爱我患得患失没安全感，爱我顽固不化爱耍性子，爱我一激动就满嘴脏话，爱我嘴损到很难有人受得了，爱我所有的缺点，现在问你爱我么，你还敢说爱么。

像我这样的女朋友哪找去啊，卖得了萌，耍得了二，玩得了小清新，咽得下重口味，上得了厅堂，下得了厨房，杀得过木马，斗得过小三，不打扰你玩游戏，不妨碍你办正事，可以按照你喜欢的方式打扮自己，可以陪你度过任何难关，该横的时候不犯怵，该乖的时候也不会犯二逼，老子那么好的姑娘，得之你幸。
爱情是一个带着满身的刺的人住进了你的心里，等他出来的时候身上的刺都没了，而你的心却是千疮百孔。
美好的城市喧嚣的街道，缤纷的小店，拥挤的人潮，健谈的邻居，随心的工作，人性的宠狗，温软的床垫，充气的冷气，宽敞的天台，唤醒梦的日光，刺喉的汽水，嚼得咯吱响的冰块，昏黄的路灯，无车的马路，不分上下的吵嘴，无言的默契一切，以和你一起生活的前提我都乐意幻想，然后等你告诉我，你愿意实现它。
哪怕你为他从十八岁等到八十岁，哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛，哪怕你再声泪俱下的说出即使你变成一坨屎我也要守着你，可他对你没感觉就是没感觉，就算你这辈子为他挡了一百颗子弹也没用。
你能接受我偶尔的重口味么，你能淡定我有时的一句操尼玛吗，你能容忍我是个吃货睡货二货玩货疯货么，你能纵容我喝完酒倒头就睡不回短信没接电话么，你能理解我跟闺蜜嘻嘻哈哈玩玩闹闹而没有底线么，你记住我的生日我的手机号码我的习惯么，你能坚持对我不离不弃还有一如即往的保护我么。

姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间，敢不敢天天锻炼身体好好长个增加营养，敢不敢布鞋牛仔裤T恤双肩包留长发扎马高尾素颜干干净净，敢不敢不乱挑刺到处惹事居功自傲乱出风头，敢不敢认真看书写作业把所有差劲的科目赶上来好好学习考一个爸妈满意的大学，敢不敢别对自作多情别对禽兽动情别让自己滥情。
我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候，能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我，那里不会有人罗里吧嗦的教训我，不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我，不会有人装模作样的安慰我，我只需要有人过来接过我手上的行李，然后带领我去往那个地方，我多么希望能有那么一个地方。
跟我发脾气之前先弄清我是怎样一个人好吗，别用你怀疑或者猜测出来的想法责怪我懂吗，不要以为我不说话就代表我已经默认了知道吗，更别在我不说话的时候把你的猜测又蔓延行吗。姑娘洒脱一点吧，哪怕是做个让自己舒服的混蛋。
我深深相信，会有那么一个人，早上会给我电话叫我起床晚上等我忙完再给我条晚安的信息，并且会告诉我每天的天气变化提醒我增减衣物，对我的想法总是支持，对我的坏脾气总是包容，无论别人怎么说，你始终对我保持信任，空闲的时候会带我去不同地点散散心，很懂我并能快速看出我的心情是好是坏，安慰我体贴我保护我。
爱翻人家留言是吧，爱看人家以前说说是吧，爱点击人家某某某空间是吧，爱往死里好奇是吧，看完以后呢，傻了吧心疼了吧难过了吧，矫情了吧闹心了吧活该了吧，都是你自找的吧。
别人成功的时候你很眼红吧，因为人家披荆斩棘的时候你在怨天尤人，人家享受生命的时候你在埋怨生活，你活该过的不比别人好，不努力，你就等死吧。

当你痛到以为自己快要死掉时，你离重生便不远了。我相信爱我的人不会因为一点小事就要离开我，不管我的脾气有多差，他都会容忍我，不论我何时发短信或者打电话给他，他都会理我不会让我难过，不会让我流泪，更不会让我胡思乱想，无论我做了什么他都会相信我，无论我在哪里他都可以来找我，不会骂我不会打我更不会责怪我，不会动不动就对我发脾气，无论我做错什么他都会原谅我。
“我们分手吧”听到这一句话，世上52%的男人会毫无理由地放开女人，14%会僵硬地问"为什么"，8%会无所事事，如果是短信通报的时候，6%会装作没收到删除短信，13%会试着想要挽留，5%会非常生气的离开，2%会半夜喝酒打来电话说对不起，最后，只有剩下的1%的会为你流下真诚的泪水。
我不介意你在和我交往之前甜言蜜语，和我交往之后恶言相向和别的女人玩暧昧搞基情，正如我不介意在你仍不知悔改一如既往后，狠狠的给你一巴掌给你喂下砒霜然后一起死。
脏话比谎话干净一千倍，对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次。
总会有一天总会有一个好男人，愿意跟你牵着手，愿意陪你看电影，为了等你回家而熬夜，催你快点关电脑，用脚踢你起床，一边炒菜一边大声抱怨为什么从来吃不到你做的饭，一边看着网上的好衣裳流口水一边把你打扮得人模人样，在遇到这样的好男人之前，你要做的，就是不断加油，让自己配得上这样的好男人。
姑娘。未来很遥远，学会爱自己好么。

姑娘，你原来的样子呢！你要知道没有人值得你去改变自己。姑娘，你原来的微笑呢！你要知道你是为了自己而活而不是为了别人。姑娘，你原来的开朗呢！你要知道你不应该为了爱而堕落自己姑娘。你原来坚强呢！你要知道爱你的人不会让你受委屈让你哭红了眼。姑娘，你要知道没有人能够保护你一辈子，你要学会爱自己，好吗？

我努力的去忽视那些刺眼的“嗯嗯”“哦”“呵呵”与无聊的表情 却最终发现无论我做什么结果总是一样 以至于我也那么无聊起来

我：你过得好么？

你：很好。

我：那她（你的现女友）好么？

你：她也很好。

你：那你呢，过的好吗?

我：很好。

你：那他（我的现男友，你觉得有，只是没有）好么？

我：他刚刚跟我说他很好。

撕开锡铂纸，烟盒内二十根烟整齐的排列。撕开自己，想念却如何都无法排列的整齐，点上一根烟、点上心里的想念。我点了二十根想你的理由，却找不到一根忘却你的理由…

第一根烟：从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天，去记住那个重要的日子…

第二根烟：在我的手指间烧尽.. 我凝不住，你对我的第一个微笑…

第三根烟：如果我孤独了，因为我是在想你

第四根烟： 因为我在延续上一根烟的想念

第五根烟：火星是真实的，而你的那句喜欢你，却不能再在我耳边真实了

第六根烟：我在叫你亲爱的你是否仍然爱听？

第七根烟：我揉碎了扔出我的视线，因为在上次的第七根烟，我第一次听到你对我说:“我生气了。”

第八根烟：它是不是开始熏黑着我的肺就像你冷漠的眼一直熏着我的心

第九根烟：如果九就代表永久那我在你和我的心门之间画上大大的九是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点…

第十根烟：是太多烟迷蒙了自己的周围还是眼睛根本早就看不清了？

第十一根烟：除了你谁还会帮我数着，这是第几根的灰烬了…

第十二根烟：在我弹出去时，我想问你，那溅起的火星是不是还像当时的样子可是…你在哪呢？

第十三根烟：我开始觉得冷了，那你呢？是不是也是一样抖着、却依旧要给我你的温度？直到你的掌心有了和我相同的冰凉…

第十四根烟: 烫着了我的冰冷，永远没有你给我温度时的那份细腻…

第十五根烟：想起你，连想靠着，我都要重复着一二三的勇气…这剩下的一小截烟，还能再抽三口吗？

第十六根烟：如果你在这些烟上都写了字，当这些字都成灰烬，我是不是便在你的胸口了？

第十七根烟：拉着我的手放进你的衣兜里，握紧…

第十八根烟：如果你在下一个路口发现我不在了，你是继续等我、还是追着我的步伐？

第十九根烟：你说你喜欢我的眼睛，那你知不知道它为什么湿了？

第二十根烟：你说你去了，你相信你可以找到你的快乐。那你如何还我另一个快乐？你不在了，两个快乐还可以相连吗？当最后一根烟抽完，对你的想念是不是也能停下？你离开的日子，我抽的烟何止是这二十根我想你的理由？何止是这二十根星火？

只有二十根我抽了十九根，你都不在身边，那下一根烟、下一包烟燃起的时候…我是不是还有想你的理由？那是不是我转身了，你就也要跟着转身了？…

于是我们就该相信地球是圆的，于是我们就用一辈子，去赌上一个缈茫的下次重逢… 喜欢什么，要什么，失去了什么，得到了什么。

我依稀的记得以前喜欢过的一些事物和人，可是只是依稀，我甚至忘记了它们大致的样子，只记得自己在决定要喜欢的时候那种要把所有细节铭刻在心的样子，其他的，都，忘记了。

一些片段的回忆，我对自己说仅此而已。想去别处的铁路上看看。有发烫的青石和午后的阳光。只是不知道远方那些碎裂的星星是否还能被我找到。

我是自由的，自由飞舞和颓废的。在一个无氧的水底暗藏起来。忘记了曾经美丽忧伤的姿势，我只想保持着无限的憧憬。屏幕反射出日渐清晰的眼睛和日渐模糊的脸庞，像是水底深处的伤口。

我曾经是一个孩子。后来，我，学会了面对时微笑，然后一个人流泪，那是我这样的孩子的真实。曾经爱上的你，将一切都抹去，轻而易举。我静悄悄淡默默的止住呼吸，根本不敢在夜想起你。请给我一个不要哭的理由。请叫我孩子，让我在你融化的泪面前变得真实……

不要哭了吗

该哭的人是我吧

你都坦白爱上了他我有什么办法

我也同意啦既然你提出想法

我们不要拖拖拉拉就从明天开始吧

那就这样吧再爱都曲终人散啦

那就分手吧再爱都无须挣扎

不要再问我怎舍得拱手让他

你走吧到了记得要给我通电话

那就这样吧再爱都要sayonara

再给抱一下闻一闻你的长发

不要再哭啦快把眼泪擦一擦

这样吧再爱我有缘的话

那就这样吧再爱都曲终人散啦

那就分手吧再爱都无须挣扎

不要再问我怎舍得拱手让他

你走吧到了记得要给我通电话

那就这样吧再爱都要sayonara

再给抱一下闻一闻你的长发

不要再哭啦快把眼泪擦一擦

这样吧再爱我有缘的话

流过，就会有痕迹……

——题记

Part 1 微凉

这个春天有点短，才感春来，忽而夏至。

初夏凉晨，裙角也不能太过飞扬。淡淡凉意的空中偶尔飞过三两鸟儿，不仅给人些许欢愉。

随遇而安，一直是我追求的一种境界。当硬生生的喧杂蹂躏我的淡然，嚣张的蝴蝶挑逗风雨中的安然，怎一句冷暖自知可释。

有些苦楚需要填白，有些谎言是不能言传的意会，那个无言转身的离去，是记得是忘却，早已模糊不清。

忙碌的日子，养成了思维的惯性，和良好的心态。或微笑，或沉默，或发呆，却从未看轻生活。惊艳的时光，柔软过属于自己的岁月。

微阴的天，刮起了风。飞飞扬扬的柳絮肆虐飘飞，鼻子痒痒的，嗓子痒痒的。讨厌这种东西，一直对它们过敏。躲不过，徒生一丝烦恼。

喜欢那种安静，如一朵莲花的娇羞，缓缓盛开着。当情绪退去，就收拾一些心情，安放于坚韧的日子里，等你带来有关荷的消息。

就这样，我数着日子，转身，回眸；回眸，转身。

无尽的夏，典藏着往事，盛开着别样的繁华和孤独。

谁在拨弄已旧的心弦，谁在弹拨古老的音符，乱了红尘往事？

雨落红尘，该是一种怎样的心境。手捧莲花换我欢颜，又该是一种怎样的悸动？

岁月平静，时光无语。那么，拥有一些简单，一些朴素就好。

初夏，弥漫着薄薄的凉，那是我无法寄达的想念。

你不必回应，不必欢喜，只需在心上，写下流年。

Part 2 彼岸

你不远不近，只是一个彼岸的距离。

彼岸并不远，抬头就能看得见。缭绕的烟，芦苇的花，荆棘的藤，一一清晰可见。

彼岸如此远，看穿秋水，也寻不见渡船。汹涌的河流，仿佛一车的露珠滚落山岗，润泽着彼岸花的娇媚，诱惑着某种冲动。

彼岸的花太美，感觉有着一种无与伦比的残艳，和有着一种毒烈般的凄凉和唯美。

于是，以一种守望的姿态欣赏彼岸的花开花落，守着一城童话，静静的，远远的……

Part 3 远方

我一直在想，远方有多远？梦为何总在远方飘摇、流浪。

山的那边、水的尽头，就是远方吗？风从四面八方吹来，又向四面八方吹去，没有留下任何答案，只留下那一个一个悬念。

注视着风来或风去的地方，远方近了又远，远了又近，渴望总会长出翅膀伺机而飞。双眸总在望穿秋水中睁了又闭、闭了又睁，等待美好的景致。

亲爱，我知道，你在远方，却是我最近的爱。你给予的亲情，如温暖阳光穿透银河，候鸟南飞，隔不断千山万水。

站在牵念的枝头眺望远方，远方充满未知，那份念和温暖却总爱在远方把心牵绊。

那个寂静的角落，会有人望着远方，笑了哭了，哭了笑了。

Part 4 格窗

一扇格窗，是我小小的心房。

一扇格窗，送来四季的光，装满风霜雨雪的故事，让缓缓流淌的音乐有了背景，咖啡有了知音。

脚趾不再彷徨，双眸不再躲藏。倚窗，或安静的立着，或安静的坐着，就算发呆，也会有一缕遐想飞扬。

用目光触摸格子窗外面的世界，伊人回眸一笑缠绵了千年，月色如银扔下一格一格往事，辽阔的天空醒着，窗外的故事被一伞雨花歌颂。

一扇格窗，藏满不能言说的秘密，写满沉默无言的诉说，记满不能忘却的记忆。风雨沧桑，一丝光亮。光阴的旋律，指尖流淌。

我小小的心房，一扇格窗，记取流年，拥抱四季的光。

青春像玻璃，散了
曾经听人说过，即使离开，还有原本那属于自己的回忆。

有时候，回忆、却是刺痛自己最好的武器。

或许自己就是一个世界，自己给自己一个画地为牢的界限，然后自己在里面出不来。

有时候生生被别人拉了一把，才能感觉那撕心裂肺的疼痛。

是啊，有时候囚禁自己的人竟是自己，那放不下的也只是自己而已。

所有的人都喜欢18岁，那像花一样的年纪。

我们却在最美的年纪相遇，亦在最美的年纪感受人间冷暖、世态炎凉。

我总是自以为是的以为，我遇到的都是这个年华最美好的。

其实不然，那些原本最美好的东西，都在谎言、时间，以及你们那不冷不热的态度上变得异常的虚伪。

就像原本你以为可以相依为命的人，却在一切现实中变的不再相依为命，原来她也有她的另外……

总是有人跟我说，你要好好爱自己，即使没人爱你。

对自己好一点，哪怕你一无所有。对自己好点，我也想。

我不想在给自己画地为牢，我不想在活在自己的世界里进得去出不来。

我那残破不堪的青春，一再被我自己毫无忌惮的伤害着。

怎样的疼痛，才会让我清醒认识到很多东西亦在我缅怀的时候，已经不存在了？

我是否要真正的爱自己一次？

（一 关于朋友、承诺）

青春像玻璃，在经历伤痛、背叛、谎言以及跟多不安的之后，变得不堪一击。

曾经我们都守护着一个诺言不变。即使一切都在变，我们都还深信不疑。

就像那些一起曾经说过，要做一辈子朋友的人，都散落在天涯。那承诺、已随风飘散……

我们其实还都只是孩子，一些不知天高地厚的孩子，在经历成长的洗礼之后才懂得，原来不是每一次承诺都可以实现的。

（二 关于爱情、谎言）

我们都还年轻，但是我在美好的年华与你相遇

看着那幸福敲门而至，我笑了……我曾以为那就是我想要的幸福。简简单单，即使一无所有

其实，只是我想的简单而已。所有的幸福背后被冠上的都是谎言、欺骗、背叛，只是我们之间多了生死

我以为，只是当作什么都没看见，什么都没听见，我依然我可以感受幸福。那自欺欺人的谎言，骗了所有人、但没有骗过自己

在彼此相处下来，才知道原来是那么的不适合。即使，一再的忍让也不是办法

其实，女人都只是自以为是的幸福……

（三 关于亲情、不堪）

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”、“草鞋是船、爸爸是帆……”

对于那些孤儿来说，我无疑是幸运的。至少我父母健在

可是，我从来不知道什么是家？家，的含义到底包含些什么？

爸妈，其实我爱你们，真的爱你们。只是不知道用什么的方式去表达

你们也一样，你们以为是对的，是对我好的，或许在那无声无息当中已经错了

我们是一家人，只是不知道该用怎样的方式才是最好的

（四 关于青春、凌乱）

年轻，就是最好的借口。我们这些自以为成熟的孩子，却还是在拿着自己仅有的青春在挥霍着

长大？扪心自问，我们真的长大了吗？

总是在同龄人面前看起来更成熟，经历的更多。或许是，只是年龄依然证明我们的不成熟

我们依然游走于大街小巷，依然跟那些所谓的朋友混到半夜，依然的做着自己自以为对的事

然后，又在一个人独处的时候来后悔琢磨，自己到底哪错了？

那青春洋溢的年代，就毁在自己年少无知的轻狂里

（五 关于年华、破碎）

人们都说，18—20岁是最美好的年华。是青春茂盛的时代

我在最美的年华与你相遇，与你们相遇，与命运相遇

然后去争抢那原本属于我、亦或不属于我的东西，以至于满身是伤

正是做梦的年纪，我们又有什么的梦想？好像、没有……只知道过着那一人吃饱，全家不饿的日子

那最好的年华，却没有最美的梦想。只是无知的在现实中苦苦挣扎，只为解脱

芳华是一指流沙，苍老了一段年华

或许，等到真正长大我们才明白。

我们被青春撞了一下腰……那记忆、那过去，以及现在正在发生的，或许我们都能学着冷静接受了

这青春凌乱不堪，那记忆破碎不堪，全是伤。

就像电影里那血淋淋的场面，捡也捡不起来，捧也捧不住

就像那玻璃，重力一击就散成粉末，在怎么拼也拼不回来了

亦或者那心脏就像那玻璃，重力一击，还能像一样的心跳吗？

到底多坚强，才敢念念不忘？

认真看完好么?离校那一天我想我会认认真真的听完每一节课,看清每一个同学的面孔,也记住每一个老师的样子,离校那天老师会不会说最后一节课上自习,让我最好看看你们的面孔,我们会不会哭的想个孩子一样,毕竟这里有我们的三年青春,不知道离校后我们是否还能再见面,短暂的狂欢后是多少年的离别,离校那天,我是否有勇气迈出校门,是否有勇气给喜欢的人表白,是否有勇气笑着说一声毕业快乐,是否有勇气像往常一样和同学接着打闹,照毕业照时,同学是否能聚齐,同学们之前无论有多大的仇恨,是否会一笑解恩仇,我想会把.毕业了,各奔东西的我们一年,三年,乃至十年后会是什么样子,青春的理想会不会实现,无论以后会怎样.至少我们一起走过了三年,走过了人生中最不理智的三年,我们不怕上学,只是怕6月份的中考拆散我们这个班级,我们爱上学,只是不爱上课而已,无论中考怎么样,我们依然会笑着面对生活,离校那天,朋友拥抱一下,笑着说一声毕业快乐,好么?

我带着酒精和烟雾

披荆斩棘 脚上长满水泡

衣衫褴褛 手里紧握玫瑰的刺

逃过了孤狼和恐怖的黑色森林

踏过了鱼腥和野草的绿色沼泽

越过了冷嘲和热讽的灰色人群

终于在一棵没有根的枯树下找到了你

你回过头皱着眉看着我的玫瑰说 你来干嘛

当锋利的刀尖透过皮肤

触碰到血管壁的那一瞬间

绝望 —— —— 是最好的形容词

当冰凉的刀锋触透过皮肤时

在那种微薄的血管壁上轻轻的一划

那种感觉，那种颤抖，那种气味

无不 撕 心 裂 肺。

最终换来的，只不过是

一些令人恐惧的

血 液。。。

【亦】

我说我讨厌你 -

其实不是真的讨厌你 -

而是讨厌你怎么不能像我爱你那样爱我-

我动不动就生气 -

其实也并不是真的生气 -

而是想在平淡的生活里掀起一点波澜 -

得到多一点的在乎 -

你怎么就是不懂 -

爱是矫情难开口

我是个什么样的人 我也在想我到底是什么样子的一个人
我可以写那些矫情到死的文字我可以做那些卑微到骨子里的事情
我也可以写那些骂人没一个脏字 却让别人感到无地自容的段子
我可以在别人对我置之不理的时候 一巴掌呼过去然后掉头就走再不相见
我可以在人群街道不在乎围观 看到不道德

-

我在人群中感到疏离，在阳光中感到寒冷，快乐里总有哀愁，希望时想到绝望。

…
不安全感或许是一种变态，它源自内心最边缘旳孤独。

（1）大街上，一对情侣吵架，
女人气之下抽了男人一耳光，
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
有几个男人会这么做？

（2）
他的兄弟对他说："你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成?"
他火了："我他妈就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?"

（3）
要是哪天我胡闹着和你分手了，
我发信息试探你还喜欢不喜欢我。
我希望你能这么对我说：玩够了没？
玩够了就回来，下次别闹了。

（4）
他说：“其实有时候我也不知道她怎么了，莫名其妙就会吵会闹。”
我朋友问：“那你会怎样？”
他说：“几年来都是这样哄过来的，她就像个小孩子，爱她就宠她呗！”
我朋友问：“不累吗？”
他说：“失去她才是最累的，我无法想象那种痛。现在都在折磨着自己”
听到这里，我早已是泪流满面。

（5）
真正爱你的男人。
不管你打他骂他叫他滚甚至说分手，他都会赖在你身边。
因为他知道，没了他在、你会独自哭泣。

（6）
如果有人欺负你女朋友，
你就该二话不说冲上去就是一拳。
管你谁对谁错。
她是你女人啊。就算全世界都背叛了她，
你也要站在她身边，背叛全世界。

（7）
我多希望下次我和你提起她的时候，
你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”
那一刻我就疯狂了。

（8）
自认为很感动的一句话：
“我的女人 , 我都不舍得碰 , 你敢动她一下试试”

（9）
什么时候

你会突然从我身后出现

紧紧的抱住我，然后对我说：“别动，你被绑架了这辈子你是我的了。”

我会笑着对你说：“恩，我同意。”

渐渐发现,我的身边已经走了那么多人，原来有些人，不知不觉，就淡了关系…　

其实我最害怕的是被所有人遗忘　

晚上自己一个人躲在角落里、偷偷抱着自己哭。

白天还要依旧嘻嘻哈哈的、假装那些伤痛都不曾存在过。

装得多了,想要真正地发泄自己的情绪时,却惊讶地发现,

自己都不会发泄了

连喜怒哀乐都不知道是真,还是假

Zzh,谢谢你.

多得你,我学会了脱下伪装

多得你,我学会了知己不用多,一个就够了

谢谢你,不离不弃.

1)——淚水

你的离去也许是给予我的勇气
鼓励我别再落寞
你让我明白了许多
让我不再傻得天真
你知不知道
我还有好多的话想对你说
我要告诉你
你是上天派来呵护的天使
我需要你
一个暖暖的拥抱
但你没有给我这个机会
谢谢你，的曾经
即使现在不言不语
虽然我们已经分离
但
你依旧在我心里
我不曾想過被曾经死守诺言的朋友
一句“再见”
抛弃了
我其实也并不后悔你的再见
因为我知道，你早已淡忘了我,曾經要好的朋友
你已经有了新朋友
祝你愉快

2)——離別

“再見小熊，我們……先分開一會兒吧，你說得對，我們不適合做朋友，一切都是假的，把曾經都忘掉吧，我給你再找個懂你的人？每當哦無數次看我们QQ的消息記錄，總會哭……是不是很傻……呵呵
我曾經這樣付出，但你，連面對的勇氣也沒有，你並不懂我
放心，我不會再打擾你了，請記住曾經有個孩子在看著你……對了，如果你看我不順眼的話，把我QQ刪了吧，現在，我們素不相識了……再見，願12點的鐘聲，給你最後的祝福
對了，我給你的那張卡
你看不順眼，就撕了吧
還有
你給我的“好朋友卡”我弄丟了”
——撕不了了
也忘不掉了
我知道
™ 空城伤“似旧梦
你若不爱,我再在乎又怎样

3）——贈言

朋友，我明白了，往事都是泡影，未来都是虚幻，真正做好现在才是实事...我不应该奢求变成公主，我是想成为被幸福围绕的灰姑娘，总有一天，我会穿着水晶玻璃鞋，做一个最好的自己...大家见证吧，见证我的成功蜕变...
我终于找到了朋友，真正的朋友！不需要语言的安慰，只需要你在成功的尽头等我，直到我撑不住时，再重来和你一起，我们一起重新创造 ，创造美好的明天....

但，當我站起來時，你在哪？

4）——曾經

美好的往事浮现在我眼前
回忆起那一场雪
你的欢笑，你的哭泣
烙印在我的回忆
我曾张开双手
妄想抓住从前
但我却只看见你朦胧的背影
忽隐忽现
我试图看清你的心灵
是去是留？我都会惋惜
但却迷雾重重
寻找不到你的踪影
你是否知道我在找你
删除不掉从前的回忆
我触摸不到你的心底
留下的只有那无边的天际
我多希望命运的齿轮能停止转动
别让你悄然离去
我只希望你能停下那匆忙的脚步
能够让我再次呵护你受损的心灵

5）——攜手

我希望你能坚持下去
请不要放弃
我们曾经的勇气
可我却看不见你朦胧的背影
我寻找你已远去的心
但你却置之不理
我只能呐喊你的姓名
找不到你
我无数次呼唤着我们的誓言
但我终究没能挽回那华丽的一切
我觉得自己上当受骗
当你给了我信心
给了我再次相信别人的勇气
我记得，记得我们的相遇
我们的离去
谢谢你，陪我走過

那一張張青澀的笑臉

還在我眼前

6）——完結，我們的友誼

怡梦千年，好似夏荷浅身泥泽
思旧夕阳倚天
念今朝起朝落
换红尘一笑
只为你
一思情畅
细雨淋漓，宛若秋水划过指尖
婉亦落花消融
思琪皓月晨星
拂清丝雨线
只为你
一时卿乐
繁花似锦，犹如繁星溶于皓月
亦看绿水长流
遥望无际苍穹
散一分芬芳
只为你
一丝留恋

可不可以要求你ぁ不要放棄

你永远可以穿各种各样的高跟鞋

即使离的老远也能一眼找到他

可以取下高处的东西

穿衣服会很好看

可以让你骑在肩上看演唱会、看风景

太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后

为了优生优育考虑

给你安全感，给坏人危险感

你轻轻一靠，就能听到他的心跳。

他不需要穿多么名贵的衣服
但至少要干净清爽
他不需要有特别优异的成绩
但至少要有上进心
他不需要一张迷死人的面孔
但至少要五官端正
他不需要所谓的胸肌和腹肌
但至少要热爱运动
他不需要满腹经纶才华横溢
但至少要知书达理
我一直以为，我喜欢的呢个他，会有一丢丢轻微洁癖
我一直以为，我喜欢的呢个他，会有很温暖舒心的笑
我一直以为，我喜欢的呢个他，会有绅士般优雅风度
。 。 。 。 。 。
直到遇见你，才恍然发觉
所有的标准已不再是标准

【不朽】【张起灵的关键词】

渐渐消失的地平线在你脚下，如果忘了自己怎么去抵达。
翻山越岭而来的风吹痛脸颊，看到了终极却听不到回答。
别去触碰从白骨里开出的花，多少破碎画面闪现那一刹。
不要忘记黑夜里静默的悬崖，彷徨和迷失是遗忘的代价。
就让永恒时间刻下你的模样，那一刹那刺青蔓延在胸膛。
就让永恒时间承载你的目光，穿过谎言真相迷雾中回望。

【麒麟】
他的身上有诡异的麒麟纹身，仿若血液在身体内流动产生的精致纹路，那是他身上背负的不为人知的秘密，在一轮一轮的岁月中逐渐被风尘，他只能顺着命运的轨道继续向前走。或许无奈，或许想挣脱，但是岁月的流逝中就此淡然。

【终极】
他知道那个终极，在长白山山体内部的巨大青铜门后的终极，让张家守护了几代的终极，如今到了二十七代张起灵，他仍要保证这个终极的存在，没有人知道为什么，也许，他自己也不知道。只能按照家族的使命，守护就好了。对他不免的有些心疼。

【哑巴张】
这是倒斗道上的人给他的称呼，正如其名，哑巴张。不说一些无关紧要的话，在道上也传的近乎是一个奇迹。也许他只在这个地方，这个行业被人记起，没有人知道他身在哪里，他说他找不到存在的痕迹。他说他也许根本不存在于这个世界。

【宝血】
他有着不同于他人的奇异身世，不同于他人的经历，不同意他人的体质，这也是他一直孤身一人的原因吧。从小第一个下的斗就是一个凶斗，尽管道上的人很敬畏这个叫哑巴张的传奇，可没有人真正认真的对他，没有人会在乎他。

【铁三角】
他唯一信任的那两个人，是吴邪和王胖子。他们两个陪着他出生入死，是他在世界上唯一的联系。他在古楼中生死未卜时，他们舍身去营救，哪怕最后的结果是自己也一同折在斗里。他拥有的唯一的东西，也是世界上最珍贵的东西，那叫兄弟。

【沉默】
他经常不说话，抬头望着天空独自一个人沉默。也许秘密太多的人，就只能把秘密一遍一遍的说给自己听。他不说给吴邪和王胖子，也是为了保护他们。使他们不用陷进去太深，以至于害死他们。这是张起灵对于他们的保护方式。沉默，会使很多东西在心中沉淀。

【也许我们还不够深入了解他，也许我们不能为他做些什么。但他是我们心中的张起灵，万世不朽的张起灵。】

我不知道要怎样定义张起灵他对于我。
仅仅是三个字，张起灵，二十三笔。
那个不会老去的人，那个永远在我心上的人。
那个我的本命，张起灵。

或许是对于他身上背负的东西而太过于心疼他。
其实我也知道，他这个强大到完美的人，这个做事总是做得很精湛的人。不需要别人来心疼。
就算我是一厢情愿，可是我仍旧爱他。
爱他的什么我不知道。
总之那个穿连帽衫背黑刀的小哥，那个不说话望天花板一脸面瘫的闷油瓶子，
那个身上刻有麒麟纹身流着张家血的张家族长，那个叫张起灵的人。
多少年后，我一如既往的爱他。
就像爱我自己一样。
那么就以此献给那个叫张起灵的人。

你妈个逼操蛋的,害老子苦苦等了你一个下午 你结果把老子来句不来了,还叫我过去问我过不过去,我次 你莫是搞笑的佐了.

自己明明说好的却没有实现算了 还叫过去 叫我别生气? 我子,你我子是何干搞笑

要是换做是你你会好脾气的不生气?相信你不会把, 别把我当圣人 别妄想我包容你,老子脾气非常暴躁.

超级好笑的你,居然叫我过去 还问我到底过不过去 还叫我别生气,我子, 我心没那么宽容

老子为了你请假一下午,你说要晚点过来 我说我等你 我坐在网吧等你 一等就是一下午

问你什么时候过来 你说等你把事弄清就过来 ,好不容等你弄清楚了 你却和我说你不来了

我当时就笑了 然后你说叫我过去, 我开口就骂了你 你真的是生噶讨骂的像

你发图片和我说你真的有事 朋友撞到人了 , 说我不相信你

我那里不相信你了 , 我已经非常好脾气的在和你说话了,在当时那个情况我还可能那么平静的和你说话你该感到庆幸

你妈的你是第一个让老子等那么久的人 也是第一个放老子格子的人

【Part-1】
　　全世界那么多人，我藏在人海中间。
　　我背着双肩包，穿地摊上二三十块的衣服。
　　我不好看，我身材也不好，我平凡得很多人将我认错。
　　我没有特长没有太多优点。
　　我只会傻笑，只会把我喜欢的人名字记满整个本子。
　　人潮中你叫住我，我便停下脚步。
　　【Part-2】
　　原谅我不会唱好听的歌讨你欢心。
　　原谅我不懂浪漫不懂你心里想的却没说出口的。
　　原谅我撒娇不可爱不会表达心里的感觉。
　　原谅我笨，原谅我自命不凡。
　　糖果给你拥抱给你，请给我包容。
　　【Part-3】
　　我如果是只鸟，就停到你的窗前为你唱歌。
　　我如果是只猫，就窝到你怀里挠你的手心。
　　我如果是条鱼，就游到你的眼睛里，甚至血液里。
　　让我陪着你，即使我不能飞到你窗前，即使我不够小窝在你怀里，即使我不能感受你的血液每刻 流动。
　　【Part-4】
　　我穿上我的靴子，披上我的大衣，戴上我的毛线帽子。
　　我一路上走走停停，听不同的歌曲，看不同的风景，感受不断改变的身边的人的样子。
　　这条路太匆忙，我们都丢失了自己的梦想。
　　梁静茹在《会呼吸的痛》中唱：“我终于到达，但却更悲伤，一个人完成，我们的梦想。”
　　两个人。一个人。没有人。
　　【Part-5】
　　他们说说喜欢我干净的手指但不喜欢我的豹纹裙子。
　　他们说说喜欢我唱情歌但不喜欢我去KTV。
　　他们说说喜欢我安静念书而不是大声笑着不顾样子。
　　你知道吗？坏人从不说自己是坏人。
　　我喜欢我的豹纹裙喜欢去KTV喜欢笑起来不顾样子。
　　真性情的人从不学虚假的人装嫩装感慨又在叹人世间的本性。
　　【Part-6】
　　我喜欢将自己扮成故事中人的样子，陪她笑，陪她哭。
　　偶像剧也是，儿童剧也是。
　　我知道为什么奥特曼总是可以打败小怪兽。
　　我知道为什么每次正义的人总是笑到最后。
　　我知道为什么偶像剧中情侣分分合合总是以喜剧结束。
　　我喜欢的角色，或许热情，或许冷漠，都是那样让人心疼。
　　【Part-7】
　　情歌总是叫人感同身受。
　　很少有人没有哭没有笑没有挣扎。
　　我走过大街听到对面的店里放着林俊杰的《简简单单》：
　　“只是简简单单的爱过，我还是我……”
　　我忍不住仰起头。
　　如果背后有双手拥抱我任我拥有，如果，我说如果。
　　【Part-8】
　　脑海又出现你的样子。
　　微笑的样子，沉默的样子，甚至是瞳孔中映着我的样子。
　　我深深吸一口气，幽幽吐出，摇了摇头，继续往前走。
　　王力宏轻轻唱：“我已经无能为力，无法抗拒，无路可退……”
　　【Part-9】
　　我是一般的女生。
　　刁蛮任性甚至不讲理。
　　我的离开是要你的挽留。
　　我的沉默是要你的安慰。
　　我淹没在人山人海中，我的身体还待你拥抱，我的唇还待你亲吻。
　　你怎么可以走，怎么可以，怎么可以。
　　【Part-10】
　　以上都是我想对你说的。
　　如果你会温暖我，如果你会来。
　　那么我们重新认识一下好吗？
　　你好你好，我叫XXX。
　　宝贝宝贝，我好喜欢你。
　　命中命中，我们再不要分开了。
　　【Part-11】
　　如果你会温暖我。
　　闭上眼睛用心听，不要说话，我要的并不多——在我身边陪着我就好。
　　如果你会温暖我，在我最需要你的时候。

在坚强的在黑暗里还不是会哭泣。

有些时候上天给我们的打击是很大的。

上天不会管你觉不觉得残忍。

人生就像一群求生的动物。

你越坚强生活就对你越好。

不要输给天。

你还年轻，路还很长。

你还有女儿。

你还有家人。

你还有老公。

你还有朋友。

坚强点，路还很长。

他离开了。

世界太多太多黑暗。

或许是好事呢？

学考前最后一次模拟考试了

可是我的心好难过

还有8天就学考

如果我连学考就过不了我就要补考

我的大学梦回很远很远

遥

不可及

10年寒窗苦读化作过眼云烟

10年美术生涯

化作一团废纸

我好怕

我是笨

笨的考试作弊都不敢

笨的不会和同学说话

笨的像个哑巴

我是个习惯安静的人

所以没有朋友

我孤僻

习惯了沉默

可是我心中的热血

满腔的热血沸腾

很想去一个很远的地方

一个人过着一种没有起点和终点的生活

下雨了。

静静的躺在床上，

只能听见雨声。

脑子一片空白，

但是，

时不时的还会，

闪过一个身影。

那个身影是那样的熟悉，

又是那样的陌生。

我不知道他是谁，

因为他伤的我太深了，

想起又忘记。

时间会不会让我慢慢的不再想起他？

阳光是不是会像他以前那个温暖我？

我是不是会被遗忘？

这些我都不知道。

你，

在哪里？

你是不是在默默地守护我？

你是不是一直都在？

是不是只是我没有发现？

你在哪里？

我想你了，

想着以前和你在一起的时光，

和你在一起，

我都会笑得很灿烂。

你在哪里？

难道你已经忘记我了吗？

还是根本没有记住我过？

如果记得过，

你可以现在来安慰我一下吗？

因为我被你伤了……

总是不经意的就去了你的空间

每次进去之后 心里都是五味杂陈

我知道现在的你很幸福

但是我就是犯贱 就是惦记你 就是忘不掉你

其实我不想去的 不想接触关于你一切

但是总是控制不住自己

上课想你想到入神

下课想你想到走错教室

甚至连晚上做梦 你都不肯给我一个私人空间

分开之前 你说大学毕业 会跟我求婚

分开之后 我说 我会等你四年 到我们都毕业那天

分开287天了

时间过的很快 也很慢

你离我越来越近 也越来越远了

我们分开287天 你们在一起半年

你说你爱她 不会变

我爱你 只增没减

你过生日那天 我等到凌晨12点 就为了跟你说句生日快乐

你没存我电话 但我知道 你一定会猜到 那是我

所以 你连句谢谢 都吝啬给我

生日快乐！

生日过的很快乐把？有对象陪着你

我该为你开心 不是吗？

天知道我有多希望你能回复我

哪怕只有一个标点符号也好

我想我应该是第一个给你发信息的把

比你的她 还早

我爱你 比她爱你还要爱你

你说过 你会陪我过每一个儿童节

你爽约了 那我陪你过把

程乾乾小朋友 儿童节快乐 i love you

每次看非常完美

女生为某位男生来

我都会很感动

她们有成功的 有失败的

我知道努力不一定就会有结果

但是不努力 就一定会失败

程乾乾 我还爱你

虽然我做的你都看不到

但是我自己明白就好

毕竟我爱你 是我一个人的事

我对得起自己的心 就好

我爱你 我爱你 我爱你

我不知道该怎样表达我的爱意

也许现在你已经对我的爱 不屑一顾了把

但是不能阻止我爱你

想过不爱你 想过要过自己的生活

但是我始终做不到

高考之后 你总是担心 我上了大学 会喜欢上别人

我现在可以明确的告诉你

我上大学了 而且是你最害怕的理工学校

学校男女比例9:1

但是 米有一个男生 能像你一样 入我眼 入我心

甚至连多看一眼 都觉得是在浪费时间

可是 如今的你 已经不在乎了把

曾经那么认真 以至于分开之后会这么痛

分开的第287天

你在齐齐哈尔

我在丹东

我们相距1390公里

我在想你

分开的第287天

你过的好吗?

幸福吗？开心吗？

我爱你 你知道吗？

我希望我以后结婚的人 是我18岁那年爱上的那个人

如此的执迷不悟 不知道算不算铭心刻骨

他扶着盲父来到牛肉面馆。他大声说：两碗牛肉面！店员正准备开票，他又忽然摇摇手指了指远处的父亲小声说：只要一碗牛肉面，另一碗是葱油面。店员会意，将两碗面端到他们面前。父亲摸索着用筷子在碗里探着，好不容易夹住一块肉忙把那片肉夹到他碗里。他并不阻止父亲的行为，只是默不作声地接受了父亲夹来的牛肉，再悄无声息地把牛肉片又夹回父亲碗中。周而复始，父亲碗中的牛肉片似乎永远也夹不完。父亲感叹：这个饭店真厚道，面条里有这么多牛肉片。店员被感动：那只是几片屈指可数、又薄如蝉翼的肉啊。他这时赶紧趁机接话：爸，您快吃吧，我的碗里都装不下了。
最终店主将一盘干切牛肉端到他们桌上，对着疑惑的他说，本店周年店庆，这是赠送的。他笑了笑，夹起几片肉放进父亲碗中。他们走后，店员收碗时，突然叫起来。原来，他的碗下竟压着几张纸币。那数目，正好是价目表上一盘干切牛肉的价钱。（有爱相伴，再清贫也是温暖如春的

9岁的她得白血病住进医院时，继母和父亲吵翻了天。父亲每天来医院细心照料她，要她什么都不要想，安心治病。她习惯性的写日记，记录每天的心情和身体的状况。父亲把所有积蓄都准备拿出来的时候，继母下了最后通牒：如果治孩子，那就离婚。并非继母狠心，只是过了这个手术，还有更多的昂贵手术在等着。就怕砸锅卖铁，也不一定能救得了她。与此同时，还将失去妻子，岂不是得不偿失。而且自己还年轻，还可以再生。他深思熟虑决定让她顺其自然的离去，也少受治疗的折磨。她的神智越来越不清了，但仍然坚持写日志。她问父亲，爸爸，你不会丢下我吧？
父亲心中一阵难过，却微笑说，你放心，你的病一定会好的。她安心的依偎在父亲的怀里。她离去后，父亲收拾她的遗物，翻开她的日记本。翻到最后一页时，父亲的心就像被人撕裂般疼痛。她说：我知道爸爸不会继续给我治病了，但我就是想听他说他愿意，我就是想再让他爱我一次。父亲顿时号啕大哭。此时，他觉得自己失去的并不是一个女儿，而是，全世界。（爸爸，再爱我一次。）

在她听到父母谈论关于公司继承问题时，她手里准备送给父亲的生日礼物掉落在地。她来到女友家暂时住下，她忘不了母亲说的那句话：毕竟她只是养女，还是让儿子从美国回来管理公司吧。父亲握着生日礼物，一遍一遍的给她打电话，她一遍遍挂掉。女友的男友见状，提议带她们出去兜风。男友带她们来到一个偏僻的地方，并说让她先下车，他有事和女友说。她乖乖下车，却看见远处父亲苍老的身影。男友对着电话说，现在你看到你女儿了，把钱放下，退后。他下车拦住欲冲向父亲的她，用刀抵住她的脖子。父亲着急大喊别伤害她。警察此时也赶到，一切僵持着。他将她塞进车里，开车驶向放钱的地方。
此时父亲竟拦在车前，车身将他撞飞起来又滚落到地。男友吓呆，喃喃道，我只是想要钱。警察趁机将他制服。她下车奔到父亲跟前，号啕大哭。她此时终于惊觉自己有多么不懂事。父亲拄着拐杖，和她肩并肩看夜空时，她终于明白，幸福，从未离开过。

18岁的他被起重机上吊着的钢板挫伤腰椎，腿也险些被砸断。在营养和药物的刺激下，他迅速胖起来，没了英俊模样。父亲边吹着热气边将一勺热汤往他嘴里送：骨头汤补钙，你多喝点。他一掌推过去，喝喝喝，我都成这样了，还有什么用啊！热汤洒在父亲脚上，起了明亮的泡。父亲疼得嘴角抽搐，眼睛却笑着。很多年后，父亲生病住进医院。那个实习的护士一连几针都没有扎进血管里。他一把推开她，将热毛巾敷在父亲的手上，对护士说，你能不能等手艺学好了再来扎？
那是肉，不是木头！他说完，猛完记起18岁那年父亲也曾这样粗暴的训斥过为他扎针的护士。（你对我的爱，宽阔辽远一如无际的大海，纯粹透明没有丝毫杂质，而我，只能用杯水，去回报大海。）

13岁时他肚子痛提前回到家，开门的刹那，却看见一双粉色高跟鞋。母亲从不穿高跟鞋的，父亲的隐情暴露了。他哭着打电话给出差的母亲。
父亲离婚的那天，父亲狠狠的打他，骂他败家星。母亲大病了一场，精神恍惚。父亲给微薄的赡养费，母亲说，如果你要了，就不是我儿子。于是，他只有去打工。父亲渐渐成了这个城市的有钱人，开着名车一次次从他身边经过要把钱给他，他拒绝。他恨这个男人。母亲去世后，4年大学，他靠助学贷款，又打了好多工，熬了过来。他不会原谅父亲。父亲越来越有钱，还放出话来，穷死他，我一分钱都不会留给他！他冷笑，我一分钱也不会要，钱算个屁！24岁那年，他得了一场病，医生问他家属是谁，他吓了一跳，他知道自己病得很重，他打电话给父亲。
小刚...父亲一遍遍念着他的小名。他冷漠的说，我得了病，也许活不了多久了，如果你有时间就来一趟，没有就算了。父亲立刻飞来，给他端屎端尿，还好手术很成功。他醒来看见父亲趴在床上，抱着他的脚。这是那个英姿勃发的男人吗？他问，你为什么抱着我的脚？父亲说，我怕你醒了我不知道啊。他眼泪要掉，可还是不动声色的冷漠。他出院时，父亲不敢给他钱，给他买了一大包德芙巧克力说，你小时候就爱吃巧克力，那时候家里没钱，都买些最便宜的。后来的一天他接到继母的电话，说父亲中风了。他一直以为自己恨不得父亲死，看到父亲的一瞬，他知道真的晚了。父亲昏迷，根本意识不清，几天几夜，他守着。父亲的命终于保住了，可一直痴傻，手脚不会动，就会傻乐。
父亲指着一个像巧克力的东西说，让小刚吃，让小刚吃！所有人都呆住了。父亲记得他的名字，父亲只记得他的名字！（树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。时间会摆平所有的恨，让爱留在有生之年。）