爱情不是玫瑰
不是站在雨中等你的一场约会
不是男主角是多么有钱多么的帅
为了你一郑千金
脑子秀逗不爱长得漂亮身材又好琴棋书画样样能的女二号
只爱你的故事

难过。

感情如果有开关该有多好，如果“啪嗒”一声关掉了就可以不再想他了，那该有多好。

可是现在我的心却那么疼，每想到他一秒就会丑丑的疼。

我是喜欢他的对不对？

不，是我太寂寞了。他恰巧在我最柔软的时刻闯进了我的心。

不然，为什么会这么难过呢？

现在对我来说，简单的回复已经变得奢侈，

我知道，对于现在的你来说，我只不过是个陌生人。

我也知道，我的作法让你很困扰。你或许根本不想看到我给你发的消息。

但是，你一天不给我拉黑，我就会觉着自己还有希望。

我就是这样倔强的姑娘。

李晨雨，那些没有你的日子里，全部失去了颜色。

我等你。

我等你，就等你。

你没结婚我等你，

你结了婚我还等你，

我现在等你，

我以后等你，

我永远等你，我等你，我等死你。

冷漠。

他对我说，你把戒指点了吧，我不会再上游戏了。

他对我说，你想守寡么？

他对我说，随你便吧。

他说这些话的时候，我的身体不停地颤抖，胸口隐隐作痛。

我甚至能感觉到电脑屏幕那边他冷漠的表情。

我感觉今天的天气有点寒冷，因为我觉得心里有块地方时寒冷的，所以天气应该跟我的心一样。

我很难过 没有任何情绪的触动 就是莫名的
也并非因为一句话 一首歌 一个感觉
它来得突然 而它也并没有停留许久
过而 我继续欢笑 歌唱 好似它并不曾来过
可突然触动的情绪让我明白 它一直存在
在我即将爆发的时刻 它会像潜伏已久的猛兽出现

不知道我们到底是怎么了，前两天还特别开心，一起闹 ，一起笑

一转眼连话都不说了，呵呵， 是我要求太高了么？ 是我给你增加压力了么？

还是，你开始烦我了 倦了 累了 受不了了？

一直都在说 只会哭的女人是废物。 呵呵 ，看来除了掉眼泪再没有别的了把。

张宝贝， 你知道么， 我喜欢你喜欢到自己都无法理解的地步，

为什么好好的 变成这个样子了呢？ 是我太贪心了么？

或许一开始我就不该奢望有一天你会属于我。

或许一开始我就注定会输的这么这么惨。

张宝贝，你知道么，我现在只要一想到我们要分开了，心特疼。

呵呵，怪自己把， 有本事喜欢上你没本事占有你。

我现在一想到以后我不能陪在你身边了， 感觉真的一无所有了。

是你让我变成一个懂得怎么样爱别人的人，为什么要分开？

不是每个人都叫张海涛， 张宝贝，我真的好喜欢你。

呵呵，又开始哭了， 最近特别爱哭。 真是废物、

张宝贝， 多渴望拥抱你不放手，想保留你吻我唇的温度。

你知道么， 我有多羡慕每天跟你说话见面的人， 那些人有多幸福。

你知道么，我有多羡慕她每天可以跟你正大光明在一起，同床共枕。

你知道么，我有多羡慕跟你认识的所有人， 他们随便一个话题就可以跟你说好久，可我不行。

你知道么，你在我心里就跟泡泡一样，只能看不能碰，一碰就碎了。 碎了就再也没有了。

对我那么好 让我把你记得那么深那么深，为什么要分开。

你要知道这世上除了有爱你逾越性命的人之外 还有恨你入骨的人
冷嘲热讽 淬了毒的字眼直戳你的皮肤 直至溃烂也不停手
是你的敌人 同时也可以是最了解你的人
你会抱怨 会愤怒 会难过 会自弃
当你绞尽脑汁想着如何回报他们的“馈赠” 想着为何有这样不可理喻的人
他们用比普通人更锐利的目光洞悉了你的一切弱点
他们击败你如同撕碎一张薄纸 与其攻击他人 不如强化自己

深知自己不时而来的暴躁令身边许多好友被波及
我是多抱歉也是多么的感谢阿 对于你们长久以来的相伴
旅途遍布荆棘走到如今 你们定也是遍体凌伤我却从未留意
困在自我世界中 只会不断接受你们的好意 真糟糕
长久以来辛苦你们了 我会接过你们手中照亮道路的那盏灯笼
愿你们今后泥泞通通化为平路

不知道悔悟还奢望谁来救赎。

致--我爱的人

12月3日,就那麼過去了,平平淡淡,沒發生任何事.

自從帶了手機,我便每天都在偷偷記錄下你的一切.

你的微笑好美,可不是我的.

還記得麼? 12月3日,你在你的課桌上寫下我這輩子都不會忘記的一句話

上年的這個時候,我哭了,眼淚是甜的

今年的這個時候,我也哭了,這次,眼淚是酸的,苦的

這個冬天沒有給我驚喜

聽時間的斷裂,淩亂不堪,支離破碎.

我從來都不是猶豫不決的人.

卻在感情上流連了那麼久.

執著,冷冽,瘋狂,無助,沒錯,

這都是我反復的用一種心情闡述

用一塊有霧氣的玻璃寫一個人的名字固執,堅持而又冷淡.

生活在沒有你的世界裡,比任何一種懲罰都要痛苦,對我而言,你是任何人無可取代的.

落花有意,流水無情.

你走之後,優傷一直伴隨我,雖然我什麽也沒說,每天都假裝很快樂開心,但對你的思念從未停止過

/你走之後,我一直聽那首老歌,她輕輕地向你訴說,告訴你每天想你很難過,雖然說不清到底爲什麽,

只感覺疲憊的心無處停泊,深藏內心的寂寞無人讀懂.

你走之後,一個夏熬成一個秋,那最深一抹心痛,總是在殘秋寂雨中。

这一年，我懂了，我怕了，我变了。　　

这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。　

这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。　　

这一年，我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。　　

这一年，我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，而自己再委屈也想不到对策。　　

这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。　　

这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。　　

这一年，我变了，不再那么相信“友谊”了。　　

这一年，我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。　

这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。　　

这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。　　这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。　　

这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。　　

这一年，我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。　　

这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。　　

这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。　　

这一年，生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。　

　这一年，偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人。　

　无论如何，都请记得一直一直向前。　　

面对着手机发呆。　　

耳机里绵延出悦耳的音乐声。　　

此时，

已不知道是第多少次发呆了。

看著手機里,你的一張張背影.

你變了.還是我變了/

12月12日,雙十二,西安事變

晚自習,你在樓下打球.

班主任突然來查班,把你訓了一頓.

并打電話給阿姨.你哭了,又是默不作聲的,

你還好麼

第天早上,我來晚,你有沒有擔心我?

沒有,沒關係,我沒事.

看到我給你寫的信了麽很抱歉,

我只能以這種方式來安慰你我沒那勇氣.

你要好好的,

別忘了你說的,

要考上高中,要好好學習,

不鞥在浪費你的青春,

因為你已經錯過一次了,

加油,好嗎,我還在陪你呢,

你看見了嗎我一直在努力,

和你有著共同的目標

安靜孩紙,

倒楣孩紙懿軒,一直陪着你呢.

人太倦了 请你谅解
从你口中说出的三个字 你没有不舍我没有挽留
我早就料到 没有如期的疯狂 好像只是开始时那轻轻的三个字.
“交往吧”和“分手吧”

已成了末路狂徒还在不停地祈福。

既然觉得是敷衍在我输了一大段话之后了无音讯
那段话能删我便删了 多余的温柔也无意义
有句话说了很多次 找你你不在下一次就会考虑要不要找你
这次你默不作声下次我也疏离几分
"如果有一天我们从亲密好友沦为天涯路人
请彼此留着体面 温和的告别 "

是不是我表面的越发坚强，所以你们就越发的觉得我无坚不摧。

你们都嚷嚷自己的故事让你们多么的受伤。

我也有过伤，我也爱过人，他陪我度过很多夜。

你们给我诉苦，给我素伤，我不反对，我很认真的聆听。

我并没有讲我的故事，只是在安慰你时间会带走伤痕这些话的时候。

你们嫌难听，好吧我作贱。

我给你们诉说我的伤，你们就转移话题，好吧，我选错了人！

可我厌倦了那种被人可有可无的感觉。

说来说去痛苦的原因也就只有两种吧
开始是相爱的时候你不愿相信他爱你
最后是离开的时候你不肯相信他不爱你了

想想都觉得可怜 在你的心里我到底算什么
附赠品 提款机 还是取暖瓶
我一切的忍耐一切的底限都是你
而你 一次次的挑战我的底限 你要我拿你怎么办

一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说出去。 新人 求关照

我熟知自己的轻重 我不敢轻易去靠近别人
就像我从来不去与人交流一样
我今日勇敢的跨出了第一步
谢谢你赠与的勇气 只不过 我再也不爱你而已啊

我没有那么多的叛逆决绝
更多在我身上的是优柔寡断
你没看到我的胆怯懦小 你只看到了我的心狠手辣

那声啼哭 也未唤回你的福

岁月残酷 嘲笑你犯的错误

你含辛茹苦 迎来的只是辜负

你还在牵挂 担心我迷途

匆匆寒暑 破茧成蝶的我在世间飞舞

忘了看你已蹒跚的脚步

我一再放逐 任灵魂走上末路

想你的叮嘱 在我心深处

你张开怀抱 用最后的温度

这想象的场面竟令我泪眼模糊

慈悲的母亲 若今世爱无所属

祈盼有来生 我为你一路搀扶

担下那份苦

匆匆寒暑 破茧成蝶的我在世间飞舞

忘了看你已蹒跚的脚步

我一再放逐 任灵魂走上末路

想你的叮嘱 在我心深处

你张开怀抱 用最后的温度

这想象的场面竟令我泪眼模糊

慈悲的母亲 若今世爱无所属

祈盼有来生 我为你一路搀扶

何地是归宿 何时踏上归途

再看看我掌心的那颗痣 再为我祝福

慈悲的母亲 我深知罪不可恕

祈盼有来生 仍相依哪怕贫苦

亦别无所图

我心血来潮翻了留言板 看到我发过的聊天记录
却觉得那样温柔的你似乎早远离了我
随手加了你的微信 你还觉得我有事找你
我特别想说 那以后没事不找你了
可是我不能 你知道阿
我不想表现任何对你的不满 把冷淡都当做莫大恩宠