今晚的月光好亮、亮得晃眼。

　　而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。
　　
　　我们陌生了，不是吗？
　　你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎…
　　我们陌生了，不是吗？
　　有时、我真的希望我们的生活可以没有任何交集…偶尔、我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。哭，却也不知是为何而哭…！　　可是我知道、不管是为了什么，再哭，又能怎么样？
　
　　我们终究陌生了，不是吗？
　　那时的曾经，最多也只能是曾经…那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿…！
　　明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么…
　　过了就是错了，这就是过错…！心情日志

　　
　　我们陌生了，不是吗？
　　你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累、我泛滥的同情心，真的会让人好累好累…
　　我们终究陌生了，不是吗？
　　爱情来的时候，我把它关在门外，到现在、请都请不回来…
　　傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤、才会学着变聪明…！
　　人生就像一场戏，演得好就成为主角、演得不好的、最多是个跑龙套的…！
　　我们一直都在各自的戏里练习微笑、最终变成不敢哭的人…
　　我们早已没了从前的默契…
　　你离开了、我错过了…
　　就再也回不去了…
　　一切都会成为曾经吧。
　　有一天下雨、我想你了。
　　你呢？呵，不会…
　　寂静遗忘…

我讨厌你，那么轻易搅乱我的心，然后又不见了，你混蛋

我爱的那个人 永远在我心中 不会抹去

我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。

　
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。
　　
我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。

我知道，每条路都好难走。
　　
我知道，我的那条路就注定了要坎坷。
　　
我知道，我不可以去强求任何人。
　　
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。
　　
说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶打转。
　　
说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的在梦里难受。
　　
深夜，总是难以入睡。
　　
夜，是看不清的白天！
　　
真的。
　　
就像白天始终不会懂夜的黑。
　　
深夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。
　　
茫然空洞张望………
　　
黯然神伤。
　　
请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。
　　
我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。
　　
真的很想睡，可根本无法入眠……
　　
塞上耳塞，把声音开很大。
　　
可是，听着听着……心里却更加难受。
　　
一首歌，一段流离。
　　
想起一些人，记起一些事。
　　
那么清晰………
　　
那么熟悉………
　　
不愿离去，带走繁华。
　　
不想丢弃回忆，于是藏不住伤心。

说过要笑对生活，可为什么心依然痛？
　　
说过要笑对生活，可为什么笑依然假？
　　
说过要笑对生活，可为什么泪依然在？

这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。
　
这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。
　　
这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。

我知道，一切都没用。
　　
我知道，不会为谁而改变。
　　
我知道，一切不需要改变。

这条路我一个人走，一个人继续面对。
　　
这条路我一个人走，一个人继续伤悲。
　　
这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。

这条路我一个人走

你就这么不经意的消失了，找不到了

Dear Shirley,
你是女生，我也一样。

你是92年的王阿姨，我是97年的小朋友。

你是王老师，我是个初中刚毕业的学生。

可是我们就是这样在一起了。
（你可以说我们疯狂，但我们并不是胡闹。）

2013年2月3号
那一天，我遇到了你，从此我的生活彻底改变了……
亲爱的，你还记得那些点点滴滴么？
第一次我们见面，就在冰吧坐了整整四个小时。
你知道么？那是我第一次觉得抽烟的女生并不讨厌。
反而很有魅力……
你的身上有很多很多故事，我们小心翼翼的诉说着彼此。
你的故事让我心疼，那时候我真的好像好像保护眼前这个女生
虽然外表无所谓，可心里也许真的已经是伤痕累累
但是再想想自己，不过是一个小屁孩，什么也给不了你……
那时候真的很冷，要不然也不会结那么多冰，
要不然你也不会那么怕滑到，要不然……你也不会挎着我的手臂。
老实说，你并不是我喜欢的女生类型，你不是很漂亮，也并不是很温柔，可是我却真的心动了。
很多人都说，爱上一个人的那一刻是幸福的，
可我更多的却是害怕，因为发现我居然爱上了一个大我五岁的女生
我不敢说，我怕一切只是我的一厢情愿自作多情而已
毕竟我太小了，负担不起你的未来
我没勇气把我真实的想法告诉你
甚至想这样永远的隐瞒下去，或者是放弃这种不实际的想法……
（爱你是我孤单的心事）
那一天，猴哥的出现，从此我的生活改变了……
亲爱的，你还记得那一天么？
因为猴哥雷人的歌声，我们不经意的握住了手
可是后来猴哥不唱了，我们的手还是紧紧握着
慢慢我感觉到你靠在了我的身边
你知道么？那一瞬间我的心里多么希望以后我们可以一直这样下去
猴哥走了之后，你给我唱的一首《梦醒时分》，终于击破了我们最后的心里戒线
那一刻，我们不顾现实，不顾以后，不顾一切的抱在了一起，流泪，接吻。
那天从糖果出来，外面下了雪，其实我真的很讨厌冬天，更讨厌下雪
可那天我们却一直在雪中走着，笑着，聊着我们各自的心事，像两个小孩子一样
那天我们说了很多可我却始终没有告诉你，其实猴哥来之前你在点歌机前面点歌
看着你的背影，我不知道为什么我会走到你的身后，我真的好想抱住你，
在你的耳边偷偷告诉你，我真的喜欢你……
我慢慢靠近你，碰到了你的头发，张开了双手，灯光很暗，音乐很吵
可最终我还是放下了手，不声响的回到了沙发上，装作什么都不曾发生过
看着你的背影，我只能告诉自己
张施佳，她也许只是把你当弟弟看，如果你今天那样做，也许你们以后连这样出来的机会都不会再有了
那时的我想都不敢想后来的我们会是这样。
能遇见你真好。
（喜欢在雪天和你一起散步，因为一不小心就会走到白头……）

那一天，站在门口的你，一定没想到门后居然是我……
因为认识的那一天是小年
所以我们没有太多的时间在一起就要过年了
那是我第一次觉得时间是个坏家伙
在姥姥家的一分一秒都很难熬
那时候因为姥姥家的电脑坏了
没办法只能去亲戚家上网，二月份农村的冬天的真很冷，外面的路上还是厚厚的大雪
那个屋子也一样，我穿着被雪浸没湿透的鞋，尽可能的缩在电脑前面打字和你聊天
看到了你的回复，你的照片，我还是笑得很开心，一个人，傻傻的对着电脑笑
本来家里原定的是初六回家，但是今年的情人节大年初五
我从来没过过一个正经的情人节，而且我真的不想我们的第一个情人节就两地相隔
终于在我和家里一系类的反抗之后终于敲定初三回家
可是我并没有告诉你，因为，我想给你一个难忘的情人节
在我和佳琪的配合下一直到情人节你还是深信不疑的认为我不能回来
情人节一早，我取好了花，给你打了一通电话
电话里的你极力的掩饰自己低落的心情
我知道你不想我内疚，可是，傻瓜，我怎么可能会让你一个人
你推开门那一刻漆暗的房间里，放着我们爱的那首《勇气》
我从门后走出来，看着你惊呆的表情，一把抱住了你
等你反应过来的时候你雨点般的小拳头敲打在我的背上
直到放开你，你还是追着我打，哈哈，那时候你边哭边笑的表情，好可爱……
我为你写的三篇情书也都念给了你，你可是真没出息，一直哭阿哭
到了晚上，几杯白酒之后，我就不记得了……哈哈
（终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去）
没有一份感情是始终平淡的，总会有摩擦，有分歧
我们也一样
习惯了和小女生在一起的我，带着一些“大男子主义”
因为以前的俩个人都是学生一天的开销根本也用不了多少
我也习惯总是我付钱
可是我们在一起之后总是你去付钱
我总是会觉得心里不得劲，可却无能为力
我开始又回到最初，纠结最初的问题
我开始怀疑我自己的决定是不是太草率了
我开始自责，恨自己太小，没能力给你你想要的
我开始讨厌那种感觉，终于，有一天我跟你说了我的感受
可是你却跟我说，没关系的，毕竟你还是小，以后等你挣钱了你再给我花
那时候我的心里虽然还是难受
可却感动了……
（没有物质的爱情是不实际的，可只有物质的爱情是残酷的。）

认识了你我开始变得更成熟
有时候我会庆幸，庆幸我比同龄人经历过那么多
所以会有很多同龄人无法领悟到的东西
以及同龄人没有的稳重和面对事情的冷静、对事情的理解分析
可是在爱情里每个人都是个麻瓜
再聪明的人在自己爱的人面前也只是一个一无所知的白痴
我上学你工作的日子真的很难熬
一百多天的日子里我们有过摩擦有过碰撞有过口角可还是在一起
那时候我天天除了上课睡觉就是和你在一起
周一周二周三你没课的时候中午你基本都会来学校找我等我一起吃饭
因为是班长，所以每天都要管午睡，不得很早回班级，总是不能好好的吃完饭
就要火急火燎的往回赶，而你总是站在校门口看着我进了教学楼你才离开
其实我都知道，你对我的好，我都记在心里……
每天九点放学十点半补完课，你在补课班门口等着我，送我回家
因为太晚了，所以妈妈也不断地催，我们从来都不耽搁因为这一天的时间里
每天我们只有一个小时左右的时间能在一起，而晚上我们在路上才能好好的说会话
可你却从不抱怨，这些本都该是我去做的，可是却……
对不起，傻瓜，让你付出了那么多，是我的错……
那时候，最开心的事就是突然收到线报说晚上取消补课
那样就可以打着补课的幌子和你好好待一会了
想想那时候的日子虽然很累很忙，可是也很温馨……
（你先去读你的书，我去看我的电影，只为了将来我们能读同一本书，看同一部电影）
四年的时间换来的却是这样的结果
当你不断追问
而我吼着告诉你我没考上的时候
你也傻傻的不知道说什么
我无助的站在街上，第一次觉得以后是那么渺茫。那么黑暗
我们喝了酒，酒精很快起了作用，躺在床上，任天旋地转
大脑开始无法去思考那些人生大道理
你开始说那些之前很多人都说过的话
可一样的话别人说我根本听不进去甚至不愿意听
可你说的时候我却一直听得很认真
就是那天，你说不管怎么样你都不会离开我
最终我这四年的时间换来了八月份去长春读职业学校
因为学的是高铁，所以一定要留头发，穿高跟鞋，像一个女孩子
当我忐忑的把这件事告诉你时
你却坚定的对我说，不管你变成什么样，是长头发，短头发，是现在这样，还是一个女孩子的摸样，我都爱你，都跟你在一起
亲爱的，谢谢你，不管是不是真的，以后会不会那样，我都很开心，你现在的不离不弃，
（十七岁那年爱上的人是最难忘的，因为那是自己最美的年华里遇到的人，而十七岁这一年，我遇到了你）
从认识到现在已经快半年了
我们也从一开始除了对方的名字不知道该怎么称呼对方
再到现在我们有了一大堆的外号
王大虎，王二虎，大王，小王，糖果先生，糖果小姐，王阿姨，王喵喵，王狐狸，张泰格，Tiger,Shirley……
有了那么多数不清的快乐
你给我做的第一顿饭，我们在脸上从画小胡子到后来花的满脸乱七八糟，我们一起打鼓，我们一起骑车，我们一起睡觉……哈哈
现在我们放了假，白天可以形影不离的呆在一起，我去接你下课，你陪我弹琴，我陪你跳舞，一起吃饭，一整天腻都在一起
也许在有些人眼里，我们的爱情很幼稚，很天真
可这就是我们的幸福，我从不奢求太多，我们的幸福很简单，单纯的不会涉及到太多的东西，所以我们很开心。
你总是说我长得招人稀罕，怕我喜欢别人，让别的女生勾走
傻瓜，也就你觉得我是你的帅宝贝，你给别人别人都不要
当然那，就算别人要，我也不会跟别人走的，嘿嘿
（你是我的美人鱼，永远不劈腿，那么我是你的小火车，永远不出轨）
第一次去小太阳的时候，看见你教孩子们跳舞
往常我都是看见你跳街舞突然一下跳那么可爱的还真不适应
媳妇，我真的挺喜欢看你跳舞的
那时候你在家里给我跳，你总说我看的时候色迷迷的，哈哈
我不会阻止你跳舞，虽然每次等你的时候很难熬
可是我知道那是你的爱好，甚至是你的梦想，只要你喜欢的东西，我都会支持，不会反对，不会不耐烦
看着那些小孩子，我真的好希望我们也能有一个，可是……诶
如果我能做一个父亲那该有多好，那样我们一定要有一个女儿
我会把她当成小公主一样，给她买好看的衣服，玩具，零食，让她妈妈从小教她跳舞
之后培养她长大成为一个优秀的人，找一个好男生。
可是这一切，我也只能是想想了，这也就是我为什么那么喜欢小茹的原因，小孩子真的挺可爱的
既然……不能有我们的孩子，那我们以后一定要养一条你爱的金毛，把它当成我们的孩子一样疼它，好么？
（每个LES都渴望有个自己组建的小家庭，你可以不理解，但请别歧视。）
最近……我们总是吵架
问题的根本都出在我的身上，很多我不以为然的事，我会理所当然的去做
以为没什么，可却没顾及到你的感受
而有些事我觉得你知道了会误会于是便瞒着你
可是我却没有想如果有一天你知道了情况会更糟
你说我心软，总是不忍心拒绝别人，别人纠缠的时候不会说狠话，所以才会让很多人误解，才会有那么多麻烦
也许真的是我的心软，我们才会闹出这么多的矛盾
可是你一定要相信我，我是爱你的，好么？
我承认我的性格是优柔寡断，可是我真的从来都不想不愿意跟你分开
百度说，金牛和天蝎是互相吸引又互相排斥的一对，如果沟通不恰当，很容易闹情绪
可恰恰我在出现问题的时候不愿意去解释总是沉默，而你总是发火骂人
我总是说自从跟你在一起我的脾气收了很多，很多时候你说的话你的语气都会让我让要发火，用各种极端的方式发泄
我们吵架的时候还真的是可怕，可是我真的不想那样，我想好好的，我们一直都在说，我们要好好的
我最欣慰的事是经历了这么多次的信任考验
我们都还不愿意分开，都舍不得离开对方，都不想放开手，都还珍惜这段感情，还在爱着
我们以后不要吵了，我会改，我知道因为这段时间我的错，你发火，我的脾气在无形中也变得暴躁，不耐烦
可是我都会慢慢去改，不再做让你心寒的事，会把所有的事都如实告诉你，不会再因为我的“我以为”的伤害了我们的感情
你也要尽量的去克制自己，说话的语气不要那么过分，都在气头上，那样只会火上浇油把事情弄得更糟糕，我知道每次你嘴上那么说，心里却根本不是那么想，你总是那么逞强，装作好像什么都无所谓，等到冷静了，又开始后悔，与其是那样还不如我们好好心平气和的解决问题。既然我们知道我们的问题就在什么事情都缺乏沟通，那么我们就应该多去沟通，我会尽量的不沉默，你也要冷静，只有这样，我们才能解决好问题，你说好不好？
（夫妻之间最重要的是什么？忠诚、沟通）

亲爱的，不管我们能在一起多久，哪怕下一秒，明天你不再爱我，哪怕明天我们无法再在一起，我们都要好好珍惜现在的时间，因为我们是LES所以注定了幸福只能是短暂的，所以我不想我们留下什么遗憾，本身相爱却不能相守已经是最大的遗憾了，希望即使以后我们分开了，各自都有了那个我们都不愿意提起的未来，但是我们还是可以拥有一份快乐的回忆，被这个世界温暖的对待。
（我爱你）
Yours Tiger
2013·7·19

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，

望着那个大太阳，望着那个大月亮，

望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水

我喜欢你， 在所有的时候。

我也喜欢有些人， 在他们偶尔像你的时候。

我想你

想和你说说话

想多看看你

我想你

疯狂的想

我爱你跟你说过的爱我一样多， 我只能有你这一个朋友，你有了我只是身边多一个人，我和你在一起身边却是多了一家子人，你们都过著习惯的生活，我却要舍弃我习惯过的生活.

我这一生看错过许多人,承受过许多背叛,也曾经狼狈不堪, 可是,真的都没关系,只要死不了,我就还能站起来。 别小看我,我没那么脆弱。

Part-1　　夜晚。　　已经忘了第几次从枕头中抽出手机。　　屏幕的光照亮整个房间。灼眼。　　同往常一样。一条未读短信。一个未接电话。都没有。　　打开写短信。　　“喂，最近怎么样，还好吗，我想你了，么么。”　　犹豫了几秒：“最近怎么样，还好吗，想你了。”　　又想了想：“最近怎么样？”　　确定。打开通讯录。熟悉的数字……　　叹了口气摁掉。　　Part-2　　 后半夜。　　　睡得正熟，枕头突然“嗡嗡”地震了起来。　　　迅速地抽出手机。读取。　　　“亲爱的移动用户您好，您的话费不足十元……”　　嘴角咧出一丝无奈的笑。　　　只有10086关心自己了呢。　　Part-3　　忘了有多久。　习惯挂在网上，闷坏的胸口让自己想大声的呐喊，却始终不肯关掉电脑。　　　忘了有多久。　习惯看别人的日志别人的小说，把自己当做主人公。　　忘了有多久。　习惯对朋友说都好都好，对陌生人坦白自己的心事。　　　忘了有多久。　习惯在夜里抱着枕头才能安心，习惯蜷缩成虾米一个人张大嘴巴不让自己哭出声。　　　 忘了有多久。　习惯伤痛，便也麻木的忘了自己的千疮万孔。　　　忘了有多久，养成这样的习惯。　直到有天旧友说：“你变了”。　 Part-4　　　 听到别人拿自己的痛处开玩笑，自己便跟着一起笑，笑到弯了腰，眼泪直往外飚。　　　发现别人遗忘了自己的生日，没关系，笑着对自己说“生日快乐”。　　　知道别人在装可怜，胃疼，手疼，便有别人关心着照顾；可是自己心都滴血了却没有人用心爱护。　　　 期望别人可以懂自己，可以知道自己的痛。最后却说，没有也没关系，自己也可以很好。　　　 原来面具已经于脸长到一起，撕不掉硬撕的话脸会痛。　　Part-5　　才终于明白没人把自己当全世界。　　才终于明白有些人永远不必等。　　早晨，洗干净自己的脸，对着镜子取一个最美的微笑，走出门忘了自己是谁。　　[End]　　我还好。真的还好。　　至少我知道，陪伴我的，除了孤单，还有自己。　

我还只是个孩子，别让我这么难过
习惯了一个人走路,一个人发呆,一个人傻笑。
习惯了你们的冷漠,你们的沉默不语,你们那些迟来的嘘寒问暖。
习惯了这个世界的虚伪,这个黑色的世界。
期待着我会有着自己想要的快乐,要幸福，要开心,乐此不疲
期待着我会拥有那简单的小幸福,有人懂,有人疼,不枉此生
习惯了我所没有习惯的习惯.期待着我所没有期待的期待。
我只是个孩子
一个还需要疼爱的孩子,一个还需要温暖的孩子。
也许你们不会懂,我的思绪里为什么会有呢么多悲伤
也许你们不会明白,我为什么会呢么讨厌这个世界
也许你们不会知道,我为什么会呢么喜欢阳光
在我的世界里,需要的只是那么点在乎，
可是却没有人能让我感觉到真实的存在
我需要的不多。只是呢么点疼爱,让我知道被疼的感觉就好
我需要的不多。只是呢么点幸福,让我感觉快乐的滋味就好
我也想有人疼，有人在乎。有人能替我着想
不需要太多太多，只是我一点儿也感觉不到。
我还是个孩子。我要的幸福只是我想要的这么点
我的世界里有的只是我这个年纪不该有的坚强。
我想要的坚强，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就没心没肺的笑
我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。
得不到的幸福，我会放手。因为不属于我的，我强求不来。
我一直相信，属于我的幸福早晚兜会来，所以我不会嫉妒别人
我需要的坚强，我想要的幸福，只要简简单单就好。
我喜欢阳光。只因为它很耀眼很耀眼，证明我的存在
我喜欢阳光。只因为它把温暖洒在我身上，把冰冷无助的我暖化。

如果你爱桃子,我就爱你

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

　1、我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生。
　　2、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。
　　3、人生就像剥洋葱，总有一片会让人流泪。
　　4、离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。
　　5、我们，和那些关于我们的回忆，原来都只是笑话。
　　6、有一种想念，叫避而不见。
　　7、不主动就会失去，但主动多了真的好累。
　　8、有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要别人一问你怎么了，就会忍不住地流眼泪。
　　9、如果哪天，你能够走进我的心里，你可以发现，这里面百分之九十九的伤都是你赐予的。
　　10、不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或是快乐，最后不还是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。
　　11、学不会放下，学不会坚强，学不会感动，只学得会看着别人的故事流着自己的泪。
　　12、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
　　13、对不起，不是我不在爱你，而是你从来没给过我爱你的机会。
　　14、曾被爱伤得彻底才把自己关的那么紧。
　　15、多希望死亡只是身上的一个按钮，一按即去，不痛不痒。
　　16、请不要在我说“我爱你”时，换来了一句：“对不起”！
　　17、既然他已远去，又何苦用时间来欺骗自己。
　　18、请不要在我说“我爱你”时，换来了一句：“对不起”！
　　19、不是不关心，只是不敢问，害怕知道你的一切。
　　20、只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心……
　　21、左眼没有见过右眼一面，不懂安慰只懂陪它落泪。
　　22、有没有那么一个人一想起他，心里就难受。有没有那么一个人一想起他，心里就堵挺。
　　23、也许我真的傻到无药可救，明知道你不爱我，我还不愿回头。
　　24、当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实。
　　25、深呼吸，练习忘记你。
　　26、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。
　　27、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。
　　28、惹不起，我躲的起。我宁愿一个人躲的远远的，最起码流的泪会少点，心疼的会轻点。
　　29、别等不该等的人，别伤不该伤的心。有些人，注定是生命中的过客；有些事，常常让我们很无奈。
　　30、有多少人，经常在夜晚一个人躲在角落里、偷偷抱着自己哭。然后第二天依旧嘻嘻哈哈的、假装那些伤痛都不曾在。
　　31、你不回复我的时候，我一直在默默等你回复我。
　　32、最初不相识，最后不相认。
　　33、如果爱情只是路过，又何必到此一游。
　　34、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。
　　35、她说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
　　36、可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。
　　37、真正的孤独不是一个人寂寞，而是在无尽的喧哗中丧失了自我。
　　38、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。
　　39、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
　　40、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。

3.16，原本是你要陪我去看樱花的日子，可是你出事了。

我去陪我姐吃饭叫你等我，我饭还没吃就接到小杰的电话说你不对劲电话打不通。

心里突然就预感到有什么事，一直打你电话你开始接了没说话后来就关机。

饭也没心情吃了，直接打车过去找你，没看到你人。

一问才知道，你被抓了，我想你永远也不知道我当时心里的感觉。

无助，真的很无助，只好打电话给小杰和阿立叫他们过来想办法。

在湄江派出所看到你的时候，我眼泪都包不住了可是我还是没在你面前哭。

因为我在想，你肯定已经特别难过了如果看到我哭你得多心疼多内疚啊，所以我忍下来了。

那天晚上我不知道我是怎么度过的，启航半夜来找我说你可能4年。

我说没关系我等，不就是时间么我什么也没有我就是时间特别多，我等你。

然后就是漫无目的的等待，整天过得要死不活的，都没个人样了。

吃不下饭，睡不着觉，还不小心撞在车上了，唯一的信念就是等你回来，等你带我回家。

每天就在你空间疯言疯语，把原本该看着你的眼睛对你说的话，都在你空间告诉你。

想着等你回来，好好管着你，我不要过什么多好多好的生活。

我只想我们两个人，简简单单的过日子，我只想你给我一份安定的生活就够了。

我只想身边有你的陪伴，那样不管多大的困难我都能熬过去我都不怕。

在我做好最坏的打算要等你几年的时候，没想到你居然没事了。

其实也不是没事，就是监外执行，但是我真的已经觉得很幸运很幸运了。

6.6，我去接你，刚好差10天3个月，看到你的那一瞬间我就像看到了我们的未来一样。

我以为这么大的考验都没能难倒我，我们就能一辈子。

但是结果只是我以为，我以为，我以为，我以为，我以为只是我以为。

我永远都记得那个

似曾相识的

香水味

那样的味道只属于那样的你、、

不知道是为什么,

我对夜有一种莫名的好感,

我总在黑夜摸到自己的孤独与无助,

我爱黑夜,

或许吧,

是因为我在可笑的去向黑夜汲取温暖,

明明知道他不会舍得给我想要的,

我却只会傻傻的去期待,

-

是夜,

我喜欢抬头去看皎洁的月光,

直到自己的眼睛也能披上一层月光,

是夜,我喜欢狠狠得折磨自己去回想过往,

或许人只有经历过才能长大吧,

是夜,

我依旧疲惫不堪的去想象自己的幻想,

是夜,

我总是喜欢对着手机频幕发呆,

望着频幕里倒映的自己,

我笑了,

是夜,

夜又来临,

我依旧习惯性的去折磨自己,

任由回忆和疼痛肆意的在身体里蔓延

是你一次又一次的伤害

是你一次又一次的冷漠

我的狠心

拜你所赐

我们心隔开的不是时间 不是路程 而是猜忌

我可以对你掏心掏肺也可以走得干干脆脆

你没事就好

其他的都不重要、、

生活告诉我,不要太善良.

朋友告诉我,不要太把自己当回事.

自己告诉自己,除了自己,谁都要保留几分.不要刻意去接近谁,不要去阿谀奉承谁,不要去太过在意谁.最重要的是,人心隔肚皮,不要太过相信谁,除了自己,谁都有可能离开你,靠谁都不如靠自己,不要给别人伤害你的权利.错过就放开,不要再拿起来,否则会砸到自己

有没有这么一个少年、

他将你从黑暗带入黎明，

又将你无情地抛回黑暗

慢慢被黑夜腐蚀、

失败了三次、、就要学会哭泣六次

准备再胜五次、、