我爱你,我才陪你熬夜.我爱你,我才情绪为你而变.我爱你,我才吃醋.我爱你,我才对你有说不完的话.我爱你,我才关注你的一切.我爱你,我才因你对别人好而愤怒.我爱你,我才愿意倾听你的所有. 我爱你傻逼你懂吗?

爱是无辜的风筝、拉着最在乎的人，我希望拉着的那个人能一直是你。

- 只记得怎么把你放在心里，却忘了怎么把你放下。

永远也忘不了2.19那天半夜，你把你的签名改成yy、我很认真，你说你再也不改了。

你爷爷生病住院我去医院陪你，你大大方方的把我介绍给你的家人认识。

那个时候我就在想，我认定这个男人了，因为一个男人对你对大的信任就是见家长。

晚上我想在医院陪你的，你说太冷就在外面给我开房叫我去睡觉。

我一直睡不着一直和你发短信，你说你是男人，再大的困难你都愿意自己背不要我吃苦。

你说你有我就够了，这辈子，你要定我了。

第二天早上天刚刚亮你就来找我，也是那天，我把第一次给了你。

哪怕是到了今天，我们走到了分手的边缘，我仍然不后悔。

我不后悔把自己人生的很多第一次，都给你了，我觉得值得，我觉得你是一个好男人。

然后，你带我见了你爸爸妈妈，我是第一个你带回家的女人。

身边很多朋友看到你对我的好，都说你是一个值得托付终生的好男人。

我记得那段时间，我们每天电话短信不断，在我面前你就像一个不懂事的孩子。

我记得我睡觉要挂电话，你不让我挂，你说要听到我打呼噜的声音你才睡。

我记得早上起床你给我倒好洗脸水，给我挤好牙膏。

我记得你做饭给我吃，你认真的给我弄头发，我刷牙的时候你给我擦鞋。

你的好，我至始至终都记得，你对我说过的一言一语，铭记在心。

你答应陪我看樱花，可是在我们计划好了一切后，却出现了一场大大的意外。

也是我们人生中一次最大的考验，我苦苦煎熬了3个月，终于熬到了头等到了你回来。

可是为什么，我们还是走到了今天这一步？

7月21日，祝我妹妹生日快乐，拜托。

千万不要把自己最脆弱的一面让给别人看

千万不要把自己最狼狈的一面讲给别人听

因为没有人多少人会觉的你很可怜而同情你 只会觉得你很无能很没用
什么事情都要学会自己一个人承担 因为没有人多少人会帮你
什么事情都要学会自己一个人坚强 因为凡事都靠自己
错过的那些人 我们定为过客
那留下的这些人 也要知道随时都会成为过客
心里要有准备 不是说陪你一辈子的人都不会走

渐行渐远

把从前想了一遍 谢谢了 伤我的人

我们都曾喜欢过在喧闹 人多的地方 那样从不会感到孤寂

我不知道怎么挽留我身边的人 来了又走 走了又来

我从不曾拥有过什么 如何失去

有很多心情可以跟别人说 但是没必要 你所拥有的只有你自己

对别人要求太多的时候还是躲得远远的

对我最忠实的 只有我的小狗

我爱你。你爱她。她爱他。他却心中没有爱

那些爱过的痛过的想忘却忘不了的人
其实 我们都一样
没想象中坚强却又学着逞强
所以只能成伤

最开始每天我都会想你一百次一千次,满脑子都是你,然后傻不拉唧的笑呵呵,嗯啊,我是真喜欢上你了,对你特别感兴趣,整天想和你聊扣,翻你说说,翻你留言,想了解你的状态,我还莫名其妙的吃你醋啊,会为你难过啊,我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话,但现在,你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了,就如有句话新鲜感过了那就不大有感觉了,嗯,我突然不喜欢你了.

花花世界 谁奈谁何。 花花世界 奈谁何人

消失到生命尽头。

我从来没有想到我的世界会变的这么快 一眨眼 身边的人都换了
HXX 你的一首小情歌让我想起了之前的我
对 正是你 让我彻头彻尾的明白 过去回不去了 我回不去了
曾经把钢琴当生命 曾经爱钢琴 只是我没想到我的六年付出功亏一篑
口里说着现在的我多么多么的讨厌钢琴 直到看到飞舞的键盘才明白
原来我最爱的依然是钢琴 没有变

别说你爱我

你连我小名叫什么

我爸妈叫什么

我多高多重

我穿多大鞋

多大码的衣服

我平时喜欢什么讨厌什么

我生日是几月几号

我姨妈日期

我头发多长

我爱吃什么

对什么过敏

我家住哪儿在几楼

你都不知道

跟我聊几句就说爱我

你个孙子你哄鬼吧你

我想吃冰淇淋火锅我想吃砂锅我想吃烤肉我想吃烧烤我想吃小混沌我想吃鸭血汤我想吃烤鸭我想吃绝味我想吃鸡排我想吃香辣鸡腿汉堡我想吃卤肉饭我想吃波士顿薯条我想吃久留米我想吃串串香我想吃鲜道寿司我想吃SUBWAY热狗我想吃皮蛋瘦肉粥我想吃全家桶我想吃麦趣鸡盒我想吃石锅拌饭我想吃豆腐汤我想吃鱼香肉丝盖浇饭我想吃土耳其烤肉饭我想吃铁板饭我想吃烤面筋我想吃蘑菇餐厅我想吃炸鸡腿我想吃鸡锁骨我想吃味千拉面我想吃外婆家我想吃手擀粉我想吃小鱼锅贴我想吃海克我想吃避风塘我想吃正豪超大大鸡排我想吃周黑鸭我想吃美满吉我想吃意面我想吃薯片我想吃蔬菜汤我想吃奶香玉米我想吃茶叶蛋我想吃烤肠我想吃贡丸我想吃肉夹馍我想吃鸡蛋灌饼我想吃手抓饼我想吃西瓜我想吃香蕉牛奶我想吃大龙虾我想吃江南人民公社我想吃桂花酒酿我想吃可爱多我想吃大肉粽子我想吃小笼包子我想吃土豆粉我想吃新二良鸡腿我想吃芝麻青团我想吃毛栗子我想吃大娘水饺我想吃鸡肉卷我想吃蒸饭我想吃必胜客我想吃南阳豆花我想吃红豆奶茶我先吃石婆婆烧鸡公我想吃小肥羊我先吃85度我想吃华夫饼我想吃东北炖我想吃南京大排档的大肉包子阿！我好饿阿 给我挨个来一份！

你心疼，他不会知道的。

失望是期待落空，天空有着不同的梦

我说我爱你并不是嘴上说说而已我会用现实去说明我的爱，懂？

当我还活着的时候。能不能让忧郁少一点。开心多一点。
当我还活着的时候。能不能让分离少一点。相聚多一点。
当我还活着的时候。能不能让欺骗少一点。真诚多一点。
当我还活着的时候。能不能让哀愁少一点。愉悦多一点。
当我还活着的时候。能不能让冷漠少一点。关心多一点。
当我还活着的时候。能不能让孤独少一点。热闹多一点。
当我还活着的时候。能不能让无聊少一点。有趣多一点。
当我还活着的时候。能不能让背叛少一点。忠诚多一点。
当我还活着的时候。能不能让阴霾少一点。阳光多一点。
当我还活着的时候。能不能让烦累少一点。轻松多一点。
当我还活着的时候。能不能让我知道我活在这个世界上还有价值。
当我还活着的时候。能不能给我一点活下去的勇气和信心。
当我还活着的时候。能不能让我感受下你的存在。
当我还活着的时候。能不能别不把我当回事。
当我还活着的时候。能不能不要让我活的那么累。

我还是个孩子。
我没有你想象中的那么伟大与坚强。
只是你不了解我。
我甚至比任何人都脆弱。
可是。我还得硬撑着。还得每天苦笑着。
谁可知道我有多难熬。
你们只看见我每天嘻哈的笑脸。
可是你们谁曾知我的过去。
你们谁可知道伪装是怎样的难受。
多少人说的很豪迈。
想哭就哭。
想笑就笑。
可是。
当泪流尽时又怎能哭的出来。
当心割破时又怎能笑的出来。

我也试曾想过。
想哭就哭。
想笑就笑。
可是即使那样做了又能怎么样。
会抚平心中的那道疤痕吗？
会淡化以往的回忆吗？
那是不可能的。我很羡慕那些整天心里不隔事的人。
看看他们。活的多么的洒脱。
或许因为自己骨子里就透露着伤感的气息。
所以自己怎样也到达不了他们的那种境界。
我想告诉所有人。
当我还活着的时候。
好好珍惜吧。
指不定哪天就死了。

你不爱我 我不怪你。

他是苏柒轩,他是一个高高在上的王子 。我是苏瑾 , 我只是一个小丑 , 一个不起眼的小丑 , 他是一个很吸引人的男生 , 他的文字很吸引人真的真的很吸引人 , 但他整个人 , 他这个人更吸引人 。 我感谢老天让我认识了他 ，这算不算是老天对我的眷顾呢。 嗯 肯定是把 肯定是 呵呵 从第一次见到他文字之后 我就对他有了兴趣 当然 我承认当时只是喜欢他的文字 喜欢他触动我心的文字 。 第二天他加了我 ， 我们聊了好久当时因为是中午 我要吃饭了 依依不舍地下线了 从那时起 我真正爱上了这个人 他不知道 我只是藏在心里 。他在我的群里认识了金贞儿 他们好像聊得很来 我吃醋了 很不高兴 。后来在不知不觉中苏柒轩成了金贞儿的BF 金贞儿成为了苏柒轩的GF 当然那时我还不知道苏柒轩只是玩玩而已 我还不知道金贞儿对他有了好感 。 我吃醋了 那天我没有吃饭 我很难过 我心里很闷 第一次为了一个男的不高兴 第一次为了一个男的不吃饭 。 第二天上午我向离线的他表白了 他上线了 他很吃惊 我知道他一是反应不过来 我找了金贞儿 我满怀期待的给她发了一条 贞儿 你喜欢苏柒轩么 我以为她只是玩玩而已 她发了一个字 嗯 呵呵 我让苏柒轩选 最后他选了我 。 我真的真的很高兴 , 他对我也改口了 改成亲爱的 媳妇儿了 当时我还和辰在一起 我没告诉辰 我对辰没有感情了 我自认为 。 再后来与苏柒轩的聊天中我得知了 苏柒轩对我和金贞儿都不感兴趣 我自我安慰 没事 他不赶你走就行了 。 他说他爱朴惠兮 呵呵 她不知道 这句话让我难过了好久 我又进行自我安慰 我认为自己可以感动他的 。 但是 在 7.17 晚上 22：36：34 我和他只是朋友了 呵呵 在那之前 我向辰提出分手 他接受了 我哭了 哭得一塌糊涂 我知道我还放不下他 于是 我成全了苏柒轩吧 我放弃了他 我让他等朴惠兮 我让他等 。 呵呵 想不到 我还是忘不了他 有一天我去他的空间看他的日志 我什么都没记住 就记住了这十个刺眼的字 [ 我是苏柒轩 我爱朴惠兮 ] 呵呵 我又哭了 我是不是太花心了 同时爱上两个男的 。 之后我找他聊天他没说几句就说了一句回见 我知道了 他又要和朴惠兮姐姐聊天 那好 我不打扰 呵呵。 我发了一个说说 ： [

每天只是一句回见也对我算什么 我只是一个一厢情愿的疯子明明知道TA有心上人还死不要脸地说等TA姑娘你等得起么你也只有这点本事人家理都不理你还能谈感动么姑娘咱能别丢人么滥情这个罪名你能顶一辈子么再喜欢你能改掉么.姑娘你醒醒吧别再犯贱行么! ]

他问我是不是说的他 我很想承认 但是我终于发了一个 不 呵呵 。 他让我朝思暮想 他让我疯狂至极 他让我胡思乱想 。

我知道他不会看见这篇日志 我知道我写的很烂 连他的百分之一都不如 我知道这篇日志真的很不入眼 我不敢在空间发表 我怕他看见 最后一句话

我是苏瑾 我等苏柒轩 虽然我知道我等不起 虽然我知道我没有那个资格没有那个资本。

我绝不是个煽情的女子,

我终究学不会甜言蜜语,

也不会嗲声嗲气地说话,

更不会依附任何人生存,

我双手无力,

不会挽留任何一个想要离开我的人,

比起消失,我更害怕那些决绝的话语,

所以,静悄悄的来悄声无息的走好吗,

我过惯了平淡安逸简单的生活,

难免也会奢望有人牢牢抱紧我,

我承认我是一个慢热的人,

不习惯才几分钟就用那么亲昵的称呼,

我只会木讷的一笑,却没有任何表示,

我承认我有很多缺点,

我不温柔,还很任性,

心软也是我的病,

我告诉自己要学会随遇而安,

我可以偶尔脆弱,偶尔逞强,

可一转身,我必须自信的微笑,

成长是惊心动魄之后的波澜不惊,

做一个感性的人,但不能感情用事,

坚强是把微笑送给别人,把眼泪留给自己,

我还能做自己多久,

我还能坚持自己多久,

为了生活而生存,

为了生存不断生活,

为了生活被迫成为别人操纵的木偶,

我不想低人一等,

这就是我们放不下却必须放下的面子,

十年前一颗糖能让人破涕为笑,

十年后应该会为柴米油盐忧心忡忡,

而现在,这个不尴不尬的年龄,对未来一无所知,空有梦想没有抱负,

有没有遇到一个让你甘愿掏心掏肺的人,

你还记得他离开时你的撕心裂肺吗,

我现在就是这样的感觉,

走不出进不去,

给自己设计了一把解不开的枷锁,

想太多会难过,

而我就是这么偏执的人,

爱胡思乱想,会喃喃自语,

把所有关心我的人伤害了,

我才悔悟该恨的是自己的懦弱,

我情感表达能力不是很好,我最任性的习惯是太骄傲,

我是个泪湶很发达笑点却很低的姑娘,

还好,现在我还没有为别人把自己丢了,

还好,最后还能感动自己

有那么一些人，活在世上不为别的，只为把别人的生活弄的一团糟，例如，小三。——Xm

EVERYTHING IN SILENCE年华无声

时间让我们苍老，
岁月悄无声息地流走，
目光看尽漫漫人生路，
却是澄净后的温柔。
这个世界也许容不了生死相许，
奢望永恒的恋人，
却能容纳一对平凡的夫妻。
而她的眼泪，
是我最不能承受的疼痛。
无论走多远，
离开多久，
家都是要回去的地方。
最悲伤的人，往往无法哭泣。

SMILE微笑

微笑吧，
因为生命如夏花般短暂，
即使来不及看够灿烂的风景，
也请把嘴角扬起。
至少，在消逝前，
留下灿烂的表情。
时间模糊了痛苦，只留下她微笑的表情。

EUDEMON=TREE守护树

去远方吧，孩子。
我的脚下束缚着土地，
只能送你安详的目光。
来年春风轻扬，
我把种子，
撒在你前行的路上。
城市是一个遥远的地方，远得我回头无法看到树的目光。
它把你的思想带往远方，
当然会守护着你到达远方，
它在你的心理，在你的血液里，
将会永远陪伴着你。
用它无法取代的爱，
和温暖目光。
即使躯体枯萎，却从未离你而去。

SWEET糖果

你最后的笑容，
和甜甜的糖果黏在一起
...

我们终其一生,都在寻找幸福的路.

我孤独吗我深爱孤独我只是还不习惯这人世冷暖，物质的社会物质的世界任何感情都和物质沾边的，别说的那么好听别再把自己和物质撇的毫无关系，生于在世没有任何东西不与物质沾边都是对立的， 无论你信或是不信我就是一个充满物质的女人活在这么一个充满物质的世界，别嫌弃我虚伪别嫌弃我爱钱别嫌弃我满口脏话，我只是在顺应世界的变化，我只是想生存下去可是我并不傻也不会被物质冲昏头脑我很明白谁是人是狗，所以别把我当成傻子好吗我是个聪明的女人别以为我真的傻到甘心被你们骗，我只是在乎你包容而已时间终究会淡化一切别挑战我的极限我不会继续傻下去，因为某些人不再值得我这么去做我会好好生活靠自己给自己一个充满安全感的物质的生存空间

梦中的世界。留我独自伤悲

我想不管是男人还是女人,即使不能做到专情,做到不滥情总可以吧.就算做不到不滥情,做到不忘情总可以吧.别为忘情找借口,说什么情不知所起一往而情深.连情深时的回忆都记不清,更不要指望分开后有回忆.说离不开,你能说他或她哪里让你依赖吗.说还想念,你能说他或她哪里让你难忘吗.说想挽留,你能说让他或她动容的回忆吗.你根本就不爱那个你口中念念不忘的人.你只是因为空虚寂寞才想让那人回来陪你.你只是因为没有时间或资本重新寻找恋人.别随便说爱,爱是高尚的字眼,不仅是字而已.