矫情的不是我是生活
残忍的不是我是很多
我没有说我有多好你可以不要
我不该难过那不是我的风格

我很平凡，只是这个国家的是十三亿分之一。 这个世界的六十五亿分之一。 我的名字没有像章子怡王菲林志玲那么家喻户晓， 我没一个首富老爸没有一个明星老妈。~ 我没遇到过星探还是大导演， 我很平凡，只是这个国家的十三亿分之一， 这个世界的六十五亿分之一。 我喜欢做梦，想象着自己哪天突然一炮而红， 我喜欢漂亮的衣服，喜欢每一件美美的衣服穿到我个人身上的样子，叼。 我喜欢睡懒觉，喜欢在闹钟响后再眯几分钟. 我喜欢听安静的歌曲.喜欢在无聊的时候就听歌打发时间,. 喜欢幻想自己的未来, 喜欢看帅哥,. 但是,也只有这么一个我, 再没有第二个我. 没有一模一样的容貌. 没有一模一样的声音. 十三亿中,只有这么一个我, 六十五亿中,就这么一个我.

我希望我有个大大的房子 里面写满了关于我的故事我还要养一只多愁善感的狗,它时常安静 时常活跃
它安静的时候 会听着我说起 今天我有多快乐 多幸福
或者我有多难过 多难受
我会在它面前大胆的哭着 闹着 没心没肺的笑着
即使它不会安慰我 也不能为我表达意见
它活跃的时候 它会对我发表出它的不满 还会汪汪汪大叫
带它出去呼吸新鲜空气 算不上我带它去 而是 它带我
它在前头 欢快的跑着 我在后头紧密的跟着
没有方向的跟着它直冲猛撞
我会把它当孩子般对待 吃饭 睡觉 都少不了它
我只保佑它不要在我困到不行的时候发牢骚 我就感激不尽了

撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷
我希望逢着
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘
　
她是有
丁香一样的颜色
丁香一样的芬芳
丁香一样的忧愁
在雨中哀怨
哀怨又彷徨
　
她彷徨在这寂寥的雨巷
撑着油纸伞
像我一样
像我一样地
默默行着
寒漠、凄清，又惆怅
　
她默默地走近
走近，又投出
太息一般的眼光
她飘过
像梦一般地
像梦一般地凄婉迷茫
　
像梦中飘过
一枝丁香地
我身旁飘过这女郎
她静默地远了、远了
到了颓圮的篱墙
走尽这雨巷
　
在雨的哀曲里
消了她的颜色
散了她的芬芳
消散了，甚至她的
太息般的眼光
丁香般的惆怅
　
撑着油纸伞，独自
彷徨在悠长、悠长
又寂寥的雨巷
我希望飘过
一个丁香一样地
结着愁怨的姑娘

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你不会没有我而活不下去我也不会因为你停滞不前
如果不能相忘就带着记忆一起活下去直到时间把他的容颜磨光
再也不见

传说中，鲤鱼要跳跃龙门，褪去全身鱼鳞，斩断鱼鳍，才能化作龙；
传说中，鸟要自 焚身体，经过欲火之痛，才能化作凤凰。难道青春必要经过愚昧的痛苦，才能获得成熟的智慧？
等到 你眼睁睁的看着青春从你手中迅速的流逝后 是不是才开始觉悟。
生活不可能重头来过 你走过去的时光 只能永远的变成回忆搁浅在过去里 我们能做的 仅仅就是握紧现在。
如果说 成熟的智慧 一定要经历这些痛苦 那么 你们还愿意选择成熟吗？
这就是成长的滋味吗 痛并无助着 看着自己的躯体一天天的强大 内心却早已被现实磨灭的不堪入目。
当终有一天 你的内心再度强大起来 是不是真的就刀枪不入了。
心 仿若有千万根针在刺痛着。我写这些文字 不是为了证明什么。而是 无力的想摆脱 自己内心那份不可言喻的孤独。
我只是 想着 若有人能读懂我的文字就好了 是不是你们也会像我这般的忧伤过。

有些东西是与生具来的 想改都改不掉
我不是没变 是变太多
你想不到我的内心有多强大 你想不到我的堡垒有多坚固
我知道生活不会因为我有什么想法而停住一秒 所以即使是我死了
它一样继续 斗不过命就从了命
我会好好的过生活 不为了别的 就为这些年我亏欠自己

每一个人都靠得那么近 但完全不知道彼此的心事那么嘈杂
很多人在说话 可是没有人认真在听

看过一句话说一个人如果怀念一个城市不昰为所爱旳人
就昰一去不复返旳青春但昰如果我怀念一个城市只能昰为有我爱旳人
你看我昰不昰个很重色轻友旳人不过我到如今也没有怀念旳城市

亲爱的 伱说过伱不想我我越陷越深
虽然 我知道伱是为了我好
但是 我真的不能没有伱 真的不能
还记得睡觉的时候 伱问我为什么总是把伱抱着那么紧?
因为只有那样我才能睡得安心一些
我怕我一松开手 伱就离开了我
亲爱的 伱知道吗?
只要一分一秒 见不到你 我就会忍不住想伱
很想很想伱 伱知道吗?
伱曾说过伱怕你习惯了我的好
突然哪一天我不再对伱好了
伱会不习惯
其实我比伱更怕 你知道吗?
伱说你现在没办法给我保证什么?
我也知道伱在等他的答复
时间一分一秒的过去了
我真的很害怕下一秒会发生什么?
我不清楚 我们未来会如何
我不清楚 未来我们会是朋友 还是恋人。
我想不管未来如何 我都会去珍惜伱在你每一天
未来的美好 需要现在的珍惜 我不管你会不会珍惜我
我都会好好的去珍惜你 用心的去爱你 用真心的去对你
你知道吗?
我会因为伱的一句话 而感动好久好久
也会因为你的一句话 而难过好久好久
我可以不是伱第一个喜欢的人
我可以不是伱第一个牵手的人
我可以不是伱第一个拥抱的人
我可以不是伱第一个亲吻的人
我可以不是伱第一个拥有的人
我可以、可以、可以不是伱的种种第一
我也知道我不是伱这样的第一
但是 我希望
我可以是伱遇到痛苦第一个想倾诉的人
我可以是伱遇到快乐第一个想分享的人
我可以是伱遇到挫折第一个想能依靠的人
我可以是伱今生以后第一个可以相伴的人
我真的可以是伱心中某一个可以第一的人
所以
请将伱心里的某个第一放心的交给我
我会是将它紧紧守护的“第一个人” 亲爱的 伱看到了么？
我只想做伱的唯一、一直陪伴伱走到永远的“第一个人”
如果我不在乎伱 我不会在为伱笑
如果我不在乎伱 我不会变得这么脆弱
如果我不在乎伱 我不会在意伱做的每件事
如果我不在乎伱 我不会静静的想着伱发呆
如果我不在乎伱 我不会记住伱说的每句话
如果我不在乎伱 我不会为你心痛
如果我不在乎伱 我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎伱 我不会总想着听到;伱的声音哪怕只是一句
如果我不在乎伱 我不会自己一人珍惜与伱在一起的时刻 哪怕你是无所谓的
如果我不在乎伱 我不会总是不由自主的想起伱
如果我不在乎伱 我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎伱 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎伱 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎伱 我不会经常的胡思乱想让自己心痛
我爱伱 所以才会很在乎伱
我爱伱 所以包容了你的坏毛病
我爱伱 所以我可以面对你所有的情绪
我爱伱 所以在伱很需要我的时候一定会出现
我爱伱 所以我很害怕伱不开心
我爱伱 所以才会患得患失
我爱你 所以......
这一切的一切都是源于我爱伱
只要伱愿意 限期可以是这一辈子

不管结果如何 我都不会后悔
因为我曾努力过

我跟自己打赌如果我输了这1次又将义无反顾满载而归或者1败涂地
然后呢会在听起一首我们曾在一起听过的歌难过的红了眼眶
看到电视里面那些分离的场面那些爱恨交织必须分离的悲剧都会掉眼泪
我想我是个不懂爱的人在现实里厮杀得太久忘记了自己是谁
有时撑不下去的时候我就用前面那个故事来安慰自己意淫一个有钱又有安全感的世界

喜欢云淡风清的心情，钟情拈花微笑的表情，享受斜风细雨的天空，仰望月朗星稀的夜幕。只想在阡陌红尘里寂静来去，不言不语，不惊不喜，不怒不悲，安之若素。懂云的飘浮，懂花的清心，懂天空的伤怀，懂星月的思念。孤单时有人想念，离别时有人相拥，这就是我想要的幸福。

有 一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。

有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有 完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，爱情里什么 是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。

承诺是一张白纸，再厚 的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。

也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲 伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好 好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。

不要因为没有阳光，而走不进春天
不要因为没有歌声，而放弃自己的追求
不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！ 很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂 的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪.
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。 你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记-------爱是一种态度，根是由心底生出的，纯洁无私……不应该被物质欲望而笼罩，跪着活也是脸上挂满幸福笑容，但作为男人，应该努力奋斗为爱人撑起那属于彼此的一 片天空，女人也应该尊重男人那真挚的付出~无论结果怎样，毕竟我们选择了，互相作对方的拐棍守候一生……爱过闹过痛过，真爱如水，中间会有波涛汹涌，但更 多时是平平淡淡。认定了就别后悔抱怨，那不是真爱的成份，互相扶持，风雨同舟，直至终老……

2012.12.12 我们已经有很长时间没联系了，起码对我来说很长很长。。。。还记得以前找你我们都会聊得很开心，起码每次和你聊我都笑不容嘴。也不知道什么时候我们开始慢慢的变远了。我找你的次数少了，你回复我的字数少了。我恨我的骄傲、自尊，虽然没有什么自己可以骄傲的。如果我能拿出勇气来最起码不会是现在这个样子。你不知不知道我有多少次想把你忘记，但是都会仍不住找你聊天，哪怕明知道你会敷衍我。慢慢的，慢慢的我也疲倦了，我也不知道是有了多久，反正我记得是好长好长时间，到底多久我也忘了。。。。。渐渐的我不找你聊了，虽然我知道我不找你你永远不会找我的。可是就在今天的20：26你发过来了。“在哇在哇”可是当是我在游戏我没看到。当我看到的时候我连忙把游戏关了，回了句“在的”但是你的头像就没在跳动过我等了很久很久，至少我认为很久。我忍不住了，想你可能下了。就发短信给你。结局和我怕的一样，我的手机没有响过，我想打电话给你但我又怕你已经睡觉了，虽然我知道你一直睡的很晚。但我不敢打，怕又是那“嘟嘟嘟”的声音。就这样我躺在床上乱想了一个晚上，我也不知道如何睡着的。第二天上班我脑子里就控制不住额去想你。终于熬到了晚上，猜你这段时间会上Q的。我发了消息给你。等了很久，也许就是几分钟的时间，但是我感觉很长很长。我问“你昨天找我干嘛”你说”本来有事的，现在没事了“ 我急忙说”你说说看“可是你不愿在说了。我很失望，我不知道讲什么了。你好像也没有想继续的聊。搞的现在我还在想你。你知不知道你的一句话在我心里起了多大的波澜。我只想大声的说，求求你不要来找我，一句问候的话也不需要。我好不容易平静的心就被你一句话就打破了。我在你面前的都只是假装的坚强，都是真心的玩笑，都是伪装的满不在乎的话语。我不知道你懂不懂我。至少我知道你不想懂我。但我还是谢谢你，让我认识了。最后恨自己的不勇敢，恨我那莫名其妙的骄傲。

我以为，世界不是白就是黑。

我以为，只要坦诚面对就能敞开心扉。

我以为，爱能超越一切。

却没有明白，世上另有一种力量，叫做命运。

我以为，只要真心就不会再怕分开。

我以为，只要真心相爱就不分错与对。

我以为，撕开面具那一刻你不会害怕。却看见落荒而逃的你

我以为，你不会离开我。我以为，永远是存在的。

我以为，我不会因此而伤悲。

可是为什么在不同的夜晚，我一个人掉落眼泪。

倔强的，不想让你看到我的眼泪。

却不料住在我心里的你，时刻看着我的心流泪。

我又没了温暖，我又不见了幸福。可笑的事情，我还是想哭。

我不想控制，我想让眼泪流下来。给我一个空白，请让我重新开始。

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你说，不禁想念我。又为何有勇气离开我

你说，你害怕失去我。又为何敢于亲自说不敢再爱我

你总是说，我有多么多么的伤害你。

可你忘了

在你说的同时，你有多么多么的伤害我。

你说我太强，你爱不起了。

分合了多少次，也厌了吧。

我知道，我从未说过多在乎你。

我知道，我也从未去刻意讨好你。

因为，同样我从来不会去争什么。

是我的终究是我的，难道不是吗。

如果你还记得很多很多的如果

那么我还是不是你深入骨髓的如果

也许以前对你太过依赖

也许以前感觉你是一切

也许以前从没想过分开

没有了你

我只能自己好好爱自己

好好照顾自己

我发现我能做的只有如此。

当然我想试着快乐 别人问我快乐是什么的时候我却语塞

说实话我也不太知道快乐幸福是什么感觉

或许我一个人太久 久到我自己都忘了心动

只要能够吃饭睡觉 就能说生活真美好

我什么都不缺 也什么都没有

那是一段快乐的日子，两个人口袋里只有一百元。

很突然地去了他的城市，两手空空，我说，我们就这样在一起吧。他抱着我。紧紧的。

他的一个朋友因为打官司借了他的积蓄。所以，他的钱所剩无几。

我们在一个很安静的小区里租了一套房子，买了必需品后，打开钱包，数了一下，只有一百块。

他说，没关系的，可以去朋友那里借一点。等发了工资就好了。

我说，不借，借第一次，就会借第二次。我们要吃得起任何苦。这样才能永远地在一起。

我趴在床上，开始分摊钱。

这三十块给他早上做公车用的。偶尔天气不好，打车回家。

十五天，只需要熬十五天，他就要发工资了。

另外三十块是给他买早餐用的。

还有三十块是我和他晚餐用的。

剩下十块是备用金。以防万一。

他趴在我身上，叫我老婆，他把脸埋在我胸前，沉默不语，我知道他心里很疼。

就这样我们拥抱在一起，我哼着小曲儿，他一直一直把脸埋在我胸前。听我哼曲儿。

他说，我是这样爱你。

我说，我们会永远在一起。

第一天早上，和他一起起床，看着他洗脸刷牙，然后手拉着手，送他上班。看着他上公车。车上人很多，我看到他和他们挤在一起，他的眼里写满幸福。我们挥手，我看着车远去，然后回家，洗衣服。收拾房间，用一块很干净的抹布擦地板，厨具，门。

阳台上的风铃发出很清脆的声音，叮，叮，当……当……咚……咚……我看着它笑了。那是我们明天幸福的掌声。

中午的时候，他问我，吃午饭了没有。

我说，吃了。

其实我没吃。我要我们不借钱便过完这个月。

我这样倔强，把他的心疼放在心底，就是不许他借钱。

所以，当他回来把一千块钱放在我手里的时候，我哭了。

我说，我并不是一个怕吃苦的人。但是，我要我们可以坚持着做任何事，就像我来你的城市，坚持着把父母给放弃了，把工作给放弃了。把朋友留在了远方。来这陌生的城市，只为了和你相爱。

我陪着他，坐公车去他朋友的家，把钱还掉。

那晚，天空很美，有很多星星，在草地上，我躺在他的腿上，数星星。我说，天空多美啊，我们的爱情多美啊。

我背词给你听吧。喜欢谁的呢，嗯，秦观的《鹊桥仙》吧。苏轼的《卜算子》。不知觉间背了《江城子》。他低头吻住了我。他说，我们不会分离。

于是，我们说，山无棱，天地合，才敢与君绝。

我怕他不吃早餐，所以，经常都给他买好早餐。有一次，夜里，十一点半，我们都睡了，做了一个梦，梦到很多个面包店。醒来后，发现自己忘了给他买早餐。穿着睡衣就往楼下跑。他拦着我说，干嘛去啊。小心摔着。

我说，对不起，我忘了给你买早餐了。

我看到他哭了。在门口，他毫无顾及地吻了我。吻得我喘不过气来。

那晚，我买了老婆饼。多亲切的名字。

晚上，很有意思，鸡蛋二块四一斤。我会挑鸡蛋，很新鲜的。菜场很脏，我挤在一堆中年妇女中间，挑鸡蛋。我会还价。

晚餐是我做的，买一点点蘑菇。放在煮好的开水里，然后，把鸡蛋打进去，看着它沸腾。放一点点葱，还有鸡精。很香。一碗汤大约花了我们八毛钱。

他喜欢吃菠菜，很便宜。一块钱一把。我会做很多样式的菠菜。比如，煮的，蒸的。他吃得很香。我看着他，就笑了。

有时候，会只炒蛋炒饭。这是我的绝活，他常夸我。这个我是跟有经验的厨师学的。

先放油，把米饭放进去，搅一下，放一点点的盐。

然后，盛在一个大碗里。

拿个小碗，打二个或三个鸡蛋，搅拌。放进味精，盐，之类的调料。搅均后。再往锅里放油。把鸡蛋放进去，用筷子搅。让鸡蛋散开。不要弄得太老。

然后，把米饭和鸡蛋全倒在锅里拌。在锅里闷几分钟。

然后就可以等着他回来吃了。

我们用一个大碗吃。两个勺子，头对着头。笑嘻嘻的。很快乐。一碗清淡的蘑菇汤，一大碗蛋炒饭。他给我讲一些快乐的事。

那段时间，我不出门，我不想花钱。家里没有电视机，什么都没有，可是，我有好多事情做，我要晒我们的被子。我喜欢晚上睡觉的时候闻到太阳的味道。像我们的爱情，很温暖，很好闻。

他也喜欢闻太阳的味道。但是，他更喜欢抱着我，闻我的味道。

他说，那是一个好老婆的味道。

我们在十五天里，花了八十五元。

他坐公车花了二十六元。早餐，三十元。中餐，我没吃。晚餐，二十九元。

他发了工资，带我去逛街，他说，你想要什么呢，让我买给你。

我带他去我每次买菜时经过的一个小闹区，那里有很多小摊，我指着小盒子里的一个戒指，我说，要它。

那是一个只有十元钱的戒指。

不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，能永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强。

这样的我 你是否认识？

我一个人 翻过山 越过海 只为遇见你 你可知道 我一个人过的很辛苦 我想有一个家 有你和我的家 一个能够支撑我内心虚弱的地方 亲爱的 你在哪儿呢 -

有一天下班，刚走进郑大，就听见一段广播，一个女人用低沉伴着回音的声音，讲诉了一个故事，其他的已经记不清了，让我记忆犹新的是最后一句 ：你走了之后，我看见天空中有大团大团的寂寞，寂寞好沉重，压的我喘不过气，也许你就是一棵柳树，藏在大团的寂寞里面，爱过之后就随风飘走，却怎么都找不到你。

我想，真正的爱人不是一颗柳树，他是一颗陪你度过风霜雨雪百年不死的铁树，他会等到你生命尽头，看着你死去的男人。因为他知道，没有他，你一个人会很寂寞。我一直以为爱情就是两个人在一起，共同度过所有事情，可我不知的是，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。是否，我的爱是要你牵起我的手，走进婚姻，无论生老病死，无论富贵贫穷，都不放开我的那个人。这样的你，才值得我放弃一切去和你在一起，才值得我托付终身的人。我爸爸说过，夫妻，是一起分担责任，是一起承受油盐酱醋茶的压力，是平淡中而深深爱着对方的亲情，是一种任何东西都打不败的情感。也许我现在不懂，可我一直在期待，我在等你，等你的出现，沉默的看着我，然后牵起我的手，那时，我就会明白，然后送你一个大大的微笑。

我一直有一个愿望，我希望用我的爱情去弥补妈妈的那份爱，因为我知道，不论我多么的恨你，可是爸爸对你爱，是你用什么也换不来的，你放弃了他，离开了他，同样也带走了他幸福的权利，这不是二十年，而是一辈子，你可知道，一辈子有多长，但我不怪你，都说女儿是爸爸上辈子的情人，那么这辈子，我代你去照顾他，去爱他，去让他幸福，无论我受多少的委屈，无论我在不在他身边，我相信，他能感受到，可是你呢，你欠了我多少，你还还的清吗，我的母亲。

至今已经5年了，我长大了很多，也懂事了很多，我习惯把事情藏在心里了，我习惯不在信任身边的人了，我习惯一个人在陌生的城市生活了，我习惯独自去承受，可是，已经5年了，我累了，我想我需要爱情了，我需要一个人来替我分担，来照顾我，我可以偶尔撒撒娇，耍耍赖，偷偷懒了，我可以不用那么拼命了，我可以不用那么累着自己了，我可以完完全全的享受你的宠爱。我可以自豪的跟朋友说，这是我男人，未来的老公，怎么样，对我很好吧。

我想要的不多，我奢求的只是一个人，很爱很爱我的男人，用你所有的爱来爱我，那么我会回报给你的，不只是这些了。我们会一起上下班，或者等你接我下班，然后一起疯到家，亲手给你做好晚饭，一起收拾家务，一起瞎聊瞎闹，一起逛街，一起玩游戏。我相信，我给你的，恰恰是你最需要的，我会哭会闹，但不会无理取闹，我会替你分担你的忧愁，因为这是我的任务，而不是把它托付给一支支烟。我爱你会说出来，讨厌你会表现出来，但我不会憋在心里，终而酿成大祸。你开心的时候，陪你一起疯，你难过的时候，我会静静呆你身边，不哭不闹。当你为工作而烦恼的时候，我会陪在你身边，替你出出主意，替你分担一些。你可以出去跟你兄弟姐妹们一起疯，但我希望你带着我，我会融入你们，不会排斥他们，因为我爱你，所以爱你的全部。我会照顾好你的父母，每周回去看看他们，陪他们买菜做饭收拾家务。因为你的父母就是我的父母。

我不会穿的花枝招展，到处漏的衣服，我不会画很浓很妖的妆。我知道我的本分，作为一个妻子和女人的本分，我知道什么场合穿什么样的衣服，我会画很精致清淡的妆容。我不会去碰一些不该碰的人，也不会让一些不该招惹的人来招惹我。我知道什么时候该说话，什么时候该沉默。我知道什么时候该给你面子，什么时候让你死命的宠着我。我知道什么时候该霸道的管着你，什么时候该放你自由飞翔。我所做的一切，都是因为你爱我我爱你。除了这点，别无其他。

我不是一个不懂事的人，我不傻，也不聪明，我不好，也不坏，我同一般的女孩子一样，只是认定了你，用尽了一切去爱你而已。所以，我的他，你在哪儿呢？我等你等的很辛苦。

我是大宝，我只是在等待我的爱情，我的男人，何时归来。

我在家等你，不管多晚，都会为你留下一盏灯，不要再迷路了，亲爱的。

---------------------------------------------------------------------------------------- 大宝&

你知道吗 在离开你们这些漫长的日子里
我就是依靠你说过的那些话
在寒冷的日子里 重新察觉出温暖来

转眼踏入医院有了一年五个月了。

转眼离开爸妈的怀抱三年了。

Dxr .

这一年我们毕业了 工作了。

离开了校园就会发现需要我们面对的有很多很多 ，

我们再也不能理所当然理直气壮的伸手向父母要钱了 ，

或许我们还小，但是我们却不得不让自己成熟起来 ，

因为我们还是要生活 为了生活，

我们或许都在坐着自己并不喜欢的工作和事情 很多时候我都在想，

到底是我们麻木了还是我们就喜欢上或是习惯了这份随遇而安 ，

更或者说是我们根本就没有勇气和能力去改变什么 ，

最近我一直在想一个问题 离开了父母的能干些什么 事情证明，

如果没有父母这个结实的靠山 ，我想我们连下一步该怎么走都会迷茫 ，

你在那里，我在这里，我每天过得不好不坏，

浑浑噩噩的一天就没了 这几天情绪也不好，

感觉也不知道是委屈还是憋屈 反正那种感觉说不出来，

就好像少点什么似的 偶尔的也会感觉有的小孤独 ，

没人会懂得我偶尔的孤独，会不安现状，但又习惯了随遇而安，

有时候你会觉得小日子过得还行，有时候会觉得你天天过得都是啥日子，

更甚至会委屈压抑的掉眼泪 我也不知道我究竟怎么了 我想是不是踏入了社会，

我们有了相对的压力 可我们还太软弱，经不起现实和压力的冲击 所以我们才会这样的，

我们很迷茫，不知道自己想要什么，或者是没勇气去为自己争取什么

我想问是不是我们都活的太不自己了 所以很多时候我们总会很难过很难过，

难过到一个回眸眼泪都会掉下来 这个年龄，这个阶段是不是都是这样。

很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆的哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！

我只是一个人，很好很好。不悲伤，不难过。安安静静。听听歌，看看书，偶尔念念旧。我只是一个人，很好很好。不哭，不闹，不炫耀。平平淡淡。 写写文，散散心，有时做做梦。一个人，其实也很好。开不开心都不重要。一个人好，就好。

难陪着我至少也真心我

不是我理智很懦弱

漫长等待从来失落

明天天气决定我的快乐

最爱晴天能在你身边

我没有别的方式可以知道你现在的状态，

只有微博，

看到你微博头像亮着，就想和你聊天，

可点开了，又不知道说什么，

点开，关闭，点开，关闭。

就一直重复，重复着。

今晚的wifi像是故意和我作对，

不停的掉线，慌乱的我急忙的连接上，

等我连接上的时候，你已经下线了。

是睡了么？或许吧，该休息了。

时间不早了。

我想，我想我还是隐藏这份感情吧，

或许这是最好的选择，

我会站在离你不近不远的地方，

看你结婚生子。

也许还会收到你对我的祝福。

也许这感情，真的可以隐藏一辈子。

如果有天我真的撑不住了，

我会选择离开，离开你。

反正我们的生活圈没有交集，

离开了，或许也就再也见不到了。

想想，哪种选择对你来说都无所谓，

你不知道有个女生因为你的存在而变得慌张，

乱了脚步，乱了方寸。

你还是你，没有任何变化，

一团乱的，只有我而已。

我不知道以后的某一天如果我翻出来这些看会有怎样的心情，

但我会很庆幸我能遇见你，

其实，能遇见你，

我就已经觉得很不可思议了。

时光带着我的青春，走过年少，曾经以为自己的心可以坚强到麻木，只是到最后才发现，是因为脆弱的不知道如何坚强，才会迷茫的不知所措，微笑着说不后悔，然后躲进角落，轻轻的数着那些时光里，我们彼此的笑脸，或许回忆只是思念的借口，而那个时候我们都还年少。