每个班级都有几个后排生

每个班里都有那么几个一但被老师叫起来回答问题，然后全班的人都笑了；
每个班里过的最快乐的几个人都是坐在后排的；
每个班级都有那么几个学习不认真，上课讲话，睡觉，可他们人缘却很好，朋友之间很讲义气，他们就是——后排生

每个班级毕业以后,也许往往记得老师的,都是内些学习不好的,虽然我们学习不行,但是我们做人够用。

你是否对自己说过一段话

关于过去现在未来

包括感情事业生活

忘不掉过去请别说你要往前看往前走不回头

现在你是否有目标知道想要什么懂得怎么去做

未来的生活是你所不能想象的你准备好了？

亲情爱情友情别说你排第几那个最重要那是懦弱的借口

别整天对着电脑手机这个不会给你的未来带来任何成果

把过去现在的生活相对比然后想想是否该改变还是照旧

把感情作为你的事业

无条件付出无谓收获

忘记自己我原则

完事你对我哭天喊地

我受不了

宝贝别这样好吗。。？

他不离开 留在你身边 只能说明他还没遇到一个比你更好的女人

不代表他舍不得 还爱你

淡了腻了 冷暖自知的 何必自欺欺人

我站在这里你做对面

远远相望也无言语

某时你玩笑般的话语

我无目的配合不为自己不为爱

意想不到的是你却信以为真

然后。。。你我回到终点

玩笑过后你说你不信我信命

那些刺痛心的记忆让人难以释怀，

我曾许下诺言，不愿放弃，可是最后换来的是什么，

记得我们第一次见面，在办公室你向我打招呼，那时候我不认识你，你不认识我，可是你的一个招呼那个笑容深深的倾入我心里。

我给我所有的兄弟说我一定要追到你，

第二次见面是在食堂，那是一个早上，我记得是星期三，我在食堂吃东西看到你进来从我面前走过，我低着头不敢看你。

第三次是你选学生会，那时候看到你我就决定要弄到你手机号，或许老天都眷顾吧，我弄到你手机号了。

敢拿到手机号我就给你发短信，每天早安，晚安，没间断过。可是我们始终没见面。

知道10月1放假来学校，那时候你比我早一天到学校，我就在qq上给你说你来接我吧。你说，只要不坐车就可以。的确我下车后就可以不用坐车到学校，走路也就几分钟。第二天中午，在车上的我给你发短信说我快到学校了，你却没回我短信。等我到学校把一切都安顿好后给你打电话，你却在陪室友逛街。我马上做出决定就是去找你，让你看看我。

就这样我们见面了，你问我在办公室打错招呼的那个人，我抠着头说是的。

慢慢的我们联系的越来越多了。

10月13号，你提前过生日，我给你打电话后才知道，那时候什么都没准备。就这样到了包厢，你们人都到齐了，我却一个人跑了出去，我到处找那里有买礼物的，最总我还是买了一个娃娃，后来送到你面前的时候你的朋友就开始为难我了，叫我说句话，其实我就是想说我喜欢你，想和你在一起，可是我最总还是说不出口。

我们出来包厢，我和你单独走在一起，我搂着你，那时候真的无法表达心情。兴奋开心幸福。都有。

10月15号你真的生日，本来我打算买一个蛋糕，然后买一堆蜡烛，把蜡烛摆成个桃心，把蛋糕放在蜡烛中间。那时候你上课，我也没办法这样做了。

10月15号下午，带你去吃牛排，很开心很幸福。但是为什么为什么为什么会这样。

晚上回学校，大概8点多的样子，你给我发短信，问我在没在寝室下面，当时我是在寝室里的，我给你说在下面，你下来了，我挽着你在操场散步，你说找个位置坐坐吧。可是这一座，在也回不去了。我亲吻你，说我要照顾你，想和你在一起。我这是表白么？你先是沉默，然后主动亲吻我。后来你站起来调头就走，我顿时脑子空白，蛢命的拉住你，可是你还是走了， 你说的那句话真的把我彻底伤到了。

我在你寝室下面顿了一夜，喝着酒，抽着烟，雨一直下。吐了继续喝，喝了继续吐，是我抵抗力强还是怎么的，就是没吐出血。

慢慢的，你很少主动找我说话了，给你发短信也很少回，给你打电话都是那么冷漠了。

就这样我们越走越远越走越远。

回不去了？不是么？

祭奠那些我们的过去，我爱你，深入骨髓的爱，

曾给你说过，我会在原地等候，累了回头看看我。

感谢-龙井说唱

首先 感谢我的父母他们对我的关爱
每分每一秒对我包容的心态
感谢他们对我无微不至的培养
让快乐与温馨陪伴我的成长
我感谢我的老师对我的教导
感谢他们教我人生怎样去起跑
感谢他们传授的知识与文化
让我能在社会中生根与发芽
我感谢我的朋友他们对我的帮助
感谢他们在我痛苦时贴心的关注
感谢他们永远会站在我的身边
用友谊去撑起那共同的明天
我感谢我的她她对我付出的爱
感谢她对我的照顾每晚的饭菜
感谢她对我的支持理解与期待
是她让我感觉温暖有家的存在

如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边 无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼你都不会离开我 我给你摆臭脸翻白眼你从不放在心上 我跟你耍聪明斗嘴皮子你都能陪我玩得尽兴并乐此不疲 会宽容我维护我信任我给我足够的安全感 而我没什么好给你的剩一颗真心你拿去吧

想要醒来看着旁边熟睡的你 偷吻你的额头你的鼻子你的唇 你便被我惊醒了 你吻了我 我们笑了笑 抱了抱彼此

# 爱不需要任何言语 一个表情一个拥抱一个亲吻足够#

很多人觉得我难以靠近 靠近了的最后也无法忍受
我只好用时间秤自己的重量 然后数落自己的肤浅与狂妄
我越来越歇斯底里 说话加倍的尖酸苛薄
当我所有的耐性都被消磨完
你们爱怎样怎样与我无关任何人都如此
别把自己太当回事 回过看看你自己
在我心里你什么也不是
可这就是我

｛2012年10月25日 橙色布艺椅 ｝

不知道怎么形容现在的心情

无从发泄又觉得无力 不知道为什么

事情不像自己心里想得那样 有时候因为一句话就变了

或者知道了一些事情的真相

你不能和任何人说

难过吗 还好 不难过 好像也不是

抽根烟 缓缓 两盒都没用 结果烫伤了手

有时候做一件事情 是对的 却也是多余的

如果说真实会让人刻骨铭心 虚幻会使人醉生梦死的话
那么半虚半实的东西是不是就会令人痛不欲生

我对你的期盼永远望眼欲穿 你听到了吗
想要你分享分担 我的快乐与悲伤 你知道了吗

人是个寂寞的动物 因为寂寞所以到处寻欢作乐
其实人天生没有什么是不能改变的 有决心就好

空荡的灵魂 闪烁着黑色火焰 燃烧着我的躯壳 遮住了我的双眼
明明很炙痛 却还要假装看不见 是不是结束自己的生命就能得到想要的自由

眼角不停的颤抖 泪水在眼眶闪烁 黑色的世界里有着黑色的幽默
衍生出来的困惑 被自己一语道破 黑色的生活没有别人 只有我一个

我没有多伟大 也没你们想象中那么乐观 坚强
所有的思绪和普通人一般 别把我当异类或者异于凡人

关于一个人的十字街头。宁静的荒芜可以完成我对你的一次祈祷和怀念，
关于一个人的房间角落。侵袭的冷寂可以完成对自己的一次惩罚和折磨。
我一直站在原地，一直不断的告别。一次又一次，说着别离，
笑着说自己的坚强，笑着说自己的以往，笑着说自己的幸福，很想和一个人，安稳的走完一条路。但总越走越远，越走越坎坷。
回头时，才发现，这是我一个人，一个人在蹒跚的奔跑，
这是逃避，
抑或逃离。

可知道我如此最大的幸福，是看看记录，写写日记，我想说，怕这样会带与我烦躁，
我说我想你，而你却遥不可及，
只能，只能用一种名为思念的情绪，参夹着拼凑的文字，完成对你的想念。
这，便是如此，我小小的幸福，
带着悔恨，带着无奈，
我便如此呆滞了。

你还是把我忘记了
在所以腐烂的日子里 你与我渐行渐远

我捂着眼睛没了命的崩跑
我想要逃离所有虚幻 谁也给不了一个谁天荒地老

今天是分手的第十一天，让我看清了。

我们认识快到10年，而却相恋15天。

10年后的某一天你突然对我说，你想占有我可是却有罪负感，我说我喜欢你，从一开始就喜欢你，我又说我们都疯了，你说，对，我们疯了。

于是我们在一起了。

第一天，你一大早就来我家了，你偷偷对我说发了疯的想我，所以就一大早就来看看我。我们背着家长偷偷的地下恋爱，在我家沙发上聊了整整一个晚上，你偷偷亲我脸，当时好紧张，像偷了腥的猫不知所措，后来你说你该走了，要不然家长该起疑心了，你偷偷的把脸放到我嘴边让我吻你一下，我轻轻的亲了你的脸，当时心快要跳出来了，有害羞，有紧张，有雀跃，.....

第二天中秋节，你白天上班，晚上下班给我发微信说好想我，如果不是车借朋友了就陪我一起来看月亮，我感动死了，我们聊将来家庭怎么分工，聊怎么和家长说，聊我们彼此的感觉，聊到了很晚，却一点都不觉得困，很甜蜜.....

第三天你去你爸爸家了，一天没有联系，我好想你。

第四天我和你妈妈也就是我的干妈去给你收拾家，进门儿的时候我看的有点傻，一个房间可以乱到这种程度，让我没地方放眼睛，不过看见你我好高兴，你说你喜欢看我穿裙子高跟鞋，我就穿着去了，当时你看见我的那种眼神，真的有惊艳，我很高兴。我和干妈一起给你收拾家，你突然问我是不是在家都没干过活儿，我说是，后来你就自己拿个抹布在那擦，让我在床上坐着。屋里都收拾差不多了，你就带我出去买菜，说是要做饭给我吃，我们一起出了小区大门才敢手牵手，在车里也是一直手牵手，好幸福，买菜的时候你像个丈夫一样挑来挑去我却在那说要吃什么，买了一大堆东西，你都拿着一点东西都不让我拿，怕我累着，我真的好幸福，那时，我觉得我是全世界最幸福的女人，想一辈子都那么幸福。回到家，你就开始给我做饭，我做米饭，你做菜，本来是要做肉末茄子的，后来才发现没买酱只能算了，改成炒西红柿了，做了一个将鸡翅，糖醋排骨，西红柿鸡蛋还有一个拌黄瓜，简简单单的四个菜，却吃的好幸福。那天我们接吻了，你吻的那样小心翼翼，你说我像个天使你却是个恶魔，说不清天使和恶魔该不该在一起，所以你说你吻我的时候是那样小心翼翼怕伤害我.....

第五天我爸爸回来了，大概知道我要和你在一起，而他却不知道我们已经在一起了，他说如果我要坚持和你在一起就不要管他叫爸爸了，我不知如何是好，后来，我还是很坚定的对爸爸说我爱你，要陪你一辈子，我会幸福的。

第六天，你休息而我却上班了，好不想上班去找你，可是为了生活，还是去了，一整天没和你联系，好想你。而晚上却通知我可以在家休息两个月然后再来上班了。我解放了，可是心情却不好了，好不容易的一份工作却还要再等。后来你说不上班好啊，不上班就可以随时看见你了，我就高兴了。

第七天，你上白班，领导给你安排好多工作，把你累坏了，下班的时候筋疲力尽了，我心疼你，可是还是希望和你说会话，你却说你累了，说了声晚安就睡觉了，我好难过。心慌，有种预感你要离我越来越远了。

第八天，你夜班，白天在家里，我一直在等你的电话，你却一上午也没给我打电话，我好生气，也好害怕你会离开我，在家待的心神不宁的，决定去喝咖啡，走在路上好孤单，还是没忍住给你打电话，刚要责备你为什么没给我打电话，你却说怕我有事情忙所以不敢给我打电话，又说了很多好听的，我就又美滋滋的了，你说想我了，让我去你家，都11点了，可是我也好想你，最后还是决定去看你，到你家都一点多了，你抱着我在床上，我们都紧张到不行，可是你却没碰我，你说有罪负感，像是在骗一个小孩子。

第九天，你睡觉，下午我们说了会话，你说你现在是最落魄的时候，你很失意，我说无论你怎么样我都愿意陪你过一生，我愿意陪你走过你最艰难的时候，你哽咽了，我也哭了，终于说出来了，心里有了很多安慰。

第十天，你休息，说感冒了，刚开始我说让你来看我你说你不来，因为不想开车，我有些气愤我说那我也不去看你了，你就在家好好休息吧。后来想想，你感冒了，如果来看我出事怎么办，我就在心里为你一遍又一遍的解释了，终于战胜了我的理智，我觉得去看你，却没给你打电话，打个车就去了，我到你家看你很憔悴，就把在家里偷的药给你吃了，看见你的一刹那就感觉一切都值得了，后来该发生的就都发生了。

第十一天，我去上班了，不是原来去的那个地方，我上班不方便给你打电话，却偷偷去厕所给你发了几个信息，你偶尔给我回。下班了，给你打个电话，你却忙着应酬。

第十二天，去上班的路上给你发个微信，可是你中午才给我回，晚上我下班给你打电话你却不再像从前那样的语气，你说你很累，就睡觉了。

第十三天，和第十二天一样。

第十四天，我下午休息给你发个微信，你却告诉我你爸爸不同意我们在一起，你说你爸爸是你的唯一，你活着的每一天都是为你爸爸活着，我好难过。 看吧，预感很准，我们真的要完蛋了，可是我还是有着一丝的期望你会选择我，你那天晚上和我说第二天给你爸爸打个电话问问为什么，如果没有为什么就是不赞同那我们就没办法再走了，我好难过，心慌的厉害，强忍着泪水说好。

第十五天，你说你给你爸爸打完电话了，你爸爸坚决不同意，我说我知道了，你说不要再联系了这几天，你要调解一下心情。可是你有没有想过我。

我们相恋了十五天我却爱你死心塌地，亲情不在了，爱情也不在了，可你却为了亲情抛弃了我，我不怨，我不恨，我只是不舍得你。我暗恋你三年，本来一辈子都不想说，可是那一晚我们疯了，如果可以选择，我不想拥有过这十五天，这样我就不会现在想看见你都难。

本来想把我们聊天记录都删了，可是看着看着就不忍心删了，泪水打湿了电话屏幕。我们在一起15天，我却要用很长时间才能忘记，这15天，是我最珍贵的记忆也是最不愿被提起的回忆，有我一个人在这里祭奠就好。

分手后的这几天里，心，揪的我难以呼吸。哪怕是在街上看见与你相似的背影都会流泪，每天都不敢听你的话题，不敢提你的名字，更不敢看有关你的东西。可是记忆就像关不上的阀门，每天都吞噬着我的大脑，让我想你。

如今走到哪里都是我们的回忆，心好疼，好疼。

我们都对了 还是错了 我们都爱了
但是忘了走的时候你哭了还是怎的 我只是疼了 但还是笑

工作了一天很累疲惫
想找个人给我心与身的安慰
不是家不想回 有爱不想给
只怕现在我不完美
厌倦了爱情你进我退
就暂时把朋友当作我的药水
心里没有想着谁
寂寞有一千种 滋味
却只能有一种 体会
昨晚的聚会
千杯不醉的是谁
我找不到同类
想要 安慰 自己给
你爱得狼狈 他生活颓废
我只需要一张棉被
拥抱我 让我在梦里飞
不是家不想回 有爱不想给
只怕我们现在不够 完美
-Tired

爱的很徒劳也很糟糕 是你将爱书写的太潦草
别再说你欠我的太多 是我给你的太少

太容易说出口的绝对不会出自于真心 有些时候说并不比不说更能解决问题
也不能将痛苦减缓半分我有我的迷惘