等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…

只有你，才能让我延长生命

失去了你，就相当于毁了我

你看着我自残到底会不会心疼

你笑着，苦笑着

我都懂，你可能不像以前那么爱我

可是，这么久了

我忘不了你

每天每夜我都彻夜难眠

翻来覆去的想你

我想你可能不是那么在乎

但是，我只是想让你知道

我会用我一生的时间来好好珍惜你

这段短暂的时间里

你变了，变得不是以前那个她了

不再是以前那个和我疯疯玩玩的那个她了

你问我是否还会想起他，

我想了一会儿说，还会想起，只是不再不甘心，不再心痛

你问我想到谁会悲伤，

我说:我心里藏不住事，都漏了，所以也没什么人在我心里了。

你说，原来还可以这么解释。

我以为一些东西只要努力就可以得到、可是现实来的那么猝不及防。原来还有很多东西即使再努力也没办法得到。原来最痛苦的事是无能为力。
　　
　　我以为我可以狠勇敢的面对未知的困难、可是现实是那么的残酷，在我还没来得及把自己变的强大就已经被伤的遍体鳞伤。
　　
　　我以为会有一个人一直懂我的偏执、可是现在的现在只有我一个面对是是非非，原来没人懂我。
　　
　　我以为我可以坦然然的面对回忆、可是当看到那些有关你的字眼，听到那些关于你的只言片语。免不了会回想那些纠结的过去。
　　
　　我以为我已经放下你了、可是我还是会不经意去寻觅那些关于你的碎锁，还是会在挂Q的时候注意你的头像是否亮着。原来我依旧不是个诚实的孩子，一直在欺骗自己。
　　
　　我以为我已经麻木了、可是看到那血淋淋的场面我还是会心痛，触及那些曾经嘴角还是会不自觉上扬，夜深人静还是时候会莫名的思绪泛滥，委屈了会难过的竭斯底里。
　　
　　我以为我可以像你一样安之若素，可是面对现实，我终究还是会不知所措。
　　
　　我以为有人会给我童话，才发现安徒生是这个世界上最大的骗子。童话没有把结局留下我。
　　
　　我以为我是幸福的、才发现那只是短暂的自欺欺人　　
　　我以为有些东西可以长远的、才发现那只是我一个人的愿望
　　
　　我以为、我以为结局都会是美好的
　　
　　我以为、一切都不会变
　　
　　我以为、我可以有人会陪我走到最后
　　
　　我以为、短暂的离开是为狂欢欣喜的想见
　　
　　我以为、真有永不老去的友情
　　
　　我以为、真的有天长地久的爱情
　　
　　我以为、不会有默默无私的亲情
　　
　　我以为、真的会有愿意为我付出一切的某某
　　
　　我以为、快乐的定义是掩饰悲伤
　　
　　我以为、我知道真相后不会难过
　　
　　我以为、我的以为都会兑现的
　　
　　我以为、只是我的以为，事实却颠覆了我所有的以为
　　
　　我的以为，这些都只是我的以为。

有些习惯，久了，就没法改变。
就像我习惯了晚睡，就算早早钻进了被窝也会想着那些曾经。
我想像着以前的甜言蜜语。可是，现在我再也没了资格。
很多语言，很多关心，哪怕是一句晚安，却只能在心里说着。
习惯了看她的资料，打开了一遍，又一遍，没什么改变。
却依旧这样反复着，知道她的心情再也与我无关，却还是控制不了自己。

习惯了去的空间删去足迹，再默默的关注的一切，
我怕打扰她的生活，我怕她知道我还爱着，我怕，她会越来越看不起我。
习惯了每一个星期的等待，等待着她的头像亮起来，
心里会很开心，再也没有什么语言，呆呆的望着她的头像也很满足

习惯了深夜里的思念，嗯，我想她，很想。
可是她不会知道的，这只是我一个人的单相思。
习惯了回味以前的快乐时光，我也曾得到过她的宠爱，
把我捧在手心，把我似命的疼惜。可是这一切都只能是曾经。

记住我、习惯了笑着掩饰伤痛，笑着对我在乎的人，
我不想她们有一丝担心，所以最好的办法只能是掩饰。
习惯了她给的所有，我需要时间去改变，却越改变，越铭记于心。

习惯了深夜里的思念，嗯，我想她，很想。
可是她不会知道的，这只是我一个人的单相思。
习惯了回味以前的快乐时光，我也曾得到过她的宠爱，
把我捧在手心，把我似命的疼惜。可是这一切都只能是曾经。

习惯了数着她留下的伤，心里的痛很明显，心已经没办法承受，
习惯了笑着掩饰伤痛，笑着对我在乎的人，
我不想她们有一丝担心，所以最好的办法只能是掩饰。
习惯了她给的所有，我需要时间去改变，却越改变，越铭记于心。

金莎的一首歌，亲爱的还幸福吗？
知道，她很优秀，喜欢她的人当然也会越来越特别多，
可是我一直都是真心的，我的喜欢是爱，不是Ctrl+v可以复制的。
我知道，她爱的人也特别的多，或许她想得到更多的重视，还有关爱。
可是我一直都想把自己所能给的一一给出来，可是我想她承受不来。
因为不爱，不爱我了，我的一切也都不需要了。

也许，生活就是这样的。
最后相守到老的人,不一定是那个曾经许下海誓山盟，
曾经承诺白头偕老，曾经暗自发誓这辈子只爱她一个的人。
是个奇迹遇见你是个传奇爱上你。

你知道吗，你牵动我所有的情绪。
你知道吗，我用了多久换来你的心动。
你知道吗，我多怕你离开。
你知道吗，你离开我多难受多难受。
我怕被拒绝，我怕被省略，我怕被沦落在宿命中妥协，

我要变得多坚强，才能承受这世间凄凉。

有人说，人只有在初恋的时候爱的是别人，

后来，爱的都是自己。

然后为了忘记那个爱过的人，开始删除记忆，把所有习惯都格式化。

不再去那个地方，不再喝那种饮料，

不再听那首的歌，不再看那场电影，

不再穿那个颜色的衣服，不再说那句口头禅。

我们无法选择回去的路程，
但是要清晰地面对已经造成的挑战。
努力去调整，并相信自己会成功。
无论你深处绝境，还是罹患疾病，
你对过去无能为力，但在当下，
你的未来并不那么渺茫，
只要你努力，坚信自己，

最近这段日子，心情似乎一直阴晴不定，又似乎过得忙碌又充实。工作的烦恼多了，社会让我无从落脚，有时候觉得有很多话想说，但是真的具体下来，却还是不知道说些什么好。和好友聊的都是想到什么说什么，总觉得时间就这样一点一点的过去，而我，就在这时间里一点一点的成长，或许终于会有一天，我会成长为那个独立自主简单的自己，因为我清楚的知道，在这个世上只有俩个人能陪我到尽头一个是我...一个是自己。这个世界上没有谁会永远陪着你......

永远都不要为自己选择的道路而后悔，不管是以前，还是现在。我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着珍惜未来。因为生活，没有如果...... 在这个世界我最亲的还是家人，不管我走到那里都有一根线牵着我，线的那头永远是我的归根家人的牵挂...

一直觉得，一个人最好的样子就是简单安静一些。有时间的话，我想去一个一直想去的地方旅行。或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会那个最真实的自己。因为只有在那样遥远的地方，你才能把喧嚣的人世抛在身后，才能看到那个最真实的自己......

想告诉自己，不要抓住回忆不放，要时刻提醒自己我值得拥有最美好的一切。要好好的工作，更要好好的生活。其实，放未来一条生路，就是给自己一次花开......

在农村，我们的小时候。小时候、特天真特容易满足。吃一毛钱的辣条，一毛钱两袋的唐僧肉，喝一毛钱一袋的冰水，永远不会有无聊的时候，总是有做不完的游戏，老鹰抓小鸡，警察抓小偷，跳皮筋，踢毽子，骑马打仗，动画片看的是葫芦娃、电视剧看的是西游记、老版济公和聊斋。　
在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”把一张写有“我是乌龟”的纸贴到同学背上，或是在墙上写上某人是王八蛋。用圆珠笔在手腕上画了个表，还有时间。从来没用完过一块橡皮，要么是丢了，要么是拿小刀切成快了。
　　暑假开学第一天从家背着铁掀、铲子去学校除草，虽然累得满头大汗，但有那么多同学一起也挺高兴的。把课桌当宝，和同桌一尺一寸分，谁都不能过界，而且都学鲁迅用小刀在上面刻个“早”字，小时候很早就睡觉了，现在都要熬到个12点、1点的，对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
小时候，有个5块10块就觉得富裕的不得了，能买上各种不同的一大堆东西，大部分都是吃的，吃的里面还送小玩具的那种，1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用，吃的穿的玩的，有时候也不知道花在哪里。
小时候，每本书都要包个书皮，有时候连作业本也不放过，现在书角卷起来了也不会心疼。小时候，我以为人与人之间，就是我跟你好和我不跟你好了，结果现在才发现，有喜欢，忍耐，包容，感恩，甚至还有背叛。
小时候，笑着笑着都笑到肚子痛，长大了笑着笑着，怎么就笑出了眼泪。小时候对家人的依赖,现在不在有了,自己一个人来到了一个陌生的城市.
虽然没有给我惊喜，我明白！说不清哪里好，但就是谁都替代不了你。经历了那么多事还是不能在一起 我认了。所有问题来源自我！“爱情”不能代表一切，爱你我不后悔。真的爱你一辈子我都不感到知足！
还有那么多事都来不及记起，来不及诉说。

高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”

mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！

一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒。”

说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

第一次遇见你，只是常听朋友说起你的名字，知道你这个人的存在，甚至都没好好看你一眼，第一次，就这样，擦肩而过。

第二次，因为休息，朋友都计划去KTV好好玩一下。我和另外一个女孩买了肯德基全家桶，先去找好房间，等待其他人的到来。没想带你也会来，你是和另外一个男生来的。在发鸡翅的时候，我递给你一个，没想到你居然说你不吃肉，然后就觉得好惊讶，现在居然也有男生不吃肉的，因为我也是素食主义者。就因为一句话，忍不住多看了你一眼。之后，朋友间就都喝酒了，我属于不喜欢太闹的一类，就一直喝酒，结果可想而知了，我喝醉了！其实那段时间，确实喝醉的次数比较多，因为刚和前男友分手，有点借酒消愁的感觉！只是没想到在你这个陌生人之前也会这样的失态，听朋友说我醉了闹得很厉害，给你的感觉一定很不好吧！~

第三次，在朋友的生日上，本来你是不去的，可还是陪朋友去了！你们都事先和我说好，不许喝酒，不许闹，要不就不管我了！在我再三的保证下才同意我去，可没想到那天会那么乱，到后来也顾不上看着我了，又一次在你面前喝醉了！~这次更离谱，直接抱着你不放，把你当成另外一个人。如果我现在说，我当时是有一点点的清醒的，你会不会相信？

第四次，酒醒后的第二天，因为一些原因，在朋友家找另外一个朋友的时候，见到你，并且第一次见到你的家。没有一般男生家的凌乱，虽然谈不上有多整齐吧，至少还算干净！

第五次，第六次，第七次........

不知道喜欢你是什么时候的事，甚至连是不是喜欢都不知道，只是别人一直说，自己也就觉得喜欢了吧！~你也是我喜欢的那种类型的，瘦瘦的，高高的，阳光型的！~还记得后来熟悉了之后，每一次出去聚餐，你也会参与，你与另外一个男生，见证着我们四个女生之间的友谊！

从宿舍搬出来后，是你第一个来我家，看我的房间，给我把鞋架弄好，我还说会弄乱了的，因为还有朋友的一个，你说不怕，又硬要把你亲手弄好的那个留给我用！~那天，把东西收拾好后，你给我讲你和你前女友的事，讲你和你朋友之间的事，一直到很晚！~第二天早上，你给我发短信，说想我，要和我一起吃早餐，我说不要开玩笑，你说你没有！~可现在呢？我把你的玩笑当真了，你却转身离开了......

为了看到你，会找好多好多的理由 借口去接近你，只是为了可以看你一眼。一起在朋友家聚餐 一起玩跳跳棋 一起看鬼片 一起喝酒......是谁说的21天就会养成一个习惯，于是我就想利用21的时间让你习惯有我的生活，习惯我的存在！可是，后来我后悔了，我害怕21天没有让你形成习惯，却让我越陷越深了！~我告诉朋友，我不要喜欢你了，喜欢你好累，表面上我做到了，可还是会忍不住去关注你！~

你说你饿了，我大半夜的回来给你送吃的，然后自己一个人跑着去上班，你不感动；你病了，没有药吃，我还是大半夜跑那么远去给你买药，还得让别人给你，却不能对你说是我买的，你不感动；你没钱了，我向别人借钱给你，自己却没有钱吃饭，你不感动；.......我所做的一切，在你看来，都是卑微的讨好，你还和别人说什么一个愿打，一个愿挨，甚至比这话还难听！~为了你，我卑微到尘埃里，可你呢？我不期望你什么，不喜欢我就算了，没必要那样伤害我！~

你从来都没有替我想一下，哪怕一次都没有，有时候想想，真的好难过！~看着你为她写的心情，我是什么感受，你知道吗？好了，也不需要在说什么了，以后你过得好就好，不会再傻傻的看着你的头像发呆，不会再傻傻的盯着你的电话，不会再傻傻的等着你的短信，不会再傻傻的偷偷看你的背影.......从此以后，你的一切与我无关了！~

我问你说：

为什么有些人明明隔着千山万水，却能给对方温暖、快乐

为什么有些人明明就再身边，却让人觉得寒冷。让人觉得距离那么遥远。

你说：因为心里的感觉不一样

我问你说：为什么有些人，你想到就会悲伤。

你说：因为在乎。

你我的相遇是偶然？是巧合？还是命中注定？从一开始的喜欢变成现在深深的爱恋，婷知道不能没有峰。。。。。。 每次你因我发脾气，自己总是默默的流泪，是伤心还是害怕？害怕你的离开？害怕你的厌倦？每一次你的不乖自己总是那么生气，你的一句‘抱歉’总能让我心软不去责怪你－－－你的承诺似乎还没有实现，但我还是始终相信你，也希望你相信你自己～”你我十一年的约定已过去一年，一年里，我们伤心过，幸福过，我会把伤心淡忘把幸福铭记，接下去的日子我们会更好～～ 我们之间没有谁对谁错，有的只是信任，彼此的信任是相守的依靠，和你在一起我不曾后悔、峰已占据了婷的整个世界，再也容不下其他人，峰是婷唯一的唯一。。。。。 渐渐的喜欢上了你的酒窝，因为它是微笑的象征，想看到整天开开心心的你而不是苦闷伤心的你，你的不开心就是我的不开心…” 即使现在我们分隔两地，但我们的心会永远在一起”拉钩承诺下辈子依旧在一起，我们共同建筑的爱情之路要一起走完，不离不弃！ 这辈子我们一起度过，下辈子我们依旧在一起！！！（F和T的约定）

他没那么好。
他会抽烟﹑会喝酒。他会打架﹑不安分。
他有些孩子气﹑而且不知道收敛。
他不是大男人﹑还不会把你照顾得很好。
他有很多很多的兄弟﹑不可能每天陪你。
他有红颜知己﹑你不 是他的唯一。
他在别人眼里没那么优秀﹑不是谁谁的宝。
他没那么好，眼前的这个男人。
你真的还是决定爱他么。
哪怕身边的朋友﹑你的亲人不同意。
他没那么好﹑只是谁都替代不了。
_
她没那么好。
她不是漂亮的淑女。
她会买很多无关紧要的东西﹑很多都没有用。
她经常为了和姐妹玩闹把你晾在一边。
她有很大的脾气﹑不会善解人意不太贴心。
她还是个孩子﹑常常很任性。
她喜欢猫猫狗狗﹑不管你喜不喜欢。
她 没那么好，眼前的这个女人。
你真的还是决定爱她么。
在兄弟玩笑着说你大可以找到更好的时候﹑你可以毫无顾忌地反驳他么。
她没那么好，只是谁都替代不了。
_
我们都太过倔强。
倔强到必须要在一起。
不怕受伤的要靠近对方。
不撞南墙不回头。
撞了南墙也不后悔。
我们都没那么好。
可是，还是让我们在一起。

你说，小朋友，不管发生什么事，今天你最大，开心最重要。
嗯！我抬起头，感激地看着你，用力地点头。
那一刻，我下了一个决定，我决定去医院找安生，就算他陪莫醒醒又如何，我陪着他就好了。
你摸摸我的头，快去吧。
我到医院时，心情已经平静下来，按上次的印象走到了莫醒醒的病房。
房门是虚掩着，我站在门口听到安生温柔的声音，他在哄着莫醒醒吃药，醒醒乖，快把药吃了。
莫醒醒拉着安生的衣角一脸狡黠的耍赖，我吃药你就得答应我条件。
好了好了，安生无奈地看着她，满眼宠溺。
莫醒醒得逞地笑，指了指额头闭上眼。
然后，安生俯下身，薄唇在她的额头像蝴蝶般温柔地停留了一小会儿。
我震惊地捂着嘴站在门外。安生竟然吻了莫醒醒！
我正进退两难，护士突然从身后推门道，小姐，麻烦让一让。
安生和莫醒醒朝门边望来，我看着安生，他的眼里充满了凌乱的仓皇和震惊。莫醒醒却在看到我的那一刻，笑靥如花地扬起下巴，她眼里有妖精般的火焰。
我突然失去了所以力气，转身快步逃离这个让我震惊和难过的地方。
洛施。我走出电梯时，安生追来按住电梯门。
我看他，佯装微笑，安生，我知道，你是为了哄她吃药而已，只不过。。。方式比较特别。
安生叹了口气，走进电梯，伸手抱住我，洛施，我一直想告诉你我和醒醒的事。
安生说，他之所以对莫醒醒这么好，是因为他把她当作亲妹妹，因为莫醒醒在七年前曾救过他妈妈。那是他妈妈重病，血库却缺少稀有血型，而莫醒醒刚好就是RH。当时不过十岁的莫醒醒，勇敢地为安生的妈妈连续抽了两次血。
因为如此，所以你吻了她对吗？
安生嗫嚅，那是为了哄她吃药，而且醒醒她真的救。。。
安生，我不管她救了谁，但如果每次她吃药，你都会亲吻她，那么，你又将我置于何地？
洛施，对不起。安生低头。
我看着这个和我在一起已经一年的男孩，他眉眼英俊，家世优异，与他在一起我每天都承受着压力，我总觉得自己配不上他。
我曾经很早很早就想过，如果以后我和安生不能在一起，也一定不要难过。
可是此刻，听着安生说的“对不起”我的心难过得不成样子。
第四次 因为你的笑，它都不疼了
我站在医院外给你打电话，我刚喊出你的名字，便哇的一声哭了起来。
我说，尉迟幻怎么办，怎么办。
冬天的冷风把我的头发吹乱，眼泪刚流出来便变的冰凉。
电话那头，是你焦急的声音，小朋友，出什么事了？你在哪里？
二十分钟后，一辆黑色的SUV停在我旁边，车窗摇下，是你熟悉的脸。
你冲我招手，小朋友，快上车。
我上车时眼泪已经干涸，我疲惫地靠在椅背上。你体贴地把音乐关小，空调开大。
你问我去哪里。我说随意。然后你便不再问我任何话。
我躺在椅背上，回忆起在医院看到的一幕，眼泪又簌簌落下。
安生的唇在莫醒醒的额头停留，我们每一次道别说晚安，他对我亦是如此。
我可以告诉自己要大方，看着他去找莫醒醒，那是因为我相信他们是兄妹。
只是为什么没有人告诉我，信任换来的大多是伤痕。
不知道是空调太温暖，还是我哭得太累，不知不觉就睡着了。
我梦到自己和安生第一次相遇的场景。
那是一次大扫除，我做完自己的工作便去帮同学给小篮球场洒水，我像个疯子一样拎着两个水壶给大家表演旋转舞，蹦蹦跳跳玩得不亦乐乎，站定时却因为眩晕，一头栽在了旁边的人身上。
那个人便是安生。
那是的我是一个如假包换的假小子，穿着衬衫和牛仔裤，全身上下除了一个马尾没一点女性特征。而安生，他是站在云里的天之骄子，所以当他牵起我的手时，全校震惊。在众人眼里，我就是那个命好的灰姑娘。
安生却坚定地对我说，林洛施，你不是灰姑娘，你是一块璞玉，早晚都会发光的。
不知道是不是和安生在一起熏陶久了，我换掉了牛仔裤和大衬衫，穿上裙子后，也开始有人赞叹，安生的眼光其实很不错。
很多时候，我觉得安生像个经纪人一样，将我从万人之中挖掘出来，一手一手把我推到顶层。所以我对安生不仅仅是喜欢，还有更多的是感激。
如果没有他，或许我依旧是昔日那个冲冲撞撞的假小子。
可是也因为生活里曾有过他，所以我才会在即将失去他时，变得那么难过。
再睁开眼看窗外已是暮色黄昏，窗外一片郁郁葱葱的树林和连绵起伏的山，我迷茫的转过头看主驾驶上的你，不知道身在何处。
你看到我醒来，伸手帮我把额头边的头发撩开，神秘的拉住我说，跟我走。
我被你一步一步牵引至一片白色的海洋，原来，这个深山老林里，竟然有一片滑雪场。
我看着大片白雪惊叹，今年还没下雪，滑雪场怎么开门。
你失笑，笨蛋，是人造雪。
我本以为这是一个伤痛的生日，可是那天因为你，我过得非常快乐。
你带我坐铁索到很高的山顶上，然后带着我像一只大鸟一样从山上高速冲下来。
因为速度太快，我不会掌控雪橇，所以有几次我都踩着你的雪橇，然后我们两个人便从狠狠摔倒在冰天雪地里。
摔倒的第一下，我开着不远处满脸是雪的你笑出了声。
摔倒的第二下，我突然觉得关于安生带来的那段抑郁离我远去。
摔倒的第三下，我朗声大笑。
摔倒的第四下，第五下......
身体很痛，可是心不疼了。
回去的路上，我的热情还没熄灭，我兴奋地坐在车里开着车窗吹着冷风唱歌。
在山的那边海的那边有一群蓝精灵，它们活波又聪明，它们调皮又灵敏......
愁啊愁，愁就白了少年头，自从我与你分别后，我就进了监狱楼......
啊有谁能够了解做舞女的悲哀，暗暗流着眼泪也要对人笑嘻嘻......
我每唱一首歌，你都会打一次寒战，终于，你忍不住一脸无语的问我，小朋友，你是七零年代的人吗......为什么你唱的歌我都没听过。
我得意，小时候我爸妈经常放这种歌浸染我。现在总算轮到我浸染别人了。
尉迟幻，你真像一个多啦A梦！不但知道很多很多好玩的地方，还会变出各种各样的惊喜！那天深夜我们又去了江边，当你从后车厢抱出一把烟火棒，我惊叹道。
是别人准备的，碰巧，你运气好。你拉住我小心翼翼下阶梯，走到江边说，来，为你生日做个灿烂结束吧，虽然没有蛋糕，但是对着烟火许愿听起来也还不错
我兴奋的拿着烟火棒跟个猴子一样在江边兴奋的上蹿下跳，璀璨的火花在眼前如萤火虫般飞舞。你在烟火间笑望着我，快许愿。
好！我一字一句，像背书一样虔诚，我，林洛施许愿，我愿用身上二十公斤肉，换明年的风调雨顺！
噗——你不客气地笑了起来，你指着我说，哎呀呀，小朋友，你果然是小朋友，你要我说你什么好呢，你实在是太可爱了。
嗯！我很可爱！可惜没人爱！我看着眼前逐渐消逝的烟火，它们在风中凋零。
小朋友，你突然转过头定定地看着我，伸出手摸了摸我的头发说，如果你身边没有人，就让我站在你身边吧。
你的眸子在忽明忽灭的烟火里，像深渊般，让我突然生出奋不顾身的力量。
那一刻，夜空忽然有冰冰凉凉的东西落在我脸上。下雨了吗?我抬起头看，天空有飞絮飘飘扬扬，是雪！
下雪了？！下雪了！我转头惊喜看着你大喊。
你抬起手腕看表，现在刚好十一点五十九分。
我伸出手借住天空的雪，深深地吸了口气，尉迟幻，谢谢你，今天给了我烟火，给了我雪，给了我水晶球。
我说，大概因为我生长在虽然普通却圆满幸福的家庭，父母对我也没什么寄托，就希望我健康快乐成长，所以性格才会天生乐天。如果没有遇到安生。。。 是的，如果没有遇到安生，或许我的人生里不会有苦涩。 我开始跟你讲起安生，讲我们的相遇，讲他对我的体贴，讲他和莫醒醒的关系，讲我昨天在医院看到的场景。 我不记得那天晚上我们说了多久，我只知道，天光微亮时，我睡着了。 再醒来，已经在家附近，我睁开眼看到旁边主驾驶座上的你，你紧闭着双眼，坐得端正。你真是睡觉都像经过培训一样。 你听到动静，缓慢地睁开眼，看到我正盯着你看，含笑地问，你醒了？ 大概因为刚睡醒，你的声音比平时缓慢沙哑，眸子里充满神情和温柔。我瞬间红了脸，不好意思地点了点头。 你突然握住我的手，慢慢地说，小朋友，醒来看到你在，真好。 你的掌心宽厚温暖，手指修长洁净，骨骼分明。我想起你第一次见我时。你把环在怀里的温暖，瞬间觉得有些血液倒流。 下车时，我发自内心地对你说，尉迟幻，谢谢你，真的，如果没有你，我真的不知道该怎么办。 小朋友，我跟你说的话，
你要考虑。我等你三天，到圣诞节晚上的十二点。 昨晚的落雪把小区里覆盖上了一片朦胧的白色，我看了看这片安静而美丽的白，再看你疲惫却温柔的脸，郑重地点了点头。
那三天，我没有去学校，让眠眠帮我请了假。
因为我想一个人好好想一想，安生没有来电话，没有任何留言。
我的脑海里不停的冒出与你与安生从开始到现在的回忆，可不知为何，有关安生，已有些模糊。
而关于你的那段回忆却如雕刻在墙壁上的烙印，清晰异常。从第一次你把我从水深火热中救出到你在雪夜陪我看落雪。你给我的每一次惊喜，你给我的每一次温暖回忆。
其实我一直想告诉你，从第一次遇到你，我便有些心猿意马。
然而也有些哀伤，因为彼时我心已寄托与别人。
那三天，我没有去学校，让眠眠帮我请了假。
因为我想一个人好好想一想，安生没有来电话，没有任何留言。
我的脑海里不停的冒出与你与安生从开始到现在的回忆，可不知为何，有关安生，已有些模糊。
　可直至今日，我再也无法欺骗自己，我不得不承认，和你在一起的每次，是欢喜的。
　我突然明白看到安生亲吻莫醒醒那瞬间我为什么会哭，却没有想象中的肝胆俱碎。因为我已经把自己心脏的一半空间分给了你，所以我再无法用尽全力，专心致志地为他哭泣为他欢笑。
圣诞节那个晚上，我去了学校。
　　整个校园热闹非凡。我本来想回自己教室，眠眠却打电话给我说，洛施你快来，艺术班联合在多媒体教室搞活动，比我们班好玩多了。对了对了，你家安生也在这里，尉迟幻也在。尉迟幻弹吉他唱歌爆好听!啊啊啊!不说了，你快来!
　　我犹豫了下，掉头朝多媒体教室走。
　　多媒体教室显然比其他教室热闹的多，我刚站在门口，就看到眠眠使劲冲我招手。她说，洛施这里这里。我快步走过去，走近时才发现，她站在你身边。
　　你转过头看到我，怔了一下，露出洁白的牙齿，你说，小朋友，你来啦。
　　因为音乐太喧嚣，所以说这句话时，你微微侧身，用手挡在我耳边，你温暖的气息覆盖在我的耳朵上，痒痒的。
　　我笑着冲你点了点头。
这时，安生走到我身边，指了指门外，询问地望着我。我点了点头。
　　他拍了拍你的肩冲你笑了笑，你也拍了拍他的肩。
　　门外清冷的空气让我打了个寒噤，安生立刻关切地问，冷吗?
　　我摇头，沉默。
　　安生说，洛施，这三天我一直在医院，醒醒手术后，病情恢复很好，医生说已几近痊愈。她这半年来的折磨终于熬到头。
　　那么……恭喜你们，安生。我动了动嘴，说出这句话。
　　洛施，安生突然牵起我的手，低头说，我知道，之前我做的很多事，都无法得到你的原谅。但是我还是想告诉你，我喜欢的一直都是你，醒醒她只是妹妹。我做了一些事，自以为是最好的处理办法，却没有考虑你的感受，对不起对不起。
我看着安生，这个站在云间上的男孩，他依旧如我初见时干净异常，眼神里永远充满绵软的温柔。
在外人眼里，他好像从来都是胜券在握的模样，沉稳，骄傲。而此刻，他却站在我面前，像个做错事的小孩，无措迷茫地等待着我的判决。
　　眼泪从我的眼眶一滴一滴，掉落。
　　安生手忙脚乱地从身上摸出纸巾说，你不要哭，你不要哭，都是我不好。
　　我看到安生这个动作，哭得更凶了。因为我爱吃零食，吃完后总找不到擦手的地方，于是他便养成了随身带纸巾的好习惯。
　　安生小心翼翼地帮我擦掉眼里的泪水，抱着我轻轻地拍打我的后背，他喃喃地说，洛施，对不起，对不起。以后我再也不会让你生气，也不会做任何让你觉得难过的事。
　　那时的我，一心觉得难过，所以我没有看到，在身后的门边站着眼神黯然的你。
我和安生返回多媒体教室时，气氛已经热闹到了沸点。
　　那个小眼睛的主持人很会调动气氛，他对着话筒神秘地说，下面我们来玩一个游戏，绝对让你脸红心跳，不后悔今晚来到这里。这个游戏，也许能让单身的你迅速结束单身，也可能让你一辈子只做一次心动的表白!下面，我宣布游戏规则！我们会关上壁灯，只留两个顶灯，然后大家就请在这昏暗迷离的灯下，迅速地去找到自己喜欢的人，然后!一分钟之后，请站在他的身边，告诉他你喜欢他，如果对方也喜欢眼前的人，那么!请轻吻一下他的左脸颊!
　　随着主持人话音落下，多媒体的壁灯瞬间全灭，人群顿时爆出热切的欢呼声，每个人脸上都充满新奇的刺激，他们各自走动寻找对象。
　　安生站在我旁边，转过身拉住我的手，深情地望着我说，洛施，我喜欢你。从第一次遇见你。能不能再重新给我一次机会?
　　哭过之后，那种堵塞在心间的阴郁好像逐渐消失了，再看安生，其实除了莫醒醒那件事之外，他一直对我很好。
　　那一刻，看着安生祈求的眼神和英俊的脸，鬼使神差地我踮起脚，轻轻地吻了吻他的左脸颊。
然后，我看到了站在安生身后的你，你的周围站了一圈女生，她们每个都眼神殷切地望着你表白，而你始终站在中间，不发一语，定定地朝我看来。
　　在看到我吻到安生那一瞬间，你转过了头。
　　很久很久之后，我看过一段话，那段话说，人最软弱的地方是舍不得，舍不得一段不再惊喜的感情，舍不得虚弱，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子会很长很长，不必那么快离开，就在我们犹豫和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
　　尉迟幻，这段话真真是我六年前那晚的写照。
　　因为舍不得对安生的心软，因为犹豫和缺乏勇气，所以我放弃了你。
　　那时我们都年纪上校，我还不明白抉择是一种怎样决绝的含义，只以为自己当时做错了一件事，却不明白，这人生漫长我们什么事都可以错，却唯独不能选错人。
　　年轻时时光大好，身边的人众星捧月将你环绕，你以为不过错过一个人。当你有了阅历，对爱情麻木不仁，再回想时，你便会知道，你错过的，是一生。
　　那个圣诞夜，我是和陆安生一起度过的。午夜十二点，我收到你的短信，寥寥几个字，小朋友，祝幸福。
　　此后，你便与我划清距离，我依旧会去画室给你们买水，你依旧会坐在画室和我开着玩笑。只不过，你不再叫我小朋友而是叫我妹妹。
　　你好像用这个称呼把我们之间曾有过的一切全部否决。
　　你陪我放过的烟火，你陪我看过的落雪，我们一起跌落在雪地里，你笑得眉目明朗。
　　这些事，都在这个称呼里变成一场梦境。
　　现实里你只对我说，安生是一个值得托付的好男孩。
　　2005年的八中，所有人都觉得我是最幸福的人，男朋友陆安生，哥哥尉迟幻。
　　却没有知道，我内心的悲伤如荒草般漫长。我们的关系看似亲密，实则疏离。
　　但人必须要为自己所做的事付出代价。
　　安生和莫醒醒很少联系，他是一个会对自己承诺负责的男子，偶尔莫醒醒打电话给他，他亦态度似一个严肃的兄长。
　　他对我亦是无微不至，可是我的心脏始终像是被子弹射穿了一个大洞，每次当风起时，便会疼痛。
我们遵循着兄妹关系直至你毕业。
毕业之时，你与我告别，站在高三年级的教室前，你揉乱我的头发微笑道，小朋友再见。
那天阳光很好，你脸上带着即将赶往远方的意气风发。你转身消失在走廊的尽头，我蹲在浓密的阳光里哭得不能自己。
你没有与我再联系，我也没有去打听过你的消息
我每天和安生走在校园里，穿过每一个熟悉的地方，我不知道走过这些地方时我心里记挂的到底是谁，我也不敢去探究。
一年的时间很快，不过几百个昼夜和几百套试卷
之后，我和安生也参加了高考，安生与我相约一起去北京，但在他不知道时，我在支援上偷偷填了离他遥远的地方
当的录取消息的那一刻，安生没有我预料中的愤怒，他只是在电话里平静的说，洛施，对不起，是我自私，让你过得这样不快乐。我知道，你一直喜欢尉迟幻
他还说，但是洛施，我一直喜欢你
眠眠说我太狠心，那么好的陆安生，别人都抢着要得陆安生，我却弃之敝屣
我只能微笑，不让自己眼泪掉落
高中毕业后，我和所有高中同学失去联络。我承认，我是故意的
应为我不想再听到与高中有关的点点滴滴，我只想守着我的回忆，那样我就可以假装，你一直都在我的十七岁里
我在大学里风生水起的生活，假期便出去旅游，我走过很多地方，见过很多人，却再也没有一个人，像你一样会在我每一次伤心之时，带我去好玩的地方，对我说，小朋友，你要快乐
在后来，我工作了，每天穿着高跟鞋走在格子间昂首挺胸
他们都说我干练坚强像一个女王，我亦接受了一些人的追求，与之恋爱
有时我从床上起来，看着自己浓烈的黑眼圈，都会觉得苍老，再转头，看床上躺的眉目似你却又不是你的人，又会觉得，一生就轰轰烈烈的过去了
2012年，我因长期工作积压劳累，身体不适，辞了职回家
那是，还在过2011年的农历新年，大街到处都是欢声雷动，我遇到了旧日好友眠眠，她惊喜的看着我不敢相信，她说，林洛施，是你吗！是你吗？
然后她便捂着嘴巴哭了起来，她拍打着我说你这个浑蛋！毕业之后就消失！我问过很多人，大家都不知道你的消息！就连安生都不知道！你去了哪里
其实我一直让自己狠心，去忘记旧日的情谊，但是看到眠眠的眼泪，我也忍不住难过起来
那天我和眠眠吃了饭，临走时留了联系的方式
我不知道眠眠回去把遇到我的消息写到了校园内网里。然后我在一个深夜接到了你的电话，你说，妹妹，好久不见
我们约在失去见面
七年未见，曾经穿球鞋的我换上了十二寸高跟鞋，曾经的白裙子也被我束之高阁
而你，还像七年前那般，穿着白色衬衫，微卷着袖子，笑得一脸纯净自然，那天我们像老友一样聊着生活
你在大学念了一年后，出了国，然后在国外认识了现在的未婚妻，去年。你们从国外回来在北京发展。你在官场游刃有余，她在商场所向披靡
你们两家联姻，两家人都极其同意
你问我过得如何，我说，已有男友，不婚主义，工作挺好，生活挺好，总之未来一片大好
你看着我微笑，那我就放心了
我对你举杯，为我们美好的以后干杯
那天我喝了很多的酒，你没有劝我，因为你也喝了很多，我说，这个世上最高兴的事就是，重遇故友
你说，是啊，最重要的是，故友现在幸福
我们从酒店出来时，清冷的风姜我吹醒，我打了个寒噤，虽然新年已过，但大街上热闹的氛围并没有消减
你说要开车送我回去，我说不用不用，我还有约
你揉乱我的头发说，那好吧。然后你从后座拎出一个袋子递给我，这些年，一直不知道你的联络方式，所以，生日礼物都没有寄给你
什么啊？我晓得一脸傻气的打开袋子，赫然是五个晶莹剔透的水晶球，每个里面的图案都不一样
我惊愕的抬头看你，你说，不知道过了这么多年，你还喜欢不喜欢这些，如果不喜欢就送人吧
我用力的点头说，我喜欢，真的喜欢，谢谢你
你说那就好
尉迟幻，你能抱我一下吗？临走时我问你
你含笑将我拥在怀里。你的怀抱像多年前一样温暖，可惜，我已经错过了它
我从你怀抱里退出时，打车离开
坐在车里，从后视镜里看着你的车渐行渐远，终于在消失不见是，我用力的抱着水晶球，大声的哭了起来
尉迟幻 ，我一直想告诉你，我从来没叫过你哥哥，因为我不想做你妹妹
在来见你前，我曾告诉自己，如果七年之后，你仍然单身，我想亲吻你的左脸颊。可是看到你身边已然有了幸福，我唯有心酸，然后祝福
尉迟幻 以后的以后，请你一定要幸福
虽然我很想告诉你，过了七年我才发现，原来我一直都喜欢着你
可是，已迟
那么，我会将这句话，一辈子烂在肚子里

第一次当它遇到你时，却寄存在别处
那个晚自习，因为眠眠被高年级的大姐头欺负了，所以晚自习我气势汹汹地去给她报仇。
大姐头靠在门柱上轻蔑地望着我说，林洛施，你没必要因为不必要的人惹怒我。
不必要的人？我冷笑，也只有你这种没有朋友的人才会说这种可怜话吧。
你……大姐头脸色青一阵红一阵地瞪了我一眼，对身边一个强壮的肌肉女指了指我，肌肉女得令，以迅雷不及掩耳之势精确地朝我扑来。我还在惊诧中，突然身后一股温暖的力量将我带离肌肉女的掌风。
我以安全的姿势站稳时，随之而来的是耳边的闷哼声。我回过头，看到肌肉女不可思议地望着自己劈在你肩膀的手掌和将我护在怀里的你。
尉迟幻，那便是我们第一次相遇，以一个拥抱开始。
像电影里英雄救美一样俗套至极，但当它出现在我身上时，我却决定温暖至极。
特别是当我抬起头看到你眉宇间的隐忍和如深渊般的眼眸，顿时失去呼吸。
大姐头惊愕地看着你，这个在学校里威风八面的女生，她居然走到你面前，不安地嗫嚅着道歉，尉迟幻……对不起……
你温柔地把我松开，微笑着揉着被肌肉女一掌击中的肩膀，看着大姐头说，冷月，你这是在做什么？
你这说话虽然是微笑，口气却带着不容置疑的严厉。大姐头尴尬地站在原地。
你不理会她，转头时眼里已是一片温和，刚刚的冷冽消失殆尽，你伸手揉着我的头发笑眯眯地说，小朋友，女孩子怎么能打架。
我不是小朋友，我只比你们低一年级而已，而且，我讨厌别人摸我的头。
但是不知道为何，这个称呼和这个动作，因为眉眼温柔的你却再妥当不过。
我在学校里一直像个莽莽撞撞的小坦克，从未对谁服过输，从未对谁低过头。
可是面对你的温和，那一刻我像一只呆头呆脑的企鹅，傻傻地愣在原地。直到身后的眠眠推了我一把才回过神来，我粗暴地拍开你的手，凶巴巴地回了句要你管，然后拔腿跑了。
回去的路上眠眠一直在议论你，她说你就是新转来的学长-----尉迟幻------大姐头从初中便开始喜欢的人。
怪不得强势如她，在面对你时也手足无措得像个小女孩。我心叹。
洛施洛施。眠眠贼头贼脑地拉住我，你刚刚望着尉迟幻有没有心动？！
心动？想起你将我护在怀里，用自己的手臂为我隔出一小块天地，以及你揉乱我头发，对我说的话，突然有些脸红心跳。
心动个鬼。我打掉眠眠的手掩饰着自己的不自然。
哎，眠眠假装惆怅地长叹一声说，饱汉哪知饿汉饥，你当然不会心动，你身边已有一个陆安生。只有我们这些没有帅男友的女生才会花痴。
安生，想到这个名字我忽然心下一紧，从口袋摸出手机，上面没有任何来电显示。
他此刻应该还在画室。我看看手腕上的表，最后一节课是自习，不如去看看他。
有时候我真不明白我跟安生这样跟两个明明不一路的人，怎么会在一起。安生爱静我爱动，安生聪明内敛能画美丽的素描，我叛逆粗鲁天天跟小坦克这样在校园里惹是生非。
所以我跟安生在一起时，全校震惊。
眠眠每天都会在我耳边咬牙切齿地念叨，万能的主啊，清赐给林洛施的美男也赐给我一个吧。
我走进灯光柔和的画室里，安生果然在专心画画。我从背后蒙住他的眼睛，猜猜我是谁。
安生失笑，洛施，你又逃课。我放下手撇嘴，什么叫又逃课，这节课本来就是自习，你知道我懒得对着书本，就上来找你了。
安生微笑着冲我指了指旁边的沙发，宠溺地笑着说，好吧，哪里有我给你买的漫画书。
啊！我惊呼一声眉开眼笑地朝着沙发扑去，安生还是你对我最好了。
因为安生除开文化课成绩外，也经常代表学校参加市里的绘画大赛，所以他是学校重点培养对象，学校给他和另外几个同学一起特批了一间小画室，布置得简洁温馨。
我没事的时候常常躲在这里，看安生画画，看漫画书，吃零食。
不过今天不知道为什么我拿起最爱的漫画书看了半天，却发现怎么也看不进去。
我抬起头朝安生望去，氤氲的灯光里，他的头发覆上了一层浅浅的金色，侧面轮廓英俊如雕刻刀下的作品。
周围所有人都说我找到了安生算是捡到了宝。虽然在大家羡慕的眼光里，我的小小的虚荣心得到了满足，但与安生相处的时光里，我总觉得少了点什么。
并不是安生对我不够好，而是对我太好。
可是，看着安生修长的手指在画板上描绘，我的眼前不由自主浮现出仅见过一面的你的脸。
你的眼眸如湖水般深邃，手掌宽大厚实温暖地放在我的头顶，温柔地对我微笑，小朋友，女孩子怎么能打架。
安生他纵容我的张扬纵容我的粗鲁纵容我的倔强和任性，他会说一直站在我的身边，不会让我吃半点亏，我要做的只是随心所欲地成长，永远像现在这样快乐。
他从来没有跟我说过，这个不能做，那个不能做。
嗯，是的，我想一定是这样，才导致我总是耿耿于怀地想起你。
第二次 在它空虚之时，得到你给的欢喜
我和安生走出画室时，安生的电话响了。
是莫醒醒。看着安生对着电话温柔地说话，我转过头。
我一直觉得我和安生之间或许是因为他对我太纵容，我才总觉得缺点什么，但此刻，我突然发现这样的理由只不过是鸵鸟一样的自我逃避罢了。
我么之间最大最大的罅隙，应该是，莫醒醒。
莫醒醒是安生青梅竹马的妹妹，只不过初中时便被送去了英国的爱丁堡。
再隔几年回国居住，是因为生病。她有轻微的哮喘，父母不再放心把她放在外面，所以把她送去了靠近中心医院的市一中。
莫醒醒和安生自小交好，出国后两个人经常发E-mail。
而且一中和八中离得并不远，所以安生便经常会去看望她。我和安生在一起时，不管我们在做什么，只要莫醒醒一个电话，安生便会抛下一切赶去看她。
我曾和他一起去医院看望过莫醒醒。莫醒醒清秀苍白地坐在病床边，不同于其他病人脸上的萎靡，她的眼睛里充满着朝气和光亮。
她看着安生，激动地喊，安生哥哥。。。咳咳。。。你来了。。。咳咳。。。
安生立刻奔上去，把床头的水递给她，心疼地责备她，你不要激动不要说话。
莫醒醒听话地接过水，喝了几口打量着安生身后的我，转眼疑问地看着安生。
安生拉住我介绍，醒醒，这个是洛施，哥哥的女朋友。
转头对我说，洛施，这是我妹妹醒醒。
洛施姐好。。。咳咳咳咳。。。莫醒醒刚打完招呼就翻天覆地地咳嗽起来。
那天我和安生手忙脚乱地叫来医生，莫醒醒咳得脸色潮红，才慢慢平息下来。
不过从那天起，安生再没带我见过莫醒醒，就算是我要求，安生也会平和地推掉。
也是从那以后，只要我和安生在一起，他都能“适时”地被各种电话召唤走。
眠眠说，莫醒醒绝对喜欢安生。这种小女孩都有恋兄癖、
我没点头也没摇头。因为我每想到莫醒醒咳嗽的那一刻，安生急红眼地叫医生，以及他熟稔的坐在床边喂莫醒醒喝水的场面，都会心脏收紧。
我也曾对安生发过脾气，可是在莫醒醒这件事上，他态度很坚持。
他说，洛施，醒醒是妹妹。而且身体不好，作为兄长我照顾她义不容辞。
我说，可是他并不是你亲妹妹啊。
安生失望地看着我，洛施，你这是在怀疑我吗？说完扬长而去。
那是我和安生第一次争吵，虽然事后他为自己情绪激动认错，我亦原谅了他，但是从此以后，莫醒醒成了我和安生之间不能碰触的禁区。
安生挂了电话走过来欲言又止。我微笑着问，是不是醒醒的病又犯了。
他点了点头，这次好像比较严重，醒醒爸妈都在医院，我必须去看看。
我拍了拍安生的肩膀，你快去吧，我先回寝室。
他伸出手轻轻地抱了我一下，洛施，晚安。
看着安生的身影很快消失在视线里，我失落地走到超市，买了一支冰淇淋。然后坐在精品店外面的长凳上，隔着橱窗，望向里面。
嗨，小朋友，好巧啊。肩膀突然被人拍了一下，我回过头，看到你，那个将我从肌肉女手下救出的你。
嗨。我咬了口冰淇淋，无力地向你打了个招呼，转头继续看橱窗。
你在我身边坐下，指着其中一个小女孩朝信箱里投信的水晶球问，你喜欢这个水晶球？
我转过头惊奇地看着你，橱窗里这么多水晶球，你怎么知道我在看这个？
哈哈，你大笑，小朋友，你的情绪太分明了，你看这个水晶球的神情就差哭出来了。
因为我觉得水晶球里那个投信的小女孩很孤单。
她没有坐在长凳上吃冰淇淋的小女孩孤单。
我转头看你，你站起身拍着我的头说，走吧，孤单的小女孩，带你去开心一下、
安生不在，我此刻也不想回寝室，看着你陈恳的脸，我点头，那就一起走走吧。
你一路神秘地带我拐进学校知名的情人林。我正想问你来这里干吗。我们又不是情侣。
却见你拉着我状似无意，却又无比大声说，快走快走，我哥们儿刚给我打电话说政教处主任带着学生会来这里突击检查。
什么跟什么。。。我满脑黑线地看着你。
你冲我眨眨眼，靠近我耳边低语，不要说话，然后拉着我躲在一棵树后。
不到一分钟，有两队情侣从树林里匆匆泡跑出来，探头探脑看了看周围，然后背驰离开。
哦！我立刻心领神会，两眼冒光！
我最喜欢做坏事了！
那天晚上，我兴奋的拽着你沿着情人林气喘吁吁地跑了一圈，不停重复着政教处主任带学生会突击检查的假消息。
于是还不到寝室关闭时间，情人林里便首无前例地安静了。
站在小篮球场上，你递给我矿泉水笑问，过瘾吗？
我咕咚咕咚喝完水，直接用袖子擦了擦嘴边的水渍，太过瘾了！
你靠在篮球架上，仰起头看着夜空说，我不开心的时候，就喜欢去做点坏事，然后一个人看着星空。
我和你一样把头仰起，天边的月亮又大又亮，星星如皓钻般洒满蓝丝绒的天空。
尉迟幻，你一定不知道。很久以后，不管我漂流过多少城市，每每不开心，我都习惯像你曾经教我那样，做点坏事，然后一个人看着星空。
然后，想起那个有月亮的晚上，你揉着我的头说，小朋友，开心的人才容易获得幸福。
那晚我们直到寝室关门才回去。
爬上床时，我收到你的短信，你说，如果还有哀伤，让风吹散它。
第三次 再见到你时，却只有普通朋友的关怀
再次见到你，是在画室。
安生指着你笑眯眯地对我说，洛施，他是尉迟幻，高三的学长，老师让他过来当辅导员。
你意外地看着我，小朋友，你怎么在这里？然后回头看着安生。
安生不好意思地揽过我的肩跟你解释，洛施虽然不是画室的学生，不过她经常来这里玩。。。
你看看我，看看安生，恍然大悟地说，哦哦，我明白了。
那天我们一起吃饭，席间你跟安生讲我那天去高三年级挑衅大姐头的事，你对安生说，我真没见过这么张牙舞爪的女孩子，小小的人站在那里跟一团火似的。
安生说，是啊，总觉得她像一个霹雳少女，永远都充满精神。
那顿饭，很快变成了你和安生对我的讨论会，主题是对我的夸赞，以前我都没觉得自己这么好。不过也是这顿饭，让我们三个熟络了起来。
特别是你和安生，因为都喜欢画画的关系，变成了勾肩搭背的好兄弟。
所以很长一段时间，我每次跟出众的你和安生走出去，都会接受一排女生的洗礼，两个美男跟门神一样跟着我，我都觉得倍儿有面子。
不停有女生跟我打听你喜欢什么类型的女孩，也有给你写情书送你面前的，你都一笑了之。
我说，快赶在成年之前谈一场惊天动地的恋爱。
你说，碰到一个喜欢的人，很难。宁缺毋滥。
圣诞节前夕是我十七岁生日。
安生本身答应我一起过生日，那天却再吃被莫醒醒召唤走，安生临走前为难地看着我说，洛施，你再给我点时间。醒醒这两年的治疗状况非常好，最近也动了小型手术，现在是关键的恢复期。如果这次恢复好，她身体以后就不会有什么大碍。
我张了张嘴，却说不出反驳的话，只能黯然点头，安生你去吧。
安生愧疚地望着我，在我额头轻轻吻了一下说，洛施，真的对不起。等度过这段时间，我就会把所有事情都告诉你。
我跑去了画室。
你找到我的时有些哭笑不得，你说，小朋友，生日一年一次，是大好敲诈的日子，你怎么跟乌龟一样突然缩起来了。
没劲儿。我老气横秋道。
哈哈，你笑起来，伸手递给我一个袋子，有礼物还没劲儿吗。
什么？我好奇地望着你，打开袋子。
晶莹剔透的水晶球里，一个可爱的雪人静静矗立在屋子边缘，它的脸胖胖圆圆，笑起来脸边还有红红的腮红。一扭动发条，里面亮起蓝色的灯，飞舞着闪闪如星星般的碎屑。
好漂亮的星空，我眼睛一眨不眨地看着它。

1、
　　他说：你烦不烦？整天怀疑东怀疑西的。你不累啊？你不累、我都闲累………
　　她低着头，如做错事的无辜孩子。
　　他说：我真的很累了、很累……
　　她咬唇、声音颤抖的说：我会改的、真的……
　　他说：算了吧、放过你，也放过我吧！我们或许真的不适合。
　　她哭泣道：不要、我真的知道错了，我不会在怀疑你了。原谅我吧……
　　他叹气道：你没有错、我也没错，也许是我们相爱错了。
　　（我们都没错，只是不适合。）
　　2、
　　她说：亲爱、你看我的围巾漂亮不？
　　他眼神飘忽，说：漂亮、漂亮。
　　她说：亲爱，你尝尝糖葫芦是不是很甜啊？
　　他随口尝下，
　　说：嗯，很甜，真甜。
　　她说：亲爱、你看我穿这件红衣服好看吗？
　　他随便瞄了一眼。
　　说：嗯、好看，好看，你穿蓝色更好看。红色太妖艳……
　　她苦涩的说：你看清楚了吗？我穿的是黑色。不是红色。
　　他抬头说：啊、真的是黑色的啊！呵呵、什么时候换上的。
　　她说：一直是黑色。只是你的心一直不在这里而已……
　　（也许我真是傻的可以，竟然还不懂你的暗示。我还把自己当作是你最疼爱的孩子。）
　　3、
　　他们大吵了一架。
　　他一个人离开，把她自己丢在原地。
　　她泪流满面、
　　忽然背后传来他的声音，她没有回头。
　　声音仍止不住颤抖的说：有事吗？
　　他说：要我送你回家吗？
　　她说：我想自己一个人走，想静一静。
　　他捉住她的手腕说：不要逞强。
　　她愣了一下说：他说过会保护我的。
　　他说：大家都知道了他喜欢别人了。
　　她终于放声大哭。
　　他把她拥入怀里。
　　（你总说：别难过、你还有我。）　
　　4、
　　他说：我爱你。
　　他说：我很想你。
　　他说：七年来、你过的好吗？
　　他说：每次最快乐的时光，就是在你睡着时讲心里话。
　　轻轻的关门声。
　　她慢慢睁开眼睛、眼泪止不住的流。
　　她说：我也爱你。
　　她说：如果我能在七年前听到你的心里话，结局是不是不这样？
　　她说：对不起，我们错过了…七年。
　　（如果可以，我愿意付出所有，来换一部时光机。回到过去。）
　　5、
　　她说：嗨、好久不见。
　　她说：嗯，许久不见。
　　她说：这两年你还好吧？
　　她说：很好。
　　她说：嗯、那挺不错。你不知道、听说，那个他最近失恋了呢。
　　她说：哦、他、他还好吗？
　　她说：失恋能好啊！哎哟、不说了，我还有事，改天联系。
　　她说：嗯、那再见。
　　她低头：突然很想你……
　　（听见你的名字，还有心跳的感觉。经过多少年、伤痕才会看不见。）
　　6
　　她高三时暗恋一个男生。每天，偷偷摸摸的在日记本里记录着爱情滋味。日记本里夹了根头发，放在写字台的抽屉里。
　　某天，发现头发位置有变动，顿时慌乱大哭。倔强的和父母默默怄气，并将日记本丢到抽屉里不再触碰。
　　高考后，翻开日记本感怀爱恋，却在最后一页发现一张字条。上面写道：女儿，过了这个夏天就大胆去爱吧
　
　　7
　　初入大学，感觉一切都是新鲜的。
　　两个月后，想家了。他拨通电话。妈妈接起电话“喂”一声，一听是他的声音立马噤声。
　　他说：妈，在干嘛呢?
　　良久，电话那边传来哽咽声：没干嘛，你爸不在，猫咪在陪我吃饼干。
　　8
　　18岁那年，她父母离婚。从此恨遍所有人，一直住在学校。
　　勤工俭学，不愿用父母打来的钱。
　　大学毕业三年后，结婚生子。突然体会到为人父母的心情。
　　分别回到父母家中，却惊觉他们头上已有了白发。
　　翻了翻家里的CD，全是F4和SHE的。都是她那时嚷着要听却得不到的。
　　他们不知道，现在早已不流行这些了。
　　(当你离开家一段时间再回去，你才能发现父母苍老的速度有多快。那种速度，让你连哭泣的力量也没有。)
　　9
　　4月1日晚，男生宿舍楼下，他用蜡烛摆了个大大的心，中间是那个人的名字，他往楼上大喊：“XXX，我爱你!”围观的路过的笑成一片，这招整人够狠!不一会儿，楼里冲出一个气极败坏的人，揪住他的耳朵就往回拎：“你丢什么人?!”他却一脸委屈：“这怎么能怪我?谁叫你是愚人节的生日…
　　10.
　　公交车上，两个一年级的小朋友在讨论。男孩说，谁说不能预知未来，我可以知道几年后我的孩子叫什么，你就不行。女孩说，我可以知道我的孩子一定是我的，你的就未必了。。。
　　11
　　那一年，他说，你走吧。她默默承受，眼泪留给了自己。五年后，他结婚生子，很幸福。一天，他陪伴妻子和儿子逛街，听到有人在喊，雪儿，回头看到一个小女孩，有种不舒服的感觉，还是纷繁的人群里却能一眼看到的寂静。一年轻女子上来牵小女孩的手，然后离开。不是她，他心静的离开。小女孩说，阿姨，你快点，我要去看妈妈。墓地，年轻女子放下手里的百合，说，雪儿，今天我看到他了。他过的很幸福，你放心吧。
　　12.
　　一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：“孩子，你开错了窗户。” 给自己开一扇乐观的窗户，让自己的生命幸福明朗一些。
　　13.
　　同学聚会上，他：“还好吗?”她：“会有什么不好?”他沉默……她去和同学闲聊。有些人，一错过就是一辈子……
　　14.
　　“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了...”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的..”第二天，“靠，你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了..”他指了指自己身上的校服笑得很阳光..
　　15.
　　走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。她不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻你。”他哭得更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

【关于爱情，只能说我真的还不懂】

说爱情我还太小了，
真的什么都不懂什么都不明白不清楚不知道该怎么做，
偷尝禁果的我们显得太青涩太无知太幼稚太荒谬
是亚当的肋骨衍生了夏娃，而我们是因为什么，
说承诺太早，太美的承诺因为太年轻不是麽，
我只是一个普通到不能再普通的女生，
我要安定要爱情要幸福要那个说爱我的男人陪我过一辈子，
只是你走了，我不知道是我丢掉了你还是你丢掉我了，

总之，我们开始了新的开始新的生活，
那些红灯绿树下的世界已经没有对方没有了爱情，
眼泪，我是一个动不动就拿眼泪说事情的女生，爱哭爱闹爱发脾气，
没有人愿意做那个出气筒和那个被霸道女生踩在脚底下的男人，
我让所有跟我在一起的男生都活得没尊严没个性，说包容，只怕只有海够。
爱我的和我爱的，都走了，我没有责怪任何人，是我不好，凭什么让你们为我留下。

【友情，这个荒谬的字眼伤我最深】

你靠在我肩膀告诉我；我们是好姐妹做一辈子的好朋友，
一辈子多远，那是我伸手触及不到天空那般遥不可及的一辈子
时间，人物，地点，在什么时候发生了什么事情，
我们的友情，从一辈子变成了一阵子

你们说我太专制太霸道太冷血太不善解人意，
太不懂得关心别人种种借口种种理由，
我留不住你们留不住友情，留不住那一辈子的好朋友好姐妹，
我永远是一个人，一个人上学，一个人去小卖铺买水喝，
一个人抱着沉甸甸的书下自习回家，你们笑着从我身边走过，
那些刺耳的喧闹声已经不在属于我，那些快乐由你们专属
你们有了自己的时间自己的朋友自己的姐妹，
我只是过去式只是你们那回忆里小小的一部分而已了。

【关于自己，该拿什么来形容】

我喜欢乱发脾气爱伤感，喜欢文字喜欢非主流，
喜欢那些见血的手臂划满伤痕享受痛带来的快感，
从什么时候开始喜欢上了忧伤喜欢堕落，
喜欢那些不着边际的文字诉说感情诉说我的哀伤，
心情不好的时候只有文字陪我，知道自己写的不好，
却深深爱上了这样的生活这样的方式，
用自己的文字写我的故事写我的不快乐。

我希望自己可以很坚强的面对爱情面对友情面对一蹶不振的自己。
我要过的开心过的快乐过的没有眼泪。

日志来源：女子 QQ：1203819658

1。
　　据说，
　　我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人，
　　会打招呼的是三万九千七百七十八人，
　　会和三千六百一十九人熟悉，
　　会和两百七十五人亲近，
　　但最终，
　　都会消失在人海。
　　2。
　　我还记得你，
　　不管友情还是爱情，
　　可离你最近的，
　　还会是我么。
　　3。
　　在对的时间遇见对的人，
　　那叫童话，
　　在错的时间遇到对的人，
　　那才叫做青春，
　　所以，
　　那些在青春里所经受的疼痛，
　　就是成长。
　　4。
　　那些年，
　　我听很多歌，
　　遇见很多爱情。
　　5。
　　地球上时经度每隔一度差4分钟，
　　纬经度每隔15度差一小时，
　　可是有时候很奇怪，
　　距离我最近的人，
　　却有着各自的时差。
　　6。
　　冬天是不是快要来了，
　　那么一定要穿的温暖一点，
　　至少让别人看到你就觉得温暖。
　　7。
　　每个人都有一张繁忙的脸，
　　我跟这里格格不入，
　　我知道，
　　慢慢的，
　　我会没有时间听歌，
　　没有时间写字，
　　没有时间难过，
　　慢慢地，
　　连天空的颜色也遗忘了。
　　8。
　　逃避不会躲过，
　　我知道我该勇敢一点，
　　不舍得，
　　安静的，
　　像太阳一样的，
　　就像现在。
　　9。
　　阿狸在看书，桃子在放空，桃子突然哭了，阿狸问为什么，桃子说，我刚才在乱想，要是有一天你不在我身边了，我该有多难过，然后就流下泪来。
　　要是有一天，
　　你不在我身边了，我该有多难过。
　　10。
　　假如你爱的人不爱你了怎么办，
　　我相信她爱我，
　　我说假如，假如不爱了呢，
　　我回答的就是假如，假如他不爱我，那我就说服自己相信他爱我。
　　那么，
　　这个故事会不会回答了你问我的那个问题。
　　11。
　　遇见之前，
　　那时的我什么都没有，
　　只有一份不知天高地厚的年少轻狂，
　　后来，
　　我有了一个心安的理由，
　　有了一个避风港，
　　所以才有了以后的经年不忘

Chapter　1。
　　有些人离开就是离开了，渐渐地，生活会变得没有什么不同，
　　仿佛那个人不是消失了，而是从未曾出现过。
　　这是我们所希望的，可终究并不是这样。
　　原来你那么重要，原来你对我不可遗忘，面对时间，仍然一样。
　　
　　Chapter　2。
　　你说会不会是时光赋予了这些充满回忆的老旧物品太多沉甸甸的力量。
　　使得我们总能在触摸它的一瞬 浮想联翩 而记录。不过是在旧时光里采摘一些记忆深刻的果实。
　　先说一声你好 再道一句再见。
　　
　　Chapter　3。
　　都说不要太坚强，否则会没有人疼。
　　很多时候，我不是真的要坚强，我是被迫在坚强。
　　谁不知道，再坚强的人心里总有块伤.不痛不代表没有被伤过。
　　如果你懂，请不要只看到他的笑，你要看到他心底的泪。
　　
　　Chapter　5。
　　透支了眼泪，做回没肝没肺的自己。
　　如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候你都说忙。
如果有一天，我目中无人了，请记得，曾经也没人把我放在心里。
　如果有一天，我不再在乎你了，请记得，你曾经也没听过我的心事。
　　如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。
　　
　　Chapter　6。
　　我想每个人刚刚来到这个世界的时候，都是单纯而善良的。
　　不是我们不能坚守最初的纯净和美好，只是更多时候没有任何掩饰和防护的我们，
　　被伤害了，知道痛了，才发现原来不是所有的微笑都能够换得尊重和拥抱。
　　于是我们学着去适应，或者说学着改变，变的不再单纯，变的学会伪装，变得不再是最初的自己。
　　
　　Chapter　7。
　　因为一首歌喜欢上一个人，
　　因为一个人喜欢一个城市，
　　因为一个城市喜欢上一种生活，
　　然后成为一首歌。
　　
　　Chapter　8。
　　如果有一天，
　　让你心动的再也感动不了你，
　　让你愤怒的再也激怒不了你，
　　让你悲伤的再也不能让你流泪，
　　你便知道这时光，
　　这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
　　
　　Chapter　9。
　　慢慢才知道，长大的过程是件坏事情：慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；
　　慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；
　　慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；
　　慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能是最重视你的；
　　慢慢才知道，原来现实如此的无奈；慢慢才知道，自己真的长大了。
　　
　　Chapter　10。
　　人生中没有假设、没有如果、没有可能，人生中充满了机会，也充满了平平常常的小事情。
　　假如你没有惊天动地的大事情可以做，
　　那么就做一个小人物，给一个可爱的小孩作父母，
　　给一对老人做孝顺的子女，给你的另一半一个简单而幸福的人生。
　　
　　Chapter　11。
　　有时候突然就心情很低落，不想说话也不想动。
　　别人问起，也不知道该怎样回答。
　　也许是因为突然看见的一句话，
　　也许是看见某个物体联想到了什么，
　　也许是从朋友那听来的一件小事，
　　也许什么都不是，
　　很多事情不需要理由，也没有理由。
　　这样的情绪有人可以理解吗?
　　
　　Chapter　12。
　　有一些人活在记忆里，刻骨铭心；
　　有一些人活在身边，却很遥远。
　　当一个人静坐,
　　默默的感受心里那份惆怅的时候，
　　想念就像清风如影随行。
　　想一个人会多么寂寞，
　　念一个人会多么心痛，
　　想念一个人的夜会多么寒冷。
　　挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；
　　斩不断的，是缕缕交织的思念；
　　转不出的，是汩汩而逝的流年。
　　
　　Chapter　13。
　　很多时候，跟自己过不去的，是我们自己。
　　旅途中，背着一个沉重的包袱的人很难有心情观看沿途的风景，更会落后于别人的步伐。
　　包袱沉重必将心情沉重，双重重压下怎能去感受到一路上的鸟语花香？又怎能让自己自由自在？
　　
　　Chapter　14。
　　高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是上野动物园猴子干的事。
　　笑在脸上，哭在心里，说出心里相反的言语，做出心里相反的脸色，这就是人，看不透。
　　我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。
　　一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累。
　　
　　Chapter　15。
　　再深的伤口总会愈合，无论它会留下多么丑陋的疤；
　　再疼的伤痛终会过去，无论它曾经多么痛彻心扉；
　　再大的劫难也一定可以度过，只要我们有勇气坚持走下去。
　　感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活变得更圆满。
　　也许留下一点遗憾，怀着一份留恋，带着一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
　　
　　Chapter　16。
　　一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；
　　一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。
　　有时，放弃是另一种坚持。
　　任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
　　
　　Chapter　17。
　　所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索，
　　所有的遗憾，总会留下一处完美的角落，
　　我在冰峰的深海，寻找希望的缺口，却在惊醒时，瞥见绝美的阳光。
　　
　　Chapter　18。
　　什么是恋人？恋人就是总会说很多无聊话、做一些无聊事，
　　什么是幸福？幸福就是有一个人陪你无聊，难得是你们两个都不觉得无聊.。
　　
　　Chapter　19。
　　我微笑时，如果你懂，只要握紧我的手，对我微笑就够了。
　　我哭泣时，如果你懂，只要借我一个肩膀，静静陪我就够了。
　　我委屈时，如果你懂，给我你的怀抱，让我只在你面前脆弱就够了。
　　我任性时，如果你懂，就会包容，因为是你，所以我才对你任性。
　　全世界都可以不懂，如果你也不懂，我还有什么话可说?
　　Chapter　20。
　　回想起过去，我们曾经的温热
　　我的心不知不觉就痛了，我的脸不知不觉就湿了
　　还要过多久才可以慢慢愈合，原来你对我真的真的很重要
　　你已不是我的，我还依然，深爱着

1.
我喜欢别人的关心
我喜欢有人陪我
我喜欢不是一个人。
我喜欢天天和某群疯子在一起 。
我喜欢看着阳光眯着眼 。
我喜欢趴在栏杆上往远处看。
我喜欢一下课就往外跑 。
我喜欢躺在床上玩手机想他 。
我喜欢看我爱的他的星座的性格和一切的一切。
我喜欢偷偷瞄他几眼 。
我喜欢看着他的名字发呆 。
我喜欢放假出去玩 。
我喜欢我爱的人和爱我的人
我喜欢阿狸和桃子的幸福 。
我喜欢站在某处喊某人的名字。
我喜欢永远这个词语。
尽管我离它太远。
2.
有个傻子 在你最难过的时候总第一个出现 。
那个傻子 也许就是你要找的人。
我奢望在你生气时第一个安慰你 。
在你难过时第一个出现 。
然后就这么一直陪着你。
3.
想去巴黎，想去北海道，想去埃及。
想去见识歌词中的相濡以沫。
4.
知道思念一个人的滋味吗。
就像喝了一大杯冰水。
然后用很长很长的时间流成热泪。
5.
遇见他是命运的安排而爱上他是我情不自禁。
我总是会有许多莫名的小情绪。
太多的情绪没有适合的表情。
我也想有个人害怕失去我。
6.
如果 1+2=2+1
那么：我爱你=你爱我吗？
聪明反被聪明误。
傻人有傻福。
我要当那个傻孩子。
在原地等待我的幸福。
7.
喜欢看他的“正在输入”。
习惯了不该习惯的习惯 。
执着着不该执着的执着。
我要做一个傻孩子，没心没肺的笑著。
心甘情愿地去付出，然后不求回报。
因为一旦学会期待，到最后只会受伤害。
8.
我想他的时候他想的是什么呢。
我不知道。
可是我知道绝对不是我。
9.
因为爱他，所以离开。。
我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。
容不下任何迂回曲折的温暖。
带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好。
10.
这个世界上最好的爱。
就是找到最爱的他。
可以用生命珍惜。
其实我不是一定要等他。
只是等上了。
就等不了别人了。
11.
你有多不在乎 我有多在乎。
我知道 我这个人不会表达感情 是傻子。
我知道 我每天只爱瞎想 胡说。
我知道 我这个人不聪明 反而笨的可以。
我知道 我这个人优点不多 缺点却一箩筐 。
可不可以有一点点喜欢我 。
最后。
我好想好想陪他到世界最后一秒

想说些什么

在手敲下第一个音节时 又词穷了

有多久没来个性了 好像这里变了很多

很多老面孔不见了

心里忽然空空的 莫名其妙的空旷

1、如果一个人天天给你打电话发短信，毫无疑问，他是爱你的，起码他心里有你。如果每次都是你给他打电话，那你不用问了，他心里根本没有你。千万不要相信什么他没有时间他很忙之类的谎言，一个人连打电话的三五分钟都没有，他得忙到什么程度啊？他还能活着吗？
2、如果一个人和你见面就带你去两个人私密的地方，那么他不是爱你的，相反，要是他还带你去公园啊一系列公共场合，那么他是喜欢和你在一起的。
3、如果一个人给你打电话发短信只是寒暄一下，而不带有一点暧昧的味道，那么不要傻了，他对你已经没有爱情了，可能问候你只是例行公事。
4、如果一个人爱你的话，他会主动跟你说想你的，而不用你去问。
5、如果一个人因为一点小事就跟你发脾气，那么说明他是很在乎你的，但是如果在你承认错误以后，他还是不搭理你，奉劝你，别理他了，如果他爱你，他会主动理你的，如果不爱你，就是以此为借口对你撒手了。
6、如果一个人爱你，他会包容你一切错误的，如果一个人不爱你，你做的再好，他最后还是会找你毛病离开你的。
7、如果一个人爱你，他会接受你一切的，而不是要你改变这个改变那个。
所以，你还是自我一点吧，不要因为爱而委屈了自己。知道吗不管是恋爱中的男女，还是已经分手的人、看完了就一定得转啊、咱都会幸福…

1.

天使和恶魔

天使恨透了恶魔,因为恶魔杀掉了她最亲爱的人

终于天使把恶魔杀死了

最后恶魔笑了笑的离去了

（我爱你,却不能说,只好让你恨我,至少你会记得我）

2.

记得那年的冬天

你看见我,朝我跑来,深深的脚印

又是一个冬天

我站在原地

为何看见你的脚印向着相反的方向？

（为何我们再也回不到从前？）

3.

最后的最后他们还是分开了

至始至终她只听一首歌

从头到尾他只带一条围巾

他问：为什么老是听一首歌？而且还是那么难听的歌

她没有说话

她问：为什么总带一条很丑的围巾？摘下来我帮你重新买一条 说着她动手从他身上把围巾摘了下来

他扇了她一耳光,从她手上夺过围巾,转身就走

（就算分开,我从始至终只爱你）

4.

后天就是他生日了

她不知道该不该说声生日快乐

她好想陪他一起过生日

真的好想好想

但是,但是他们隔得太远,不仅距离,还有那两颗心

她有了最爱她的他,即使她还喜欢着他

他从不主动和她说话,即使真的很想他

(我们很相爱,爱到最后要分开）

5.

每一天她都感觉患得患失

每一天他都逍遥自在

最后她走了

最后他哭了

最后的最后他也走了

到了一个新的地方,从新开始新的生活

他又找了一个她

她哭了,因为整容以后,她又遇见了他

（你再也不认识我,因为我的以前,你没那么爱）

6.

那年他去世了

今年,她买了一束花去拜访他,他们的孩子也18岁了,很成才

后年,她也跟着去了

（我怎么舍得让你一个人孤孤单单）

7.

每个夏天,她都会去老家一趟

因为那里夜晚的星星真的很多

还因为,他说过要把天上的星星摘下来送给她

然而他食言了,他成了星星,让她永远触摸不到

（为何我们隔得那么远,为何你要食言？）

8.

他们曾是很好的兄弟

然而,现在他们只是擦肩而过的陌生人

因为,因为他们后来发现自己爱上了对方

（我们不能在一起,因为你爸妈的不允许）

9.

她：如果全世界只剩下我一个人,你会怎样？

他：都只剩下你一个人了,我都死翘翘了,还能怎样？笨啊

她嘟嘟嘴：你就说你会怎样嘛

他：我会找个天使替我来爱你

（就算我离开了,你也会很幸福)

小时候拍照片，很喜欢“V”的手势，傻傻的喊“yeah”，或者捣乱给别人做个兔子耳朵。

大学了，不好意思摆“V”的手势了，觉得好傻，却又没什么新想法，局促不安不知道手放哪里好。

于是，懂了，成长，我们要开始戒掉很多习惯，而用来替代一时还没有找到。

中学下了晚自习，浩浩荡荡一大群同学结伴骑车回家，聊天，飙车，大喊，为了多闹一会，绕点远也甘愿。

大学下了课，回寝室的回寝室，忙工作的去忙工作，陪女友的忙着接女友。
笑着骂他们王八蛋。

于是，懂了，嘲笑这个寂寞，嘲笑那个寂寞，其实现在自己才真正经历着寂寞。

中学的时候很叛逆，遇到挫折，和父母吵架就想离家出走，闯荡世界。

大学了，遇到委屈，面对不公，就想往家里跑，躲在妈妈怀里什么也不说，拍拍我的背就行。

于是，懂得了，羽翼未丰的翅膀惦记着飞，展翅翱翔了却惦记着归。

小时候什么事都喜欢争第一：要第一个会写连笔字，第一个骑自行车上学。

大学后什么事都喜欢往中间跑：不打头阵，不拖后腿，稳稳当当就好。

于是，懂了，前面争议大，后面是非多，平衡的地方还是祖宗留下来的中庸。

高中时老师管得严，过新年不许送贺卡，说一是浪费钱，二是把那些送贺卡的心思用在学习上。
然后我们就偷偷摸摸的送：装作不经意的经过，快速把贺卡塞到收信人的桌子里；或者夹在书里以结束的名义传递。人人都成了地下党。

大学了，经过卖贺卡的摊子，都会停留好一会，看了又看然后走开，不是老师不让寄，而是不知道给谁寄。

于是，懂了，有些东西终于名正言顺的时候，反而失去了意义。

高中写作文，第一段亮出观点，第二段用一长一短两个例子论证，最后一段总结升华，呼应全文。常常骂高考作文是“新八股”，泯灭创造力，然后偷偷摸摸自娱自乐写一些个性飞扬的文字。

大学后，没限制了，憋得脸通红却什么都写不出来，反倒希望有个范例。

于是，懂了，四处喊着要宣扬个性的，往往是最没个性的。

高中的时候只能穿校服，走到哪年龄大的就叫我弟弟，年龄小的就叫我哥哥。

大学没校服，地铁上半老徐娘都管我叫小伙子，初中生还喊我叔叔，还得硬着头皮答应。

于是，懂了，实质上，我们早就不是孩子了。

高中的时候能跑能跳都得憋着，能说会唱都得忍着，高考只考语数外史地政理化生。大家都是同一笼包子，看上去一样。

大学里，玩的就是素质，有特长就能独当一面，虽然进来的时候都是包子，但就看哪个包子褶儿多，哪个包子长得像汉堡，拼个性。

于是，懂了，就算自己哪哪都短，关键时刻还是得有一特长。

以前开学，自己包书皮，用到期末，每本书封面干干净净的，里面却密密麻麻黑压压全是笔记。

大学以后，没有包过书皮，一个学期下来书没用几次，却把表面弄得又脏又皱，而里面干干净净，和新的一样。

于是，懂得了，对于有表有里的坚持应该学学从前的自己。

以前老师上课板书写错了或者讲错了，我们会提醒更正。

大学上课，老师弄错了，没人说话，一部分是不敢说，一部分是没什么可说，一部分是看笑话，还有一部分是根本不知道讲得是什么。

于是，懂得了，童言无忌，即使沉默的原因有很多。

高中的时候给老师起外号，私下里同学都这么叫。

大学了，想给老师起外号，却发现根本不知道老师大号。

于是，懂了，有些幼稚的游戏，已经玩不下去了。

硬着头皮进大学学经济，虽然在别人看来我这个学校的经济有多么多么牛，其实冷暖自知。刚上大学的时候我想出国，成绩不行想转专业，转专业未果准备考公务员，公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。

开始我想环游世界，后来想赚大钱，后来想有稳定的工作，再后来希望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩，却被认为越来越实际，务实。

于是，我懂了，在现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离，等现实满足了，再看梦想，已经远的看不到了。

以前学习，一学期一本书，然后还要好好保管，高考前还要重新看。书里的内容多年后翻看，还会有回忆。

大学之后，一学期一本书，用过之后就卖掉，想想自己学过的书是什么样封面，没有什么印象。准备考研重新看的时候，感觉怎么都是新书。花有百样红，人与狗不同

于是，就懂得了，有时候，重复让人踏实，新鲜反而让人无感。

高中的时候熬不住了就想再坚持一下，到时候考个大学上上就得了。

大学了，看着自己的专业，看看以前的同学出国的出国，奖学金的奖学金，然后开始骂自己，当初怎么不再多坚持一下。

于是，懂得了，人的确有无限的潜力，如果以现状看从前。

高中时候上课偷摸看个青年文摘、当代歌坛，惬意的不得了。
一边看着小说，一遍提防着老师，看的也不亦乐乎。

上了大学，偶然一次经过报亭，买了本青年文摘，给了老板三块，老板说三块五。我问什么时候涨了得，老板说涨了有一年多了。我才发现，大学之后，再没买过青年文摘。

于是，我懂得，是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了。

高中的时候坚持不住了，想想高考之后就解放了，可以不穿校服，可以睡懒觉。苦点也有盼头。

大学坚持不住了，想想毕业，就想到了找工作。想到了工作，就想到了讨老婆，想到讨老婆就想到了房子、车子。越想越不敢想。

于是，懂得了，未来不仅是用来向往的，也是用来鞭策自己的。