记得初见

一见钟情

你说你爱上我了

认识过后

喜怒哀乐

你说你更爱我了

在一起久了

就没有了热

恋的味道，

开始厌倦了

开始乏味了

你说你累了

不想再说了

那就分手吧，反正也没什么大不了

习惯了，你对我的好

习惯了，你对我的爱

习惯了，有你在我身旁

习惯了，当初的暧昧

只不过，我们，就这样散了。

因为我找不到我来时的方向

不敢继续向前也回不到从前

我从来不会真正生你气，
因为我喜欢你。
　
其实你不知道，
对你任性，不讲理，
是因为在乎你。
　
你要知道，
假如不喜欢你，
我根本不会在意你是怎么对我。
　
你要知道，
假如不喜欢你，我不会对你发脾，不会对你撒娇让你哄。
　
你要知道，
假如不喜欢你，
你根本没有本事让我为你流泪。
因为喜欢你，
就算你惹我生气了，我也不会气很久。
　
而这一切都只是因为我喜欢上了你。
　
你知道么?我的内心曾经为爱受过伤，而那些伤在我心里留下阴影，让我不敢相信爱情会很美。
而你这么轻易就闯进我的心，让我深爱上你。
我不想在我最需要你时离开我,让我心碎,
让我将心碎演变成眼泪，让你的离开成为我脸上的点缀。

你知道么?熟悉你以前我一直告诉自己在个世界除了亲情，友情，我不会再为虚伪的爱情流泪。
因为真正值得我流泪的人，不会舍得让我流泪。
　
用你的心，来倾听我心里的话，而不是我嘴上的口是心非。
吵架后在转身离开的那一刻，你看不见我在流泪，和写在我脸上心情。
所以。。。
假如你喜欢我，请多陪我。
假如你喜欢我，请多宠我。
假如你喜欢我，请多谦让我。
假如你喜欢我，请多给我些幸福的味道。
假如你喜欢我，你听听我内心的声音，那是在对你说----爱我，就别伤害我。
　　
在爱情里，总是彼此伤害，仿佛要彼此伤害才能证实自己是真心相爱。
可是，爱情里没有谁对谁错，更加没有你比我爱的多，我比你爱的少。
你爱我。我爱你。就已经足够。
我们彼此相爱，我们需要的是幸福，是甜蜜，是快乐，而不是相互伤害。
　
不要用沉默向我挑战，不要用猜疑对我考验，更不要什么话都不说就无情的离开。
要知道，你离开的时候，我的眼睛眼睛起了雾，我的嘴角泛着眼泪。
就算擦掉脸上的眼泪，也擦不掉我心里的伤口。
所以。。。
请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带的伤害，超出你的预计。
也要记住，只要你喜欢我，没有什么是你接受不了的。只要你喜欢我，就要喜欢我的全部。
我所有的任性，所有的坏脾气，所有的坏习惯，在你眼里都当作是在撒娇。好嘛？
也请记住，我喜欢你，我爱你。

一部怀旧的电影 淋湿了心情 你的爱还在旅行或已定居哪里
也许遗憾和年轻总绑在一起 不容许一点委屈 等放手才懂惋惜 静下心来发现过去大半是甜蜜回忆
我最快乐那一年 是你陪我经历一切
什么都生动又强烈 有真正在活着的感觉
我们最快乐的那一年 像浓缩了最精华的时间
短暂却永远是火焰 在情绪冰凉时暖和心田
多留恋都不能 活在从前　
决定不愁眉苦脸 不让深爱的人 挂念

看懂一件事，长大了。

看清一件事，开窍了。

看破一件事，理性了。

看透一件事，成熟了。

看穿一件事，到头了。

看淡一件事，放下了。

如果真的有一种水
可以让你让我喝了不会醉
那么也许有一种泪
可以让你让我流了不伤悲
总是把爱看的太完美
那种豪赌一场的感觉
今生输了前世的诺言
才发现水已悄悄泛成了泪
虽然看不到听不到
可是逃不掉忘不了
就连枕边的你的发梢
都变成了煎熬
虽然你知道我知道
可是泪在飘心在掏
过了这一秒这一个笑
喝下这碗解药
忘了所有的好所有的寂寥

有一个男生。

比我大5个月。

双鱼座。

嗯。是一个有点点娘的男生。

以前跟我认识的时候会剪平平的刘海。

经常跟我愤恨不平的说某个男的不好。

也说自己最好的朋友怎么重色轻友。

其实那个朋友，他真的看的很重很重。

和我认识的时候 会每天打电话的。包虚拟网。

很像小恋人两个人。

暧昧。却没有戳破那一层关系。

会出去唱歌。三个人。

偶尔一起去学校 不同学校 同某段路

在学校的时候 厕所离寝室远。 晚上一个人不敢去厕所的。

和他在聊QQ 。

他说，嗯 那我打电话给你跟你说话 你跑着去。

然后 就一个人跑去上厕所了。没怕。

学校门口有次有个暴露狂 远远的看见 好像是这么个事。

跟他打电话说 吓死了。

某一次 和同学闹别扭 一个人晚上黑漆漆的从本校回分校

哭着的。发信息给他。

他说 怎么可以一个人回来！ 碰到坏人怎么办 碰到暴露狂怎么办！！

那时候真的是。很感动很感动。

我会把 我喜欢的歌发给他。

他会发现 我那时候最喜欢的那首 我很快乐 最好的歌词是那句

绑住我的眼睛 眼泪掉不下来。

抄了20首歌词 在车上扔向路上的他。

他不懂 那20首歌。

他也不懂。 歌词的数量。

我说我们的关系就像是射线、 我对你好，你对他好。

他说不是的。

后来高三。 他去画室学画画，和他住一起。

打电话给我便少了。打过来，也很快说睡觉了。

就这么淡了。

没有联系。

从4月19日 说 忘记他，忘记他。不喜欢他。

一直到10月份。遇到我亲爱的。 才开始真的把他赶出了我的心。

他知道的时候 好像很生气。

但是没有说我。只是在空间里说。

桃花和下棋人的故事。

桃花开错季节。

我只说， 下棋人眼中只有对棋人

从不曾记得桃花只开在春天。

然后他发了很长很长的几条信息给我。

我都一一的存在手机里 不曾删。

他说他有点恨我。

我却一点都不恨我自己。

我很开心。

我能摆脱自己的❤。

我从来 都只想要。有名分，的爱情。

不喜欢主动跟男人说 喜欢你。

他不说，我便不说。

今年的时候。 他开车带我们出去。

车里有人说起他的女朋友， 给我看他手机桌面的那个女生

很可爱。

我看着车窗 没怎么说话。

嗯。 有些在意，不过是早晚的。

今年的时候，他的朋友我的朋友。 一次出去吃烧烤

陪我去贴手机膜。

说起以前。

很多人。都以为。我们在一起的。

他说。 高三的某一天画室出来。

那个人和他们两个一起。

幽幽的开口说。 XX 和XX 在一起了。你们知道么。

朋友说 怎么可能。

他说。是真的。

然后没有然后。

他写了一篇日记。以我生日日期为题目。

我知道日记的内容。

知道日记的最后

知道这然后的然后。

可是。

我们都知道 。我们只是 越走越远的两条线。

不曾交集。

永远小小铭记。

不交集。

却不后悔。

我心里的刺。

是他。

To beat the time by words 用文字打败时间

看见长街和雨，或者风季，我就会怀念。
街道也好，落叶也好，或者枝桠的一点新绿，我都想告知你。

可其实没有特定的人，我只是想和这样一个你同在。
这个季令的雨水有股孩子般喧闹的轰隆气势，它也不知是为了磅礴给谁看。
一旦下了，就是不依不饶的倔气，当雷落在桥墩上时，车上每一个人都被吓到。
溅起的火光还有轰隆声压过这个时期人们心中淡倦的心事。

你是笑落在地面的四月雷雨，还没有这样趣性的形容过一个人，
但的确有这样被过往深爱着的人存在，如一道惊雷落在青春暗礁的天，
我愿意这样形容你，愿意拥你入怀，即便你是我生命里这么一道附带伤害的惊雷，我也愿把你视为深爱。

我理性干练，看不见温柔听话，但是我受得住安静。做饭唱歌买花写字。
我在做心中的那一个自己。那个骑车弹琴以为就是英雄的小小少年，
但是比起荣耀，掌声的意义是让我觉得我有资格可以爱慕你。

我无法去遥远的地方寻求香格里拉，我在陌生的城市挤公车上学，匆忙行走。
可我一直记得自己想要的爱是蓝色的。淡而寂静的天蓝。

等车的时候很喜欢遇见风或者落叶，很喜欢遇见一座城市的情绪，遇见心中的自己。
蓝天是倒扣的鱼缸，人们是流离在人间的鱼，各有斑斓和情绪。
逆光的鱼鳞是爱的痕迹，闪闪发耀，让我一眼就在人潮里认出你。

勋章或者伤痕都落在草地，人们标示要绕过。
我们都小心翼翼，我们都心怀好奇，害怕是不是也是另一种爱得对待？
其实我不懂爱，可是我懂快乐，所以如果我不知该如何去爱护你的时候，
我会先让你感到快乐。 其实我不懂如何让你快乐，可是我懂得笑。
那么，我就先逗你笑。 那么，你要懂得，爱自己就是终身浪漫的开始。
我写一些无主情书， 唱很多断句心事，日光新事我记下给你，
不愿意流逝的时间没有你的痕迹，我一直与你同在，我在等待，
你也不要浪费青春，活的自在快乐，然后遇见我，说一句嗨！
有人说我是个不会结婚的小孩，我有太多坚强经得起时间耗掷。
有人说我会是个成功的孩子，因为我找到了除了爱情之外能让我双脚踏实的踩在土地上的光。并且从不说放弃。
有人说，其实你一个人的时候笑起来很痞气，但是却踏实干净。
有人说，你一直是你，从未改变梦想的初衷，你真好。
你一直懂得，人生的厚重在于呼吸时快乐的笑，胸膛澄澈。
有人说，有人说，有很多人说，但是我想说，我所有的努力以及笑容是想告诉你，这样一个我，是为你而成就。
「蓝天是倒扣的鱼缸，人们是流离在人间的鱼，各有斑斓和情绪 」

“一生一代一双人，争教两处销魂。”
有很多人会相伴终生 注定一生一世在一起 因之鸳鸯蝴蝶命
读过许多关于爱情的诗词歌赋 此古至今爱情终是所有人难跨域的羁绊
小时候总在想 等自己长大之后会不会也遇到一个能够陪伴我终身的人
如今想来 那个人会出现并且会陪伴我一生 然而此时此刻他并还没出现
有人说过我是个多情的人 我会好了伤疤忘了痛
一段感情解释之后我会有许久一段时间难以走出困境 然而我却容易被感动
我一直拼命寻找所属我的那份温暖力度 我总想揭开他真正的面纱
看看他到底是谁 当我每次触碰到那个人时便会沦陷
我会固执的认为他便是我认定的那个人 那个愿陪我一生一世的人
我会倾其所有的对他好 无论他对我的态度会如何 是冷嘲还是热讽我全然不在乎
总是固执的以为我认定的便是最正确了 却不然想到的是
原来每一次我都是掉进一个陷阱 一个足以让我鲜血淋漓满地 万劫不复的陷阱
我会痛 我痛的每个夜里我都辗转难眠 捂住心口如针刺般的疼痛
你知道那种千万根刺在心口的疼痛感吗 每个夜都会承受着那样的疼痛
会在一个阳光不是很温暖的时候莫名其妙的流泪 回想到各种揪心的旧情
每个人的每一段恋情都好像是一部剧情泛滥的旧电影
电影演到片尾的时候便是结束 每一段结束都留给自己一段深刻的记忆
会令你在无时无刻各种时间和地点想起 想起时心便是疼痛
眼眶发酸发涩 心底有百般种滋味在翻涌
我想 还是别痛了别难过 你难过了会有什么用他已经离开了
甚至于早把你忘记的一干二净 对着新欢说着曾经对你说过一样的情话
所有人都是喜新厌旧 新欢和旧爱总是多数人会选择新欢而不会选择旧爱
爱情 本来就是一场两个人的战争
是啊 所以说在这场爱情战争里我输给你了 先动情的人是注定的输者 先离开的总会是赢家
是 你是赢了还顺便带走了我的心 却留下一地战后残骸留给我
你是无情把我狠心抛开离去再也不留念想
不过不怕 总有一天我的心房会有一个比你更好的他取代你的位置把你遗忘
我会看着你孤独 看着你悔恨当初
要知道 你比我狠心无情 总有一天我会变得比你更狠心更无情 甚至是歹毒
最狠毒的祝福不就是：祝你孤独且长命百岁吗
.......

为什么偏偏你的世界有那么多女孩。

而我只有你一个 I wonder know why。

为什么在我喜欢上你的时候。

你偏偏喜欢上 别的女孩 What should I do。

为什么我还记得你 为什么你还没有死在我的心里。

可是 明明你该死了 How to forget。

我有那么多的话想要说 想要问。

可是我什么也没有说 也没有问。

我才知道 有些东西 不是靠不要脸的坚持不懈就可以维持的很圆满。

当感情它有了裂痕 就再也没有办法 恢复成当初的样子。

于我来说 我现在能说出来最浪漫的话 就是我想你了。

可是 真的只是想想 也只能想想 不是吗。

我的渴望我的希望终究还是被冷淡打击的毫无存在的理由。

我是个幸福的孩子 但是生活还是偶尔让我不如意 让我忍不住 想要抱怨什么。

对不起因为 我渴望的太多 我不希望仅仅有个家 我还渴望是个幸福的家。

我不仅仅 想将来有一个陪伴我一生的男人 我还渴望他是一个好男人。

妈妈说 如果你不够好 凭什么好男人要爱上你。

在我奢望的过程中 我从未想过自己是否是个好女孩 。

我长的不够可人 脾气没有那么好 还常常死气沉沉的 可是我从来没想过改变。

因为我觉得 那才是自己 一个青春活力的自己 即使常常弄的自己很受伤很疼痛 可是那是成长必须经过的 不是吗。

其实 不管当你穿上白纱 画着精美的妆 当所有的镜头打在你身上的那一刻

站在你身边的那个男士 是谁 。

你都应该是最美丽的 你都应该是对自己 对他负责的 。

不管 你是否已经和多年以后的那个男士 相逢 是否已为人妻子 你都应该努力的把自己变成一个努力的女子。

你不必 像范冰冰那样强势 也不必拥有她的气场。

你也不必 像爱因斯坦那样 拥有无与伦比的智商与无尽的知识。

你也不必 成为人人羡慕的富豪。

可是 你必须配得上 你身上的那个男士 否则你凭什么趾高气扬的要求对方体贴你 关心你 温暖你。

所以 请不要过于放纵自己的行为 请不要总是难过总是独自哭泣 要学着武装起来自己 做自己的超人 做自己一生一世的护花使者。

我有断掌 有着黑色的胎记 我是独一无二的自己 。

其实 即使你没有什么特别的地方 你胸腔里跳动的那一颗心脏 也是独一无二 没人代替得了的。

我曾经爱过一个男孩子 现在也爱着他。

他是白羊座的而我是双子座的。

他冲动 我善变 我想再也没有比我们更不般配的星座了。

然后我们结束了。

不管过程多么华丽 我也只想说一句 已经结束了 不是吗。

我们陌生了不是吗。

多少人曾在你生命中来了又还 可知一生有你我都陪在你身边。

如果让你给十八岁找几个关键词，你会选择什么？　　　
-　热血？欢笑？心跳？初恋？…　　　　
- 我想每个人心中，都有一个专属的十八岁，无论用什么样得词，都无法抵挡那一年在我们整个生命里所闪耀得光芒。　　　　　

- 大6部分人得十八岁，可能都忙着昏天黑地得学习，长大后会回望过去就会发现再没有比那更按部就班得岁月了。心跳节奏是一，二，三；呼吸得频率是一，二，三，跑步得步伐是一，二，三，考试选项也是一，二，三，当然还会有四。不过那没什么意义。我们循规蹈钜得简单粗暴地看待这个世界，不是黑，就是白，不是一，就是二，不是美，就是丑，所以我们一旦遭遇一点点得不顺，一点点和以往不同，一点点偏离了轨道，就会痛苦忧伤，焦虑不安，甚至自暴自弃。　

- 在我们十八岁得时候，梦想得种子也许刚刚开始萌牙，我们可以有意识得朝着那个方向去做一些尝试，这些尝试也许很微小，但足够在潜移默化中让我们找到前进得方向。　　　　　
- 我希望，你得十八岁，你得即将到来的十八岁，你得刚刚失去得十八岁，都不会有遗憾。如果你想到去做点什么，就勇敢地去做吧。因为只有你那样得年纪，才有耍赖反悔得机会。　　　　　　

- 请享受尝试得过程，至于，结
- 而我们，只需要迈出第一步，就像走一条以前从未走过的回家的小路，沿途会有令人感动的惊喜。　　　　　　　- 请为你的十八岁找一个新的关键词：尝试。　　　　　
　* 难过了，就哭一下，然后深呼吸，告诉自己不许自己难过。

慢慢长路，路在脚下，我们都把幸福定义定太高，所以一无所获，但真不知道脚下的路怎么走，举步维艰，刀刺一样，好想你主动，我也主动，你所想也如我所想，但现实是我越主动，你越被动，我越想得到一份如我所愿的爱情，越得到的是满满的孤独，可我等不起，我已白白耗尽我的青春，只换来好好爱自己而已。

相信我，

爱与时间长短无关。

守候再久，

得到了也未必是爱情。

那种滋味只有自己懂得，

感情可以培养，爱情却不可以。

爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。

别再等，哪怕宁缺毋滥，也不要等来的感情。

因为经历过，所以懂得。

我觉得我就像是一个小丑，总是想着为你付出，可是却得不到一点一滴的回报、

你变了，变的有点陌生，我们之间的话少了，少到有些可怜，

以前你总是很关心我，但是现在，我觉得那是一种敷衍，

离开你，我不敢想，我也不舍得，

如果你不爱我，你大可以告诉我，我不会死皮赖脸的缠着你，

你从来都没有送过我什么礼物，

记得去年你送了一盆仙人球，我去外地回来的时候看见它死了，你不知道我有多心疼，

我在这边上班快三个月了，你就只接过我一次，

我不知道你是怎么想的，也许你觉得没必要还那么重视，

可是你知道我有多在乎你吗！

朋友说看着我一点都不幸福，让我想想离开你，

可是我做不到，也许就是我太在乎你了，所以你觉得没什么吧、

爱情真的不是一个人的事，

如果你不爱我，请你告诉我，我会选择离开，不管我有多痛苦，我都会离开、

真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”网友吐槽：这种人俗称『猪一样的队友』。。千万别和他组队。哈哈哈哈哈笑点好低。。。第一次觉得‘猪一样的队友’也有可爱的时候~

　{总有你陪我一起疯，疯到世界感动全宇宙。}
　　在我眼睛里你是如此单纯。
　　你是如此和我像，
　　微微感到暖暖的安全感。
　　阳光依然在。
　　你手心里是我的右手。
　　不怕。
　　chapter 02。
　　{唯有你，容的下完整的我。}
　　不论在日光倾暖的白天，
　　还是暗夜汹涌的黑天。
　　总会把自己和你联系起来。
　　反复拉扯。
　　我知道我们分不开。
　　一如我们往常一样的溜街。
　　chapter 03。
　　{你给的，是满城池的暖阳。}
　　我望向你的目光。
　　迎来明媚的暖，
　　以至于每次想说什么感谢的话。
　　都会让你觉得我矫情。
　　每次看你心安的表情，
　　我都会加倍的对自己好。
　　chapter 04。
　　{有你在，就没有乱荡不安。}
　　花花绿绿的雨伞下，
　　有你微微倾斜的伞柄。
　　在伞下说要一直走一直走走到好远。
　　发稍微湿的朝对方开口大笑。
　　其实我想说，
　　走的太远也不会害怕，
　　但有你在是不可或缺的前提。
　　chapter 05。
　　{因为是你，所以让我安心。}
　　在意的人哪里都好。
　　就如我迷恋你的名字，
　　喜欢你的姓氏。
　　热爱你的星座。
　　还有你一头凌乱的头发，
　　习题本上糟糕的字体。
　　因为你是方向，
　　没有什么可以彷徨的理由。
　　chapter 06。
　　{毫不作做的感情就是一百分的美好。}
　　说了一万次的要我细心。
　　依旧还是丢三落四的好榜样。
　　总会讥笑对方出丑的样子，
　　还有没有形象的张大嘴巴笑。
　　那些不作做的真实让我痴迷。
　　chapter 07。
　　{对你发神经仿佛成了我的本能。}
　　对你诶诶诶了半天。
　　用一句没事回复你的疑问。
　　只会对你发这样的神经病。
　　有时候只是听到回应就心安了。
　　真的只是这样。
　　看见你的笑容，
　　忽然觉得没什么好怕的。
　　chapter 08。
　　{张杰说过，我们都一样。}
　　很多时候，
　　直觉告诉我你是另一个我。
　　我知道，
　　逞强和强颜欢笑不是你的强项。
　　要记得，
　　我的怀抱是你的小窝。
　　会有我。
　　chapter 09。
　　{你的在乎是我存在的理由。}
　　我们会不断的遇到一些人。
　　也要不断的挥手对他们说再见。
　　物非人非，世事变迁。
　　这不是我们所能安排。
　　我的小亲爱，
　　你会陪我一起遇见。
　　chapter 10。
　　{他们说，友情大于天。}
　　我的致爱。
　　我的你。
　　不论他们说什么T或les 。
　　我知道，
　　你爱我，我爱你。
Would rather do a quiet literary young girl, than in those of love.　　
宁愿做一个安静的文艺女青年，也不愿在爱情的桎梏里渐行渐远。　　
你不会了解在你遇到他之前一切是多么的乏味

1、“她是你什么人？”她随手指着街上一个女孩问
“陌生人。”他继续翻着手里的英汉字典，
“那你。。前女友是什么人？”她双手撑头，歪头看着他
“。。普通人。”他继续手里的“工作”
“那我又是你什么人？”她绝对不承认她的声音里有一丝紧张
他终于抬起头，目光灼灼，
她被看的有点不好意思了，低头却见
字典上他修长的手指指着的“love”
“你是我的人。”
【世界上60多亿人，只有你，是我的人。】

候海龙。我永远记得这个名字。

我知道我不会再得到你，不论人还是心。我都知道不可能了。

我选择与你相处的方式，我不知道能坚持多久。

虽然可能表面都装作不在乎。我知道，这是你希望的。

现在你没麻烦了。对吗。候海龙。

我不想呆在你黑名单。我希望你能一直记得我。

长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受.
章鱼有三颗心脏,心痛的时候是不是很疼.
乌鸦可以学人说话,尴尬的时候会不会装咳嗽.
骆驼有长长的睫毛,想哭的时候能不能说眼睛进了沙.
蛇没有宽宽的肩膀,她累的时候给不了能够依靠的温暖.
小强有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁.
我没有长长的脖子,却哽咽的说不出话.
我没有三颗心脏,体会不到无法忍受的痛再多三倍.
我假装咳嗽,假装被沙子迷了眼,你也没有看我一眼.
我怕你生命中留了太多人,我怕我只是一盏灯.
掩盖了上一人,照亮了一下任,每一个路人熄灭一盏灯.

或许你真的是无能的 因为你连一个不是很大的事儿你都摆不平

或许你真的是一无是处的 因为你连你爱的人那么点儿幸福感都给不了

或许你真的是一个废物 因为你连面对事实的勇气都没有

爱情是什么，无非是我要你的爱，你要我的爱。我问你，爱怎么给。

是阿，爱TMD怎么给？

陪你哭，陪你笑，和你因为穿十厘米高的高跟鞋逛街而红肿的双脚说，亲爱的，我给你揉揉？

和你接吻，和你滚床单，和你因为大姨妈来了而痛苦难受的小腹说，亲爱的，我给你揉揉？

给你买药，给你买包，对着一克拉的小钻戒说，亲爱的，这我真买不起，要不回家我拿狗尾巴花给你编一个？

那些关于爱情的书，感觉白看了。又或许，只是把现在这个社会的爱情，看白了。

1、和许多家庭一样，他们曾经那么热烈地相爱过，但是随着岁月的流失，他开始变得冷漠了，大概就是人们常说的“审美疲劳”吧，激情越来越少，心开始了漂移。
　　他开始上网，聊QQ，在虚拟中寻找新鲜的感觉。一日，他在一个网站看到一个署名“飘落的枫叶”所写的短文，写的是一个女子对婚姻对生活的失望。那优美的文字和文字间流溢的淡淡忧伤，深深打动了他。他不明白，一个感情这样细腻、丰富的女子，她的丈夫怎会不知道珍惜？他禁不住翻阅了那女子的注册资料，却发现那注册的信箱竟是妻子的姓名全拼，他猛地释然了，妻子的名字不正是“枫”吗，自己怎么就忘了，妻子曾是大学里的文学社团主席呢，只是婚姻让她淡忘了许多爱好。
　　他走进厨房，用手从后面环住妻子的腰：我们吃完饭出去散步吧。妻子肩头微微一颤：太阳从西边出来了？你不上网了？他转过妻子的身，看着那其实很好看的脸说，我以后天天陪你散步。
　　“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，人们常说身边没有风景，其实风景往往就在你身边。

你看高中的孩子 每天早起晚睡 多辛苦

可是他们有事情忙碌

你看上班族 每天工作繁忙 多劳累

可是他们有生活目标

你看路边小贩 每天疲倦生存 多不易

可是他们有奋斗原因

而我呢，现在的我 每天除了晚睡 晚起 玩手机 吃饭

还剩了什么？

上课，呵呵，那几节课 有多少内容 是真正学到的

你在干嘛，每天都在浪费资源吧

为什么没了生活目标 为什么没了奋斗动力

我， 一个简简单单的男人，

一个喜欢直来直去的，该是什么就是什么，该怎样就怎样，

唯唯诺诺， 顺其自然的，不，在我的世界里， 我接受不了，这么大了，没有目标， 没有动力， 没有前进的方向，

吃软饭么.,? 你以为吃软饭不需要本钱么.? 自己有多少个青春可以挥霍.?

爱你的时候,你什么都是,

不爱你的时候, 请你给我滚, 滚出我的世界。

社会变得复杂了， 明显骗纸越来越多，傻子明显不够用么。

多 么 一 个 微 不 足 道 的 我 。

每天重复着，上网，睡觉，吃饭， 狂街，哇塞，这种生活应该很多人去羡慕，至少什么都不用想，什么都不用做，

但是如果你重复个千万遍，你依然会厌倦，

我多么希望，我的世界里，出现一个女子，能给我，我想要的一切，

给我巨大的勇气，巨大的动力，陪我一起奋斗，一起走过，男人最脆弱的一个时间，一个阶段，

那样这个女子真就成为，我背后最伟大的女人了，

茫然了二十多年了，茫然够了，该清醒了 。

我的女人，你应该出现了!

因为你的一条短信,我开心了大半天,不知道你说的是真是假,.我只能选择相信,今天,又一次感觉到了,LF,真的不行,一次一次原谅,可以原谅的,不可以原谅的,我都原谅,今天,吃饭的时候,LF说是我大爹.,我问她说什么,.她不说话了.真想摔筷子走人,可是还有别人,是来看我得.MM说,再联系LF就别联系她了,.这几天,我真的很感谢你们俩个,特别是MM,对我是真的好.LF,你说朋友是用来分享快乐的.不是勾心斗角的.,可是,你说的那话,你自己明白么?
表面上的话,是为我好的,背后我出事了,却叫别人都别管我,还一个劲问我你好不好,你是心虚还是怎么?我真的是觉得累了.不想这么过下去了.想谁都不要联系了,自己过自己的,却又觉得,一些人,是我放不下,割舍不下的.曾几何时,想去跟别人一起去当公主.但是.那不是很丢人,//?给家人丢人,给YF丢人,也对不起我自己。
YF说,自己都不爱自己,别人怎么会爱你,但是,谁会爱上一个,只爱自己的人,爱自己比较多的时候,就会忘记别人,也忘记别人的感受,身边的人,怎么还不一个一个离你而去,,
现在的自己,现在自己过的生活,真的是我想要的么?
MM又和LY和了,尽管,被他打的耳穿孔.她的爱情,不是她想要的,却是她割舍不下的,也是没有办法放弃的.我不知道以后想做什么.不知道以后的目标是什么.不知道每天想做什么.,时间就这么的一天天浪费过去了.没有留下一点痕迹.见你一次,就更舍不得你离开。但是,我也知道,我必须要放手,不然,我们分手更快.我只是想要,你别那么快的离开我.想的越来越多,越多越想,最后,什么都想不出来了.,你知道工作,我当然开心,但是我也很纠结,我还想你陪我.不知道下次见你是什么时候,没事的时候,就想逛逛你的空间,看见你空间的留言还是有权限的.我又发呆,明明之前看的也是无法留言,不想说什么,但是看见还是很难过,明明我就知道是这样,还非要去飞蛾扑火.呵呵,可笑不可笑.?你每天都那么忙,渐渐的,连我给你打电话的时间也被你慢慢的限制了.我连给你自由的权利也没有,你本来就是自由的,我用最好的年华,去等你,即使就算我知道,最后我们的结局,真的不会完美,以后,没有目标,没有未来的明天...
常常在想,当初的我们,是怎么在一起的,,
知道,你告诉我得每一句话,都留有后路.,分手的后路,我却把自己逼到了死角,你说的话,总那么好听,你说的每一句,我都相信,你爱不爱我,我不确定,。
说出来的话,那么的恨,明明我自己就也很难过,,说好你就算再找对象,我也不会难过,因为就算我是你的对象,也不是你的谁,我现在都不确定是不是,,没有信心,什么都没有了,不确定我是你的谁,还是,我只是一个,你无聊时的聊天对象,你来,我陪你,你走,我送你,只能眼巴巴的看你走远,送你去车站后,车还没开,我就自己走了,我真的是不想看你离开,明明知道,明明就是借口,我还拼命的劝自己去相信,,
结果,自己会那么难过,晚上睡不着,上网,第一个就看你在不在,,知道你隐身,就不厌其烦的给你发问号,,,不知道,你看过后,是什么反应,你会不会嫌我烦..发给你的短信,从来没有指望你可以回复,因为你回复了一条短信,自己像个傻子一样开心了老半天,,
知道自己现在做的全部都不值得,可还是做了,知道以后不可能在一起,可还是拼命的去维持这段感情,我是不是很傻..