我一直都会孤单
只是不说而已
你说你总会知道我每天都干了点什么
那你知道我每天的心情和想法么
我不说你也就闭口不问
我们都默契的守口如瓶
这样下去会完蛋的

我想这就是幸福吧

晚上你打完牌来接我

我们俩躺在床上

你玩手机 我就趴在你身上扯你身上的晒伤之后褪的皮

扯完一边你主动的翻身让我继续扯另一边

你说我变态可还是笑嘻嘻的让我扯

喜欢看你窝在被子里拱 扭过去扭过来的

半威胁半乞求的让我别交往别的男生

你说你就是不许就是不许

交往了也只能牵牵手 其他哪儿也不许碰

晚上睡觉你总会伸出一只手让我枕着

早上醒过来手还在我脖子下面

其实这样我也睡不舒服 可是我喜欢

我喜欢你抱着我睡

我好爱好爱你

这是如此漫长而渺茫的事 我必须得忍耐 成长 积聚足够的内心力量
独自涉过惨淡年华 抵达命定的地方 等待
这是最无望却最美好的等待

流不尽，散不开，菊花的泪，

在春去冬来，徘徊，留连……

小雏菊，一直是圣洁的代表。

我从小就在所谓的资优班长大，不但资优，还是舞蹈班，班上三十位女同学全是经过智力、舞蹈能力检测，从三百多位征选人中挑选而出。

国小六年，就那样和其它二十九位女同学一起长大，在我的生活圈，除了爸爸和老师，我没有其它机会去接触到男性，在我的国小生涯，男生是外来者。

国中，我放弃了舞蹈班，上了普通的男女混合班。那种情形，很像乡下女孩第一次到了城市，那么地新奇，那么地好奇。

第一次听到脏话，是在电视上。

第一次亲眼目睹有人说脏话，是在国中的班上。

我只是睁大眼睛，一副不可思议的样子。后来班上的同学爱叫我「小雏菊」，因为我什么都不懂，不懂帮派、不懂规矩、不懂男女……我像一朵刚开的花儿，还不懂黑白，只觉得世界很新奇。

小雏菊，代表着无邪、天真。

小雏菊一直跟着我，直到国二下学期那天……

下过雨的街，昏暗潮湿。

冬天的傍晚，七点多，天已经暗了下来，特别是下过雨，一切是那么黑暗、邪恶。在街灯照不到的小巷里，五六个人围成一个圈，圈住了一个人。像匹困兽，他没有挣扎，只是淡淡不语。每个人的手上都握着球棒，为首的带头人吐了一口槟榔汁，「干！你他妈的再J啊，活得不耐烦，跑到我大仁的地头来抢地盘？」槟榔汁红红腻腻地滴到困兽的鞋子上，他眉头一皱。

「你他妈的耍酷？别以为妞多就J，怎么？槟榔汁嫌脏？」话一说完，又是一口，这一次不偏不倚地吐上了他的脸。

他用一种极慢的速度抹掉红色的液体，双眼爆出杀机，猛然一拳挥向吐槟榔的人，只听见骨头断掉的声音夹杂惨叫声，一抹红色由他的嘴里流出，只是这次吐出的不是槟榔汁，是血。

「老大！」跟随的小喽看见大哥倒下，纷纷举起球棒大吼：「干！打死他！」

球棒纷纷落下，落在他的身上。他的拳头很硬，却硬不过木制球棒，他一拳又解决了一个人，还来不及闪躲，其它四支球棒纷纷从他的头、手、腰、背重重地落下。

这一仗，他是输了。

补习是我很讨厌做的事，只是补习，却是每个国中生都要做的事。

今天，还是一样得去补习，从补习班回来，我看到了不是每天都会发生的事情——围殴！

天！这种只听同学说过的事情，我还没有亲眼目睹过。我蹑手蹑脚地往巷子里头看，除了乒乒乓乓的殴打声，我还可以听见粗俗的叫骂声。

很快地，我分辨出被打的其实只有一个，其它根本就是打人。

不满的情绪很快在我心里涌现，我拿出童军课的哨子，也不知道哪来的勇气，居然大声地叫了出来：「警察来了！」然后，我使出全力，用力地吹着哨子。

也许是我的策略奏效，打斗声变小了，我听见有人不满的咒骂声，和踏着水的跑步声，过了一会儿，暗巷里不再传出声音，我再一次探头窥看。

没人了。

一步一步走进暗巷，除了斑斑点点的血迹，我看不到任何东西。也许人都跑了吧，就当我想离开时，一声呻吟引起我的注意，顺着声音走过去，我倒抽一口气，我看到了人……面目几乎全非的人。

这辈子，我不会忘记那呻吟声。

如果，我没有走过去，或许如果他不出声……如果，那么多的如果，却还是改变不了事实。

我走向那个人，可以说，我救了他。

而他呢？

他亲手摘掉了我身上的小雏菊……

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教室外面挤了很多人，阿川、小温和班上一些所谓混混，都一脸哈巴狗像地站在门外。

「他们在干嘛？」我边发作业，边问小宣。

「高年级的成哥出院了，说要来我们班谢人。」小宣也很好奇地往窗口挤。

「谁是成哥？」

「高中部的带头啊！大哥耶！」

我没有什么兴趣，下一节国文考试，我得温习。看着班上一半同学都挤到走廊去，我翻了翻白眼，低头看我的参考书。

教室外面的吵杂声突然静了下来，我不禁奇怪地抬头。

只见门口站了一个穿高年级制服的人。我不知道他是谁，只看得出来他的脸还有点瘀青，手上也还吊着石膏。

这么别脚的角色也能当大哥？我有点不屑。

直到他笔直地朝我走过来，我才惊叫出声：「是你！」

他是我三个月前救的人！被打得鼻子眼睛皱在一起的丑八怪！

怎么……怎么今天看起来有点帅？！

「小雏菊！我欠一条命。」说完，他取下脖子上的项链，用残废的手，将它霸道地挂上了我的脖子。

我还来不及反应，什么都还没能说出口，高年级的教官就火冒三丈地冲进了教室。

「李华成！我警告你，再到国中部，我就再把你的高二当掉。」

「教官，我是在报恩，您不是教我知恩图报？」他轻蔑地一笑，看了我一眼，就像皇帝一样，被一群人围着走出了教室。

等他消失在走廊，班上的人才全部像发了疯一样地围着我。

「小雏菊！救了老大！」

「小雏菊！和大哥是怎么认识的？」

「小雏菊！看不出来喔，惦惦吃三碗公喔！」

左一句小雏菊，右一句小雏菊，我被叫得头都昏了，除了挂在脖子上的银炼，我的视线里，再也容不下任何东西。

我并没有忘记李华成，但他也没有再找过我。

班上，依然用一种尊敬的眼光看我，甚至有人开始叫我「雏菊姊」。

又过了三个月，国中二年级似乎就要结束了。

暑假来临那天，就在我走出校门那一x那，一群人围住我，我不禁一愣，什么时候我也变成被围殴的对象？

只见带头的人说：「小雏菊，老大要见。」

制服上明明绣着我的名字，奈何这批瞎子只会雏菊雏菊地叫。

「你老大是谁？」

「成哥！学校的带头！」他很骄傲地说着。

「没兴趣。」我一时忘了成哥是谁。或许，我早应该把他忘记。

「小雏菊。」淡淡的声音传来，围住我的人很意外地让开一条路。

看到来者是何人时，我不禁睁大眼，「是你！」

「是我！」他脸上有嘲谑的笑容，「我载回去。」

我应该说不的，真的，我应该的。

可是我并没有，我上了他的后座，让他载着我回家。

人是回到家了，心呢？

心，被他载往和家相反的另一个方向去……

未完待续。。。。

我本是内里伤损 心存悲凉 静默而坚忍 的女子
我所持望的 想要遇上的 是伤损之后依然持有顽固天真的男子
稳妥 清明 安然 如日光明照 对我有与生俱来的挟制与呼应
与我心意合一 默契对望 而能相视而笑

女：“背我！”

男：“上来吧，小心点。”

女：“我重吗？”

男：“废话，当然重了，重死了。”

女：“混蛋！竟敢说我重，皮痒了是吧！”

男：“笨蛋，全世界都背在肩上了，能不重吗！”

八个月了

从不认识到认识

这期间 发生很多

开心——矛盾——气愤——冷漠.......

我自己做的傻事 也许你仍记得

我伤害了你

对不起

不知道为什么 第一次见你的时候 有点措手不及 可能自从那时候 你就扎在我心里了

寒假 那天是除夕 几个月来 我第一次发短信给你送上祝福 我真的没多大指望你能回过来

没多久 你回了： 新年快乐！！ 后面又带了一个表情

我笑了 笑出声了 家人问我干嘛 我嘴上说着没什么 其实心里很开心 很开心

那晚 我看见你的动态说发高烧了 我真的想不到你是怎样回我的短信

拖着生病的身体 硬要回复

我犹豫很久 很想给你一句关心的话

....

不知道过了多长时间 输入框里的“注意身体，东北冷” 还是没有勇气按下发送

....

发送。

凌晨 我已近睡了 第二天 我见你回了：嗯嗯。谢谢。

最近 我才从你口中知道 那句祝福 那句关心 你是多么开心

也是从那夜 我们打破了四个月的沉默

我们侃侃而谈 貌似回到了从前 但也与从前大有不同

...

有一天 我说等到三十岁你还是单的话 我就娶你

当时没怎么想 越到后来 这种想法越来越重 也许我真的是...

...

八个月了

你一直在误解中度过

没有几天你是开心的

又受伤的你 那天哭的很凶

我说你傻 你很傻

你说：我都这样了 还骂我

你以为我想骂你吗

你说：你别走 就好

我真的第一次觉得我在你心中还有一点位置

真的很开心

...

我不是你第一个喜欢的人

我不是你第一个爱的人

我不是你第一个拥抱、亲吻的人

可我希望我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人

遇到快乐第一个想分享的人

遇到挫折第一个想依靠的人

今生以后可以相伴的人

我真的真的可以是你心中某一个可以第一的人

...

说实话 你是我唯一 个让我哭的女生

你是唯一 一个 让我想的最周全的女生

我相信你会感觉到这些

某些时候

我真的不知道自己多喜欢你

直到看你和别人男生一起

我也是感情动物

也会吃醋

不过你说你不能顾忌任何人的感受 已经受够了 很累

我不开心 你说你知道 有不是笨蛋

原谅我的偏心

原谅我不懂得换位思考

我以后尽量控制自己

我尽力改

....

现在的你很小心 处于调整自己的阶段 所以我不会给你任何压力 哪天我会光明正大的向所有人说

我喜欢你

....

后年的暑假 我们就毕业了

那时候的我们不知道是什么傻样

不知道我还能像现在一样骂你二愣 傻蛋 猪头

不知道你有没有长大

不知道你是否学会了坚强

不知道你还需要不需要我

不知道你是否有了另一半

不知道你能否记得我的承诺——13年的承诺

我曾今说过 不要轻易的承诺 往往承诺的是骗子 相信的是傻子

有人说 太多的承诺 只因太年轻

可我真的不想做那个骗子

.....

我不会再像你刚认识的我一样 那么幼稚 那样去喜欢你 也不会那样冲动

现在我要变了 不会给你说些很甜的话 更多的是体谅 关心

....

致 现在的你 现在的我

3月25日

你说试试和你谈恋爱呗

我说我们不合适

你说没有合不合适你问我敢不敢试试

我隔了好久说试试就试试

3月26日

你发短息问我起床了没有

我说早就起来了 其实我还睡在床上 不知怎么 习惯了说谎

你知道我每天都失眠不到34点睡不着的

从知道以后就一直围绕这个问题说

我知道你是想缓解尴尬

但我不喜欢被人管着

3月27日

你说有空了叫我过去看你

你叫我开视频

我说我不喜欢开视频 不管和谁

然后你沉默了你说开视频我可以看看你

我接着说我又不是没见过你有什么一直要看的

没办法我就是浑身长刺一样好像什么事都非得让人下不来台

3月28日

你和我说起你的前女友

我和你说起我的前男友

我们都知道自己不是对方最爱的人何必勉强在一起

那天晚上我又失眠了

翻来覆去的想起他

我以为我忘了很久了其实脑子里全是他

只觉得自己发了疯似的想他

于是我给他发了条消息

3月29日

我考虑几天了还是觉得我们做朋友最好

你说是因为他么

我沉默

我说就算没有他我感觉我也不会爱上你

3月30日

我知道你心里不好受

但是我不想骗你

3月31日

就这样吧

依然做朋友最好

我是个经常笑的人 可是我不是经常快乐 很多时候当我感到悲伤
泪水还没来得及涌上来 笑容已经爬满了眼角眉梢
我对我喜欢的人才会生气 不喜欢的人却对他们微笑

两个人相处久了，难免会抱怨一句你变了，也许我们并没有改变，我们只是越来越接近真实的对方

你追了我三个月零一天。

在这之前，我们是铁子，知道今晚，我们不是了，我们的关系变得更近了一步。

或许是好，或许是坏，

但是我觉得我应该像我闺蜜说的那样，

去试试总是好的，毕竟我是那么的喜欢你，只不过是想的太多了而已。

四月一号，是愚人节。

我准备明天问你愿意吗，愿意和我在一起吗，

或许是你追的我，但这次我来告白。

你的一个朋友说，

这天告白是我在你追我的过程中做的最对的一件事情，

这天告白是好的，我也这么认为。

我想，

以我对你的了解，你一定不会当成玩笑，而是马上答应，

但至于我想的对不对得看明天了。

听着，爱囚

我想，我以后就想做你爱的死囚，

被囚禁一生，让你对我的关怀变成监狱，

囚我一人一生一世。

我始终想的那么，

是有根本的

但是这次我觉定放开那些思绪

和你在一起

你今天说

如果有一天你离开了我

那么一定是你死了

你知不知道我听到这些话的时候，

就两句话给我整的稀里糊涂的就想哭了

或许这就是所谓的感动吧

前些天，苗问我你对于我来说是什么

我毫不犹豫的说，是空气

她继续问道，是不是没了你我就活不了了

我立马回答，是的

就这样，没了你就活不了

这些话我从来不敢说也没有过

就因为有你的出现，

改变了一切。

我愿意做你爱的死囚，

请你只囚我在你的关怀下一生世。

有时候 你问的问题 对方一直在闪躲
那就是委婉的告诉你 真实的回答很残忍

你还活着,

还在好好地活着,

可你在我心里已经死去,

不打扰,这是我最后的温柔.

在干嘛?

抱着她,对她说曾经我听过的甜言蜜语?

吻着她,对她承诺着你给不了的一辈子?

亲爱的,你爱她么?你爱过么?

亲爱的,你太假了,太傻了,

亲爱的,你以为她不知道你说的一辈子是个空白么?

亲爱的,你把别人想的太笨了,

亲爱的,她跟我一样,不相信你会伤害自己,最后却伤的一败涂地,

亲爱的,不爱她就别伤害她,好么?

亲爱的,她比我脆弱,

亲爱的,她是个好女孩,放过她,好么?

亲爱的,我就她一个闺蜜,别害了她,好吗?

你或许会以为,我在挽留你,

可是,我身边已经有了一个可以让我依靠的人了,

我不再需要你了,

请不要再自以为是,

请不要再自作多情,

我最不需要的是,你的多心,多情,

我都放下了,你还在说什么,对不起?

放不下的不是我,

是你自以为是的觉得我还爱着你,

你错了,

我根本就没爱过你,好么?

我哭了,

因为,你抛弃我的时候,我刚刚相信了你,

我笑了,

因为,我看清了你,知道你有多坏,

我承诺,

要笑着看你哭,

要成功的看你失败,

要幸福的看你落魄,

要快乐的看你伤心,

1、
怀里拥了另一个女人，她走上前去质问，那个女人是谁？
“谁？我的女人，从今天起，你OUT了！”
“为什么要伤害我？”她的泪在眼中打转。
“伤害你？那你告诉我掉在床下的那条男士内裤是哪个男人留下的？MD！”他搂着女人带着愤恨走开。
内裤？那不过是上个月我买来想要送给你的，可后来却不见了，原来是掉在床下了……
【还没来得及解释，就已被你T出局】
2、
她爱他，不顾一切。勤工俭学，为他筹集上大学的学费。
那年，他17，她16。
他上了大学，去了大城市。而她，母亲病死，只能和姥姥相依为命。
终于，她等不及了，她要去找他，该是他还她的时候了
长途跋涉，终于来到他家的门口。他开门，却是满脸惊讶与尴尬
里面有一妖娆的女子，嘲讽般的望着她。
落荒而逃。几月后，他打电话给她：我错了，你回来吧
她回来。晚上，熟睡。却听见他和那女孩的争吵声：
什么？你说明早再让她走？我看她现在就得给我滚！
小声点！如果没有把她妈的赔偿金骗到手，我们就白忙活了，亲爱的你就忍忍吧！
她扯起一个没有颜色的笑。只觉浑身冰凉。
只有那滚烫的泪还有温度，心里沉淀成一湖黑色的深潭。
旁边的荆棘密密麻麻的疯长。
【原来我在你眼里，就是个笑话。】
3、
情人节那一天，她捧着一大束的鲜花来到了他的门前。
打开门，阳光的照射下，他显得更加英俊了，他并不惊讶她的到来，他记得她说过情人节的时候要向自己喜欢的人告白，而他也知道她喜欢的是自己。
“我喜欢你！”她咬着嘴唇，心里很忐忑。
“呵，你是对自己太自信了吗？你以为你是谁啊？请你别再缠着我了，那个是我的女人，你差太多了！”他指着屋里那个皮肤白皙性感的女人。
他的一字一句深深的刺痛了她的心，她撇下那束百合，扬长而去...
他捡起那束花，喃喃道，我知道这是你最爱的百合，如果我能给你幸福，我多想每天送一束百合给你……
【不是不爱你，只是希望你可以更加幸福】
4、
你怕不怕死。她问。
当然怕。他直视着她的双眼。
胆小鬼。她皱皱眉，推开他。
他开口，满是委屈与宠溺的语调：我怕死，因为我怕我死后，没人像我一样疼你。
【让你一人在世上孤单，我还没有这个勇气。我是个胆小鬼。】
5、
她看着新闻痛哭流涕，新闻报道中，从南京飞往上海的班机失事，一名男子手中始终握着女人的照片不肯松手，直至死亡。那个人是她再熟悉不过的人了。
她悔恨，如果不是她夜晚的不小心被人侮辱，如果不是她承受不了这种痛苦觉得自己不配再爱他而跟他说分手的话，他就不会坐上这班飞机，更不会死亡……
她该何去何从？
【失去】
6、
情人节的前夕，他送她回家，看到路边有人再卖花，他买了一束玫瑰送给她，“你看这大冷天的，卖花也很不容易，所以我就大方点捧个场买束花顺便送给你！”她只是笑了笑。
情人节他出现在她家楼下，手里拿着一盒德芙巧克力，“你看，满大街都是一对对的情侣在幸福的过着情人节，你能不能给点面子把我收下，让我也幸福一下？”她又是笑了笑。
在一起。
【情人节】
7、
他们在一起，然后又分开。
他说她不美，要好聚好散。
现在，他站在她面前，笑得邪邪：变漂亮好多了，眼睛很美啊。
她勾起嘴角，从他身边离开。直到转头再也望不见他的身影。
她停下来，取下眼上的美瞳：我不是为了变漂亮，而是厌恶自己眼里卑微与渴望怜悯的神情。
【我爱你时，你是王。我不爱你时，你什么都不是。】
8、
毕业那天，相恋三年的女友对我说：
“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国闯闯”
我无语…转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：
“已厌卷了流浪的生活，想有一个可以停歇港湾”
可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：
“爸爸，妈妈喊你回家吃饭。。”
【当初为什么不带我一起去闯】
9、
　　她常独自开车去外地出差，路途中时常感到寂寞。
　　
　　她偶尔给丈夫打电话，丈夫从来都是一个字：嗯。
　　
　　后来她和老板好上了，那个时常在电话里给她讲有趣段子的魅力男人。
　　
　　她越发的看不顺眼憨实的丈夫，她觉得他们过不下去了。
　　
　　一日她出差，路途中和老板聊的太入神分了心，竟出了车祸。
　　
　　医院里日夜陪伴她的只有老实的丈夫。
　　
　　丈夫握着她的手说，怎么这么不小心呢。
　　
　　每次和你打电话我都不敢多说一个字，就怕耽误你开车啊...
　　
　　她紧闭双眼装熟睡，眼泪慢慢滑落。
　　
　　【爱。不肯多说一个字。】
　　　　
10、
　　
　　她得知丈夫有了外遇，却一直不知该怎么办。
　　
　　某日她收到一个包裹和一封信，正是第三者寄来的。
　　
　　信中说，我和他已相爱一年，打开看看吧。
　　
　　这是他给我写的情诗和他给我买的情趣内衣。
　　
　　你还是有点自知之明，趁早放手吧。
　　
　　她悲愤交加，却拼命克制自己打开包裹。
　　
　　一年后，她发现丈夫有一段时间情绪很失落。
　　
　　她明白丈夫的婚外情结束了。
　　
　　她拿出包裹流着泪当着丈夫的面烧掉。
　　
　　丈夫恍然大悟，悔不当初。
　　
　　从此，丈夫视她若珍宝，他们幸福如初。
　　
　　【我们都以为我们很懂爱情，其实爱情是一条需要我们探索的远方的路。】
　　　　
11、
　　她是他的前桌，他一直暗恋她。
　　
　　大学后，他一直没有谈恋爱，他始终惦记着她。
　　
　　工作后，他想她成疯。终于她找到他求他办事。
　　
　　他才发现她已经没有了当年的影子。
　　
　　可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。
　　
　　从那以后，他开始充当她的护花使者。
　　
　　她失恋、缺钱、生病。只要一个电话，他立刻开车去她的城市。
　　
　　某日，她告诉他她遇到麻烦，他立刻驱车前往。
　　
　　心急如焚的他终究出了车祸。
　　
　　在鬼门关走了一回，他突然流泪了。
　　
　　后来，他和照顾他的护士结婚了。
　　
　　因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。
　　
　　他突然明白，这不是爱情。
　　
　　【回忆并不可怕，可怕的是习惯。】
　　　　
12、
　　
　　朋友闯入她家告诉她，她丈夫乘坐的火车出事了。
　　
　　她平静的走进卧室将自己锁起来，朋友急促的敲门。
　　
　　她开始抽泣，放声大哭。接着又大笑。她喃喃，终于解脱了。
　　
　　她整理好情绪，开门对担忧的朋友说，我没事。
　　
　　突然，门开了，丈夫一身风尘踏入家门。
　　
　　朋友拥抱丈夫，太好了，你没事。她呆呆的看着丈夫，猝然倒地。
　　
　　医生对丈夫说，您太太因悲伤过度死亡。
　　
　　【悲喜一瞬间，此悲伤非彼悲伤。】
　　　　
13、
　　情人从他手里得手一套房子后，开始催他离婚。
　　
　　他回家过了一夜，睡得很塌实。
　　
　　早上醒来 ，发现熟睡的老婆手臂上被文字咬满了红包。
　　
　　他仔细一想，才明白一晚上老婆将手臂贴着蚊帐。
　　
　　企图将蚊帐外的蚊子都喂饱，因此他才能睡的如此安稳。
　　
　　他看着已经不再年轻貌美的老婆，潸然泪下。
　　
　　【细节打败爱情，也成就爱情。】
　　　　
14、
　　她每天放学都要去那个服装店逛一逛。
　　
　　只是眼神和心思永远在那条蓝色连衣裙上。
　　
　　一天，她又去那家店。他进去指着蓝色连衣裙对说，麻烦拿下来给我看看。
　　
　　她心里一阵紧张，她已经快存够钱，却眼看着要被他人买走。
　　
　　店员取下来交给他。他指着边上一条裙子说，这条也拿下来看看。
　　
　　店员转身去取的瞬间，他拉起她的手向门外跑去。
　　
　　停下来时，他将手中的蓝色连衣裙交给她，Hi，我是隔壁班的XXX。
　　
　　【有没有人，在轻狂的青春里，为你这样疯狂过。】
　　　　
15、
　　
　　他说要分手。
　　
　　她说好，还你自由。
　　
　　三年后。
　　
　　她们再次遇见。
　　
　　她们一起喝酒，
　　
　　醉后的她声音嘶哑的道：我们曾经那么爱，却爱到了分开。
　　
　　他说：只是曾经爱了。
　　
　　她望着他说：听说你结婚了。
　　
　　他说：是的，我很爱现在的妻子。
　　
　　她终于带泪的笑言祝福。
　　
　　她呢喃道：感情世界里，你早已走远、我却仍停留原地等候，真是傻的可笑……
16、
　　
　　深 夜。
　　
　　她躺在他怀中。
　　
　　她 问：你会爱我多久？
　　
　　他吻了吻她的额头、
　　
　　说：会永远、永远的爱你。。
　　
　　她淡淡一笑。
　　
　　头转向窗外。
　　
　　灯火辉煌。
　　

　　她说：其实我知道，永远，远的很..

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我时长在想 我现在的一切是不是都是你所赐

对人微笑的弧度 说话时的语气 拥抱的力度 走路坐下时的样子

说话声音的大小 脾气的好坏称呼 吃东西的习惯 看人时眼睛里的情绪

你说她只是你朋友

可她为什么比我还了解你

拜托 隐瞒了我什么

我不想说破

你手机响的好啰嗦

微博又关注新朋友

哎呦 其实我早就 猜到了结果

如果你不爱我 那就请你直说

不要偷偷摸摸 对别人温柔

我一直在迁就 你一直在犯错

这样互相折磨 不如分手

如果你不爱我 我挽留又何用

爱本是自由的 我能多说什么

虽然很舍不得 但我又能怎样

就让我洒脱 结束这几人游

当父母在外面含辛茹苦受尽世间冷暖只为给我们一个好的家庭环境的时候我凭什么不努力　当身边的富二代一个个拿着Iphone玩着平板电脑趾高气扬的从我们身边走过的时候我凭什么不努力　当因为学习不突出而连名字都不被老师记住的时候我凭什么不努力　当因为自己成绩不好连梦想都不敢对身边人说怕嘲笑的时候我凭什么不努力　当身边的邻居亲戚的孩子一个个取得辉煌的成绩而在父母前面有意无意的炫耀的时候我凭什么不努力　当父母看到自己努力学习而欣慰无比的时候我凭什么不努力　当父母看到自己成绩提高了一点点而高兴的无以复加的时候我凭什么不努力　当父母给自己买东西因为价钱而犹豫不决却在给我们买东西时不论价格只要我们喜欢而毫不犹豫的时候我们凭什么不努力　当想到现在的自己和迷茫的未来的时候我凭什么不努力　当自己清清楚楚的知道未来的我会讨厌现在不努力的自己的时候我凭什么不努力　我凭什么不努力

或许我孤独成性 人群中仍是孤身一人

我身边有人曾停留 但都不曾驻留

这是中转站 想来想走我都闭口不言 我有多心疼

我不想和别人说我的过去 那样就像把我的旧伤口又摊开来与他人分享

本来已经结疤了却又划开让它滴出鲜血 接下来的路还要忍痛走下去

人都是独居动物
我想我是个很明显的例子
若是有人观察我很久的话一定会发现
至始至终我都是一个人

我知道，我没有一些人想的那么好，但我也没有一些人想的那么坏，想通了，没有人会是十全十美的。我不再执着自己在别人心里是好是坏，我知道我不是多好多好的好女孩。不会强制自己去怎么怎么做到最好，努力了就好。那个人觉得我不好，即便我做的好也是没有用。没有人不会犯错，也许总是去强调自己没那么坏的时候，一但有那么一次不好时，又被说成了虚伪做作。所以何必呢，我又不是圣人。我也不会克制自己去做她们想的那么好的人了。我知道自己没有那么好，我没有必要让自己那么累。真的觉得我好的人即便我是坏那么一点，也不会觉得我不好。我就是我，没有翻版，没有复制。那些人不看好我，没有关系，总有人会看好。不需要去解释什么，解释在多若听的人不信反而变成了心虚，更加越描越黑，相信的人也不需要解释。像那首个唱的一样：故事里的事说是就是，不是也是故事里的事说不是就不是，是也不是。好与坏没有什么绝对的位置。性格不一样，经历的不一样，成长环境的不一样，所以对事情的看法就不一样。就像有些人说他好，但我不觉得好。有些人说他坏，我却觉得还不错。QQ空间伤感日志每个人都是一脚踏在坏船一脚踏在好船。只是有时候人情绪波动，让人时而偏向坏，时而偏向好。我并不在乎别人怎么看我，我就是我，我活着也不是为了取悦你。

我们还是算了吧 分手吧
别再做无谓的挣扎
我们还是再见吧 忘了吧
就当那爱是一场笑话
我们还是算了吧 分手吧
别再做无谓的挣扎
我们还是再见吧 忘了吧
就当那爱是一场笑话
收起无谓的话
假的 一切都是假的
不再轻易相信你的话
也别再当我是傻瓜
走吧 走的越远越好
不再需要最后的拥抱
只希望你把我彻底忘掉
爱的很徒劳 也很糟糕
是你将爱书写的太潦草
别再说你欠我的太多
是我给你的太少

才不介意你又忽略我 眼睛忙着储存你笑容 你身边那么多爱你的朋友 我哪会遗憾什么
只在乎你偶尔的沉默 耳朵听见有暗潮汹涌 有没有什么心事要对我说 我已等候那么久
快乐时你不用分心想起我 难过时请一定记得联络我让我分享你的苦 带走你的忧愁
我觉得这样 也算拥有

我一直活在你给我的过去，我并不知道这是为什么。

认真的是一种很奇怪的动物，明明想要却矜持拼命摇头拒绝。

我想，我就是这么一个悲哀得人。

还记得去年的夏末，你说会永远载着我去想去的地方，永远只为我穿被我甩远的凉鞋。

不知道后的的日子，我是如何编排着自己乱糟糟的生活。

雨后的天边，彩虹并不明显，可人们还是贪婪地望着远方。

总想着，总会有的，总会有的，可到头来，空欢喜一场。

总是习惯把生活的一切用编号排序起来，想在该做什么，将来要做什么。

这些问题都必须我自己去回答，我知道，身边是没有一个解答的。

失去了，我总在回忆，那些不堪的过去。

是该清醒，还是该继续活在自己自欺欺人的世界呢。

这个世界，总是在以不同的方式告诉我，只能相信自己。

一个不会伪装得人，在这个时代，是没有朋友的。

我不能够掩饰自己的真实想法，对我来说那很困难。

每次的跌倒，都得我自己撑着疲惫不堪的灵魂咬牙挺过。

过程，结果，现实早就给我安排好。

在明白一切时候，你的生命已迟到、

假面人，可以痴心绝对，也可以没心没肺。假面人，可以笑颜如花，也可以悲痛欲绝。假面人，可以特别的逞强，也可以特别的脆弱。假面人，可以让人猜不透，也可以让人看懂一切。假面人，可以对所有人忽近，也可以对所有人忽远。假面人，可以走进别人的世界里，也可以消失在所有人的视线中。情感日志请记得假面人，曾经也是个 善良 天真的孩子，只是 活得太过认真了，才学会了 伪装。请记得假面人，曾经也是个 单纯 可爱的孩子，只是 现实太过残酷了，才学会了 冷漠。请记得假面人，曾经也是个 快乐 真实的孩子，只是 生活太过无奈了，才学会了 坚强。——请记得、我们都还只是个孩子，承受不了那么多那么重那么伤那么痛那么悲的打击。

生活总是有这样那样的磨难不期而至,
它会在你脸上刻下道道印痕,
使你容颜苍老,当然也会给你的精神,
积累一笔珍贵的财富,
当灾难过去之后的那种如期而至的释然和愉悦是无法言喻的

她说我只是在等头发长长，然后再狠狠的剪短。
某说，我喜欢女人长头发。穿高跟鞋。化淡的妆。
某和他是两个不同性格的男人。喜欢类型的女人貌似也相反。
但是。某却非常坚定的要和她在一起。在她被他遗弃之后。

求乞者(鲁迅）

我顺着剥落的高墙走路，踏着松的灰土。另外有几个人，各自走路。
微风起来，露在墙头的高树的枝条带着还未干枯的叶子在我头上摇动。
微风起来，四面都是灰土。
一个孩子向我求乞，也穿着夹衣，也不见得悲戚，近于儿戏；我烦腻他这追着哀呼。
我走路。另外有几个人各自走路。微风起来，四面都是灰土。
一个孩子向我求乞，也穿着夹衣，也不见得悲戚，但是哑的，摊开手，装着手势。
我就憎恶他这手势。而且，他或者并不哑，这不过是一种求乞的法子。
我不布施，我无布施心，我但居布施者之上，给与烦腻，疑心，憎恶。
我顺着倒败的泥墙走路，断砖叠在墙缺口，墙里面没有什么。微风起来，送秋寒穿透我的夹衣；四面都是灰土。
我想着我将用什么方法求乞：发声，用怎样声调？装哑，用怎样手势？……
另外有几个人各自走路。
我将得不到布施，得不到布施心；我将得到自居于布施之上者的烦腻，疑心，憎恶。
我将用无所为和沉默求乞！……
我至少将得到虚无。
微风起来，四面都是灰土。另外有几个人各自走路

灰土，灰土，……
灰土……

数百日的挣扎与苦楚让我更加清晰 我爱你只是岁月肆意留下的影子倒是为了你在心上平白刻上了一道道伤痕 如今早已淡了痕迹被我尽数抹去

把暧昧揉成碎片 试探的影子被时光拉长最终神形倶散北方的三月依旧白雪皑皑一如情人写满忧愁与想念的纸张从前的那段日子里我熬过了绝望在我心底生根发芽的春天 捱过了足以击溃我的夏天 又掠过秋天 还好在冬天我迎来了你的救赎

我只是心中苦闷寻一处净地。你要不要与我一同共享 我在等你。你会不会出现 让我的世界偶尔有光量透进。能够证明我还活着并没有被时光所淹没。

我从未妄想死亡降临我身旁时我能够安然笑着面对 我是不甘心的是的 我不会甘心 如同欲望没有尽头我是有野心的 即便两败俱伤我也从未惧怕这是我 冷血且自私 一无是处的我

季节所残留的昨日 我没有大海般的坚强只得躲在位子趴在窗台掩藏那孤独又不奢怜悯的伤随着三万六千米高空落下的雨心微凉

世上最好的爱不是我在白雪 你在密林 我只需要攀借你的枝头变能眺望世界 世界上最好的爱应该是哪怕我在低谷 你也等在深渊 你的存在是不愿让我跌得更深 摔得更惨

很多时候我都断定 要是离开了谁 我肯定是活不了 但事实证明 人必须要接受这般那般的残酷 并且 在哭闹之后 还要活下来 至少现在 我还没死 所以那些胡言乱语 当作那时的年幼无知吧 只是当时 我的确乱了阵脚 、心情日志

我并不想去感动你我只是在做一些力所能及的事情 那些你给予我的温暖是我曾经始料未及的 在我最危难的时候只有你挺身而出 对比你 我做的这些太微不足道

其实，有时候兄弟是我们在危难间最好的知己，也只有他们会陪在我们的身边。但是，有时候兄弟却会默默的伤害了你。既然如此，何不祝福。

很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命 。

灰土，灰土，……
灰土……

数百日的挣扎与苦楚让我更加清晰 我爱你只是岁月肆意留下的影子倒是为了你在心上平白刻上了一道道伤痕 如今早已淡了痕迹被我尽数抹去

把暧昧揉成碎片 试探的影子被时光拉长最终神形倶散北方的三月依旧白雪皑皑一如情人写满忧愁与想念的纸张从前的那段日子里我熬过了绝望在我心底生根发芽的春天 捱过了足以击溃我的夏天 又掠过秋天 还好在冬天我迎来了你的救赎

我只是心中苦闷寻一处净地。你要不要与我一同共享 我在等你。你会不会出现 让我的世界偶尔有光量透进。能够证明我还活着并没有被时光所淹没。

我从未妄想死亡降临我身旁时我能够安然笑着面对 我是不甘心的是的 我不会甘心 如同欲望没有尽头我是有野心的 即便两败俱伤我也从未惧怕这是我 冷血且自私 一无是处的我

季节所残留的昨日 我没有大海般的坚强只得躲在位子趴在窗台掩藏那孤独又不奢怜悯的伤随着三万六千米高空落下的雨心微凉

世上最好的爱不是我在白雪 你在密林 我只需要攀借你的枝头变能眺望世界 世界上最好的爱应该是哪怕我在低谷 你也等在深渊 你的存在是不愿让我跌得更深 摔得更惨

很多时候我都断定 要是离开了谁 我肯定是活不了 但事实证明 人必须要接受这般那般的残酷 并且 在哭闹之后 还要活下来 至少现在 我还没死 所以那些胡言乱语 当作那时的年幼无知吧 只是当时 我的确乱了阵脚 、心情日志

我并不想去感动你我只是在做一些力所能及的事情 那些你给予我的温暖是我曾经始料未及的 在我最危难的时候只有你挺身而出 对比你 我做的这些太微不足道

其实，有时候兄弟是我们在危难间最好的知己，也只有他们会陪在我们的身边。但是，有时候兄弟却会默默的伤害了你。既然如此，何不祝福。

很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命 。

灰土，灰土，……
灰土……

数百日的挣扎与苦楚让我更加清晰 我爱你只是岁月肆意留下的影子倒是为了你在心上平白刻上了一道道伤痕 如今早已淡了痕迹被我尽数抹去

把暧昧揉成碎片 试探的影子被时光拉长最终神形倶散北方的三月依旧白雪皑皑一如情人写满忧愁与想念的纸张从前的那段日子里我熬过了绝望在我心底生根发芽的春天 捱过了足以击溃我的夏天 又掠过秋天 还好在冬天我迎来了你的救赎

我只是心中苦闷寻一处净地。你要不要与我一同共享 我在等你。你会不会出现 让我的世界偶尔有光量透进。能够证明我还活着并没有被时光所淹没。

我从未妄想死亡降临我身旁时我能够安然笑着面对 我是不甘心的是的 我不会甘心 如同欲望没有尽头我是有野心的 即便两败俱伤我也从未惧怕这是我 冷血且自私 一无是处的我

季节所残留的昨日 我没有大海般的坚强只得躲在位子趴在窗台掩藏那孤独又不奢怜悯的伤随着三万六千米高空落下的雨心微凉

世上最好的爱不是我在白雪 你在密林 我只需要攀借你的枝头变能眺望世界 世界上最好的爱应该是哪怕我在低谷 你也等在深渊 你的存在是不愿让我跌得更深 摔得更惨

很多时候我都断定 要是离开了谁 我肯定是活不了 但事实证明 人必须要接受这般那般的残酷 并且 在哭闹之后 还要活下来 至少现在 我还没死 所以那些胡言乱语 当作那时的年幼无知吧 只是当时 我的确乱了阵脚 、心情日志

我并不想去感动你我只是在做一些力所能及的事情 那些你给予我的温暖是我曾经始料未及的 在我最危难的时候只有你挺身而出 对比你 我做的这些太微不足道

其实，有时候兄弟是我们在危难间最好的知己，也只有他们会陪在我们的身边。但是，有时候兄弟却会默默的伤害了你。既然如此，何不祝福。

很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命 。

我不会所谓多愁。我不善感。我是我。别人口中男人婆的我我很会大大咧咧但是每次在你面前表现的我自认为的细腻。我知道。正是因为自己的非本我。让我似乎有些不伦不类是的。人真的贱得到的不要。得不到的。拼命要而，你是前者。我是后者。所以，你当我是乐色。我当你是生命。后来。我很识趣的自己走开。我不是你喜欢的所谓霸气女我也不是文弱小书生能接受就接受。不接受拉到。我不会为谁改变。我不会适应所以。就这样了。
请拿出你的真心给我看