你在想什么 我怎么会什么都不知道 好慌张 我看见你头像不亮了 一直都不亮了吗

你说你喜欢我长发模样 我剪了一个板寸 我恨你 恨你不关心我不找我 恨你女朋友揭穿你不属于我

我骄傲的说你的心在我这里 你说我是你交过最漂亮的 可你说她是让你最担心的

你哪里吸引我

我太相信生命 不相信死神 有一天 有人告诉我 你住院了 我也只是担心 没有想过你会离开

最后得知你病危 我才开始害怕 但是那时我已经找不到你 我四处乱找 大医院的每一陈楼 病房

我死死不信 无论是谁来告诉我你走了 最后 你父亲落泪了

我哭了好久 你也很厉害 让一个能剪板寸的妹子流泪 这是你的本事吗

我快高考了 我强得堪比一男人两男人 人家都说我是乐观派的传奇

而你存在我心里 我不知道你是我的谁 有着怎样的地位

我一有机会还是会发信息给你 我知道你会回我是吗

我想去旅行 带上一只叫酱油的猫 以前很非主流的说以后的孩子要叫酱油的

我一直在 我不知道我为什么要和你分手 哪怕那天我哭的像个傻逼

又是一个六一儿童节 我都快忘了

你答应陪我过每一个六一 加今年这个都失约两个了

我原以为我把一切都忘了

直到今天给弟弟妹妹打电话 叔叔说你也在旁边

我要不要跟你说两句 我的心咯噔了一下

我以为我把你忘了 我说不用了

也没什么好说的 你是不是就在旁边听着

你是不是也难受了 你是不是也快把我给忘了

时间 真的是很残忍的东西 抹去了我的年少轻狂

抹去了我们海誓山盟的诺言 抹去了我们青春的疼痛

-LANTING 。不论和多少人在一块，手机总挂着Q. 一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的 。 小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了 ，虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐。 毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有 。 在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏、我甚至不知道我现在的梦想应该是什么、但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了 ，最后感谢，感谢所有。 .

洗尽铅华，不染纤尘。
总有一些人出现在你的世界里，然后又慢慢的消失，时而出现，时而。
那年，万年青下总是有着笑声，不同的身影，不同的面孔，不一样的回忆。时常出现在脑里的场面，慢慢的融入。

在宁静的校园里苦读了几个春秋冬夏，遍赏过几番美丽景致后，终于迎来了毕业季，空气中弥漫着快乐的气息，那蠢蠢欲动年轻的心，正渴望着全新的精彩，于是，一切都在霎那间变换了颜色，我们在期待和快乐中开始了毕业旅程……

那年。

还是一群稚嫩的孩子、

在校园里追逐打闹、

在操场上疯一样的跑、

那些春天。

我们一起抓杨柳絮、

那些夏天。

我们一起在杨树下乘凉，抬头看树上的叶子、那么绿，那么密、

那些秋天。

我们总是抬头看着那湛蓝的天空，幻想我们的未来、

那些冬天。

我们一起堆雪人，打雪仗。

清楚的记得。

09年，一群陌生的孩子凑到一起、

组合成了一个新的班级--高一（二）班。

军训的时候、

闹出了不少洋相、

高二

原来已经2年级了。

我们很团结，很和谐。

高三
大侠。我们亲爱的班主任。
开始的生活慢慢的在变化，各自有着各自的打算，彼此给个微笑。
三二三二。高三二班。
远远地笑声不断，总是有想不到的惊喜。生活，总是意想不到。
你。我。他。她。我们。
青春，青春。
现在我听着胡夏的那些年。

静静的想着、

我想着我们一起疯，一起闹、一起说着未来。
就像歌词说的、

朋友一生一起走...

谢谢你们陪伴走完那些时光，在我人生最低落的时候。

（开始写的时候，就不知道怎么入文章，不知道该怎么去写，断断续续，总是卡带，嗯。）
尾声。

[ 用这个青春最干净的勇气去爱你你还不满意吗 .]

[ 你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误 .]

我愿先颠沛流离再遇见温暖的你

反正他都不难受 他只要自由
他都不会理会我的感受
退到无路可走不如就放开手.

我尚年少才敢在时光的风尖浪口恣意叫嚣
陪葬我一世孤勇你肯不肯同我浪迹天涯.

其实我好很多了 生活的平淡让我也像是一杯开水
会大起大落的情绪亦日趋平静 安慰自己 会更好的
明天会更好的 我信美好未来 .

当你披荆斩棘的走过那片荆棘路时原以为会有光明
却发现有陷入一片沼泽地

一心一意是这世界上最温柔的力量

当我决定做一个坏人的时候
我的余生只需要做一件事
避免良心发作　.

我希望遇见你
不需是刻意安排的情节
也无需会撼动人心的效果

我只做最爱他的好朋友随意他爱谁我伴他百岁

如果你知道我停止负隅顽抗的奔走
并且允诺将会好好生活
你能不能回过头 停下脚步 然后爱我.

时光吹老了好少年。

温柔太泛滥拥抱不够暖 冷字侵透身体
我一点都不畏惧寂寞 只是怕你不能够快乐
再长再缠绵再浓厚的爱都抵不过两样东西 时间和等
可我愿意掠过漫长的等待绕过无尽的岁月去抓你的未来

我们的文字是蚌病成珠
所有理解抵不过感同深受

这个地方留下的东西叫 青春

我终于明白缘份是用来说明你突然出现这件事情
并不是偶然的决定

爱情本是一场虚妄的旅途 路旁的风景美丽程度全凭你的爱的有多用心
纵是此刻万千困惑 也会时光的沉淀下变成意料之中的水到渠成
那些年不过是与你相遇再别离 时光冗长若是再相遇 我也无悔曾经
只是现在你我心知肚明生活本如此多夭折 所以我只能对你说再见

也曾习惯回头 走出一段无法触及的距离 在一次次回头只瞻望到坚挺冷硬的背脊
那些决然没有丝毫留恋的背身宣示了我在于人心的轻重分量 于是我不再选择等
身后是深沉迤逦的肃海 潮起潮落是冥顽不化的心 你眼里的海是平静的奔腾不息
我一生多情 却也次次真心
其实我们每个人都在这个充斥着爱与被爱的世界中存活
他被你爱着 我又去爱着你 显得那么融洽那么温暖
这世界本身就缺水 哪有那么多泪水供我们伤悲
待看清之后 才会发现我们预料之外的美丽的坚韧
爱与被爱 都是亲爱

看着多年以前写在本上的文子
这么久了 书早已泛黄 只是那印迹
还依旧存在
也许那天还未曾过去 又像是只是昨天.

那些关心的话语都是真的
我知道爱我的会一直在让我有底气
不管发生什么最后留下的人里面一定会有你
回不去的在心里有美好记忆
抓住回忆不放手的人是傻子
要变得更聪明微笑向前想毕业
想离开 想结婚 想旅行
想和你一直在一起.

一个人一生至少该有一次
为了某个人而忘了自己
不求有结果
不求同行
不求曾经拥有
甚至不求你爱我
只求在我最美的年华里 遇到你
遇见你是我一世的春暖花开
这一次 我刻骨铭心了.

笑对无常和那又怎样是目前我觉得最舒服的生活方式
往事通通让我自己来出口
不迎不送不落他人口舌
从锋芒毕露棱角分明到沉默微笑不动声色
谁不是用伤口在交换未来
我不怕成为众矢之的 日子啊日子
请让我更不羁一些
好在须臾青春里有胆放肆去体验 好在爱的人需要的时刻不假思索的去陪伴
原谅我一生爱自由.

当坚持之苦大过放弃之痛 就该放手了.

你要感叹唏嘘时光的无情必须要走下去.

我想七年之后的我一定足够成熟
那时候的我能理解到父母的不易
他们的唠叨与辛累
那时候的我像向日葵一样充满阳光 不卑不亢

科学家说
不管多么深刻的伤痛 只需七年即可痊愈
所以 七年以后
现在的千疮百孔都不那么重要了

真正的幸福并不是要与爱的人长相厮守
只要能握紧我的手
哪怕蹉跎漫长时光
我也要来到这个世界上与你相遇

别人的爱情会不会也是这样难受
抓住雨抓住阴天就想哭

你不知道其实我一直以来都是十分固执的
我总是不撞南墙 心不死

他说
就算伤口再多 你依然可以做个明媚的姑娘

如果你觉得我胡搅蛮缠 蛮不讲理
顽固不化 不堪一击
谢谢你我爱你

你会不会觉得别人都不懂你
没有人给过你想要的关心
没有人真的爱你 真的从骨子里疼你

小时代里四爷说
人的一生心要多软 有多软
要多硬 有多硬
我肯定是太心软了
才舍得对自己狠心让自己难过

等到下辈子带来之前
还要说些什么 我怎样才会认出你

我不怕他不爱我
却怕他所爱之人 并非良人

他太习惯你的好
所以当别人举出那么多例子说你有多好
他都不以为然 感觉不到
你对他的千般好 万般包容都成了理所当然
却无关痛痒
可陌生人有口无心不夹杂任何情感的一句话 一声问候
却胜过你千次陪伴万次唠叨
知道你离开 他才惊觉
喔 原来曾经拥有的你才是最好的
可是这样的你 他再也不会遇到

纵然时光难测 那一刻我无比笃定

长大的时候又似乎 在一日之间 泾渭分明

我们甘愿忍受眼下的痛苦因为我们没有别的选择

其实了解一个人并不代表什么
人都是会变的，

就算你有一天真的获得了你非常喜欢的那样东西
你也不会单纯的满足和快乐
这快乐和满足里总会夹杂着诚惶诚恐和患得患失
你总一心某天会失去它
你总觉得握在手里的那根风筝线随时可能断掉
就是这种感觉

长大这么快做什么
我还没有去够游乐园看够圣斗士
玩够变形金刚
听说 大人做这些会被笑的

没关系
你的世界就让你拥有
不打扰 是我最后的温柔

我愿你知道爱意满心 风请替我代努 心却直告

其实我很难过 只是骄傲和倔强不许我说

没有你 我的幸福都是空穴来风

不要害怕 跟心走罢 这是我所信奉的 .

-

我的朋友好不好轮得到你来评价吗 可能她做错过事 但她对我不差 我凭什么因为别人的事去讨厌她 我只相信我看到的 听到的东西都一边去 别一副幸灾乐祸的嘴脸跟我阴阳怪调的说些夸大其辞的东西 就算她真有很多缺点我也愿意让众人将我和她归为一类 我失去过 更珍惜拥有 一日是朋友 终身是朋友。

我是一只狼
红太狼……
我真的很想
当一只羊，
那样就不会吃鸡蛋、
就没有那盘蛋炒饭、
就不会认识他——灰太狼。
我真的很想
当一只羊，
那样就不会为了生计、
独自守着空房子、
天天等他——灰太狼。

我真的很想
当一只羊，
为了他一句
“我一定会回来的”、
我等了多久——灰太狼
我真的很想
当一只羊，
你不懂我有多爱他、
我天天都在等他、
等了好久——灰太狼

我真的很想
当一只羊，
终于有一天、
他没有回来、
你知道他在哪里吗？——灰太狼
我真的很想
当一只羊，
填饱他的肚子、
他就会回来了、
可是……——灰太狼
我真的很想
当一只羊，
可是那只是我想、
我永远只是……

一只孤单的狼……
你知道他在哪里吗？
他说过、
他一定会回来的……
我的——
灰太狼……

爱一个人不是这样的 你不要以为自己这样的付出没有得到回报就很委屈 你就可以惩罚他或者他爰的人 更不要以为自己这样很伟大 你的付出 对于不需要的人来说 是负担

我想每个人都会碰到这样一个人
他完全不是你的菜 不符合你的择偶条件
可是不知道为什么你就是喜欢他
哪怕最后无疾而终 他带给你的伤害大过于甜蜜
纵使有他在的时光你总是患得患失
自己都不像自己 但很久后和别人提起他 你只记得他的好
在我懵懂不成熟时 曾有一个你点缀我百无聊奈的生命 我由衷的感谢

每天不足八个小时的睡眠 九节四十五分钟的课 两天用完一支的中性笔 无数杯速溶咖啡的刺激下依然活蹦乱跳的我们 当我穿过黑暗的黎明走向教学楼时我在想 我们是不是在透支生命 可是现实却给了我一巴掌并嘲笑我说这些屁都不算 如果你想赢的话　

90后的男生你们敢不敢把她抱着！在自己的朋友面前说：“这是我对象！我唯一认定的老婆！”

90后的男生你们你们敢不敢心里只放一个她？就算仙女下凡也不动心！心里认定她做你唯一的老婆！

90后的男生你们敢不敢在她说让你滚时！抱着她！亲她小嘴！向她求饶！

90后的男生你们能不能不埋怨她对你撒娇？她们撒娇是对你的依赖！对你的信任！

90后的男生你们能不能不把黏你的她拒之千里而讨厌万分？你想过吗？她黏你是怕你不要她而爱上别人！

90后的男生你们敢不敢不拿花心当自豪？长得帅就是资本吗？你们错了！不是女生不可以花心！只是不愿伤害你！

90后的男生你们敢不敢不沾花惹草？与你们那些所谓的红颜知己保持距离！拒绝勾引！说“自己很爱老婆！怕她吃醋！”

90后的男生你们敢不敢不随意践踏女生的感情？好好的爱一个她！疼她！宠她！让着她！把他捧在手心做你唯一的宝！

90后的男生你们能不能在你兄弟说你窝囊时！你紧紧抱着她对他们说：“我就贱贱的爱！爱咋咋地！”

90后的男生你们能不能在她对你发脾气时！抱抱她！亲亲她！求她消消气！爱就是迁让出来的！

90后的男生你们能不能在吵架后主动认错？就算你没错！这样会让她觉得你很在乎她！她会很爱你的！

90后的男生你们能不能别把女生说的分手太当真？那只是气话！想让你挽留她！这样她会知道你爱她！

90后的男生们如果你们明白这些！做到这些！你们的爱情会很美！也会很幸福…我敢 你敢吗 不敢的 送你三个字（去死吧）在送两字（懦夫）

有时候，就是想大哭一场，　　 因为心里憋屈、　　　　　　　　　
有时侯，就是想疯癫一下， 　　因为情绪低落、　　　　　　　　　　 　　　　　　

有时候，就是想破口大骂，　因为心里不爽、 　　　　　　　　　　　　　　　　

有时候，就是想安静一会，　　　因为我真的累了

我爱的人已经不是我的爱人我没有什么心痛的事我唯一在坚持的是我的理想对我的理想就是青岛与一切无关 6.1儿童节对的我怀念以前的童真我感叹现在的自己我否定自己的将来我也不知道我是怎么了从两个月前我都在告诉自己要努力必须努力如果努力未来的自己会感谢自己可是现在呢我还是什么也不知道最后一个月冲刺好吗我还来得及吗我在怕什么这样的懦弱我究竟怎么了还是手机不离手微信微博空间频繁更说说我在做什么 混蛋!一个月的拼搏王晴你可以吗口口声声说你不爱他了不是吗向自己说句对不起以前一直爱别人忘了爱自己现在可以大胆说我爱自己永无情敌了吗忘了深夜躲在被窝里哭的泣不成声的自己吗忘了答应自己的承诺了吗记住他不值将来会有真信的人爱你你累了别忘了蹲下来抱抱自己没有人再把你当老大你就是自己的老大.为自己奋斗为以后奋斗我梦想奋斗为以后的爱人奋斗我将来的爱人阿你看见了吗我在努力没错我在逼自己放下我需要的一份关心一份温暖我会用心回报你

愿时间安好伴你到老!

找到爱你的人，
哪怕油盐米面
也能感到幸福
所谓的婚姻里
图的就是幸福

　你叫了她“媳妇,”你能把她带回家给你爹妈看嘛?敢在大庭广众之下手牵手吗?敢在服装店里买情侣装,然后一起穿上去逛街吗?在你你哥们面前抱着她说“这是我对象,看好了,”别把媳妇当衣服,别玩够了就随便找个漂亮的小姑娘说“咱俩搞对象啊”别和别的女人搞暧昧,你媳妇有事没事看看你微信,QQ,短信,这让你媳妇咋想?天冷了,告诉你媳妇多穿点衣服,别那么洋气冻着自己,天热了,告诉你媳妇,别穿的那么性感,别人看你我会吃醋,别觉得她跟你好上了,就能在一起睡觉,现在还没有结婚,现在俩人同居了,确定能走到最后吗?确定能结婚吗?如果不能,请让她清清白白的,因为你们不能走到最后,没必要把所有都给你;

我苦苦一年的等待最终还是要结束，

我本以为付出就会有结果；

我以为等待你就会回头；

呵呵.... 我错了，我太高估自己

作为一个女孩子，无数次的 主动提出和你和好

我感觉自己挺傻，傻到可以让别人嘲笑我；

傻到只要在那一瞬间想你，我就会跑去找你，

不管知道你是否会来见我；我还是抱着你会来的心态

见不到你，我就一个人躲在角落里或被窝里偷偷的哭；

然后告诉自己你是在乎我的， 可是我错了

时间告诉我了答案，原来在这一年当中一直都是我自作多情

别人都说百分之三爱一个人，另外百分之七爱自己，我把爱自己的那份爱都给了你

到最后自己伤痕累累，我也知道痛，我也是有些有肉的人；

这不能怪别人，要怪就怪自己；

如果有如果 那我宁愿有七秒的记忆，

至少我现在不会这么痛，也没必要用酒来麻醉自己

然后喝的不省人事，甚至半夜会吐酒；

是不是付出的人，注定要得不到

呵呵... 自己好傻

这一切都结束了。

祝你幸福！

我做了一个梦

我梦见四周全是黑暗 还有暗淡的灯光

但是却如此渺茫

我才发现我在 肮脏的鸡酒吧

我害怕了 我怎么会在这

我拿起我的手机 用微信说 有谁知道

我的害怕

直到 我的手机传来简讯 你在哪

他替我小心翼翼的走过

我可以感觉我害怕的心跳

他一直拉着我

我在想他的出现 为什么不是最爱的你

他拉着我 不发言语

直到我差点摔倒

他问 有没有摔倒

看着我四周

还好他抱着 他才叹了一口气

背着我 我才发现

我眼里全模糊了

我哭了

他知道

他问我去哪

我说 我想回家

他说好 咱们回家

可是我却不知道

他打给了他

那个我爱的人

他又骗了我

我听见关门的声音

我闻着他身上的的淡淡的汗水味

最后他还是把我丢给了他

说 别再让她受伤害 如果让我知道你会不好过

他说着关上了门 我知道他肯定有选在那个地方 哭泣

我爱的人紧张的抱着我 我放开他 抚摸他的头发 叫着他的名字

眼泪花的装 我昏迷了

我醒来 才发现 我哭了

我恍惚中听见 那首歌 【外人】

一段歌词唱着 再怎么说我也只是个陪衬 再怎么说我也只是个外人

也许我想 如果真有那么一天 你会不会担心着我

沉淀，向日葵的悲伤

在记忆中，一直存在着那样的背影，

朦胧，苍白。

怎也挥之不去，像一处抹灭不掉的伤口。

偶尔，断断续续地，

如梦一般地往心中镌刻，

似在祭奠着，不舍不弃，

究竟曾经的自己亲手掩埋过什么，

断送过什么，

或许失去了什么，

又或许，在寻觅之中就早已淡忘了，

一路走来的迷茫，

支离破碎的彷徨，

与，早已习惯的伤。

流年，总是激荡起那晕圈涟漪，肆无忌惮地荡漾，辗转蔓延到深处，

最后却如镜中花一样的平淡，

所有的所有，在岁月之中沉淀。

蓦然回首之时，

灯火姗然处，便再无任何。

留下地，只有无可奈何的残缺，永无止境的折磨。

不知为何，我称它为

———————悲伤

一个好的男人是帮助你成全梦想 让你的世界更宽广
而不是让你放弃梦想跟着他
最后你的世界变得越来越狭窄只剩下他
当你的世界只有他的时候
他如果把他的这个世界给了别人那你将一无所有

我不好相处吗我只是爱憎分明

对讨厌的人永远提不起兴趣

不跟他说话懒得对他笑

我不是不爱说话不是高傲

我愿意对对我好的人友善

愿意为我爱的人付出

只是一句将心比心可很少有人能做到

有时候我脾气臭说话难听

不知好歹得罪人了都不知道

我朋友不多可能因为别人觉得我装清高

可我就是这样阿把喜怒哀乐写在脸上

不爱伪装也容不得虚假开心就笑伤心就哭

难道真不好相处吗直脾气不受欢迎吗

你可以跟我玩心眼我也可以睁一只眼闭一只眼

这个社会你来我往我不是什么聪明人

合则来不合则一拍两散就这样

我承认我是个偏执的人
但是我只执着我在乎的
真的 我没那么伟大
面面俱到的为别人着想那不是我

找不出什么语言来代替我心里想说的话
就好象茫茫人海中我被现实出卖了一样

如果我早点认识他就好了

如果我跟他生在同一座城市就好了

如果以后他依然能记住我就好了

有很多很多的如果 但是这些都不会发生过

　 我的身边有好多钢铁女汉子,她们在爱人面前甜贱黏软不要脸,在朋友面前义勇双全敢操天,我喜欢她们,她们知道怎么适时示弱活得更好,也懂得伸出双臂保护所爱,谁说真实就得永远二逼兮兮,智慧的姑娘们无坚不摧,那是她们懂得进退.　

明明很想哭，却还在笑。　　明明很在乎，却装作无所谓。　　明明很想留下，却坚定的说要离开。　　 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。　　明明忘不掉，却说已经忘了。　　明明放不下，却说他是他，我是我。　　明明舍不得，却说我已经受够了。　　明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。　　明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。　明明已经无法挽回，却依旧执着。　　明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。　　明明这样『伪装』着很累，却还得依旧伪装者… 为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己！只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的”！然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累，好累… 即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤…　　只为这一个理由，已足够。　　伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕…　　呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易，你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。　　一个人的夜晚，也许才是最寂寞的…

我没有迷人的身材，没有迷人的样貌
也得是坏脾气，所以不必勉强你必不勉强
有时候我会觉得自己是个薄凉的人
经常的沉默没有情绪一点也没有
就想着闭上眼睛听懂自己就好
我喜欢别人认为我是个成熟的人
过于苍白的心，或者还有过于的自卑
不想去了解谁也不希望谁在了解我
我讨厌被掌握同时又害怕被看穿被揭穿
开心的时候我好一个劲的说话
不开心的时候我冷漠
消息看到也当没看到我就变成了这样
我们还清晰的记得我们曾经的诺言
我想多年后，我依然会记得那个笑声很好听
笑容很好看的少年，我不知道还有多少人像我一样
很深很深的夜里，依然不肯睡去，怀着那样的心事
想着怎样的人，然后日日夜夜的失眠
有没有那样一个少年，永不永说再见
有没有那么一种永远，永远不改变

就是这样 装作不放在心上

是我少数充满自信的看家本领之一

我不爱哭 如果我哭了肯定是憋了好久

我脾气好 如果我开骂了肯定是忍了好久

人早晚有一天要离开，

无论是否作好了离开的准备，

无论是否放下了所有舍不得的念头。

妈妈，一路走好。我爱你。

你想的越多，遇到的麻烦就会越多；什么都不想，反倒一点麻烦没有。你怕的越多，欺负你的人就越多；什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。。这世界就这样，你人品好，别人就来占你的便宜。你横一点，反倒是都来讨好你。别一味地退让，当你受到委屈时，要勇敢地说No！憋屈着祝人幸福，是这世上最蠢的事情。