【不吵不闹，美丽的开始就该有个安静的结束】

花开花落，又是一季春夏。
我还是我，你还是你，平行相交之后紧接的还是平行。
我们在心里都默默点头承认，我们彼此相爱过，只是我们都已无力诉说。
谁都说不清，到底是什么弄乏了我们的身心。
温暖的午后，我独自一人无力的瘫坐在阳台上，贪婪的享受阳光的抚摸。
猛的睁开眼，什么都看不清，顿时心慌的我双手胡乱划拉，
那一刻，我真的很想念你，很想念，眼泪一滴滴滑落，
是的，这次我不再找借口，我承认我真的很没用。

【时间在一点一滴过去，单纯的我早已消失在那流年里】

看着镜子中的自己，突然想起以前，
麻利的打开曾经那纸箱。下一刻就已满手灰尘，
我那封存的记忆尽管灰尘满是，而我依旧忘不掉那些我该忘记的。
一张张嘴角上扬笑的不知道怎么开心的画面进入我的眼眸。
刹那间，心抽搐了下，为何，为何现在的我看起来那时的我好讽刺。
翻下去，还有一张张熟悉却又陌生的不得了的面孔。
再也无力看下去，面对镜子，不甘的模仿着照片中的自己，
嘴角上扬，却扯痛了嘴角，回想起，我该多久没有那样发自内心的笑了？
一天，两天还是一年，两年。

【抬头，大笑，低头，流泪。无人知晓，我并不在意】

我是个女子，并且是个情绪多变的女子，时好时坏。
对待别人的“另眼相看”我很同情，同情他们过的太压抑。
我顺着别人的玩笑开下去，损了自己却在无形中讽刺了那些假的要命的人。
或许，在别人眼里，女子本该安安静静，温柔娴淑，可是到了我这里却哪个都不沾边。
前一分钟的我还在张嘴大笑，下一分钟或许我就再嚎啕大哭。
身边的人了解了，也就见怪不怪了，而别人他们不懂我，我也不需要在意。

【一场雨，一把伞，一条街，一个人行走】

一场突然袭击的大雨，把我浇成了落汤鸡，
我不急也不闹，顺其自然的享受这场雨水的洗涤。
没有人知道，也不需要人知道，此时此刻的我就只有我一个。
我不感到孤单，也不感到无助，只是觉得有那么一点点缺乏，到底缺乏什么。
我无从知晓，突然想起曾经一个人说的一句话，他说，他说我的笑的时候是我最美的时候。
呵呵，嘴角上扬，突然放肆的大笑了起来，只是，那脸上不知道是雨水还是泪水。

日志来源：女子。 QQ：1203819658

需要的时候，该存在的人却不存在，该怎么对抗，该怎么对战斗，都是她一个人的事，还有自己站在这儿，哪怕面对成全结队的敌人。

它渴望有人爱她，但她不说，他觉得说出来很羞耻

她经常以一些玩笑的方式来掩饰自己

她总装作对一些毫不在意的样子

她不坚强，她害怕生边的人会离他而去

她生长在单亲家庭，同时，他也是被抛弃的养女

她孤独，并且无药可救

她叛逆，因为那是她唯一发泄的方式

她恋爱过，只是被欺骗，被出卖，被轻视过

她懂得即使别人伤害她，也要学会原谅别人

她装作坚强，装作开心，装作身边有一群无话不谈的好朋友

只有当一个人真正了解她时，才会发现，她带着一张面具

她试过把面具摘下，但却看到了那人匆忙逃窜的背影

真正的她，孤单 怯弱

变来变去的浮躁不安的个性

尖酸刻薄的语言

事不关己的态度

让他怕了她，厌了她，倦了她

他说他累了

他牵着另一个女孩的手再次出现时

她朋友问她：”你后悔了吧“

她说：“他的名字早已变成甲乙丙丁一样稀疏平常，他的一切也成为他不关心的日常琐事，他们之间的篇章已经翻了过去”

她和自己说：“做个坚强独立的女子，还给生活最美好的样子。”

她说她也想不到有一天，念及他既无风雨也无情。

面对着汹涌而来的现实，觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好现在你能做的，然后，一切都会好的。我们都将孤独地长大，不要害怕。

—— 寂地《踮脚张望的时光》

俗话说的好。 再好的鱼肉吃多了。也还是想尝尝大白菜的味道。
　　再好的老婆处久了。也还是想知道别的女人的风韵。
　　所以。如果你下了决心勾引我老公。
　　而我老公也上钩了。我一点也不觉得奇怪。
　 　人生不能想。一想就流泪。
　　我们有我们每个人的事业。只是为了更好的生存。
　　我们不能天天在一起。我们不能时刻都让对方满意。
　　距离产生的美反而让我们无法分开。
　　他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说。
　　老婆为我做了很多。我永远不会抛弃她。
　　人说爱是自私的。可是爱也是高尚的。
　　爱的最高境界不是占有。
　　如果我爱他。
　　我选择尽一切可能让他感觉幸福。
　　男人经不起诱惑。
　　尤其是美丽女人的诱惑。
　　我老公也是个凡人。所以也经不起。
　　我穷其一生追求的只是他对我的心意。
　　不是任何一种内容和形式。
　　如果你勾引了他。而他发现你就是他一生要找的另一半。
　　我为什么非要横在中间。
　　如果你不是。
　　他终究会回到我的身边。
　　我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点。
　　我们一起经历了风风雨雨的见证。
　　有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘。
　　我正专心的看电视。
　　他突然说。“我们离婚吧”。
　　他很严肃。不象是跟我开玩笑。
　　浮上我脑海的第一个念头是。
　　他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。
　　我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。
　　他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”
　　“什么时候。”我努力沉住气。
　　“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”
　　也许意识到自己赞美的词语用的过多。
　　他刹住了。愧疚的看着我。
　　“有多爱。”
　　“十分爱。”
　　我没有再问下去。
　　问的太细只会让自己伤的更深。
　　不如给自己留点颜面。
　　回忆跟他在一起的日子。
　　我们很幸福。
　　可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。
　　我长长吐了一口气。
　　“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”
　　他惊讶的看着我。
　　他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
　　“其实我对你也有审美疲劳。”
　　你把我看的轻如鸿毛。
　　就别指望自己还是我心中的泰山。
　　他深感愧疚。
　　决定把家里的一切留给我和孩子。
　　离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。
　　他说。
　　他希望得到我的祝福。
　　他还主动说起那个女孩。
　　她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。
　　想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。
　　我与那个。只是隔了几年的光阴。
　　却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
　　“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”
　　“跟她去购物。”
　　“抽奖得了一块香皂。”
　　“带她去吃北京饺子。”
　　“送她一块20元的电子表。”
　　“给她买一个土渣儿饼。”
　　“她都会欣喜若狂。”
　　“跟她在一起。我很放松。”
　　“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”
　　“我可以玩通宵麻将。”
　　“跟朋友拼酒。”
　　他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。
　　而我。
　　像所有的黄脸婆一样。
　　精打细算。
　　过问他每一笔开销。
　　买双袜子都要货比三家。
　　我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。
　　“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”
　　他显然已有几分醉意。
　　我打断他。
　　“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”
　　“不再是你不用支付工资的佣人。”
　　“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”
　　“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”
　　“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”
　　“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”
　　“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”
　　“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”
　　“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”
　　“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”
　　“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”
　　“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”
　　“是啊。离婚。真是太好了。”
　　说完这些。我泪如泉涌。
　　而他则楞楞的看着我。
　　我一直都表现的很冷静。
　　可是。一点酒精就把我的内心出卖了。
　　三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。
　　我又笑起来。
　　“离吧。离了看你得意多久。”
　　“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”
　　“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速
　　“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”
　　“等你折腾够了就会发现。”
　　“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”
　　“你醉了。”他有些紧张的看着我。
　　“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”
　　“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”
　　“冒着严寒为你织手套。”
　　“我也十分爱过。”
　　“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”
　　“在爱的同时。有了很多责任。”
　　“她不可能再十分专注的爱一个人。”
　　“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”
　　“又要从中分出一分来爱自己的父母。”
　　“还要从中分一分来爱孩子。”
　　“十分的爱经过婚姻的洗礼。”
　　“就只剩下了七分。”
　　“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”
　　“拉着小姐的手。一股暖流涌心头。”
　　“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”
　　“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”
　　“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”
　　最终。他坚持不要离婚。
　　我问原因了。
　　他说。
　　你清醒的时候没有醉酒的时候理智。
　　也没有醉酒的时候聪明。
　　你把我骂醒了。的确啊。这个家是来之不易的。
　　不会有人比你更了解我。
　　也不会有人能代替你在孩子心目中的位置的。
　　我努力打拼了这么久换来的美满家庭。
　　我差点亲手毁掉。
　　老婆。对不起。原来最爱我的人。
　　一直都在我身边。
　　原来不能没有对方的人。
　　是我。
　 爱。是想和她睡觉。

　　相伴一生的枕边人。
　　谢谢某人。勾引我老公。
　　谢谢某人。让我老公知道。
　　他最爱的人是谁。
　　经不起诱惑的男人们。
　　请仔细看看你家的“黄脸婆”都为你做了些什么。
　　为你付出了多少心血。
　　吃了多少苦。
　　还在默默的支持着你。
　　而你呢。

Improve yourself with your heart, and lift your taste and values with each passing day.

——用心经营自己，让品味与价值与日俱增。

现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。

—— 席慕容

有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。 有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分。　一颗心属于一个人，爱情里没什么公平不公平，爱的深，伤的深，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。 承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。 在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。 如果你把感情，当成一场游戏，大家玩不起，更输不起。 爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了对方，　很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪. 人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记。记住.眼睛的背后全是谎言.爱的真谛不是一句誓言.而是忠诚的一颗心..............

一个人的心里存什么念头，他就会看到什么东西；他所看到的那个东西，最后会变成他的现实。

—— 《欢喜》

也许我们的开始是多余的。结束是多余的。曾经是多余的。憎恨是多余的。温柔是多余的。最后、连回忆也是多余的。一切、只源于我对你来说、是多余的。现在我觉得我像是一个乞丐。在乞求你多余的温柔。岂求你的回头、只是、施舍的温柔、我不希罕。 没有你、我也可以过得很潇洒。曾经、我问过你、我们能在一起多久。你说：一辈子。 现在想起、真觉得讽刺。呵呵、可笑。到底是谁离了谁、又是谁弃了谁。是谁说要永远、是谁对我许下薄凉的诺言、又是谁微了承诺。我曾以为、只要不要去想你、就可以慢慢忘记。可我还是没有做到。她们告诉我要坚强。告诉自己那个只是一个路过的陌生人、就不会痛。可是，眼泪却骗不了自己。那时候才知道，自欺欺人是这么辛苦。

你需要的话 可以拿走我的面包

可以拿走我的空气 可是

别把你的微笑拿掉

这朵玫瑰你别动它

这是你的喷泉

甘霖从你的欢乐当中

一下就会喷发

你的欢愉会冒出

突如其来的银色浪花

我从事的斗争是多么的艰苦

每当我用疲惫的眼睛回顾

常常会看到

世界并没有天翻地覆

可是 一望到你那微笑

冉冉地飞升起来寻找我

生活的大门

一下子就都为我打开

我的爱情啊

在最黑暗的今朝

也会脱颖出你的微笑

如果你突然望见

我的血洒在街头的石块上面

你笑吧 因为你的微笑

在我的手中

将变作一把锋利的宝刀

秋日的海滨

你的微笑

掀起飞花四溅的瀑布

在春天 爱情的季节

我更需要你的微笑

它像期待着我的花朵

蓝色的、玫瑰色的

都开在我这回声四起的祖国

微笑 它向黑夜挑战

向白天 向月亮挑战

向盘绕在岛上的

大街小巷挑战

向爱着你的

笨小伙子挑战

不管是睁开还是闭上

我的双眼

当我迈开步子

无论是后退还是向前

你可以不给我面包、空气、光亮和春天

但是 你必须给我微笑

不然 我只能立即长眠

其实我知道。我很不好。
我很任性。我很野蛮。
我很爱哭。我很逞强。
我很固执。

有时候我很无理取闹。
有时候我会像个疯子。
我会莫名其妙的难过。
我会莫名其妙的吃醋
我会莫名其妙的发疯。
我会莫名其妙的生气。
可是，这就是我。
爱哭爱闹爱疯爱闹。
都是因为你，我才会变得如此患得患失。
爱我，趁我还爱你°

两个月前你在群里告诉所有人 你有媳妇了 心情很美
哈哈哈 我不懂你那晚为何还要说那些给我 炫耀还是刺激或者只是想让我吃醋?
我为你找了好多好多理由 我以为你还是爱我的
好几次想跟你断了联系 好几次狠下心想结束这样的关系 可是我舍不得你知道吗?
我心里难受你不懂 有好几次你开玩笑的说 做我老婆好不好 也许你不在意 烙印却在我心里
其实我介意 介意你说的那些话
我以为我们会合好 所以我等 一直等 今天我才发现你和那么多人暧昧着
让我怎么想 我心里好受吗 可是我喜欢你 虽然我也知道那不是爱 也许只是习惯 但我真的在意
知道吗 我想放弃了 因为我怕我陷得太深 我有多害怕你知道吗?
谁能告诉我我该怎么办 你爱过我吗?
我知道他不会回来了 我想试着开始新感情 为什么一次次让我失望
该回来的人没回来 不该走的人也走了 我又是一个人了 哈哈

防人是多么累人的一件事，反正信任一个人等如信任银行，风险难免，做好心理准备。谨记希望越大失望越大，然后以平常心去维持对人的信任，免去个人日夜扮演人性监管局的角色。纵遇上损失，也省掉平日建造防火墙的精神成本。

——林夕《人情·世故》

每个人都睁着眼睛，但不等于每个人都在看世界，许多人几乎不用自己的眼睛看，他们只听别人说，他们看到的世界永远是别人说的样子。

—— 周国平

姓陈的。

你可知道我所说的所做都是出自肺腑的。

从来都没那样疯了似地在跟你说明任何事。

二年。

我始终无法打动你。

偶尔的发癫并不代表什么事都以发癫的心态去面对。

为何每当我想表白的时候你却说我没吃药。为何为何。

四个礼拜。

一直都在等待着你的回信。

没想到你却以为我在跟你开玩笑。

你个混蛋。真想好好的扁你一顿。

不爽不爽。

都是朋友为何在你眼里待遇就那么的差。

心情不好的时候没得任何安慰。

别人心情不好你就安慰得像什么一样。

拜托。在怎么明显也不要让我看出你们之间的暧昧行不。

即使不是恋人也不要在我面前表现得跟恋人一样。我会疯的你们知道不。

我知道。

朋友之间是无法产生恋情。

我只是不想面对事实而已。

姓陈的。

你真的很混蛋。

今天是爱上你的第一天

每天都默默的看着你，

今天是爱上你的第二天

每天祈祷你看我一眼，

今天是爱上你的第三天

每天都出现你的样子，

今天是爱上你的第四天

每天都对你说声早安，

今天是爱上你的第五天

每天看着你走过的路，

今天是爱上你的第六天

每天默默的跟你招手，

今天是爱上你的第七天

每天在心里说亲爱的，

今天是爱上你的第八天

每天跟着你一起上学，

一个星期咯，我爱的不止一个星期，跟你淋雨，跟你笑，跟你哭，跟你做同样的事，

你发现没，今天是我上你的第五百二十天。

那年他15，她14，他们在一棵小树上刻下誓言，

他写：就这样爱你.她的话刻在下面：一辈子不离开你。

后来他们长大了，很自然地分了手，很自然地各自婚嫁。

那棵树长得很高，当年的誓言分在两边，

一边是：就这样，一辈子。另一边是：爱你，离开你。

刻“不”字的地方长出了一根树枝，枝头开着红花。

你从初中就开始认识她，

她傻咧咧，直白的性格直叫你喜欢。

你三天两头给她带零食，中午邀她去自己家吃饭，

你会在周末和她一起去看电影，然后自己一把鼻涕一把泪的往她身上抹。

你喜欢和她聊聊八卦，谈谈那个学长最帅，陷入无限的遐想。

你的闺蜜也和她变成了闺蜜，你无限的开心，晚上又请大家吃零食。

你长大的那年，谈了个男朋友，两人站在校门口别提多么青涩，她也在旁边开心得看着你，

你和你男朋友谈了接近一年，分分合合五六次。几乎每一次都舍不得。

你升学那年，你们又在了一起，开开心心。

别人问你初吻捐献了没有。你抢着说捐了。

别人说亲一下不算。

你非要算，你脸上满是幸福和甜蜜。

你看着身边的她也想给她介绍个，可她说不必了。

不久，

她转学了，你们几个一把鼻涕一把泪的请她留下来，

她也在哭。

你们几人抱着哭了。

眼神里都是不舍。叮嘱几句。送走了她。

不久，

她告诉你有人喜欢她，语句全是开心。

你也默默祝福她，却不忘损她。

她笑嘻嘻的骂你几句。

后来，你和你男友吵架了，无意中。你男友打了个电话骂你。

“喂？”

“你们的群在干什么？再吵什么？你想怎样？你想怎样闹？”

你不懂他的话。却还是半开玩笑地说。

“我闹什么啦？我闹你呀。”

“你自己心里明白。不要逼我做出格的事。”

“你也不要逼我。”

你语句里少了一点气势。因为你发现不对劲。

他短信发了过来。

“你不想知道我在外面有没有女人吗？”

你惊了一跳，含笑问。

“你会告诉我吗？”

“会。dc！这个名字你会很熟悉吧。”

你惊讶的看着那个名字。眼眶了充满泪水。不可思议。

因为那是你的闺蜜。曾经说要在一起一辈子的闺蜜。

你又问“多久开始的”

他说“你开学前。”

你不相信。拨通了她的电话。

“喂。你和他在一起？”

你语句里充满了试探。

“... ...是呀。”
“为什么？我那么信任你们？”
“是他追的我的。”
“所以你就答应了？”

“不然呢？”

“你们又没有想过我的感受！”

你冲她吼。

她却只淡淡地说。对不起。

“这么久，为什么不告诉我。你当我是你们地下恋的忠实观众吗？”你顿时就明白

失恋33天里黄小仙的心情。可你没有他那么直白，勇敢。

“... ...害怕你生气。”

“... ...”你沉默着。

“我还是你姐吗？”

“呵呵~是啊。你是我姐啊。你居然......”

“那你以后，见这他就要叫他姐夫”

你吃了一惊。你没有想过会这样。你匆匆说了恩。

浑浑噩噩度过一天你都觉得在做梦。

你告诉他们。他们都不信。

中午。

她又给你发了条短信。

“是我的永远都是我的。你知道别人抢不走。”

你哭着问为什么？可是没有人能回答你。

于是你心中充满了恨意。

你想要报复。

她叫你出去。

你说；“你有什么资本叫我出去。”

她说“你不要逼我干出格的事。”

你说。“你觉得我还会怕狗吗？”
她吃了一惊说。“你不是不介意吗？”

你说。“确实，我不介意你穿上我的破鞋。”你挂了她的电话。依旧活的骄傲。

可他说要找人揍你。

你就静静地等着，看他们要将你怎么样。

她们心疼你，将你躲过这一劫。

他们叫你别生气。

你淡淡的抹抹眼睛。“没事，就当她有精神分裂好了。”

你说你自己可以活得更潇洒。

你说人生太长，挡不住几只狗的猖獗。

只有你知道，你在哭。在心疼。

我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好
你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭着我
所以我不再做
这第三者的第三者
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭着我
所以我不再做
这第三者的第三者
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭着我
所以我不再做
这第三者的第三者

至于晴蓝的前男友(YCY)，苏澄的前女友（D C)。

BY 苏澄。

我现在劝别人也好，劝自己也好，一概都是：年纪不小了，该干嘛干嘛去，别一头扎进那美丽的忧伤，一边拼命往里钻一边喊救命。

——刘瑜

　我就是我，如果受不了，就别进我世界　　　　　　我容易生气、　　我容易吃醋、　　　　我容易心痛、　　　　　我容易胡思乱想、　　我很任性、　我生气时不想说一个字、　　　　　我开心了会一直傻笑、　　　　我受委屈会放在心里、　　　　　　我在乎了就想被你知道、 　　　　我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、　　　　　我喜欢在开心的时候和在乎的人分享、　　　　　　我喜欢被在乎、　　　我喜欢被宠、　　　　　我喜欢宠我在乎的人、　　　　我骂你并不代表不喜欢你、　　　　　　　表面上不在乎，其实心里很疼、　　　　我对你生气说明我在乎你、　　没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪的、　　　我爱哭、爱笑、爱闹、不喜欢我就别靠近我、　　靠近我就拿出你的真心、不然、别惹我、　更加不要走进我的世界…… 　　

-, 我想问朋友是什么,呵呵,我真的不懂了,

-, 聚会了,喝酒了,酒后吐真言是么?

-, 原本7个相亲相爱的朋友现在还剩下5个,

-, 别人说看见你们几个一起去逛街什么的,感觉特好,很羡慕呢,

-, 原来我敢说我们真的很好很好,现在....

-, 我不知道我们还会走几个,还是留几个,

-, 戒着酒劲我们说干了这杯酒咱之后就好好的,

-, 本来都是好朋友,何必闹的那么僵,

-, 可是... 挑刺的还是有,我不懂为什么这样?

-, 我真的心酸,我觉得我们几个还有真的友谊么,

-, 她说她看见我和别人走的近了,她吃醋,

-, 我说我看见你跟别人走近了我心里不好受,

-, 我想这就是友谊吧,

-, 有时候我在想是我们真的有这么差么,

-, 她会说些这个那个?

-, 每个人都有自己的本性,我敢说我们都不坏.

-, 但是无条件的付出,但是人家不领情,那种感觉真的不好受,

-, 我们都哭了,哭的好伤心好伤心,

-, 我不管别人怎么看我了,我就是我,

-, 有些人就当看走眼了,有些人我会用命珍惜,

-, 这次聚会真的让我看见谁是对我好的,谁在玩心眼儿,

-, 有人说最信任我和一朋友,不管是酒话还是真心话有这句话就够了,对么,

-, 朋友不要求多,别玩心眼就好,

-, 只想说够朋友的到什么时候都一样,玩心眼的就算怎么掏心掏肺也不行,

宝贝，第一次感觉心空，天知道你说爷爷让你转学的时候我有多崩溃。

我怕，我怕你真的走了，那么，在这个不大的地方，我要怎么走。

我们说好了要在一起的，一直一直在一起。

就算我们都老到子孙满堂，就算我们都没有现在的容颜，现在的青春。

就算我们都走不动了，就算我们都临近死亡。

我们也要在一起。一起老去，死去。

也许除了你，不会有人在想要听我那些似有若无的小心情。

不会有人懂我，不会有人提醒我。

不会有人陪我疯陪我二，陪我压马路。

洛然啊。没有你，我要怎么办。

好在你不走了。谢天谢地你不走了。

我们说好的，初三一起考到呼市。

下个学期，和初三，我会努力的，这次，真的会努力。

一定要努力，要在一起。

亲爱的洛然，你在哪里，我在那里。

你是在另一个身体里的我，我怎么可以让你一个人。

亲爱的洛然。我最爱的女人。

夏浅夕亲笔。

至我亲爱的洛然。

心里一直压抑着 - 不明白为什么，总是觉得有太多的烦恼

身边的朋友吧- 她们不懂我，或许说她们根本就不知道该怎么去懂我

有太多想说的话- 有时候我多想一个劲的把它淋漓尽致的表达出来，可是我没能这么做

是怪自己不善于交际呢- 还是不善于表达？　　很想让你们都能了解我的想法，但是压力总是几乎都呼吸不过来了　　　慢慢的觉得自己真的带点轻微自闭症了　。　　呵，多可笑的生活