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那些年的我们-
那些年，一起疯过的我们-
那些年，一起笑过的我们-
那些年，一起傻过的我们-
ys.
以前我朋友告诉我她这个人不怎么样不适合你，别对她那么好，我听了但没放在心上。以前我朋友告诉我你跟她在一起你要有很大的耐心，你还要什么都迁就她，让着她，包容她，当时我想这都是应该的我只是笑笑，也没放在心上。以前我朋友告诉我你们一定不会有结果，你们又何必在一起呢？我想以后的事谁又知道。以前我朋友都说我有异性没人性，都说我选择她还不如选择谁谁谁在一起来的实在，当时我很郁闷，反正我跟她在一起我所有的朋友都觉得这孩子没救了，所有的朋友都在摇脑壳。 我只知道那时的我很喜欢她，每天都想看见她，慢慢的这种感觉越来越深，以至于她说的话哪怕是一句玩笑，我都会当真，说我傻也不为过吧。
如你们说的这样，我们现在分手了，呵呵。我们认识快三年了，这三年风风雨雨经历的太多了，我一直很珍惜我们之间的感情，因为我觉得我们在一起很不容易。当她选择他没选择我的时候，其实我心里很难过，我有想过离开或者辞职，可是我没有离开，我不知道是什么让我坚持下来了，有时候我都很佩服我自己，而我总会在她最需要我的时候出现，不需要我的时候我就一定不在，我面对的是开始每天看着他们在一起有多开心，有多快乐，每天要装作若无其事的，其实心里很不爽，但我还要对他们笑，其实我知道他们并不适合，我有在私底下跟她讲，可是她不听，我说你最后一定会后悔的，到时候别哭鼻子，最终他们还是分开了，而我心里没有一点点的开心，我知道她一定很难过，很伤心，毕竟初恋是让人最难忘记的，而我呢，还是选择加倍的对她好，只要有时间我都在，而她也在慢慢的忘记了那个人，慢慢的我发现自己越来越控制不住自己对她好，只要是她提出的要求只要我能做到我都会做到。
我记得我第一次帮女的洗衣服是她，第一次给一个女的提水帮她洗脚，第一次给她买早餐，我第一次对一个女的那么好，明明那里都不好，总是答应别人的事会忘记，总是那么三心二意，总是那么不在乎，而我却还是义无反顾的对她好，她或许不知道我第一次为一个女的写这些，更不会知道我为了她拒绝了喜欢我的人，可是她根本就记不得这些了，呵呵、
还记得当初她答应做我女朋友的时候，我高兴得就像个小孩一样，真的好想跟所有朋友讲我们在一起了， 我当时就想我的努力总算是没有白费，她还是接受我了，可是我们在一起过后并不是很幸福，经常吵吵闹闹的，但每次妥协的还是我，是我对她要求太高，还是她不能理解我呢？我只是希望她能为了我想想，分手后其实我还是很难过的，所以每天我都会把自己搞的很累，倒在床上什么都不想才睡觉。我一个人住在寝室，而她每天都要回家，一个人住是有多无聊你们知道吗，偶尔我会出去找朋友玩，有段时间我去那里会跟她讲，她去那里也会跟我讲，可是后来慢慢的我们就习惯了，她下班回家，而我下班去那里或许她都不在关心。每天我们都会见面，因为我们在一起上班，甚至每天我们偶尔都有在笑，笑一些无关紧要的事，笑一些她觉得很搞笑的事，甚至做一些很2的事，也有时候我们一天都不会说一句话，她关心我，问我：怎么了？其实我心里更难受，其实不说话只是想起了，不说话只是还没忘记，不说话只是很难过。
xu.
分开已经3个多月了， 我也不知道我是怎么持续过来的！从伤心转变到疲惫，从疲惫转变到压抑，从压抑转变到自我安慰！还要持续多久我也不清楚，交给时间吧！这些事情让你知道其实也没有什么意义，事情发生了，何必去知道结果的严重性呢？或许当初分手是我冲动了，但是想想或许这就是你要的自由，因为我感觉你在逼我，因为我感觉你在等我先开口，因为到最后你还是在怀疑我对你的感情，因为你到最后都不肯相信我。或许你们会说，感情这东西并不是无缘无故的就分手了，不是发生了什么根本不会导致分手，呵呵，是，我承认并不是没有原因，可是谁又知道这原因的多么的搞笑多么的不算是个理由，其中原因想必只有我能体会。
我还记得那晚，我还记得那晚我是有多么的伤心，你把我想成那样子，你知道我有多难过吗？我这个人是什么都不会，也不能给你很好的生活，但是你不要怀疑我对你的感情，快三年了，我们的感情就被说的没有一点点价值，我当时就在想，我为你付出了那么多难道你认为都是我虚心的吗？你错了真的，我肯为了你拒绝别人肯这样的包容你、理解你、你就应该知道我是多么的在乎你。
你一定不知道其实很多时候我都知道你在说慌，只是我不愿戳破而已，而你一次次的这样，我还是选择不说，你有没有想过，当你说第一个谎的时候，当我知道了还去接受你的慌，这是需要多大的勇气，难道我们之间只剩下这些了？你应该知道我是最了解你的，不管什么事你都骗不了我
我以为你离开我了会有很多舍不得，但你一样的过得很好，一样的过得很开心。我知道你还是在乎我的，可是你就是不愿在接受我了。我有很努力的去挽留你，呵呵，最后却被你一次次的拒绝。劳资就不明白明明都是因为在乎对方，才会变成这样，那为什么就不可以大家把话说白了好好相处呢？分手真他妈的能解决问题吗？
xu.
我还爱你，只是少了非要在一起的执着。我要做到这些不知道该有好大的勇气，当我有天累了或许就是一切结束的时候了，我们注定要分离，不是我不够在乎，只是我跟你在一起觉得太卑微了。我很讨厌现在的你，即便你离开了也在我记忆里嚣张，从前我一直没有明白这些，至少你让我明白了，明白了只是喜欢并不是适合生活,或许你们会认为只是我的托词，其实我觉得失去并不可怕，可怕的是即便分开了还要每天的面对你。我一直认为分手后不可能还是朋友。
xu.
到现在还放不下对方吗？
到现在还想着对方的一点一滴吗？
我记得他给我说过：
你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
你烫到手的时候是马上松手了吗？
知道我想说什么了吗？
这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的 .
那些. 都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．
傻孩子．
你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
付出了．他就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
孙耀威的【爱的故事】 这首歌是你叫我听的
难过心烦的时候 我会泡吧 会喝酒 会抽烟 会吸粉
我问你 我们重新开始好不好 你说你无法面对他
在别人眼里 我花心 我不够好 我不在意 可是连你也是这么想我的吗
我没有勉强你爱我 我只是恨自己不够洒脱
我喜欢你的性格 喜欢你做的事 喜欢你不羁放纵爱自由
喜欢你一副我永远拿不下的姿态 喜欢你鬼话连篇
遇见你就被鬼上身了一样
你他妈别那么有性格好不好 忘不了你 难过的是自己
岳岳,,桃子珍惜你 , 珍惜你 , 好珍惜你,想给你幸福，
想要给你所有你想要的,岳岳给了桃子好多承诺, 不离不弃,
岳岳我爱你不是说说而已,它是一份责任,你便是桃子的动力
硪爱伱, 也许我不够好,但是我会给你我所有的爱,不二心,
我还像个孩子一样的对你无理取闹 任性和不讲理,爱生气是我的本性，
如果以后我有什么做的不对的,希望你告诉我,我会慢慢改,但是你别离开我,
看见你难受,委屈,我就会心疼好久,你深深的印在我的心里,脑海里.
其实，我需要的不多,希望有个人懂我,心疼我,珍惜我,照顾我
我只要爱了就会很痴心，你是我真心去爱的,桃子心里再也装不下第二个人了,
这段时间,有你在桃子身边,桃子就幸福的像个花一样,我们之间的感觉很微妙,
谢谢你不计较我的坏毛病 还那么的宠我爱我心疼我 谢谢你对我的爱,
让我对你有了很好的依赖 , 我想紧紧握着你的手, 一直走下去,
我想和你好好的,简简单单的在一起,选择了你,我不后悔.我不管以后会发生什么,
至少我现在是幸福的. 不管遇到什么挫折,都不想放开你的手,*
我爱你,, 仅此而已,
[ 郭景岳先森] 桃子, 亲笔
过了今天晚上我就要开始我新的生活了,
这不是我不爱你我放弃你了
而是我决定成全你,
我看出来你爱她,
即使我对她有再多不满再多的恨也好
为了你我都会一一的放下
我只想看你幸福,
爱你就应该帮你守护住你想要的一切,
你好好的去爱吧,
我不会再找她的什么麻烦了
不会再让你为难了,
感情永远是不能勉强的,
一切都过去了.
在一起51天的快乐,
7.30-9.18
背着我跟他们比谁背着媳妇能跑得快,
十五的烟花,我们手牵手走了那么远,
分手后的冬天背着喝多的我走了那么远,.
东北亚门口脚崴了,背着我走出去了，
说如果不在乎我就不会再冬天把衣服给我背着我走，
你对我说你做的梦,是我们在一起一无所有的日子,
还有你说过.你们两个不在一起你从新跟我在一起给我更好的生活
你说过25岁之前要保护我,25岁之后我要保护你,
还有很多很多的过去.都过去了,过去了,
你对我 说过:
我是你最爱地那个人，
可是为什么我木有感觉到！
你滴不在乎，你滴忽冷忽热，
你滴幼稚；
你给我滴安全感，它在哪？
我也是个女生，
一个需要有人爱有人疼滴女生.
难过，伤心，不舒服，
滴时候你在哪？
我只是想找个人
在哪个时候安慰我，哄哄我；
很难嘛？
我滴要求是不是很高？
一定是这样滴，
要不然你为什么木有做到！
不说了，祝你幸福。
对了，我还要告诉你
我会很好很好嘚“”
xx
也许你就是那月亮
是一颗衛星
总是绕着特定的行星打转
但那颗行星不是我
就算我是太阳
這麼强烈
這麼明亮
但是对你
我也只能燃烧自己
讓你反射我的光芒
去照耀你眼中那颗唯一的行星
因为我知道
我不可能改變月亮的軌道
所以
我不会讓你知道
我对你的感情
我在等
等有一天
你放棄月亮的身份
不再看著那颗行星
我想
我会這麼没耐性
是因为我一生的恆心
都用在等你了吧
我想-
我用心了-
认真了-
所以痛了-
难过了-
我爱你-
很爱很爱-
你不爱我-
我不怪你-
我怪我自己-
没长成你喜欢的模样-
当我真正知道是真的没人爱我的时候，我才发现我最爱的还是许嵩的某些歌词。俗话道昂，引用下陶渊明的诗词昂。“少无适俗韵，性本爱丘山”，第一眼看到这一句就觉得很像你。少年时就没有迎合世俗的本性天性原本热爱山川田园。我记得那个告诉我身在高楼心在北大荒的许嵩，爱恨分明打不了太极的许嵩。
“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊”，关在笼里的鸟怀想往日的树林，养在池塘里的鱼思念从前的深潭。倒也不是说你有多身不由己。我在想，如果这首歌的点真的是在说“五柳先生”的话，那么他和我的我的一篇日志也就是伴虎可真是首尾照应，呼之欲出呀！(在此小小ps一下，伴虎同样是许嵩那张梦游计歌曲的名字。所以呢，我的那篇日志的名字是抄袭嵩哥的。哈哈。) 偶尔还是会有这种情绪吧，我也理解，没有绝对的自由。只是……假如我说中了，那你这伏笔未免也藏得忒深了点吧……
陶渊明不为写诗而写诗，你也并非为了写歌而写歌。我呢也同样不是为了写文章而写日志。你也不是迫于生计去写歌去创作，不至于到那种地步，它是你的兴趣所在，它们是遵循你内心想法的作品。创作，也只是内心有一种感受就写了出来。就像你说过的，音乐于你而言，在某种意义上是你某种情绪抒发的渠道。
你需要的是独立、自由和闲适。反正对于现在这个点，我觉得就是《白马非马》和《敬酒不吃》两首歌混在一起的感觉。
总结一句——不是你藏得太深就是我想得太多……(>_<)
言归正传昂 ！其实说句真心话，当我那天得知人家对我没感觉的时候，我心里是有多难受。我那几天貌似心里充满的话语都是她说对我没感觉，对我没感觉？真的吗？我现在貌似已经很是确定了。可是当我抖擞精神想重新认识一个女子的时候，我每天在q上唱歌给她听，每天手指特么都搞的很痛，可就在这几天时间里我发现人家貌似是已经有男友的女子，所以这次我又自作多情了。我感觉我可能真的不适合现在去恋爱，我可能真的特么同样也没资格去恋爱。所以，以后呢爱情可能会离我很远很远。我想在十年后，我会去相亲，然后呢互相看中之后就结婚吧。因为年少可能我真的不懂爱情。
现在每天晚上我都在听邻居的耳朵电台一个女子那有点稚嫩的嗓音。她每天都在放许多抒情的歌曲，或者温柔的讲一段别人的爱情故事或者关于年少时的爱情故事。nj陌名的声音我最喜欢。她每次都喜欢在故事开始时伴随一首英文歌曲说：欢迎收听邻居的耳朵，不知大家还记得我吗。我是陌铭，陌生的陌，铭记的铭。然后一段音乐故事之旅就随之开始了。通过她我又重新认识了陈奕迅一次，重新认识了许嵩，重新认识了已经逝去很多年的张雨生大哥。这些人的歌儿我一直都是如此的钟情，我感觉我是一个内心柔软外表很冷的人，可能我真的是因为听了他们和她们的歌儿才会如今变成如此模样吧。总之我要感谢她们。还要感谢郭敬明先生的文字教会了我如何去把握青春年华，感谢韩寒先生的文字告诉了我世间的人和事儿其实本就该是此般模样。十八岁这年我终于发现我内心真的是已经变成成熟的样子了。
今天在坐在某个楼梯上花了半个钟头读完自己去年至今年在q空间里写的心情故事之后，突然发现眼泪掉了一地。以前我无论听谁的事儿都不会流泪，但今天我也突然发现我真的是被自己感动了。现在我也突然想起俞灏明今年复出后所唱的第一首歌儿里面说的那般：
平凡的苦衷 说爱说痛都太笼统 被故事选中 没资格懵懂 就算没观众 自己第一个被感动 我相信 到最后 一分钟
但愿在茫茫人海中 我的眼神你会懂 但愿我们会温柔的目送 那些没看过的繁荣 那些理想的恢弘 总有一天会和我相逢 大家各自都努力吧。哈哈哈哈！！！我现在还是努力把自己很苦逼的表情突然转换成大笑一声。晚安吧个性的亲们，晚安吧，全世界。
为什么你来得这么早 为什么不让我们晚点再相遇
又或者相遇的再晚一点
晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协
昨天回盐亭了，
下午五点五分，我在盐中门口等待复读的好友下课，
随着下课铃声的响起，看着一张张青涩的脸庞从我眼前匆匆而过，跑在前面的永远都是男生。
明明才刚刚结束高中，跨入大学，明明比他们也大不了几岁，却感觉心苍老了很多。
再也无法像他们那样，张扬着笑脸，不顾着形象，在大街上，在人群中，肆意的笑，疯狂的奔跑。
突然，想着想着就轻轻地笑了。
在未来的某一天，时间也会磨破他们的棱角，就像现在的我们一样。
我们在一起一个星期
从2013.03.24 01:41:48~2013.03.31 09:14:32
我说好了不爱的
是不是因为你习惯偷心
你说认真的
认真的
那为什么你走了
知道吗
如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
SZM.
我不美也不媚
当初也没说我好看
或许你会遇到你适合的你看中意的
但我想说
不会有人比我更爱你了
在我印象中，他总是顶着一个马桶盖式的小平头，而通常这样的小平头在经历三个月的成长却没得到应有的洗礼，再经历同样时间漫长的发酵后，就会变得跟学校食堂后面的臭水沟里的液体一样粘稠，而他总是毫不在意的挠挠，低着垂直压迫水平线的头，永远好像在找钱，弯着好像驮了几百斤大米的腰，走进教室。留下身后一片响铃。
而这样的男孩，老师们叫他天才。
数学老师曾经在教室里自习课上当着全班同学的面笑着称赞过他，数学天才。而其他老师则叫他，理科天才。
我跟他是同学。自小学至初中，九年。奇怪的是我们从来没有同桌过。我们最远的距离是教室的对角线，最近的时候仅隔着一条过道。
大部分同学都认为他是个怪咖，脏，乱，傻，是他的显著特征，大家喊他叫呆逼。因为他真的很呆，起码看起来是这样。比如，三年级的时候，我们一起做早操，站他旁边的同学无缘无故推他一下，他理所当然生气了反推了过去，正巧被我们班主任看到，他旁边的同学扮做无辜相指着他说，是他先推我的。然后他只是愣在那里，什么话都说不出来。于是班主任罚他半蹲一下午。
他的爸爸是工人，他的妈妈是个农民，典型的工农阶级。而他爸希望他儿子能够在他力所能及的情况下接受最好的教育，托关系，摆酒席，总算是把他弄进了我们班。而我们班，大多都是经商的老板，或者高干。
于是李辙寻在还没有来得及弄懂什么叫做阶级斗争的情况下接受了无数次关于“什么是阶级斗争”的教育。
听说他像牛顿、爱因斯坦那样的天才一样，两岁前都不会说话，直到一道闪电劈出了他脑袋里的半个傻逼，他爸才没把他当做哑巴送进医院。而他的舅妈说，直到他五年级，他看上去就跟三年级的孩子差不多。
也就是那年，我们老师告诉我说，天才能从A就到D，不需要经过B和C。一开始，我怎么也不明白这句话到底说的是什么。直到有一次我向坐在我过道旁边的请李辙寻教一道数学题目，李辙寻接过本子，看了一眼，没有说话，唰唰唰三下五除二在我的本子上留下了他的印记，然后随手递给了我。然后我一脸崇敬的看着他，仿佛看到了几十年前的华罗庚突然坐在我的眼前。然后我接过本子，看了看，然后再看了看，我将本子拿给他看，这一列是怎么到下一列的，看不懂。我原以为他会给我个详细的解释，可他只是随口说了一句我不知道啊，就是这样来的啊。丢给我一个目瞪口呆。然后又重新埋头做他的题目去了。直到上课，老师给我们详细的解释了这个题目，我才明白，他是对的，只不过中间省略了两个步骤。我才明白原来这就是老师口中的天才。
在老师眼中他是个天才，在同学眼中可能他就是个不折不扣的傻逼，而我觉得他只是有些奇怪。多年后我才明白，原来奇怪是这样产生的。
——哎，你看那个人头上没戴内裤耶。
——是啊，大白天的，不戴内裤就出门，真变态。
——就是，真是个死变态。
比如有时候放学后，我们一起走到过道上，他会突然拍拍我的肩膀，叫我给他记个数字，578之类的，我问他干嘛，他扭头跟我说，我刚算出的数列答案，然后继续低着头默默地走。人群慢慢从校门口开始扩散，三五成群的，或者两三个一起走的，唯独他，总是一个人。我才发现，原来他没有朋友。
我曾经幻想过问他，你难道不会觉得孤独吗？也许他会很奇怪的问我孤独是什么吧。我觉得这个问题很难回答，所以也就没有问过他。
我开始发现他的一些奇怪的行为，比如在课上，凡当老师讲一个题目，他总会在老师讲之前将正确答案写在本子上，而老师提问他，他总是缓慢的站起来，然后一脸茫然的回答道，不知道。我看着他本子上的答案，再看看他，突然觉得很奇怪。
有一次语文考试他得了全班最高，下课的时候我问他，你明明知道答案干嘛却对老师说不知道。他却告诉我，我不知道该怎么回答啊，只是感觉这样做是对的，然后就得出答案了，只是感觉。我也不知道怎么来的。
老师叫他出黑板报，原因是他字写得好，可是他却把黑板报图得一塌糊涂。我问他，你干嘛这样做，他回答我说，你第一次把事情做好了，老师下一次还会叫你去做，这样你不觉得麻烦么。
我记得放学的时候，我跟同学许强在聊东门头那新开的一家游戏厅，里面有好多游戏可以玩，比如三国战记啊，西游记啊，都是能叫我们激动得睡不着觉的东西，我们边走边聊，一直在聊如何捡宝，如何打怪，然后他突然在我们面前杀出，问我，你看，这天怎么是蓝的，山怎么是青的。我说我不知道，然后他又说，我上过山，山上都是树，树都是绿的，可是为什么我们看到的山是青的。我突然感到一阵眩晕。而许强一把推开他说，你个白痴，山本来就是青的，天本来就是蓝的，哪有那么多为什么啊。傻逼，别烦我们，一边去。看着他悻悻地离开，我突然感觉有些不舒服，我不知道该说什么，该做什么，就任他一个人离开了。
时间像不经意间长出的腋毛一样，一下子就到了初三。整个世界都在变，我们也在变，可能唯一没有变的就是李辙寻，他的头发依然像刚发泄过浑浊的yinjing一样软趴趴的贴在头上。混合着泥土和油烟的味道。
我们都觉得他将遇到个共同拥有粗糙的脸庞及胸膛，颠簸的生活和幻想，长相与人品共同崎岖的女孩，然后从此共度一生。
事实上，在那个“什么时候最认真，玩的时候最认真。什么时候最百思不得其解，百思不得骑姐的时候最百思不得其解”的年纪，大家唯一专注却百思不得其解的可能就是百思不得骑姐。而当你有两个兄弟，一个玩失恋不跟你讲话，一个忙着恋不跟你讲话。你就能明白什么叫做孤独了。而我想，至少李辙寻不是孤独的，也许他会回答，我怎么会孤独，我还有四个伙伴，i myself me and number。是的，他不喜欢几何，他喜欢代数，只是因为他觉得几何麻烦。同样，他觉得女人也很麻烦。
有人告诉我，你对一个人有欲望，那叫做喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。所以我得出一个结论，所有的不爱，原来都是没忍住。 所以我没忍住，找了个女朋友。而女朋友是件麻烦的东西，她们总是羡慕有男生给别人女生买早餐，于是我每天早上都很早起来，起来把自己再弄进被子。 那时候我就很羡慕李辙寻，他就像孤独求败，披着围裙就能站在山顶。
独孤求爱的死法跟独孤求败的死法其实差不多。都是自杀。只不过一个是被自己贱死的。一个是被自己套死的。于是我最后选择了剑套。从此我就再也没有出来过。
那日我与她解释另一个女孩为什么喜欢跟许多男生纠缠，我说她只是孤独，她却反问我，那你也是孤独吗。我顿时语塞。我无法解释，我无法向她说明。孤独里不一定有爱，但爱里面一定有孤独。当一个人的孤独量积累得足够多足够大，他就无法辨识究竟什么是爱什么是孤独。究竟什么是爱什么是孤独呢？
最后我如花期一样短暂的爱情只能像花旗参一样被泡在黄酒里了 。原因是她说我不爱她。
回到家中我坐在马桶上，突然发现大便是如此清澈，以致于它只是黄了一个马桶，而不是一个人生。
李辙寻依然爱着他的数学。这是一段多么令人羡慕的爱情故事啊。
当时我们的老师告诉我们，学好数理化，走遍天下都不怕，于是李辙寻就抱着她的数学姑娘一路走到了重点高中，而我则继续抱着朝生暮死的人生观被这所朝生暮死的二流中学睡。
就像电影里演的一样，故事如果配了一个美好的开头之后，通常都会以一个糟糕的结局结尾。
不到两年，李辙寻回来了。转学回来。那一年正是我思想急剧转变的时刻。比如小时候就觉得“我命由我不由天”特酷特有精神说得特有道理。可后来就发现它其实是个宣传口号。小时候觉得国歌唱得特带劲，不愿做奴隶的人民，起来，后来发现起来了之后还是个奴隶。只不过是换了个工种。小时候就觉得，爱情就是，两个人，在一起，最后即使以后分开了，到老了能记得彼此也就有了意义。可后来慢慢觉得不朽这个概念其实很荒诞。恰巧的李辙寻回归又给我带来了另一重思想上的巨变。
李辙寻被打了！而且对象是初中生。
你要知道，14、5岁的孩子他们具有表现欲，行动力，攻击性，以及未成年保护法。
所以李辙寻光荣地从局子里走了一圈回来。没有带一处伤口。而有对方五六个，其中两个手臂被刮伤，一个别了只熊猫眼。我始终不明白的是，李辙寻分明没有受伤，怎么别人却都说，李辙寻被打了，李辙寻被打了，难道就是因为他们人多？或者是因为他们是发起者？我想这个问题会一直困扰我到死之前。因为没有人会在自己死前思考自己为什么会死。
那么李辙寻究竟为什么会被打呢。这是一个值得思考的问题，以致于我花了一个早餐的时间才弄明白。原来，几天前他在学校路上认识了个女孩，女孩而后对他有好感，然后叫他在她们小区门口等她一起上学，第一次聊得很开心，而第二次的开始也很开心，只是当他们走到了学校门口，女孩的前男友看见了，然后就没得开心了，只见四五个人拿着钢棍就杀了上来，于是，之后，就有了这幕惨剧。李辙寻的爸妈以及老师们一致觉得他不该跟14、5岁的孩子打架，毕竟也是17、8岁的人了。
但如果换做是我，我也不知道该如何抉择。跟小孩子打架，丢人，被小孩子打，那就更丢人。
就这样，李辙寻终于成功地被生活开了苞。
我忽然就想起初三毕业前，我们班被老师集体带到多媒体教室，一起看的一部关于父母对子女爱的纪录片，一位国内演讲家在台上激昂的演说，最后让全校学生为自己的父母洗脚，当时那个情景啊，女同学都一个个泪流满面，悲伤逆流成河差点把整个教室淹没，男同学也似模似样的挤了几滴眼泪，除了李辙寻。我们发现李辙寻在笑。带着轻蔑的笑。班上的同学都感到很愤怒，齐声骂他，这么感人的片子还能笑得出来，狼心狗肺之类的话。
我在一旁，没有说话，我只是觉得也许他看到的东西与我们看到的不太一样。
可是现在，他终于像我们一样被生活挤出了眼泪，一起流进了时间的长河。
又一天的放学路上，我在校门口看到一个初二男生，在那踹一个倒在地上的初一男生，旁边还站着个女孩子，当我经过的时候，那个初二男生也停了手，搂着女生的肩膀说，怎么样，我厉害吧，可以做我女朋友了吧。然后那个女孩子就跟他一起走了。
我站在校门口看着他们离开的背影，突然有了与Charlie穿过隧道时一样的感觉，In this moment,I swear.We are eternal。
而我始终没能明白的是，当年碰到女孩子只会发射颤抖信号的李辙寻究竟是什么时候学会了泡妞？
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我喜欢现在的生活 淡淡的 清水一样的生活
我喜欢现在对任何人的态度
总是隔着一层膜
却又似和谁都很好没有人走进我的心里
我也不会把谁放在心里 这样很好 我是害怕了
我害怕有人进来又离去的感觉
所以我宁可谁也不想谁也不爱
我想背上行旅包 拿起单反 哪里有海就滚去哪里 哪里给人一种安静 就在哪里
在我他妈混蛋的时候还和我在一起的女生 对不起 我知道泪不是随便就能掉下来的 就以这样的方式来给你们道歉了
心好像是死了
回忆好甜也好痛
你说只要我想
我们就一直在一起
你说你爱我
过段时间我就回发现
可是为什么
你离开了
一句话都没留
知道吗
我有多爱你
知道吗
我整颗心都是你
能不能
说句你滚
让我死心
如果一个人足够爱你 你会不会嫌弃他没钱呢
如果一个人足够有钱 你会不会嫌弃他不够爱你呢
你活在我内心的缝隙里 生生不息
愚人节，我会向你表白
949
你相信与否
都可以
愚人节
真的是愚人。的节日
什么都要刨根问底
却又受不了真相的刺激
这就是女人
我多想有一个人来关心一下我，哪怕只是一句话，
谁能多关心一下我，生病了，没人理，伤心了，没人哄，有心事了，没出倾诉，
别人都说我幸福，可是我又比别人多哪些，只不过我想要什么都会给我，
我并不想要那些，我多想抛去一切快乐起来，但是只是我所想，我根本快乐不起来，为什么身边的人虚情假意，嘴上说着一声姐妹大于天，可是心里真正的做到了吗？为什么一天只有勾心斗角，没有平平凡凡，我只是想有个人关心一下我，来理解我，我哭了来安慰我，我笑了，和我一起开心干坏事，和我一起来承担，身边朋友多的是，真正懂我的有几个 。
看到那些一个个失恋的情侣，心里有一丝丝感慨，嘴上说的一世，过了这一回就忘了，一个人的时候总是在想有一天我是不是也会那样，那样心痛，那时候自己的泪不经意的落下来，
有一天我尝到了这样的疼痛，感觉到心里有一种窒息的痛，痛恨世间为何这样捉弄人，牵了红线，还要断了红尘。
有一天我的世界里走进来了你，可是我是眼睁睁的看着你结束上段感情的，结束的那么悲哀悲惨，你们见了却是以痛苦的面容，如今你现在走进了我的世界，我不知道该怎么办，你对我真的很好，你对我做的每件事我的铭刻在心，你不善于表达我都看在眼里，可是我一想往事我就不禁泪落了，我总是想对你说让你放弃，可我一次又一次的到了嘴边却又不想说，我放不下，舍不得。
如果不是你我还可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
姑娘觉得张婶的嗓门儿忒大了,再说了,这洗 衣服做饭带孩子的,是什么大事儿啊？是发射 火箭么？犯得着隔三差五的念叨么？有时候姑 娘有些不大厚道的觉得灰头土脸的张婶配不上 为人师表的张叔.
女人呢,一定要好好爱自己,不然就会成一个 俗不可耐的泼妇——姑娘在油烟熏的发黑的筒子 楼里,捧着《简爱》《傲慢与偏见》,带着高 贵和优雅的决心长大了.
长大后的姑娘虽然没有出落成一个倾国倾城的 大美人,也没有丢掉高贵和优雅的心性,既不 曾花枝招展的勾搭哪位高富帅,也不会因为寂 寞随随便便的跟男人,换男人——爱自己,依然 是姑娘心里坚定的信条,总会等到想要等到的 人.
老天并没有让姑娘等得太久,姑娘的罗切斯特 先生如期而至,他仿佛一下子就看到了姑娘那 平凡的外表下不俗的灵魂,俗套而没有悬念 的,他们相爱了.
和之前的所有骨子里高贵优雅的妹子一样,姑 娘也坚定的相信着,幸福,不是坐享其成的财 富,而是两个相爱的人并肩同行.
青春的岁月,总是在漂泊中缺钱.姑娘想要好 好爱自己的时候,却忽然发现总共的“爱”是那 么有限.姑娘的购物车里囤积的东西越来越 多,点击“付款”的底气却越来越少.男人是要 出去见人的,即使是应付一下,西装也不能太 跌份；对了,跟他抱怨一下“今天看到一件风 衣,觉得你穿上特别帅,可是没钱买～”,然后 偷偷的买下来,他会不会觉得很惊喜？
至于姑娘自己么,喜欢什么衣服就买买仿款就 行了,甚至不买也没什么关系,反正女孩子的 衣服么……反正……
姑娘还练就了一项牛逼的技能叫做——“让我来 试试”.男人郁闷道,纽扣掉了,衣服没法穿 了,姑娘伸出手说：让我来试试；两个人饥肠 辘辘的相视一笑的无奈,外卖盒饭早已吃腻,钱包里银子也已不多,姑娘起身走向厨房说： 让我来试试；早上降温,，男人今年早春就收 起来的保暖衣不知道放哪儿了,姑娘踮起脚扒 拉着衣柜说：让我来试试.
男人满心欢喜的抱起姑娘在狭小的屋子里转个 圈：“我老婆真是好厉害！”其实他不知道,遇 见他之前的姑娘,也是个十指不沾杨春水,眼 里不入针线活儿,自己的东西放哪儿了回头永 远记不得的主儿。
直到有一天,姑娘发现身边的男人越走越快 ,于是姑娘说,你等等我呗～男人诧异：“你怎么 走得那么慢？”
姑娘撇撇嘴：“心里装的事儿太多,太重了走不 动.”
男人笑了：“你心里能装下什么事儿啊？是发射 火箭么？”
当然不是了,姑娘想反驳,我在想今天晚上我 们吃什么,你的西装什么时候拿去熨一下了 要,还有快到年底了给咱俩妈买点儿啥好呢……姑娘忽然觉得音节堵在嗓子眼儿了,都是些什 么大事儿啊？是发射火箭不？
姑娘忽然发现,这个初识时候土包子一样的男 人,在她的打理下,越来越像当初文质彬彬的 张叔,而灰头土脸的自己,和当年的张婶几乎 如出一辙.
眼泪水在眼眶里滴溜溜的打转.
姑娘红眼了,
男人不解了：“你怎么了？”姑娘倍儿伤心：“我 觉得你越来越好,我越来越挫.”
男人如释重负：“别傻了,我又不会不要你.”
姑娘忽然想起来了,当年惜字如金的张叔对付 聒噪的老婆也只有一句话：“我知道你对我好, 我不会不要你的.”
可是姑娘也没忘记,校园里某一角,张叔那两 个漂亮的女学生——“那是张老师的老婆么？！ 我还一直以为是他妈呢！”
姑娘愣住了,从开始的“老婆你不能不要我哦 ～”到“别傻了,我又不会不要你.”——不过是 短短几年岁月光阴.
我用我所有的心血去爱你,你怎么忍心让世界 觉得你是在施舍我.
我退后了100步,为了和你站在同一条起跑线 上,我搀扶着你,走过好多好艰难,但是因为 你而分外美好的路,可是现在,你却不愿意等 等心越来越重,慢慢走不动的我.
我不知道为什么,让自己当初默默地心甘情愿 的做的一切,竟然变成现在自己越来越难过和狼狈的原因.
你知道女人为什么喜欢坏男人吗
因为坏男人说出来的话做出来的事从没想过负责
而好男人考虑的太多 也没那么大的勇气
而女人是个敏感的动物 她需要被呵护她需要甜言蜜语尽管假的。
明天愚人节了 你可不可以疯狂点 你可不可以来找我 尽管骗我也好
我等你。
949， 从飞车上认识到现在还不到一年。
你有你的幸福。
我也没有想过会无法自拔。
感情，我控制不了。
我不好。我知道我配不上你。
所以我尝试过很多次要忘记你。
狠心惹你生气。
可是，却还是在你对我说一句话后败了
我找了情侣，你说：我特么心里怎么这么不舒服呢。
呵呵。你知道我听到这话多开心么。
网络，我知道不真实。
我知道。我们甚至永远不会相见
949.我说过，你是我第一个说出喜欢的人
你幸福。我便幸福。
你若安好，便是晴天。
打开一首音乐
为自己点上一支寂寞的香烟
仿佛世界只剩下我一人，安静得让人如此心痛
耳边传来再熟悉不过的旋律
想我了吗
为何一直不给我电话
真的想吗
就和我想你一样吗?
抹了抹眼睛，
让视线清晰一点
我想你了
美女与丑女有什么区别么？不都是女人，没有这些女人你们男人可以独挡天下么？
你凭什么对别人指指点点，别人不就是胖了点，
你在说别人丑的时候，你有没有想过，别人在背后是怎么说你的？
别总以为自己长得漂亮帅气，
难道你不知道这现实的社会，
外貌不能当做面包么？
你没有了面包，你长得在美丽在帅气，只不过是个养眼的。
一个没有素质的人，才会扑斥的笑话人
一个不懂得尊重别人的人，是难以在人生立足的人
学校里的老师明明教了你们很多，可是不爱学习的你们却说，这个学校怎样怎样，那个学校怎样怎样
没有亲身体会就且谈了，为什么你们亲身感受过也要侮辱不该侮辱的一切
一个集体要得是团结，你连团结都不懂，还觉得没面子？
中国人是爱面子，可是，你没听过，死要面子活受罪么？
今天作为青少年的你无法低头，那么你凭什么相信以后的你会低头？
人不是往高处走就能低头，你爬到中国主席之位置你也还要向死去烈士们鞠躬
更何况你没还爬到那个位置呢。
人的一生就那么短暂，
也许今天你笑话的人将来是你求助的人。
何不妨从现在开始对每个人都带上真诚的微笑。
我并不是一个矫情又做作的女子，我多的只是无脑的傲骨和倔脾气。还是小孩的秉性 总是以为自己是别人不可遗弃的
我不知道我是不是真的可以没有你 我一直在尝试一直在探寻。直到现在 我也不知道
或许我真的只是习惯了你在我身边的感觉吼你骂你但总以为你可以忍受我的无理取闹可以承受我的闹腾可以在我很生气很生气的时候做鬼脸给我看甚至被我打你也是傻笑。
我笑别人总说你是好男人你对我百依百顺 你还记得你当初对我的差么
丢我在一个陌生的地方我活生生在网吧呆了一夜大冬天手脚冰冷却无处可去的感受么
趁我冲凉跑去跟别的女人见面说跟她好好说清楚你知道我当时的心情吗 ，当时我只有抱着你妈哭得死去活来 你妈会说你么，你家就你一个儿子打不得骂不得她会骂你么。
我能怎样呢。当初我跪在你面前哭着说叫你别走别离开我的时候你还是走了
你说我是一个自以为是自大的女人。可是你见我懦弱见我哭的时候不是最多的么。怎么总是不见你抱着我说还有你在我身边呢.
我只有自强不是么 我怕一个人呆在那房间我晚上不敢关灯睡觉连窗户都要反锁 可你不都是每次吵架三天两头不回家丢我一个人在家哭
两年多来我们真正心平气和在一起的日子又有多少呢。
到后来我慢慢变黑心了你知道来劝我你来哄我你不是来讨骂么。我打过你无数次 我记得清楚 我咬你我踢你骂你甚至扇你。
你总是被我赶去网吧家也不能回，我当着别人的面打你骂你，你低头不语。
我是在折磨你么还是折磨自己。听说过一句话么在朋友面前不给自己男人颜面就相当于在扇自己脸。
可是我除了打你骂你出出气还能干什么呢。我舍得离开你么。
每次真的绝情的时候不都是你么。我又有多少次真的对你绝情了呢。
到我对你说了那句叫你别叫我老婆的时候。我真的慢慢把你从心里拉出去了。慢慢也对你可有可无了虽然有些小心酸。你不知道我花了多少时间哭了多少次痛了多少回。
如果我相信你的眼中有我 我眼中有你
你爱我会不会像爱自己 甚至更多或许不及
望着你们的浪漫 不禁回忆我们的过去
如果是梦 希望一辈子都不要醒来
也许我们之间 只是一场游戏
所有关于我们的记忆 都敌不过岁月流年
但无论时间如何流逝 日后的我
都不会忘记当初爱你时的心情 盲目的生活扰乱我的心
许多往事在眼前一幕一幕 变的那么模糊
曾经那么坚信的 那么执着的
一直相信着的 其实什么都没有 什么都不是
突然发现自己很傻 傻的不行
总在重复着一些伤害 没有一个可以躲藏不被痛找到
却还一直傻傻的期待到失望 再期待 再失望
其实大家都是普通人 都挺善良的
也都傻怕寂寞 有的时候耍一些小聪明
都希望别人对自己好一点 可又懒得付出
就这样而已
我和你说 我很累
连洗个澡这种很惬意的事情
都觉得很累
你一定不知道吧
眼泪和水混合在一起
是怎样一种又苦又涩的滋味
chapter 2
我倔强又脆弱
你也一定不知道吧
多少个夜是泪水陪我度过
肆无忌惮
流淌在脸颊
湿了眼 伤了心 乱了情
chapter 3
我外表冷漠 我封闭自己
封闭内心
真怕有个人突然闯进生命中
再慢慢渗透进血液
这时候发现
不知什么时候他已经走了
带走了一切
心 灵魂 和那纯洁的感情
chapter 4
有些话
不说是个结
说了是道疤
那我心中该有多少结
多少疤 结了痂
多少印记
证明从前是有多懦弱
胆小
可怜
可悲
chapter 5
我爱文字
它总能表达出心中的情感
或喜或悲
或坚强或软弱
或吵闹或沉静
它总能带给自己不一样的世界
像恋人
受伤时候的一个拥抱
温暖
令人沉醉
chapter 6
天黑黑
孙燕姿独特的慵懒
弥漫在卧室的每个角落
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为那就是我所追求的世界
然而横冲直撞
被误解被骗
是否成人的世界总有残缺
chapter 7
你不会
我也相信你不会
可事实确实这般残酷
百般折磨
我不相信你心中现在她最美
你不会你不会把我们的爱踩碎
我不相信你口中会讲出后悔
你不会你不会不心疼
我拒绝被看见的泪
chapter 8
说实话
我很讨厌学校那片破旧的操场
那里满满都是伤痛
灰色的天 悲凉的秋风
血红色的衣服
布满泪痕的脸
妆早已花
耳边满是吵闹声
我不想解释 我怎么去解释
都没有人在乎
我是不是被冤枉 被误解
chapter 9
多少次了
梦里梦到醒不来的梦
多少次了
总是被自己的眼泪唤醒
有多少次了
迷迷糊糊中听见自己
悲哀的抽泣
又迷迷糊糊的枕着眼泪睡去
为何我会变成这样
这样迷失自我
这样感伤
chapter 10
如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我
请带着真心靠近我
我不聪明
对感情 愚钝 敏感
如果你骗了我
那么请你一直骗下去
直到我老去
死去
chapter 11
现在想起他
心中不再那么痛了
冥冥中自有定数吧
我想
终究是握不住的沙
不如扬了它
chapter 12
时间不知不觉在流逝
指缝中
发隙间
流淌的都是回忆
痛苦。悲哀。挣扎。徘徊。
chapter 13
如果你是我的朋友
那么
请在我不安 痛苦的时候
给我一个拥抱
不需要太多言语
不需要太多慰藉
一个拥抱
足矣
让我破涕而笑
如果你是我的朋友
请在我情绪失控的时候
让我去疯
让我去狂
让我去释放
让我去发泄
让我去寻找那个真我
没有改变的真我
chapter 14
好花好月好良宵 你奈何我也奈何
1314
作为这篇日志的结尾吧
1314的爱
1314的我们
ζ 我要稳稳的幸福 能用生
命做长度 无论我身在何处 都不
会迷途 我要稳稳的幸福 这就是
我想要的 幸福。