别老拿你妈说事儿 整天你妈比你妈比的

喜欢一个人是犯贱的开始 死厚脸皮的找着别人聊天 死厚脸皮的问一句你怎么不理我了 死厚脸皮的叫人家早点睡觉早点回家 死厚脸皮的硬挤出幽默 可能人家收到短信的时候心里在想 他妈的这傻逼怎么这么烦啊

有些长的跟个老太婆一样的女人也在那嗲声嗲气的说什么几把不给她过儿童节的老公不是好老公 能不能行了

成长的道路上你可能会遇见很多人 有人嫌弃你的体重 有人介意的容貌 有人害怕你的无理取闹 有人受不了你的脾气 有人嫉妒你太优秀也有人看清你不把你当回事儿 尽管如此 总有一个人正在接受并习惯着你的这些 他没走 一直都没走

为何爱的那么痛苦
连自己都不清楚
莫非爱是那么残酷
回忆总是将我埋伏
这一次我真的付出
拿生命当做赌注
你要的是他的幸福
终于被我看清楚
我不哭 哭了好辛苦
为何被爱的人总是不会满足
我不哭 哭了也无助
我不哭 我服输
我不哭 哭了又何苦
为何爱的人偏偏将我隐瞒住
我不哭 哭了也无助
我不哭 我服输
为何爱的那么痛苦
连自己都不清楚
你要的是他的幸福
终于被我看清楚
我不哭 哭了好辛苦
为何被爱的人总是不会满足
我不哭 哭了也无助
我不哭 我服输
我不哭 哭了又何苦
为何爱的人偏偏将我隐瞒住
我不哭 哭了也无助
我不哭 我服输
为何爱的那么痛苦
这一次我很清楚
你要的是他的幸福
祝你永远 永远 永远的幸福
你要的是他的幸福
而我只是你
生命必须走过的一段路
我很清楚
我祝你永远幸福
我祝你永远幸福
我祝你永远幸福
我不哭 哭了好辛苦
为何爱的那么痛苦
我不哭 哭了也无助
为何爱要那么残酷
我不哭 哭了好辛苦
为何爱的那么痛苦
我不哭 哭了又何苦
为何被爱的人不会满足

1、
　　
网恋3个月，她和他就现实并同居了，她把一切都给了他。
　　
还没到撑到2年，他对她说分手，他坦言他有了别的女人。
　　
而真正让他放弃她的事件是，那个女人为她流过产。
　
她激动的说，我也流过！还是两次！
　　
他无奈的说，我知道你一时接受不了，但是我不能再伤害她了。
　　
她笑了笑苍白的点头同意。
　　
事实是，有两个假期，她均晕死在冰冷的手术台。
　　
【女人，要学会保护自己。别人不爱自己没关系，至少你还有你自己。】
2、
　　
刚毕业他们就已如老夫老妻般平静如死水。
　　
分手后，她恨他恨的咬牙切齿。与此同时，她发现自己怀孕了。
　　
她发誓要把孩子生下来，十年后领着和他长的一模一样的孩子站在他面前让他悔不当初。
　　
结果半年还没到，孩子便在一次跌倒中没了。她的人生此时已一片凌乱。
　　
同学聚会上却又不可避免的见到了他。她能感觉到他还在意她。
　　
她以为他们的故事还没有结束，她期待着他遏止不住思念来找她。
　　
尽管她已经承受了这么多痛苦。可她等来的却是他要结婚的消息。
　　
很久很久以后，他告诉她当时他很想她，只是在分手后失去了她的联系方式。
　　
她轻轻的笑，就像不曾听到这句话。
　　
【我们共同认识的人那么多，想找我有何难。这从来都是为不爱而找的卑劣借口。女人总是喜欢消失的无影无踪，却又期待爱人能找得到自己。事实上，这确实看得出哪些人是虚情假意，哪些人是一片冰心。】
3、
一对情侣在商量结婚事宜时大吵了一架，分道扬镳。
过了不几日，女孩的闺蜜告诉她自己要结婚了，对象正是她没结成婚的男友。
女孩即吃惊又难受。婚礼进行时，女孩作为伴娘跟在闺蜜身后，魂不守舍。
教堂大门推开的一刹那，女孩的手上多了一股力量，是爸爸！
闺蜜微笑着向她点点头。新郎在等她！
4、
五年前，当她苦恋一个人的时候，他错过了对她的表白；
三年前，在她失恋的时候，他错过了对她的拥抱；
一年前，当她深情款款地走向另一个人的时候，他知道他错过得太多。
每个程又青身边都有一个李大仁，不是每个程又青都会在结婚前发现李大仁的深爱。
5、
一对盲人父母，在森林的简陋房子中抚养孩子。
一天晚上，瓢泼大雨不期而至，警觉的父亲感觉到山体滑坡，
悄悄的把孩子放进木箱托在手中，母亲静静拥抱着孩子的父亲。
当泥水淹没父亲脖子的时候，母亲静静站在父亲的肩膀托起孩子的木箱。
第二天营救队员掀开房顶救出孩子时，所有人哭了。
6、
父母离异后，母亲一人挑起了家庭重担。
当时吃肉是件奢侈的事。
有一次，母亲煮了鸡腿，孩子把鸡腿掉地上就不吃了，
母亲看了格外生气，拿起棍子狠狠地打了他。
长大后，他成了一名优秀的演员。
那天母亲和他一起接受电视采访，说起了小时候吃肉的事，
他缓缓地说，“我只是想让妈妈也吃到肉。”
7、
唐婉病逝，托梦于陆游：你我注定情路艰辛，若三世为夫妇后你仍爱我，便可长相厮守。
五百多年后，他是满清贵族，看到卢氏第一眼就知道是她，三年后她早逝。
八百多年后，他是泰国明星，初见面就认定她，一年多后假想婚姻结束那刻，
他紧拥着她：纵使穿越万年，我仍爱你！
8、
男子满脸怔仲回到家，丢了魂般，没吃饭便睡下，梦中小女孩满身鲜血，眼神幽怨地伸手向自己索命。
午夜惊醒，怀孕妻子不以为然倒茶安抚。男子摇头，他总有不好预感，但他觉得是自己多心。
几天后，妻子生了一女儿，漂亮得很，他笑了，她也笑“爸爸，你还认识我吗？”
9、
校运会400米检录处，老师在说着注意事项。
他陪在即将要比赛的她身边，为她加油打气。
老师大声说：“特别注意一点，不准用兴奋剂！要不就取消比赛资格！”
他看着正在做准备运动的她，轻轻的在他的脸上亲了一口，瞪着大大的眼睛小心翼翼的问：“这个不算吧？”
10、
“为什么老天这么残忍，让我亲手关掉您的呼吸机？”
她哭昏在妈妈遗体旁。恍惚间，有一宫装美妇立在床头，眉眼间依稀是妈妈模样。
她喜不自胜，口中却只能发出婴儿咿呀之语。
妇人伸出纤纤玉手卡在她喉间，垂泪道
“对不起，这是娘唯一扳倒王皇后的机会，若有来世，娘还命与你。”
11、
相伴多年的妻子去世后许久，他才重新振作打算继续过日子。
大男子主义的他以前享受惯了老伴照料，头一次去买菜竟不知如何还价。
有个小贩喊住他，说你太太平时总在我家买菜，算你便宜点。
他很纳闷菜贩怎会认得自己。
菜贩笑道，你太太每次付钱时，我都看得到她钱包里放着的照片，是你。
12、
从开学的那一天起,我对同班的他一见钟情。
四年的课上,我必定带着最爱的柠檬茶,默默地坐在他身后的第三排座位。
今天是大学最后的一节课,我的位置依然,只是没有心情带上柠檬茶。
下课了,我也要走了,只是,突然我眼前亮起了一盒柠檬茶,
他说：以后不要再坐在我身后了,跟我一起走吧~
13、
田鼠爱上猫头鹰，但她总有很多公猫头鹰相伴，
自己只是一只平凡田鼠，没有华丽的羽毛和可以翱翔的翅膀，甚至连眼睛都不如他们大，
他还是想告诉她自己爱她，鼓足勇气走到她身边，一群公猫头鹰围了上来，
把他叼起并献到她身边，她叼起他飞到树梢，晚餐前，只听到食物说：吱吱吱。
14、
她是他第9位女友，车祸时，她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。
再睁眼时，发现他就在自己眼前，心中一喜，听到他喊“医生！她醒了！”
他激动的握住她手说“妈，9年了，你终于醒了！”
医生进来，翻开她眼皮看了看，然后伏在男人耳边悄悄说“你这次提供的心脏终于可以用了。”
15、
他和恋人吵架，分屋睡。
半夜他被灯光照醒，抬眼看到恋人抱着兔子布偶捏着它耳朵在门口站着，脸带惧色看着自己。
“又做噩梦了吧？”他笑着，摆手示意她过去：
“站了很久了吧？抱玩偶哪儿有被我抱有安全感啊，还不赶快过来老公怀里～”

朋友是两面性的东西,

有的可以给你温暖,

有的只会让你寒心.

即使你被朋友伤过,

你也应该庆幸,

在这种没钱没权没势没利的年纪,

大家能走到一起,

也不真是图什么.

感觉对了就黏得紧,

厌烦了走得远,

怪不了谁,

人都是为自己活的,

所以对离开的人,

就不要去挽留.

看好身边的人,

让他们真正懂你的好,

互相离不开 ,

那才是真朋友.

如果，如果你还在，或许我就不需要这么坚强的去面对一切。

所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忽然忘了是怎样的一个开始，在那个古老的不再回来的夏日，逐渐隐没在逝去的微笑、、、、、、

当夏天再次来临，你要我自己学会去爱，学会去拥有，更重要的是学会长大，学会坚强。因为你已不能再继续陪在我身边。

那个干涸而炎热的夏天，就像一泓清凉的甘泉注入心田，你是那个在错的时间出现的对的人，好像让我在干枯的沙漠里看到了怒放的鲜花，也许是注定的缘分，也或者是注定的错，在感情的世界里，我们都在慢慢地融入了角色，陷入在甜蜜的漩涡里再也无法自拔。

玉兰花下，芳草漫漫，向日花开，格桑相伴，满天星辰，银河无边，月圆之时，虫草共鸣，从此多了一个翩翩的身影，不再是一个人的孤芳自赏，不再是一个人的月下独酌一方美景，心心相印，回眸一笑，留下了双蝶的蜜影。

从此，我忘了该自己去学会面对，因为无论有什么事，你都一直在，就像眼泪忘记了哭泣，伤疤忘了疼痛。你就像一个影子，笼罩着前方的道路，在我的时代中，所到之处，万丈光芒，照亮了前方的希望，让我有勇气去努力追求梦想，有你坚定的目光伴随着我，撕破黑暗的重围一直指引着我向前走，有你温暖的肩膀，梦想的翅膀带着神奇的魔力从来不会觉得疲倦，让我勇敢坚强从来不会觉得迷茫，一直向前闯！

飘过梦幻的年华，回荡在那个记忆的夏天，唤醒了我们的曾经，飘散在风中的爱恋在一点点的凝结清晰，汇聚成圆，那一刻，才发觉，心已停留在原地，留恋淌过指尖，余温似乎还在，而你，已离开，从此不再回来。

花开在半夏，青草如碧，如诗如画的象牙塔美景，绽放出青春的年华的色彩，一朵花，一袭香，两片影，一幅画。只可惜生如夏花般的美丽，亦如夏花般无可奈何的落下，花瓣雨落下，就像是一场花的葬礼，那在花前月下说过的那些知心话和海誓山盟终随花落化为土，滋润了一地的繁华，亦或随风飘去天涯海角，成为了童话。

魔幻的城堡终于轰然倒塌，激起万层灰土千层海浪，掀起了心里那仅剩还为冰冻的涟漪，那些幸福的记号却始终抹不掉，那些微笑的温暖却始终无法舍弃，那些美好的记忆却始终也删除不了，闭上眼睛，任眼泪一行行肆无忌惮的流下，把希望冲毁，就像一场暴风雨，把所有的一切都撕毁，以后，在每个下雨的夏天，当雾痕占满窗外，思绪便会不由自主得飘回那个花前月下的烂漫宁夏，我还是无法说服自己要一笑而过，漫漫长路，一个人，拖着淋湿的冰冷的心，沉重的脚步，完美的孤独，走得实在是很疲惫也很狼狈。

灰色充满了整个天空，走在风雨的街头，走过便不允许自己再向后回头，从现在起，开始了自己的旅行，让自己习惯寂寞，习惯单调，遗忘过去，展望未来，从现在起，扬起生命的船帆，一个人去看看未知的海洋，领略不同的巍峨高耸，探求异样的人生风采，从现在起，换换云彩，看看另外的天空，让快乐的时针再次灵活的摆动旋转。

当太阳开始淹没在地平线，黄昏把残阳的最后一缕余光稀释，风中的演奏在慢慢地落下帷幕，沉闷的天气，预压下的乌云，携带着一场疯狂的沥雨将为整个世界洗礼，驻足在阳台一角期待着，不再让脆弱将自己带走，不一会，雨便打湿了我的头发直至我将抬起的脚步，一个人默默地承受着自然的“恩典”，在一次任泪水滑落随着雨水轻歌曼舞，任思绪飘过，让那渐渐扩大的一点一滴的感伤融入雨中沉入泥土散发渺小的泥香。

候鸟往南飞去，盛夏已过，下雨天一个人的等待，成了无期限的空荡，句点已落。如果，如果你还在，或许我就不需要这么坚强的面对一切，狂风暴雨的逆袭我也一样不会畏惧，因为有你在，如果你还在，千丝万缕的心事将不用化作心头的一抹痛随雨沉入尘埃，如果你还在，我将不需要这么坚强，一个人看荒草为苔，如果你还在，我便不需月下孤影独徘徊，终是空愁梦一场，便不需独看烟花拥着风流真情不在成空白，终化一缕轻魂。

长得难看点不要紧，但是可不可以不要那么装。

有些男生，自以为是，以为自己多重要，其实，可有可无

男生一般成熟一点，给女生更有吸引力，反倒幼稚的人，会觉得无奈

可以不以不要以为把衣服拉链拉到很低，露出胸部，就以为自己很有男人味，其实这就是幼稚的表现，女生会觉得恶心

陪女生逛街买东西的时候可不可以不要那么鸡婆的，去讨价还价，女生会觉得男生很小气

上网要游戏就直说,没必要找借口忽悠女生说有事.等女生发现会觉得男生不再和她.

以为在女生面前抽烟女生就会觉得你很男人吗?错了,反倒有些女生会不喜欢.

有些男生追频繁的女生，很难追到的原因是，女生觉得这人不靠谱，是玩玩而已的的。

男生不一定要都和富2代一样有钱,因为有些人有钱但未必有心.但是男生一定要用心,去了解女生真正喜欢什么.

随口就给女生承诺的男生，“永远在一起”“我只爱你”“你是我的唯一”谁能保证永远又有多远，反倒那些不轻易说承诺的男生，偶尔真心诚意的说句，远远高于那些满口甜言蜜语的男生。

在自己喜欢的女生面前，不要做让女生觉得很窝囊的事情。

学校里有些男生，幼稚的我不知道怎么去形容了。
看见喜欢的女生路过走廊，就打旁边的同学，然后2个人玩笑的你打一拳我踢一脚的打起来，难道是想证明打架很厉害还是很酷？
女生会觉得这种男生，很幼稚，顶多看一眼争个回头率，就别指望女生会喜欢这种小儿科。

觉得身边的朋友都有对象了，自己就没有，到处跟朋友说“有什么漂亮的女生吗？帮我介绍个哒？”1次还好，多几次对朋友说朋友会觉得很讨厌的。

偶尔一下大男子主义，也很好哟。

不要当着女朋友面，展现其它女生写给你的情书。忌讳！！！

有些男生喜欢着女生面前吹牛，把自己说的多厉害，多吊，在外面玩的多好，人缘多好多好，打起架来，人都叫不到。这样很怂的。

自私的男生，对自己大方，对别人小气的男生，这样的人都很容易引起朋友或者女朋友的反感。

自己喜欢玩游戏，硬要女朋友也陪着一起玩，有些女生可能也愿意，有些不愿意的女生心里都在呐喊。

男生的性格特别的懦弱，胆小又怕事，遇事一味地回避现实。

小细节也可以注意下，平时穿袜子的时候习惯袜子拉起很长很长。到膝盖的三分之二。

大部部分的女生不喜欢指甲过长的男生。

在女生面前挖鼻孔，爱直接用手指挖鼻孔，而不用纸巾。估计做给朋友看，让人觉得恶心。

装腔作势的男生，一看就讨厌。

女人气，也就是很娘的男生。厄，大部分真的不喜欢。

烟臭味加汗臭味，附加个狐臭味！明明就是臭味还要说，那是自己的体香！

很长一段时间不洗头发，对着女生抓头发，那个简直就是下飘雪。有臭有恶心的。我初中有过这样的一个男同学。

在街上用手机放歌，自以为自己很酷很潮的男生

喜欢在朋友面前搬弄是非，比较讨厌。

下雨的时候也狗狗跑过来一起躲雨，有些男生狠狠的用脚踢开它们。

心理阴暗为了追到心仪的那个女生来达到目的，用卑劣手段可耻。

搭公车的适合 旁边有孕妇都不知道让让座位，如无其事的坐在那里！

男生适当的适合幽默点，但不要油腔滑调。

追不到A ，正好B来追，就一边和B谈着恋爱，又一边追A，谁也不是谁的的替代品。迟要分的。

说话喜欢指着别人

明明很空闲，却要告诉说自己很忙。

喜欢翻女生包包。（我是很反感的。）

抽口烟还要对着人吹气，会很熏的，难道觉得这样很显男人本色？

没钱约会不一定要装作有钱的样子女生才会喜欢，可以换着方法。

男生可不可以不要太色啊，虽说男人本色，但也不要让女生觉得你是用下半身思考。

少说你甩过多少女生。 我看啊，是多少多少女生甩过你。

保密了四年的恋爱史，在你一句“我订婚了”之后，我想我不说出来，我会很委屈。

2008-03 那年，我只有17岁。一直很乖的我，整天攥着手机不再努力做同学们眼中的高材生，因为我认识了你。

我第一次离开小城镇，第一次买票，第一次搭火车，去陌生的地方，只为了和你见面，而你只为了开房，对吧。

我是个好孩子，大家都这么觉得。小学，初中，高中。我都努力做第一名，努力学习，你追了我好久。

初中起，就好多人追我，但是我不懂什么是谈恋爱。我不懂什么是爱。

呵呵，直到遇到了你。你不抽烟、不喝酒、还有我一直自以为是的不打架。

总是为了和我见面，啃半个月的馒头咸菜，虽然我不知道真的假的。

总是看起来很干净，喜欢你身上那股成熟的味道。

每一次见面都是那么开心，我欺骗父母老师，请假陪你去逛遍陌生的大街小巷，去公园，去人迹罕至的山上，甚至陪你去给别的女孩子送零食.......

你总是很像个哥哥，很疼我。你可以为了我偷偷跑出家里和我约会，那么青涩。

你说你喜欢我，从初中开始就暗恋我，在第五次从郑州回来之后，我答应了你，做你的女朋友。

我需要的资料，你会跑遍整个郑州去找，你会用仅有的半天回来看我，给我送我爱吃的东西，我总是觉得你丑，不喜欢你，但是你不放弃，

一次一次用语言和偶尔的行动去打动我，也许是我幼稚，初恋的人都幼稚吧。

你很丑，好多人都这么说，说你配不上我，我在美术学校的时候，你走近学校大门口我都不愿意。

我不想别人看到你，那时候的我不喜欢你，我觉得丢人。

如今的你不爱我，觉得我丢人。

高二的压力不断增大，但是因为有你，我每天不再关注学习，为你哭，为你笑，一个月开情侣号码之外也要花费将近两百的煲电话粥费。

你在电话里用羞涩的声音说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”我不知道什么是喜欢，但是我的心颤抖了、那种初次接触爱情的人才会有的感受。

但是我害羞，你催促了好几次我才羞答答说出口。

宋岭公园的每个角落都留有我们的欢声笑语，步行街的每个石块都有我们相爱的印记，

你总是诱导我跑出学校，抱着我躲在阴暗的角落尽情得亲吻。

“天黑了，我该回家了。”

“等会再说”.......

“我真的该回家了”我用力推你。

“我们不回家了”

我从未在外留宿，那夜你强迫了我。没有人知道你的黑暗，你尽情得吻，总让我呼吸困难。然后你把我强制拉到没人的草地，把我按下去。那个年纪的我并不懂那是什么意思，只知道你浑身颤抖.......

好奇怪，但是好恐怖。我拒绝你的时候，你很生气，天已经彻底黑了。

我知道我只能说谎，乖乖女从不天黑不回家。

那天我们彻夜在外，一个初秋的晚上。我们去了体育场，好怀念那个满是青草的地方。你努力了几次我都不愿意，一夜我们都在折腾。

天亮了，你没得逞。

接下来的几次见面你都在为这个做奋斗。你很畜生，你知道么。我喜欢你，我不会告你强奸。但是你必须负责，否则不要碰我。

你很认真得说：“我会负责的，你不用管了，我一定会娶你为妻，一生一世照顾你，否则全家死光。”

2008-07-21 第N次努力，你的双手紧紧固定下，我被无情撕裂了。

出血了，好疼。不知道你心疼么。

你没敢继续动，我们回家了。快到家的路上你把我拉下车，拉到无人草丛，年轻的你仗着我的一丝喜欢，无情折磨。

很痛。心也疼。我把最宝贵的给你了，你会娶我么，会负责么？

“我爱你，晚安。我会负责的。”

“说话算话哦~”我开心得想。

该高三了。2009-08

那天起我就不再看帅哥了，你就成了我的全部。为你开机24小时，为你上扣扣，一天到晚脑子里都是你，热恋了吧。

可是你变了，你开始和别的女孩子开玩笑，你觉得自己魅力无限，你觉得你追上了我别的女孩子就不在话下了。对么。

过于在乎你的我，开始吃醋，撒娇已经为你讨厌，我讨厌你天天跟别的女孩子聊天，我开始偷偷上你的号码。你开始说你很忙，不再跟我聊天，可是每次登陆你的扣扣，都有女孩子正在跟你聊天。我决定试试你是否说谎，我很后悔我的决定，因为这个决定，我哭了整整一个月。

你告诉别的女孩子你没有谈恋爱，告诉她们你很有钱，呵呵，我用别人的扣扣试你，你也这么讲。

这时候已经该高考了，仅有一个月。我请假了，我租住的是外面的屋子，我躲在里面，生病了。小强和晓风很关心我，去看我了，我假装很开心。

你来了，带着满满的虚伪，一个月的生理需要。我要一边跟你做，一边想着刚刚看过的你的手机里的暧昧短信。我哭了整晚。

你走了，我要和你分手。你轻轻松松得答应了。你不怕全家死光么。

我哭了一夜又一夜，发高烧了也没人照顾，欺骗妈妈说在学校复习，我不想所有人知道我的伤口。

河南美术生，文化课400，专业227.

你想我了，我好开心。你说过你会娶我，于是我们和好了。我翻遍所有地图，你在郑州财税上职专，离你近的我可以进的好少，于是我选了郑轻，我的分数只能去外省上好点的二本，但是离你会很远。我欺骗了妈妈，说郑轻易斯顿很好，学费一万三，属于二本。

是的，最重要的是离你二十七公里。

上大学了，2010-9 我们的恋爱依然保密进行，你父母反对，你一米七二，他们规定要一米六五以上的家里有钱的女朋友。你想做乖乖男，但是我把我们的爱情告诉了我的妈妈，我妈妈很喜欢你，我妈妈不管你美丑，身高，只要你对我好。

你信誓旦旦，你会好。你想想你不觉得自己畜生么。

大一上学期，我们偶尔见面，我不知道你在你们学校做些什么，你总是很忙，而且不介意我找新的男朋友，但是我的心里不知为何只有你。

我们吵架了，因为第五次你的不专一，你的长时间冷落。你约我出去想和好，我很兴奋，打扮得自己认为最漂亮，我们在二七见面。我又偷偷上了你的扣扣，看到了一些你的所有所是，我断定你爱上了你的同学，是的，你说她家里有钱。于是我帮你给她留言，“我喜欢你”，

当我一边走一边开玩笑告诉你时，你脸色巨变。一口一个我很贱，骂我，当着那么多人的面踢我。我不知道你害怕她什么，为了她你舍得打我。我跑了，想死掉的心都有了，长这么大从未受过这样的委屈，在大街上哭着跑着，畜生一般的你追着我打我。不想回忆那天。

我把书包摔了，你叫嚣着，摔，使劲摔，同时骂我贱，打我。那时候我已经跑进万博。

好黑暗的世界。

不知道那天怎么回去的学校。你一直道歉，我一直不理你。第六天，你买了新的手机给我，说你借的钱。我回家跟我妈要钱给你还。只因为我爱你。

是的，我爱你。所以我可以一次一次原谅你。

寒假，你坐在我家，跟我妈商量让我去上自考。是的，我们可以更近，你说自考文凭都一样，于是我妈妈也动摇了，她觉得我学艺术太花钱了，但是她并不知道，这个男人并不爱我才鼓动我来这里，他只是寂寞。

露骨一点得说，是为了解决生理需要。这是我今天才明白的事情。

我妈妈开始让我收拾东西，准备直接转学。我并不知道二本和自考的区别，那个时候。妈妈说她不想让我在那里上了，妈妈等着我们两个继续发展。

她说，有你，她放心。 你对得起谁呢？

大一结束，我用尽全力运出所有行李，累得发烧。我不想任何人知道我要走，因为我舍不得，但是我很听话，我也很爱你。

我来了郑大上自考。住的是男女混合宿舍，我决定外宿，于是你更放肆了。

仗着我爱你，你可以肆意玩弄我。可以同时游走在几个女孩中。你不会承认，你会拳脚相向。

我偷偷看了你们的聊天，你不舍得给我买东西，你却舍得给别的女人寄钱。你永远都不会承认。

你想第二次寄钱，我不同意，我哭了。你保证不会，但是你们还在联系，你可怜她，你可怜我么。我妈妈给我的2400住宿费，不到四个月就没了，什么用品都是我买的，你可怜过我么。

我坐在床上哭，你开始打我，不许我哭。我害怕你把我打死，就趁空跑出去，准备找人，你紧追不放，为了验证你是否会心疼我，我从楼梯上摔了下去，其实不疼，但是你冲下来用脚狠狠得踢我骂我，“让你哭，让你跑”

我知道我绝望了。你不爱我。只是一直在玩弄我。

隔壁的姐姐赶紧赶出来，把我扶了起来，让他停止打我。我捡回了一条命。

满脸的血，将近半个月无法见人，眼睛脸部都是肿的。大腿也被踢伤了，云南白药也没用，很感谢你，还记得给我买药。

我爱你，我很贱，对么。

你依旧犯错了就继续讨好我，我爱你，很快就不再难过。

2012-1-1 我们回家过年。每天都还在想你，你却总是说忙，不回短信不接电话，说你忙的厕所都上不了。我信了，过年那天你说你休息，可是你并没有想起我。我给你打电话你还是说你忙。

2012-1-30 提前来学校，因为在家妈妈总是问我，东洋为什么不跟你联系。我受不了了。

想跟你一起来，你推辞说没空。我还是信了。

我来了 ，等你。你却说你不想上学了，我忍住眼泪问你为什么，你说你忙。我信。

2012-2-12 给你打电话，你不管我了。

“我们不是分手了么，以后不要再跟我联系了”

曾几何时，你说，你一定会娶我，你说，就算不娶我，也会等到我结婚了，你才会开始恋爱，才会订婚。

“我订婚了，以后不要跟我联系了，对不起，以后不能帮你了。”

把我一个人扔到这么陌生的地方。我会很孤单的。你知道么，我可以每天没地方住，等你来给我找宿舍，可以忍受每天的颠沛流离，但是我忍受不了你这样的回复。

我为了你什么都不要了，也什么都没有了，我没有纯洁身体，没有二本学历，没有幸福未来，我一直只是想跟你在一起。

你为了做乖孩子，背叛我，放弃我，你考虑过我的感受么。

我什么都不是了。我不算大学生，不算处女，不算乖女儿。

你们订婚了，你开心么。你怕报应么。

我回家后，我堕落了，我想自杀了。但是你这男人值得我这么做吗？

我爱你，仅此而已，仅以此书，昭告天下，如果你某天遇到他，告诉他我很伤心，我恨他。

看到短信第一个想法是买火车票冲回去，可是我是不是像泼妇一样哭闹就有用了呢？

此刻，我泪水打湿了键盘。

我不知道我还有多少勇气。

我不知道下一个男人会怎么样？

我现在什么都不敢想象。

请各位姐妹支个招，我该怎么做，才能挽回我的损失。

我不甘心。我没骂他，我等着你们骂，大家的眼睛是雪亮的，

真想一个不小心，睡一觉就永远起不来。

我也就不用受那么大的痛苦。

孙东洋，我会记得你，然后爱别人。

祝你和你所谓的最爱白头到老吧

我不会再傻了。

我不会再每天想你想的需要大量的安眠药来入睡了。

我不会再流言蜚语中还对你抱着信心一直相信你。

对啊，

现在我是失恋了。

那又怎样？

时光又不能倒流。

你家亲爱的。呵呵。我觉得她很可悲。

一个无知的市井小人。真的。

至少我是这么认为。

我，安朵。

此时此刻。

不会再那么犯贱了。

虽然我是那么的爱你。

对自己说声对不起，瞎了眼爱上你。

对自己说声对不起，傻的那么天真。

尝试着放空自己。

再见，曾经的爱情。

安朵，我还有自己的死党们。

我不是一个人。

至此。

以上都是事实，绝无虚构。

她是一个长得很普通的女孩，正在上初三。女孩是90后，她和绝大多数年轻人一样，也喜欢聊QQ交朋友。
一天早上，她登上了自己的QQ，发现有人加她。她没有查看加他的人的资料就同意了。过了一会儿，一个陌生的网名“黑色的寂寞”发来了消息：我现在失恋了，很伤心，可以陪我聊聊吗？女孩这时才发现这个就是刚才加她的人。女孩回复：你失恋了吗？想开些，不要伤心了。男孩：谢谢你安慰我，可是我现在真的好无奈，好痛苦。女孩：我知道失恋的人会很伤心，虽然我没有谈过恋爱，但我可以体会到你现在的心情。男孩：让我冷静一下吧！我先下了，拜！ 男孩第一次和她聊天就这样匆忙 下线了，她的心里未免有些失落。
5天过去了，女孩一直没有见到 男孩上线。她还有点担心男孩现在 的情 况，虽然他们只是聊过一次而已。女孩期待看到男孩上线……
这天夜里，已经很晚了，女孩还没有睡着。她没有和别人聊天，只是静静地看着手机等待着男孩上线。等着等着…她有点困了，她勉强睁开朦胧的双眼忽然看到男孩上线了，她好高兴。很快男孩发来了消息：在吗？女孩：在，你心情好些了吗现在？男孩：我很好，谢谢你的关心……这天晚上，他们聊到了很晚。女孩得知了男孩今年18岁，比她大一岁。现在在本市的最好的高中上高一，并且男孩所在的城市竟然和女孩是同一个城市。男孩要了女孩的手机号后，然后就下线了。
之后的每一天，女孩都会登QQ等男孩出现，男孩好像是为了女孩的等待，每天也会上线。男孩有了什么心事和伤心事都会告诉女孩，这时女孩总是很耐心倾听，然后很温柔的安慰男孩，鼓励男孩。
这天晚上，男孩上线了，她好像感受到男孩有些不高兴。于是问男孩怎么了？男孩说自己早上又被老师批评了，因为自己又迟到了。女孩问他为什么迟到了？他说自己很懒，早上很恋床，很不愿意起来，所以经常迟到被批。女孩：不如这样吧，我每天5点半给你打电话叫你起床好吗？男孩同意了。男孩每天早上都会准时接到女孩的电话，电话中传来女孩甜美的声音：小懒猪，该起床啦！太阳公公都生气了，快点起来！还有今天天气有点冷哦，要多穿点衣服啊，别着凉了！女孩每天早上都准时给男孩打来电话，叫他起床。并且很贴心告诉男孩今天天气，让他注意些。不知为什么，男孩每次接完电话后，就一点也不困了，马上就起床了，所以再也没有迟到过。老师们对他最近的表现很是惊讶，以前他总是天天迟到，现在每天都会很早到教室，并且他的成绩也进步的很快。
男孩每天都很期待女孩早晨的那一个电话，只要一听到女孩的声音，他就特别高兴。他每天都很想念女孩，总是想知道女孩现在在做什么？累不累……他总会发信息给女孩。他越发感到自己已经离不开女孩了，他好像爱上她了。
这天晚上，男孩等到很晚了，一直没有看到女孩上线。他很失落，非常想女孩，于是他拨通了女孩的电话，电话里传来了那亲切甜美的声音：小懒猪，这么晚了怎么还不睡啊？男孩心跳的特别快，男孩有些紧张的说：不知为什么，我睡不着，我好想你，我觉得我好像喜欢上你了，做我女朋友好吗？女孩有点害羞的说：我喜欢你，我愿意！男孩听到女孩的回答好高兴。这一夜，男孩和女孩都失眠了。

我在等一个人
一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人
一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人
一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人
一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人

回想2011我都做了些什么，好像什么都没有，只是比昨天更恶心从前了一点。
2012，不禁让我想到了世界末日。
我在想，传说中的世界末日来临时我在做什么，我想做什么，我能做什么。

有人说，怀念从前的我。我说，我也怀念，只是再也回不去。比起想念，我更怀念。
选择什么样的生活，就会有什么样的理由。
可是无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后悔。
过去的你不会让现在的你满意，现在的你也不会让未来的你满意。
当初有勇气去选，同样也有勇气把后果承受。
所谓一个人长大，也便是敢于惨烈的面对自己。
在选择前，有一张真诚坚定的脸；在选择后，有一颗决不改变的心。

你说你羡慕我。我说，别说我幸福，别说羡慕我，我失去的永远比得到的多。
我不停的努力，我费尽心思。
只是想从他那强烈的自尊心里得到一点点微不足道的爱。
得不到不可怕，守不住才可笑。我只是不想到最后成为所有人的笑柄。
哪个女人对爱不自私，不奢望。
可所有人都告诉我，有时候，最想得到的人，其实是最应该离开的人。
女孩到女人的过程会经历很多，欺凌，叛逆，嫉妒，绝望，最后到成熟。
我说我想把这些都经历过，然后自己体会。

从前的朋友昨夜打来电话，说想我。我说，我也想你。只是说说而已。
谁在乎谁，这城市早已习惯无所谓。曾经让你日夜难忘的人，你还记得吗？
每一天都有诸多的不确定性。比如昨天我吃过的东西，今天未必还会吃。
比如昨天我去过的商场，今天未必还会去。比如昨天我走过的路，今天未必还会走。
再比如，昨天我发疯般的想你，那么今天未必还会记得你是谁。

有多少人觉得在冰天雪地里拥吻是件浪漫的事。
可对于我来说，在冰天雪地里，你带我回家，告诉我前面就是家，要胜过大冷天拥吻。
对于缺乏安全感到变态的我。至少这样会让我很有安全感。相遇是必然的，分开是使然的。

也许爱情都是这样。最初红着脸心动，最终红着眼心痛。
而我一直最害怕的，是连一句再见都来不及说。我总是憧憬于一切美好的未来。
执子之手便与子偕老，面朝大海便春暖花开，天涯海角便地老天荒。
即使我知道 ，这些也只能是憧憬。可是泛滥的浮夸情绪将我淹没。
我怕在你离开后，我会发生一场荒唐颠沛的流浪。于是，自己骗自己，一切都安好。
始终记得我们从第一次见面到现在。误会那么多，流言蜚语那么多。
我把我打了那么多解释的话最后还是通通删掉，发过去的却是一句你怎么想的。
最后，你说你再信我一次。

那些无畏的人。
别说我以前过的什么样的生活，甚至说我以前是什么人，等你配知道的时候我会主动告诉你。
别说我不记仇，不记仇不是让你们欺负的，别把我逼到那个点上，到时候自己收场。
别说我就一小孩，我只是装疯卖傻，我所经历的比你们要多的多，只是不想跟你们计较。
别说我老实，等你配看到我不老实的时候时，自然就会让你看到。
别在背后议论我了，歇会儿吧，我看着你们都累了。

我一直都承认，我是个坏人；可我不是坏女人。
还好我不是那种只会付出的善良女孩，我更相信的是人不为己天诛地灭。
这个世上根本没有感同身受这一回事，别人不是我，懂个毛线。
我永远都是那么的拿得起，放不下。就这样吧。我还是我，你还是你

后来，我什么都看淡了。爱情也好，友情也罢。也不害怕失去，也不介意拥有。
有些东西，自己明明很在乎，却不想过问。只是慢慢麻木了。
如果说，我放弃了，即使在乎，我也不再回头了。
如果说，在伤害我，可以尽早远离我，最后我会比谁都狠吧。
淡淡，对，很淡，我不想陷入任何一种情感，我可以认真对待。陷太深，心更疼。

带着耳机，听着没歌词的旋律。经过宁静的地方，也不显得死寂。
经过吵闹的地方，也不显得噪杂。很久没这样，独自静静的漫步着。
什么思绪把我的注意力转移到空旷的公交车上。我不知道。
我只知道那是最后一班车了。拦住，上去，寻找一角，最后一角。
坐在车的最尾处。静静的望着外面的世界，静静听。
偶尔看见路上独自静静行走着，偶尔仰望天空的人。便会在此停留几秒。
我想或许与我一样。

the day dream的曲子，在耳边旋律着。
《pour chopin》听着这首，突然想落泪。我也不知道为什么。
头靠着椅背，眼望夜空。月亮，看起来是那样孤独。
身边的星星，许许多多，而月亮却只有一个。显的很孤单。
路灯，一个接一个。红绿灯，继续演着变色游戏。
车水马龙，人来人往，慢慢稀疏了。我知道很晚了。
车上，空荡的只剩司机和我。空旷而宁静，我喜欢的气氛。

闭眼，聆听，呼吸。带着睡意，睡了过去。头任公交车的转弯，停止，左右摇晃着。
一声喇叭声惊醒了我，睁眼迎来外面车辆投来刺眼的灯光，
紧闭了双眼，又慢慢睁开了。在下个路口，下车。转车回家。
也许只有我这么无聊的人，才会这样无目的的搭车，无目的行走。

有时候，喜欢静静的独自闲游着。
有时候，会很无所谓，在不在乎自己也不在乎。
有时候，只想沉默着过着，不需要任何人的踏入。
有时候，看到不想看到的一面，心寒的一面，还是会装不在乎。
我不知道是不是真不在乎，只知道还会流下几滴泪，让它任地洒落，随空气而蒸发。
但我知道，我不会哭的撕心裂肺，只是，只是，仅此几滴而已。
有时候，受伤了，也不想说。
有时候，被误解了，也不想解释。

天真的想法已消失。不再单纯。看多了，经历多了，懂多了。
所以一切都淡了。已无力看重。冷漠，沉默，是最轻松的，最安全的。
无人能猜透，无人干扰。安静的舒服。

男朋友一直不怎么喝酒，昨天心情不好，喝醉了。
晚上拨我手机，我开始在洗脸没听着，后来挂断，用家里的座机打过去（手机是外省的号，长途加漫游）。
一接起电话，各种撒娇，告诉我说肚子像着火一样，床在转圈圈什么的。把我萌到了。
哄着他喝了点热水，说了一些哄他快点睡觉的话。他还在撒娇。我就随口说我不是***（我的名字），你打错了。他说那你到底是谁，我说你猜，他说你猜我猜猜什么猜，你到底是谁，我还是跟他瞎扯。他最后特爷们儿的来了一句，****，直接给我挂断了。
我又打过去，告诉他我是***，刚才逗他的。他就坚决不信，说我是骗子，想骗他钱，还说他有可多钱了。。。我没办法，就跟他讲我们认识的时间和地点，还是不信，我无奈，就说那你挂了吧，我马上让***给你打过去。
然后我只好拿手机给他打过去。接起来后，我说你刚才给谁打电话呢，我怎么打不通啊。他想了想说，刚才有一个神经病给我打电话。
我晕。
然后也是哄他早点睡觉，他不睡，说一会要起来打电脑。我说你都晕的转圈圈了，怎么打电脑？这个小傻子说，没事，我闭着眼睛打一会。。。
他一直闹着不睡觉，我想让他室友照顾他，就说你把电话给H，我跟他说两句。他这一通耍赖，说不行不行，你是我的，就是我的，不许跟别的男人说话。死活就是不给。
我没办法，只好说话越来越慢，等电话那头睡着了没声音才挂断电话。在QQ上跟他室友说了照顾他一下。
期间还特萌的说了挺多好话，我就觉得这家伙根本没醉，就是哄我的。。。
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我记得有一次，我俩逛超市。逛了挺长时间，他估计逛渴了，就拿了瓶水，我一直看别的，没顾上理他。一会他小声的跟我说，怎么办啊。我说怎么了。他特不好意思把手里的水拿起来说，我忘了在超市了，打开喝了。。。。
我晕。。。这是有多渴。。我说没事没事，一会咱们结账就行了。他一看没事，特欣喜的说那咱们换瓶新的吧。。。我当场想拍死他。。
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还有一次，我们要破开零钱坐公交车，就去一个小商店买两瓶水。他的是一百，我的是五十，我们都递给那个收货的大姐，大姐犹豫之际，他说，别收她的钱，她都四个月没开工资了，穷死了。最后大姐笑眯眯的收了他钱。。。
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还有一次，我俩逛街。
在一家店里，看到两个男生在逛街，我就指着其中一个，偷偷跟他说，你看那个男生穿的衣服可好看了。 过了一会，在另一个店又遇见这两个男生，我又偷偷看了那个男生好几眼。他就径直走过去拍拍那个男生说，诶你穿这个衣服挺帅的，老帅了。。
我很无语啊。。。
那个男生很惊愕啊。。。
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一次逛街什么都没买。返回的时候又路过第一家进的店。里面有条裤子我开始多看了几眼。我说试试吧。结果试了他就不让我脱，一定要给我买，说我开始就喜欢那条。
我觉得贵不想买。就开始磨蹭，说那我再试试这条再试试那条。就想磨蹭到关门，就不用买了。他说你再不选，我就直接选一条付钱。最后买了第一条，因为后面我看哪条都比第一条贵。
后来他告诉我，在我换裤子的时候，他跟店主说，我这个媳妇什么都好，就是怕花钱，一会她出来再试任何一条你就说都比第一条贵。
现在想想，还是好心疼。物价为什么这么飞涨！！气愤！！
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中午吃完饭走在街上。想起来明天又要分开了，忽然一下子把我抱在怀里，特别紧，都勒疼我了，说，大爷要把你变小带走，大爷要把你变小带走。。。
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晚上闹了一点别扭。闷闷的。
他说，你知道吗，我今天就想改个性签名改成“我们的相见是用小时来计算的。 ”
当时，我就心酸了。
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昨天晚上，忽然说起我遇见他之前，喜欢的一个男生。他不淡定了，打了两个电话都说不通，执意要跟我闹。无非就是要分手，让我去找喜欢的人之类的。
今早一醒来，看到一条短信，时间是凌晨三点半，内容是：还是别分手了，你也别去找你以前喜欢的人了，我想了好久，觉得他非常的不如我，我不放心，所以你还是我的。。。
哎，这一大清早的。我顿时就愉悦的起床了。
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昨天晚上打电话，讨论起以后的生活模式。
他说，我就负责吃饭，睡觉，挣钱。
我说，我就负责吃饭，睡觉，花钱。
顿时，我觉得我俩好和谐。
有的姐妹说这样就没人洗碗了。我个人暂时决定以后有女儿了就早早教会女儿家务。。。
其实以前我们就讨论过类似的问题，我说不要生孩子，因为我那么懒，不要照顾孩子。他说没事，我教女儿照顾你。我在家的时候我照顾你，我不在家女儿照顾你。
以前，我还跟他说过，有了女儿就放爷爷奶奶姥姥姥爷那儿，然后我俩就想怎么玩怎么玩。想女儿了就去看一看。他说觉得当我们闺女好可伶。
我早上还在想，以后如果真的有了女儿，女儿学会上豆瓣了，会不会加入‘父母皆祸害’小组。。。
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今天是他的生日，我做了一个幻灯片给他。里面写了一些话。
之前的一个星期，一直很不好，总是吵架。可能离的太远，彼此都没有安全感。
我写了一句，不是不想相信缘分，不是不想执着感情，只是我还是不够勇敢，我不想遇见又遇见，离别再离别。
前面提过，家里面不怎么同意。我承认，我很没担当，我只想退缩。我只想把所有的问题都推给他。
很不愉快。中午，QQ弹出一个消息，他点了一首歌给我。我一打开，看到了系统写着“**对你说：我也会害怕。。”
我一下就哭了。本来情绪就不太稳定。看到这几个字，不知又触动了什么。
然后，音乐响起来。我听到是这样唱的：
我还在等着你
静静的爱我
只要有你陪我
静静的就足够
你也在等着我
静静的温柔
就这样手牵手
静静的看着天空
静静的手牵手
是最简单的梦
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我在外地上班，从大学开始吃饭的习惯一直不好，也没人在身边管。总是饥一顿饱一顿，想起来吃，想不起来不吃。
跟他在一起以后，他每天一到吃饭时间，就打开视频监视我吃饭，但是我还是经常不吃，就吃山楂片，一个接一个吃。
他就训我说，以后你必须好好吃饭，不然以后咱们生个女儿，每天我做好饭，叫你吃饭，你说不吃，我要吃山楂片。叫女儿吃饭，女儿说我不吃，我要跟妈妈吃山楂片。你说我情何以堪？
为了解决我不好好吃饭的问题，他总是晓之以理，动之以情的引导我。
我总是说没事，这都是小事，不要弄的这么隆重。
他总是反驳，在你身上就没小事，都是大事。
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我妈开始的时候问过，你们怎么认识的，不会是在网上吧？
我嫌弃的看着她说，我有那么不靠谱吗？是在火车上认识的！
这下，轮到我妈嫌弃的看着我了。。。
那是一个极其偶然的机会。
虽然我是一个总坐火车奔波的人。但是在车上，我基本不跟任何人说话。26,7个小时的火车，我基本有20个小时睡觉，偶尔上个厕所什么的。不止一次的遇见对床的陌生人惊愕地问，你都不吃饭的吗？我都是微微一笑，笑而不语。。。
不算遇见我的那次，他最远坐的火车是半个小时。遇见我的那次，他坐的是10个小时的火车。用他自己的话，那是他第一次出远门。。。也因此我常常鄙视他。因为我认为24小时以下的车程，根本不能算是坐火车。。。
那天在候车室，两个闺蜜来送我。那段时间，我大概一个星期就有3天在坐火车，可能有点累，加上遇见一点事心情不好。在候车室就哭起来了。闺蜜很无奈又担心，就转身问着四个同行的人（三男一女），铺位在哪儿，能不能在车上照顾我。结果一看票。那么巧，我就在他们的隔壁。
上车后，我放好东西，发现少买了一瓶水，平时都是一瓶水，一排娃哈哈，那天就带了娃哈哈，心里还想一会在火车上买好贵。
这时候听见隔壁说，不然把那个小丫头叫过来吧。我就立马迅速的脱鞋上床睡觉。因为我不想他们照顾我，我不习惯跟别人一起坐车，我觉得那很麻烦。
那个女孩过来看一眼说，她躺下了。我没动，假装没听着。
他从隔壁递了一瓶水过来（叫什么能量水，黄瓶的)，我还在装睡。
后来我觉得不好意思，就拿着水，过去说我不要，我带了。他们热情地说没事你喝吧。我说不用，我不喝。他们在打牌，我就举着那瓶水站那儿非不要。他们说你跟我们一起打牌吧。我说不了，我不会。（我还真矫情。。。）
这时候，他起来给我让位子说，没事我教你。我这才坐下。
可是我真的不会，一直输的最后他们决定还是不玩牌了。
开始聊天了。
他问小丫头你多大了。我诚实的说，25了，属虎的。
这一行人，戴眼镜的大跌眼镜，没戴眼镜的吃了一惊。
估计我的行为和装扮都很白痴，完全没有25岁的气场。
他们都笑了，说原来比你还大两岁呢，还叫小丫头呢。
后来，他们帮我把东西从隔壁搬了过来，就近照顾我。
到晚上了。我准备爬上中铺睡觉了。他站在下面帮我铺好了被子。
我现在想起来还是觉得不习惯被这么照顾，还铺被子。。。
后来就跟他们都互换了QQ。
第二天，我就下车了。回单位了，上班了。就多了联系。到了今天。
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我常说，都是因为一瓶水。你为什么要给我一瓶水。
他说我也不知道，就那天稀里糊涂的多买了一瓶水。
我说不会吧，那天我正好稀里糊涂的少买了一瓶水。
他说他出那么远的门，最大的收获就是认识了我。
他说他运气一点都不好，遇见我，他花光了所有运气。
我说你以为你是陈奕迅啊！
我说你别瞎说，怎么会花光，以后还会有好运气遇见别的好事。
他说别的不用了，最好的事，就是能跟你有个好结果。
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有一天我们在路边吃酸辣粉。吃着吃着就下雨了。
雨很大，那儿地势低，积了很多水。没地方放脚。他就让我踩在他脚上。
雨小一点的时候，他让我踩着他的脚，站在凳子上，背着我走了。
留下了身后四五个高中的小女孩羡慕的眼光。她们走出来，肯定水全漫进鞋里。
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他不抽烟不喝酒不浪费不暧昧。但是他玩游戏。
有时候我会坐旁边看他玩一会。
我总记得他隔一会就会歪着头，用嘴巴来找我的嘴巴亲我。但是眼睛还在盯着屏幕，手还在键盘上。

他结婚了。
听他的朋友告诉我。
你知道吗。他结婚了。
我说刚刚知道。
然后他朋友也沉默了。
他朋友问我。去参加吗。
我说。去吧。
说好要一起步入婚姻殿堂的。不是吗。
他朋友说。和我一起去吧。
我说。好。
那天艳阳高照。阳光好的让人有点想流眼泪。
记得很久以前和他说。有一天你要是结婚了新娘不是我。我一定穿着一身红裙子。然后去参加你的婚礼。坐在下面直勾勾地看着你。司仪问你你愿意吗的时候。我在下面喊。我也愿意。
时光荏苒。一晃匆匆数年。
真的走到了今天。
记得很久以前他说。如果有一天我们分手了。他会彻底消失在我的生活。
他做到了。
我也很自觉的没有去寻找他一切的生活痕迹。
这三年来。我只是从朋友处知道他恋爱了。他找了个日本女孩儿。他回国了。他要结婚了。
别人不提起。我也不问。
别人说起他了。我也不深究。
我不想知道他过的好与坏。
我不想知道他生活是不是顺利。
我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧。
我不想知道他会在怎样的境遇下想起我。
也许某个阳光明媚的早上。他看见某个女孩儿扎着马尾辫。他会想起好久好久以前。有个女孩儿在风里走向他。在雨里走向他。
也许某个倾盆大雨的午后。他会想起我们分手的那天。我们在电话里沉默了那么久。然后我说不如就到这里吧。他说对不起。我承诺的我都没做到。然后我们笑着说再见。可是我们都知道。分别即是永远。
我没有穿当年说的红裙子。
也没有在婚礼上大哭大闹。
毕竟。两年过去了。
七百多个日日夜夜。
都过去了。
婚礼很好。不落窠臼。和我们当年说的那样。在教堂里。那是我的梦想。也是他的梦想。
没想到第一次来教堂。是参加他的婚礼。
绚烂的彩色玻璃。美丽的花球。可爱的花童。神圣的唱诗班。戴着眼镜的牧师。温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来。每个人脸上都透着美好的笑容。
一切。一切的一切和当年我们想的一样。
像童话故事一样美好。
只是。只是那水晶鞋的主人不再是我。
他穿着白色的西装。我远远地看着他。白色的西装。白色的领带。白色的皮鞋。他好像还是当年的样子。
好像还是6年前的样子。
好像还是六年前我在图书馆第一次看见他的样子。
好像还是他在我家楼下等我的样子。
好像一切都没变。
又好像一切都变了。
我也没有泪流满面。
我只是觉得好像一切都是一场梦。一切都是我六年前闭上眼睛躺在床上。阳光打在寝室的窗子上。我盖着花被子做的一个梦。
一梦六年。
他远远地看着我。笑着摇着头向我走来。
我远远地看着他。
我们笑着向对方走去。
''新婚快乐。''
''谢谢。''
''很帅今天。''
他说。''今天的一切和我们当年想的一样。我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子！''
''哈哈。我能那么没素质吗。我可不想上报纸头条。前女友血洗结婚礼堂。丢不起那人。''
''你还好吗。''
'‘不错。没看都胖了吗。''
''怎么没和他一起过来。''
我笑着说。''因为他今天结婚啊。''
他说。对不起。
他说。''你知道吗。我曾经真的想把全世界都撕碎。然后带着你远走高飞。'‘
''我跟她登记那天。我想起来很久以前咱俩像俩傻逼一样模拟那个场景。''
''我今天穿礼服的时候突然想起我们分手的那个下雨天。第二天。日本的樱花全开了。特美。''
''刚才那傻逼神父问我你愿意吗。我特害怕你在底下说。我也愿意。因为我特怕我会拉着你然后带你离开这。''
他说。你要好好的。
我说。你也是。你也要好好的。
他说。都过去了。
我说。对。都过去了。
我笑着给他一个拥抱。
我笑着告诉他。祝你幸福。
他说。你也是。祝你幸福。
好啦。六年来。所有的爱恨纠缠。舍不得放不下。今天终于做了一个了断了。
过去了。
都过去了。
然后看见了他的奶奶走来。一个和蔼可亲的老太太。老太太这两年又老了一些。她笑眯眯地看着我。喊着我的小名。我紧紧地抱着她。
奶奶说。这不是我大宝宝吗。
我说。这不是我奶奶吗。
奶奶在我耳边说。我不喜欢这个日本丫头。我就看你好。
奶奶说。宝宝结婚了要叫奶奶去。
奶奶说。你和我大孙儿分手的时候我哭了好几天。骂了他好几天。
奶奶说。宝宝。你也要快点结婚。
我抱着奶奶。终于流下眼泪。
我知道。那个人。也热泪盈眶。
我知道。我在和我的青春告别。
从教堂出来。阳光耀眼。
我觉得恍如隔世。
也许我还需要很长时间忘掉他。长到若干年以后我还是闺蜜的伴娘。在抢到花球的那一刻仍然想起20岁那年闯进我生命中的那张温暖过我的脸。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
【微博上看到的,瞬间戳到泪点,太多的山盟海誓都败给时间, ,】

如果你是初中，你应该大概有点了解爱情这个东西了吧。
如果你是高中，你应该知道，暗恋一个人的感觉了吧。

其实我也不过是个高一学生，被繁重的学业搞的透不过气来。
记得以前用手机的时候，光明正大的，放在桌子上。电话簿看来看去，除了爸爸，就是妈妈。
现在不同了，自己不在的时候，我会把手机关机，藏好，生怕有什么信息被爸妈看到。
其实也没那么严重，不是什么见不得人的，就是感觉同学之间的秘密，家长是不会懂的。
哪两个人又走在一起了，什么什么，这种事常常听到。
以前刚上初中，听到这种事惊讶的不得了。搞的跟什么一样，到处窃窃私语。

现在习惯了，其实也很正常。你敢说，你现在心里没有一个喜欢的人吗？
当然，这种人是少数。可能心里一心想着学习。
家长和老师们是会常常说，男女生不要走太近什么的。
搞的我们一和异性说话，就害怕老师或者家长看到。

大家应该都知道一部电影，《那些年，我们一起追的女孩》
我觉得很能反应我们的心理。现在的学习总是那么乏味，而且很繁重。
家长们对我们寄托太大，搞的我们压力也很大。
感觉我们一读不好，就是对不起父母，对不起亲戚朋友什么的。
所以一心想要读书。可是又有多少人能做到呢。(日志)

我觉得吧，喜欢一个人可以藏在心里。当然也可以说出来。
我觉得说出来不一定就是要做情侣，只是表达对异性的一种好感罢了。
做蓝颜也可以啊，做红颜也可以啊。
如果一直不停的只想着学习，可能学习是好，但是以后回想起来，
自己的青春真是一无是处。根本就没什么可以回忆的。
虽然学生时代的爱情往往没有结果，但至少你用心灌溉过，体验过。

人是有血有肉的，一直压抑着自己的心理，做什么事情都做不好。
不要怕结果如何，哪怕是拒绝，那我想那个人也不会因此把你当仇人一样，远离你。
如果是答应了，那就好好珍惜彼此吧。虽然不知道结局如何，但是过程一定很幸福。
我曾经看到过一句话，当时就深深印在我心里。不求天长地久，但求曾经拥有。
懵懂的你们是否也和我一样，心里住着那么一个人，心里想要那么一个不确定的未来。

静水流深 沧笙踏歌 如花美眷 只缘感你一回顾 使我常思朝与暮
转身后 一缕幽香远 逝雪浅 春意浓 笑意深
…
一叶绽放一追寻 一花盛开一世界 一生相思为一人

你的离开，我始终相信是时间不够，而不是我们没有资格在一起。

我总是用这样的理由骗着自己，骗到自己都不会相信。
我不懂明明说着已经可以放弃，眼泪为什么会留下来。
我不懂明明说好的可以幸福，却还是找不到快乐的理由。
我不懂明明说微笑那么简单，我却学不会放肆大笑。
我不懂明明可以祝福你，我却还是会忍不住的想念。
我违心的说着我忘了所有，这样的借口我却骗不了自己。
时光在流逝，回忆在消退，而曾经却清晰可见。

【我笑着伪装那些不愿回忆起来的悲伤】

陌生人，可不可以告诉我你现在过的好不好。
陌生人，知道我的担心与恐慌和无奈吗？
陌生人，你的一切都与我无关。
陌生人，有没有一首歌曲，让你偶尔的想念，突然的悲伤。
陌生人，没有我的日子你要比我更幸福。
陌生人，可以不可以在你的说说上告诉我你很好。
陌生人，擦肩而过的时候可不可以让我最后一次感觉你的温柔。
陌生人，是你给我了温暖与快乐。
陌生人，你离开了我的世界，带走了我原有的一切。
陌生人，我笑着对所有人说着无所谓。
陌生人，给我勇气，让我忘掉你。

【你只是陪我走过一段路，却不能成为永远】

谢谢你曾给我勇气让我变得更加勇敢坚强。
谢谢你曾给过我人生最美丽的回忆，让我懂得很多。
谢谢你陪我走过的那段时间，让我体会什么事舍与得。
谢谢你给过我最美好的明天，让我的世界不再黑暗。
谢谢你曾经牵过我的手，让我懂得什么事温暖。
谢谢你在我最无助的时候帮我寻找前进的方向。
谢谢你给我一段回忆，让时间无法诋毁。
谢谢你曾在我的世界里停留，让我懂得泪水的重量。
谢谢你给过我背影，让我懂得撕心裂肺，
谢谢你给过我黑暗中将要升起的太阳。

【我大声的说着没有关系，隐藏要留下的眼泪】

我的懦弱，我的无助，我的寂寞，我的孤单。
你看到的是我的坚强，我的微笑，我的活泼、
离开了你的世界，我开始安安静静的重复着每日的生活。
走过一个地方，我会停留多一点，哪里，到处都是你的影子。
开始孤单的想念，寂寞的唱歌，无助的徘徊。(日志)
我想，我再也不会那个会有天真微笑的孩子了。
我想，我再也不会用全身的力气去挽回你，而是放你自由。
我想，我再也不会这样的去爱一个人，最后把自己伤的遍体鳞伤。
我总是用微笑诠释自己的一切，用微笑掩盖脆弱。
时间久了，忘了最初的自己，忘了曾经的自己。

【放了你，却放不了自己，也忘了最初的天堂】

其实，留下的回忆是心灵最无法抹去的创伤。
时间之快，过了最美好的季节，过了本该属于自己的青春。
笑一笑，走过了不是一场感情，而是一场青春。
笑着说再见，哭着转身说离别。
看着陌生的一切，陌生的自己，陌生的言语。
我知道，我的青春不会回来，我的微笑已经消失。
你给我一本书叫回忆的书，我每天翻阅一遍，心就会痛一遍。
因为，那样我才感觉到熟悉的感觉，你依然在我身边。

那些还未来得及说的话，当做是我唯一的理由。
那些还未去过的风景，当做我一声留恋的场景。
你不会知道你对我有多重要，你不会知道你离开对我是多大的打击。
只要你过的安好，便是我最大的幸福。
泪水淹没了所有的一切，只愿他记得我们最初的回忆。
而我，会安静的忘掉，忘掉本该不属于我的回忆。

⒈
　　她看到了一个游戏叫做“敢不敢和你男友说3遍我们分手吧”
　　
　　她不知抱着怎样的心态居然打电话给他玩起了这个游戏
　　
　　“我们分手吧。”
　　
　　“什么？怎么了？”他听起来有些着急
　　
　　“我们分手吧。”
　　
　　“你不在开玩笑么。。。”
　　
　　“我们分手吧。”
　　
　　那头他沉默了良久，然后说：“好。”
　　
　　“别呀，我就是和你玩个游戏呀，你怎么还当真了呢！！！”她心急解释
　　
　　“呵呵，我们的爱情我舍不得开一点玩笑，可你却把它当游戏。”
　　
　　【这种爱情游戏好玩么？你以为在玩的是场游戏，其实你只不过在玩自己罢了。】
　　
　　
　　
　　⒉
　　“便宜没好货是真理吗？”
　　
　　“基本是的。”
　　
　　“可是我们却靠着最廉价的空气，阳光生存。”
　　
　　【是不是你忽视了那些所谓的廉价物质的价值，才会对生活不屑一顾。】
　　
　　
　　
　　⒊
　　她不算漂亮，最多清秀，他却是班上有名的帅小伙儿
　　
　　从未有人将他们联想成一对，
　　
　　可是毕业后，当同学收到他们的婚礼喜帖都纷纷差异
　　
　　婚礼当天，同学问他们怎么在一起的，她也很好奇他的回答，
　　
　　“因为一个小细节吧，她和我聊天发短信从来都没有错别字，也不非主流，我想这姑娘一定是个认真的好姑娘，就慢慢喜欢上了。”他笑笑说道
　　
　　她愣了2秒，低头红着脸说：“和别人相比，我只有更认真才能得到幸福吧。”
　　
　　【喜欢上一个人会简单的只是一个小细节，也许是被喜欢上的人并不曾刻意表现的。】
　　
　　
　　
　　⒋
　　
　　他看见她和前男友纠缠不清，就在他的对面，
　　
　　她是个心软的人，看样子对前男友似乎还有感情
　　
　　他默默走上前，揽过她的肩，对她的前男友说：
　　
　　“对不起，我们还有事，先走了。”
　　
　　揽着她转身，低头看着她的眼睛，没有错过她的慌乱
　　
　　笑着说：“今天晚上你做饭吧。”
　　
　　“啊？哦。。好。”她抬头看了他一眼又迅速低下头
　　
　　画面了就他一个人带着笑意，浓浓的苦涩。
　　
　　【平淡的笑意背后有你不懂的痛。】
　　
　　
　　
　　⒌
　　
　　她们在那聊得很开心，各自说这些什么
　　
　　“姑娘，不开心么？”她突然回过头问她
　　
　　“啊？我么？”
　　
　　“是啊！都不讲话啊！”
　　
　　她抿了一下嘴轻声说：
　　
　　“我不知道你们在说什么，还是我应该说什么么？”
　　
　　【你们的世界我进不去，又能说些什么呢？】
　　
　　
　　
　　⒍
　　
　　“我觉得你生气了，我已经和你道过谦了，你就不要生气了呀！”
　　
　　“我没有生气！真的！”她无奈解释
　　
　　“可是我的直觉很准的，你肯定生气了！”他在这点上倒是充满了所谓的自信
　　
　　“我说了我没有生气。
　　
　　“可是直觉。。。”
　　
　　“够了，你相信的从来不是我吧，你要是这么认为，就请你守着你的直觉我们就此分手。”
　　
　　【别给他人随意妄下结论，你那点可怜的直觉有什么资格呢！】
　　
　　
　　
　　⒎
　　
　　“你这样想不对！”
　　
　　“为什么就不对了？”
　　
　　“反正你就是错的！”
　　
　　“在我的世界里，它就是对的。”
　　
　　【从来没有绝对的是与非，对错的定义取决于它在谁的世界里。】
　　
　　
　　
　　⒏
　　
　　他爱上她为她的温婉可人，那种不食人间烟火的气质
　　
　　可渐渐接触，却发现她事实上很抽风很能玩，他以为他会忍
　　
　　结果一个月后他主动提出分手，说：
　　
　　“我没想到你和我想象中差距如此之大，我实在不能接受。。你这样。。不一致的女孩。”
　　
　　她静静坐在那，笑的一如他第一次所见，
　　
　　“好，我祝你早日找的一个“表里如一”的女孩子！”
　　
　　于是顺利分手。
　　
　　一年后，她身边有着一个疼她爱她的男友，
　　
　　而他还在找他心中的女神。
　　
　　【最真实的人你不喜不要，不落窠臼的人你抓不住也得不到。】
　　
　　
　　
　　⒐
　　
　　他比她大一届，提前步入社会
　　
　　她还在学校苦苦读书，于是他们的爱情有一种媒介：电话
　　
　　每次他给她打电话，都会叮嘱她很多，有时聊着聊着一个小时就没了
　　
　　可是每次她给他打电话，他总是简单几句就挂了
　　
　　“喂！你干嘛每次我打电话就那么不耐心啊！是不是有新欢了啊~~？”
　　
　　那头他无奈的笑挂在嘴角：
　　
　　“傻丫头，你的话费不要钱啊！我那是帮你省话费，电话我来打就好了。”
　　
　　【那是我能为你承担的小事情。】
　　
　　
　　
　　⒑
　　
　　他和她牵手走在校园里，突然冲出一个女孩子冲她宣战，说要和她公平竞争他
　　
　　她诧异地笑道：“你喜欢他呀！！！！”
　　
　　“额。。是！你难道不担心不吃醋么？”女孩愣了一下反问道
　　
　　她只是在一旁笑的很俏皮，他无奈的看着她，眼里满是宠溺，
　　
　　然后他慢慢看向那个女生，淡淡的说：
　　
　　“同学，对不起，我想这场竞争毫无意义，我从未想过会爱上除她之外的任何人。”
　　
　　【一开始，就从未想过爱上除你之外的任何人。】

——————the end————————

我可不可以说我的心空了,我再也不想让我的心受伤了。
我可不可以说我的心已经没有非谁不可,我不想在乎别人了。
我可不可以说我的心装满了自己,我不想让我的心有一点点空隙。
我可不可以说我的心已千仓百孔,我不想让我的心所剩无几.

我可不可以说我的心,还有我爱你,还有我保护你。 我做个没心没肺的人好不好,

我做个傻孩子只在乎自己好不好,
我把心清空交还给自己好不好,
我做个没情绪没感情的人好不好,
我再也不把重要的人放心上了好不好,你们对我好我无动于衷好不好,

你们感动我我无动于衷好不好,
你们陪伴我我不懂得感激好不好,
你们在乎我的告诉我好不好,
你们把我放在心上我很重要的告诉我好不好,不要让我猜的那么累好不好,

我们一起在乎彼此把彼此放心上好不好？
我们一起做个重感情的坏孩子好不好？

不要让我的在乎觉得没意义好不好？
不要怪我太重感情好不好？
不要怪我太感伤太感性好不好？
不要怪我大小姐脾气时而耍性子好不好？
不要怪我自私拥有好不好？
不要怪我偏激偏执好不好？不要怪我眼里只有在乎的人好不好？

不要怪我是个情绪化的孩子好不好？
不要怪我太在乎你们带去困扰好不好？
不要怪我傻得无可救药好不好？
不要怪我堕落没用好不好？
不要怪我整天想着有的没的好不好？
不要怪我突然开怀大笑傻傻的好不好？

原谅我这些不懂得爱惜照顾自己的行为好不好？我可以说我很好,我还活着。

我可以说我没有非谁不可,我一个人也行。
我可以说我不需要别人照顾,我自己照顾自己。
我可以说我不需要别人施舍感情,我爱自己。
我可以说我再也不把谁看的多么重要,
我可以说我不掏心掏肺对谁好了,
我可以说,我再也不是从前的我,我早已没心没肺。我真的很好,我会照顾好自己。

你说，我变了，变得不像刚开始那样对你好了

其实，变得不是我，而是你

虽然不知道你今天为什么要骗我，

但是，我真的很生气，

明明看到你跟他们在一起，打他们的电话，问他们有没有看到你，

结果呢，你们一起来骗我，

谎言被我拆穿，你跑来解释，请问，还有必要么

我不想听你解释太多，因为我觉得眼见为实，解释的再多也没用

看到了就是看到了，没必要解释那么多

并不是你会发脾气，我也会

并不是你会吃醋，我也会

我为你改变了，而你呢？

你能告诉我，你答应我的你做到了么？

还是说，你答应我的，你改了？

我承认我不是很好

但是，我可以为你变得很好

我现在已经在改了，再变了，

可你呢？ 你答应我的呢？

呵，我真的凌乱了

你要我怎么做？要我怎做你才会像你说的那样变好？

突然想起一句话:

当你自己想尝试着改变的时候，你已经被别人改变了。

曾经我梳着长长的辫子，穿着纯白的裙子和鞋子，是一个很瘦的女孩子。
更多的时候，我总是背着书包，站在二楼的转角处，看着三楼的他。
有一个男生总是在课间的时候，一个人静静的趴在那里，仰望着碧蓝的天空。

他叫冽然，17岁，有着高挑的个子，细碎的头发，有着一种淡淡的忧郁，
第一次看看他的时候我已经不能自拔了，
很多时候，有人说她爱上一个人的微笑，或一个动作一个瞬间，一个问候一句话。
但我是因为他的一个眼神，不是看我的眼神，看天空的眼神。
就那样迷恋上了他，那时候的我，常常在二楼的转角处看着三楼的他，在心里默念“冽然，冽然...”
那时候总是跟自己的好姐妹把自己喜欢的人的名字挂在嘴边，
总是在翻看任何一本书的时候，书本的第一页总是那个我熟悉的名字“冽然”
仿佛那样自己才能心安，可以随时抱着有他名字的书本，那样感觉他在身边。
他不知道我暗恋他，他不知道我想念着他，他不知道我在远处的二楼转角总是静静的看着他。
可是，只是我懂，可是只是我知道，可是只有我看得见我对他的爱。
喜欢上他开始，我开始怀疑自己失去了爱的能力，
总是在跟别人交往时，看看他是否长得像我心里的冽然，我想念的冽然。

我开始故意出现在他爱出现的地方，餐馆，
点着我不爱吃的辣面条，知道感觉辣到石头变大，眼泪流出，我还是边吃边看着他。
很多人来这个地方是为了吃东西，而我却只有一个想法，为了看他。
很多年后，我看到辣面条的时候，我还是会泪流满面。(日志)
有时，坐在操场上看他挥洒汗水的瞬间，看他潇洒的姿势，迷人的双眼，和不屑的微笑。
我时常在想，他这样的男生会喜欢上什么样的女生呢？
终于有一天我得到了他的电话，
把那个写着他电话的纸条揉在手心不敢相信这仿佛就像幸福来临的感觉。
我害怕拨通电话的时候，大脑会突然短路，会突然变成空白。
终于在一个下午，反反复复问了自己几百次，琢磨了几百次后听到了他带有磁性的声音。
“请问你是谁？”
是谁？我是谁？电话里出现的是我紧张的喘息声，我是谁？我怎样说？
我后来开始庆幸我没有说话，因为我不知道下一句该说什么。

第二天，他从我身旁走过，我在心里叫着“冽然，冽然，冽然...”可是他听不到也看不到。
终于在我无声的电话骚扰了上百次后，我们迎来了分别的日子，
可是他永远不会知道有个女孩一直在暗恋着他。
听说他已经有了一个娇美的女朋友，有好的身材，有着无可挑剔的脸蛋。有着海藻一般的头发。
在快要离别的时候，我再一次拨通了我早已烂在心里的号码，
依旧他问着”你是谁？你是谁？你是谁？...”眼泪像关不住的洪水，冲破了河堤。
我是谁？我一直是那个穿着纯白的校裙和鞋子，喜欢你却不敢靠近你的女孩子啊。

经过多年后，我终于明白，我开始于那个初恋，结束在那个初恋。
在那场爱情里我早已失败了，后来的恋爱只不过是为了安慰自己的心。
所以，我总是分了一场又一场的恋爱，分手的原因总是是无稽之谈，各种各样。
回到了曾经的地方，联络了曾经的同学，不为什么，只为遇见他。
果然遇见了，只是他带了一个女朋友，还是那样明艳的女人，还是有着海藻一般的头发。
我看见他只说了一句“冽然，你好”他微笑的点点头，
然后一个人站在阳台处看着万家灯火，簌簌的流着泪。

通过各种渠道，我得到了他的QQ。
我们一直以陌生人的关系聊着，聊着，他从来不问我是谁，其实我是谁，已经不重要了吧。
他说：“在他快要结婚的时候，有个女孩打电话打到了他的家里，
一直都不说话，他在那面不停的说着，你是谁，你是谁，
就是在那样的时刻，他感到了心酸又幸福，其实我知道她是谁，
她是总在二楼转角处看着我的女孩，我不知道什么时候不再仰望天空，
而是看对面的她看着我专注的眼神，我爱上了我再也寻找不了的她”
他问‘你有过这样的时刻吗？’他问出这句话的时候，眼泪滴在键盘上，
终于还是打出了三个字：我没有。然后就像那个总是打电话的时候一样，安静的消失了。
我知道，我该放弃爱你了

我想你是我终将逝去的青春 或许以后的我 会喜欢上另外一个人 就像当初喜欢上你一样 也或许除了你 我再也遇不到能让我感受得到心跳的人 到最后只能把你埋在心里 我知道 当青春逝去的时候 很多东西都会面目全非 所以我才更加珍惜 也许你会是我人生中最大的遗憾 但我始终谢谢你 来过我的青春.

　　馒头。
　　换个名字，重新开始吧。
　　馒头，碎颜。

我花了十分钟看完你所有的日志说说访客评论，我很仔细在看，看到最后我突然就想不懂我为什么突然心血来潮进去看这些与我无关的东西我傻了吧我