她还好吗,你和她幸福吗,

我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。

上帝是公平的，有付出就有收获。可能收获的东西不是我们当初所设想的，也可能收获的时间不是我们当初所希望的，但是一定会有收获。我们付出汗水，得到酬劳；付出时间，得到知识；付出真心，得到爱情；付出代价，得到经验；付出艰辛，得到成长。人生不是等价交换，凡事不要斤斤计较。

我们之所以会觉得累，是因为我们在走上坡路。

我们这一生，注定有很多偶遇，偶遇一件事，偶遇某个人，让我们的生活多了许多曲折。不管怎样，总有那么几件事，让你念念不忘，总有那么一个人，让你陡生叹惜。错过的，就当是路过吧，没有交集的美，仅是心空的幻影，遗忘是彼此最好的怀念。一路走来，偶遇的星光，让我们有遗憾，亦有温暖。

他的心早已进入了冬季，而你还站在他许下诺言的美好春天。

你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，更加有价值。而你对别人付出太多，自己就会变得更薄弱，你的利用价值完了，也就完了。所以，学会爱自己，宠自己，把更多的机会留给自己。别总是对别人太好，老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你变得更有价值。

不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

生活在这个繁杂的世界，面对紧张的工作，面对微妙的人际关系，除了觉得太累，更多的感慨是，这社会、这生活、这人与人之间实在是太复杂。其实，大多的烦恼都是我们自己给的，首先我们自己别太复杂！只要我们的心灵简单如一泓清水，我们就会如释重负、潇潇洒洒。世界原本简单，复杂的是我们自己。

一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

一人的美丽，并不是容颜而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。从某种意义上来说，人永远都不会老，老去的只是容颜，时间会让一颗灵魂，变得越来越动人。

不再逼自己成为更美好的人，不再强迫自己成为别人。出淤泥的莲花已经绽开，它生来就是一朵完美的莲花，完全不必与玫瑰比较，也不必努力成为一朵更好的莲花，现在就是最美好的时刻。

我们的烦忧，莫过于放不下曾经的美好，太执着于一个走远的人，一段枯萎的情，一件尘封的事。不要醉心已经被风吹散的诺言，迷失在自己挖掘的陷阱里。世上没有永不分离，那些人，那些事，与飞逝的青春一样，无论珍惜，抑或荒废，都已经一去不复返了，别让现在的挥霍，酝酿成终点时的遗憾。

天不言自高，地不言自厚，放低姿态，才能赢得更多尊重。虚怀若谷，有容乃成大器。

做任何一件事情，不管有多难，会不会有结果，这些都不重要，即使失败了，也都是正常的，关键的是，你有没有勇气解脱束缚的手脚，有没有胆量勇敢地面对。很多时候，我们不缺方法，缺的是一往无前的决心和魄力。不要在事情开始的时候畏首畏尾，不要在事情进行的时候瞻前顾后，唯有如此，一切才皆有可能。

人生有一点点甜，也有一点点苦，有一点点好，也有一点点坏，有一点点希望，也有一点点无奈，生活才会更生动、更美好、更韵味悠长。

生活欺负了你，不要悲伤，不要气馁，因为只要你愿意抬头，阳光就在你眼中。无论生活给自己开了多大的玩笑，永远也不要自甘堕落，不要做伤害自己的事情。你要知道，喝酒、抽烟、折磨的是你的身体，伤的是你的心，而那些让你痛苦的事情和人根本就是毫发无伤的。认真算一算，其实，亏待自己真的很不值得。

世上有一樣東西，比任何別的東西都更忠誠於你，
那個就是你的經曆。你生命中的日子，
你在其中遭遇的人和事，
你因這些遭遇產生的悲歡、感受和思考，
這一切僅僅屬於你，
不可能轉讓給其他的任何別人。

1）

你一定也有感觉吧

喜欢一个人的时候

心里总是有水流过

2）

其实并不可惜

在最好的年龄 没有遇见你

因为遇见你 才是我最好的年龄

3）

若真有世界末日 我也不再害怕

因为 共赴末世的身边人

恰好是你

4）

初见时候 你的低头 侧脸 以及 背影

今后再难忘记

就这样 初见成了结局

5）

我想 是你让我确认这句话

用最真实的自己

才能遇见 最应该的那个人

6）

在你身边

就这一秒 我有了骄傲的表情

而我向来一无所有

7）

悬而未决 故在决与不决间

有那么多 未曾启齿的

淡然的期待 还有 淡然的失望

8）

夏时将至

翻出记忆

晒晒你

9）

或许爱过许多人

可总有一个

让你不愿只是爱过而已

10）

知晓暗面 仍愿宽容

费力沟通 胜不过

彼此懂得的相对无言

11）

感情的奢侈

在于你可能有一百种选择

可你只委身了其中之一

12）

乱相多 人生短

有生之年 好好活着

要让爱你的人看见光亮

13）

我不相信爱

但我相信

你

14）

想带你去小时候的地方

因为之后的生命都将和你有关

不舍得你错过 未曾见过的那段

15）

我是一个木匠

我在每一根要刨光的木头上

都预先刻下你的名字

16）

于是在街头等你

明知你在另一个城市

的另一个街头

17）

天色犹豫

不安附上了这座城

留扇门给你 在你慌乱时

18）

眉头心头

世界尽头

反覆不休 不能回头

我爱他

却从来只在梦中。

每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，
也永远不会删的号码；每个人的心里，
都会有那么一个你永远不会提，
也永远不会忘的人

迩来，我信迩不会走。

迩走，我当迩没来过。

不是流泪就能挽回失去的东西，所以不要轻易哭泣；不是伤心就一定低头，所以不要吝啬微笑；不是你认为可以给予就给予，所以不要轻易许诺；不是你一事无成，所以不要总是悲观地以为自己不行；不是只有你一个人在努力,所以不要轻易言弃。

时间把习惯换了，伤口愈合，也撤销我在想你的资格。

这首歌是我们还在一起的时候我总会唱的歌,

我总是笑着跟你说,我说如果有一天你有小三了,

我就把这首歌唱给你听,你笑了,怪我傻,说你怎么会呢,

那时我白天晚上的听这首歌,所以现在再听,会回想起来好多,

去年冬天的晚上,我穿着你给买的红棉袄,走在大马路上,

身旁有你,那是你接我下班回家,回我和你的家,

哦,对了,忘了说,那时我们同居了,在一起住,在他家住,

冬天好冷,你把我唔得严严的,你穿的就是一个薄毛衣一个夹克衫

然后牵着我的手,放入你兜里,你怕我冷,

你会把我推雪堆里,然后就跑开,怕我给你摁雪里,,

大马路上仿佛没了他人,只有我俩,

还有去年夏天,你骑摩托车带我出去溜达的时候,为了保护我,

你胸口被台阶擦出将近一个小臂长的口子,还有四肢都破了,

而我只是腿而已,我知道,如果你没保护我,我不知道我会有多惨,

我知道,如果你没保护我,你一点都不会受伤,

那次受伤你的姥姥还买了好多好吃的给我俩吃呢,

那次受伤的晚上,后半夜我俩在家无聊,我俩穿脱鞋出去溜达,

因为都受伤了,不能再骑摩托车出去玩了,只能在楼下溜达,

因为是后半夜,没有人了,我俩也没意思,在大马路上,我把鞋像前甩出去了,

我像你炫耀,你看,我甩的多远,我说甩脱鞋玩把,看谁甩的远,妈的,真够无聊的,

我单脚跑过去穿上我的脱鞋,你也虎b朝天的甩出去了,结果,迎面来了一辆出租车,

我当时还算着,你的脱鞋会不会正好掉到人家车顶上被带走,

结果鞋安全落地,车轱辘压了过去,我就看你单脚蹦过去,还冲我笑,你说,媳妇,没坏,真结实,

伤口刚开始结痂,你心就开始痒了,又想带我骑摩托车溜溜去,可是叔叔说了,不许你再骑了,

因为是越野,声音很大,所以晚上你跟叔叔说出去溜达,结果偷摸从花园里把摩托车取出来,

推到马路上才敢骑,你兴奋了,你大喊,媳妇,快上来,老公,带你溜溜去,哈哈

呵呵,你最喜欢摩托车了,可因为我俩手里没钱了,为了给我买好吃的,

你把你心爱的摩托车卖了,只为了我爱吃好吃的,只为了我是吃货,

这都是后来同居了的故事,先说开头我们认识的事把,.....

这是我的真实故事, 都是我自己手敲的,

所以一下子写不出来,我不是什么写手,所以文章很多纰漏,

而且会有很多前言不搭后语,如果有看的宝贝,希望点花花,

因为这些不是为了赚花花 ,也算是留下记忆把,我怕多少年以后我会把他忘了,

我不知道我会写到哪,我也不知道 这东西我到底想说什么,记录什么

赶着写把, 可能多是回忆,故事,难过和我难过的眼泪,

有这么一类人 每天三五成群出现在街头 叼颗五元一盒的香烟 拿着还有几毛钱话费的山寨机唧唧歪歪 他们可爱且无忧无虑 打架一群人上 出事一群人跑 和这个和那个说有事给我打电话 自己手机一年能停半年 他们追求五十元以下的时尚 为了聊一个未成年的女孩 他们纵欲 他们深夜诉说烦心 最后送你们一句话 自取其辱 这就是你们 年轻的社会人 有时候我真在想 一出点逼大的事就要跑路 给人姑娘整怀孕了都没票带人家去医院 还说什么天长地久 连话费都交不起了还整天给人装逼 药都没克过还每天晕乎乎的 拿刀不敢下手还说自己是社会人 每年都有人说要杀了 你见哪个给我整趴下过 既然你说你不服我 那你来吧社会人 我等你一万年

我的信任枯竭如一口无人之境的老井
我拼了命的向下呼喊无人应答
消饵的是在耳边的回音

秋高气爽晴方好~我们又迎来一个学长勾引学妹、学妹防范学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长暗算学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了！

听初三的孩纸说迫不及待的想要毕业。 听说初二的孩纸迫不及待想上初三。 我就笑了，你们现在经历的就是我们想回都回不去的曾经。

这次月考，成绩；数学 满分150 我140（最高147） 语文 满分150 我121 （全班第一） 物理 满分80 我76 （最高79） 化学 满分100 我95（全班第一）历史 满分50 我48（最高50） 政治 满分50 我43（最高44） 就英语这科目前还不知道 我有一个我不知道喜不喜欢但是很依赖的人，为了能有一个更好的未来，我在努力， 希望英语能考好一点，祝福我好吗？ 这条必须火，激励一些人好好学习行不行？

男人喜欢女人只是为了繁衍后代，男【女】的喜欢男【女】的那才是真爱。。。

越美好，越害怕得到。

我要的不多，我只是想要他能看到我，一眼就够了

　多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在。

　如果我是个男生,我不会天天窝在家里无所事事的打游戏,不会用嗯哦敷衍她,如果我是个男生,我会穿着白衬衫理寸头天天打篮球,看谁不顺眼就扁哪来那么多娘们似的拌嘴,如果我是个男生我会在她需要我的时候给她一个拥抱不嫌烦哪怕任何时候,如果我是个男生,我用双手举起的是杠铃而不是一手照相机一边剪刀手抿嘴巴,如果我是个男生,我会拒绝一切不清不白的暧昧为她专心专情,如果我是个男生,我不会整天混所谓的社会抽几根烟玩几个妞自己为了不起,如果我是个男生,我会让自己变得更优秀,给她一个美好未来 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

【 时光记·未了 那些隔过黑暗的花与水 】

执拗地呆在母亲怀里许久，贪恋这一刻的温存。
我知道我要开始的生活必定充满寒冷和挑战。
所以我需要能量，支撑我走下去的力量。
深夜时，胃部不适，对父亲提起。
次日起床，看着锅里热气腾腾的小米粥，心里是说不出的酸楚。
有时候，当你面临抉择，挑战，甚至痛苦时，
你需要的，不是一个战友，而是一些能够支撑你的力量。
而这次回家，原因就在于此。
我需要支撑，需要温暖，需要勇气，需要爱。
而我知道，家人给了我足够。

人心难测，958.

我讨厌这个 现实的 肮脏的 到处是笑脸相迎。却各怀心思的世界。

好多时候都不似以前那么爱计较了，我的沉默憋屈了我的心，只有我知道。

心里的感觉，就算是华丽的语言也描绘不出哀伤的心情，面对着这样的情伤，语言是那么的苍白。就算是自身身临其境也无法描写心底的那份悸动与伤感，更何况是毫不知情的我们呢，我并不认为，别人能够用文字来刻写你的心历路程，所以自己写倒是个不错的选择，因为就算没有华丽的语句，起码有心。我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的，我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
　　不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想象一个女人顶着凛冽的寒风去郊区医院打胎，而她的男朋友却同时投入了另一个女人的怀抱，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！　　站在那个冬天漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。
　　我们曾经是那么地相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，别让我流泪一辈子吧！
　　在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。一个又一个个带着美丽憧憬的小女孩；一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么地残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了下半身，他们可以背叛上半身，为了得到还没有得到的，他们可以伤害已经得到的，毫不犹豫。
　　心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体仪式中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
　　我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生、假装成熟的黄毛少年、背着妻子出来偷情的中年男人、大腹便便的公司老板以及浑身长毛的外国男子，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看见男人身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的，可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为做任何事情，包括去死。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
　　也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这他妈才是作践呢！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
　　只是它太孤单，真的。我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手去。
　　现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
　　一切都是徒劳的，正如开头我说。别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
　　那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话…… 我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的，我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
　　不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想象一个女人顶着凛冽的寒风去郊区医院打胎，而她的男朋友却同时投入了另一个女人的怀抱，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！　　站在那个冬天漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。
　　我们曾经是那么地相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，别让我流泪一辈子吧！
　　在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。一个又一个个带着美丽憧憬的小女孩；一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么地残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了下半身，他们可以背叛上半身，为了得到还没有得到的，他们可以伤害已经得到的，毫不犹豫。
　　心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体仪式中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
　　我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生、假装成熟的黄毛少年、背着妻子出来偷情的中年男人、大腹便便的公司老板以及浑身长毛的外国男子，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看见男人身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的，可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为做任何事情，包括去死。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
　　也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这他妈才是作践呢！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
　　只是它太孤单，真的。我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手去。
　　现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
　　一切都是徒劳的，正如开头我说。别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
　　那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话…… 我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的，我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
　　不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想象一个女人顶着凛冽的寒风去郊区医院打胎，而她的男朋友却同时投入了另一个女人的怀抱，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！　　站在那个冬天漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。
　　我们曾经是那么地相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，别让我流泪一辈子吧！
　　在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。一个又一个个带着美丽憧憬的小女孩；一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么地残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了下半身，他们可以背叛上半身，为了得到还没有得到的，他们可以伤害已经得到的，毫不犹豫。
　　心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体仪式中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
　　我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生、假装成熟的黄毛少年、背着妻子出来偷情的中年男人、大腹便便的公司老板以及浑身长毛的外国男子，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看见男人身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的，可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为做任何事情，包括去死。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
　　也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这他妈才是作践呢！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
　　只是它太孤单，真的。我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手去。
　　现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
　　一切都是徒劳的，正如开头我说。别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
　　那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……

彩虹再绚烂，也会有失去颜色的一刻



你离开了以后
我还可以哭还可以笑还可以开玩笑
我还可以过着我的日子像你不曾离开
而你带走的就只有我的爱和我爱的心情



你虽然没有我喜欢你久,

但我希望,

你喜欢我多一些,

我喜欢看这里文字

我感觉他们和我一样都是一群受过伤的孩子们

不需要发个文字有多火

只是有些心情没地方诉说

想找一片属于自己的地方而已

就这么简单仅此而已

我可以耐心等。幸福可以来的慢一些。只要他是真的。