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不知何时 我发现自己已经离不开你
听不见你的声音就会失眠
看不到你的笑容就会伤心
你的一句甜言蜜语就会让我高兴一天
你的眼泪会让我觉得自己的世界在崩溃
和你在一起的日子 不止如阳光一样温暖 更像糖果一样甜蜜
有时 你的陪伴 也会是一种奢望
有时 我只想你抱紧我
有时 我只想你
我不会忘记 第一次偷偷和你牵手时 我那兴奋的感觉
我不会忘记 第一次抱你
你身上那迷人的味道
我不会忘记 当第一次亲你
你在我怀里慢慢闭上眼
那湿湿的嘴唇 软软的舌头 和那因紧张而不停颤抖的眼睛 都是我一生中 最美的风景
我不会忘记 和你一起睡觉时
看你躺在我身边 嘴角露出的甜蜜微笑
我不会忘记 和你的点点滴滴
他说只要我主动找他他就会很开心、、可是、、我找了啊、、为什么半天都不见他回复一个字、、是我多虑了还是多虑了、、、
你说我早该让自己出去
你说 我好好的就行了
我是笑 还是哭
呵呵
冬天想躲进树洞里冬眠 但又想变成一床你家的棉被每天都抱住你
春天太短 只想化成一缕风到处乱跑 还想被你吸进肺里 围着你的心脏绕一圈
夏天 夏天快要来了 我想吃西瓜和冰棒
秋天 把想念和喜欢织成一条围 送给你
我想看海 我想去见你
终于忙完了手头的事，可以好好歇息一阵子了吧。
我刚吃完便利店买来的便当，睡意未消。
疲惫不堪，却仍然咬牙坚持着，任由肩上重担剥茧抽丝，也说不清是谁的刻刀，在身上划开狠狠口子，干涸的皮肤疯狂滋长。
深夜里接到你的电话，如沐及时雨。
你躺在床上，兴高采烈地盘算着新年窝在宾馆看红白歌会，然后一早去东京抢购福袋的计划。
你说着，我听着。
忽然觉得，再苦再累，一切却都值得。
跨过年月的门槛，年轻到年老。无非就是一个对的人，几句告白，十几次的新年计划，几百句我爱你。
一辈子的事，是不是也如这情书一般短暂。
我们的故事，终会化作一声叹息。
然而在那之前，再小的幸福，都值得纪念。
我想听到你每一次轻柔的呼吸，
陪你熬夜，看你每晚熟睡的侧脸，
与你共同走过人生剩下的所有季节。
不明白我为什么会这样
与你有关的所有事都可以牵动我的情绪
可是在你面前
却显得对你漠不关心
我不知道为什么会这样
我很想告诉你
其实我很喜欢你
不管怎样
就算被你这样说我还是喜欢你
我有多喜欢你我自己也不知道
我觉得不管是谁 都应该好好学学
该怎么说话才让人感到更舒服
说话不经大脑的直接 伤人
别把这当做坦率和个性 这是自私
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
你知不知道我会心痛
虽然我知道我是在自作多情
我真的是一无是处
我没理你我不想理你
甚至想躲着你
可像陌生人那样擦肩而过我又是那么难过
真的变态
我的健哥哥，你答应娶我的。。
我每次睡前都要对你说一句晚安
你知道我也多么希望你能回我一句晚安
我承认我过得一点也不好很多时候我真的都熬不下去快要崩溃了我不知道哪儿有这么多压力我改变的失去的都太多了好多事情我真的接受不了但我也无力抗拒只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去因为我除了坚强别无选择
我希望有天我可以拉着我小恋人的手在大街上胡乱窜哪怕碰见父母我也能理直气壮的说这是我男朋友也是你们未来女婿你们要对他好点我正在为这一天而努力
爱4大牌云集，林丹是曾小贤失散多年的兄弟，周杰伦变身酒保追求胡一菲，胡歌插足关谷和悠悠，何炅演煤老板入住公寓，谢娜是张伟未婚妻，杜海涛是曾小贤同事，林志玲演曾小贤铁杆粉丝~这阵容，绝了！
我上线只是为了等一个人，等一个或许永远不会上线的人。
知道“哦”“呵呵”有多伤人么
今天 我在外面被人欺负被人骂被人气，我没敢跟你说。 面对你的冷言冷语我总是绞尽脑汁来回复你那两个“嗯嗯” 突然发现自己有时真的很坚强。
来这之前告诉自己要做去做的事情。
来了之后还是被一串活动和会议打击到了，还生了一场大病，还记得打针输液没吃饭站起来后天晕地转以为一辈子就这么了结的那一刻，如此仓促我那么手足无措。不过之后还是明白18的我以后要冷暖自知，爱人爱己。疼了要休息，困了要睡觉，病了要吃药。
说到目标还是做到了一点的，我相信做了就会改变，努力做到往自己喜欢的样子发展，做最美好的自己。
不过新的一年，我这女儿身爷们心嗓门大的毛病收敛还是得收敛，不是每个人都能受的了。
觉得朋友那句话很对，趁着自己有青春拼个前程，为了以后想过的生活。现在就是未来的希望，如果让我每每捉襟见肘，做不了自己想做的，买不了自己想买的，吃不起，穿不起，每天方格子生活，愤世嫉俗抱怨社会不公，现在都能知道20年后的事。那真惊悚。不是我物质，不是我自尊虚伪，活着为了活的更好没什么错，何况我就是这样。
任何安慰都没有自己看透来得奏效 所以别再难过了姑娘 明明还有好多路要走 好多坑要过 好多关要闯 好多照片要拍 好多文章要写 好多书要读 好多衣服要买 好多价要砍 好多挑战要面临 好多人要告别 好多时光要细数 好多感情要错过 乖乖闭上眼睛睡个觉 明天还是女汉子一条
待我长发及腰，少年娶我可好？待你青丝绾正，铺十里红妆可愿？ 却怕长发及腰，少年倾心他人。待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。”。
我有一篇日志
2009年12月26日写到了现在
心情好的时候我会写几句
心情不好的时候我也会写几句
到现在，写了359条评论
一句一句，都写给来过我青春的你，你，你，还有你
谢谢你们，来过我的青春
原谅我就是这样的女生 你厌也罢 你喜也好 我不能把你怎么样 也不会把你怎么样 这是你的自由 如果在背后骂我能让你开心 那么你可以继续 我不敢承认我没有在背后说过坏话 谁人背后不说人谁人背后不被说 对吧
曾经的我们是如此的默契
可现在我只能默默的注视着你的背影
看着你和那个代替我的人打打闹闹
我活该 在乎太多不会属于我的人和事 总喜欢把自己看的太好 尝了痛又能怎么样 还不是一样死性不改 忘了以为只是以为 说着一样的话 受着一样的伤 过后还不是会一样重复 难道还不够吗 结束好吗 能不能不要在可怜 一直的一心一意 深信不疑到最后的却要情非得已身不由己 既然不能百毒不侵那么就坚强
我觉得 我真的不能再这个县城呆了
因为 越呆下去我对你的想念会更加深更加浓烈
我想彻底的忘记你
但是我忘不了 我尝试着不去想你
但是每次看到某个 场景 去了某个地方
都毫不犹豫的让我想到你
我真的没办法将你忘记
再我的心里 你已经霸占了 我生命的百分之八十了
我无法将你 从我的记忆力某去
因为 真的爱了
现在的我 彻底的没了 你的消息
我不知道你 现在到底在哪里
很想 哪次 逛街的时候 能看到你 开着车从我们身边过
但是 我知道 这真的是不可能了
因为 你真的是彻彻底底的消失在我的世界里
我不知道你有没有想到过我
我知道你是个多情的人 肯定不会想到我的
因为 从头到尾 你根本 就没把我放在心上 不是吗
我真的很想 很想把你彻底忘记
因为我真的不想再生活的那么累了
活在 回忆里 我很难过
我终于想明白一件事情,你千万别跟你对象要他的扣扣密码,也千万不要手贱去登他的扣扣,不要去翻他的好友列表,不要看他给别人改的备注,不要看他把你放在哪个位置上,不要去翻他的说说留言以及一系列的评论及回复,更不要发现任何一点蛛丝马迹就去点击对方的空间去看,那样你会发现其实你根本什么也不是,你对他来讲也不是多重要多独特,他给过你的同样给过别人,这下傻眼了吧崩溃了吧失望了吧心酸了吧?知道多了对自己没一点儿好处,真的。