每天每天，自己都好累

虽然那么爱你，可是总觉得这样的自己不是真的自己

为什么连这样爱你的我，你还不懂，

我不喜欢你很多做事的方式，

虽然很后悔认识你，但既然认识了，

我还是不后悔，

当爱一个人到某种程度时就会是不同的感受，

为什么以前的你是那么的复杂，

被人带坏了？或者天性就这样，

可不可以做好多我喜欢的事，

让我不去想象以前的你，

我总希望自己会有一份完美的爱情，

可是爱上了你，我都不在乎那些了，

我重未想过和你分手，只是有时候觉得我不是你的幸福而已，

你对我的好，我看在眼里暖在心里，

可是不去想象以前的你，我好难做到，

我的爱情，为了你我不要做真正的自己，

只想好好的守护你，

就算有一天我不是你的那个他，

那么我会守护你，让别人带给你幸福，

我也说过我不会丢下你，独自离去，

但也许换个身份就不一样了，

也许是爱人，也许是朋友，也许是陌生人，

我爱一个人，可是她经历的事也许超乎我的想象，

她有许多爱她的人，我总觉得自己那么微不足道，

也许有时候是该体现我自知之明的时候，

离开你，让那些总认为我伤害你的人高兴高兴，

那么你就是她们心中的唯一，我也会独自离去，

不在留恋，

我常对自己说她就那个样子，永远也改不了的

但忍不住时就会不理她，然后她就会乱想，

然后还需要我慢慢的去安慰她，

她总对我说她们班的男生怎样怎样，

虽然听了心里不是滋味，还是细心的听着，

有时候还会敷衍的说句，真的啊

呵呵，这样做真的好小气，

可是这不就是对唯一的要求嘛，

也许不该对你要求是唯一，也许那个唯一的人不是你，

但我真的无所谓了，我做到了我做到的事，我成为你的唯一就好了，

然后慢慢的习惯，一个月不够，两个月，然后三个月，1年，我就不信我改不了，

在我心中你永远是个小孩子，不懂我的你又该怎样去爱我，

记得曾经网恋的你是多么的认真，为他干过许多没做过的事，

在你心中你对爱的人都这样，

那么那你对我的爱，我只能认为和他们平等了，

最后还是避免不了分手，

呵呵，真不敢往下面去想，也不想去想，

得之我幸，失之我命，我爱我爱的人，我想我想的人，

做好自己该做的事，忍住自己该忍的事，

就算有一天忍不住爆发了，我就不会对你发脾气，

我会找一个地方独自哭泣，然后睡一觉，一切就忘记了，

晚安，宝贝，你关心的人也许很多，

可我关心的人也很多，但为了你，我放弃了他们，

你做得到嘛，做不到吧，

我倒不觉得我伟大，我觉得我为了你做了许多不该做的事，

不知道是不是对的，可是我还是在做，

因为爱你，所以要做，

曾经沧海难为水，我把爱情给了谁

天知地知，我知，cxj知

世上没有那么多的巧合我知道，但我始终愿意相信

我遇见你，是一种巧合，千载难逢

回头发现熬过的这些日子，总有你的影子

你是我的一面镜子，照出了我的样子

不断寻觅错过了几次，却从不知道近在咫尺

等我变得很老很老的时候，我希望我还能记得你和你的名字。

一般妹子都是长发飘飘并且喜欢放下来，
不一般妹子管他个三七四十八的舒服就好，要么扎上去要么利落短发。

一般妹子都有那么个偶像，比如E臣比如你们的小少年SJ啊bigbang之类的；
不一般妹子什么偶像不偶像才不追星。

一般妹子的分组都会小清新什么连头像也是小清新，好友颇多，男性居多；
不一般妹子的分组都会很简单，就那么几个死党常聊的好友，雄性就那么两三个。

一般的妹子都会有她亲爱的，喜欢秀恩爱什么的，不一般妹子别说秀恩爱，就尼玛连个对象也没有。

一般妹子都觉得青春不玩就浪费了上了没什么好好听讲的；
不一般妹子这样认为，她们会好好听讲并做笔记，并且认为不好好学习的妹子都sb，到时候出社会了怎么办，但在放假期间就会玩的跟疯子一样。

一般妹子会喜欢小说什么的，比如何以默箫笙什么的，并感动的稀里哗啦；
不一般妹子不看那些，就算看了也是看看而已，尽管有多感人。

一般妹子都有最喜欢xx国xx地【国外】，虽然不了解但就是喜欢，还要去喜欢的xx国xx地住；
不一般妹子觉得自己的国家最好，哪个国也不想去住，是爱国主义，哪怕国家政府有多sb。

一般妹的签名都是关于情情爱爱的，不一般妹子的签名从来未写过这些，要么励志要么感谢。

一般妹子喜欢我的歌声里之类的一些情歌并且会唱几首；
不一般妹子喜欢最炫名族风，而且这是她们ktv必点曲目。

一般妹子的手机里都是自拍什么并很热爱这个活动；不一般妹子从不自拍。

一般妹子都喜欢看快乐大本营；不一般妹子别说看快乐大本营，其他综艺节目啥的也不看就看新闻。

一般妹子都想有那么个蓝颜或者已经拥有，不一般妹子没有蓝颜或不需要什么蓝颜。

一般妹子喜欢E臣的都提到浮夸十年红玫瑰这几首歌，其他也没听几首；
不一般妹子听E臣的歌都是听最富士山下最佳损友K歌之王之类这几首歌。

一般妹子都是喜欢张根硕金在中什么花美男之类的男生；
不一般妹子欣赏不了哪种帅，喜欢的类型都是man点的男生。

一般妹子都有带过美瞳画过眼线之类一些简单的化妆打扮；
不一般妹子没有打过美瞳画过眼线之类，她们也并不向往。

一般妹子都喜欢看星座那些什么并很相信这些；
不一般妹子不看这些也不相信这些，而不一般妹子大多数都不是典型的星座。

一般妹子看帖子都喜欢看“我爱上和我同一屋檐下的哥哥”之类的这些故事帖；不一般妹子不看这些。

一般妹子喜欢萌表情；不一般妹子喜欢金馆长等面瘫控。

一般妹子都和自己的朋友们拉拉扯扯就算和普通的朋友也是碰来碰去；
不一般妹子抗拒别人碰她们，除了亲密的朋友和家人，其他人碰了她们哪怕是手她们也不自在不舒服。

一般妹子大多数都有喜欢的网红比如卫秦国宁之类；不一般妹子不喜欢网红什么网红都不喜欢。

一般妹子在七夕都会想找个人陪陪自己，要么就在ks吧发帖今天是七夕然后xxxxx各种，
不一般妹子的七夕就当平常日子过，再豪华点就是和几个机油去ktv吼几首但绝对没有男生。

一般妹子们其实一点也不胖就叫嚎着我要减肥；
不一般妹子相反，就算胖也会默默无闻的少吃点，如果是瘦呢就直接说出来不是叫嚎着我要减肥。

一般妹子不喜欢看知识类型的东西；不一般妹子相反对历史或者医学之类的充满浓厚的兴趣。

一般妹子都要烦恼要用那种洗面奶啥，还要买面膜啊什么；
不一般妹子只会在十六岁以后才用这种东西，十六岁之前是碰都不碰。

一般妹子出门都要打个伞擦个防晒霜才得出门；
不一般妹子在平时出门管你的防晒霜管你的打伞，又不是军训所以不需要防阳光。

一般妹子说完话之后喜欢xxxx么？后面的字是么；不一般妹子说换话后喜欢xxxx吗？后面的字是吗。

一般妹子肚子饿并家里没东西的时候会买泡面吃；不一般妹子宁愿外卖一个粥一个饭也不会吃泡面。

一般妹子都对D8一些什么内涵的很感兴趣并经常看他们黑这个黑那个什么；
不一般妹子向来对D8无感，觉得D8的一群屌丝整天黑这个黑那个的很无聊并且有些感到不屑，
不一般妹子们都认为网络上个个称本屌，其实现实一般都过得没那么不好。

一般妹子都会看爱情公寓；不一般妹子不看爱情公寓。

一般妹子早上起来第一件事是打开电脑或者不玩电脑；不一般妹子早上起来第一件事是拉尿。

一般妹子都穿裙子最多也只是一年没穿；不一般妹子已经有大多历史不穿裙子，

一般妹子都喜欢看动漫的是什么少女漫画，其实我认为黑执事也算别拍；
不一般妹子不看这么高深的东西，她们看日漫是蜡笔小新和蓝胖子之类，其余少女漫画不看。

一般妹子掐架比谁都恐怖，会骂你骂祖宗骂个不停；
不一般妹子遇到掐架的都很淡定，她们的底线是父母，她们骂人也不会骂到父母。

一般妹子们和爹娘吵架了都生闷气并且还各种讨厌；
不一般妹子和爹娘吵架了会不说话然后自己默默想事情最后还是会想通的。其实不论哪种妹子都是爱父母的。

一般妹子夏天睡觉必须开空调开到第二天早上醒来；
不一般妹子会在白天热的时候开空调，晚上睡觉的时候会关掉空调开风扇睡觉。

一般妹子网购都会在淘宝上买衣服鞋子之类或者书包；
不一般妹子顶多在淘宝买文具，要网购的话她们多数都是在当当卓越京东之类的购买书籍。

一般妹子出去逛街喜欢逛买衣服鞋子裤子之类；不一般妹子出去逛街是要看书包影音之类。

一般妹子吃水果削皮切成一块块；不一般妹子干脆就洗洗直接吃。

一般妹子军训的时候都很抗拒，总说饭不好吃猪食之类；
不一般妹子不管这么多，有的吃就直接吃吃饱再说。

一般妹子都向往XX式美好的爱情【xx自由想象】；不一般妹子都向往基佬们的搅基生活。

一般妹子的桌面都是小清新；不一般妹子的桌面要么原始桌面要么windows 7/8原始桌面。

一般妹子们下雨都喜欢用缩骨伞；不一般妹子下雨都用一按就开的那种伞

一般妹子们的零用钱很快就用完；不一般妹子们的零用钱不怎么花都是好好存起来，最多拿来买吃的。

一般妹子的话费总是用的很快，流量啊什么的也是；
不一般妹子的话费用的慢，流量也是，就算到了月结日还是有剩下流量和免费信息。

一般妹子去游戏厅都是要玩出票的游戏；不一般妹子在这方面都是一次性药投好几个币的娱乐性游戏。

一般妹子在网络常用的标点是英文的，比如,.!之类，她们认为这样瘦瘦小小比较萌比较美观；
不一般妹子通常不用,.!，她们是打出来是什么就用什么，所以平常都是用中文的标点。

一般妹子们吃饭都必须要边看节目边吃才安心；不一般妹子们也是这样，不过节目就是单一的新闻。

一般妹子的童年是洋娃娃芭比娃娃少女卡通hellokitty；
不一般妹子的童年时奥特曼。【别跟我说没有奥特曼的！老衲的童年就是奥特曼！】

你等着 迟早有一天

你会遇到一个人

她即使什么都不做

就那么云谈风轻站在那里

却似扎根在你心里

根深入髓 一寸一寸地扎进去

让你痛不欲生

让你患得患失

让你爱而不得

让你不自觉的

去做一些明知不可为的事

让你闭上眼睁开眼看到的都是她且只有她

让你品尝嫉妒 吃醋 不甘

时而喜悦时而失落 时而甜蜜

时而酸涩

时而满足 时而凄苦等各种滋味

总会有的吧 这样的人

遇到的时候 是幸 也是不幸...

有一条只能向前走的路，
叫作时光。
要说的太多，
反而不知道从何提起。
是该从已经记不起的时光开始讲，
还是该从现在讲，一直絮絮叨叨到记不起的时光。
或者，
找一个阳光温暖的日子，
让回忆从四面八方漫过来，
要流泪就流泪，
反正有阳光替我取暖。
要大笑就大笑，
反正我已记不得上次真心大笑是什么时候。
我本以为那条路没有尽头，
却还是各奔天涯。
再见，
回不去的旧时光。

你好吗，女孩？
　　　　-哎你笑，或是不笑，浑身散发着令人无法抗拒的不在乎，有点难搞，有点奇怪，有点不乖。
　　　　-无论你森女or庞克，无论你素颜还是化成女伶，无论你礁口香糖还是灌汽水，无论你赤脚或穿袜，无论你聒噪还是安静，你看起来就是你。所有在你身上的东西，都浑然天成恰到好处。无一丝多余和娇情。
　　　　-摈弃中庸，拒绝大流。你执著于自己的标签却又讨厌被贴标签。
　　　　-要怎么去界定清新的概念？清新的颜色，味道，文字，影像，场景，音乐，装扮…这些都看得见摸得着得，在被各种滥用之后变得庸俗而廉价。
　　　　-抑或，清新，其实只是一种姿态，一直反驳，一种追求薄荷味得人生得恣意。
　　　　-畅快淋离，一气呵成，达观，生机盎然，矜持又调皮，清新又温暖。像一尾鲜活得小鱼畅游在自己得池塘。
　　　　-哎你好小清新哦！
　　　　-喂，你在骂我么！
　　　　-咦，你今天好少女！
　　　　-额，你才少女！
　　　　-…你好奇怪哦！
　　　　-嚼草根，脚踏拖鞋，轻快得避着牛屎，走在乡间小路上……哎哟喂，忘了带水。
　　　　-我是女孩，我很好，你们呢？

用心跳来表达我现在的想法。

第一次看见他。

不知道怎么说话、

第二次看到他我的心就被拿下、

不那不一样我发誓我真的心里只有你。

我只想告诉你属于我的男孩。

虽然我不乖 我有点小淘气以后有你陪伴我成长。

快乐还是忧伤你是我的希望、

只要有你在身边都不怕任何的孤单。

看你跑跑跳跳快乐都会随时跟在我的身边。

你会偶尔卖萌可苦了我这个花痴。

当然喜欢你小清新的样子不去打扰阳光围绕在你身边的气氛。

看着你会莫明奇妙的傻笑。

你不是我见过最清秀的男生、

但绝对是我内心最独一无二的存在、

依赖你不会让孤单围绕在你的身边。

唉。还记得你在电话里使劲哄我开心的微笑、

我想陪你走过风雨。

追随你从夏日到冬日、

感谢上帝给了我这么好的你。

时间距离都不会是问题。

OH 我要向所有人炫耀我的 baoby boy 当然是最好。

喜欢你的性格和我搭对的身高。

不会让你孤单把你紧紧抓牢。

永远有多远我敢你敢不敢。。

让我握紧你的手成为我的另一半。。

时间单橡皮让我擦去你的伤。

总有一些事情因为快乐才铭记。。

记忆是我刻画我的日记只想讲给你听。

别担心害怕你会受伤。

我会一直在你的身旁。

若是你会迷路那么我当你的眼。

让你觉得安全你的新闻才能看见。

曾经你落下的眼泪现在我来帮你捡。

我想的很简单清晨起来你能在我的身边 。

l love you 以后每天都会有我陪你

今年我17岁 我经历了不该发生在我这个年龄的很多事儿。夜店 打架 抽烟喝酒 谈恋爱 和不同的女人上过床 去社会上认识了很多所谓道上的人 有过被朋友的背叛 慢慢的这些经历改变了我的世界 感情变得复杂了 难道社会不就是教会你这些么？有可能在别人眼里我不会有烦恼 不会想太多 无忧无虑的感觉 有爸妈为我铺垫未来 真正懂我的人又有几个呢。有人说我脾气怪 嗯是阿 我就是不希望别人对我太好 我真的只是怕会伤害你们阿混蛋。我有我的虚伪 但是我很善良。

我来自北京南城的人。只是希望能在个性网找到和自己秉性相拥的朋友。

心里默默期待了好几天你终于给我打电话了

可是却是想去看看房子装修的怎么样了

我咳嗽的一直不停歇你也没有问上一句

我说发烧了今天没有过去

你也就没有说什么了我就把电话挂了

心里哇凉哇凉的

生病了才知道誰最爱你誰最爱你！

真的想问你一句还爱着我么。

你说的始终如一哪去了。

忽然间好想给你写点什么，所以就决定从今天起每天为你写一篇日记，是想把不敢对你说出的话都记录下来，希望你有一天能够看见。

2012.10.24

你大概应该是还有一个月就回来了吧，你马上就要解脱了。5年的艰苦生活，一路走来肯定受了不少的苦，遭了不少的罪。每当我问你累不累的时候，你都会说，没事；快回家了。你真的挺伟大的。昨天晚上和你说话你没回，应该又是该死的检查，一天下来，我最盼的就是晚上，过了8点我就总看手机，怕错过你发来的信息。有的时候，我很想先和你说话，但怕主动久了你会发现我对你的好感。所以我就等啊等啊，后来等睡着了，今天你还是没有和我说话，我还是依旧的时不时看手机。现在是10.33分，你应该已经睡觉了。对你所有的思念都寄托每天的聊天，有的时候我会想你回来会不会来见我，会不会还像现在这样对我说那些情话。我真不知道我这样偷偷地喜欢你是对还是错。应该是对的吧，假如有一天你喜欢上别人了，我会很坦然的说：我从来没说喜欢你，所以谈不上分不分开。我宁愿把多有的痛，所有的错都放在自己身上。只因我爱上了你，但这种爱我不敢说出来。好啦，写累了，我也睡觉了，嘿嘿。Y大H 晚安~

单方面的一见钟情 算不算刻骨铭心

2009.9.6~ 我不会告诉你 不会让你知道，第一次的相见就深入骨髓了

我要永远保存着这个秘密，

有些东西得到了 是不是 想象中那么好、

时过境迁 物是人非
自以为可以做到-
对你那样的骄傲-
那样的冷淡-
自以为可以做到-
对你那样的不屑-
那样的淡定-
自以为可以做到-
对你那样的微笑-
那样的自信-
我没有歇斯底里 却是早已泪流满面　　
女人-
你要好好地疼爱自己-
才会有人好好的疼爱你-
只有先爱自己-
才能爱别人-
有时候-
自甘堕落只不过是别人眼中的笑话-
自顾自怜等着别人安抚伤口-
只不过你不知道-
你讲的是心事-
它们看得是笑话-
有时候-
一个人哭哭闹闹总比把伤口撕裂让别人看要好得多-
我不想再要什么谎言
我烦了-
我不想再要甜言蜜语-
我腻了-
我不想要骗人骗己-
我倦了-
我不想虚伪的拉扯-
其实我还一如从前-
只不过厌倦了所有的依靠-
我想自己一个人好好保护自己-
有时候我会恐惧自己沉溺在水里面-
突然变成一具橡胶-
没有思想也没有语言-
我是个喜欢念旧的人-
不喜欢新地方新事物-
旧的东西能给我安全感-
朋友亦是如此-
我们总以为自己长大了 坚强了 什么都能承受了
以为自己长大了-
却还是爸爸妈妈眼中的孩子-
以为自己坚强了-
遇到事情眼泪还在眼眶中打转-
以为自己变了-
却还是别人眼中疯疯闹闹的孩子-
一次一次的逞强-
让我明白是自己想的太过简单-
有些人永远不会被遗忘-
而有些人一辈子都只能是替代品-　　
如果结局是美满的 那我就不会成长
因为奋不顾身的爱了-
所以遍体鳞伤的伤了-
我哭过-
我难过-
我累过-
我烦过-
我笑过-
我生气过-
我兴奋过-
我激动过-
我心动过-
我伤心过-
我难过过-
我悲伤过-
我生不如死过-
我虚伪过-
我伤过-
我爱过-
可最后-
还是我一个人得过且过-
后来-
我听人说过-
从破碎中走出来-
不是解脱-
而是伤痕累累-
后来-
我终于学会再怎么难过-
也必须微笑着说你大爷的-

我几乎浑身都是缺点，我都找不到我哪里好。
谁会喜欢一个这样的我呢？

原来我不搞对象，我嫌搞对象烦得慌，一烦我我就急眼了，现在我明白了，因为我从来没有真正爱过一个人。现在倒好，我还怕他嫌我烦呢，呵呵真是滑稽。
我不要有钱的，我就是那种要爱情不要面包的人，我不是那种超现实的人，家里原来给我介绍了好几个有钱的，我都是爱答不理没有正眼看过他们，穿的特邋遢拉着脸就去了，因为这个家里没少跟我生气，但是他们不知道，我是诚心的，因为我心里那时候就只有你了。
他们说，人总是很贱，总想找个更好的，搞对象要每天想着对方的好你俩才好，要是成天家想着对方的坏那你俩就坏事了，
我当时就想，有你就够了，我不想找最好的了，你就是我心中最好的。

那天你跟我说散，我给我同事说我失恋了，我同事说你和他散什么感觉啊，我当时就说，我的天塌了，呵呵，他们并不知道你就是我的天啊！

那天我哭了，他们说他有什么好的值得你这样，真想一巴掌把你打醒，我说如果你能把我打掉能忘记他，那你就打吧。我自己都想打我自己 怎么变成现在这个样子
那天我又去找你了，我以为我那天中午看你最后一眼我就死心吧，看你后我不想哭，我要装坚强，看你哭了，我难受的要死，我起码知道你真的在乎过我，我当时真的很没出息，我那一下午鼓起我平生最大的勇气放下尊严说 你愿意和我和好吗 ？那一刻我多卑微 这都不是一个女生该说的话，我却说了。爱情就是这样 , 有些人宁愿疼死 , 也不愿意放开。

管他去了，我爱你就够了，

所以让这些感情放在我心里吧，

这个世界上，有这样一类女子
她会和每个异性朋友大声说笑，无所顾忌。
但当你向她表达爱意时，她却开始像刺猬一样收缩，小心翼翼。
她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。
请你不要轻易给她承诺和誓言。她很难相信。
她爱朋友多过你……
她习惯在人前表现得很坚强，一副大女子主义的模样。
她是完美主义，对感情，容不得一点瑕疵。
她有时会好迟钝的，在感情方面，
但有时很敏感，因为她在乎。

她有点懒，猫科动物喜欢睡觉的，她不擅长做家务，她喜欢悠闲自由的生活，她不喜欢去跟陌生的朋友玩，更不喜欢不熟悉的人说爱她。
她太自我，心里不想笑就不笑，不想说话就不说话，不想跟朋友出去玩就不去。
她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的。你的积分超过了那条线，她会爱上你。
但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。
这样的女生。
她的心脏时常会痛，就象那些碾转在自尊下的爱，疼了痛了哪怕心都要死了，也说不出口。
她独立，也好强。她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意跟任何人提起。
但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。
她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的。
承受她的撒娇、她的无理取闹、她的倔强、她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。
只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么她只好继续寂寞着孤独着
其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。
对她来说太重要了，虽然她们说，我一个人就够了，我不需要爱情。
金钱名利地位，其实她对这些看得很淡泊。
她说她希望未来的他怎样怎样的，她只不过是想要一个用努力来证明他爱她的人。
她不求结果，只希望你有那份心。也希望不是真心爱他的人远离他。
唯一具备杀伤力的只有感情
可以毁了她，同样可以成就了她。漠然，专注于其他。
也许她还要的东西是自由和希望，努力去营造一个属于自己的并且是永远的城堡。
如果真的可以，她愿意一辈子居住在里面，再也不出来.....
因为她喜欢的自由，就是可以随时随地窝在自己的天地里。
她分手后完全不会像其他人。在人面前要死要活。
她嬉笑怒闹。变得更加开朗。在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑。
她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅，而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。
她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。但她甚至会每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮。即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。
或许有人说，这样的女生讨厌，矫情。说吧，她们不在乎，谁说什么都无所谓，这就是她们。坚持做着自己。
如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。
她会告诉你，她想家了，或者睡不着，或者不舒服，或者发神经抽风，就是不肯承认她想某个人了。
分开后，你会觉得她周围的异性多了起来。
可你不知道事实是曾经的她为了表示对你的专注，竟然傻到可以疏远那些朋友。
现在的她，只是想找回原来的自己。
当然，你大可以放心，或说的得意，她需要计算很长的时间才会开始新的恋情。
她就是这样。死要面子，最爱出风头，不认输不服软。
有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳。
她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。
她很优秀，也习惯了掌声。
她五官或许不是很精致，但她知道自己的闪光点，你可以说她自恋，或者自以为是。
她欢喜热闹，酒吧的喧嚣可能会是她一个人的舞台
也享受孤独，静坐在深夜的房间听心破碎时的旋律。
或会有人对她嗤之以鼻，她也总是一笑而过，或者干脆当耳旁风。
她总是习惯在人前表现的很坚强，一副大女子主义的模样。
她任性刁蛮不讲道理不懂人情世故不知是非不懂事。
她经常会觉得孤独，寂寞，抑或是想一个人。
在房间里心情压抑低落，睡觉时候在床上辗转反侧，她也不会轻易打电话给任何人诉说。
一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，那就是自尊。
她看得比生命更尊贵的自尊。
如果有一个这样的女生对你说她爱你，那就代表在她的心里你的分量胜过了她的自尊。
于是。如果。
你不了解她，不懂她的好，就别爱她。
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人。
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。
你别骄傲，因为没人可以吃定她。
她是有些迟钝的，在感情方面，如果你在她还没反应过来之前就打算离开，那你最好别爱她，她从来不需要短暂的安慰。
但当她发现你是她要的那个人，她爱上你，会爱的浓烈，她喜欢那种不计后果的极致，然后在强烈的碰撞中享受那种心痛感。
你说她自虐，好，是的，你可以尽情的骄傲。
因为她离开你的速度，也是你想象不到的。她的爱与不爱是忽然的，惨烈的。
她真的决定去爱了，不两败俱伤身心俱损她不会收手，当然，当她不爱了，就是月老下凡也无济于事。
所以，她太偏激，太虚伪，太神经质，太难伺候，太不温柔。
如果你没做好心理准备，
如果你不懂这样的女子
千万别去爱。
如果你打算爱了，就坚持下去

拼命忍着不闭上眼睛趁眼泪还没成形蒸发空气中 。

不能让悲伤 太透明 。

怎能轻易就被你看轻就算真的伤了心倔强的沉默 。

装作很冷静 怎么回应 .心冻结成冰你做了决定 。

像发号命令何必说 。我们的关系只算陌生人 。

啊被当做一个借口多么不公平 。

何必说 我们的关系只算陌生人 。

啊难怪我 不配有爱上你的荣幸 。

我怎么坚定 梦突然惊醒 。

听你把过去 全部都否定 。

你的冷漠就像子弹穿过我的胸口要怎么救 。
文字写得那么沉重就像你一直对我的态度深陷你的沼泽。

风 吹得那么凶雨 滴滴刺痛我胸口 。
怎么回忆怎么结束怎么怀念怎么痛苦 。
怎么忘记你曾是我最遥远的旅途 。
谁会记得谁会忘了谁又能给谁的假如 。
看透了是自己捉弄 。

我叫素小念

当然不是我的真名

亦、这个不是重要的

我是素小念

不温柔、不可爱、不坚强、不柔弱

但是、我就是我

这样一个偏执的我

我可能不懂得人情世故

我不会刻意的去和谁去讨好关系

我始终相信，有些人er

不用任何语言。就可以很有默契

嗯嗯、我不是人民币

做不到人人都喜欢、那些看我不惯的人er

随你们怎么样

对于你们不解释、不伤悲

我喜欢的人er、用命珍惜

我喜欢的歌er、用心去听

我喜欢的东西、永不丢弃

对于我身边这些对我的人er

谢谢你们、我爱你们

嗯、我爱你们、胜过自己

我不是善于表达自己的人

不联系不等于关系淡了

我懂得 你们懂

对呀、我是这样一个偏执的人

自己开心世界开心

自己不开心、天空开始下雨

对呀、我是这样一个偏执的人

我是典型的窝里横

我懂得你们心疼我

不计较的我小任性

不计较我的小脾气

不计较我的无理取闹

不计较我的不安世事

对呀、我就是这样一个偏执的人

有时候喜欢安静

有时候自己就特闹

我不知道啊

我喜欢怎么闹就怎么闹

你管我你是谁？你是叼？你是天王老子我都不怕？

看我不顺眼来叼我啊？大不了鱼死网破

对呀、我就是这样一个偏执的人

如果我犯错了、我会默默的改掉

不解释

对于不理解你的人、嘴上原谅、

你解释不到他们的心里对你的不信任

对呀、我就是这样一个偏执的人

我爱的人er

我爱你 你爱我

你好我就好、你不好

亦然、我的心里也不好

我是素小念、我就是这样一个偏执的人er 、

那时候， 可以一起上课， 可以一起吃饭，那时候，写的小纸条密密麻麻。 那时候， 一起坐在操场上谈心，没有什么大幸福 可是每天给对方买瓶饮料小小的幸福胜似于大幸福。 那时候 一起向往未来， 那时候我们对着彼此说，我们将来还要上一个大学。 那时候就是那么天真，就是那么简单。 或许生活让人变得现实， 也或许人总是都要长大， 长大的不仅是岁数， 还有我们的思想， 我们处事的方法。 真的，这个世界上最难受的话真的不是什么分开吧， 离开吧。 而是一句再也回不到过去了。 痛彻心扉， 真的，两个人之间就是那样的隔了一片大海。

马云鹏先生，如果不分手你知道这是 第相爱的多少天么？从我爱上你的那天起，我就知道我们的爱已经进入了倒计时。不管多久，最长时一辈子。所以，我想加倍爱你。

亲爱的，能不能再给我一个机会让我好好爱你，照顾你，自从分手以来，你就在我心口的位置从未离开。哪里有你的好，你的判，你的念。想你的时候我压压胸口确定那种感觉还在，我就可以放心的告诉自己要坚持下去。

今天是分手的第四十三天，我心里空老老的，看着你以前给我发的短信，眼泪就止不住。告诉过你我很痴情，爱你就那么的死心塌地，而你呢，你也说过会和我好好的不是么？为什么？到底是什么原因你要和我分开。你知道那种痛么？你不是说过会好好爱程岚么？你为什么会失信于最爱你的女人？情人啊，请不要把我丢下。过去的承诺 ，你都忘了么？

1.
我想。
我千不该万不该最不该的就是在不懂爱的年纪爱上你。
也许我又该谢谢你。
让我懂爱又开始变得成熟。
2.
不是没想过潇洒的以华丽的姿势退出你的世界。
只是。
唯独在你面前。
我是真的摆不出那样骄傲的姿态。
我在爱，已无暇顾及姿态。
3.
记得他说。
是他的错。
眼泪骤然就掉落下来了。
落在心里，挑起那万千回忆。
裂成万千碎片，连同回忆一起。
它们都成了过去，少了太阳的光影。
4.
有些事情是我所控制不了的。
比如说我爱你。
比如说你爱她。
又比如说他爱我。
5.
记得网文上说，
直到最后我倒下都没能将我的小宇宙爆发。
我想说，
其实我也是。
6.
我们就像两条平行线。
我不停的努力向前却始终找不到交点。
到最后才发现。
我已走得太远。
再也回不到原点。
7.
人们都说人越长大丢失的东西就越多。
我也一样逃不过。
我就这样一边走一边掉落。
身边的人都说，
你变了。
是人都会变的不是吗。
8.
总是会看着电视听着音乐就突然哭出来。
就只为了一个情节，一句歌词，一句话。
还好电视后面是墙，电脑周围只有我，电影院周围都是黑漆漆的一片。
9.
如果是以前，
我一定会狠狠的为夏友善的心狠、高珊珊的固执感到羞耻。
但是现在，
我为她们心疼。
需要多大的勇气才敢像她们一样偏执。
爱情有时候也是个巨大的沼泽。
总有那么些可怜的人在之中苦苦的挣扎。
10.
在看到雨蝶面对无道冷漠的背影义无反顾的抱住他的时候。
那眼泪又忍不住滑落下来。
我真的佩服她。
能这样勇敢的追求她想要的。
而我，
连一个义无反顾的机会也没有。
11.
我不得不承认。
你在我心里真的很深刻。
深入骨髓的深刻。
即使时间过了那么久。
即使我们再也没见过。
12.
很久以前，
我总是想。
以后再没有人比我更爱你。
只因为我是那世界做赌注在爱你。
但是现在。
我只敢说。
你永远是我爱的最纯粹最深刻的人。
13.
我也成了文字控。
一个矫情的疯子。
14.
我本是个骄傲的人。
却一瞬间变得那么卑微
越是在在乎的人面前，人就会变得越卑微。
15.
然后，
单曲循环。
《我很快乐》
16.
其实最真实的自己就连我自己也不懂。
但肯定的是，
我的内心世界并不是那样明媚的。
17.
的确。
我是吸引过很多人。
但是。
吸引了那么多不爱的他们。
却怎么吸引不了最爱的他。
假如你喜欢的人不喜欢你。
那么即使全世界人都喜欢你你也会感到孤独的吧。
18.
我还记得那年。
那个纯真的季节。
如今的我早已伤痕累累。
19.
从来不想触碰回忆。
却总是触碰回忆。
其实早就不想提及。
所以习惯写着各种各样的故事。
相同的是。
里面的人物总有身边人的影子。
20.
其实每次想起曾经那些偏执的片段。
心还是会隐隐的疼痛。
那些不舍的固执的犯贱的一厢情愿的。
我怎么都还记得。
不是说时间是最好的良药吗。
还是我吃错药了才没有成效。
21.
当隐身成为了一种潮流。
我还是坚持原先的路线。
我讨厌那种貌似存在又貌似不存在的感觉。
22.
很多时候。
心里有一肚子话想说。
到了嘴边却化成了沉默。
23.
到了后来。
我习惯了爱上了用文字演绎自己的心情。
到了后来。
我都快忘了我自己。
你又怎么还会记得。
24.
以前是我太小。
爱你爱得太早。
才会纠纠结结走到后来发现根本到达不了。
才会想要逃。
却逃不出你的圈套。
走了太远。
走不到终点，回不到原点。
25.
天上风筝飞的好高。
俯视世界的美妙。
却始终还是受一根绳子的煎熬。
一圈一圈圈成牢。

你说:

不到一年的时间，

带着我对你的爱，

去过你向往的生活，

去做你想做的事情.

你说：

你只要做你该做的，

记着我会在背后默默关注你，

还是爱你，只爱你.

我们即使分手，你还是依然爱着我，真的谢谢你.

十月，渐渐的起风了，阳光里带着少许的温柔，
回想这些日子以来的生活，有抱怨，有不安，有烦躁，
有所有痛苦根源的情绪，二十岁多一点不是一个人生的高峰期，
却成就了我努力成长的转折点。

有一个人，他极像一朵花，
在你的春天里绽放，散尽他短暂的花香，
只为让你在时间的阅历里惯性的想念。

有一段故事，不是最特别，不是最难忘，
当你默默回头的时候，它坐在属于你曾经的角落里，
让你感觉它的存在，让你莫名的想起。

一辈子是一段很长很长的路，
不管你遇到什么大风大浪，不管你爱的人是否正在爱你，
不管你有没有精力去完成你快忘记的约定或者梦想。
不管，这个周末，你能不能呆在熟悉的人身边。
你还是得过着像人一样的生活。

一份学业，或者工作，
一件未完成的事，或者爱情，
一个忙碌，或者焦虑，或者快乐的自己。

如果，你有崇高的理想，
你有坚韧的毅力和能耐，你就去完成。
如果没有，你得习惯碌碌无为，习惯厌倦的生活，
生活过一天，就少一天，想法过一天，就少一点。

你想过普通的生活，你就会遇到普通的挫折，
你想过特别的生活，你就会遇到特别的伤害，
不能天天混日子，也不能天天享受日子，
生活不是一件简单的事情，就像用娇贵的鲜花装饰门面，
你选的花得漂亮，新鲜，你选的门得厚实，壮观。
你得有足够的耐心，和强大的承受力来完成。

每个人来到这个世界上，都会左顾右盼，
选择一个目标，选择一个适合自己的人。
然后，在金钱，权利，荣誉，梦想，幸福中生活。

如果你遇到一个爱你的人，你得学会付出，
如果你遇到一个不爱你的人，你得学会得过且过。
时间会透过你的年华，在你的梦里铺天盖地，
让你记得的东西，慢慢忘记，让你不记得的事情，慢慢想起。

或许有些事就是这样，你得过了很久很久之后，
才能明白，才能判断对或者错。

带上迷茫 加上不安 让思绪在漆黑里流淌 然后热泪迎眶
是不是只有记忆里的花会特别的香 现实中的路却特别的长
月光依然安详 童年是否别来无恙

Later 1

感情是不是就是这样

先是给人以种种快乐 再毫无防备后狠狠的把他摔下

是你吗 是你不再是从前我用心爱的那个少年了吗

我该责问他什么 从开始都是我一人先去爱的

虽说是你先表白 可如果我可以伪装的好一些那就什么事都没有吗

过去存在过的点点滴滴 如今想起的撕心裂肺 你能了解吗

过去与你吵闹的一幕幕 其实那是爱只是方法反了 你能了解吗

过去我们两个太暧昧 而我也从不懂得拒绝你 反而庆幸你还记得我 你能了解吗

过去放纵自己每天以你为中心 而丢掉了自己 成就了另一个你 你能了解吗

Later 2

第一次与你一起打过的那顶伞 即使坏了也不舍得扔掉

饭堂无意间捡的鹅卵石 就因为被你握了两节课 还好好的存在那个盒子里

还记得天喔蜂蜜柚子茶吗 那是电脑课上你第一次喝我喝过的水

后来是劲凉 每天买这个水已成了习惯 只是如今买的次数少了

那次是第二次一起进校门吧 你捧了一瓶爽歪歪给我

这个饮料说实话当初真的不喜欢 却又是因为你某段时间每天一瓶放桌上

朱钱你说那次碰到我是你第一次坐这辆车 我只能相信是命运

其实那几天做那车也只是个意外却误打误撞的看到了那个在啃玉米的你

电脑课班级自习 我们两个像神经病的聊了好多

老师赶你回去 这么远课桌的距离你还起身对我说了句没懂得话 至今我也没问过你其意思

你看 都是接近半年前的事了脑海中还那么清晰 你应该都忘了吧

你我梦一场 梦醒了就该忘掉 可真实的存在过我要怎么解释

过去从陌生到相熟到相知到相爱里发生过的任何是回忆

不得不分开的时候 回忆总是放不开的人记得做多 累赘

曾经那么美好的场景 如今变得太伤人 我不想爱可我还在爱 又只是我活该吗

走 一个人走

走的累了 心却碎了

爱 一个人爱

爱的哭了 哭的倦了

路上行人在穿梭

伤了心的人究竟有几个

耳旁的恋人都在唱歌

可我的爱到底剩下什么

没有你的日子我真的好孤单

所有的心碎全与我相伴

没有你的城市我真的好茫然

所有的快乐都与我无关

没有你的日子我真的好孤单

思念的痛还在心里纠缠

没有你的城市我真的好迷乱

爱与不爱都已经太晚

回头太难

路上行人在穿梭

伤了心的人究竟有几个

耳旁的恋人都在唱歌

可我的爱到底剩下什么

没有你的日子我真的好孤单

所有的心碎全与我相伴

没有你的城市我真的好茫然

所有的快乐都与我无关

没有你的日子我真的好孤单

思念的痛还在心里纠缠

没有你的城市我真的好迷乱

爱与不爱都已经太晚

回头太难

没有你的日子我真的好孤单

所有的心碎全与我相伴

没有你的城市我真的好茫然

所有的快乐都与我无关

没有你的日子我真的好孤单

思念的痛还在心里纠缠

没有你的城市我真的好迷乱

“扎头发好不好，女孩子扎头发多青春活泼。”

她沉默，不管耳边的请求。

身边的人无奈一笑，吃吧，你最爱的铁板豆腐。

三年后，她又一次想起，那个人了。那个人绝情的把她抛弃走了。

没有了那个人的生活一团糟。

她脱离了所谓的幼稚所谓的无知所谓的纯真。

她受委屈受累的时候都在也没人体贴。

她懦弱，可在现实的压迫却又不得不坚强。

她爱哭，可在没人心疼了以后情愿烂在心里。

她不是个好的女生，她任性她傲慢她清冷。

以为只有那个人才会不离不弃陪着自己的呀。

如今，

没有人在生病时关心。

没有人在委屈时听诉说。

没有人会在累的时候给安慰。

她扎着马尾不在长发飘飘 ，在坟墓前无力的低低啜泣。

你怎么忍心抛下我孤零零的就和爸爸去了天堂。娘亲阿娘亲。

爱着你，却要制止这份不该相爱的感情，我对自己说，活得好累。很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你我真的疲惫了，但你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是我太爱你，所以我才愿意放开你。心里的这份思念纠结，挣扎，只因，逃不掉那小小的情结。有很多时候，我告诉自己，我想放弃爱你，因为你不爱我。但每次上QQ时，心里还是期望着你的头像能在我的好友名单里跳动，虽然很多时候你从没有主动和我聊过，一次又一次地在好友名单里寻找你的名字，虽然有很多时候你都隐身，但心里还是满满的期待，每次上线时，第一时间就去你的空间，看着你更新的状态想入非非；一次又一次去转载别的好友的日志，只因此很多日志很符合自己的心情，转载在自己的空间，希望哪次你进我的空间的时候能够看见，明白我的心，虽然你很少进我的空间，总是一次又一次的在极短的时间更新状态，希望你评价一句，让我们彼此有交集，虽然你从来没有评价过我的状态，总是一次又一次的拿起手机，编辑好了给你的短信，却始终没有勇气按下发送键，只能把这些信息一条一条的存在发件箱里。有时候，会收到你的一条短信，短信不会很长，有时只有一个“唉”或者一句‘好无聊’，但自己都会高兴好久，不管在做什么，第一时间回了你，但你却好久都不回复，所以，自己就一直盯着手机，一听到手机的聆声或看到手机的振动，心里唯一的希望就是你！但一次又一次的失望过后，心就彻底伤了，但新却不会在痛，因为它已经麻木了！不知道心痛是什么感觉？曾经想要告诉过你，但懦弱的我选择了退缩。因为我怕告诉你以后，我们连朋友都做不成了，所以，这份感情，我只能放在心里！她们说我傻，我想说，为了你，我可以一直傻下去…虽然我们不可能在一起…我能够用一秒的时间爱上你，但我未必能够用一生的时间忘记你…

上午一醒来家里就只有我一个人了 不知道有多久没有碰到过这种状况
我就像是一个长不大的孩子般 看不到亲人的存在就会觉得没有安全感
甚至自己连饭都不知道做了 只能饿着
下午和2B们打了一下午的牌 总比一个人好 至少不会觉得自己形单影只的
虽然会有时候神游 虽然谈论得最多的是你
好吧 我最大的安慰就是有一群陪我二的朋友们
我就是个害怕孤独的人 明明家里有电脑上网 却偏偏喜欢跑网吧上网
不为别的 就是害怕自己一个人呆着 会想很多很多的事情
我喜欢热闹 我巴不得有一大群一大群的人陪着我 不要孤单 不要一个人
今晚温度又特别的低 也许又会要下雨了
想知道你有没有注意加衣 想知道你的身体好不好
想知道你的一切事情 真的特别在乎一个人的时候感觉自己就是个唐僧
会忍不住的碎碎念 哪怕是对方根本不愿意听
自己总是不厌其烦的重复着这些个话题 好吧 我真的变唐僧了

我那么爱你，你却不知道。
我对你那么好，你却一点也感觉不到。
我那么想让你陪陪我，可你对我一直都那么冷淡。

我知道我曾经是个多情的人，但我愿意为你改变。
我知道没有人会相信为有那么专一，但因为你他们的看法也会变。
我知道也许这一切都不可能，但是我还是为了哪一点希冀努力着。
我知道对我的打扰你会有些反感但是没有办法因为我爱你。

我一直在努力希望你可以在我的身上感到一丝温暖。
虽然我没有那么自信可以让你喜欢上我。
我一直在努力希望你可以抽点时间陪陪我。
虽然我没有那么自信可以让你离不开我。
我一直在努力希望你可以看到我时有那么一丝丝的高兴。
虽然我没那么自信可以让你因为我的存在而满足。

我以前是一个活泼好动的女孩子，可现在因为你我变得郁郁寡欢。
我以前是大家的开心果，可现在因为你我变得没那么快乐。
我以前可以凭着我自己意愿想干什么就干什么。
可现在因为你我变得做什么事都那么小心。

我为什么会改变那么多？因为，我爱你。
我为什么就想和你说说话，因为，我爱你。
我为什么会一直主动找你聊天跟你讲我的故事，因为我爱你。

我知道也许我做的这些都是徒劳，但是我爱你，我不怕，我就是爱你，
如果你想让我的打扰变成你一的一种享受的话，那么只有两条路。
一：爱上我，二：等我不爱你。

就是这样，一个简简单单的我，一个那么爱你的我，一个把面子抛下努力追你的我

迷路的夜晚 失去了回家的方向 那条熟悉的小路不见了
但是 我并不真正的感到慌张
就像那熟悉的朋友 也常常突然消失了
但是 你知道他们中就会出现的
我看不懂星星的指引 我在寻路 及思念想念的人