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我对任何事情都深感好奇，但追逐某些好奇的方式却是极不正当的，可惜那时没人管得了我。于是我12岁学会了抽烟，13岁就不再是处男，14岁品尝了大麻的滋味，15岁纹身，16岁敢在超市里顺手牵羊……但你能说我是个彻头彻尾的坏种吗 ——不!!!
为什么会不甘心？为什么会落寞？
干嘛要拼命往里挤，还没到云淡风轻的时候吧，
我会孤单，我会孤寂。我不敢正视这一切，
认识你的时候我十三你十六
我早恋了我把自己的青春给了你最美好的时间
我用尽勇气去爱你而后用余生来忘记你
我不会照顾自己你说过很多次
我现在过得很好你信么?
无数个深夜的晚上想你想到眼泪湿了枕头
分手了你是否还记得我?
我知道我还爱着你或许是带着恨吧
身边的人来来去去
后来我走过当初和你走过的做和你做过的
可是再也没遇见你.
不能醉 没有人会安慰你
不能倒 没有人会可怜你
只有自己在一次次失败中变的强大
你才是强者中的王
我不再难缠 也不再无理取闹
你想要的我，是否有做到。
两人根本无话可说，却又要互相为难。
如果分手是解脱 可不可以现在放过我。
人是越处越深的 情是越来越淡的
要我相信什么 我只看到现实淡漠
我开始觉得难过 就像哪里出了差错
找不到结果 也走不出谜团
是什么困住了我 困住了生活
有多少人的每一句‘祝你幸福’后面都藏了一句，‘我依然爱你，回来好吗。
其实白羊座都有一个共同点 念旧
我怀念的是我们一起打雪仗
我怀念第一次恋爱 第一次幸福
我怀念第一封收到的情书
我怀念 内年我们一起手拉手在操场上
2012.12.13
嘻嘻 跟老公一起去吃饭看电影看雪
好想这样到白天
跟老公在一起的日子每天都很幸福
每次都故作镇定 把自己折磨的狼狈不堪 然后还强颜欢笑的说：我很好。
眼看着心爱的人越来越远张嘴想留着却哑口无言
因为我傻
无可救药被路人低声议论面目全非还是坚持要爱你
我那天杀的前对象说一套做一套,还不如你呢,哎兮。在群里看见你说你跟你女神很幸福吧,除了上厕所睡觉你都跟她一块,帮她拿这个那个的,她是世界上最幸福的女人了,我真的羡慕她。你才是我痛的根源,前对象那事我几节课就想开了而你已经让我担忧了六个月多了吧。这就是差距,我害怕了,因为你好像喜欢女神好长时间了,我怕我无法接受.我想我会做完所有我想做的事然后离开这世界,离开你,离开这些伤痛。
愿你一世平安。
有些失去是注定的
有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定会拥有
若是拥有一个人
就要好好去爱他
人生最遗憾的 莫过于
轻易地放弃了不该放弃的
固执地坚持了不该坚持的
曾经朋友对我说过
记住自己想要的 坚持下去
爱情如果去考虑他是否值得 那么你便不爱他
曾几何时这些话是我坚持下去的勇气
那时深夜中的痛苦煎熬便是用这样的话语来麻痹自己
每一段记忆都掺杂伤害
每一种伤痛都刻骨铭心
只是你不知道 你的一切一切都已深入我的骨髓
只要你有一点风吹草动 我的心就开始为你颤抖
如果我不曾闯进你的世界 现在会不会我们都各自安好
如果当初我不玩内个游戏 那么我们也就不会认识
如果当初不是我死要面子 你把我踢出去我在进去
如果当初我们只是做了朋友 而不是现在的恋人 该多好
如果我们不会那么相爱，现在我想我会一步一步的往后退知道我离开了
如果不是你当初给的信念 我们也不会走到这一步
如果我们不会爱的那么深入骨髓，那么我会毫不犹豫的消失不在出现你的世界。
可是这一切的一切只是我想的，将近在一起一年了 坎坷 辛酸 努力 我们就这样过来了
呵呵~~我很傻对么，异地恋 我没想过我们会能在一起这么久
你知道我想要的，你懂我的每一句话，你知道我的每一个眼神。
一直到现在，你爸妈同意了 可是我爸妈这关还没有过
其实我一直很犹豫 真的 一边是想逃脱，一边是继续走下去。
我看到了 看到那些为我们祝福的人们，真的很谢谢他们
其实我一直再跟自己打赌 将来我们会不会结婚 相守一辈子
朋友说别傻了 还有多少青春让我堵在你的身上。
只想2012.12.21不留下遗憾罢了
能走多远我也不知道。。
比起以前患得患失 偏激无理的那段日子
如今我确实对生活感到满足 不愿在多做改变
可你知道 渗入骨子里的有些怎么也改不掉
我依然抽烟喝酒爆脏口 我依然唱歌蹦迪打麻将
看不惯谁不满意谁不用说话 直接上去拿脚就踹
可以在与他人意见不合时丢下一句劳资不干了你们慢慢玩然后甩手走人
我依然保留着狂妄不羁放纵的最初模样
却也把岁月赐予我的沉静坚强领悟得彻底
很多人说我变了 我也问过是好还是不好
回答参差不齐 有人说好 也有人说不好
“性格收敛 连那颗心也跟着关闭拒绝他人进入 你在封闭自己 却给我们你很快乐的假象”
再变成雨也舍不得淋湿你
生活，不管简单也好，复杂也好，就不要犹豫，犹豫之间，他或她就有可能成为他或
她的人。
不要贪图物质的享受，也不要贪图精神的高尚，世间没有十全十美的人，也没有十全
十美的生活，贫贱富贵，开心就好！
我不断让自己变得优秀 是因为我想让你后悔 你失去了这么一个我。
有这样一种女孩 她们很傻，貌似很花心，其实很专一，貌似很坚强，其实比谁都要脆弱，貌似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂…
其实很多时候这种女孩 都是在自我折磨，明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉也选择放手然后转身离开，任眼泪随意放肆
其实很多时候，这种女孩 很好懂，她们很害怕孤单因为一个人的时候她们会胡思乱想…她们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞因为一个人的时候她们会觉得很没安全感，她们的要求总是那么的低。只要爱着的那个人陪着她们就好
其实很多时候，这种女孩 都很敏感，都很容易猜疑，一个眼神，一个动作，都会让她们神经兮兮一整天，所以不要让她们恐慌不要让她们伤心如果爱她们
其实很多时候，这种女孩都在感伤不是她们多愁善感，只是容易触景生情罢了…她们喜欢用文字来刻写她们的心情，这也是她们的一种寄托方式
其实很多时候这种女孩 都处在矛盾之中，是继续还是暂停，是放弃还是坚持看似感性的她们却往往于最后总是让理性驾驭整个思维…
其实很多时候，这种女孩 总是活在过去，她们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉，虽然她们自我约定要忘记过去，可是她们忘了过去早以在脑海根深蒂固…
其实很多时候，这种女孩 害怕看见别人的甜蜜，不是嫉妒只是会觉得和以前的自己好像，然后会陷入整个回忆，待过往的疼痛唤醒自己的意识，再一个人慢慢舔舐自己的伤口
这种女孩 缺点太多脾气太臭不仅任性而且敏感多疑，所以要么不要靠近她们…要么就用真心对待她们…因为她们的心脆的很…伤不起…
有一种女孩 她总是装得很坚强，很无所谓。
所以家人和朋友都会忽略她的心情，她的心理承受力！
其实她心理很脆弱，很感性，很容易伤感！
有一种女孩 ，她明明心里在哭，却还笑着面对朋友，
还在听人诉说，安慰为情所困的朋友或姐妹！
有一种女孩 ，其实她比很多人更忧郁，更感性，
但她总是悄悄一个人的时侯哭，
展示给别人的总是开朗阳光，让朋友们当开心果！
有一种女孩 ，她和家人或爱人吵了架，
总是希望对方不再伤心，自己一个人痛苦，
因为她总觉得自己还承受得起，而对方不行！
有一种女孩 ，她嘴里说得很硬，心里却很柔软，
很放不下！明明说了放手，
却还要牵挂对方，担忧对方。
有一种女孩 ，她明明有忧患意识，却不会保护自己，
让自己无后顾无忧，因为她总是把感情放第一位，
感觉没了感情其他都失去了意义。
有一种女孩 ，她总是对别人够慈悲，对自己关爱太少！
有一种女孩 ，她不是没有女人味，没有女人的柔情，
却透着一股男人式的侠义心肠和性情！
有一种女孩 ，她把心情藏得很深，心事收敛得很好，
因为她不想把不好的情绪感染给别人，
也觉得诉说对自己的忧伤无济于事！
有一种女孩 ，对别人轻而易举的抉择，
对她却是艰难无比，她优柔寡断，
为别人着想得太多！太顾全大局！
有一种女孩 ，她不太会切报复伤害自己的人，
她总是在受伤时咬牙切齿，在伤后为别人开拓责任！
有一种女孩 ，她真的很傻很傻，傻得不合时宜，
不与时俱进，观念守旧，
当一切都改变了她还转换不过思绪，
还在原地苦思、等待！
有一种女孩，她真的傻得太委屈了自己，埋没了自己！
可是现在换做是我'我一样自己永远都不要认识你。
我们同样是女的'可我却猜不透你的心思'你和她们说你会好好对我。
你说你会让我在每天睁开眼的第一时间让我看见你。
可是这些你都没有做到'分开了以后'很多人问我我们之间怎么了'我能怎么回答？面对他们的问题'我只是笑笑。
太多的东西我都不明白'在一起的这么多天'你还是忘不了她'
是的'我的确不了解你。如果可以'我真的不希望认识你。
十二月 雪花飞溅的季节
十二月 又长大了一岁
十二月 告别了我的初恋
那段刻骨铭心的相恋 又美丽纯真的岁月
我真的不懂 为何结局会如此心痛
美丽的东西为什么总是那么短暂
夜晚的天空 总是那么的闪烁
看着你的侧脸 心突然微微的痛
这段没有感情的爱情让我如何选择
我轻声的问自己要怎样做才不是错的
我几乎忘记 给予的希望越多失望也会越多
因为太爱 所以失去了太多
甚至是失去理性的面对人生
爱情的路 漫长又坎坷
一路下来 我们都明白了好多
要为自己而活 清楚知道自己要的是什么
人生的价值不仅仅是拥有爱情
还有很多东西等着自己去拥有
等着自己去奋斗
青春的路曲折又坎坷
让我们明白了好多
初恋的美好成为回忆
我的双手埋葬爱情
站在温暖的街头那些场景不断围绕在我心头
我还有更比爱情重要的东西
那是事业 因为关系着我的未来
我要驱逐那些有关爱情的东西
想你，却不能告诉你;我知道，我们不能在一起;我知道，我不能告诉你;我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。于是，偷偷的远远的望着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你。”我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次?望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你.
恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。
它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。
我真的不知道--我不知道,我真的不知道,一个人一生能爱几次?
但是!真爱也许就一次!这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。
拥有的人，若你再多一些责任!曾经拥有的人，若你再多一些珍存! 没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪?--我不知道。为什么?我也不知道!!
也许是日久生情，对你思念也越来越深，我很想找一个宁静的深夜，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封.
人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错?一切是不是很荒唐?我很矛盾。
孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤的。。。。。。心痛了，心碎了不会有人看见。其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容，多一些真诚，多一些爱!
昨晚又梦见了你，梦的那么真实。
仿佛，触手可及。
梦见，我跟你告白。
梦见，我拉着你的手。
梦见，你抱着我。
梦见，你告诉我，你也很爱我。
梦见，所有的都是梦见。
只有这一夜，我一觉睡到天亮，
很安心，很踏实，
可醒来后，呵呵，满是失落。
朋友说是太过于思念，
才会梦的那么真实。
她们都说，让我赌一把。
把一切都告诉你，对你的感觉，我的想法，
可我不敢，我真的不敢，
我怕以后就再也见不到你了，
怕以后连你的消息都听不到，
怕你以后就消失在我的世界，杳无音讯。
可能，还是我妄想的太好了。
还是我自作多情了。
可我真的喜欢你，
这份感情我不知道会隐藏到什么时候，
我怕我怕真的会，会越陷越深。
李楠，多想和你的生活有交点，
多想就此参与进你的以后，
多想让我的名字融入你的生活，
我知道，这些对我来说都是奢侈的。
全都是奢侈的。
我的心里,我的梦里,都隐含着你的存在,
不论是在日光倾暖的白天,
还是在暗夜汹涌的黑天.
反反复复无数次把自己和你联系在一起,
拉扯,
因为爱你所以才恨不得把你揉碎在心里,封死在眼里,
也许我的爱太过偏激,
记得一直觉着你给的都是最好的,没由来的一阵心安,
你是方向,没有丝毫彷徨的理由,
你的微笑,比我的生命都重要,
希望千年万年兵荒马乱海枯石烂你还在。
大家都在谈论着末日的事情，21号，越来越近了，我不怕，也怕。
末日，不管是真是假，最起码，它告诉了我，谁是我最大的牵挂，我很犹豫，和你吵架那么多天，我不知道我现在这样做对不对，会不会让你和她困扰，可是，我不想让自己后悔了，我怕的就是，如果真的有一天末日来了，我会遗憾，我会怨自己没勇气。所以，我也很感激这扯淡的末日，它让我做了这么多年最有勇气的事。
你还好吗，和她还好吗，你肯定又在骂我扯淡，我得承认，我又骗你了，我很矛盾，不知道到底怎么样是对的，我不想生活在虚幻的世界了，我不想每天不经意的总是想起你，我也终于承认，男生，女生，没有纯粹的友情，我在所有人面前，极力的去否定，我对你的在乎，其实，说真的，我不喜欢你，但是又很习惯你，这样是无耻的，就算我没有任何想破坏你和她的关系的想法，还是不合理，我只是把你当闺蜜，却也不合适，你也是个坏蛋，时不时的把我刚摆好的位置破坏掉，所以，最后那个短信，我说，你让我，觉得自己很贱。
我终于知道，有些话就算是用玩笑的方式说出来，也是玩火，一些话，知道就好，说出来，就是不行，说真的，我很后悔，后悔那天晚上我的冲动，我想问你，在你心里我到底算什么，你说不出来，我也说不出来。我只不过是想让你知道，我们，得摆好位置，可是，我还会不满足，我是贪婪的。
我相信，很多女人都会想要一个属于自己的蓝颜，只不过，你有对象，所以，我们难免想太多，朋友，就得只是朋友，写到这里，突然醒悟了，你，只是朋友，对你，我没有非我莫属的要求，更没有吃醋什么的想法，嘿嘿，好吧，礼物送你了，三个都补齐给你了，我没遗憾了，你这个朋友我问心无愧了。
雨、缠绵了整整一星期。
却还没有想要退却的意思。
我喜欢下雨天、
因为雨天会把人带入一种场景：
一个适合于回忆的场景。
我并不想隐藏这份悲伤的沉淀。
而我却不喜欢用淅淅沥沥去描述雨，
因为它缺少了雨缠绵的矫情。
午后的上虞，
笼罩在雨中，
诉说着一种别致的伤。
我坐在教室，
看着这座陌生的城市，
落地的雨声敲打着心中的每一个空洞。
从而涣散了自己的目光。
眼球中倒映出的是回忆里的风景。
看着回忆中的人和回忆中的事、
我不止一次的问过我自己、
真的已经物是人非了吗？
我说不清。
可我知道，
回忆是个好东西，
证明了过去的时光还有价值。
可是困在回忆里却没什么意义。
上课的铃声打乱了我潮湿的情绪。
上美术课的同学们正看着投影里的电影，
而我却一直望着手机屏幕发呆。
看着手机屏幕反射出的自己。
那个孤傲、有太多秘密的人是自己吗？
我笑了、
于是听着歌，
试图摆脱这些庸俗的情节。
当这座城市习惯了雨的缠绵，
雨却开始变得依稀。
然后我感觉这座城市在依稀的雨中开始变得摇晃。
我走出教室来到走廊，
朦胧的双眼直视令人发指的心绪。
呵、
那雨后的黄昏，
城市的尽头，
回忆里的风景、
可是许嵩所说的看不见的风景？
我不想还哭泣，抹去受伤血迹。
你嘴角有隐约笑意，分析不透你的心。
我不想再哭泣，看不见的风景。
只想藏进你的梦里看清你。
这唱的是怎样一个男子？
怎样一个曾心碎过的男子？
自己却抚平不了心里的内伤。
你却说：该来的会来，改走的也会走。
我们以前所有的感动
你可能都忘了吧
我非常庆幸我能在这么大的一个地球里遇见你
虽然只是那么短短的
但是在我心里，它是最刻苦铭心的
我还记得我们以前疯着、笑着
可回忆一切都被痛苦冲散了
分手的那一天
我没睡、在床上反反复复地想你
我给你发短信，你却毫不在意
知道我心里的伤害有多大吗
那是因为我爱着你
深爱你
你就不在乎你真他妈的不在乎
我有时候真的很想很想跑过来紧紧抱住你
我不想放开
有句话说的对 虚伪的世界演绎着虚伪的人 朋友们都说得不到的总是最好的 因为得不到所以一直不放弃 对于感情也是如此 可是我对你就只有这样吗 你不让我走进你心里 说我走不进去 一次次的伤害我 一次次的让我滚 你说这只是我一个人的独角戏 。
呵！我哭了 我痛了 我累了 我心都死了 可能疼痛就是能让人瞬间清醒的东西 真希望回到小时候 因为摔破的膝盖总比受伤的心容易修补的多
我经常问我自己 你究竟是爱他什么 。
为什么总是对我忽冷忽热 我是女孩子我承受不了那么多 我在乎你的一言一行 一举一动 对你付出了那么多 到头来还是换来了你的一句 你走吧 我心里有别人了 亲爱的自己 放手吧 他不爱你 你又何必如此执着
可能在自几的眼里那是爱 在他的眼里可就成了贱 4天没有和你联系了 或许你早就忘了我吧 你的一句我有女朋友了 让我的心跌进了深渊
钧 ybj 我从来没有后悔过
爱了
痛了
累了
散了
算了
他的女朋友 我想对你说 你要好好照顾他 他经常不按时吃饭 你要叮嘱他 还有他胃难受的时候 记得让他吃药 他如果有时候不理你 请你不要怪他 他对任何人都是忽冷忽热的 他现在的女朋友 麻烦你帮我照顾好他 。
祝你们幸福
我最爱的钧 你和她都要幸福！。
有些东西，好像命中注定一样，
始终缠绕着自己，
如果我可以轻言放弃，
那么我何必去自找苦吃，
如果我可以轻言离开，
那么我何必去嘘寒问暖，
为什么每次都是这样，
在你感觉你无助的时候，
我就是你的肩膀，
在你感觉你高兴的时候，
我就是你的累赘，
在你需要我的时候，
我是人，
在你不需要我的时候，
我不知道自己在你心中是什么，
无关紧要?
为什么我一直不轻言放弃，
因为我想去珍惜全世界唯一的你，
可是我确不是你的唯一，
你可以是我的全部，但我只不过是你的无关紧要，
你可以是我的生命，但我只不过是你的无关痛痒，
全世界，都让我放弃你，
可是我确拼命去保护你，
你给我的结果是如何？
你给我的誓言是什么？
你给我的所有又是什么？
为了一个你，我和多少人淡了关系，
为了一个你，我和家里吵了多少次架，
为了一个你，我放弃和我的事业，
为了一个你，我丢掉了男人最重要的面子，
你还要让我怎么做，你说，
只要我能做到，
可是现在说这些还有什么用？
你说过已经回不去了，
可是我确在执着什么，
呵呵，