脑海中又出现了什么 让我苦不堪言
唯有笑 不停笑 大声笑 可为什么越笑越痛

我不小心把 我爱你 误发给你 如果你接受那就储存起来
如果你不接受 那就把这三个字返发给我

世间无数怨偶佳偶 无非是两人间爱之亡
但相爱是一回事 相知又是一回事 找到知己总比找到爱情更难

过去分成了几部分 我看到了干净利落的切口 人心情感愤恨漠视
我从告别一种孤独走向另一种

一场雨又把我的心冲刷得冰冷无比
我面无情绪地寻找不到一个词来温馨自己死伤决裂的

我不真实很多时间我都在做违心的事

可面对你们我把最真实的自己留给你们

如果你们照单全收我觉得值了

可拿真实面对背后确实真结实的一枪。。嘭。。

然后心跟人都死了

憔悴的面孔 失望的眼神 褪色的天空
往事的一幕幕在眼前浮现却回不去了

一个装着无数心事 你却一点都察觉不出来的女人
你会喜欢吗

会做一些伤害别人的事 会被人狠狠刺痛
没有咖啡 没有果汁 只有香烟和啤酒还有很多困顿

每个空虚的人都是需要朋友 需要关怀
可是往往在这个时候自己的心情却最复杂

当往事已不堪回首 当我已握不住那青春的招牌
我想 悲伤已陪我度过了一季又一季

我hyy今年18岁，庆幸在最美好的时光遇见你YYF。

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我在济南。你在徐州。距离319公里。

我在上学。你在上班。你比我大7岁。

我们谈了1年零7个月。

我答应你在我20岁的时候嫁给你。

因为你是让我想起来就会微笑的人。

有这么一个人，在我失落的时候会陪着我

有那么一个人，会不顾形象的陪我在街上大声的唱歌、

有那么一个人，我不管做错了什么她都会毫无条件的不去计较

有那么一个人，只有在她面前我才能毫无顾忌的做真正的自己

有那么一个人，我难过的时候会在她面前大声的哭，而她就看着我哭完带我去补充能量

有那么一个人，在我生日的时候带我去玩我喜欢的秋千，还在悍冰场跟我说生日快乐
有那么一个人，会陪我逛公园逛到大半夜，然后她又大早上六点去上班
有那么一个人，会在我喝酒的时候骂我傻逼，而她在却在楼下哭了

有那么一个人，不管我什么时候找她都会出现在我身边，然后边骂我边带我去我喜欢的地方、

有那么一个人，我只要没钱就去她那蹭饭，而她就说我不要脸然后给我点个大份

我记得我你在一起的每一天 我记得你说我们要在情人节那天要一起去外面捣乱的 按你的意思就是能拆一对是一对 我记得你说“娜、你还有我”

我记得你说“陈娜娜，你很烦你知不知道” 真可爱，我很烦你还动不动就呼个电话煽情的说想我了啊

我记得你说“你要敢有下次试试看”可是当我有无数个下次之后你总是很无耐的来句 “姐原谅你 ”

我记得你说你是我的经纪人，谁追我都要讨好你才行，但你知道有人追我时就说“你看上没，看上就谈，看不上就让他先过我这关”

我是个从不轻易掉眼泪的人，但在你面前总会哭的止不住

我一直自以为是的觉得我是最开心的人，即使有不开心我也会狠狠的笑，可你看到就会说“在我面前你还装”然后我就真的装不下去了

只要是在你的面前我总会露出真面目，然后你就恨恨的说“真搞不懂那些人是怎么看上你的”

我不是个爱装的人，但在你面前才发现我在别人面前那么爱装

我不想让别人看出我的失落和不开心，因为那些人不但不理解，还会总看你笑话

有时别人对我做的什么我受不了就去耍些小阴招恶整别人时，你就总会和我吵，你说我好阴险，可是你知不知道我只会对那些欺负我的人才会这样呢
谁对我好还是不好我都会看在眼里，但我会忍，忍不了时我就让那些人永远都不会好过

但你不同，你是真心对我好的，不管我怎样你总会不离不弃的陪着我

我是个很没有安全感的人，所以我讨厌有人欺负我，我总认为只有自己很厉害才没人会惹我

我总是觉得我自己很坚强很坚强，觉得我是个拿得起放的下的人，所以就会失去很多，但还好，还好有你在

其实朋友之间像我们这样我觉得好幸福

尽管你总是说我不要脸

说我在你面前总不拿自己当外人

可是我要是对你说句很客气的话你就会很不习惯

因为我知道你会很疼我、懂我

不光是恋人之间才是不离不弃的

我们也会天天黏在一起不腻

我们之间有我们自己的语言

有时我需要什么你都能知道

如果可以

我们能不能

一直都这样

不离不弃

赠（雪雪）

那种感觉仿佛在我心里扎根了，淡淡的爱纯纯的情，可以为对方付出生命的爱情

更多的只是无力，没办法去面对

我不知道还该不该继续

还没放下过去就急急忙忙的想要重新开始了

当流言蜚语满天飞的时候，我慌了

我们真的适合吗？我了解他吗

心里不停的说服自己，应该相信他的，他不是那样的人

可是经过这么多事了，很多教训告诉我，人，不能光看表面

每次看到他对我笑，对我好的样子，我都会在心里问自己：这是真的吗？他以后也会离开我吗？

我很想呆在我们的小窝，哪也不去，什么都不用知道

在家洗他的衣服，静静的想着他，等着他下班

如果在3年前，我会毫不犹豫的跟他在一起，绝不怀疑他

可毕竟没那样的福气，3年的生活把我从单纯、无知的小丫头变成了没用的废物

没学会实用的，倒把人情世故看的挺透彻的

当美好的东西被一件件剥夺的时候，当自己爱的人一个个离开自己的时候

我越来越感觉到了绝望，深深的绝望

有什么是真正属于自己的呢？

到底有什么东西才不会离我而去呢

我不会越挫越勇，能得到的只能是对这个社会的愤恨、对世人的厌恶

可是这又能有什么用呢！

可是我就是这样的人

都说时间可以让伤口愈合，结疤

到底要多久才能好呢

我热爱夜晚 那璀璨的星芒 是照亮无限黑洞中一点的希望
我不是一个能主宰世界的王者

我的心里有一段洛桥 终年下着不断的霪雨
雪落如尘 淡凉不忆 我想不起熟悉的声音

像是很久不见的旧熟人
淡淡一撇看见你眉眼跳动的弧度只是再也不为我 不是吗

总是在旧伤未愈的时候又添新伤 直至伤痕累累面目全非也不能醒悟
像一只困兽却不能被拯救 也罢 我是不会满足的人

空房间我一人这些年习惯短暂的分别
画面片段时间好似一场翻雨覆雨的过渡 把你我自此隔开永不相见

隐藏自己的情绪真的是最难受的事 只能忍着自己的脾气体谅别人 真的很难受很累 可我就是那种从不吐苦水而宁愿憋出内伤的人

明明知道让自己去爱一个不爱自己的人有多难 你不爱我 不怪你 因为我也没办法做到去爱自己不爱的人 怪自己没本事 不是你的错

来到了一个陌生的城市。就要开始一段新的生活，

以前的一切人和事，那些过去，那些回忆，

全部都让它们烟消云散吧！

这一刻我要改变我自己。以前的那个我已经不在了。

我要奋斗，我要让别人看到一个不一样的朱子威。

不为别的，我要为自己争一口气，为爸妈争一口气，

让那些背后对我指指点点的人们，

闭上你们那欠艹的逼嘴，

要证明给你们看，你们没资格评价我，你们不配。

记忆是种困住人的东西 它就像顽固缠住人脚的海草
它有种超越界限的魔力 它能够让所有人不能往前也无法退后

上帝把我的心遗落 我又被这个世界扔掉了 虽然早已习以为常
但满天的烟火渲染我的寂寞 也把我的回忆触痛了

时常感觉 如果再失去你的话 我的世界会崩塌 我害怕你的冷漠害怕你的一言一句 我是真的在乎你 是真的爱你 不要再离开我 不要再放我一个人生活

你的离开 这何尝不是一种领悟 让我看清了自己的面目 始终还是害怕一个人的孤独 这是多么痛的领悟 你曾是我的全部 只是我回首来时的路的每一步 都走的好孤独

世上有很多东西是可以挽回的 譬如良知 譬如体重 但是 不可挽回的东西更多 譬如旧梦 譬如岁月 譬如对一个人的感觉

我记性不是太好 形形色色的账号多了 密码就容易对不上号

不过这对我并不算困扰 毕竟我不是那种天马行空设置密码的人 使用的密码来来回回就那么几个

都关于你

我的烦恼 有谁能够明了
你可知道 失去......是种煎熬
痛过以后 我只想再找回
你曾给过的依靠
坐在电脑前 吃了个橘子 吃的浑身冷冷的 内心更是冷冷的 一天一夜 一夜一天的过着 感觉真没意思 心里的烦心事 找不到诉说的对象 高兴的事 找不到可以分享快乐的人 觉得自己的心事 九天九夜都说不完 但是就是找不到合适的对象 想想这么多年来，自己经历过的那些事，真的有点恐慌！这几年年来，过的很艰辛！现在想想，不得不佩服自己当年的勇气！不过，现在想起，那也是一种流泪的幸福！

看着形形色色的人儿

回想着曾经的过往云烟

自己陷入一片迷惘

现在的自己

有如一具行尸走肉一样的活着

每天看着别人的生活

听着别人的故事

羡慕嫉妒着那些所有

看着别人幸福的画面而无缘故的烂情绪泛滥

对一件事三分钟热度的我

总是能找到适合自己的治愈方法

而独自一个人活着

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