我很平凡 ，也很简单

我曾一路微笑走向你

你不必看我踏过的泥泞

伤痕累累

但愿你张开双臂抱抱我

告诉我、一切都值得，都会过去的。

你说我爱你就跟我说我草你妈一样顺口

是不是我很幼稚呢，我很孩子气对吗 。

对不起呢，让你看到了我最真实的一面。

觉得我没别的女孩子好对吗，那我告诉你，我不屑和别人比。

我不独一但无二，再见了。

我希望无论怎样 就算我们长大了 变成不同的大人 接触到多么冰了的现实 遭遇过多么不合理的事情 即使在未来的道路上 曾经与你约好同行的人最终没有握紧你的手 也无论在未来的日子里 我们会与多少人擦肩而过 有多少遗憾与失落 都不要辜负那个曾经奋笔疾书的自己 能够像现在这样 坚持自己的追求 相信自己存在的价值 一直一直做最好的自己 成为不让自己后悔的人 以这样的身份 这样的姿态 去感受这世界一切的愉悦与欣喜 勇敢而坚强

原以为自己很坚强也很浪漫,

也许每一个早恋的女孩都会这么想.

其实走过以后才会知道,

自己承受不住那样的负荷 因为还没到那个年龄. *

你离开带走所有天晴 。

想在这里面找个说话的人 都那么难

.

那些爱过的痛过的想忘却忘不了的人
其实 我们都一样
没想象中坚强却又学着逞强
所以只能成伤

不管我有多差，在这个世界上，就一个我。

我想不管是男人还是女人,即使不能做到专情,做到不滥情总可以吧.就算做不到不滥情,做到不忘情总可以吧.别为忘情找借口,说什么情不知所起一往而情深.连情深时的回忆都记不清,更不要指望分开后有回忆.说离不开,你能说他或她哪里让你依赖吗.说还想念,你能说他或她哪里让你难忘吗.说想挽留,你能说让他或她动容的回忆吗.你根本就不爱那个你口中念念不忘的人.你只是因为空虚寂寞才想让那人回来陪你.你只是因为没有时间或资本重新寻找恋人.别随便说爱,爱是高尚的字眼,不仅是字而已.

你知道我最担心什么吗 就是当你和我吵架闹矛盾的时候 别人趁虚而入来安慰你甜言蜜语逗你开心 然后你自认为遇见了比我更好更优秀的人你会开始嫌弃我的不足 从前觉得可以忍受的缺点到了那时候你却完全无法容忍 讨厌我的任性和不能给你足够体贴和关心 后悔居然和我这样的人相处了那么久 渐渐发现我根本不值得你这样付出 然后开始慢慢疏远对我的感情也随之淡漠 那我对你好我真心付出的时候 那人在哪呢 看不见吧 因为别人不会轻易对你付出 那样很累 如果我所做的还抵不得了别人的几句话让你开心 那么我情愿离开

我不是天使我不喜欢我的一切和别人一起分享那我宁愿不去拥有我是个爱吃醋的人所以别在我面前和别人一唱一和很甜蜜的样子那样我的心里会特别难受的友情也好爱情也罢我都想拦占所有我就是这样一个霸道强势的人因为我知道我缺点很多我怕那些比我好的会抢走我爱的,,

爱情不需要太多语言。

每每翻开回忆，就像是一场令人作呕的苦情剧。

爱情是那么痛苦

两个半小时的电话 不知道是挽救了你还是挽救了我们的这段感情

凌晨两点多 我们像两个孩子在电话两端哭的 不能自已

在一起这么久 这是第一次这样直白的聊我们的感情

你内疚的问我为什么不骂骂你

我回答的是我为什么要骂你

其实我更想说的是

我爱你

你问我恨不恨你

我说不恨

真的

意识到我们真的即将开始各自的生活

我哭的声嘶力竭 你也在电话那端泣不成声了

不知道是我废话太多让你伤感了还是其实你也舍不得我了

我像个醉鬼一样说了好多遥远老套的废话

你都没有打断我 一直听我说

你哭了 这是你第一次在我面前让我知道你哭了

我们都哭了 哭的像两个泪人

我用完了一整盒的洁柔400张抽纸

沉默着不说话 我突然又傻冒的说了一句戳脊梁骨的话

要是我们现在还在一起的话

我一定要把你撵到楼下去买盒抽纸赔给我

你哭的话都说不出来了 好久你才说

你说要是现在我们还在一起的话

你非常愿意被我撵去楼下买盒抽纸赔给你

我就哭的更厉害了

你在这个时候讲我对你的好

你说你其实全都知道

你说我总是说一套做一套

嘴巴不说 其实心里比谁都对你好

你说你全都知道

我在这个时候提起我的不懂事

隔三差五跟你闹

你不喜欢的事我都不知道

我任性蛮横无理取闹的火爆脾气

你却迁就了我这么久

我说我明白了

该来的迟早都会来

再怎么闹再怎么防备还是会来

所以为什么要让大家都不愉快

只是当我明白的时候不知道是不是算比较晚了呢

你说你对我太不够好

我却待你如此好

你说你好自责

你说其实我劈头盖脸的骂你一顿 你会心里舒服很多

可是唯独我没有骂你

你知道你为什么我没有骂你吗

其实我也不知道为什么

是 你是犯了错

可是你并没有否认 你并没有继续错下去

你说打电话之前你心跳加速 心情紧张 你觉的再没有脸面对我

你看

你不是知道错了吗

你内疚了

那我还骂你做什么 更何况我从没有想过骂你

吵架的时候我对你乱发脾气 什么伤人的话都不管不顾的说了出来

闹脾气玩消失玩冷静

你呢 你不也是从来没有骂过我吗

甚至连一个坏脸色都没有给过我

不记得是从那句话开始你就在电话那端流泪了

我记得我说明天开始我们就要有自己的生活了

我唠叨的说你以后不要花那么多时间来耍了

叮嘱你以后怎样怎样

你没有说太多话 只听到啜泣的声音

我都嫌自己罗嗦了

我说我舍不得挂电话 你说那就不挂

我问你我废话是不是特别多

你说没有

我说我舍不得你 最后一个电话我想多说些废话

你说明天也可以继续打

我说不要 我怕挂了这个电话就没有勇气打给你了

你问我 以后你给我打电话我接吗

我说你不准打 我不会接的

你问我

我说我一直心里都很爱你

你问我信不信

我说信 我相信你心里一直都很爱我

你说你会后悔的

我说不会的

你不会后悔的

你说你知道你最多过两天一定会后悔的

你说你不想再跟以前一样后悔了又来找我

我说不会的 不会跟以前一样的

我说明天早上醒来我真不知道该干什么

睁开眼睛 都不一样了

你说 出去散散心吧 找两个朋友 聊聊天 逛逛街

我说 算了 我更不想出门了

我们说了好多

我和你

我们的感情

最后我苦中作乐的笑了笑说

快点把我哄得开心一点

然后我就挂电话放你睡觉了

你说 现在怎样哄你你都不会开心的

我说才不是 快点哄我

太晚了 我们都该睡了

不知道是不是离告别越来越近了

我们都沉默了

你哭的有些厉害了

最后你说

我还没有跟你说分手呢

我笑的比哭还难听的说了一句

好好好 你说吧 我听着 我提前回答 嗯

你哽咽了

你说 我爱你 我们不分手好不好

你说当你眼泪流出来的时候你很清楚的知道你爱我

你说你不能失去我

我也哽咽了

我说好啦 别闹了 现在不要哄我了

你就说了好多

我默认了

我承认我又心动了

我又回头了

我就是这么爱你

这么离不开你

最后的最后我们都睡了个好觉

2013年7月21号的凌晨3点。

你知不知道 我真的想和你有很长很大的未来 很想把所有好东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想你不开心的时候我都可以哄你 很想你也同样赖我 很想你记得你承诺 很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信 很想抱着你痛痛快快哭一场 很想得到所有人的祝福 很想陪你走完你的一生

记不得

这是你离开的第几天了

可是去依稀记得你

记得你的好

记得你的容

记得你的温柔

记得你的种种

多久没联系

在手机里的号码

不知不觉成了摆设

谁也没主动找谁

最后一切都没了

没了你

没了我的充实的生活

没了我的幸福的感觉

没了我的炽热的心

你可以平淡无奇

为什么我做不到

其实，

你真的喜欢过吗

应该有吧

对着一个不喜欢的人怎么能有这么多甜言蜜语

呵呵

我也下定决心忘了。

可是很多画面清晰。

刈，

开学后我会整颗心都扑在学习上,不会分一点心放到其它事情上,我没有精力照顾别人的感受 关心别人的生活 在意其他人对我的评价看法 没空理会乱咬人的狗,乱嚼舌根的贱人,喜欢看我笑话的傻逼,你们可以各种攻击我各种干扰我,我只想说一句话 宝贝儿别得意路还长指不定谁疯狂,你这种不做自己只会对付别人议论别人八卦别人的傻逼也只配站在我身后指着我的背影吐脏话,我没空在乎不在乎我的人怎么诋毁我 在乎太多时间长了会让我分不清我到底是活给别人看还是自己看,即使冷落了所有人,对不起我也不舍也难过但是我必须要这么做,你不知道我做这样的决定需要多狠心多大的勇气和决心,有失必有得舍得牺牲才能走到前面,才能不做大街上一抓一大把的普通人,才能在如今的社会里生活,我必须逼着自己放手拼一年 逼着自己自觉 逼着自己振作 逼着自己把心收回来,我要为我自己努力,即使这么坚持也换不来自己想要的,我不想留任何遗憾,我不能继续放纵我的散漫,我要整理心态丢掉所有会阻碍自己的东西,毕竟自己的努力换来的面包吃着也舒心,趁年轻去疯去拼去勇敢,大学,等我,未来,等我

每当我看到电视剧中的悲情主角被冤枉却不解释时都很费解 他妈的解释清楚不就完了么 搞那么多破事干嘛 后来我遇到类似的事情 我发现解释是多么苍白无力 信你的人必然不会冤枉你 不会因为什么破事就否定你 不信你的人把你的解释也会看成掩饰 我没有说谎我何必说谎

我愿意相信点亮夜空的每一抹小小的烟花都未曾熄灭，

它们最终升上天空，化做今夜的星辰。

只是那些放烟花的人，

早已散落于茫茫人海，不知去向何方。

我已经不再看你的动态更新 不再偷偷进你空间翻你留言板了解你与谁谁谁相谈甚欢 也不会再把你拉黑之后再加回来 大概真的懒了 好像不再那么喜欢你了

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

你不知道我本来脾气就不好吗 你不知道我一直都很讨厌被忽略的感觉吗 你不知道我总是把感情看得很重要吗 你不知道我只跟在乎的人发脾气吗 你不知道我占有欲很强吗 你不知道对不爱我的人有多不舍我也会离得远远的吗 你不知道我本来就不容易相信别人吗 你不知道我本来就是疑心重重的吗 你不知道我缠的只是我认为他不会离开我的人吗 你不知道我只是陌生人中的女汉子吗 你不知道我根本就没有你想象中那么坚强吗 你不知道我亲戚来时都疼的站不起来吗 你不知道我每次听到你说在玩游戏我就瞬间心凉了吗 你不知道我会觉得游戏比我重要吗 你不知道我听到你说你很忙我就想哦呵呵吗 你不知道我闹分手是想让你多在乎我吗 你不知道一次两次三次多了我会烦也会累吗 你不知道我为你远离了多少人吗 你不知道你回信息特别慢的时候我都不想说话了还要装作甜蜜不得了我自己都恶心的样子吗 你不知道我已经没有多少对你的爱了吗 你还是不知道好好珍惜我吗 我本来就没多好 所以趁你还没后悔就赶紧走吧跑着离开我吧

我被困在了原地，没有前方，没有退路。

- 我们终要遗忘一些事情，因为我们一直在努力记得它们。

开学后我会整颗心都扑在学习上,不会分一点心放到其它事情上,我没有精力照顾别人的感受 关心别人的生活 在意其他人对我的评价看法 没空理会乱咬人的狗,乱嚼舌根的贱人,喜欢看我笑话的傻逼,你们可以各种攻击我各种干扰我,我只想说一句话 宝贝儿别得意路还长指不定谁疯狂,你这种不做自己只会对付别人议论别人八卦别人的傻逼也只配站在我身后指着我的背影吐脏话,我没空在乎不在乎我的人怎么诋毁我 在乎太多时间长了会让我分不清我到底是活给别人看还是自己看,即使冷落了所有人,对不起我也不舍也难过但是我必须要这么做,你不知道我做这样的决定需要多狠心多大的勇气和决心,有失必有得舍得牺牲才能走到前面,才能不做大街上一抓一大把的普通人,才能在如今的社会里生活,我必须逼着自己放手拼一年 逼着自己自觉 逼着自己振作 逼着自己把心收回来,我要为我自己努力,即使这么坚持也换不来自己想要的,我不想留任何遗憾,我不能继续放纵我的散漫,我要整理心态丢掉所有会阻碍自己的东西,毕竟自己的努力换来的面包吃着也舒心,趁年轻去疯去拼去勇敢,大学,等我,未来,等我

现在的我们三五成群,有着本该玩的年龄却动了真心的心.有着没人管得住的笑声,有爱有心有脾气有感情有眼泪有疯狂有感动.10年后呢?我们分开了怎么办?谁还记得谁?我们还会见面吗?我们都会变,分别在世界各个角落,接受社会的洗礼.也许青春就不爱我们了,记忆也开始为我们更新了,我们可能忘记谁的名字,我们有了一个新的,完整的心.不知谁能喝到谁的喜酒,不知谁还能和谁谈心.如果我们再相遇,我们的相见不再会有现在真诚的泪水,我们在一起也没有了从前最纯,最好听,最直白的笑声.我们不会再因谁受伤而哭的撕心裂肺,我们不再会谈论自己深爱的那个人,那个梦想.我们再一次回想曾经,会不会觉得自己以前很天真.我们爱得那么深刻到底是为了什么?不知谁和谁会在一起,我们都不知道.如果忘记了我的姓名忘记了我的容颜,还请你不要忘记,我,也曾是你生命里的一个过客.

是否是点 ， 自己办

你还想我怎么做。

我 爱 你