一般妹子都是长发飘飘并且喜欢放下来，
不一般妹子管他个三七四十八的舒服就好，要么扎上去要么利落短发。

一般妹子都有那么个偶像，比如E臣比如你们的小少年SJ啊bigbang之类的；
不一般妹子什么偶像不偶像才不追星。

一般妹子的分组都会小清新什么连头像也是小清新，好友颇多，男性居多；
不一般妹子的分组都会很简单，就那么几个死党常聊的好友，雄性就那么两三个。

一般的妹子都会有她亲爱的，喜欢秀恩爱什么的，不一般妹子别说秀恩爱，就尼玛连个对象也没有。

一般妹子都觉得青春不玩就浪费了上了没什么好好听讲的；
不一般妹子这样认为，她们会好好听讲并做笔记，并且认为不好好学习的妹子都sb，到时候出社会了怎么办，但在放假期间就会玩的跟疯子一样。

一般妹子会喜欢小说什么的，比如何以默箫笙什么的，并感动的稀里哗啦；
不一般妹子不看那些，就算看了也是看看而已，尽管有多感人。

一般妹子都有最喜欢xx国xx地【国外】，虽然不了解但就是喜欢，还要去喜欢的xx国xx地住；
不一般妹子觉得自己的国家最好，哪个国也不想去住，是爱国主义，哪怕国家政府有多sb。

一般妹的签名都是关于情情爱爱的，不一般妹子的签名从来未写过这些，要么励志要么感谢。

一般妹子喜欢我的歌声里之类的一些情歌并且会唱几首；
不一般妹子喜欢最炫名族风，而且这是她们ktv必点曲目。

一般妹子的手机里都是自拍什么并很热爱这个活动；不一般妹子从不自拍。

一般妹子都喜欢看快乐大本营；不一般妹子别说看快乐大本营，其他综艺节目啥的也不看就看新闻。

一般妹子都想有那么个蓝颜或者已经拥有，不一般妹子没有蓝颜或不需要什么蓝颜。

一般妹子喜欢E臣的都提到浮夸十年红玫瑰这几首歌，其他也没听几首；
不一般妹子听E臣的歌都是听最富士山下最佳损友K歌之王之类这几首歌。

一般妹子都是喜欢张根硕金在中什么花美男之类的男生；
不一般妹子欣赏不了哪种帅，喜欢的类型都是man点的男生。

一般妹子都有带过美瞳画过眼线之类一些简单的化妆打扮；
不一般妹子没有打过美瞳画过眼线之类，她们也并不向往。

一般妹子都喜欢看星座那些什么并很相信这些；
不一般妹子不看这些也不相信这些，而不一般妹子大多数都不是典型的星座。

一般妹子看帖子都喜欢看“我爱上和我同一屋檐下的哥哥”之类的这些故事帖；不一般妹子不看这些。

一般妹子喜欢萌表情；不一般妹子喜欢金馆长等面瘫控。

一般妹子都和自己的朋友们拉拉扯扯就算和普通的朋友也是碰来碰去；
不一般妹子抗拒别人碰她们，除了亲密的朋友和家人，其他人碰了她们哪怕是手她们也不自在不舒服。

一般妹子大多数都有喜欢的网红比如卫秦国宁之类；不一般妹子不喜欢网红什么网红都不喜欢。

一般妹子在七夕都会想找个人陪陪自己，要么就在ks吧发帖今天是七夕然后xxxxx各种，
不一般妹子的七夕就当平常日子过，再豪华点就是和几个机油去ktv吼几首但绝对没有男生。

一般妹子们其实一点也不胖就叫嚎着我要减肥；
不一般妹子相反，就算胖也会默默无闻的少吃点，如果是瘦呢就直接说出来不是叫嚎着我要减肥。

一般妹子不喜欢看知识类型的东西；不一般妹子相反对历史或者医学之类的充满浓厚的兴趣。

一般妹子都要烦恼要用那种洗面奶啥，还要买面膜啊什么；
不一般妹子只会在十六岁以后才用这种东西，十六岁之前是碰都不碰。

一般妹子出门都要打个伞擦个防晒霜才得出门；
不一般妹子在平时出门管你的防晒霜管你的打伞，又不是军训所以不需要防阳光。

一般妹子说完话之后喜欢xxxx么？后面的字是么；不一般妹子说换话后喜欢xxxx吗？后面的字是吗。

一般妹子肚子饿并家里没东西的时候会买泡面吃；不一般妹子宁愿外卖一个粥一个饭也不会吃泡面。

一般妹子都对D8一些什么内涵的很感兴趣并经常看他们黑这个黑那个什么；
不一般妹子向来对D8无感，觉得D8的一群屌丝整天黑这个黑那个的很无聊并且有些感到不屑，
不一般妹子们都认为网络上个个称本屌，其实现实一般都过得没那么不好。

一般妹子都会看爱情公寓；不一般妹子不看爱情公寓。

一般妹子早上起来第一件事是打开电脑或者不玩电脑；不一般妹子早上起来第一件事是拉尿。

一般妹子都穿裙子最多也只是一年没穿；不一般妹子已经有大多历史不穿裙子，

一般妹子都喜欢看动漫的是什么少女漫画，其实我认为黑执事也算别拍；
不一般妹子不看这么高深的东西，她们看日漫是蜡笔小新和蓝胖子之类，其余少女漫画不看。

一般妹子掐架比谁都恐怖，会骂你骂祖宗骂个不停；
不一般妹子遇到掐架的都很淡定，她们的底线是父母，她们骂人也不会骂到父母。

一般妹子们和爹娘吵架了都生闷气并且还各种讨厌；
不一般妹子和爹娘吵架了会不说话然后自己默默想事情最后还是会想通的。其实不论哪种妹子都是爱父母的。

一般妹子夏天睡觉必须开空调开到第二天早上醒来；
不一般妹子会在白天热的时候开空调，晚上睡觉的时候会关掉空调开风扇睡觉。

一般妹子网购都会在淘宝上买衣服鞋子之类或者书包；
不一般妹子顶多在淘宝买文具，要网购的话她们多数都是在当当卓越京东之类的购买书籍。

一般妹子出去逛街喜欢逛买衣服鞋子裤子之类；不一般妹子出去逛街是要看书包影音之类。

一般妹子吃水果削皮切成一块块；不一般妹子干脆就洗洗直接吃。

一般妹子军训的时候都很抗拒，总说饭不好吃猪食之类；
不一般妹子不管这么多，有的吃就直接吃吃饱再说。

一般妹子都向往XX式美好的爱情【xx自由想象】；不一般妹子都向往基佬们的搅基生活。

一般妹子的桌面都是小清新；不一般妹子的桌面要么原始桌面要么windows 7/8原始桌面。

一般妹子们下雨都喜欢用缩骨伞；不一般妹子下雨都用一按就开的那种伞

一般妹子们的零用钱很快就用完；不一般妹子们的零用钱不怎么花都是好好存起来，最多拿来买吃的。

一般妹子的话费总是用的很快，流量啊什么的也是；
不一般妹子的话费用的慢，流量也是，就算到了月结日还是有剩下流量和免费信息。

一般妹子去游戏厅都是要玩出票的游戏；不一般妹子在这方面都是一次性要投好几个币的娱乐性游戏。

一般妹子在网络常用的标点是英文的，比如,.!之类，她们认为这样瘦瘦小小比较萌比较美观；
不一般妹子通常不用,.!，她们是打出来是什么就用什么，所以平常都是用中文的标点。

一般妹子们吃饭都必须要边看节目边吃才安心；不一般妹子们也是这样，不过节目就是单一的新闻。

一般妹子的童年是洋娃娃芭比娃娃少女卡通hellokitty；
不一般妹子的童年时奥特曼。

丽宝：

我以为我走了两个月能把你忘记，直到我回来的那天。
我才发现我一直没有忘记。还是和以前一样爱你。
在这两个月里，每天我都会不经意的想起你，比以前还要想你。
有时候我感觉真的很对不起你，只能怪我没有好好珍惜。
现在我只希望你能过的好，能看见你每天开开心心的过好每一天，

我就放心了。有什么事，可以跟我打电话，我能帮你的我一定会尽量帮。
还有，你和那个男的不合适，你们根本不是一个年龄段的人。

我只是这样提醒你，不想看见你被骗。

如果你是真的爱他的话，那就好好珍惜，我会默默地祝福你。

你永远都会存在我心底的最深处。

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好吧 你们没什么

你们发短信没什么

你们扣扣联系没什么

你们上班在一起没什么

嗯 真的没什么

你们真的没什么

你们经常联系 真的没什么

你们互相寒暄 真的没什么

你们只是普通朋友 真的没什么

你不去上班 她关心 问你 真的没什么

你没吃东西 她给你买吃的 真的没什么

你发工资了 第一件事就是带她去吃东西 真的没什么

你说你是过火了 你们真的没什么

我们因为她 闹矛盾了 也真的没什么

我因为她 我心里堵得慌 我难受 真的没什么

我看到你们在走廊 她用手圈着你的脖子 你不让她走 真的没什么

我听到你关心她的温柔语气 真的没什么

我看到你们暧昧的对话 真的没什么

她关心你 她对你好 所以你也应该如此的对她 所以真的没什么

我难过了 真的没什么

那么什么才算有什么 ？

是不是等到有天 我都觉得我自己多余了 我才该告诉自己 其实你们有什么？

是不是有天 你们已经缠绵不清了 我才该告诉自己 你们有什么？

和她说话的时候 和她在一起的时候 是不是真的觉得反正我不会知道 所以真的没什么

为什么 你可以承诺的那么美好

为什么 你就不可以让我踏踏实实的信任你

为什么 我们那么不容易的在一起 你却要让我一次一次失望

真的没什么 我看到她的名字就那么讽刺的放在你的手机 扣扣里

真的没什么 你们依旧联系得那么的频繁

真的没什么 这些都真的没什么

真的没什么 已经快说服不了我自己了

真的没什么 我连我自己都开始不相信了

真的没什么 我那么爱你 所以真的没什么

真的没什么 这些都是我自找的

真的没什么 是我自己的好日子活腻了 找罪受

真的没什么 我只是在试我的心脏能被这样的疼痛折磨成什么摸样

这些都没什么 这些都不算什么

是我自己不能从这个黑暗的浓稠里爬出来

是我自己就那么一如既往的把自己的整颗心豁出去了

我的难过 我的郁闷 我的所有不愉快 都是我自找的

呵。。。

怎么可以这么讽刺。。。

怎么可以这么可笑。。。

『生活就是一个圈，无论你怎么绕，总会回到原点』

有时候你依依不舍的某个人，在下个转角下个路口就能遇见，
就如所谓的缘分一样，有时候你费尽心思的想逃离一座城，
可当你重新回来时，你才知道有些东西不是想躲就能躲掉。

有时候你以为有些事情过了就不会再提起，
可当时隔多年有一天出现时，你才发现剧本早就已经写好。
所以有时候论无我们怎么努力怎么设想，注定的，总是逃不掉。
如同麦哲伦，绕了地球一圈回到原点，才发现地球原来是个圆。
如我们，爱了整整一个青春，心里念得，不过是最初的那个人。
只是我们，都不愿意承认。

『我们猜对了过程，却没猜对结局』

很多时候，我们总是自以为是，说着各种莫名其妙。
说着谁跟谁，说着要怎么样。然后呢，没有然后了。
是的，我们曾经誓言旦旦说过，也有去做，可是最后呢，都放弃了。
你终于明白：爱情经得起风吹雨打，却经不起平淡无奇。
我们照着剧本走，可到最后才看到结局却不是剧本写得那般。
于是我们都累了，不想再问什么也不想再争什么。

『那些你爱过的人，会在另一个平行空间爱着你』

在《那些年，我们一起追的女孩》里，
柯景腾问沈佳宜：你相信有平行空间吗？
也许在那个平行空间里，我们是在一起的。
我们总是在想，如果当初我们走到一起，现在又会是怎样？
而所谓的另一个平行空间，就是我们所想的世界，那些存在的如果。
在另一个平行空间，我们是在一起的，你爱我，我爱你。
你看，多好，多羡慕他们啊！

『有一种欺骗，叫善意的谎言。』

工作不顺心，你跟家里说吃得饱睡得好，因为不想让父母担心。
受委屈了心里难过，你跟朋友说最近去爬山旅游，因为不想他们陪着你难受。
看到她陪你吃苦，你跟她说不爱了分手吧，因为你不想她最美的时光浪费在你身上。
对于那些真正的话题真正的原因，我们都埋在心里，只字未提。
生活如此，人也如此。于是我们懂得了：有时候，无情，未觉不是一种慈悲。

『是不是，总有一个人要先走』

人生就像一个站台，有人走有人来，等待，离开。
天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪谁。是吧。
爱情也好，朋友也罢。是不是，总有一个人要先走？
就像谁也不会永远站在原地，谁也不会和谁永远在一起。
因为你说这就是生活，我们，都无可奈何。

我有一个很好的闺蜜

她什么都让我

她很宠很宠我

某一天我跟你说

她怎么怎么宠我

你说

信不信，我会比她更宠你

那一刻，我真的很开心很满足

不管你说的是不是真的，有没有做到

我很满足

真的

有些时候我在想，爱到底是什么？

撕心裂肺是什么感觉，今天我终于知道了..

那是不被爱的感觉，不被重视的心情，不被牵挂的依恋。

无法释怀的痛。、、

当你全新全意去爱一个人的时候、

你会在乎他的一切，想去了解他的一切；

想吃什么，爱玩什么，喜欢谁的歌，

把一切的心思全花在他身上，

而最后他却并不在意你的付出。

我他妈就想说，

我找不到更好的了么非要死皮赖脸的缠着你、

你可以无视我的感情，

但是你不能践踏是我的自尊！

过的久了，心不再痛了、

但是下雨的时候还会担心你带没带伞，

起风的是后还会想起你穿没穿衣、

我饿的时候还会担心吃没吃饭....

要说人是贱的.

非得得不到的才是最好的，

长大些吧，想开些吧；

人必须要懂得、

不是自己的，早晚会在别人怀里..

◆◇。 Xue.

我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。
我没有精致的脸蛋。
我没有性感的身材。
我没有修长的双腿。
我没有雄资巨厚的家庭背景。
我没有让人羡慕的学习成绩。
因为我只是一个俗不可耐的女人。

我是典型外帽协会。
我很拜金。
我迷恋俄罗斯方块。
我喜欢花菜。
我讨厌等人。
因为我只是一个俗不可耐的女子。
我喜欢漂亮。
即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
如果这样的事发生，我会很难过。
因为我只是一个俗不可耐的女子。

我喜欢大房子。
最好还有落地窗。
那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
那样会让我很没有自由。

因为我只是一个俗不可耐的女人。
我喜欢车。
特别是越野车。
我以后的老公不一定要有越野车。
但必须要有车。
我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
因为我是一个俗不可耐的女人。
我任性。
我霸道。
我娇生惯养。
我不会做饭。
我不会长期对一个人好。
我需要一个人包容我所有的好与不好。

因为我只是一个俗不可耐的女人。

我喜欢看青春偶像剧。
特别是湖南台那种做作的韩剧。
就像男人喜欢球赛，战争片一样。
有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
但你要知道，那只是期待。
我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。

我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。

因为我只是一个俗不可耐的女人。
我喜欢认真的感情。
要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。

男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
因为我只是一个俗不可耐的女人。

我说过我拜金。
我喜欢钱。
我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
我讨厌那些自谓清高的人。
整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
你怎么不把钱捐给红十字会阿。

好吧！
我承认。
我骂人了。
我特喜欢说脏话。
因为我只是一个俗不可耐的女人。

我很自恋。
或者说是臭美。
有事没事的，喜欢自拍。
明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。

我很矫情，爱装纯。
总爱一脸无辜的望着别人。
因为我只是一个俗不可耐的女人。
我很情绪化。
我会为了一点小事大发脾气。
如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
如果我无理取闹。
如果我哭了。
我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。

因为我是一个俗不可耐的女人。
我喜欢想象。
想过去。
想未来。
我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
但我希望会有一个很爱很爱我的人。
他给我他的全部。
我予以他我的所有。

我知道。
这世间不可能存在长长久久的爱。
总有一个人会先厌倦。
如果你厌倦我，我会离开。
我会整顿好心情，等待下一场相遇。
如果我厌倦你，我会提前告诉你。
我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
因为我是一个俗不可耐的女人。
我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。

我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
最重要的是能有一个心爱的你。

嗯。
我只是一个女人。
俗不可耐的女人。

高小欣,

袁丰。。我真的爱你。。。

我怀念、我们在外面玩的时候。我怀念、我们一起打打闹闹的场景……

可现在…………

打包走伤心，眼眶却红了。。恨我不坚强、太多的心酸。。

每走一步忘记了伪装..

不爱又该让我怎么办，在不在都一样没有结果、想念折磨太多 隐隐作痛

捂住耳朵。。爱你、不能对你说

（他骂我下贱、活该活该我抛弃你离开……）

我是个穷小子

别人人看不起我

瞧我不上眼

我低头

直着腰

卑微赔笑着

我比任何人都记仇

但我从不争辩

我都看在眼里烙在心里刻在骨里

只要我翻身抓住机会

我就会像一条疯狗

跋扈狂妄以牙还牙

对我一倍不好

我还你十倍

赵ZB、 李JZ：

现在是长沙时间20:17

此刻的你们在干嘛呢 此刻的你们在哪里呢 我很想你们

我才明白

很久以后 无论时间再很久很久以后

我还是会想你们

或许 我只是贪恋在无助的时候能和你们说说话 你们能逗我笑 能听我说 而已

此刻 我很无助 也很无语

我很想你们 可是没有在去打扰你们的必要了

因为我们都不是以前的我们

我不能一直还是那么任性的找你们 依赖你们 可是 我就是这么傻的一个人呢 傻到就是默默的看着你们的头像

我好想哭

其实没有发生很大的事情 其实天没有塌下来

可是我就是这么个不坚强的人

可是我就是想哭就哭 想笑就笑的呀

……

对不起

我是个神经病

我是个想不开 又多愁善感的大傻瓜

不要想

一切感情与我无关

不要想

P、

chapter。1
　　每个人都有故事
　　每个人都有回忆
　　每个人都会度过一个冗长的夏天
　　我没有试图让别人了解我
　　也没有试图打开谁的心，看看里面会是谁的影子。
　　chapter。2
　　我开始害怕阳光
　　它会不会把我身上的小瑕疵照出来
　　它会不会让别人看到我黑暗的地方。
　　chapter。3
　　我开始害怕人群
　　它会不会在我接近它的时候将我推开
　　它会不会记住每一个人的模样却唯独忘了我的。
　　chapter。4
　　我开始害怕，
　　一切让我感到难堪的事物。
　　chapter。5
　　我想把自己装进一个大大的礼品盒。
　　在送给谁的那一刻，
　　他是否兴奋的抱着我，
　　欣然的接收这个礼物。
　　或者，
　　会嫌恶的看一眼，
　　然后像个烫手山芋似的抛的远远的。
　　chapter。6
　　一直在想一个问题：
　　TA对你足够好，
　　只除了心里装着一个人。
　　那么，你是否接受这样一个TA。
　　我的心告诉我，
　　TA纵有千百个优点但TA不爱你，
　　这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
　　chapter。7
　　在这个世界
　　我开始变得薄薄的
　　多了我
　　没人注意
　　少了我
　　没人在意
　　不过还好
　　我的寂寞很善良，陪我到任何时候。
　　chapter。8
　　我不挣扎，
　　因为没有用。
　　应该有人会把我拉出来。

1、
有些事，
我们明知道是错的，
也要去坚持，因为不甘心；
有些人，
我们明知道是爱的，
也要去放弃，因为没结局；
有时候，
我们明知道没路了，
却还在前行，因为习惯了。　　
2、
以为蒙上了眼睛，
就可以看不见这个世界；
以为捂住了耳朵，
就可以听不到所有的烦恼；
以为脚步停了下来，
心就可以不再远行；
以为我需要的爱情，
只是一个拥抱。　　
3、
那些已经犯过的错误，
有一些是因为来不及，
有一些是因为刻意躲避，
更多的时候是茫然地站到了一边。
我们就这样错了一次又一次，
却从不晓得从中汲取教训，
做一些反省。　　
4、
你不知道我在想你，
是因为你不爱我，
我明明知道你不想我，
却还爱你，
是因为我太傻。
也许有时候，
逃避不是因为害怕去面对什么，
而是在等待什么。　　
5、
天空没有翅膀的痕迹，
但鸟儿已经飞过；
心里没有被刀子割过，
但疼痛却那么清晰。
这些胸口里最柔软的地方，
被爱人伤害过的伤口，
远比那些肢体所受的伤害来得犀利，
而且只有时间，
才能够治愈。　　
6、
很多人，
因为寂寞而错爱了一人，
但更多的人，
因为错爱一人，
而寂寞一生。
我们可以彼此相爱，
却注定了无法相守。
不是我不够爱你，
只是我不敢肯定，
这爱，是不是最正确的。　　
7、
如果背叛是一种勇气，
那么接受背叛则需要一种更大的勇气。
前者只需要有足够的勇敢就可以，
又或许只是一时冲动，
而后者考验的却是宽容的程度，
绝非冲动那么简单，
需要的唯有时间。　　
8、
生命无法用来证明爱情，
就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。
在这个城市里，
诚如劳力士是物质的奢侈品，
爱情则是精神上的奢侈品。
可是生命脆弱无比，
根本没办法承受那么多的奢侈。　　
9、
人最大的困难是认识自己，
最容易的也是认识自己。
很多时候，
我们认不清自己，
只因为我们把自己放在了一个错误的位置，
给了自己一个错觉。
所以，
不怕前路坎坷，
只怕从一开始就走错了方向。　　
10、
生活在一个城市里，
或者爱一个人，
又或者做某件事，
时间久了，就会觉得厌倦，
就会有一种想要逃离的冲动。
也许不是厌倦了这个城市
爱的人、坚持的事，
只是给不了自己坚持下去的勇气。　　
11、
多少次又多少次，
回忆把生活划成一个圈，
而我们在原地转了无数次，
无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点，
如果能够再一次选择的话，
以为可以爱得更单纯。　　
12、
如果你明明知道这个故事的结局，
你或者选择说出来，
或者装作不知道，
万不要欲言又止。
有时候留给别人的伤害，
选择沉默比选择坦白要痛多了。

《这一刻，我哭了》

她的一生碌碌无奇，却赋予了我这一生中无限的爱。

——题记

谁翻过我的棕色木匣，默默注视我成长的一步一步足印；谁走在我的身旁，用她那温暖的手掌为我指引方向；谁种过一株花香，将花开的希望寄托在我的身上。

年华匆匆，岁月无果，她用无声的关爱宽恕着我任性的玩闹，用轻柔的手拍安慰着我难过的啜泣。

（一）

与她争吵已是昨晚的事了，为的只是一双渴慕已久的鞋子。阳光在风雨中顽劣地挣脱了罗网，刺目而灼热地打在我流过眼泪的脸上。睁开干涸的眼睛，传来丝丝的痒疼。我正要起床洗脸，被子却成了阻遏前行的石子。隐约在梦中记起那双亲切的手和那个轻轻掩门的身影。

心里突然涌上了一阵漫楚，喉咙哽咽着，直到在餐桌上我看到了母亲一大早做成的早饭，香味悠悠钻进了我灵敏的鼻子里。母亲依旧穿着那往日里就不怎么多换的衣衫，灰尘色的裤管，老年代时的碎花服。

我总说她穿得太寒酸!

她默不作声地坐在椅子上，把深壑似的袖子卷了起来，先是夹了一块油条放在我的碗上。“快些吃吧。不然就迟到了。”母亲低头喝了几口粥，含糊地说。我揉了揉仍是干涸的眼睛，似是有咸涩液体从眼眶中争夺而出。

吃过早饭，她送我到学校门口。在我要迈进校门的那一步，她将一件洗得白亮的外套放在了我的手里，叮嘱了几句，便转过身子朝家的方向走去。我看着她逐渐隐没在人群之中，寒风不知何时吹开了心头的琐屑，我甚至还能清晰地闻到那件外套上散发的馨香。

再抬头，那道熟悉的碎花背影却已隐没在雾色和寒风里。

（二）

夜幕依时降临，白晃晃的灯光照映着雨的来势汹涌。我坐在沙发上，久久未能听到门铃的响起。正要关上电视回房，细微的开门声让我的脚步停了下来。回过头，看到被雨淋了一身的母亲，本来就陈旧的碎花衣就变得更邋遢了，灰尘色的裤管变成了深黑色，裤脚边还沾着些污泥，而手却紧紧拿着一个白色的包装袋，好像很珍贵似的。

她见了我，一副欲言又止的模样。我开口就问她：“妈，你去哪了？”母亲微微颤了颤身子，抖了抖肩上的几片树叶枝，向前迈开半步，走到我的面前，握着包装袋的手朝我伸来，把包装袋直接递给了我。“我把它买回来了。拆开看看，合不合适，喜欢不？”她富有期待的看着我，欣喜的笑容灿烂地开在了嘴边。

我看着她的脸，不知何时沧桑早已爬上了她的眉梢，岁月的皱纹横冲直撞似的蔓延开来，曾经在眼角边的那颗痣因剔除而留下的痕迹已了无踪迹，然而却添了一份黯淡。

莫名感到鼻头一酸，眼前，母亲的笑容是我儿时所熟悉看到的那般单纯不惨杂质。我朝她重重地点头，喉咙像是被塞满了什么一样哽咽着说不出话来。母亲看到后，更是欣喜了几分，心顿时好像轻松了起来。

我拿着还未被我拆开过的包装袋，很沉重，竟没有半点雨水落下的痕迹。小心翼翼地把袋子拆开，梦寐以求的鞋子很安静地放在了我的面前。窗外，夜色浓郁，雨声沥沥。我的眼睛像是被蒙上了一层薄雾，泪滴在了一尘不染的鞋面上。

这一刻，我哭了。

只因那份厚重的无怨无悔的永恒的母爱。

为何事事没心机 怎会句句亦叹气
为何日日受不起 同伴也话我应该争气

还强调 要有寄托在上班
不相恋哪会死~

　　【一】
　　
　　做一个坚强的女子
　　
　　坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，个中滋味
　　
　　忘记消逝的人和事
　　
　　不能拥有的，懂得放弃
　　
　　不能碰触的，学会雪藏
　　
　　与其沉溺过往，不如沐浴晴朗
　　
　　扔掉悲伤和孤寂，摆脱无助和漠然
　　
　　不再害怕未知，不必盲目迷茫
　　【二】
　　
　　做一个优秀的女子
　　
　　工作，生活，尽力做到更好
　　
　　学会爱自己，照顾自己，对自己好一点
　　
　　做该做的事
　　
　　处该处的人
　　
　　珍惜该珍惜的生活
　　
　　能应对突如其来的嬗变，可安于平淡无奇的安闲
　　
　　大风大浪自有惊涛拍岸的雄壮，柴米油盐也有细水长流的温情
　　

　　【三】
　　
　　做一个温暖的女子
　　
　　不是无所不能，却是友人永远可依的臂膀
　　
　　不是无坚不摧，却会平复疗伤，然后继续向前铿锵
　　
　　开心的，说出来让大家捧腹开怀
　　
　　不开心的，想想那些无力遏制的无法挽回，然后也便释然
　　
　　享受春风的缱绻，夏雨的阴凉，秋天的绚烂，冬日的安详
　　
　　开心的度过每一天，肆意享受活着的温柔
　　
　　有了太阳的照耀，让谁想起你，都难免会嘴角上扬的微笑
　　
　　【四】
　　
　　做一个快乐的女子
　　
　　一定要快乐,不快乐也要制造快乐
　　
　　笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛
　　
　　开心，就笑，让大家都感染到
　　
　　悲伤，就哭，美容+倾诉，然后一切归零
　　
　　爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量
　　
　　信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬
　　
　　生活，其实没有什么大不了
　　

　　【五】
　　
　　做一个有爱人的女子
　　
　　找一个爱人，你的第一个也是最后一个男人
　　
　　你爱的，爱你的，真心的，一起的
　　
　　尊重你的选择，看穿你的逞强，体贴你的孤单，保护你的自尊，心疼你的脆弱
　　
　　善良、正直，有教养，骨子里的男子气概，情投意合
　　
　　不求甜言蜜语，只求好的性格和脾气；
　　
　　不求帅气多金，只愿有聪明的头脑和上进心；
　　
　　不求有车有房，既可一起厨房，也可一起流浪，还能陪他塑造自己的十里洋场
　　
　　体贴疼爱，你是他唯一的女人，最后的女人
　　
　　让你无微不至的宠溺，给你白头偕老的爱情
　　

　　【六】
　　
　　做一个精致的女子，妆扮和身材，青睐的专署，给他十足的面子
　　
　　做一个贤惠的女子，做菜煲汤，养好他的胃，随时保持“家的温度”
　　
　　做一个有才的女子，技艺和素质，给老公事业上的帮助
　　
　　做一个聪明的女子，善解人意懂得什么时候该给什么，调皮耍赖时才傻傻的
　　
　　做一个称职的女人，对家庭对爱人，做自己该做的，做家庭需要的
　　
　　做一个知足的小女人，欣赏他，包容他，爱他，他是你的选择，更是你的骄傲
　　
　　做一个可爱的女子，率真逗他开心，他的快乐是你最大的满足
　　
　　做一个顾全体贴的女子，周末假期，常陪陪父母家人，说说话，聊聊天，捶捶背，揉揉肩，做做家务，陪老人过真正的天伦之乐
　　
　　做一个幸福的女子，有让自己、家庭幸福的能力，温暖一切爱的人

我那么爱你，你却不知道。
我对你那么好，你却一点也感觉不到。
我那么想让你陪陪我，可你对我一直都那么冷淡。

我知道我曾经是个多情的人，但我愿意为你改变。
我知道没有人会相信为有那么专一，但因为你他们的看法也会变。
我知道也许这一切都不可能，但是我还是为了哪一点希冀努力着。
我知道对我的打扰你会有些反感但是没有办法因为我爱你。

我一直在努力希望你可以在我的身上感到一丝温暖。
虽然我没有那么自信可以让你喜欢上我。
我一直在努力希望你可以抽点时间陪陪我。
虽然我没有那么自信可以让你离不开我。
我一直在努力希望你可以看到我时有那么一丝丝的高兴。
虽然我没那么自信可以让你因为我的存在而满足。

我以前是一个活泼好动的女孩子，可现在因为你我变得郁郁寡欢。
我以前是大家的开心果，可现在因为你我变得没那么快乐。
我以前可以凭着我自己意愿想干什么就干什么。
可现在因为你我变得做什么事都那么小心。

我为什么会改变那么多？因为，我爱你。
我为什么就想和你说说话，因为，我爱你。
我为什么会一直主动找你聊天跟你讲我的故事，因为我爱你。

我知道也许我做的这些都是徒劳，但是我爱你，我不怕，我就是爱你，
如果你想让我的打扰变成你一的一种享受的话，那么只有两条路。
一：爱上我，二：等我不爱你。

就是这样，一个简简单单的我，一个那么爱你的我，一个把面子抛下努力追你的我。

(一)
我需要你每天不厌其烦的说很想念我。
我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安。
我也需要你把我当做特殊人来对待，满足我的占有欲。

(二)
总是觉得很可笑，慢慢的身边的人都离开了。
是自己的问题，还是别人的，我不知道。
大概都有吧。时间，嗯。
当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己。
或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活。
不如说我们长大了，有了自己的生活，没有那么多共同的交集了。

(三)
我在想，我们长大以后，还能不能像现在一样。
像个孩子一样，大哭大笑大吵大闹。
可以不在意别人说些什么，
可以不在意用怎样的眼光看我们。
我在想，我们长大以后会是什么样子。
会不会像现在一样。难过的时候可以大哭，
开心的时候可以大笑。可以肆无忌惮的说着我们想说的话，
可以肆无忌惮的做着我们想做的事。

(四)
我有点傻，我有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂。
伤心的时候不一定会哭，高兴的时候不一定会笑。
我的情绪就像春天多变的天气，阴晴不定，捉摸不透。
我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆，导致我都快成熊猫它亲戚了。
我喜欢阳光下一个人漫步，哼着小曲，一步一个脚印，看起来有点宝里宝气。
我喜欢躺在草坪上看星星，夜晚的星空，适合吹风，适合听歌。

(五)
听一首感伤的歌，我的心情会不好。
看一本书，我会被剧情折磨很久。
看一部电影，我会想内容很久。
遇到一个人，他爱我多少天，我会记得他多少年。

在我身边的人，你们的坚持是我最大的力量。

如果我有了一个她。我不需要她张的多么多妖娆多姿，不需要她有多么完美的身材曲线。不需要她能给我什么物质上的东西。 我需要的是她能陪我一起走过生命剩下的旅程，我需要的是两个人一同面对生活上的喜怒哀乐。我希望她的心里只有我，还有这个家。

我会有大男子主义，但是我也会在她的面前毫无顾忌的展现自己最脆弱的一面。我会爱她，也许我不是她生命中遇见过最好的一位，但一定是最爱她。最懂她。最疼她的一位。我会自私，我只想自私的拥有她。

不管是从认识，还是到婚姻的开始，还是到终老。不需要偶像剧里的浪漫。也不需要那么童话。但是每一段都应该是刻骨铭心的。因为这只是两个人的回忆。

如果我们在一起了以后，要有一个自己的家。不需要太大。够温馨就好。收拾起来方便，容易整理的那种。家里有一台单反。这样我们就可以记录生活中的点点滴滴。不会遗忘，只有珍藏。还有有一台不算过时的汽车。这样就可以一家人驾车去遨游。快快乐乐的一直走，一直走。家里不需要有多少钱。有个十万八万的固定资产。（按当时社会情况定）有什么应急的时候自己还可以拿出来钱。两个人做点小生意，或者上班。都可以。只要开心。只要每个月有钱赚就可以。这个家，有你，有我。有父母。或许还会有属于我们的孩子。等到老了。坐着摇椅，看着曾经拍摄的照片。回味这一生遇到你足矣。。。

给你这样一个家，你会要嘛？

总会想起你、翻开你写的日记，原来没有结集，但还会坚持下去

想要去看你、可是你却不理。我在静静回忆，希望你给我讯息 **

翻开你写的日记，假装自己不在意

那么美好的回忆，怎么轻易就放弃

我在原地等着你，可是你却把我晾在那儿等……

我假装着不在意……

有一天、你到我的心里。。

一直觉得呼吸停止快要窒息。。

那里写满我爱你的所有心情。。

你却从来不曾发觉不去在意。。

有一天、我闯进你的心里。。。

那里都是你对我无所谓透明。。

不是我不在乎，而是我痛的快要死心

…………（他骂我下贱、活该活该我丢弃你离开）

〈一〉­
　　一个人的骄傲和清高，­

　　也只有在喜欢的人身边展现不出来。­

　　这是我不得不承认的事实。­

­

­

　　〈二〉­

　　在感情中，­

　　明明不是个孩子，­

　　你却说我只是个孩子。­

　　被伤了又伤，­

　　没有人把我当做孩子一般。­

­

­

　　〈三〉­

　　我喜欢天黑，­

　　眼泪不会被别人看到，­

　　我不要求谁能心疼我，­

　　至少别取笑我好不好。­

­

­

　　〈四〉­

　　伤春悲秋，­

　　这并不是我想要的生活，­

　　我的心告诉我，­

　　我也只能这样，­

　　这样那些记忆才会存活。­

­

­

　　〈伍〉­

　　我是个骗子，­

　　说不需要，­

　　其实是比谁都想要得到。­

　　想又能怎样，­

　　我只会情不自禁的去想想。­

­

­

　　〈陆〉­

　　不痛不痒，­

　　不哭不笑不闹，­

　　没有委屈也没有拥抱。­

　　活的简简单单，­

　　一切都可以很简单，­

　　却不如想像中的美好。­

­

­

　　〈柒〉­

　　我以为我够幸福，­

　　你认为她更优秀，­

　　爱而不得的疼，­

　　比预料中的多了好几倍，­

　　我发现自己能记的刻骨铭心。­

­

­

　　〈捌〉­

　　说着不在乎，­

　　说着无所谓，­

　　只是这些都不能骗过自己。­

　　我接受，­

　　我平静，­

　　我微笑着释怀。­

­

­

　　〈玖〉­

　　久久久，­

　　能长久的，­

　　也只是那些温存的记忆。­

　　繁华终过，­

　　我又该怎样去自私。­

­

­

　　〈拾〉­

　　世界不存在所有的如果，­

　　也就没有我念着的生活，­

　　世界不完美，­

　　如果也不存在。­

­

­

　　我不抱怨，­

　　是这个世界不能给我安全感。

每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。

只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

韶华易逝，光阴荏苒，时间踏着满是悲伤的尘埃缓缓的流淌了，不曾流露出丝毫的感情，只有一个暗淡的身影躲在阳光埋没许久了的黑夜里，安静的品尝着思念的味道，像是一杯浓烈的老酒，又像是一杯苦咖啡，其中滋味，谁都不明了。

本应星空闪烁，乌云却悄然而至，不知今夜就是一个没有星光的夜晚，还是为了配合他那深邃的思念，以及挥之不去的淡淡的哀伤。

同样的故事是不是在同一片天空下的你身上上演，漆黑的夜晚，它，寂寞了谁的思念，久久不能离去，久久不能平息。

假如爱有天意，就不会有一场比悲伤更悲伤的故事上演，让我的泪腺一次一次的受刺激，滑落脸庞的冰冷，脑海里你那曾经的音容笑貌，加剧了寂寞的感觉。

牵手走过空有一地沙粒的足球操场，那场景，你依稀的笑容，我铭记在心，只是那时的山盟海誓，渐渐变成了遥不可及的梦想。

　　 记忆越来越模糊，直到我再也无法看清你的眼眸，看得见繁华，却摸不到记忆。

不敢努力去回想，再怎么去想，最终也不过是在自导自演这一场莫须有的悲伤，只能让本就泪水朦胧的双眸徒增伤悲，没有道别的分手，短暂的爱情，还没有来得及珍惜就已经烟消云散，有时候，都在怀疑这是不是自己做的一场梦，

可是那种心痛的感觉如针刺一般印记在心里，提醒着自己，这些不可能是一场梦那么简单，更不允许去怀疑，她的名字，她的模样，她的每一句话都在敲打着已经伤透了的心扉，她认真的说着天长地久，说着永远不分离，每每想到如此，心里就会如刀绞一般，望向无边无际的黑暗中，我不得不提醒自己，那真的就是一个梦而已，七年的时间转瞬而过，依旧是不可能。

午夜的钟声悄然而至，伸出双手，握住的是无尽的黑暗，我仿佛已经化身为黑暗中的一个分子，随着黑暗飘荡到天外，感觉着空灵的世界，呼吸者寂寞的黑暗，绵延不绝的悲伤瞬间而至，瘫软在黑暗中，缓缓站起神来，睁开双眼，是无助还是不可自拔的思念。

　　 夜，寂寞了谁的思念。

　　 夜，冷落了谁的呼唤。

点燃一颗香烟，深吸下去，把寂寞的烟吹散在无尽的黑暗之中，挥手打乱飘落的烟尘，纷纷扰扰，一切已不能再重头，任凭雨打风吹去。

点点烟火，让我感觉到了存在，从黑暗中走了出来，思念这个词语已经卑微到了不能去形容想念一个人的表达词语，万千语言，竟然不能表述出我此时对你的感情，我知道那不是简简单单的思念。

　　 回到电脑旁，打开记事本，输入一行字：往事如烟，一切随缘。

我看到了自己的嘴角轻微的上扬，用不懂的文字表达莫名的感情，寂静的夜把我深深的掩埋，烟消云散。

如好景都似梦游为何惶惑依旧

不需要完美得可怕 太快乐如何招架 残忍不好吗

不知不觉我爱上了他
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏
那一天遇见你你的与众不同
就像一个天使
难以忘记那个笑容
你的出现是我唯一的心动
我心里对你的想念
充满每一天
滴答滴答时间在转动
滴答滴答我希望你懂
每当闭上眼
脑海都是有你的梦
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
随着习惯想独家拥有有你的快乐
oh~~
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
每分每秒陪伴你的苦乐
不知不觉我爱上了她（他）
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏
那一天遇见你你的与众不同
就像一个天使难以忘记那个笑容
你的出现是我唯一的心动
我心里对你的想念
充满每一天
滴答滴答时间在转动
滴答滴答我希望你懂
每当闭上眼
脑海都是有你的梦
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
随着习惯想独家拥有有你的快乐
oh~~
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
每分每秒陪伴你的苦乐
不知不觉我爱上了她（他）
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏
不知不觉我爱上了她（他）
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏

1年8个月22天, 我已经不想在去矫情的算到底有多少天,

就这样概括一下, 也已经是一个很庞大的数字了吧,

这么长时间里, 我们吵过闹过,甚至动手过,

但是每一次都还是不分彼此的重归于好了,

我是一个心特别细的人, 一丝丝的不对我都会多想, 请你不要怪我,

我也不想说这是因为在乎你 爱你才这样, 矫情,

我只是真的很害怕你哪天突然悄无声息的就离开我了,

那种害怕的感觉你懂吗,

可是我突然要选择相信你,相信我们的爱情没有任何人能够兴中破坏,

也相信我的男人不是那样的人, 同时也相信我自己,

我不想说以后的每一年每一天都希望有你陪伴的, 因为那只是希望,

我相信你会一直在我身边的,对吧,

有的人说不清哪里好 但就是谁都替代不了.

不管以后怎么样 ,我要我们在一起,

恋爱不是要找一个完美的人 而是要学会去爱一个不完美的人

我恨我的口是心非

明明心里不是这么想的 明明已经想好要和你说什么的 明明是准备要好好陪你和馒头的

但话一说出口就气的半死 急的自己要死

当一切解释多了后

连解释都觉得是多余 觉得是无力苍白的

这些情愫你不懂 你从来都不懂

突然有点想哭

突然觉得自己好久没掉泪了

明明很累却还是要学会牵强的笑着

很讨厌此刻的自己

P 。