了怪可惜

我说我讨厌你 其实不是真的讨厌你 而是讨厌你怎么不能像我爱你那样爱我 我动不动就生气 其实也并不是真的生气 而是想在平淡的生活里掀起一点波澜 得到多一点的在乎 我说分手 其实更不是真的要分手 而是想知道我值不值得你低头挽留 你怎么就是不懂 爱是矫情难开口

我不知道我的身后有多少人中伤我 也许他们口中的我是一个口蜜腹剑的小人 可是没有办法 有些人处于一种病态 往别人身上泼脏水使他们快乐 我饱受诟病 却不闪不躲 只是我知道 在友情和爱情里 你若爱我 必然信我　

有很多时候我都害怕 尤其是在我们吵架吵得什么话都好意思说的时候 我在那些恶言恶语里明显地感觉到 我不可能不爱你 我的爱就这么变成一个小小亮点在那里 可你总是在这种时候凸显出来你所向无敌的温暖和光芒 强大又不可抵挡 我不可能当它不存在 然后就是星星之火可以燎原 一切又会重新开始

我只是1个小丑。只是1个不需要靠近不需要温暖的小丑。

请不要试图靠近我。最后受伤的、只是你而已。

对不起 不要说我 太过现实。

我只是想 让自己毫无牵挂 仅此而已。

有了高兴事 我找人分享 第一个人比 我还高兴 第二个人流露出羡慕的神情 第三个人努力伪装出平静 内心却波澜起伏 恨不能让我的高兴瞬间化成轻风 从此我便把这三个人 分成了三种 知己 朋友 熟人

有一种我，她天性敏感。
她们可以前一秒哭，后一秒就笑。
有一种我，她假装坚强。
她白天可以很乐观，一副没心没肺的模样，
可夜晚，她会一个人偷偷地躲在被窝里撕心裂肺地哭。
有一种我，
她在陌生人面前很安静，
在熟人面前很放肆，很疯癫。
面对不熟悉的人，她只会很客气很礼貌。
面对很熟悉的人，她会像个疯子一样陪你疯。
她也许会偶尔脱口而出地骂你，
但是，这并不是她们的恶意。
她只是单纯地相信你不会生气。
这种我并不轻易就谈恋爱。
她害怕自己付出一切后，又换来满身伤痕。
即使没有男朋友，她也会让自己很开心。
她会和好姐妹一起打闹，她们有自己的骄傲。
这种我偶尔也会有点小情绪。
朋友问她怎么了，她们只会笑着说没事。
其实她只是累了，只是需要一个拥抱。
一个无声的拥抱，对于她来说已经是千言万语了。
这种我一旦恋爱了，会比珍惜自己更珍惜对方。
她会宽容对方的一些小毛病，但她绝不允许对方的背叛。
她会原谅对方的一些小错误，但如果对方做了对不起她的事，
她一定会狠下心地离开，绝不原谅。
不要怪她的绝情，她其实还爱着，
只是变质的爱情，她不要。
这种我，
时而大笑，时而落泪。
时而善良，时而邪恶。
时而快乐，时而忧伤。
时而坚强，时而脆弱。
你们也许会认为这种我是个疯子，是个傻子。
但是，她只是想像刺猬般保护好自己。做她们认为对的事。
这种女孩子，你们永远都不会懂。 这样的我，可能只有这样才不会害怕以及被伤害，如果你们身边有这样类似的人，请明白她的痛苦和难过，她只希望你们一直陪伴她身边左右，而不是，哄一下

如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边 无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼你都不会离开我 我给你摆臭脸翻白眼你从不放在心上 我跟你耍聪明斗嘴皮子你都能陪我玩得尽兴并乐此不疲 会宽容我维护我信任我给我足够的安全感 而我没什么好给你的剩一颗真心你拿去吧

怎么拒绝向你表白的人啊,你都对他没有感觉,不怎么喜欢,更别说做朋友了,

你只当他们的你的同学你的朋友,可你不知道怎么拒绝他们,

最后说了一些好像不太好的话语,或许他们一定很伤心的,

想一个办法或一句话,拒绝他们又不伤人心。

很简单

拒绝理由:我们性别不和。

宝贝， 这篇日志。。 是我给你的。 现在， 你给我听好了。 我爱你， 你是知道的， 从一开始我就爱你，喜欢你。 为你傻过， 为你伤过， 为你哭过。 而你， 你为我的日志， 所有人看的都感动， 所有人看的都羡慕， 但是， 这只是从前... 从你的总是来去不定， 你的对我话语很少， 你的游戏总是玩的多。 对不起， 我不是在怪你... 我知道， 你太忙了。。。 可是， 知道吗？ 我安全感向来不好， 害怕太多。。 才会特别黏你。 如果你真的不爱我了， 那我只有说别伤害我。 我的心真的已经痛了。 如果你上不了。 让别人上也可以啊， 让我知道你的QQ是亮的， 让我知道你是一直在我身边就行了。 我知道， 我无理取闹， 我知道， 我很倔强， 我知道， 我爱撒娇。 可能，到现在，你都不知道我的脆弱，只看见我的强悍吧。。 但是，那种强悍，真的就让你们一个个决定我的性格吗？真的让你们一个个看不出我的脆弱吗？真的让你们一个个放心我在一个地方吗？真的吗？。。。 那我只有说，你们不懂我。。。不懂。。。。 宝贝，如果可以。。别离开我。。。这篇日志，属于你一个人的。 我希望， 我也属于你一个人。。 而是， 一个哭了太久的女孩， 找不到一个男孩来擦干眼泪。

我以为坚持就能感动到你

我以为坚持就是爱

姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间敢不敢天天锻炼身体好好长个增加营养敢不敢布鞋牛仔裤T恤双肩包留长发扎马高尾素颜干干净净 敢不敢不乱挑刺到处惹事居功自傲乱出风头敢不敢认真看书写作业把所有差劲的科目赶上来好好学习考一个爸妈满意的大学敢不敢别对**多情别对禽兽动情别让自己滥情

如果有一天，我变得没心没肺。

请记得，我曾经善良过…

如果有一天，我变得冷漠了。

请记得，我曾经也被冷漠过…

如果有一天，我变得目中无人了。

请记得，曾经也没有人把我放在眼里…

如果有一天，我不会在乎任何事。

请记得，曾经也没有人在乎过我…

如果有一天，我不再喜欢笑了。

请记得，曾经没有人问过我快不快乐…

如果有一天，我不再关心任何人了。

请记得，一直以来都是我一个人哭一个人笑…

如果有一天，我对一切都绝望了。

请记得，我曾经得到的都是失望…

如果有一天，你们讥讽我的颓废。

请记得，我已经经历了很多的疲惫…

如果有一天，我开始堕落。

请记得，我的自信是怎样被磨灭的…

如果有一天，我变得不在善良。

请记得，从前就是因为我的善良而总是伤痕累累…

如果有一天，

我是说如果有那么一天...

认识我的人都感觉我变了...

请记住是因为我失去的太多太多了...

已经无路可走...无处可退...