你有没有<?xml:namespace prefix="v" ns="urn:schemas-microsoft-com:vml"> <?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">过自己暗恋一个人在上课想着他、把你的书桌面都写满他的名字了、那你有没有过课本都写满了他的名字、在班主任课的时候偷偷的睡觉头脑都想着他、下课立刻冲出教室想看他却不敢看、心情不好的时候想起他却心情好了、当他受伤的时候自己却在另一个角落里就知道哭、点点滴滴都是你，记忆心中都是你！你们觉得喜欢一个人是好，还是难？我们都会犯同样的错误就是【爱的人却、不是应该爱的人、因为有时候即自己喜欢的人爱的是别人，却自己想了想就有一句话藏在心里【我不应该爱你的】你的心里有没有这六个字，却换来了自己的心疼，这个时间只有俩个我【一个是假装快乐、、、、、、另一个是真心难过一辈子！ ！ 如果让你选择一、一直痛苦下去，二、一直藏在心里逼自己忘记，三、继续一直爱着他到老为止 单身= = ，四、离开你所在的地方永远消失在他的面前，五、来一场车祸让自己失忆！如果让我选择的话，我选择【145】因为是我心里一直藏了好久的事情！！！

<?xml:namespace prefix="v" ns="urn:schemas-microsoft-com:vml"><?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"><?xml:namespace prefix="w" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:word">每一个人都需要别人关心和在乎对不对？每当出街看见很多情侣这么幸福甜蜜，可是，是不是一个人走在街路上远望着他们是不是，你有过吗？羡慕过吗？恨过自己吗？是因为身边一个人都没有失去了才珍惜吗？只有你心里的那个人，你会在自己的心里说【我想他了、、我想他了、、我一直爱他、、】你有没有过这样？他不知道你爱他，因为他不值得你一直爱着他、、、只是一个错误而已对不对？失去到底是什么东西？珍惜又是什么东东？我不管失去、、还是珍惜了，因为我一直会这样爱他的！自己有没有为了一个喜欢的人，是暗恋的人，躲在一个角落里，哭过、笑过、骂过、伤过、痛苦过、疯过、醉过、自己有没有过？如果真的有过话说明你很爱那个人.....！可是，到最后、切！【不值得，放弃他算了】，有时候半梦半醒之间乎想起来痛苦的回忆...觉得自己掉进了火炕里把我烧的灰飞烟灭！ ！ ！不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞而已、我会每一天想着你、爱着你 、 失去比珍惜的重要还多得多。

谁说距离产生美。明明就是产生小三好么。。

还有25分钟就是我的生日了，我不知道还有多少人记得那个对于我来说 重要的日子， 我也期待会有更多的祝福， 可是我也怕 没有别人的祝福，

感谢在18年前，她怀胎十月给了我生命， 给了我希望，同样也给了我未来，

我很庆幸我在一个幸福的家庭 从小就有爸妈的陪伴，有着家庭应有的温馨 和呵护，

让我觉得每一天都值得怀念， 每一天都值得庆幸，

18年来有爸妈的陪伴， 可是我又同样期待在未来的18年 或80岁后依然陪伴我的是谁.... 他会和我一起孝顺我的爸妈， 会和我一起努力 共同营造属于我们的小家， 我不怕贫穷，我期待和他一起打拼 未来，

18年来 我知道过了今天我就又长大了一岁，虽然我没有过人的外表，很好的身材， 但是我心地好重情重义，任何想要伤害我身边在乎的人，我都不会轻易的是他们得逞， 虽然我善良 但是 善良不是给那些狗看的，

也许在我28 38 ...岁后 在看到这篇青涩的日志，会可笑当年的自己会那么的幼稚，

期待的只属于我一个人的...

祝我生日快乐 好吗？

张晓雅 小朋友 生日快乐 没有祝福 没有惊喜 不用怕 会有那个为了你心疼你 给你惊喜的人出现的， 我会等你的 ，....

我挨得住多深的诋毁 就经得住多大的赞美 我的所有努力都只是为了让自己掌握主动 别人说好不好不重要 我喜欢就好 我从来就不是为了别人而活 万箭穿心 习惯就好

寂寥的寒风吹进心里开裂的一角

刺骨的空气盘旋在潮湿麻痹的心里 逐渐远去

遥不可及的背影 影影绰绰散在记忆的长河

冰冷彻骨 不露痕迹

那些疼痛铺在表面 由时间的轮 狠狠的碾在布满伤痕的躯体

周而复始 不死不休

我以为我们不会有分开的理由我以为我有足够的时间去了解你我以为你言出必行我以为我真的很幸运我以为你值的我托福终生我以为你比我爱你还爱我我以为你在为我们未来奋斗我以为你想和我白头到老我以为我24岁那年结婚的人会是我最爱的你我以为我没有哭我能释怀我以为你走了我足够坚强是我太自以为是了

我记得时光的美貌，却忘记了你的倾国容颜。

———题记

1.

一年前的夏天，晴空依旧。

我们相遇，相知，相伴。

一年前的秋天，叶落寒地。

我与你素手相携。

2.

一年前的冬天，暖雪融心。

我对着枯树许愿，

愿得一人心，白首不相离。

你躲在枯树后。

年初的春天，春撒遍野。

我们牵手逛街，

你买给我卡布奇诺，我却觉得它苦。

你笑着说，以后就甜了。

3.

春末夏初，阳光普照。

我好久没有得到你的音讯。

我自己去喝了卡布奇诺，它依旧很苦。

其实此时你早已在我身后。

你捂住我的眼睛，问我它变甜了吗？

我激动的抱紧久未见面的你，温暖浸透我心。

我又喝了卡布奇诺，突然觉得，它变甜了。

4。

可是如今的夏至，晴空依旧如往昔。

你却早已离去，你走了，去了一个很远的地方。

我们认识其实才一年而已，

可我却对你有了无限深情。

纵有情深过春风，可却早已物是人非。

5.

我记得时光，

她很美，她的美丽足以倾城。

我见过她后便对她念念不忘。

可是生活不让我们在一起。

所以我带着她去了一个美丽的地方。

这是他最后留给我的句子。

6.

其实 ，我也忘记了你的俊美颜容。

住进我心的他，叫做时光，我称他为时光先生。

那么狠心的话是从昔日温柔如水的你嘴中说出来的我终于相信人真的可以那么表里不一你装的真好我以为你是有多优秀我以为你是有多善良我以为你是有多完美我以为你是有多爱我我是有多笨有多蠢怎么还在幻想未来有你你又在对谁不厌其烦的重复那些海枯石烂的情话我最喜欢你的笑可是连笑声都是假的吧，

我们每天梦想着未来

却被你们一句“你看看人家谁谁的孩子”打破。

我们每天嘻嘻哈哈

却被你们一句“你看看人家谁谁的孩子”泪流满面。

我们每天都在努力

却被你们一句“你看看人家谁谁的孩子”忍痛放弃。

我们每天自由自在

却被你们一句“你看看人家谁谁的孩子”关上了心房。

我们都有一个不离不弃的“好”朋友

他的名字叫“别人家的孩子”

当我不懈努力取得成绩时

你说得最多的就是“你看看人家谁谁谁”

当我心情不好退步时

你说得最多的就是“你看你原来多好”

你从来不知道珍惜我的努力

你从来没有问过我累不累

你从来没有问过我要不要

你从来没有问过我喜不喜欢

你从来没有 从来没有

我知道您是担心我的未来

我知道您是想让我有个好工作

我知道您是想让我有个好家庭

我知道您是想让我幸幸福福过一辈子

可是，

我的童年没了，

我有了一个硬塞给我的朋友“别人家的孩子”

我真的不开心不快乐，

我的青春真的失去了颜色。

我们都是好孩子

都想幸福的走完一生

都想让自己的人生完美

我们不想活在别人的阴影下

求您了，这个朋友

我拥有不起。

单身的我庆幸没有拥有爱情的累

身边的人每个人都处于爱情的苦海中

拔不出也放不下，旁观者的我何尝没有看淡这样的枷锁

所以我庆幸我是自由单身主义者，

踏入大学以来，自以为可以锻炼自己，而后来发现，真正的锻炼自己，是自己的思维转变，考虑事情多方面转变，换位思考同角度转变，远谋思虑负荷所迫使假性成长。迷茫之中所处阶段甚是尴尬，年轻不少年，少年不年轻。

我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情
　　我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈过日子
　　我想像曾经那样，几个人围在一起总有说不完的话，不耍心计，不挖苦，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人，讨厌有些人总是话中带刺，甚至挖苦嘲笑
　　我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来
　　很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想
　　我没别人想的那么聪明
　　但是，很多事，我都看得明白，只是不想说　　
　　我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我
　　我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我
　　我知道谁是好人，谁一般
　　对不起，我都看得清清楚楚明明白白
　　我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了
　　我不是什么大好人，跟每个人关系都很好我也做不到
　　我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了
　　我也只是单纯的想对我在乎的朋友好而已
　　过得去的过不去的都过去了，忘得了的忘不了的都忘记了
　　其实我也不知道我对谁的感情最深，对谁的感情最真
　　曾经我以为的踏踏实实，
　　曾经我以为的长长久久，
　　曾经我以为的平平淡淡，
　　曾经我以为的友情
　　其实后来想想，那些都太不坚固了，太容易被摧毁了
　　谢谢我的过去，谢谢活在我过去的人
　　你们给过我最美好的回忆，最深刻的回忆，最难忘的回忆，当然也少不了最难过的回忆
　　谢谢你们陪我走过那一程　　
　　也许不经历那些事情，我也成熟不起来
　　最困难的时候我也一步一步走过来了
　　不论关于什么
　　现在都已经不重要了
　　我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了
　　，
　　当初是朋友，掏心掏肺的对待
　　如今一句话都没有
　　一路走来，初心不变的有几个？
　　玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话
　　这样的生活，真不是我想要的
　　但我庆幸，即使过着这样尔虞我诈
　　我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起风。

他曾对我说过、为了你、偶可以颠覆整个世界。只是不知道现在他是否还记得。

老公我好烦你好烦你
不喜欢看见她换了我们的情侣头
尽管这几天你们没有联系
可是你这几天一直和几个女的联系
你是不是过得挺开心的
我不开心不开心
六天没联系了把六天了
你没有找我我也不会找你真的不会
我想保留我最后一点自尊
晚上不要说这么感性的话题
我怕我做出了什么感性的事呵呵
今天一天我又没有出门
窝在家里看电视
电视里的情节好恩爱我感动哭了
不是因为他们很恩爱是我们那时也是这样做的
他们给演出来了我觉得好难过
后来我又看了北京青年
这次没有你陪我看了我一个人看着很没劲
看到权峥为了何东走的时候突然好想你
那时你说何东怎么能这样
你说权峥好可怜
我看着看着就觉得我比权峥还可怜
呵呵呵
我朋友和我聊天她说她快要结婚了
她说她怀孕两个多月了
她说他对她很好
她说他会一直对她好的他会一直对他们宝宝好的
她说她感到很幸福
她说她觉得她现在就像是母亲了想到肚子里的宝宝就好幸福
她说我们在一起了吗
她说为什么分了呀
她说好可惜
她说你一定会后悔失去了我
她说她说她说了好多
可是我真的看不下去了
我想起我的第一个宝宝了呵呵
除了我会感谢他的到来就连他的父亲都这么恨他呢
他的爷爷奶奶叔叔阿姨都恨不得他死恨不得他的母亲消失
呵呵呵
老公我想恨你了
爱你好辛苦
我不想爱你我想恨你了
我会时刻想起我躺在病床上的时候你怎么对我的
我会时刻提醒自己我在忍受煎熬的时候你在和别的女人打情骂俏
我会时刻提醒自己想想死去的宝宝
我还是无法告诉你我是恨你的
我是又恨又爱
好的时候恨不得像502粘在一起拔不下来
现在又怕联系
呵呵呵命运弄人
老公你知道吗我现在登着你的扣扣
我给你隐身了呵呵
有人和你聊天呢
是女的呢是你们那的呢
她一直找你
你用手机给她回了让她明天早上叫你
我看见了呵呵
我不吃醋我不生气我没有难过
老公我睡了晚安
我今天不要想你了

我们的爱、我明白、

过了就不再回来、

只是我还默默的等待、

你给的温暖、

【我们的爱】

我们的相遇、

可以说是一场美丽的意外、

你给了我从所未有的温柔、

只是现在我还站在原点、

始终很怀念、

而你对我很不屑、

我很想知道关于你的一切、

但就是这么一个小小的欲望、

我都不能实现、

是不是我太无能了

我恨自己的懦弱、

不能将爱说出口、

只能让它埋藏在心底、

直至它化成无所谓、

虽然我们没有见过面、

但是你给的感觉、

让我觉得那么真、那么温暖、

也许时间长了、

习惯就变成依赖、

我还是不能释怀、

这么久没联系了、

你在你的城过得还好吗、

我爱你、却不敢对你说、

请原谅我的自私、

爱我的人儿和我爱的人儿晚安。。

崇光说：我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉近坟墓，你被挫折践踏的体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。

我是一名九年级的学生。刚中考完。我一直是个不爱学习的孩子。

原来7,8年级的时候我在学习方面从不用功。因为，我自认为我只是没用功学，只要我认真，我一定比别人更好。所以我以这个为借口从不努力。终于八下我开始努力了。

九年级我也在努力，可是真的已经养成了太多不好的习惯。作业我不喜欢做。

其实我只是想告诉一些同学，有我这种心理的同学。

我原来从来不怎么敬佩捏些个因为努力学习才学习好的孩子，因为我认为，只要我努力，绝对比他们好。

可是，当真正开始努力的时候却发现真的挺难得。一个良好的学习习惯没有多么容易会养成。每次家长让我学习我就会反驳说：在学就成书呆子了。

后来我开始渐渐意识到我的错误。我在心底渐渐开始佩服那些能刻苦钻研学习的孩子们。因为我知道了，他们有我身上所不具备的良好的学习习惯。他们值得我的佩服。

真的，别以为仗着自己认为的聪明不好好学习！你不比别人更好一些。

我中考考得自认为很满意了，因为我真的没有比别人多努力些。我甚至天天作业都得有几科不写的，我真的觉得很幸运考入一中。可是说没努力也不怎么对。至少肯定努力过了。因为只有努力才会有回报。

我写这篇文章主要是想告诉现在的我，现在的我们。没有什么人天生智商高，只有努力才是成功的钥匙。我们没有权利不敬佩那些在我们看来死学习的孩子。千万别聪明反被聪明误。真的应该从现在开始努力。努力学习，或是工作。我发表这篇日志不是想告诉我们成绩代表一切。可至少我们要学会珍惜。学会努力。珍惜九年义务教育。用自己的努力赢得更高一级的教育。我们都要加油！我相信很多同学都和我一样会有这种想法。可是真的该努力了！现在还不晚。

希望你看完这篇文章会有些启发，哪怕仅一点。文章结构不清晰，却句句真心。

加油少年

一、
　　登登登灯，登登登灯...
　　美妙的音乐响起 他挽着她慢慢步入教堂
　　牧师双手交叠在一起 严肃地宣读誓词“新郎，不管生老病死，你都愿意对新娘不离不弃吗？”
　　“我愿意。”
　　“新娘，不管生老病死，你都愿意对新郎不离不弃吗？”
　　“我愿意。” 他深情地望着她 轻轻地把戒指套进她的无名指
　　“卡！好，全场休息十分钟。”
　　一瞬间 全场散开 各忙各的
　　只剩他一个 对着耶稣一遍又一遍地擦拭着她为他戴上的戒指
　　二、
　　一群人在玩真心话大冒险
　　他抽到真心话，他的朋友问：“如果能回到过去，你最想回到哪天？” 他露出悲伤的表情“我妈走的那天，我想去医院看她最后一眼。” 他的孝心打动了路过的小神 小神略施法术 使他回到了母亲去世的那天 他拼命跑到医院 跪在母亲床边 摇着母亲枯黄的手“ 老太婆，你快告诉我存折密码是多少，我可是你唯一的儿子呀。” 母亲喏喏嘴 头一歪离开了 他痛哭不已 护士赶来一看 “哎呀，你怎么跪着她的针管了！”
　　三、
　　他扶起路边跌倒的老人 老人告诉他他有法力 可以满足他一个愿望
　　他想了想，说：“我想要一个女人。”
　　老人问：“什么样的女人？”
　　“善良大方，温柔贤惠，会把家里收拾得很好还会每天做好饭菜等我回家。”
　　“还有么？”
　　“最重要一点，她得是世界上最爱我的女人！”
　　“好。”老人挥了一下手
　　“砰”的一声 一个女人慈祥地笑着站在他面前 是他的母亲
　　四、
　　她是个孤儿 和奶奶相依为命
　　她18岁那年奶奶去世 她爱上了一个男人 还为他生了一个女婴
　　可一个月后他和女婴一起失踪了 她郁郁寡欢 心理压抑得在一年后做了变性手术
　　她变成了他 他沉浸在科学研究上 用了20年制出了时光机 只是缺陷不能一直停留在过去 也无法带走任何东西
　　他想起了他曾经深爱过的男人 决定用时光机回到过去去寻找他
　　他回到那个地方找不到他 却遇见一个女孩 他们相爱了 她为他生了一个女婴
　　他要回到未来 他知道她养活不了女婴 就用时光机回到40年前 把女婴放在了奶奶家门口
　　然后 他回到了40年后的未来
　　五、
　　周末 在和表妹打游戏机 就是插在电视上那种 玩的是超级马里奥
　　我喜欢听里面的声音 就调大大 没想到声音自动变小了！我又调大 它自己又自动变小 最后没声了
　　第二天 我和邻居小孩抱怨“我家电视坏了”
　　没想到他比我还激动：“别提了，我家电视也坏了。昨天我在看电视突然弹出了马里奥！吵死了，调小声又调不了，我干脆关声音算了。”
　　六、
　　他迅速走名 名利双收 妻子也带着儿子回来 他仿佛到了人生的顶峰
　　两年后 他渐渐淡出人们视线 传言：他画不出比?家?更好的作品了
　　不久 他又一幅巨作诞生－－?悼念?。 画中是他的妻儿
　　家中 他望着福尔马林池里的两具尸体 留下了两滴泪：“谢谢，对不起。”
　　七、
　　她是一名服装设计师 他是她搭档
　　他们为了一个大型比赛足足忙活了一个月 在比赛前夕 她独自留在成品室整理细节
　　他的女朋友突然冲了进来 责问她“贱人 是不是你勾引他他才和我分手的？还生气地甩了她一巴掌...
　　第二天 他回到成品室 发现她蹲在被剪烂的成品下哭泣 她抬起头 左脸红肿 他捡起比赛作品 内疚地抱起她替她上药 她轻轻地靠在他怀里 听着他越来越快的心跳 不露痕迹地笑了：牺牲的比赛值了
　　八、
　　他趴在桌子上睡觉 突然听到一阵急促的鸣笛声 火烛了？！ 他一跳而起 冲出去跑到她的教室 无视周围人的眼光 背起她就往楼下跑 边跑边喊“让一让，让我家媳妇先走！”
　　她羞红了脸 拍了他一巴掌“傻瓜，那只是消防演习。”
　　九、
　　晚上 我坐在沙发上看书 老婆在对着电视练健美操 “一二一 一二一”老婆跳得满头大汗
　　半小时后 老婆擦擦汗 双手撑腰兴奋地冲我喊：老公 你看 我的身材好不好
　　我抬起头 笑著说：那当然 我老婆身材当然好了
　　老婆开心地坐到沙发的另一旁 然后瘦小的我梭地 从沙发这边滑到她那边

那些执念，
那样的旧时光，
一晃就过去了。
我的文字充满了冰冷和绝望，
像毒品一样伤害着人门，
却又叫人难以自拔。
曾经有段时间深深迷恋过。
甚至怀疑自己那段时间患上了抑郁症。
如今恢复过来了。
便是懂了。
这样安静的恐怖的夜晚，
心里有无限的惆怅，
却无从诉说。
我在思考，回忆，在怀念。
更多的悲伤寂寞，无助，
无从说起。
看者那些诉说的文字，
感慨人生。
我们一直没有停下来过，
是不能相信自己真正寻求的东西。
我至今未确定什么是人生最重要的东西。
我无法进入正常的社会和现实。
我知道有些东西在变质，
在以不可抵挡的加速度的往下滑落。
我只担心有一天，
自己想阻止下坠都不可能。
微笑着。
我是个始终缺乏安全感的人。
要把这么多的东西抓在手里。
而我真正需要的，
只不过是温饱。
我和周围的世界产生距离，
我难以相信别人。
也不相信自己。
我的世界是一座黑暗的上了锁的洞穴。
我只有卷缩在里面才感觉安全。
所有的宣泄和我没有关系。
一个人的时候我才自由自在。
我拒绝被靠近和别了解。
恍然之间，又昏沉的过了几个月。
忽然感觉自己又长大了不少。
不再像从前那样，
冲动，无知，傲慢，奢侈。
谦虚，容忍，谦让，控制，
都是以前不曾有过的，
我知道了没有奇迹，要靠自己奋斗。
我知道了如何去爱我的父母，
他们都是容易满足的。
我知道了要积极乐观，为人处世要圆滑。
太多的知道。
即使我还不能熟练的处理问题，
或者还不能成熟的表达。
我怜悯那些无知的孩子，
不嘲笑仅仅是怜悯。
我不做虚伪的人，
这并不可笑，只是梦想。
我容易生气。
但不是麻木，同样具有活力。
这是城市的街道，
昏暗的路灯下，
偶尔蹲着两个放荡不羁的少年，
嘴里叼着烟。
以前，
我几乎和他们一样，
流浪着。
可是现在没有勇气。
我的一切都不允许，
那不是我渴望的自由。
为了赢得朋友，
说言不由衷的话，
接受各种令人厌烦的托付。
即使错的，
也会违背心意，
才发现真的懦弱了。
我，该改了。
就算注定孤独。
忽然发现，
他们离我并不太远，
只是我一直在寻找他们并非力所能及的。
过于敏感，自我为中心。
要知道他们的生命里不只是有我，
太强的占有欲，
我该学着信任，接受。
沉浸在自己的世界，
那很可怕。
其实我是具备离开情节的人，
任何事情都以离开做为最后的解决，
随时都在准备离开，
接受离开。不去面对。
怒愿意让心受到损耗，
让自己屈服。
不是因为爱情，不是友情，不是亲情。
是梦想离的太远，
似乎它在不停的奔跑，
当我伸手，
却发现抓到的只是空虚寂寞。
莫名的心酸，
却发现自己忘记了该如何发泄，
字编自演了一出戏。
只有我是演员，只有我是观众。
哭了，痛快。
不知从什么时候开始，
我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。
在人群里神情总是冷漠游离。
面对着陌生人无话可说。
碰到委屈不置一辞。
面对离别不会挽留。
从不抱怨，也从不解释。
我知道这种能力的丧失对于我来说，
有时会接近致命。
我对人的安全感很少。
我只是一个在孤独的时候，
把手放在阳光下慢慢变动姿势，
以次打发时间的人。
我总是用功利性的眼光去看人和事。
这样虽然透彻，
一眼就直抵本质，
可过于阴暗。
对己对人都无益处。
总是轻易去分析别人。
自己也不知道是从什么时候开始，
变成了一个容易愤怒的人。
没有血性，
于是就是麻木。
不知道从什么时候开始，
任何一个人站在我面前，
不管他带来如何的爱护，伤害，打击，感动，
都不会轻易落泪。
在我看来流泪就是屈服。
即兴发挥不是我的强项。
我的预热很慢。
感情需要很大的安全感才能活泼的施展。
所以在陌生人面前我容易麻木不仁。
生活。
有人说它像水，淡而无味，却必不可少。
有人说它像酒，来的猛烈，让我们失去意识。
却要不停的寻求刺激。
我无法诠释生活。
这个让我又爱又恨的生活。
很多东西，想用文字表达出来。
但似乎我还没有能力。


小时候，

我们所向往的成长，到如今才发现是要用“快乐”和“单纯”去交换的。

当我们不再肆意的欢笑的时候，我们已学会了伪装。

当我们不再童言无忌的时候，我们已褪去了童真。

当我们不再随心所欲的时候，我们已步入了沧桑。

成长，教会了我们见人说人话，见鬼说鬼话。

我已经习惯了 你得习惯

不要轻易说放弃好么？

不要3分钟热度好么？

我只要你真真切切爱我一次

好么？

不小心在日记里翻到你的照片

不想否认，我想你

那些执念，
那样的旧时光，
一晃就过去了。
我的文字充满了冰冷和绝望，
像毒品一样伤害着人门，
却又叫人难以自拔。
曾经有段时间深深迷恋过。
甚至怀疑自己那段时间患上了抑郁症。
如今恢复过来了。
便是懂了。
这样安静的恐怖的夜晚，
心里有无限的惆怅，
却无从诉说。
我在思考，回忆，在怀念。
更多的悲伤寂寞，无助，
无从说起。
看者那些诉说的文字，
感慨人生。

若隐若现满? 就像在谈一样,还是一样互相关心对方.跟对方嬉闹