人的两只眼睛 是平行的 却总不能平等看人 人的两只耳朵是分在两边的 却总好偏听一面之词 人只有一张嘴 却总能说出两面话 　　　　　　

你习惯晚睡 我总是临睡前很用心的的说一句 晚安 早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说 是发自内心的关心 现在我也习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白 对于已经习惯晚睡的人来说 这句话是多么的苍白无力 就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的也只是自己 我会想 在你离开我以后 你会不会也时不时来看我的签名翻翻我的动态 会不会也时不时来看看我的微博 还有聊天短信记录 我会想 在你离开以后 那些我们曾一起度过的每一个特殊时光里 你会不会也经常怀念 我会想 你会不会也有那么一点不习惯 没有了那个人唠叨你 催你睡觉吃 我会想 你已经习惯了没有我吧 我永远成为不了你的习惯

是的我不好我都知道但我不需要你的指指点点好吗我有许多毛病那又怎样这就是最真的我不是吗如果我和其他人一样何必要有我不是吗我之所以有我是因为我是独一无二的我你妄想改变我但是今天你讲了一个天大的笑话你叫我改毛病是吗抱歉我改不了宝贝伤心了是吗我告诉你没有人能改变我除非是我想改变我自己不要用你的狗语教导我做人的道理好吗我怎么样我自有分寸好吗我没坏到天理不容好吗你看不惯我直说可以吗别拐弯抹角的好吗这样让我好怕怕呀我可以对你的话毫不在乎因为你的话刺激不了我知道吗所以那就麻烦你别用你的嘴教育我好吗我他妈都不想听了你说你讲着有个逼毛意思吗哦不对你要讲是因为你的嘴巴自由奔放不讲上一个小时你不罢休是吗okok你继续你继续我当笑话听好吗宝贝告诉你别试图改变我的想法更别试图改变我知道吗因为我和你不一样人和狗是有区别的懂吗所以我要做一个自由活泼的妹子而你呢做一条忠心的狗好吗

其实我知道也许等不到

你是第一个我当成最重要的朋友

可是你说你只是无聊的时候才跟我聊聊天

我只想说两个字 呵呵

我还在等你的晚安

有一天你不爱我了不要告诉我哦
你要只要拉黑我就可以了
那样我就会很识相的明白了所有的一切
也不用你费劲心思去想怎么和我说
我也不会因为担心你会说一些让我心很疼的话

感觉又到了那个看什么听什么都烦的时候了

不喜欢撒娇扮嗲 装你MB的可爱

还有说话到处都能听到 像个泼妇一样骚气横天

我真的要疯了疯了

我又想起她了。她 离开我 的那些天，我好想她，可能睡觉才能把你她忘记，没想到在梦里也能与她相见。为什么，我对她不好吗，还
是我陪不上她，和她在一块的时候重来都没有想过 会这样，那时候的 我也不会想到会这样，在一起嘻嘻哈哈多快乐，多幸福。。
我们在一起经过太多太多的事，还记得那天中午我陪你起买完东西回来的时候吗，一个女孩脚崴了，那个男孩可能是他对象吧，男
孩要被背那个女孩， 那个女孩， 还有点害羞，结果我们 俩给他们做个榜样，我把你背的到操场中间，说真的，那是我第一次。。
和她在一起的时候，她总是撅起嘴总和我抢零食吃，中午在教室了睡觉。放学时、我总是不吃饭的出去看看她。。那天她和我拍情
侣照，拍完还说不准在网上“晒幸福”。现在天冷了把我送你的围巾带着吧。。。
可能我们的缘分未到，也可能我们的缘分就那么短，每次看见她以前发给我的短信、我的眼睛朦胧了。我好舍不得她。。

~~~至闺蜜 在学校我们打架喝酒老师说我们不像女生 没有多少人喜欢我们 同学和我们玩只是奉承我们 学校以为分班能把我们分开 他没想到我们居然还能在一起搞破坏 现在我不上了 总是想起留着一头长发却从来没有梳过头的我 名字和人都挺爷们的涛哥 爱耍小脾气的奥攀 总被涛哥欺负的驴圣 有点小开放的骚敏 说话伤人的老鳖 想起我们六个在善堂镇一中的点点滴滴 大爱六人帮

每天都是这样没有惊喜没有意外,

知道为什么女汉子那么强大吗 因为或许在你们眼中女生 就要娇娇弱弱是淑女才是好女孩 女汉子从不会娇柔做作蛇蝎心肠 从没想过去披一张平静的脸 从没想过去害别人 或许她曾千疮百孔过被伤过想要坚强 哪怕被嘲笑爆粗口不是淑女怎么了 我就是我 是颜色不一样的烟火

这个冬天我想有一个爱人陪我一起看雪,陪我在雪地里打闹,陪我堆雪人,给我买糖葫芦,我冷了抱着我,脱衣服把我裹的暖暖的,捏我脸蛋,给我带耳套,系围脖,握着我的双手哈气,背我回家,牵着我跟我一起去走在雪地里,过年陪我放烟花,陪我一起倒计时,跨年给我买新年礼物,给我压岁钱,陪我参加朋友的聚会,和我一起放孔明灯,给我最暖心的新年祝福,给我买羽绒服热水袋帽子靴子手套.爱人,这个冬天你会出现的对不对?

[One]

你有没有这样一个他，比友情暧昧一些，比爱情疏远一点。
你有什么不开心的事情，喜欢给他讲，因为他懂。
这样一个有着精神交流却无肌肤之亲的男子，叫蓝颜。

[Two]

你说，每当你受伤软弱的时候，他都是个可以栖息的港湾。
你说，每当你开心快乐的时候，他都是个可以分享好心情的人。
你说，他懂你，你懂他，你们之间是如此相似，所以同类可以给予安慰。
你说，你很任性他就像个哥哥照顾你。
你说，你爱他，但是，不是那种爱，但是你也说不明白。

[Three]

有些话你不会跟另一半说，
或许是出于害羞，或者是怕另一半担心。
但是你会给他讲，讲到眼泪都流了出来。
然后他的手会温柔地拍拍你的头，
没有拥抱，没有亲吻，却那么温暖。
他不会笑你哭的太狼狈，也不会怪你的没出息。

[Four]

你们遇见，有可能是同学，
有可能是在闲来的一个小店，甚至是在网络上。
甚至你后来也忘了你们怎么认识的。
他可以不帅，他可以不高，他一点也不符合你的择另一半的标准。
谁说异性朋友的关系不纯洁，你偏要反驳这一点。

[Five]

你们在一起取暖，用的从不是身体，而是心灵。
有时候你们言语之间的“亲密”会让闺蜜造你们的绯闻。
而你们都清楚，对方，是与自己平行的一条线。
像得冥冥注定，却不曾靠近，也不曾远离。

[Six]

他是让你不寂寞的人。
他可以陪你幼稚、陪你傻。
他可以听你没完没了的倾诉。
他可以和你讨论过去、现在、甚至以后的人生。
他对你的好，可能在你热恋时，不及你另一半的三分之一。
他不会在你的楼下苦等你大声叫你的名字让你朋友嫉妒。
他不会叫你老婆不会把你揽入他的怀抱不会和你许地久天长。
但是他无法代替。

谁规定女的就一定要是处女啊，男的第一次不在了，每次都说是第一次，女的就一膜就被扼杀了，有些男的你要女朋友豁老婆是处女，你丫的你想想自己是不是啊

没有相信爱的理由，也没有疼痛和恨的借口。

期待、相信关于你的日子，那是值得留恋的回忆，却并不去奢求。你给的我都留下，独自学会承受想念的滋味。
回忆是一杯难以下咽的美酒，有着甘甜的清纯，但美酒入口却似毒药，令人上瘾无法自拔。只是，陌儿，你的情太过于深，于深海中看不见底。谁又真的能承受你的真心，不被折磨，最终伤痕累累。

很多时候，爱过了，心也就倦了。对一个人的思念一点点的沁入心肺。不是不爱了，也不是不在想念着。然而，这时又有多少语言能够体现我对你的思念呢？
思念占据了思想，留给自己一份伤痕累累的回忆。白色。纯洁？还是一种为（错字）装.。没有人知道。红尘路，白衣飘雪。陌儿，你的笑是温暖的，连泪也是。冷漠的人不该有爱，连想念也变得飘渺，那张波澜不惊的面孔掩盖了多少内心的情绪，又该将心中那份不该有的
情置于何处。曾告诫自己：只是爱错了人而已。可是思想却被思念疯狂的占据着，连眼泪也有了疼痛的力度。

我只是默默的学着想念着你。微笑，在失去之后成为了唯一的寄托。你给的，我都可以留下，因为对你的思念早已深入骨髓。天边的云是你留下的吧。我会快乐，想你的心却连分毫都不能沉淀。感情的失败者，不应该拥有任何美好的事务吧。我知道。
呐，我会笑着活下去，连带你的那份。我知道，你时刻陪在我身边不曾离开。
看到小草，我会对她说早安，可以从中看到你的样子。仰望天空，可以找到希望。向前遥望，可以控制泪水落下的时间。这是之前我所
不知道的。
一直都是那个冷情的女子，却遗忘不了自己的心。惟一现在知道却抓不住的是：微笑的天使般的你是不会爱上冷情的女子的。梦一直在重演，心也在逃离背叛。承认自己输了一次真的这么难。
为了不在想念就在一直粉碎自己的希望，不让自己陷入绝望之巅。决绝的人早已变得懦若，失去了的刀还能干什么。对你早就该绝望，却还有什么是放不下的。情，却还是，舍不了，忘不掉。

在寂静的夜里，甚至在无法思念的回忆里，会对着黑夜的天空说晚安。你给的，一开始就是不该留下的。执著的久了，心也就累了，倦了、也就想放弃了。我只是独自在黑夜中想念你，不言不语。

初恋无限好，只是挂的早

感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受阿 饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己阿 下雨打雷在外没伞挨浇那你就努力奔跑阿 想百毒不侵无坚不催那你摔倒了就别矫情喊疼阿 那些说心疼你的人生病会替你痛苦饿了会给你做饭下雨会为你打伞么 安慰只不过是温暖的废话而已 总是想靠着别人长大你是废物么

我想起我们的过去 有放眼看我的未来

过去有你 你的背影你的体贴你的关心你的微笑你的所有

未来有我 没了你的我我的微笑我的勉强我的逞强我的所有

未来没有你那就我自己闯 你相信我吗我相信我我知道过去你相信的一定是我

那就请你为我祝福或许等我回头微笑看见你也会泪眼朦胧

是你变了还是我变了，感觉几天没见我们关系淡了很多。当我兴高采烈的跟你聊天时，看着你冷淡无比的表情我发现我心疼。我瞬间安静了觉得我说的每一件事都好多余，可能是你朋友很多不需要我的存在了。是这样吗反正我是这样认为的，我本来就是脆弱会乱想的人，我真的有努力往好的地方想可是你淡漠的表情没给我机会。

那年他和哥们打赌,如果追到她每人给他一百块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三百块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了,她佯怒：你以为那三百块钱是谁出的?——

成长中有太多时刻讨厌自己的女性身份，天生的敏感、冲动、轻信、妥协、软弱、甚至善良。
我看着日记为曾经的多愁善感而羞愧，为爱得用力而尴尬，为无法抑制的同情心而沮丧。
努力把自己向传统喜欢的特质靠拢，我无数次隐藏自己的想法观点以取悦这个社会。
但这让我痛苦。
我眼见身边出色的女性因为不结婚而被人叹惋，眼见着干净的像水一样的女生沦为男朋友的家务工具和附属品，眼见着有头脑有身段的女孩把全部精力投入在捆住一个富家子弟的事业里，这一切让我失望。
为什么没有人告诉我们，寻找内心的力量?后来，我懂得了如何隐藏自己的情绪，不再写下充满愁绪的句子，习惯建筑起铜墙铁壁来保护自己。但是，我分明想念十几岁时爱哭的我，那是我内心柔软的少女。
在后来我慢慢长大了，磕磕绊绊，吃亏不少，但终究是长大了。不需要每天活在惶恐之中，终于有了安全感，开始自知。不是所有女生的生活里只有LV和爱马仕，不是女生的嫁人标准都是房子有多大银行存款有几个零，她们除了有ABCD不用罩杯的胸，还有思想不一样的大脑和踏到过不同土地的双脚。
如果你是女生，珍惜你的脆弱，你的直觉，你的敏锐，你的悲悯，你的纯净。珍惜自己。自己的人生自己做主。没有一个女人的存在的意义是单纯的繁衍下一代。
我们的身体里蕴涵着最珍贵的力量- 爱。如果爱让我们脆弱，它也一定能使我们更强壮。

你现在走在能屈的路上 为的就是拉伸自己更好的方向你现在活在不甘的梦上 为的就是寻找自己更大的志向别哭姑娘 理解对你重要么 没有它你不照样活得很好么别哭姑娘 现实真能击败你么 你那么不信不就真的实现了么此刻就开始启程 并不就代表无能你的梦就先搁1搁 用5年去找找失与得这是一个考验 我经得住

你的沉默有点狼狈

而我一点也不想知道她是谁

十八岁叻 路人祝我快乐吧 、

我才十八岁就比大人还成熟、我才十八岁就已经厌烦了勾心斗角、我才十八岁就已经知道了不该知道的、我才十八岁就开始讨厌这个虚伪的世界、我才十八岁就知道要看别人的脸色过生活了、我才十八岁就知道金钱 权势有多重要、我才十八岁就知道朋友就那么几个、我只想说 我才十八岁就已经不快乐了.