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爱情从来就不是选择题，而是是非题。你认为幸福他就是幸福的，所以幸福是要自己去把握而不是去乞求
如果我全身缺点，如果我经常生病，如果我不爱惜自己的身体，如果我对你十分不客气，如果我对你经常发脾气，如果我总是抢你喜欢的东西，如果我很不喜欢你抢我的东西，如果对你从不掩饰没有一点形象，如果我喜欢依赖你，如果，，，如果我说我离不开你，你还会爱我吗？
我会和你吵架，但我不会离开你
会故意气你，我是想看你吃醋
我会粘着你，但不会死缠着你
我会取笑你，但不会嫌弃你
我会管着你，是不想失去你
我会口是心非，是希望你能看透我的心
我生气也好，冷淡也罢，发疯也罢，
所有的一切，只是为了证明
我爱你
离家在外已有三载有余，时至此今一事无成，任人利用，出卖劳力才得以小利存之！
吾不甘寄人篱下，任人利用与指责，更不愿见至亲至爱受苦劳累。故从小立志，胸怀事业！
人生坎坷，吾生性倔强，独立心太强，年仅十五便已弃学离家自力更生！离家自有原由，在此不忍忆起！
古人云；“成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”，吾至今才真懂其义！只有经风雨，历挫折而不倒，方能笑到最后。
自离家后，吾便步入于社会，深受天下之形势，强者生存，社会中金钱称王。
吾为生存，屈于他人之下出卖劳力而得取薄利，上级无由指责只能忍辱吞气，心中虽有不甘，却无可奈何！
故此更坚定吾创业之决心，此生若创业不成，绝不罢休！
“说你喜欢我”
“你喜欢我”
“不对 是我喜欢你”
“我知道”
我燃尽生命只为让你绽放光彩，当你光彩四射的时候我就完成我的使命，默默离开你的生活。我落寞的被你扔在角落，我发出无限的渴求，然而你却在也不能听见我的渴望……
生活就是这样的无奈，我看着天空的白云，浮现出你我相拥的情节，慢慢的感觉视线模糊直至感觉进入黑暗的空间，我才发现眼里饱含着对你渴望的泪水……
泪水里的幸福，让我的心不停的颤抖，我知道我割舍不下对你的爱，我还希望可以再次为你点燃光彩。让我们抛开一切的世俗，只活在彼此心里最真实的想法吧！管他世人如何看待我们这样的感情……我不在乎打火机已经占据你的一切，因为我知道我还在你的心里……
火柴短暂的爱情，温暖着你，却独自去承受着短暂温存后的寂寞。
“睡觉闭眼别回”
“你一回我就忍不住回你”
“咱还有完没完了快给我去睡觉”
“她很特别。”
“因为你喜欢她。”
世界上共有224个国家和地区。
中国一共有333个市。
而我刚好出生在了这个国家的这座城市。
全世界平均每5秒就有一个人死掉。
也就是说1,2,3,4,5.死掉一个。
也就是说你读完这半句，
又死掉一个。
而我刚好还活在这个世界上。
安然的存在于每1天，24小时，1440分钟，86400秒中。
在我的成长中我有幸没有因为染上黑死病，艾滋，非典，禽流感，手足口病，甲流而病死。
我有幸没有被三鹿奶粉，苏丹红鸭蛋，双汇瘦肉精火腿肠，染色馒头，硫磺粉丝，变异鸡的麦当劳肯德基毒死。
它们便都成了我应该感谢的，没有剥夺我遇见你的机会。
说到这。
我更要感谢我的曾祖父曾祖母外曾祖父外曾祖母，他们在抗日战争中没有被小日本杀害、解放战争时没有被国民党压迫、大跃进时期没有因为天灾饿死、文革时期没有被四人帮迫害。因为他们都有幸好好的，才能有爸爸妈妈的出现，才能有我出现的机会。
而你同我一样的出现。
时间有意无意的交织了一个奇迹
这个奇迹便是————我遇见你
我们生活在同一座城市的不同角落，沿着各自的折线，曲线在空间移动着，而十多年的时间终于把你我推上了一个交点。
也许几百年前，家族中人们的生死、离别、遇见错过、有意或无意、都刚刚好的让我在此时此刻、此地此景遇见你，
然而我并没有爱上你，你也没有爱上我。
我们在相遇的一片空间里依旧按着自己的生活路线忙碌。
随后我们有了各自的心上人。随后，我们有了各自的爱人。
然而造化弄人，曾经的她和他并没有看上你和我，曾经的她和他抛弃了你和我，你我在郁郁中忙碌、工作。
因为各自的学业就快道别，缘分将尽，在这个奇迹没有发生变即将掩埋的再见时刻。
你叫住了我，
奇迹，便终于无声无息的上演了。
如果当时地球没有氧气。
也许1943年只是少了一场雨。
也许外婆只是少了一声哭泣。
也许只是爸爸丢了一枚硬币。
便都可能会是我们永远不会出现在这个世界上，我们永远不会遇见的细节原因，
我们遇见的概率是一个无法形容的数字分之一。
这样一来，我们的遇见，又何止是今生今世的命中注定。
是无数个无数的无意与刻意默默地让我出现。
是无数个无数的遇见与别离默默地让我遇见你。
又是多少个掩面与哭泣让我默默站在你身边。
你知不知道，两个人在一起有多么不容易，我差一点点就遇不见你。
怎么可以轻易放弃，叹息如此的奇迹。
遇见你们每一个人都是如此难得.
即使我们努力使自己看起来更加友善亲和.努力让自己更加热情开朗.甚至努力和别人保持经常性的联系.也仍然有些人永远不可能成为你的朋友.也仍然有些关系会突然或渐渐的中断和消失
锐哥 生日快乐 时间真快一晃半年多了，却对于我来说最煎熬 最漫长的半年。
这半年你我都各自过着自己的生活，毫无交集，好与不好都冷暖自知。
这半年我想见你，却少了见你的理由与身份，少了敢打扰你的勇气。
从分开后我们从未碰面 剩下的只有熟悉的街道熟悉的地方，没有了熟悉的你
我想你
“你喜欢的是个怎样的人”
“他很简单”
“没有了”
“很多人都做不到这一点”
你不遵守我的底线，凭什么要求我关心你的感受？！
比你更美好的事物
三千青丝，每一根都是我的么？
和大海比荡漾，你显然更胜一筹
我爱你如十亩玫瑰
也爱你舌尖上小剂量的毒。
风很美
小小的风很美
自然界的乳房很美
水很美
水啊
无人和你说话。
你要内心强大刀枪不入百毒不侵无坚不摧好吗对自己好一点好吗,你已经在通往他心里的路上跌跌撞撞踉踉跄跄你有不怕死不怕痛的力量一直走下去吗,别着急爱天也没荒地也没老时间还早你知道吗.
你现在孤独吗,朋友变少了吧,爱人没有了吧,谁会心疼你阿,也不看看你自己怎么做人的,你能问心无愧吗,你能怪别人远离你吗,我只能说这是你咎由自取自作自受更是活该吗,因为你做了太多荒唐的事情恐怖得让人不敢再靠近.
你在哪里和什么人在一起 你现在的头发还是和以前一样吗 你还是喜欢去看大海吗 你长高了没有 你有新的爱人了吗 你过得好吗 你有没有戒烟戒酒 你现在在做什么 你会不会一个人偷偷去看我们曾经走过的地方 你有没有改变自己 你夜晚还会不会害怕一个人独处呢 你 你有想我吗
我不爱哭 如果我哭了肯定是憋了好久
想买一把隐形笔 然后在我屋子里的墙上写满你的名字 晚上我想你的时候把隐形笔后面的灯打开 你的名字围绕着我就像你围绕着我一样 那种感觉肯定美到窒息吧
贱人又贱样
我有女朋友，因为她喜欢玩炫舞，我也就陪她一起，也就在这个时候认识了她，她用的男号，我开始不知道，以为她取向有问题，后来久了，她告诉我她是女孩子。
我就老是不信，总认为她是男生，真的取向有问题，因为她扮男生扮的真的是很像。
我们就在接下来的一段时间，每天聊天，每天取笑对方，不知道她那时候怎么想，至少我知道我跟她在一起的时候会很开心，那时候我也就认为这是好朋友之间的那种友谊。
直到前段时间，她每天在空间给我留言说爱我，因为开始我们经常说我爱你，你爱我之类的，我也就以为她是开玩笑的，到了后来，我也反应过来，她真的爱我，那时候我不敢给她任何承诺，她也一样不敢给我什么承诺，
因为我们总是不敢把话说出来，总是说一半留一半，
今天，我坦白了，我爱她，真的爱她，她也爱我，她会害怕打扰我生活，我却想拥有她，我有女朋友，却还想拥有她，不知道，可能这是花心，
可我没办法去掩饰我心里的想法，每一刻都在想，我害怕她消失，即使是一秒，
我们偷偷的在一起了，我爱我女朋友，我也爱她，
我不后悔，
我是个烂人 总能轻易爱上对我好的人
一个人坐在那里环抱住自己瑟瑟发抖的身体。直到现在还忘不了那首歌的结尾：
----相信我，我这一生都不会负你
----我相信
我知道自己还放不下。那是我第一次那么撕心裂肺的哭、原因仅仅是一首歌。
虽然我任性、我满口脏话，但那时,我还是个温暖的姑娘。
我还不懂什么叫刻骨铭心的痛、也从来没有卑微到丢了自己。
我变了,是因为你。开始经常流泪,经常不开心。学不会沉默也学不会忘记。
总是回忆,总是怀念。
别怪我,我就是舍不得。
我总是去曾经和你一起去过的地方。总是买你喜欢的卡通形象的东西。上课总是发呆、短时间里又回不过神。
想着想着看着看着笑着笑着、就哭了。
听说你最近心情不好、我怕知道原因也不想知道，只怕又是我想多了在自做多情了。
直到现在、我都一直没有勇气回首去看自己曾经写下的那些文字、那像是一种由内而外延伸的矫情。
一段感情结束后，站在主动位置付出的人总是觉得自己受的损失最大。但我忘了，接受的人才是最无辜的。因为从始至终都是迩给什么，别人就要什么。甚至连最基本选择的机会都没有。付出的人不悲哀，接受的人才可怜。
我曾给过你我的眼泪、我的笑脸、我的甜言蜜语。
我曾给过你我的任性、我的温柔、我的无理取闹。
我曾给过你我最童真的一面、我最狼狈的样子、我的担心我的烦恼。
我曾给过你那只属于你的单独分组，只属于我叫的特殊名字。
我曾给过你伤害我的机会、无数个原谅你的理由
我曾给过你每天睡前必说的晚安还有我的爱。
我曾给过你的，我再也给不了第二个人这么多。
是你叫我相信你依靠你然后彻底失去你。
是你叫我感同身受过那刻骨铭心的痛。
是你说变就变了。
回忆有多美好现在就有多疼痛。
我不仅仅是失去你，还丢了自己，永远再也找不到了。
让时间说话。
但这不是我想要的结局。
不管我现在有多少舍不得、
不管我现在有多少遗憾。
2014年
我想看到为了你再次坚强的自己。
生活可以平淡如水
日子可以反反复复
你人生的三分之一可以低调可以颓废
但是我希望你能把你剩下的三分之二过好
不需要有什么多么骄傲的荣耀
也不需要有多么伟大的成就
平平凡凡的过好过的快乐过的开心就好
你可以在18岁谈一场恋爱
毕竟18岁的你是最阳光最青春活力
不需要多么的撕心裂肺
也不需要多么的惊心动魄
可以和小伙伴们一起压马路逛大街死劲的吃喝玩疯无忧无虑
然后20-25岁之间
你可以和闺蜜一起去你想去的地方
不带任何的烦恼去实现自己所盼望的所期望的
可以去丽江、厦门、张家界、大理、巴厘岛、马尔代夫
希望多年以后你再回望以前不会有遗憾
然后安心的成家立业
有个幸福的家庭 有爱人 有孩子
给n年后的自己
如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，
想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了...
生活就是要把你折腾的死去活来,你要做的就是咬着嘴唇挺过来,什么时候你要是任它百般折磨也不折半点腰你就赢了.
我很羡慕有些恋人就算分手依然能够复合
我很羡慕有些恋人可以和他爱人拍照说今天去了哪做了什么
我很羡慕有些恋人就算吵架吵的不可理喻他们都可以相互理解
我很羡慕有些恋人就算有第三者的出现依然能够厮守这份感情
我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边
我真的很羡慕为何他们感情如此牢固
我为什么会沦落成现在这般模样 想必你比谁都清楚至少你也都是看在眼里 我问心有愧我受自己的折磨 我很怕黑从来都不肯关一下灯不管白天还是黑夜 我甚至每天都不敢入睡我怕我一闭上眼就会做噩梦 我最后都是折磨自己到精疲力尽然后到了连坐在马桶上都能够睡的着为止 这么多年我都不肯让我自己可以过的好 哪怕我是完全可以过的很好 因为我过的好我就会不安
呵呵,我和闺蜜的初恋是一个人,我现在才明白.我以为我的友情,爱情是没有人能抢走的,呵呵谁知道我想多了.
因为那天在KTV闺蜜向我说了你们的一切,当初你追她,你是怎么对她的,不过我感谢我的闺蜜,应该是我抢走了他,因为我不知道你们在一起过,闺蜜向我澄清了一切,我知道你的女友很多,我能忍,可是我的心受不了了,我们在一起两年了,你从来没有爱过任何女生,只爱我一个,我懂,可我受不了了,那么多次的分手,你都说和好吧和好吧,说了那么多次,你喝酒了,还是学生的你喝酒了,你说如果我不和你和好 你会变坏,对不起我无能为力,或许,我只想好好的,当初如果我不答应你,我们彼此都不会伤的这么深,你说你恨每一个和你分手的女孩,但不会恨我,因为我是你最爱的一个,我们时间最久,我傻,我哭了,可是我坚决的和你分手,我对你说过重新找个更好的吧,你说我就是最好的,你再也不找了,等我,可是我傻,我不想再受伤害了.分手快乐,祝你快乐,希望你能找到更好的 祝你幸福!对不起因为我很爱你!我不得不放手!
我们一起学吉他,我喜欢看你弹吉他帅帅的样子,你生日那天12.9日,永远记得,十字开头的年龄说爱还太早,她们都劝我和你和好,可是我们和好也不会有结果对吗?放弃吧,还有一年就要毕业了,忘记我吧!