那年 他不辞辛苦

为了梦想四处奔波在只留有自己最后一丝希望时他成功了

站上了人生舞台的第一个巅峰尽管是被指责是空降成员

被流言蜚语推上了风口浪尖练习时间也不过半年但在他成长的路上

这些年 从未停下脚步出道的时候

不过十九岁的他 等待了七年之久的他终于走上了自己这一生最想登上的舞台

他卞白贤 做到了当他像是王者一样站在舞台上唱歌的时候那一刻

他用尽全力

他满眼含泪

他不知所措

他真诚如往昔

他如重生一般

而如今的光环

是他就算跪着爬着也坚持走完了这条路得来他珍惜 我

们亦珍惜不管时光是否打磨他的容颜

他依旧站找我们面前在心里依旧是他最初的模样他温婉似水

也像阳光般闪耀明亮似乎有他的地方

就是风景就算只是安静地站在那里

也是一道美好的风景他笑起来

小小的眼睛弯着本就清澈的眸子里荡漾着璀璨又柔和的光是那个对待饭像亲人一样的卞白贤

是那个最珍惜公司给的机会的卞白贤

是那个高音华丽却依然低调的卞白贤

是那个一直笑着的卞白贤

是那个摸着心口唱歌的卞白贤

纵使少年终有一日会随着时光淡去而老去他的心还没有变我们也依旧不忘初心

BAEKHYUN 0506HAPPY BIRTHDAY TO BAEKHYUN

很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来同样的回报。

　　很久以后，我终于相信，有些东西，任凭自己怎么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。

　　很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。

　　很久以后，我依旧相信着安徒生写的那些童话故事里美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。

　　于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。

　　很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。

　　很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。

　　于是，我知道，有些事情，必须要自己经历过后才能体会到那种辛酸。

　　很久以前，久到我还不认识某某某们的时候，我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。

　　很久以后，久到我看着她们一个个地脱离我的世界，淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。

　　于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。

　　很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。

　　很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；为米莱的偏执不再感到难堪，而是心疼。

　　于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心，在成长，在变化。

　　很久以前，听一个朋友说：我这辈子非他不嫁了。

　　很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。

　　于是，我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下心中的执念，重新选择。

　　很久以前，发生了太多，就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，什么也不再。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。

　　很久以后，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，或者是真的看到了自己的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。

　　于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。

　　于是，我说，让我自己，慢慢的体会这个世界的黑暗，人心的叵测。

　　于是，我想，只要世界还在，一切就都有机会存在。

　　于是，我祈祷，让我一直在需要我的人身边，永远不离开。

　　很久以前，我会毫不掩饰地大笑，不会去想猜测别人的想法，不会再这里发表这些感叹。

　　很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂的心事。

　　很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前，只是那些成长，突然就让自己冷了心。

　　我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。

　　所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，即使年华老去，也要走出过往。

提问：什么是你做过的最漂亮的事？（以下按票数，由高到低排序）

匿名用户（15.6k 票）：

我娘用着我的肾。

这事儿我没告诉她，反正我说了她也不会同意。

她以为这肾是从某个人卖给我们的。而且她很高兴能在3个月里就找到了匹配的肾源。

这件事情的奇妙感觉是我永远没法和人言说的，没人知道——除了我老婆！

匿名用户（5.5k 票）

在我27岁的时候，我花了所有的钱给父母买了套房子，但是当时他们不知道这是我所有的钱。

2010年的时候，我卖掉了一家小小的科技公司。所有人都为我感到骄傲，但是没人知道我到底挣了多少钱。事实上，我只赚了大概十几万美元。我没说是因为我打算用这笔钱给老父母买套房子。但是，我知道父母不会同意拿我卖公司的钱给他们买房子。所以，在没人知道的情况下，我拿出了户头上所有的钱，在德州（我家乡），给他们购置了一套「一层平房」。我这么做是因为他们以前一直住在一套很小的两层小楼里。最近这几年，上下楼对于生病需要坐轮椅的老父亲来说，这太麻烦了。

所有人都认为这只是我赚到的钱里的一部分。事实上，这是我的梦想的礼物。这份礼物让我的父亲，在他的余生可以体面地生活。而且让我们的家庭有了一种巨大的安全感。这仍旧是我做过的最好的事情。

现在，我赚了更多的钱，父亲已经去世，母亲还住在那里。我们对那座房子充满了和父亲在一起的最后那段日子的美好回忆，我为能给父亲带来的晚年的安详感到骄傲。

匿名用户 （5.4k 票）

在我小时候，有一次在外面地上捡到了一把洒落的23美金，这给我带来了巨大的快乐。

现在我老了，我从来没有告诉过任何人，现在每当我路过一片游乐场或者学校操场的时候，我都会拿出钱包，扔点钱在地上。

匿名用户（1.7k 票）

父亲差点把我母亲活活烧死，我救了她。

我住在印度。家庭暴力从我小时候开始，就是家常便饭。虽然读书不上心，但我成绩还不错（88~95分的样子），所以父母对我能通过「印度工程学系入学考试 (IIT-JEE) 」充满希望，但是在我11和12年级的时候，根本没有准备过考JEE这回事儿。

我已经习惯了在考试前一晚上临时抱个佛脚。这就是在我参加 IIT-JEE 考试前一个晚上发生的事情。我父亲埋怨我不入其他孩子一样努力准备考试，所以他喝得酩酊大醉，冲我咆哮说我浪费了他的钱却不能考进 IIT，将会一事无成。他对我没有提前几个月好好准备考试而愤怒，把我的书扔的乱七八糟，准备放火烧书。

当我母亲进来的时候，他冲了上去，导致我妈被浇了一身汽油，差点被点着。于是我把父亲暴打了一顿，把他锁在小黑屋里，过了一晚上。第二天，他为他昨晚做的事情向我们道歉。我没有把这个意外告诉过任何人，包括我的姐姐。

还有，我通过了 IIT-JEE 考试。

匿名用户（1.2k 票）

在印度，我捐助了17例眼科手术。我很高兴有17个人可以重见光明，工作和再也不需要别人的照顾独立生活。

我希望能继续捐助，每个月至少一例。

2013/8/8 更新：

从评论来看，好像有3~4个人也捐助了那个机构。如果你也捐助过，请留言鼓励其他人也一起参与这个计划。如果在这里点赞的人每人捐出1美元，那么那就是1000多美元，可以帮助40个人恢复视力。

匿名用户（993 票）

这事儿虽然不是我干的，对于参加的人虽然是非法和有犯罪的风险，却显示了人类的善意。

在许多年（上世纪70年代）前，一个在我母亲的州政府工作的女人被诊断患了脑癌。但她除了一个上高中的女儿以外，没有任何人可以帮助她。她没有买过保险，现在的医疗保险制度那时候也不存在。

于是她的直系女上司召集了所有人，宣布她会把这个患病下属的名字留在人员名册上，这样可以继续支付给她薪水，直到她死去为止，所有人必须对此事保密，而且大家在她缺席的时候必须加倍努力工作。

在她去世前的一年半里，她的名字一直在员工花名册上（女上司继续支付她薪水直到她女儿高中毕业。），而且从来都没有被举报过。

有趣的是，所有在那个办公室的人都不喜欢这个女上司，这种感觉很微妙。

匿名用户（900 票）

大概一年以前，我在 Facebook 上跟踪一个住在停车场的陌生女人。

我是一个作家，有个脸书上的朋友发消息说：

「你应该看看这个女人的资料——或许能开发出一个不错的角色。」他说的没错——她的日子过得一团糟。一开始，翻着她的更新状态，我还从这种偷窥的行为中得到了和《Toddlers & Tiaras》一样的快感。

但是渐渐地，随着她的生活越来越糟糕，我开始也感到难过，就和大多数这样的人一样，她面对着巨大的生活压力——她的母亲给她负担而不是支持，老公刚出狱，在她10几岁的时候就生了孩子，等等。

没过多久，我就意识到：「我他妈是谁啊，在这里围观，议论她，我的生活要比她好上100倍不止。」要是我遇到这种境遇，要我也没法比她做的更好，很大程度上，有些问题是她自己的原因，但归根结底，她只是比较倒霉，而我比她幸运得多。

我继续跟踪她的状态更新，对她的关心开始胜过起初的取乐之心。

有一天，她说要去看医生，因为她的眼睛开始看不清楚东西。然后她说眼科大夫把她转到了专科医生那里。当我再去看的时候，她宣布了一个让我震惊的消息，她罹患 MS（多发性硬化症）

。

当然，这种一堆孩子的年轻妈妈，没有任何社会保险。那一刻，没人会把这种事情拿来取乐。那是圣诞节前的一个月。

我也有一堆孩子，和她一样，我不敢想象我如果遇到这种事情而没有得到帮助的话会怎么办。

她的生活就像飓风袭击后的惨象，我开始觉得我对她有所亏欠，得在她经历绝望的时候，帮她一把。

在这个问题的回答中，我看到有人说给父母买座大房子，给母亲一个肾脏用用什么之类的大礼，有点不好意思，我做的没那么夸张。

我只是第二天开车，给她和她的孩子们买了大概150美金的圣诞礼物——每个人都有一份不一样的，因为我已经知道他们的喜好，还有基于我对我的表弟的了解——好看的金属装饰闪片、热可可、圣诞节小点心、一盒水果糖、给她的宠物狗的口香糖、我也给她准备了一份礼物——一些绝对高级的巧克力和一个圣诞节挂饰，我留了一张字条，说我知道她渡过了艰难的一年，这对她来说不公平，我羡慕她的坚强。

我签上了我的姓，把所有东西打包好，写上「圣诞老人寄」，发信人地址写的是我常去的教堂。我从她的一个联系人那里得到了她的地址——虽然我是一个陌生人，但是那个20多岁的女人想也不想就告诉了我。

几天以后，我看了一下她的页面，她已经收到礼物，并且由衷地贴出了自己的惊喜之情，和对这个「陌生人」的感谢——那是在她是完成 MS 的第一阶段治疗，然后把她惹事生非的兄弟从监狱保释出来以后的那个让她精疲力竭的夜晚收到的包裹。

然后她贴出了我送给他的圣诞节装饰品——一个「Supergirl」的标志——挂在她的圣诞树上，上面贴着一个感谢的标签。我做这些不是为了得到她的感谢，但这让我的圣诞节变得更加完美。

我自己的孩子得到了礼物忙他们自己的事情去了，聚会，灯光秀什么的。但没有什么比那个贴着「谢谢」的装饰品的照片，更能让我感到圣诞节的气氛。

我知道这件事情有点奇怪——Facebook 上的偷窥狂做了点人该做的事。

但我想告诉你们的是，这已经不是我第一次做这样的事情了（已经有四次），这些经历都是无价的。

这些秘密保持越久，你就越能体会到物质世界之外的感悟——一种奖赏。尽管「得到奖赏」不是目的。

我知道「正能量」这个词有点迂腐。但这些都是真事儿。

作为一个成年人已经很难对圣诞节有感觉，很多年来我都已经不在乎了。

给予的意义——包括给我的孩子，我的朋友，和慈善。相信要直到我隐去了我的姓名，成为一个完全的陌生人之后，我才懂得其中的真义。

天气越来越冷，
这让我们不得不穿上更多的衣服，并把自己关起来一言不发，
不再去随时能去的地方，
也不再满怀热烈。
因此手心也变得越来越冷，
你很难再握住写字的笔，你希望能够捧起一杯咖啡或是热茶，
像多年前捧起另一个人的脸。
而我们必须忍受这些，一点点落下最终结成冰的生活，
即使每一个日出之前都会感到镇痛般的委屈和苦恼，
你终究熬不过这冰冷的天气，
和冰冷的眼睛。

-____________狗狗是我们家没有上户口的

家庭成员@

被人误解的时微微的一笑，这是一种素养
受委屈的时候坦然的一笑，这是一种大度
吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达
无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界
危难的时候能泰然的一笑，这是一种大气
被轻蔑的时候平静的一笑，这是一种自信

我不是淑女,装不出温柔:我不是文静,装不出可爱:我不是乖女,装不出妩魅:我不是妖女,装不出妖气:我只是一个简简单单平平凡凡的女孩 你喜欢也好 讨厌也罢 我不在乎 因为我就是我

天凉了，早晚多穿件衣服，小心着凉！ ——致我在乎的人　

你以为你的对不起很值钱吗 我可不可以一刀捅死你然后说声对不起 #

亲爱的大姨妈：

当你看到这封信时，你已经用了我四张卫生巾了。

　　我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。

　　每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着。

　　还要自个倒贴一堆卫生巾。

　　现在喝瓶农夫山泉都要1块5

　　你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？

　　我就这么默默无闻的为你贡献着。

　　可是你却这么的无情无义无耻无理取闹。

　　每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷。

　　我不明白你为什么老在我子宫里捣鼓。

　　面对善良的我贡献出的这一切，你居然那么不知足！

　　有时候我都在想，下辈子如果我做了月经。

　　我一定乖乖的享受，心疼别人的子宫！

　　那一次体育课，你突然来访

　　我惊慌失措的赶紧招待你，生怕你一生气以后不来了。 - -

　　可是你还是老规矩一样在我子宫里跳钢管舞。

　　娇弱无比的我受不了这种难产般的疼痛。

　　很快就脸色苍白趴在课桌上了。

　　后来有男生问我，“至于那么疼吗？你是不是太夸张了？”

　　当时我不顾一切的瞪了他一眼。

　　真想朝他小鸡鸡上拧一把，把它拧成麻花藤，试试疼不疼。

　　你说你啊，你干嘛那么喜欢女人呢？

　　你怎么不光顾光顾那些男生呢？嗯？

　　其实他们的器官特别好住。

　　你去看看初中的生物书，上面图片上都画出来了。

　　男生的结构器官多，我们女生才那么几个。

　　你去男生那里可以换着住啊！

　　今天住前列腺，明天住膀胱什么的。。。

　　可是为什么你。。唉。。

其实我不喜欢你来我这。

　　但是你不来吧，我又甚得慌。

　　像上次，两个月没来，第三个月才奔出来。

　　那两个月把我吓的，我还以为我是不是像《羽翼深蓝》里写的。

　　孤雌繁殖，怀上了。。

　　然后我急得啊，RR都要被我打死了。

　　就跑去问我妈要不要去喝中药啊，

　　我妈来句， 小孩子 经期不调 很正常。

　　尼玛你说你坑爹不啊你！

　　肉体上折磨我也就算了，啊，你还精神上折磨我！

还有，你是不是含有兴奋剂的成分啊？

　　每次你一来，靠，我烦得要死

　　见人骂人，见佛杀佛。

好了，多的话我也不想说了

　　你呢，以后就照常来吧，不然我停经了怎么办。。

　　就是别老跳钢管舞了。。

　　嗯，那个痘痘最好也别带来了！

　　尼玛当我是荔枝吗？

我能在一帮穿着校服的人群中不戴眼镜准确无误看见你

我能在模糊不清的照片中一看认出你的侧脸

我能在嘈杂的声音中辨别你的咳嗽声

我能在毫无准备下听见你名字迅速回头

我能在你不开心的时候随叫随到

我能在有事没事无聊繁忙的时候发你短信

我能在你课本没带的时间毫不犹豫的借给你

相信我

我爱你

方羿舟

听够了你的情话 这些有用吗

你说的那么爱我，

你说老是会想起我，

你说我们和好吧，

你说闹过分手闹过矛盾感情才会持久，2个月培养的感情不容易,

你说你是我最心爱的女人怎么舍得放弃，

你说距离是爱情的保鲜剂，

你说没有你全世界都是黑暗的，

你说每时每刻都看着你的扣扣，上线了找你说说话，

你说过得狠没趣，

你说想念你，

你说这辈子只想好好爱你。

你说给我个机会，我们继续我们未断的爱情。。。

你说的那么真，我听的那么假。

你是真的爱我么？

为什么我感觉不到。

艾瑞巴蒂 交个朋友吧交个朋友吧交个朋友吧
对不起 发神经了

爱他爱到没有了自尊 #

虽然我们分开了 虽然我们还爱着
操 多么纠结的话语

你愿意为我去死吗 可以吗 确定吗 去死吧

天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸

有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有

我爱的男孩叫冯浩强。

路过的望我幸福吧！

爱情就是在对的时间遇见对的人。

我怕我们会没有以后

年少轻狂。

我很爱他 爱到愿意磨平自己的棱角

毫无预兆的悲伤起来 各种悲伤

难过难过难过

你是不是跟我一样呢 会不会突然的悲伤起来

少年们，有了媳妇就安分吧。你在和女生互摸脸蛋的时候，你媳妇还傻傻的等你回短信呢。你在爱抚的拍其他女生的头的时候，你媳妇还趴在桌上睡觉呢。你在和其他女生吃饭的时候，你媳妇还因为没有人帮她打饭在排队呢。你在喝着其他女生送你的奶茶时，你媳妇还在等着下课自己跑很远去买水。你在和其他女生暧昧时，你媳妇还发呆想着你帅气的侧脸。就算她没有安全感，她也努力让自己听话安分不跟你吵架。但是当她知道真相的时候，伙子们，你们知道天塌的感觉吗？你们不知道，因为你们天塌了可以自己撑起来。而你们就是媳妇的天，天塌了，媳妇自己撑不起来！别因为你的一时开心，而让自己媳妇跪下撑一片天！

我从来都不是别人的替代品或附属品。

是不是对我腻了 从喜欢到讨厌。

看你空间的时候突然发现你还记得当初我追你的日子 额呵

来年最陌生的是昨日最亲的某某.最亲的就不用了

当初伤我的时候你要是考虑过我的感受 也行我好不会那么伤心

都是我自讨苦吃没办法~

有人问我性格是内向还是外向?我只能说我是双向,如果我心情好,我真的可以把其他人逗的很开心,在他们眼里,我都是神经大条.但如果有心事,心情不好的时候,一整天可以不发一语,沉默到可以把别人吓到.性格是有点多变,但是很多时候,希望自己是可以给别人带来快乐的.