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放弃。
他说，她给他打电话了，叫他去接她。
我只回复了个奥字，
那一刻，我挺想笑的。
李晨雨，你是不是故意的？因为我喜欢你，所以就这么肆无忌惮伤害我？
你在跟我炫耀你们的感情么？
你是在提醒我，自己始终是个第三者么？
李晨雨，我想知道，自己在你心里究竟是什么？
你在玩弄我的感情么？
你总是说，我知道你委屈，我就是想等你来了，我们好好的。
可是李晨雨，如果你真想跟我好好的，为什么不是现在？为什么不跟她分开？
难道现在不能在一起么？
我一直不愿意去承认，你或许根本没想过跟她分开。
我总是不停的安慰自己，你是在乎我的，你有你得苦衷。
可是李晨雨，我现在好难过。
难过的流眼泪了，难过的心都疼了。
这些你知道么？
你什么也不知道。。
我想放弃你了。
明天就分开吧。
原来，幸福一旦决堤，塌下来的疼痛足以让人窒息。
求和。
木木，我们还像以前一样，好不好？
可以吗?可以吗？可以吗？可以吗？可以吗？可以吗....
如果这些话，在认识李晨雨之前说给我听，我想我会很感动吧？
可是现在已经没有什么特别的感觉了。
到了现在我已经不再去提那段不堪的往事。
或许说是不敢，事隔半年，那段记忆已经被我很小心的收拾起来，并将它尘封在了心底。
只有在某个特殊的日子里，才会不由我左右的钻出来，把我搅得一团糟。
而那样的日子，已经渐渐远去。
可是他对我说，：难道你忘了我们的约定了吗？我要给你买很多很多的棒棒糖。买到60岁，那个时候我们就开一个糖果屋，过着只属于我们两个人的生活....
一种锐疼蓦地在心间划开，被极力埋藏在记忆深处的那个黑点，就如每个宁静的夜晚忽地刮起一阵风一样，疯狂的滋长，膨胀....
我已经忘了，连棒棒糖是什么口味我都忘了，我再也没有吃过棒棒糖。
一连几天，我都因为他的事情难过着。
做什么事情都提不起力气。
僵持。
他们吵架了，因为我。
他的那个她知道了我的存在，要他把我拉黑。
我问他，那你呢?怎么想的，要给我拉黑么？
他说他不会删我QQ，他说他会改密码，他说我去大连就好好跟我在一起。
可是。
他没有与她分开。
即使这样，我还是想站在他的身后守护着他，如果我不这样做，我会遗憾，遗憾当初为什么没有努力。如果努力了，结果可能会不一样，这遗憾，会让我觉着，一切幸福的可能是从指尖滑走的。
飞蛾扑火，明知道是死路一条没有活的希望，可还是扑向了火焰，只要在过程中勇敢就好，哪有那么多的付出得到了回报？结果不重要，只要我们彼此倾心过，足矣。
失望。
我跟他说了分手，因为他说我拿着那张照片跟他说事儿，
那一刻，我忽然好失望。
或许我们在一起的那些天，经历的那些事情都是假象。
我坐在电脑前目瞪口呆，仅那么一小会儿，内心就已有一股烧灼般的委屈，戚戚然，疼痛无比的软弱，又没有声音。
一直疼到心里去。
我只是害怕，害怕你对我的全部都是假象。
因为我是如此的没有安全感。
照片。
我在他的空间看到了他们抱在一起的照片、看见的那一刻，眼泪就不受控制的落了下来。
我想我是世界上最懦弱的女孩子，因为当看到那张照片的瞬间，我便哭了。
我不敢质问他，为什么要把他们的照片放到空间里，不是说好要跟我在一起的吗？
我像个傻子一样呆坐了好久，最后忍不住给他发了一条消息对他说，我看见了你们的照片，你女朋友长的挺漂亮，你们挺合适的。
发过之后我就笑，笑的那样心酸。
才发现，原来笑着哭最痛。
其实我只是想知道，李晨雨，你爱过我吗？
我常常问自己，明知道不合适，为什么还会对他一见钟情呢。
因为他是我勾勒在心里的人，原以为不存在的人，一经出现就无法放弃尝试的人。
李晨雨，你知道吗？第二次听到你的名字的时候，我就喜欢上它了。
只是答应我，不要再从我的世界消失，我不想要那种被抛弃的感觉。
后知后觉才发觉你早已不是我的谁 比如我想找你的时候 好友列表拉了好长也找不到 原来我不记得何时就把你取消了星标好友 你对我不再重要 是因为 每当我有期待你没有回应我 ..每当我想让你多在乎我一点 可好多事情明显让我感到失落 现在我不生气也不难过 只是累了 厌倦了我说十句你回一句。
宠爱。
——我的女人，我都舍不得欺负，你欺负一下试试…
就这样简单的一句话，让我看了又看，感动了又感动。
我想他是在乎我的，他是疼我的，他是护着我的，他是宠着我的。
不然不会因为别人骂我一句，激动的够呛.
他说，你可以欺负我，但是不要欺负我的女人，我心疼。
看着他们的聊天记录,我忽然就难受的要命,因为我想要呆在他身边的想法忽然就无限扩大。
我想要去他的城市，我想要和他呼吸同一片天空。
这些想法，在我的心里蠢蠢欲动。
李晨雨，如果，我说如果。
我去了你那里，我们会有结果吗？
不懂得怎么放松。
但是我明白我爱你。
这是比什么都清楚的事。
我有多爱你也就有多不愿意失去你
最初。
我们的关系仿佛又回到了从前，他陪我玩游戏，陪我哈拉，陪我闲扯淡。
管他有没有女朋友，管它我们中间隔着多远的距离。
只要这一刻，有你，有我。
就好。
痛并快乐着。
我把戒指换成了珍珠，我在想，如果那个男人以后真的再也不上游戏了，那我就当守活寡了，我认了。
虽然如此，但他还是出现在我眼前了。
那一刻，我的心忍不住狂跳起来。
虽然在游戏里，但是那种距离，让我有种不能呼吸的错觉。
我知道，我赢了，我的固执打败了他的坚持，我等回了那个叫我老大的人。
也许，一个人不会太幸运，你得到了一些东西吗，相对的就失去了一些东西。
我得到了回到他身边的机会，却失去了站在他身边的资格。
我爱他，却无法得到他。
他对我说，他的前女友要和他和好。
他对我说，他最受不了女人的眼泪。
他对我说，他还没想好。
我可以接受他有下一个女朋友，或者又交了别的女朋友，但惟独前女友，只要这个人出现，我就等于被彻底判了死刑。
我想我做过的最勇敢的事，便是笑着听他们的故事。
可是那些话，仿佛带血的利剑，甚至不需要刺入我的身体，便已经痛的无法呼吸了。
尽管如此，我还是自私的想站在他的身边。
就算是只能做游戏里的也好，只要能看见他就好。
我绝不容许他就这样消失在我的生命中。
我怕我会后悔，后悔当初为什么没去争取一下，没能再努力一下。
我从来都不知道，原来我对他的依赖已经深入骨髓。
我从来都不知道，原来我对他的喜欢已经植入血液。
忘记。
我开始感到恐惧，那种毫无回应的等待让我感到绝望。
想放弃，想忘记。
可是却还是想知道，自己在他的心里究竟有没有一点点位置。
就这样纠结着，并固执的等待着。
常常问自己，你是傻子么？他都已经把话说的那么绝了？你还是这样缠着他？
你不懂什么是适可而止么？
你都没有自尊心吗？
就算是这样，心里仍然有个声音在说，我只要知道自己喜欢他就够了。
我不需要自尊心那种东西。
我从来不知道，才几天的时间，我对你的喜欢已经根深蒂固。
你知道吗？我每天都在忘记你，
你唱歌的声音，样子，表情与动作。
与你发生的所有的事情我都在忘记。
可是——
就算记不清你的声音和样子，就算想不起的你表情与动作。
只要在思念，就没有遗忘任何事。
李晨雨，我没有一天停止过对你的思念。
我对于你就那么不重要
一句不喜欢你
你怕心伤 就不怕我心伤吗？？？？
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一个人最大的缺点不是自私、任性与叛逆，而是偏执的爱着一个不爱自己的人。
我追了一个女孩3年，追到手了，相处了4个月。每天早晨接她上学，给她买早点，放学想吃东西我给她买，想要什么我给她买，晚上亲眼看到她进家我才安心回家，每天都想和她说话都想和她在一起，因为她是属于我一个人的...今天我问她，你喜欢我吗？爱我吗？她说她爱着SGN，喜欢着CHR。我心头一震，继续问道，那我呢？她默默说到，只是名义上的男女朋友，我不知道对你什么感觉...呵呵，我是不是很傻，我这么爱她，为她做了那么多，她只是当做空气一般没有任何感触，今天我就只是和她闺蜜坐操场聊她喜欢的人让我帮忙牵线，她呢？不听我解释了，不理我了，呵呵，我真觉得我好傻好天真，我在错误的时间爱上了一个不爱我的人甚至是不喜欢我对我没有任何感觉的更别说信任了!
偏执。
他说，我们谈谈。
谈判的内容无非是要我放弃。
忽然觉着自己很可笑。
人家明明已经拒绝的那么明显了，我却还是犯贱的等他。
不知道有没有人和我一样，想过固执到底是一种什么东西。
连续发烧一天，连说话的力气都没有，倒杯水都觉着天旋地转，但仍然固执地不肯回家。
在网吧挂机等他，
可是当他说完那些话的时候，浑身的力气仿佛抽空了一样，坚持下去的动力没有了。
是不是就该倒下了？
我总是这样固执，固执的天天等他。
固执的给他发消息，固执的去关心他。
其实我在做每一件事的间隙都会想起他。
而这些思念，就像2月明晃晃的日光里浮动的尘埃，蒙着透明的眼，刮着冷却的心。。。